Un personaje vestido con colores chillones que no pegan nada entre sí se presenta ante otro, que lleva una bata blanca.
Uno – Buenos días, doctor.
Dos – A ver, ¿qué la trae por aquí, señora?
Uno – Pues verá, doctor, he perdido el sentido del gusto.
El otro echa un vistazo a su ropa.
Dos – ¿Y el del olfato también?
Uno – Eh… no. Solo el sentido del gusto. Pero ya es bastante fastidioso.
Dos – Me imagino…
Uno – Con mi trabajo, diría incluso que es bastante incapacitante.
Dos – ¿Trabaja en un restaurante, quizá? ¿O es crítica gastronómica?
Uno – Qué va… Soy diseñadora de moda.
Dos – Ya… Le tiende una caja. ¿Quiere un caramelo?
La otra parece sorprendida.
Uno – ¿Por qué no?
Coge un caramelo, se lo mete en la boca y empieza a masticarlo.
Dos – Siempre tengo caramelos en la mesa. Para los niños, ¿sabe? Les tranquiliza…
Uno – Claro…
Dos – Es de menta.
Uno – Sí, ya lo noto…
Dos – Entonces, ¿nota bien el sabor a menta?
Uno – Sí, ¿por qué?
Dos – Como me ha dicho que había perdido el sentido del gusto…
Uno – Ah, sí… ¡Pero no! ¡No me refería a eso! Me he explicado mal… Cuando hablaba del gusto, quería decir… el buen gusto.
Dos – Eso es lo que me parecía…
Uno – Esta mañana, por ejemplo, he abierto el armario y… mire lo que me he puesto.
Dos – Ya veo…
Uno – ¿A usted le parece que esto es de buen gusto?
Dos – No, la verdad es que no…
Uno – Pues eso es lo que le decía: he perdido por completo el sentido del gusto.
Dos – Está claro.
Uno – ¿Y puede recetarme algo, doctor?
Dos – Si fuera el síntoma de una enfermedad infecciosa, quizá, pero en este caso…
Uno – ¡No puede dejarme así!
Dos – O quizá sea un virus nuevo, todavía desconocido.
Uno – ¿El virus del mal gusto?
Dos – Y… ¿se le ocurre dónde podría haberlo pillado?
Uno – No sé… Hace poco estuve de viaje en Inglaterra…
Dos – Bueno, vamos a ponerla en cuarentena durante dos semanas, por si acaso.
Uno – ¿En cuarentena?
Dos – ¡No podemos dejarla salir así!
Uno – ¿Y por qué?
Dos – ¡Porque podría poner esto de moda sin querer! ¿De verdad quiere ver a todo el mundo por la calle vestido así? ¿Y pensar que usted es la responsable de semejante catástrofe?
Uno – No, claro…
Dos – Entonces, no salga de casa durante un par de semanas.
Uno – De acuerdo, doctor…
Dos – Y después vuelva a verme. Echa un último vistazo a la ropa de la otra. Ya veremos si mejora.
Uno – De acuerdo, doctor. Gracias, doctor…
El personaje sale. El otro se dispone a marcharse también y suspira.
Dos – Desde luego, lo que hay que ver… Menos mal que era mi última cita… Espero al menos que no sea demasiado contagioso…
Sale un momento y vuelve sin la bata blanca. Lleva el mismo conjunto de pésimo gusto que la otra.

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Un personaje con bata blanca se cruza con otro vestido igual y con una carpeta en la mano.
Uno – ¿Qué tal?
Dos – Bueno…
Uno – Tienes cara de haber visto a un muerto.
Dos – ¿A un muerto? Más bien todo lo contrario…
Uno – ¿Y qué es lo contrario de un muerto?
Dos – En este caso, más bien una resurrección.
Uno – ¿Has visto salir a uno de tus antiguos pacientes de un cajón de la morgue?
Dos – Casi… El paciente de la habitación 301 acaba de despertarse.
Uno – ¿La habitación 301?
Dos – Un tipo que lleva aquí por lo menos diez años. ¿No te acuerdas?
Uno – Ni siquiera sabía que existía la habitación 301. Pensaba que este hospital solo tenía 300 habitaciones.
Dos – Lo ingresaron después de un accidente. Y nunca salió del coma.
Uno – Vale… ¿Y?
Dos – Pues que acaba de despertarse.
Uno – Joder…
Dos – Sí, ya sé… Debería ser una buena noticia, pero…
Uno – Ya…
Una pausa.
Dos – Hace diez años dejó un mundo en el que podías salir de casa sin pedir permiso, ir a tomar algo a un bar con unos amigos, ir al cine… o simplemente darte una vuelta por ahí. Y todo eso sin mascarilla.
Uno – Sí… El despertar va a ser duro. Cuando le digas que ahora todo eso ya no existe…
Dos – Ya no hay bares, ni restaurantes, ni cines, ni teatros…
Uno – Igual es mejor no decirle nada…
Dos – Tarde o temprano se va a dar cuenta.
Uno – Ya…
Dos – Mientras siga en el hospital, no pasa nada…
Uno – Pero cuando salga a la calle…
Dos – Se va a llevar un buen susto.
Uno – ¿A qué se dedicaba?
Dos echa un vistazo a la carpeta y vuelve a mirar a su compañero con expresión dramática.
Dos – Trabajaba en el mundo del espectáculo…
Uno – Joder… Y encima su profesión ya no existe…
Dos – Igual sería mejor desconectarlo, ¿no?
Uno – ¡Pero si me acabas de decir que se ha despertado!
Dos – Sigue con respiración asistida…
Una pausa.
Uno – No sé… Haz lo que te dicte la conciencia…
Dos – Sí.
Una pausa.
Uno – No, pero estaba de broma, claro.
Dos – Claro… Yo también…
Los dos parecen no tener muy claro hasta qué punto están bromeando.
Uno – Venga… Seguro que tomarás la decisión correcta.
Uno le da una palmada en la espalda a su compañero y se aleja. Dos se queda perplejo.

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Dos personajes con disfraces que sugieren que personifican virus. Parecen estar esperando y fingen ignorarse, hasta que el primero se decide a saludar tímidamente al otro.
Uno – Buenos días.
Dos – Buenos días.
Uno – ¿Es nuevo por aquí?
Dos – Se podría decir que sí.
Uno – Y está como yo, esperando a que pase alguien.
Dos – No debería tardar. Es una calle bastante transitada. Bueno, lo era…
El primero le tiende la mano.
Uno – Soy el virus de la gripe. ¿Y usted?
Tras una ligera vacilación, el otro le estrecha la mano.
Dos – Covid-19.
Uno – ¡Lo sabía! ¿El famoso Covid-19?
Dos (con falsa modestia) – Bueno, famoso…
Uno – ¡Venga ya! ¡No me diga!
Dos – La gripe española causó decenas de millones de muertes.
Uno – ¡Pero usted dejó a mil millones de personas sin trabajo! El confinamiento, el estado de alarma, la hecatombe en las residencias de ancianos, hasta el Black Friday se retrasó una semana… ¡Todo eso fue cosa suya!
Dos – Es verdad…
Uno – No, en serio, ¡mis respetos! Se lo aseguro, es usted mi ídolo.
Dos – ¿Y usted qué tal? ¿La temporada de otoño-invierno pinta bien?
Uno – Bueno, ya sabe… Nosotros vamos tirando.
Dos – Siento oír eso…
Uno – Y hay que reconocer que usted nos ha hecho mucho daño… La gente ya no sale de casa.
Dos – Lo siento muchísimo…
Uno – No se disculpe. Y aproveche mientras pueda. Porque esto no va a durar siempre, ya sabe…
Dos – ¿Usted cree?
Uno – En cuanto encuentren una vacuna eficaz…
Dos – Siempre podemos mutar. Mire usted, por ejemplo: vuelve todos los años. Ni del todo el mismo ni del todo otro…
Uno – Es verdad. Somos de los que nunca pasan de moda.
Dos – No como todos los que han sido erradicados por completo, o casi: la peste, el cólera, el tétanos… y tantos otros que se creían invencibles.
Uno – El cólera todavía se defiende bastante bien, por lo visto…
Dos – Sí, pero sus días de gloria han quedado atrás. Es una enfermedad de pobres…
Uno – Para la lepra, en cambio, ya no hay nada que hacer.
Dos – Otra especie en vías de extinción. Es triste, pero así son las cosas… ¡Paso a los jóvenes!
Uno – A los jóvenes… Es decir, a usted.
Dos – Lo ha dicho usted mismo: esto no va a durar siempre, así que más vale aprovechar.
Uno – Ah, mire, ahí viene uno… ¿Se lo dejo? Así me enseña de lo que es capaz…
Dos – Le propondría compartirlo, pero… mire. Lleva mascarilla y tiene el gel hidroalcohólico en la mano, listo para desenfundar.
Uno – Ya se lo digo yo: usted ha pegado demasiado fuerte. Ahora desconfían.
Dos – Y si nos quedamos aquí plantados una hora, estamos muertos.
Uno – Voy a pasarme por maternidad.
Dos – ¿Va a ser padre?
Uno – ¡Maternidad! Los recién nacidos.
Dos – Ah, claro… Tiene razón. La maternidad sí que tiene futuro. Porque las residencias de ancianos…
Uno – Futuro, desde luego, no tienen…

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Ella está allí, con una bata blanca. Él entra con ropa de calle.
Ella – Buenos días, señor. Le agradezco que haya aceptado participar en este experimento, que, como le recuerdo, forma parte de un programa de investigación estrictamente confidencial y, de hecho, clasificado como secreto de Estado.
Él – Si he aceptado su propuesta, que conste, no ha sido por la generosa indemnización que ofrecen por participar en este protocolo de ensayo terapéutico, sino por puro civismo. Soy católico practicante, pero también sindicalista. Si mi modesta contribución puede ayudar a curar a la Humanidad de uno de los muchos males que todavía la aquejan…
Ella – Sí… A ese respecto, llegamos al objeto de este programa de investigación, que no consideramos útil revelar a los participantes hasta que hubieran sido definitivamente seleccionados. Pero ahora que forma parte de esta aventura, debemos ser claros sobre el objetivo que perseguimos y las razones que nos han llevado a poner en marcha este programa, bautizado como “Regreso al futuro”.
Él – ¿Regreso al futuro?
Ella – Pronto entenderá por qué.
Él – Pero esto va de probar un nuevo medicamento, ¿no?
Ella – En realidad… no exactamente.
Él – Me tiene intrigado, doctora.
Ella – A decir verdad, estimado señor, lo que nos interesa es su esperma.
Él – Ahora ya no me intriga, me asusta.
Ella – Hace un momento hablaba usted de los múltiples males que aún afectan a la Humanidad.
Él – Pensaba en el virus del Ébola, el coronavirus, el SIDA…
Ella – Enfermedades bien reales, contra las cuales, por desgracia, aún no se ha encontrado ninguna vacuna eficaz.
Él – Pero…
Ella – Pero, siendo honestos, señor, si uno analiza las cosas de manera objetiva, ¿son realmente esos virus los que amenazan la existencia misma de la Humanidad?
Él – No, probablemente no.
Ella – ¿Y según usted, cuál es ese mal que lleva nuestro planeta a la ruina?
Él – Yo… no lo sé…
Ella – Esa plaga, señor, es el Hombre.
Él – ¿El hombre?
Ella – Bueno, la mujer también, por supuesto. Me refiero al ser humano en general.
Él – Ah, claro…
Ella – Superpoblación, deforestación, agotamiento de los recursos, cambio climático, guerra nuclear…
Él – Sí, de acuerdo, pero… ¿qué tiene que ver mi esperma con todo eso?
Ella – Señor, la situación, según los datos que tenemos, es aún más desesperada de lo que imagina.
Él – ¿De verdad…?
Ella – A partir de ese trágico diagnóstico, llegamos a la única solución posible para evitar la catástrofe final, es decir, el fin del mundo.
Él – Le escucho…
Ella – ¿Alguna vez, al enfrentarse a todas las atrocidades de las que es capaz el ser humano, se ha hecho esta pregunta tan simple: “¿Cuándo empezó todo a irse al traste?”
Él – Sí, bueno… ¿Y según usted?
Ella – La respuesta, por desgracia, es evidente: cuando el mono se convirtió en Homo sapiens.
Él – Ah, ya…
Ella – O, según sus creencias, ya que es católico, cuando Dios creó al Hombre.
Él – ¿Cree que fue un error?
Ella – Basta ver los resultados hoy en día para convencerse. Fue una auténtica bomba de relojería.
Él – Bien… ¿Y qué propone exactamente?
Ella – Primero pensamos en crear un superhombre. Pero eso ya se intentó en el pasado, con las consecuencias nefastas que conocemos. Con el hombre vamos al desastre. Con el superhombre, corremos hacia él.
Él – Ya veo…
Ella – Así que no hay que buscar la solución en avanzar, sino en retroceder.
Él – ¿Retroceder?
Ella – Los mayores científicos del mundo, junto con destacados expertos en ciencias humanas —incluidos filósofos de renombre—, se reunieron en secreto hace unos meses bajo el auspicio de la ONU. Su conclusión fue clara: la única solución a largo plazo para salvar la Tierra es hacer retroceder al ser humano hasta el estado de mono.
Él – ¿Cómo que hacer retroceder…?
Ella – No de golpe, por supuesto. Pero sí modificando poco a poco, mediante una selección natural dirigida, las características genéticas de nuestros descendientes. Y ahí es donde lo necesitamos a usted.
Él – ¿A mí?
Ella – Bueno, a su esperma, en realidad.
Él – Explíquese…
Ella – Estudios científicos demuestran que, entre todas las categorías de la población mundial, los católicos practicantes son genéticamente los más cercanos al mono.
Él – ¿De verdad?
Ella – En realidad, esto se aplica a los creyentes en general. Pero contactamos con una muestra de extremistas de otras confesiones y se negaron a colaborar…
Él – Ya entiendo…
Ella – Además, no íbamos a crear una nueva especie humana más parecida al simio solo a partir de genes de fanáticos religiosos. Hay monos muy agresivos también, ¿sabe?
Él – Por supuesto…
Ella – Por eso también hemos hecho una criba entre los católicos practicantes.
Él – ¿Y por qué yo?
Ella – Aquí es donde entra en juego su faceta sindicalista. Siempre que sea de un sindicato reformista, claro está. Entre los católicos practicantes, los que también son miembros de un sindicato parecen ser los menos agresivos y los más dispuestos a colaborar.
Él – Comprendo.
Ella – Ahora que ya lo sabe todo, le vuelvo a formular la pregunta, estimado señor: ¿Está dispuesto, donando su esperma, a participar en la regeneración de la especie humana, haciéndola retroceder al estado de simio?
Él – Reconozco que esta propuesta… me deja un poco descolocado.
Ella – Ahora entiende mejor el nombre de esta misión desesperada: Regreso al futuro. Al devolver al Hombre a su estado primitivo, esperamos que en su evolución futura elija un camino más sensato…
Él – Agradezco el honor que se me concede, y soy consciente de la responsabilidad. Por eso le confirmo mi acuerdo para participar en esta operación de salvación de la Humanidad.
Ella – Gracias, estimado señor, su respuesta no me sorprende, conociendo lo que sabemos de usted. Me pondré en contacto muy pronto para comenzar el protocolo.
Él – Estoy a su entera disposición.
Ella – Gracias a usted, dentro de dos o tres generaciones, el Hombre habrá olvidado hasta el recuerdo de haber sido Hombre.
Él sale. Ella coge su móvil y marca un número.
Ella – No te lo vas a creer, pero ha aceptado…

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