Elle est là, en blouse blanche. Il arrive en tenue de ville.
Elle – Bonjour Monsieur. Je vous remercie d’avoir accepté de participer à cette expérimentation, qui je vous le rappelle s’inscrit dans un programme de recherche strictement confidentiel, et d’ailleurs classé secret défense.
Lui – Si j’ai accepté votre proposition, sachez-le, ce n’est pas en raison de la généreuse indemnisation que vous offrez pour prendre part à ce protocole d’essai thérapeutique, mais par pur civisme. Je suis catholique pratiquant, mais aussi membre de la CFDT. Si ma modeste contribution permet de guérir l’Humanité d’un des nombreux maux dont elle souffre encore.
Elle – Oui… À ce propos, j’en arrive à l’objet de ce programme de recherche, que nous n’avons pas jugé utile de révéler aux participants avant qu’ils n’aient été définitivement sélectionnés. Mais maintenant que vous faites partie de l’aventure, nous nous devons d’être clairs sur le but que nous poursuivons, et sur les raisons qui nous ont poussés à entreprendre ce programme, baptisé « Retour vers le futur ».
Lui – « Retour vers le futur » ?
Elle – Vous allez bientôt comprendre pourquoi.
Lui – Mais il s’agit bien de tester un nouveau médicament, n’est-ce pas ?
Elle – En réalité… pas tout à fait.
Lui – Vous m’intriguez, Docteur.
Elle – À vrai dire, cher Monsieur, c’est votre sperme qui nous intéresse.
Lui – Là vous ne m’intriguez plus, vous me faites peur.
Elle – Vous évoquiez tout à l’heure les nombreux maux dont souffre encore l’Humanité.
Lui – Je pensais à la fièvre Ebola, au Coronavirus, au SIDA…
Elle – Des maladies bien réelles, contre lesquelles aucun vaccin efficace n’a encore été trouvé à ce jour, hélas.
Lui – Mais…?
Elle – Mais pour être honnête, cher Monsieur, si l’on examine les choses de façon tout à fait objective, est-ce que ce sont vraiment ces virus qui menacent l’existence même de l’Humanité ?
Lui – Non, probablement pas.
Elle – Et à votre avis, quel est ce mal, qui conduit notre planète à sa fin ?
Lui – Je… Je ne sais pas…
Elle – Ce fléau, cher Monsieur, c’est l’Homme.
Lui – L’homme ?
Elle – Enfin, la femme aussi, bien sûr. Je veux dire l’être humain en général.
Lui – Ah oui…
Elle – Surpopulation, déforestation, épuisement des ressources, réchauffement climatique, guerre nucléaire…
Lui – Oui, en effet, mais… en quoi mon sperme pourrait-il vous aider à lutter contre de tels fléaux ?
Elle – Cher Monsieur, la situation, telle que nous pouvons l’appréhender à l’aide des outils qui sont les nôtres, est encore plus désespérée que vous ne pouvez l’imaginer.
Lui – Vraiment…?
Elle – C’est en partant de ce tragique constat que nous en sommes arrivés à la seule solution possible pour éviter la catastrophe finale, en d’autres termes la fin du monde.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Vous est-il arrivé, en prenant la mesure de toutes les horreurs dont l’homme est capable, de vous poser cette question toute simple : Quand tout ça a-t-il commencé à merder ?
Lui – Oui, enfin… Et quand à votre avis ?
Elle – La réponse est évidente hélas : quand le singe est devenu un homo sapiens.
Lui – Ah oui…
Elle – Ou selon vos critères à vous, puisque vous êtes catholique, quand Dieu a créé l’Homme.
Lui – Vous pensez qu’il a eu tort ?
Elle – Il suffit pour s’en convaincre de constater les résultats aujourd’hui. C’était une véritable bombe à retardement.
Lui – Bon… Et qu’est-ce que vous proposez, exactement ?
Elle – On a bien pensé d’abord à créer un surhomme. Mais ça a déjà été tenté par le passé, avec les conséquences fâcheuses que l’on connaît. Avec l’homme, on va à la catastrophe. Avec un surhomme on y court.
Lui – Ah oui…
Elle – Ce n’est donc pas du côté de la marche avant qu’il faut chercher la solution, mais plutôt du côté de la marche arrière.
Lui – La marche arrière ?
Elle – Les plus grands scientifiques du monde, ainsi que les meilleures spécialistes des sciences humaines, y compris les plus éminents philosophes, se sont réunis secrètement il y a quelques mois sous l’égide de l’ONU. Ils sont formels : la seule véritable solution à long terme pour sauver la Terre, c’est de ramener l’homme au stade du singe.
Lui – Comment ça ramener ?
Elle – Pas d’un seul coup, évidemment. Mais en modifiant peu à peu par une sélection naturelle les caractéristiques génétiques de nos descendants. Et c’est là où nous avons besoin de vous.
Lui – De moi ?
Elle – Enfin de votre sperme, en tout cas.
Lui – Expliquez-moi ça…
Elle – Des études scientifiques montrent que, parmi toutes les catégories de la population mondiale, les catholiques pratiquants sont les plus proches génétiquement du singe.
Lui – Vraiment ?
Elle – En réalité, la règle vaut pour les croyants en général. Mais nous avons contacté un échantillon d’extrémistes d’autres confessions, et ils ont refusé de collaborer…
Lui – Je vois…
Elle – Et puis on n’allait pas non plus faire surgir une nouvelle espèce humaine, plus proche du primate, à partir des seuls gènes de fanatiques religieux. Car il y a aussi des singes très agressifs, vous savez…
Lui – Bien sûr…
Elle – C’est d’ailleurs la raison pour laquelle nous avons aussi opéré une sélection parmi les catholiques pratiquants.
Lui – Et pourquoi moi ?
Elle – C’est là où dans nos études statistiques, le côté syndicaliste semble jouer en votre faveur. À condition qu’il s’agisse d’un syndicat réformiste, évidemment. Parmi les catholiques pratiquants, ceux qui sont aussi membres de la CFDT semblent les moins agressifs et les plus aptes à collaborer.
Lui – Je vois.
Elle – Maintenant que vous êtes au courant de tout, je vous repose donc solennellement la question, cher Monsieur : Êtes-vous prêt, en faisant don de votre sperme, à participer à la régénération de la race humaine en la faisant rétrograder au stade du singe ?
Lui – J’avoue que cette proposition… me prend un peu de court.
Elle – Vous comprenez mieux maintenant le nom que nous avons donné à cette mission de la dernière chance : « Retour vers le futur ». En ramenant l’Homme à l’état de primate, nous espérons que dans son développement à venir, il choisira une voie plus raisonnable…
Lui – Je suis sensible à l’honneur que vous me faites, et j’ai conscience de ma responsabilité. C’est pourquoi je vous confirme mon accord pour participer à cette opération de sauvetage de l’Humanité.
Elle – Merci, cher Monsieur, votre réponse ne m’étonne pas, au regard de ce que nous savons de vous. Je vous recontacterai donc très prochainement pour commencer le protocole.
Lui – Je me tiens à votre disposition.
Elle – Grâce à vous, dans deux ou trois générations, l’Homme aura oublié jusqu’au souvenir d’avoir été un Homme.
Il sort. Elle prend son portable et compose un numéro.
Elle – Tu ne vas pas le croire, mais il a accepté…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Deux personnages prennent un verre ensemble.
Un – Tu as entendu ? Giscard est mort du Covid.
Deux – Il avait 94 ans… Il faut bien mourir de quelque chose…
Un – Giscard… C’était le bon temps.
Deux – Ouais…
Un – C’est lui qui a légalisé la pilule.
Deux – Ah ouais ?
Un temps.
Un – Tu y crois, toi, à l’immaculée conception ?
Deux – L’immaculée conception ?
Un – Le coup de la Vierge qui a un polichinelle dans le tiroir ! Tu ne te souviens pas de tes cours de catéchisme ?
Deux – Je suis musulman.
Un – Tu es musulman et tu bois de l’alcool ?
Deux – Tu es bien raciste et tu trinques avec un Arabe.
Ils reprennent une gorgée.
Un – Si la Vierge avait pris la pilule… tu crois qu’elle serait tombée enceinte quand même ?
Deux – Je t’avoue que… je ne m’étais jamais posé la question…
Un – Dans ce cas-là, ils auraient pu appeler ça l’immaculée contraception.
Deux – Heureusement qu’ils ont rouvert les cafés. Je crois que la science y aurait beaucoup perdu…
Silence.
Un – C’est dingue, toute cette histoire, quand même… Tu y crois, toi, à la théorie du complot ?
Deux – Au sujet de l’immaculée contraception ?
Un – Au sujet de cette épidémie ! Tu ne crois pas qu’il y a des gens qui tirent les ficelles, derrière tout ça ?
Deux – Je ne sais pas… Mais tu vois, franchement, je préférerais.
Un – Ah ouais ?
Deux – Penser qu’il pourrait n’y avoir strictement personne qui tire les ficelles, tu trouves ça plus rassurant…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage habillé avec des couleurs criardes, et n’allant pas du tout ensemble, se présente devant un autre, vêtu d’une blouse blanche.
Un – Bonjour Docteur.
Deux – Alors, qu’est-ce qui vous amène, chère madame ?
Un – Eh bien voilà, Docteur, j’ai perdu le sens du goût.
L’autre jette un coup d’œil à sa tenue.
Deux – Le sens de l’odorat, aussi ?
Un – Euh, non… Juste le sens du goût. Mais c’est déjà très contrariant.
Deux – J’imagine…
Un – Vu mon métier, je dirais même que c’est très handicapant.
Deux – Vous travaillez dans un restaurant, peut-être ? Ou bien vous êtes critique gastronomique ?
Un – Pas du tout… je suis styliste.
Deux – D’accord… (Il lui tend une boîte.) Vous voulez un bonbon ?
L’autre semble surprise.
Un – Pourquoi pas ?
Elle prend un bonbon, le met dans sa bouche et commence à le mâchouiller.
Deux – J’ai toujours des bonbons sur mon bureau. Pour les enfants, vous comprenez ? Ça les rassure…
Un – Bien sûr…
Deux – C’est un bonbon à la menthe.
Un – Oui, je vois ça…
Deux – Donc, vous sentez bien le goût de la menthe ?
Un – Oui, pourquoi ?
Deux – Comme vous m’avez dit que vous aviez perdu le sens du goût…
Un – Ah, oui… mais non ! Pas du tout ! Je me suis mal fait comprendre… Quand je parlais du goût, je voulais dire… le bon goût.
Deux – C’est bien ce que je pensais…
Un – Ce matin, par exemple, j’ai ouvert la porte de mon dressing et… voilà ce que je me suis mis sur le dos.
Deux – Je vois…
Un – Vous trouvez que c’est de bon goût ?
Deux – Non, en effet, on ne peut pas dire ça…
Un – Voilà, c’est ce que je vous disais : j’ai complètement perdu le sens du goût.
Deux – C’est évident.
Un – Et vous pouvez me prescrire quelque chose, Docteur ?
Deux – Si c’était le symptôme d’une maladie infectieuse, peut-être, mais là…
Un – Vous ne pouvez pas me laisser comme ça !
Deux – Ou alors, il s’agit d’un nouveau virus, encore inconnu.
Un – Le virus du mauvais goût ?
Deux – Et… vous avez une idée de l’endroit où vous auriez pu attraper ça ?
Un – Je ne sais pas… J’ai fait un voyage en Angleterre il n’y a pas très longtemps…
Deux – Bon, on va commencer par vous mettre en quarantaine pendant deux semaines, au cas où.
Un – En quarantaine ?
Deux – On ne peut pas vous laisser sortir comme ça !
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Mais… parce que vous pourriez sans le vouloir lancer une mode ! Vous avez vraiment envie de voir dans la rue tout le monde habillé comme ça ? Et vous dire que vous êtes responsable de cette catastrophe ?
Un – Non, bien sûr…
Deux – Donc, vous ne sortez pas de chez vous pendant une quinzaine de jours.
Un – Bien Docteur…
Deux – Et ensuite vous revenez me voir. (Il jette un dernier regard à la tenue de l’autre.) On verra si ça va mieux.
Un – Bien Docteur. Merci Docteur…
Le personnage sort. L’autre s’apprête à partir aussi et soupire.
Deux – Décidément, j’aurai tout vu… Heureusement, c’était mon dernier rendez-vous… J’espère au moins que ce n’est pas trop contagieux…
Il sort un instant, et revient sans sa blouse blanche. Il porte la même tenue de très mauvais goût que l’autre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage en blouse blanche en croise un autre portant la même tenue, et avec un dossier à la main.
Un – Ça va ?
Deux – Ouais…
Un – On dirait que tu viens de voir un mort.
Deux – Un mort ? Ce serait plutôt le contraire…
Un – Et c’est quoi le contraire d’un mort ?
Deux – En l’occurrence, il s’agirait plutôt d’une résurrection.
Un – Tu as vu un de tes anciens patients sortir de son tiroir à la morgue ?
Deux – Presque… Le patient de la chambre 301, il vient de se réveiller.
Un – La chambre 301 ?
Deux – Un type qui est là depuis au moins dix ans. Tu ne te souviens pas ?
Un – Je ne savais même pas qu’il y avait une chambre 301. Je pensais qu’il n’y avait que 300 chambres dans cet hôpital.
Deux – Il a été hospitalisé à la suite d’un accident. Et il n’est jamais sorti du coma.
Un – Bon… Et alors ?
Deux – Eh bien il vient de se réveiller.
Un – Ah merde…
Deux – Oui, je sais… Ça devrait être une bonne nouvelle, mais…
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Il y a dix ans, il a quitté un monde où on pouvait sortir de chez soi sans attestation, pour aller boire un verre au café avec des amis, pour aller voir un film au cinéma… ou simplement pour flâner sur les boulevards. Et tout ça sans masque.
Un – Oui… Le réveil va être brutal. Quand tu vas lui dire que de nos jours, tout ça n’existe plus…
Deux – Plus de cafés, plus de restaurants, plus de cinémas, plus de théâtres…
Un – Il vaut peut-être mieux ne rien lui dire…
Deux – Il va bien finir par s’en rendre compte.
Un – Ouais…
Deux – Tant qu’il est à l’hôpital, ça va…
Un – Mais quand il va sortir dans la rue…
Deux – Ça va lui faire un choc.
Un – Qu’est-ce qu’il faisait comme métier ?
L’autre jette un œil au dossier, avant de regarder à nouveau son collègue avec un air dramatique.
Deux – Intermittent du spectacle…
Un – Ah merde… Et en plus son métier n’existe plus…
Deux – Je ferais peut-être mieux de le débrancher, non ?
Un – Tu m’as dit qu’il venait de se réveiller !
Deux – Il est encore sous assistance respiratoire…
Un temps.
Un – Je ne sais pas… Écoute ta conscience…
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Non, mais je plaisantais, évidemment.
Deux – Bien sûr… Moi aussi…
Ils ont l’air de ne pas trop savoir jusqu’où ils plaisantent ou pas.
Un – Allez… Je suis sûr que tu prendras la bonne décision.
Il donne à son collègue une tape dans le dos et s’éloigne. L’autre reste perplexe.
Noir.

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Deux personnages dans des costumes suggérant qu’ils personnifient des virus. Ils semblent attendre, et feignent de s’ignorer, avant que le premier ne se décide à saluer timidement l’autre.
Un – Bonjour.
Deux – Bonjour.
Un – Vous êtes nouveau, dans le coin ?
Deux – On peut dire ça, oui.
Un – Et vous êtes comme moi, vous attendez que quelqu’un passe.
Deux – Ça ne devrait pas tarder. C’est une rue assez passante. Enfin, c’était…
Le premier lui tend la main.
Un – Je suis le virus de la grippe, et vous ?
Après une légère hésitation, l’autre lui serre la main.
Deux – Covid 19.
Un – Je m’en doutais ! Le fameux Covid 19 ?
Deux (faussement modeste) – Oh, fameux…
Un – Attendez, vous plaisantez !
Deux – La grippe espagnole a fait 100 millions de morts.
Un – Mais vous avez fait un milliard de chômeurs ! Le confinement, l’état d’urgence, l’hécatombe dans les maisons de retraite, le report d’une semaine du Black Friday… C’est vous !
Deux – C’est vrai…
Un – Non, franchement, respect ! Je vous assure, vous êtes mon idole.
Deux – Et vous, comment ça va ? La saison automne-hiver, ça se présente bien ?
Un – Oh, vous savez, nous ça bricole.
Deux – Je suis navré de l’entendre…
Un – Et puis il faut bien reconnaître que vous nous avez fait beaucoup de tort… Les gens ne sortent plus de chez eux.
Deux – Je suis vraiment désolé…
Un – Ne vous excusez pas. Et profitez-en bien. Parce que tout ça n’aura qu’un temps, vous savez…
Deux – Vous croyez ?
Un – Dès qu’ils auront trouvé un vaccin efficace…
Deux – On peut toujours muter. Vous par exemple, vous revenez tous les ans. Ni tout à fait le même, ni tout à fait un autre…
Un – C’est vrai. On fait partie des indémodables.
Deux – Contrairement à tous ceux qui ont été purement et simplement éradiqués, ou presque : la peste, le choléra, le tétanos… et tant d’autres qui se croyaient invincibles.
Un – Le choléra se défend encore assez bien, il paraît…
Deux – Oui, mais son heure de gloire est derrière lui. C’est la maladie du pauvre…
Un – Pour la lèpre, en revanche, les carottes sont cuites.
Deux – Encore une espèce en voie d’extinction. C’est triste mais c’est comme ça… Place aux jeunes !
Un – Aux jeunes… c’est-à-dire vous.
Deux – Vous l’avez dit vous-même, ce ne sera pas éternel, alors autant en profiter.
Un – Ah, en voilà un qui arrive… Je vous le laisse ? Vous me montrerez ce que vous savez faire…
Deux – Je vous proposerais bien de partager, mais… regardez. Il porte un masque, et il tient son gel hydroalcoolique à la main, prêt à dégainer.
Un – Je vous le dis, vous avez tapé trop fort. Maintenant, ils se méfient.
Deux – Et si on reste plantés là pendant une heure, on est morts.
Un – Je vais aller faire un tour à la crèche.
Deux – C’est déjà Noël ?
Un – La crèche ! Pour les bébés.
Deux – Ah oui, bien sûr… Vous avez raison, la crèche, c’est l’avenir. Parce que les maisons de retraite…
Un – Ce n’est pas l’avenir, c’est sûr…
Noir.

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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ? L’internet est revenu ?
Deux – Non…
Un – Ça fait déjà trois jours ! On est complètement coupés du monde.
Deux – Oui…
Un – Plus d’internet, plus de télévision, plus de téléphone… Même les piles de la radio viennent de nous lâcher. Il pourrait se passer n’importe quoi, on ne serait pas au courant…
Deux – Non…
Un – On ne va même pas pouvoir écouter l’intervention du Président sur l’évolution de la crise sanitaire…
Deux – Non…
Un – Ça va ?
Deux – J’hésitais à t’en parler pour ne pas te démoraliser, mais…
Un – Quoi ?
Deux – Avant que les piles de la radio nous lâchent aussi, j’ai pu capter pendant quelques minutes une station qui émet encore depuis Limoges.
Un – Et quelles sont les nouvelles…?
Deux – Elles ne sont pas bonnes…
Un – Je m’en doute.
Deux – La pandémie est totalement hors de contrôle. Le virus mute toutes les deux heures, et il est de plus en plus virulent. Plus aucun vaccin n’est efficace.
Un – Il y a beaucoup de victimes ?
Deux – Un tiers de la population mondiale a déjà disparu. Un autre tiers est contaminé. Le reste ne devrait pas échapper à la contagion.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire ?
Deux – Pas grand chose, hélas. On vit sur une île, heureusement, alors on est relativement protégés.
Un – Ça n’est que l’Ile de la Cité…
Deux – C’est maintenant une île déserte. Tous les autres habitants sont déjà morts.
Un – La moyenne d’âge était déjà très élevée…
Deux – Mais de quoi on va vivre ? Qu’est-ce qu’on va manger ?
Un – Il nous reste des provisions pour un mois environ, en se rationnant un peu. Mais après…
Deux – On ne pourra compter que sur la cueillette et la chasse.
Un – Au moins, de ce côté là, on ne risque pas de manquer. La faune et la flore réinvestissent peu à peu les territoires abandonnés par la République… Les banlieues retournent à l’état sauvage.
Deux – On a même vu des lions et des éléphants dans Paris.
Un – Ils ont dû s’échapper du zoo de Vincennes.
Deux – Il n’y en a encore que quelques-uns, mais s’ils se reproduisent…
Un – Chassez le naturel, il revient au galop. Cinq ou dix mille ans de civilisation qui seront peut-être oubliés d’ici quelques années.
Deux – Un virus aura suffi à remettre l’Homme à sa place.
Un – Et c’est quoi, sa place ?
Deux – Je ne sais pas. En tout cas, ce n’est pas toute la place.
Un – C’est dingue.
Deux – Oui.
Un – Il paraît même qu’on a aperçu un troupeau de licornes sur les Champs-Élysées.
Ils se regardent et se marrent.
Deux – On ne devrait pas plaisanter avec ça.
Un – Non. (Il regarde son téléphone) Ah, ça y est, l’internet est revenu.
Deux – Alors qu’est-ce qu’il dit, notre cher Président ?
Un – C’est toujours le bordel… Les maisons closes vont rouvrir, mais on ne laissera sortir que ceux qui sont vaccinés.
Deux – Et toi, tu vas te faire vacciner ?
Un – Je ne sais pas, j’hésite encore…
Deux – Tu as raison, on ne connaît pas encore les effets secondaires…
Noir.

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Elle et lui sont debout face au public, et ne semblent pas se voir entre eux.
Elle – Allô Mars ?
Lui – Ah bonjour la Terre !
Elle – Tu as reconnu ma voix ? Pourtant ça fait un moment qu’on ne s’est pas parlés…
Lui – Pas si longtemps que ça, tu exagères…
Elle – Attends, c’était exactement…
Lui – Il y a 110.000 ans. Au début de ta dernière glaciation. Je t’avais appelée pour prendre de tes nouvelles.
Elle – C’est vrai. Le temps passe tellement vite.
Lui – Alors ça va mieux, tu te réchauffes un peu ?
Elle – Oui, oui, ça va, rassure toi. C’était juste un petit refroidissement.
Lui – Tant mieux, tant mieux…
Elle – Ceci dit, depuis quelque temps, je crois que j’ai attrapé une nouvelle saloperie.
Lui – Encore ! Ah merde… Tu chopes vraiment tout ce qui traîne, toi. Et ça dure depuis quand ?
Elle – Oh pas très longtemps. 10.000 ans, à peu près.
Lui – C’est quoi comme maladie ?
Elle – L’humanité. C’est un nouveau virus, à ce qu’il paraît. Il n’y a pas encore de vaccin.
Lui – Et c’est grave ?
Elle – On ne sait pas encore trop comment ça peut évoluer.
Lui – Ah tu n’as vraiment pas de bol… Mais ça va ?
Elle – Pour l’instant, ça va. J’ai juste un peu de température depuis une centaine d’années…
Lui – Un réchauffement climatique… Il ne faut pas laisser traîner, tu sais. Ça pourrait s’aggraver…
Elle – Tu as raison, si ça ne s’arrange pas d’ici cinq ou dix mille ans, il faudra que je me fasse soigner.
Lui – Ouais… Fais gaffe aux effets secondaires quand même. Des fois, le remède est pire que le mal. Tu te souviens quand tu avais attrapé ce truc, là…
Elle – Les dinosaures.
Lui – C’est ça. On t’avait administré un traitement de choc et…
Elle – Ah oui, cette météorite. Tu parles d’un suppositoire. J’avais failli y rester à l’époque.
Lui – Remarque, après tu en étais définitivement débarrassée.
Elle – Oui, mais j’ai mis pas mal de temps à m’en remettre… Alors et toi, comment ça va ?
Lui – Oh, moi, tu sais… Toujours pareil… Ce n’est pas maintenant que ça va s’arranger.
Elle – Ne dis pas ça…
Lui – À mon âge.
Elle – On a le même âge !
Lui – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça.
Elle – Des fois, il suffit d’une petite pluie d’astéroïdes pendant quelques millions d’années, bien chargés en eau et en sels minéraux, et c’est reparti pour un tour de soleil.
Lui – Tu as raison, il faut garder le moral.
Elle – Bon, désolée, je vais devoir m’éclipser. Mais fais attention à ce nouveau virus, il paraît que c’est très contagieux.
Lui – Tu crois que ça pourrait arriver jusqu’à chez moi ?
Elle – En tout cas, il paraît que la Lune est déjà contaminée. Allez, prends soin de toi.
Lui – Toi aussi. Et n’attends pas encore une éternité avant de me rappeler.
Elle – C’est promis.
Lui – Allez, je t’embrasse. Mais de loin…
Silence marquant la fin de la conversation, puis elle tousse et éternue.
Elle – Quelle saloperie, cette humanité. Il va falloir que je me soigne si je ne veux pas que ça dégénère. Je ne voudrais pas me retrouver dans le même état que ce pauvre Mars…
Noir.

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