Faites l’amour, pas la guerre… Vous vous souvenez ? On disait ça pendant la Guerre du Vietnam. Hélas, avant le Vietnam, l’amour, la guerre, on ne se privait déjà pas de faire ça en même temps. Et on a continué après, bien sûr. L’amour se marie très bien avec la guerre, vous savez. Ces deux-là ont toujours fait très bon ménage. Prenez la Guerre de Troie, par exemple. Celle qui a bien eu lieu. La première guerre à peu près digne de ce nom. C’est une histoire d’amour ! Enfin, une histoire de cul, ça revient au même. Pâris se tape la belle Hélène. Afin de récupérer cette poire, Ménélas commence par refiler un cheval de Troie à son rival pour contrarier son programme, et le cocu finit par raser toute la ville. Parce que je ne sais pas si vous êtes au courant, mais la ville de Troie, ça n’existe plus. Rayée de la carte. Si vous comptiez y aller en vacances cet été ou en voyage de noces cet hiver, il faudra trouver une autre destination. À propos de lune de miel, il ne faut pas croire non plus que d’être amoureux, ça vous dissuade de vouloir envahir la Pologne ou d’exterminer la moitié de l’humanité qui vous ressemble le moins. Je suis sûr qu’Adolphe était très amoureux d’Eva. La preuve, ils se sont suicidés ensemble, juste après leur mariage. Ils ont dû se dire que le meilleur était déjà derrière eux, et qu’il valait mieux faire l’économie du pire. Deux allers simples pour l’enfer. Drôle de voyage de noces. Non, quand ce n’est pas le repos éternel, l’amour, c’est juste le repos du guerrier. Pendant une permission, un petit coup vite fait derrière l’église, entre deux boucheries, avant de retourner au front. Bon, ça c’est pour les amoureux qui font la guerre comme en 14, deux ou trois fois par siècle, la grande guerre entre petits soldats, en rase campagne ou en rasant des villes. Mais alors la guerre entre les gens qui s’aiment, la guerre de tous les jours, la guéguerre d’intérieur, la guérilla domestique, ça marche très bien aussi. À votre avis, quelle est la première cause d’homicide à travers le monde en temps de paix ? Les crimes passionnels et les violences conjugales. Pour deux amoureux qui se bécotent sur les bancs publics, combien se refilent des pruneaux ou des marrons sur le canapé du salon une fois mariés ? Faites l’amour pas la guerre… Laissez-moi rire. Non, si vous voulez mon avis, on devrait plutôt dire : faites l’humour, pas la guerre. Vous avez déjà vu deux soldats s’éventrer tout en se bidonnant ? Ou deux amants se refiler des torgnoles entre deux éclats de rire ? Moi jamais. Ou alors, c’est qu’il n’y en a qu’un seul des deux qui se marre. Celui qui est du bon côté du manche. Il faut reconnaître que les tyrans ou les sadiques sont des gens qui aiment beaucoup rire, en société ou en privé. Ça ne veut pas dire qu’ils ont le sens de l’humour. Vous avez remarqué ? C’est toujours les gens les moins drôles qui rient le plus fort. Mais seulement de leur propre connerie. Non, l’humour, ce n’est ni un plaisir solitaire, ni un rapport imposé. L’humour, ce n’est pas de vouloir rire de n’importe quoi devant n’importe qui, en se disant que l’hilarité est une affection socialement transmissible. On ne rit jamais de bon cœur aux dépens de son prochain. L’humour, c’est un cadeau de consolation qu’on se fait à soi-même, et qu’on partage ensuite avec les autres. Par charité républicaine. Pour séduire une femme, paraît-il, il faut d’abord la faire rire. Les femmes se disent sans doute que ceux qui prennent la peine de les faire rire, au lieu de rire de leurs propres blagues, auront aussi la délicatesse de partager avec elles le plaisir qu’elles voudront bien leur donner. L’amour, la guerre ? Les deux mon général ! Faites l’amour, pas la guerre ? Sans blague… Faites l’humour pas la guerre ! Et pour le reste, en général… Foutez-nous la paix.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. Ils restent un instant silencieux.
Un – Putain, c’est long.
Deux – Oui.
Un – Ça fait combien de temps qu’on attend ?
Deux – Je ne sais pas. On nous a demandé d’être sur le plateau à huit heures…(Regardant sa montre) Il est onze heures…
Un – Trois heures ! Et on n’a encore pas fait une seule prise.
Deux – C’est vrai qu’en trois heures, on pourrait penser qu’ils ont eu le temps de se préparer.
Un – Ou alors qu’ils nous disent de venir à midi.
Deux – Le cinéma… Ce serait un si beau métier s’il n’y avait pas les techniciens…
Un – On devrait peut-être aller demander ce qui se passe…
Deux – Franchement, je te déconseille de faire ça.
Un – C’est vrai qu’en plus ils sont d’une susceptibilité. On ne peut rien leur dire, sinon ça passe pour le mépris des stars à l’égard des travailleuses et travailleurs du spectacle.
Deux – Résultat, on a juste le droit de fermer notre gueule et d’attendre.
Un – Enfin, au bout du compte, c’est quand même nous qu’on verra à l’écran.
Deux – Oui. Je me demande même si ce n’est pas ça qu’ils essaient de nous faire payer, en nous réveillant aux aurores pour nous faire poireauter dans les courants d’air pendant des heures à les regarder bosser.
Un – Tu parles… Si encore on les voyait.
Deux – C’est vrai que ça fait un moment qu’on ne les a pas vus. Je me demande ce qu’ils foutent, exactement.
Un – Ils doivent être en train de casser la croûte. Les ouvriers, ça se lève tôt tu comprends, alors à onze heures, ils ont faim…
Deux – On dit que les acteurs sont compliqués… La vérité c’est que les acteurs passent beaucoup plus de temps à attendre les techniciens que l’inverse.
Un temps.
Un – D’ailleurs, moi aussi, je commence à avoir la dalle, pas toi ?
Deux – Si…
Un – Il y a à bouffer, sur le buffet, à côté. Ce n’est quand même pas réservé aux techniciens, si ?
Deux – Non, mais… ce n’est que de la charcuterie et du fromage.
Un – Et alors ?
Deux – Je suis végan.
Un – Ah, merde…
Deux – Eh, oui… C’est aussi les techniciens qui font le menu… Et les ouvriers, ça bouffe de la charcuterie.
Un temps.
Un – Je peux te poser une question ?
Deux – Tu vois, c’est ça que je redoute le plus quand on attend comme ça pendant des heures sur le plateau avant que le réalisateur se décide à dire « moteur »…
Un – Quoi ?
Deux – Ça finit toujours par amener des questions existentielles.
Un – Désolé…
Deux – Vas-y, pose-la ta question.
Un – Quand tu joues un rôle, dans ta tête, tu es vraiment le personnage, ou tu te contentes de débiter ton texte et de prendre la pose en pensant à ce que tu vas manger à midi ?
Deux – OK, donc Stanislavski ou Brecht, c’est ça ?
Un – Euh… Oui, si tu veux…
Deux – Moi, je serais plutôt de l’avis de Diderot tu vois.
Un – Diderot ?
Deux – Le Paradoxe du comédien, tu ne connais pas ?
Un – Non.
Deux – Pour Diderot, le comédien ne doit pas s’identifier avec le personnage qu’il interprète. Son job n’est pas de ressentir les émotions de son personnage, mais de les faire ressentir au public.
Un – Ah, oui…?
Deux – S’il joue la colère, par exemple, il ne doit pas être en colère, mais reproduire de façon convaincante les signes de la colère.
Un – D’accord.
Deux – Le contraire de la méthode Actors Studio, si tu préfères.
Un – Je vois.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Oui, oui, c’est… C’est clair.
Deux – Tu vois cette scène, dans Taxi Driver, quand De Niro s’entraîne devant sa glace à jouer les méchants ?
Un – You talkin’ to me ?
Deux – Eh bien dans cette scène, De Niro, enfin son personnage, essaie de reproduire les signes de la colère, de façon à pouvoir impressionner un adversaire imaginaire.
Un – Pourtant, De Niro a été formé à l’Actors Studio, non ?
Deux – Oui, mais dans cette scène justement, De Niro joue un personnage qui essaie maladroitement de jouer un rôle. C’est une mise en abyme, en quelque sorte. Quand De Niro joue son personnage de chauffeur de taxi, il utilise la méthode Actors Studio. Mais quand son personnage essaie de jouer un autre personnage, en l’occurrence un dur à cuire, il cherche à reproduire un stéréotype de dur à cuire.
Un – Et ça, ce n’est pas bien ?
Deux – Si c’est fait de façon ridiculement caricaturale, non. Mais on peut très bien jouer la colère sans être en colère. C’est souvent plus convainquant. Et en tout cas, c’est beaucoup moins fatiguant sur la durée.
Un – C’est sûr…
Deux – Et toi ? Tu es plutôt Actors Studio ou plutôt Diderot ?
Un – Moi je suis à fond dans mon personnage. Je m’identifie complètement, tu vois ? Je ne joue pas le personnage, je suis le personnage.
Deux – OK…
Un – Ça ne te semble pas la bonne méthode ?
Deux – Si, si, pourquoi pas, mais… Ça m’inquiète un peu c’est tout. Comme dans la scène qu’on va tourner ensemble, tu joues un flic violent et moi le pauvre type qu’il est en train d’interroger…
Un – Ah, je crois que cette fois ça va être à nous…
Deux – Bon… Essaie quand même de te distancier un peu de ton personnage, d’accord ? (L’autre déjà pénétré de son rôle ne semble pas l’entendre) Tu m’écoutes ?
Un – You talkin’ to me ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Ils sont debout chacun d’un côté de la scène. Ils se lancent des regards à la dérobée. Il finit par s’approcher d’elle.
Lui – Excusez-moi, ça fait un moment que je vous regarde et… Ne prenez surtout pas ça pour un mauvais plan drague… Je vous rassure, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Elle – Merci…
Lui – Non, ce que je veux dire c’est que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part. Enfin… pas seulement de vous avoir déjà croisée, vous voyez ? J’ai l’impression… de vous connaître.
Elle – Ah oui…?
Lui – Excusez-moi, je suis complètement ridicule…
Elle – Non, non, pas du tout… Enfin si, vous êtes complètement ridicule, mais… moi aussi, j’ai l’impression de vous connaître. De très bien vous connaître même.
Lui – Ah bon… Alors je ne suis pas fou.
Elle – Ça dépend.
Lui – Ça dépend ?
Elle – On s’est peut-être rencontrés dans un asile de fous. Ce qui expliquerait qu’on préfère ne pas s’en souvenir…
Lui – Ah oui… Donc vous aussi, vous…
Elle – Tout à fait… votre tête me dit quelque chose, mais… je ne sais pas du tout quoi.
Ils se dévisagent encore un instant.
Lui – Non, ce qui est bizarre c’est que… votre visage m’est vraiment familier. Comme si… Je suis désolé… Ce serait très embarrassant évidemment, mais… Vous ne seriez pas une de mes ex, par hasard ?
Elle – Ah oui, là… Comme plan drague, ce serait vraiment très original… Mais comme je ne suis pas du tout votre genre… A priori, je ne peux pas avoir été…
Lui – Ça expliquerait qu’on ne soit pas restés ensemble, mais bon… Excusez-moi, je deviens vraiment…
Elle – Non, non, ne vous excusez pas. D’ailleurs, vous non plus, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Lui – Bon…
Elle – Sans vouloir vous vexer, j’irais même jusqu’à dire que… votre tête ne me revient pas du tout.
Lui – Non, moi non plus…
Elle – Non mais ce n’est pas seulement votre nom que ne me revient pas. Ce que je veux dire c’est que votre tête ne m’est pas du tout sympathique.
Lui – Bien sûr… C’est drôle que vous disiez ça parce que… Je ne savais pas comment vous le dire sans être blessant mais… Vous aussi. Votre tête… m’est tout à fait antipathique.
Elle – Ça nous fait au moins quelque chose en commun.
Lui – Oui… Mais ça ne nous dit pas comment on se connaît, et où on aurait bien pu se rencontrer.
Elle – Remarquez, vu les bases sur lesquelles on est partis… et la profondeur à laquelle vous vous êtes déjà enfoncé… je me demande si c’est absolument nécessaire de creuser davantage.
Lui – Vous avez raison… Mieux vaut en rester là… Imaginez qu’on se souvienne tout d’un coup que…
Elle – Oui, ce serait vraiment…
Lui – Après tout… Il y a des choses qu’il vaut mieux oublier.
Elle – C’est vrai… Imaginez que tout à coup je me souvienne que… (Elle le regarde bizarrement.) Attendez un instant… Ça y est, ça me revient maintenant…
Lui – Non…? Quoi ?
Elle (outrée) – Tu ne te souviens vraiment pas ?
Lui – Euh… non, mais… Et donc, maintenant, on se tutoie ?
Elle le dévisage à nouveau, mais cette fois avec un rictus haineux sur les lèvres.
Elle – Espèce de salopard !
Lui – C’est si grave que ça ?
Elle – Et tu oses me demander si c’est grave ?
Lui – Désolé, je… Je ne me souviens pas du tout…
Elle – Tu ne te souviens pas de moi ? Après ce que tu m’as fait ?
Lui – Je ne sais pas quoi vous dire… Je ne me vois pas faire du mal à quelqu’un. Encore moins à une femme. Mais en même temps, j’avoue que… Vous m’êtes tellement antipathique… Dans des circonstances exceptionnelles, je dois reconnaître que j’aurais sans doute pu…
Elle – Espèce d’ordure… Donc, tu n’essaies même de nier ?
Lui – Si… Si, si… Enfin, non mais… Dites-moi, je vous en prie ! Il faut que je sache, maintenant… Je suis prêt à tout entendre, je vous assure.
Elle s’avance vers lui, menaçante.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient de…
Lui – Non mais allez-y… Si vous pensez que je l’ai mérité…
Elle reprend soudain un air détaché, avec un léger sourire sur les lèvres.
Elle – Mais non, je déconne. Je ne me souviens de rien du tout.
Lui – Ah d’accord…
Elle – Ceci dit, moi aussi, je crois que dans une vie antérieure, j’aurais pu vous tuer. Vous avez vraiment une tête à claques. On ne vous l’a jamais dit ?
Lui – Non… Enfin, jamais d’une façon aussi directe, en tout cas.
Elle – Franchement ça m’étonne, mais bon…
Lui – Oui… Je crois qu’on ferait mieux d’en rester là, non ?
Elle – Ça me paraît plus raisonnable, en effet.
Lui – Bon alors… au revoir.
Elle – Au revoir ?
Lui – Il n’est pas impossible qu’on ait l’occasion de se recroiser, non ?
Elle – Au moins, si on se revoit un jour, on saura pourquoi on a l’impression de s’être déjà vus.
Lui – Tout à fait… (Elle s’apprête à partir.) Non, mais vous pouvez rester…
Elle – J’allais partir, de toute façon.
Lui – Je partais aussi.
Elle – Bon… Alors allons-y…
Lui – OK. J’allais par là. Vous aussi ?
Elle – Oui…
Lui – Faisons un bout de chemin ensemble, ça nous reviendra peut-être.
Elle – Si on ne s’entretue pas avant…
Lui – C’est un risque, en effet… Vous m’êtes de plus en plus antipathique.
Elle – Oui, moi aussi.
Ils partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Deux personnages se font face.
Un – Alors c’est décidé, tu veux te débarrasser d’elle ?
Deux – Je ne vois pas d’autres solutions. J’ai tout essayé, je t’assure.
Un – On parle de tuer, là. Il n’y a pas de retour en arrière. C’est définitif.
Deux – Je sais.
Un – Tu te sens de vivre avec ça sur la conscience pendant le restant de tes jours ?
Deux – J’en assume la responsabilité, mais je ne suis pas capable de le faire. Tu serais d’accord pour t’en occuper ?
Un – Ce ne sera pas gratuit, évidemment.
Deux – Évidemment.
Un – Quand on ne veut pas se salir les mains, il y a un prix à payer.
Deux – Combien ?
Un – Je te ferai un prix d’ami, rassure-toi.
Deux – OK. Et comment est-ce que tu comptes t’y prendre ?
Un – Tu es sûr de vouloir le savoir ?
Deux – Je préférerais qu’elle ne souffre pas.
Un – Je vais lui tendre un piège.
Deux – Bon… Si tu crois que c’est le plus efficace…
Un – Tu pensais à quoi ? Une arme à feu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – J’ai mes principes, moi aussi. Avec une arme, ce serait vraiment un crime. Le piège, c’est une sorte de compromis entre l’accident et le meurtre. Entre le suicide involontaire et l’homicide hasardeux.
Deux – Pourtant le piège implique bien une intention de tuer…
Un – Oui, mais il requiert aussi le concours de la victime. Si ce n’est son approbation tacite, du moins sa participation fortuite.
Deux – Vraiment ?
Un – Quand on tire sur quelqu’un avec un revolver, on ne lui laisse aucune chance. Avec un piège, la victime a toujours la possibilité de l’éviter. Le meurtrier fait la moitié du chemin, et la victime l’autre moitié.
Deux – À son insu.
Un – En tout cas inconsciemment.
Deux – Bon… Et c’est quoi, ton piège, exactement ?
L’autre sort de sa poche une tapette à souris et lui montre.
Un – Ça.
Deux – Une tapette à souris ?
Un – En plus grand, évidemment.
Deux – Et c’est toi qui vas la construire ?
Un – Ce n’est pas une technologie très sophistiquée, non plus. Si tu respectes les proportions.
Deux – Bon…
Un – Évidemment, il y aura quelques frais en plus…
Deux – Et tu comptes l’attirer avec quoi ? Pas avec du fromage, j’imagine…
Un – Ça dépend… C’est quel genre de souris ?
Deux – Le genre souris de luxe.
Un – Dans ce cas, il y aura aussi un petit supplément pour l’appât.
Deux – Bon… Du moment que tu m’en débarrasses.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Un personnage se recueille devant un cercueil ouvert, à côté duquel trône un vase sur un guéridon. Un autre arrive.
Deux – Bonjour… (Hésitant) Tu me reconnais ? Dominique.
Un – Ah, oui, bien sûr… Ça fait tellement longtemps…
Deux – Dès que j’ai su, je suis venu.
Un – Oui. Moi aussi…
Deux – Je ne l’avais jamais revu depuis le collège. Je ne suis pas sûr que je l’aurais reconnu. Il a changé…
Un – Il est mort…
Deux – C’était un professeur inoubliable.
Un – La preuve. Trente après, on s’en souvient encore.
Deux – Il y a des enseignants, comme ça, qui vous marquent pour la vie.
Un – C’est sûr…
Deux – Je ne suis pas sûr que, sans lui, je me souviendrais encore par cœur de mes déclinaisons allemandes.
Un – C’était un excellent pédagogue…
Deux – Mmm… Un peu sévère peut-être…
Un – Ouais… Monsieur Furère…
Deux – On l’appelait Adolf.
Un – Ce n’était pas méchant…
Deux – Les enfants sont parfois cruels. C’était pour rire.
Un – C’est sûr qu’avec lui, on ne rigolait pas beaucoup…
Deux – Tu te souviens quand il t’avait cassé un doigt avec sa règle parce qu’il t’avait surpris à te le fourrer dans le nez ?
Un – Tu parles… Tiens regarde, j’en porte encore la marque. Et toi, quand il t’a suspendu au portemanteau pendant toute l’heure parce que tu avais confondu le datif et le génitif ?
Deux – J’en ai gardé une trace rouge autour du cou…
Un – Comme tu disais, il y a des enseignants qui vous marquent pour la vie.
Deux – Le voir étendu là, comme ça, avec sa petite moustache… Trente ans après…
Un – Ouais… Moi non plus, pour rien au monde, j’aurais manqué ça… Je vis à Madrid, maintenant… Et toi ?
Deux – À Los Angeles.
Un – Ce n’est pas tes déclinaisons allemandes qui doivent beaucoup te servir, à toi non plus… Enfin, c’est loin, tout ça.
Deux – Oui. C’était une autre époque…
Un – On ne va pas l’accabler, maintenant qu’il n’est plus là pour se défendre.
Deux – Tu as raison… Dieu ait son âme.
Silence recueilli.
Un – Il n’avait pas les yeux fermés, tout à l’heure…?
Deux– Je ne sais pas. Oui, peut-être… Il me semble bien, si…
Un – J’ai l’impression qu’il nous regarde…
Deux – Avec le même regard mauvais qu’autrefois…
Un – Et s’il n’était pas vraiment mort…
Prenant le vase l’autre assène un coup sur le crâne du mort.
Deux – Voilà. Maintenant, on est sûr qu’il est mort.
Un – On pourrait avoir des ennuis, non ?
Deux – On ne pouvait pas le laisser risquer de se faire incinérer vivant.
Un – Tu as raison. C’est le dernier service qu’on pouvait lui rendre…
Deux – Il n’aimait pas trop les Juifs, non ?
Ils s’apprêtent à s’en aller.
Un – Et sinon, tu en as revu d’autres, du collège ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages debout, les yeux rivés sur leur smartphone.
Un – En Afrique, un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Quoi…?
Un – Je cherche une citation pour ma disserte de philo. Qu’est-ce que t’en penses ? Ça le fait, non ?
Deux – Ça dépend… C’est quoi, le sujet de ta disserte ?
Un – Peut-on vraiment dire que l’histoire commence avec l’écriture ?
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je n’en ai aucune idée… Et pour ma citation, alors ?
Deux – Quelle citation ?
Un – Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Parfois, c’est l’inverse.
Un – L’inverse ?
Deux – La semaine dernière, ils ont brûlé la bibliothèque municipale. C’est des jeunes du quartier qui ont mis le feu, il paraît. Le gardien a failli mourir carbonisé dans l’incendie. Il allait prendre sa retraite.
Un – Et alors ?
Deux – Ben dans ce cas-là, ce serait plutôt… « Une bibliothèque qui brûle, c’est un vieillard qui meurt ».
Un – Donc, je laisse tomber ma citation…
Deux – Ou alors, il faudrait moderniser un peu…
Un – Moderniser ?
Deux – Et si tu mettais… « Un jeune qui meurt, c’est un compte Twitter qui se ferme » ?
Un – Tu crois ?
Deux – Il te reste combien de temps pour faire ta disserte ?
Un – La durée de vie d’un papillon…
Deux – Laisse tomber, tu la feras demain.
L’autre le regarde avec perplexité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un homme et une femme sont assis lʼun à côté de lʼautre. Il fait des mots-croisés. Elle regarde quelque chose sur sa propre main. Il le remarque.
Homme – Quʼest-ce que tu regardes ?
Femme – Une fourmi.
Homme – Il y en a encore plein dans la maison. Je leur ai pourtant mis du poison, mais ça nʼa pas lʼair de leur plaire.
Femme – Parce quʼen plus, ça devrait leur plaire ?
Homme – Le produit ! Ça nʼa pas lʼair de les attirer…
Femme – Ça ne risque pas dʼattirer le chat, au moins ? Il est tellement con, ce chat.
Homme – Cʼest dans une petit boîte avec des ouvertures tout autour. Elles sont supposées rentrer là-dedans, bouffer le poison, et le ramener à la fourmilière pour empoisonner toutes les autres.
Femme – Génial…
Homme – Tu parles… Elles passent devant la boîte. Certaines sʼarrêtent pour regarder, mais personne ne rentre.
Femme – Si elles refusent de collaborer, alors…
Homme – Surtout que ce nʼest pas donné, ce piège à la con.
Femme – Peut-être que ce nʼest pas si con que ça, une fourmi, finalement. Je me demande si ce nʼest pas toi qui tʼes fait piéger.
Homme – Ouais…
Femme – Et quʼest-ce quʼelles tʼont fait exactement, ces fourmis. Je veux dire… personnellement.
Homme – Je ne sais pas… Des fourmis, dans une maison… Ça ne fait pas très propre, non ?
Elle continue à regarder la fourmi.
Femme – Celle-là a lʼair bien en forme, en tout cas.
Homme – Tant mieux pour elle.
Femme – On dirait quʼelle a conscience dʼavoir échappé de peu à un génocide.
Homme – Je crois que dans ce cas, on dirait plutôt un insecticide.
Femme – Ou un fourmicide. (Elle observe la fourmi.) Je me demande si les fourmis ont une vie privée…
Homme – Une vie privée ? Tu veux dire… comme nous ? Après leur journée de boulot, est-ce quʼelles rentrent chez elles pour regarder un peu la télé avant dʼaller se coucher ? Histoire dʼêtre en forme pour retourner bosser le lendemain…
Femme – Est-ce quʼelles ont la moindre existence individuelle, ou est-ce que chaque fourmi nʼest quʼun simple rouage de la fourmilière ? Une pièce détachée, en quelque sorte…
Homme – Je crois que cʼest Descartes qui parlait des animaux machines.
Femme – Comme quoi les philosophes disent beaucoup de conneries. Je pense, donc je suis… Tu parles dʼune trouvaille…
Homme – Tu as raison, ce nʼest pas parce quʼune fourmi ne pense pas quʼelle nʼexiste pas…..
Elle regarde la fourmi sur sa main.
Femme – Et puis comment être vraiment sûre que cette fourmi ne pense pas ? On nʼest pas dans sa tête…
Homme – Je veux bien que ce con de chat pense à quelque chose, de temps en temps. À bouffer, par exemple. Mais un insecte…
Femme – Tu crois quʼun insecte, ça ne pense pas ?
Homme – Cʼest pour ça quʼon nʼa aucun scrupule à les exterminer, non ? Tu imagines aller chez le droguiste et lui demander un produit pour empoisonner les oiseaux, parce quʼils font des crottes partout sur la terrasse ?
Femme – Non.
Homme – Les fourmis, on nʼa même pas besoin de fournir un mobile pour acheter de quoi les exterminer. Le poison est en vente libre. On en fait même la pub à la télé. En lʼoccurrence, le produit nʼest pas très efficace, mais bon…
Femme – Alors on a plus dʼempathie pour les oiseaux, qui sont les descendants des dinosaures, que pour les fourmis, qui sont pourtant des animaux sociaux, comme nous…
Homme – En tout cas, pour reprendre ta question, les oiseaux ont certainement une vie privée. Au printemps, ils essaient de se trouver un partenaire, ils vivent en couple dans un nid, ils élèvent les gosses ensemble…
Femme – Et ce serait cette vision anthropomorphique des oiseaux qui expliquerait quʼon les protège, alors quʼon massacre les fourmis sans se poser de questions ?
Homme – Pas seulement les fourmis. Les mouches ou les moustiques aussi, on les écrase en toute impunité et avec un plaisir sadique.
Femme – Dʼautant quʼeux, ce ne sont même pas des animaux sociaux.
Homme – Non, les insectes… À part les abeilles parce quʼelles font du miel…
Femme – On considère que les insectes sont totalement dénués de sensibilité.
Homme – Cʼest vrai que ce nʼest pas très affectueux une blatte, et on nʼa jamais vu personne prendre un hanneton comme animal domestique. Un serpent ou un reptile, à la rigueur. Un insecte, jamais.
Elle regarde à nouveau sa main.
Femme – La saloperie, elle mʼa piquée, dis-donc… Quelle ingratitude. Moi qui essayais dʼêtre un peu indulgente avec son espèce.
Elle écrase la fourmi en se donnant une tape sur la main.
Homme – Ah… Ton premier fourmicide… Tu verras, il nʼy a que le premier pas qui coûte.
Femme – Ça devait être une fourmi rouge.
Homme – Et voilà… Même avec les fourmis, on ne peut pas sʼempêcher de faire de la discrimination.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Le premier est en train de pêcher. Le deuxième arrive.
Deux – Ça mord ?
Un – Je viens d’arriver…
Deux – Vous appâtez à quoi ?
Un – Mie de pain…
Deux – Ah, oui… Vous avez essayé le… Merde, comment ça s’appelle, déjà…? La… Ce qu’on trouve dans le camembert ! Les… Voyez ce que je veux dire ?
Un – Non…
Deux – C’est pas grave, ça me reviendra tout à l’heure…
Un – Vous êtes pêcheur ?
Deux – Non ! J’aurais jamais la patience… Rester des heures immobile à rien faire, comme ça, en attendant que ça morde… Si ça mord ! Vous ne vous ennuyez jamais ?
Un – C’est une façon d’être un peu tranquille…
Deux – Non, je préfère encore la chasse…
Un – Vous êtes chasseur ?
Deux – Non. Mais si je devais choisir, je préférerais la chasse. Il y a plus d’action. Et puis au moins, on fait un peu d’exercice. Parce que rester assis comme ça toute la journée… Je ne sais pas comment vous faites.
Un – C’est reposant. On écoute le bruit de l’eau qui coule…
Deux (hurlant) – Les asticots ! Dans le camembert ! Pour appâter ! Les asticots, c’est le mot que je cherchais ! Vous avez essayé, les asticots ?
Un – Non.
Deux – Vous devriez.
Un – Une autre fois, peut-être…
Deux – Un safari… Ça, ça me dirait bien… Au Kenya, par exemple… Vous connaissez, le Kenya ?
Un – Non.
Deux – La chasse au gros. Une dizaine d’éléphants qui vous foncent dessus. Pan ! Entre les deux yeux ! Après, il y a intérêt à se garer, pour pas être aplati par le troupeau.
Un – C’est interdit, maintenant, la chasse à l’éléphant…
Deux – Oui, j’ai vu un reportage là dessus. Il paraît qu’ils se remettent à proliférer. Et ils deviennent agressifs ! Ils s’attaquent aux hommes… Sans raison, comme ça… Ils foncent sur tout ce qui bouge… Il y a eu des morts, hein ! À ce qu’il paraît, c’est parce qu’ils se souviennent d’avoir été chassés il y a des dizaines d’années. Ceux qui en ont réchappé avec une patte folle, une oreille en moins ou une balle dans la trompe. Et les éléphanteaux qui ont vu leurs parents se faire massacrer sous leurs yeux. Même cinquante ans après, ils se souviennent, et ils se mettent à charger dès qu’ils voient un quatre-quatre qui passe à proximité… C’est que ça vit très vieux, un éléphant. Et ça a de la mémoire… Vous n’avez pas une touche, là ?
Un – C’est le vent…
Deux – Qu’est-ce que vous en faites, quand vous en attrapez un ? Vous le mangez…?
Un – Je le rejette à l’eau…
Deux – Alors ça ne sert vraiment à rien… Mais ils doivent être un peu amochés, quand vous les rejetez à l’eau, non ? Avoir un crochet qui vous transperce la joue, comme ça, ça doit pas faire du bien… (L’autre reste impassible.) On dit que manger du poisson, c’est bon pour la mémoire… Vous croyez que ça a de la mémoire, un poisson ?
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Une femme arrive, ouvre une boîte à lettres et constate, déçue, qu’elle est vide. Un homme arrive.
Homme – Pas de courrier aujourd’hui ?
Femme – Il y a quelques années, il m’arrivait encore de recevoir un faire-part de temps en temps. Et puis peu à peu, plus rien. J’ai l’impression d’être la seule survivante de ma génération.
Homme – Si je meurs avant vous, je vous promets de vous envoyer un faire-part.
Femme – C’est gentil. Je descends quand même tous les matins voir si j’ai du courrier. Ça me fait un peu d’exercice.
L’homme ouvre sa boîte qui déborde de lettres.
Homme – Je vous donnerais bien un peu du mien, mais ce sont principalement des lettres d’insultes.
Femme – D’insultes ? Ah oui… C’est vrai que votre femme vous a quitté…
Homme – Je crois qu’elle n’a pas trop supporté que je change de métier. Mais ce n’est pas elle qui m’envoie toutes ces lettres, vous savez.
Femme – Vous n’êtes plus professeur de français ?
Homme – J’ai démissionné il y a quelques mois. Maintenant je travaille dans une boucherie chevaline.
Femme – Ça doit vous changer.
Homme – C’est plus salissant.
Femme – Ah oui, c’est une sacrée reconversion.
Homme – Depuis que je suis tout petit, j’ai toujours eu envie de travailler dans la viande. Certains rêvent de devenir pompiers, moi je rêvais de devenir boucher.
Femme – Il faut de tout pour faire un monde, pas vrai ?
Homme – Mes parents étaient agrégés de philo tous les deux. Autant vous dire qu’ils n’étaient pas très favorables à ce projet. Je crois qu’ils auraient encore préféré si je leur avais dit que j’étais homosexuel et que je voulais devenir comédien. Alors j’ai d’abord fait des études de lettres, pour leur faire plaisir, et j’ai épousé une agrégée de latin. Mais finalement, c’est la passion qui a été la plus forte. J’ai pris des cours du soir, j’ai passé mon CAP, accessoirement j’ai divorcé, et me voilà enfin boucher !
Femme – La boucherie, c’est un beau métier. Mais pourquoi les chevaux ?
Homme – Je crois que les bœufs et les veaux, ça m’aurait trop rappelé mon ancien boulot de prof…
Femme – Je comprends… Mais toutes ces lettres d’insultes ? J’imagine que ce ne sont pas les chevaux qui vous écrivent pour se plaindre…
Homme – Ah, ça ? En fait, ça n’a rien à voir avec ma nouvelle profession. Ce sont mes anciens élèves qui continuent à m’écrire. J’ai arrêté en juin, et ils ne savent pas encore que j’ai démissionné.
Femme – Et vous allez lire tout ça ?
Homme – Pensez-vous ! Si encore c’était bien rédigé. Mais le vocabulaire est pauvre, la syntaxe déplorable et c’est bourré de fautes d’orthographe. Tenez, j’en ouvre une au hasard…
Il ouvre une enveloppe et lit.
Homme – Nique ta mère, bouffon d’enculé d’ta race, je t’attrape, j’te crève… Des veaux, je vous dis…
Femme – Vous savez quoi ? Ils ne vous méritaient pas…
Homme – Je vais mettre ça directement au recyclage.
Femme – Dans ce cas, donnez-les moi. Ça m’occupera.
Homme – Si vous y tenez… (Il lui tend le tas de lettres qu’elle saisit.) Mais je vous aurais prévenue…
Femme – Si j’en vois une qui est plus intéressante que les autres d’un point de vue littéraire, je vous la mettrai de côté.
Homme – Parfait ! Et moi je vous mets un petit steak de cheval de côté pour midi ! C’est excellent pour la santé, vous verrez. Le cheval, c’est beaucoup moins gras que le bœuf, et c’est plein de fer.
Femme – De fer ? Pas de fer à cheval, j’espère.
Homme – Ah, n’oubliez pas qu’un fer à cheval, ça porte chance ! Allez, bonne journée à vous ! La viande, ça n’attend pas ! Comme disait Boris Vian : « Faut que ça saigne ! »
Femme – Merci, bonne journée à vous !
Il s’en va. Elle regarde le paquet de lettres.
Femme – Voyons voir ça…
Elle repart elle aussi en lisant la première lettre qu’elle vient de décacheter.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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