Un couple. Quatre chaises. Ils sont assis.
Elle – Ça va ?
Lui – Ça va… Et toi ?
Elle – Ça va… (Un temps) Tu veux boire quelque chose ?
Lui – Quoi ?
Elle – Un apéro ? Des cacahuètes ?
Lui – Merci, ça ira.
Un temps.
Elle – On est bien, ici, non ?
Lui – Ici ?
Elle – Dans cette maison.
Lui – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Elle – Ah, non ?
Lui – Non.
Elle – C’est vrai.
Lui – C’est une maison, ou un appartement ?
Elle – Un appartement, je crois. Je ne sais pas.
Un temps.
Lui – Tu te souviens où c’est, notre maison ?
Elle – Notre maison ?
Lui – Notre vraie maison. Chez nous !
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Moi non plus. Je ne sais même plus à quoi ça ressemblait.
Elle – On a tellement déménagé.
Lui – C’est vrai. On déménage beaucoup.
Elle – Oui. De plus en plus.
Lui – Il faudrait qu’on arrive à se souvenir.
Elle – De quoi ?
Lui – Où on habite.
Elle – Toutes les maisons se ressemblent un peu.
Lui – Même quand c’est un appartement.
Elle – Il y a des chambres. Une salle à manger. Une cuisine.
Lui – Dans la cuisine, il y a un frigo, une cuisinière, une table, des tiroirs…
Elle – Dans les tiroirs, il y a des fourchettes, des couteaux, des petites cuillères.
Lui – Dans les chambres, il y a des enfants. Parfois…
Elle – Quand il n’y en a pas, c’est qu’ils sont déjà partis. Dans une autre maison.
Un temps.
Lui – Tu crois qu’ils reviendront un jour ?
Elle – Les enfants ?
Lui – Les propriétaires !
Elle – Va savoir… Ça fait combien de temps qu’on est là ?
Lui – Je ne sais pas… Pas mal de temps, non ?
Elle – Oui.
Lui – J’ai toujours peur qu’on sonne à la porte, et que ce soit eux.
Elle – Les enfants ?
Lui – Ceux qui habitent ici ! Les vrais propriétaires…
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si. D’ailleurs, je me demande si elle marche.
Lui – Quoi ?
Elle – La sonnette ! On ne l’a jamais entendue.
Lui – De toute façon, quand les gens qui habitent ici reviendront, ils ne sonneront pas.
Elle – Pourquoi ça ?
Lui – C’est chez eux ! Ils auront la clef.
Elle – Bien sûr.
Lui – Quand les gens rentrent chez eux, ils ne sonnent pas. Ils n’ont aucune raison de penser qu’il y a quelqu’un à l’intérieur quand ils ne sont pas là.
Elle – C’est vrai… On a la clef, nous ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as la clef, toi ?
Elle – Non.
Lui – Moi non plus.
Elle – Alors comment on est rentrés ici ?
Lui – Je ne me souviens plus.
Elle – On nous a peut-être ouvert.
Lui – Qui est-ce qui aurait bien pu nous ouvrir ?
Elle – Les propriétaires ?
Lui – Mais puisqu’on est seuls dans cet appartement.
Elle – Depuis combien de temps ?
Lui – Je ne sais pas…
Un temps.
Elle – C’est sûrement pour ça qu’on ne sort jamais. On ne pourrait plus rentrer.
Lui – Non. Puisqu’on n’a pas la clef.
On sonne. Ils échangent un regard inquiet.
Elle – Tu crois que c’est eux ?
Lui – On a dit que si c’était eux, ils ne sonneraient pas.
Elle – Alors qui ça peut bien être ?
Lui – Va savoir…
Elle – Qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Il faut aller ouvrir, non ?
Elle – Tu crois ?
Lui – Ils ont vu la lumière. Ils savent qu’on est là.
Elle – Cette fois, ça y est… On est foutus…
Lui – On va encore devoir déménager.
Elle – Mais où est-ce qu’on va aller ?
Lui – Je vais faire notre valise.
Elle – On a une valise ?
Lui – Tout le monde a une valise chez lui, non ?
Elle – Je vais leur ouvrir…
Lui – Qu’est-ce que tu vas leur dire ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Il va bien falloir leur dire quelque chose, pour expliquer le fait qu’on est là. Chez eux.
Elle – Ils rentrent peut-être de vacances.
Lui – Je vais voir si on a une valise.
Elle sort. Il sort aussi. Elle revient avec un autre couple. Jean-Marc a une bouteille à la main, et Christelle un bouquet de fleurs. Il revient avec une valise.
Elle – C’est Jean-Marc et Christelle.
Lui – Ah, bonjour…
Jean-Marc – Salut. Ça va ?
Lui – Ça va, et vous ?
Christelle – Super. Vous partez en vacances ?
Lui – Non, pourquoi ?
Jean-Marc – Comme tu as une valise à la main…
Lui – Ah, oui, non, c’est… Je m’apprêtais à la ranger. Vous savez ce que c’est, les valises, on ne sait jamais où les mettre.
Elle – Et une valise vide, ça prend autant de place qu’une valise pleine.
Christelle – Oui. Mais c’est moins lourd.
Jean-Marc – C’est vrai. On devrait partir en vacances avec des valises vides. On voyagerait plus léger.
Ils rient tous les quatre d’un rire un peu forcé.
Christelle – Alors comment ça va ?
Lui – Ça va.
Jean-Marc – Tenez, j’ai apporté du champagne, pour fêter ça.
Lui – Fêter quoi ?
Jean-Marc éclate de rire.
Jean-Marc – Fêter quoi ? Toujours le mot pour rire, hein ?
Christelle – Il est drôle ! Tenez, moi j’ai apporté des fleurs.
Elle – Ah oui, c’est bien aussi.
Lui – Je vais aller chercher des flûtes.
Elle – Tu veux qu’on leur joue de la flûte ?
Jean-Marc – Des flûtes ! Pour le champagne !
Elle – Ah oui !
Ils rient à nouveau.
Christelle – Elle est drôle !
Elle – Et moi je vais chercher un vase. Pour les fleurs.
Christelle – Vous ne voulez pas qu’on vous aide ?
Lui – Pensez-vous !
Elle – Mais asseyez-vous donc !
Lui – Faites comme chez vous.
Elle – Vous connaissez la maison.
Ils sortent tous les deux.
Jean-Marc (souriant) – Qu’est-ce qu’ils sont drôles…
Christelle – Oui…
Jean-Marc – Ils n’ont pas changé. Toujours aussi…
Christelle – Tu trouves ?
Jean-Marc – Quoi ?
Christelle – Qu’ils n’ont pas changé.
Jean-Marc – Maintenant que tu le dis, c’est vrai que…
Christelle – Non, mais ils ne ressemblent pas du tout à…
Jean-Marc – Si, un peu quand même…
Christelle – Mouais…
Jean-Marc – Et puis tu sais, les gens… Ils changent…
Christelle – Pas à ce point là… Pas en une semaine…
Jean-Marc – C’était il y a une semaine ?
Christelle – C’était la semaine dernière. La dernière fois qu’on les a vus.
Jean-Marc – C’est vrai qu’ils ont beaucoup changé.
Un temps.
Christelle – Ou alors, ce n’est pas eux.
Jean-Marc – Pas eux ? Mais qu’est-ce qu’ils feraient ici ? Si ce n’est pas chez eux…
Un temps.
Christelle – Tu crois qu’on aurait pu se tromper de porte ?
Jean-Marc – Je ne pense pas… Et puis eux, ils ont l’air de nous connaître, non ? Si ils nous connaissent, c’est qu’on les connaît aussi.
Christelle – Oui, évidemment…
L’homme revient.
Lui – Je suis vraiment désolé, je n’ai pas trouvé les flûtes.
Christelle – Ah, les hommes…
Jean-Marc – Tu n’as qu’à demander à ta femme.
La femme revient aussi.
Lui – Tu sais où sont les flûtes, chérie ?
Elle – Non… Il n’y en a peut-être pas…
Christelle – Comment ça ? Vous n’avez pas de flûtes ? Tout le monde a des flûtes à champagne, non ?
Jean-Marc – Ce n’est pas grave. On va le boire dans des verres, ce champagne.
Christelle – Vous avez bien des verres à pied ? (Ils n’ont pas l’air sûrs.) Des verres à moutarde ?
Lui – Je n’ai rien vu…
Elle – Je n’ai pas trouvé de vase non plus.
Christelle – Des verres, tout de même. Dans une cuisine…
Elle – Je n’ai pas trouvé la cuisine.
Moment d’embarras.
Jean-Marc – Bon… Vous savez quoi ? On le boira à la bouteille, ce champagne. Comme les Russes !
Christelle – Les Russes boivent le champagne à la bouteille ?
Jean-Marc – Les Cosaques, sûrement. Sans même descendre de leur cheval. En sabrant la bouteille avec…
Christelle – Avec leur sabre.
Elle – En attendant, asseyez-vous, je vous en prie.
Ils s’asseyent tous les quatre. Sourires. Silence embarrassé.
Lui – Et les enfants, ça va ? (Jean-Marc et Christelle, qui n’ont visiblement pas d’enfants, échangent un regard perplexe.) Non, je voulais dire, les enfants en général. Pas spécialement les vôtres. Si vous n’en avez pas…
Elle – Ou plus… Je veux dire… Vous pourriez en avoir, et qu’ils soient morts.
Lui – On n’a pas dit que c’était le cas.
Malaise.
Elle – Je vais voir si je trouve des cacahuètes…
Elle sort.
Lui – En tout cas, c’est sympa d’être passés nous voir.
Christelle – On est amis, non ?
Lui – Bien sûr.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard embarrassé. Christelle fait signe à Jean-Marc de se lancer.
Jean-Marc – Ma question va te paraître idiote, mais… vous habitez vraiment ici ?
Lui – Pourquoi vous me demandez ça ?
Christelle – Ben… Nos amis qui habitent ici ne vous ressemblent pas du tout.
Jean-Marc – En tout cas, la dernière fois qu’on est venus, ils ne ressemblaient pas du tout à ça…
Elle revient.
Elle – Ça y est, j’ai trouvé les cacahuètes !
Christelle – Vous avez trouvé la cuisine…?
Elle – J’ai même trouvé des verres.
Jean-Marc – Alors on peut boire l’apéro !
Christelle – Allez…
Jean-Marc débouche la bouteille, et remplit les verres. Ils trinquent.
Jean-Marc – À votre santé !
Lui – À l’amitié !
Ils boivent.
Elle – Prenez des cacahuètes.
Ils mangent des cacahuètes.
Christelle – Je n’ai jamais osé vous poser la question, mais…
Lui – Oui…?
Christelle – Vous vous êtes rencontrés où, tous les deux ? (Silence embarrassé) Excusez-moi d’avoir été aussi indiscrète. Je ne sais pas ce qui m’a pris…
Elle – Non, non, pas du tout, c’est juste que…
Lui – On ne sait plus très bien.
Christelle – Vous ne savez plus ?
Jean-Marc – Vous ne savez plus où vous vous êtes rencontrés ?
Un temps.
Elle – Je dirais ici, non ?
Christelle – Ici ?
Elle – Un jour, on s’est rendu compte qu’on habitait le même appartement.
Lui – Oui, c’est curieux… Je crois que ça s’est passé comme ça.
Elle – C’était il y a un certain temps, évidemment.
Lui – Oui… Une semaine, peut-être.
Elle – Oui, c’est ça, une bonne semaine.
Christelle – Ah oui, quand même…
Lui – Et vous ?
Jean-Marc – Nous ?
Elle – Vous vous connaissez depuis longtemps ?
Christelle – Non, pas très…
Jean-Marc – Je dirais… Oui, pas très longtemps.
Christelle – On s’est rencontrés dans le hall de l’immeuble, en bas.
Jean-Marc – J’avais une bouteille de champagne à la main.
Christelle – Et moi un bouquet de fleurs.
Jean-Marc – On s’est dit qu’on allait sûrement au même endroit.
Christelle – Comme je n’avais pas le code…
Jean-Marc – Moi non plus. J’ai sonné sur plusieurs boutons, au hasard. Vous êtes les premiers à nous avoir ouvert la porte.
Christelle – Comme il avait l’air de savoir où il allait, je l’ai suivi.
Lui – Ah, oui…
Elle – Oui, c’est… une belle histoire.
Lui – Très romantique.
Elle – Vous verrez que ça finira par un mariage.
Jean-Marc et Christelle échangent un regard gêné.
Jean-Marc – Donc, si je comprends bien, personne ici ne se connaît vraiment.
Elle – Apparemment non…
Christelle – Et personne n’a rien à faire dans cette maison.
Lui – Visiblement pas…
Jean-Marc – Mais alors on est chez qui ?
Silence.
Christelle – Vous reprendrez bien un peu de champagne ?
Elle – Merci, mais il est tard. On va peut-être vous laisser.
Lui – En tout cas, merci de votre hospitalité.
Jean-Marc – Mais de rien, je vous en prie.
Il prend la valise, et se dirige avec elle vers la sortie.
Christelle – Je vous raccompagne ?
Elle – Ne vous dérangez pas, on connaît le chemin.
Jean-Marc – Vous voulez que je vous aide avec la valise.
Lui – Non… Ça ne pèse rien… Elle est vide.
Christelle – Eh bien… À une autre fois, alors !
Jean-Marc – Et merci de votre visite !
Ils sortent. Jean-Marc et Christelle se rasseyent. Silence.
Christelle – Ça va ?
Jean-Marc – Ça va… Et toi ?
Christelle – Ça va… (Un temps) Tu veux reboire quelque chose ?
Jean-Marc – Merci, ça ira.
Christelle – Des cacahuètes ?
Il prend une poignée de cacahuète et commence à les mastiquer.
Christelle – On est bien, ici, non ?
Jean-Marc – Oui… (Un temps) Mais on n’est pas chez nous.
Christelle – C’est vrai.
Jean-Marc – C’est une maison, ou un appartement ?
Christelle – Un appartement, je crois.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Elle lit. Il regarde fixement devant lui dans le vide. Elle le remarque.
Elle (surprise) – Qu’est-ce que tu regardes, comme ça ?
Lui – La télé…
Elle – On n’en a plus !
Lui (soupirant) – Je sais, mais… C’est comme si on m’avait amputé des deux jambes et que j’avais encore des fourmis dans les pieds….
Elle écarquille les yeux, puis se replonge dans son bouquin, avant de se raviser.
Elle – Tiens, c’est bizarre, aujourd’hui, j’ai reçu un appel pour toi sur mon portable…
Lui – Ah oui, excuse-moi, j’ai complètement oublié de te prévenir. J’ai laissé ton numéro sur mon répondeur professionnel, pour qu’on puisse me joindre pendant les vacances…
Elle – Les vacances ? Mais on ne part que dans une semaine !
Lui – Ben… Comme ça, ils l’auront.
Elle (sidérée) – Mon numéro de portable ! Et en attendant, pendant une semaine, je vais recevoir des appels de tes clients ?
Lui – Je ne sais pas, moi… Tu leur dis qu’ils me rappellent pendant les vacances…
Elle – Ça ne serait pas plus simple que tu t’en achètes un ?
Lui – Un portable ? Pfff… Quand je sors, c’est que je veux être un peu tranquille. Je n’ai pas envie qu’on me harcèle…
Elle – Tu préfères que ce soit moi qui reçoive tes coups de fil professionnels ? J’étais en plein conseil de classe, un type m’appelle pour me demander quand je comptais… Enfin quand tu comptais lui livrer ton article intitulé « Faut-il légiférer contre le port du string à l’école » ? Tu crois que ça ne me dérange pas, moi ?
Lui – Tu ne coupes pas ton portable, pendant les conseils de classe  ?
Elle (ironiquement) – Excuse-moi, j’avais oublié… Écoute, un portable, c’est quelque chose de très personnel. Ça ne se prête pas. Même entre mari et femme. Je ne sais pas, moi… C’est comme une brosse à dents !
Lui – Une brosse à dents ? Alors là… Si tu veux te servir de ma brosse à dents pendant les vacances, il n’y a pas de problème…
Elle – Un ordinateur, si tu préfères ! Tu me prêterais ton ordinateur, toi, si je n’en avais pas ?
Son silence est éloquent.
Elle – Et après les vacances ?
Il fait mine de ne pas comprendre.
Elle – Je continuerai à recevoir des appels pour toi ! Heureusement que tu n’as rien à cacher…
Lui – Après les vacances, je dirai que je l’ai perdu, ce foutu téléphone. Ou qu’on me l’a volé, tiens ! C’est très courant, les vols de portable.
Elle – Parfait ! Comme ça, si on m’appelle quand même, je me ferai traiter de voleuse… Je te rappelle qu’il est à moi, ce téléphone !
Lui – Si tu y tiens tellement, tu n’as qu’à me le laisser, ton portable. Tu t’en rachèteras un…
Elle – C’est ça ! Et ensuite, les gens qui voudront me téléphoner tomberont sur toi…
Lui – Je leur donnerai ton nouveau numéro, et puis voilà…
Elle – Tu as raison, c’est beaucoup plus simple que d’acheter directement un portable pour toi. (Un temps, soupçonneuse) Ça ne serait pas pour t’éviter cette peine que tu aurais décidé de coloniser le mien, par hasard… ?
Il hausse les épaules, avec une certaine mauvaise foi. Silence.
Lui – Tu sais comment m’a appelé le boucher, ce matin ?
Elle n’en a visiblement aucune idée.
Lui – « Le p’tit monsieur »… (Imitant le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit monsieur ? » C’est la première fois qu’il m’appelle comme ça…
Elle – Mmmm… Oui, c’est l’équivalent masculin de : « Qu’est-ce que je lui sers à la p’tite dame  ? »
Lui – Ça fait peur, non ? Que le boucher puisse nous voir comme « le p’tit monsieur et la p’tite dame » ? Heureusement qu’on ne fait pas les courses ensemble. Il serait foutu de nous appeler « le p’tit couple ». (Imitant à nouveau le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit couple ? » Là, je crois que je deviens tout de suite végétarien.
Un temps.
Lui – La viande, ça m’a toujours un peu dégoûté, de toute façon. Pas toi ?
Replongée dans son bouquin, elle ne répond pas. Il poursuit malgré tout.
Lui – Le poulet, à la rigueur… (Un temps) C’est vrai, c’est effrayant, une boucherie, si on y pense. Cette chair sanguinolente étalée partout. Ces carcasses d’animaux entiers dans la chambre froide. Toutes ces vaches innocentes qu’on enferme dans des camps à la campagne, entourés de fil de fer barbelé, parfois même électrifié. En attendant de les conduire à l’abattoir et de les démembrer… Pauvres bêtes. Heureusement, elles, elles ne sont pas au courant de ce qui les attend. Quand je les vois, avec cette espèce de suaire blanc sur la tête, sortir les cadavres de leurs victimes du camion frigorifique en les portant sur leur dos…
Elle ne réagit toujours pas. Il se tourne à nouveau vers elle.
Lui – Tu savais que les sikhs étaient strictement végétariens  ?
Elle lève enfin le nez de son bouquin.
Elle – Ah, au fait, ce n’est pas la peine de passer au bazar, pour le néon de la salle de bain. J’y suis allée cet après-midi. (Un temps) J’ai croisé la voisine. Elle était en train d’acheter une valise…
Il la regarde sans comprendre. Le portable de la femme sonne.
Elle – Oui… ?
Son visage se fige.
Elle (avec une amabilité affectée) – Non, c’est sa secrétaire, mais ne quittez pas, je vous le passe tout de suite. Qui dois-je annoncer ? (Lui tendant son portable, excédée) C’est pour toi. Ton copain Marc…
Il prend le téléphone comme si de rien n’était.
Lui – Allô !
Il ne sait pas très bien se servir de l’engin.
Lui – Comment ça marche, ce truc… ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme est assis à une table de café, il paraît au moins la cinquantaine et porte des vêtements démodés. Une valise désuète est posée à ses pieds. Il regarde fixement devant lui, en direction de la salle. Une serveuse, la trentaine, arrive et nettoie une autre table. Elle essaie dʼattirer son attention, sans oser le déranger. Lʼhomme ne prête pas attention à elle. Elle finit par sʼapprocher.
Femme – Excusez-moi, mais… je termine mon service dans cinq minutes. Je vais devoir vous encaisser.
Lʼhomme lʼaperçoit enfin et revient à la réalité.
Homme – Je… Je vais y aller, bien sûr.
Femme – Ah non, mais vous pouvez rester ! On est ouvert jusquʼà minuit. Cʼest juste que… Il faut que je fasse ma caisse.
Homme – Je comprends.
Il sort de sa poche un billet quʼil pose sur la table. La femme regarde le billet avec curiosité.
Femme – Pardon, mais… On est passé à lʼeuro il y a déjà plus de vingt ans, vous savez…
Lʼhomme regarde le billet, prenant conscience de son erreur.
Homme – Je suis vraiment désolé…
Il reprend le billet et en sort un autre quʼil pose sur la table.
Femme – Vous nʼavez pas plus petit…
Homme – Cʼest tout ce que jʼai sur moi.
Femme – Pas de problème, je vous ramène la monnaie tout de suite.
Homme – Ne vous dérangez pas… Gardez le tout.
Femme – Cʼest un billet de 50 euros.
Homme – Ah oui…
Femme – Et votre café, cʼest deux euros.
Il regarde à nouveau fixement devant lui.
Homme – Ça fait combien de temps que je suis assis à cette table ?
Femme – Je dirais… sept ou huit heures. Vous étiez mon premier client quand jʼai commencé mon service à midi.
Homme – Et vous ne mʼavez rien dit.
Femme – Vous dire quoi ?
Homme – De renouveler ma consommation, par exemple … ou de partir.
Femme – Ce nʼest pas le genre de la maison. Vous prenez un café, vous pouvez rester là jusquʼà la fermeture si vous voulez.
Homme – Gardez la monnaie, je vous en prie.
Femme – Bon… Merci… Il y a déjà quelque temps que je fais ce métier… Cʼest le plus gros pourboire quʼon mʼait jamais donné. Surtout pour un simple café.
Homme – Ça me fait plaisir, je vous assure.
Femme – Je nʼai pas osé vous déranger avant, vous aviez lʼair tellement… perdu dans vos pensées. Vous êtes en vacances ?
Homme – Jʼai lʼair dʼêtre en vacances ?
Femme – Je ne sais pas…Je disais ça…à cause de la valise.
Homme – Ah oui… La valise.
Femme – Vous cherchez un hôtel ?
Homme – Non.
Femme – Bon, eh bien… À une autre fois, peut-être…
Homme – Peut-être.
Il se replonge dans sa contemplation. Elle sʼapprête à partir mais se ravise.
Femme – Je ne voudrais pas être indiscrète mais… quʼest-ce que vous regardez comme ça fixement, depuis huit heures dʼaffilée. Je ne suis même pas sûre de vous avoir vu cligner des yeux…
Homme – Je regarde la mer.
Femme – La mer ?
Homme – La mer, à lʼendroit précis où elle rejoint lʼhorizon.
Femme – Dʼaccord.
Homme – Vous ne regardez jamais la mer ?
Femme – Non. Enfin… jamais aussi longtemps en tout cas. Jamais comme ça. Et puis… je nʼai pas beaucoup le temps.
Homme – Cʼest dommage… Je veux dire… que vous nʼayez pas le temps.
Femme – La mer, ici, je la vois huit heures par jour toute lʼannée… Pour moi, ça me rappellerait plutôt le boulot… Le week-end, jʼessaie de regarder autre chose.
Homme – Et quʼest-ce que vous regardez, le week-end ?
Femme – Je ne sais pas… La télé…
Homme – Bien sûr.
Elle semble un peu gênée.
Femme – Non, mais il mʼarrive aussi de regarder autre chose que la télé… Pas forcément la mer mais… Je ne sais pas, moi… Quand je suis en vacances… la montagne, par exemple.
Homme – Ah oui… La montagne…
Femme – Donc, vous, cʼest la mer.
Homme – Oui.
Femme – Et… pourquoi la mer ?
Un temps.
Homme – Tout vient de la mer, non ?
Femme – Tout ?
Homme – Il y a des millions dʼannées, cʼest de la mer que sont sortis les premiers vertébrés, dont certains allaient devenir des hommes.
Femme – Ah oui…
Homme – Des hommes qui allaient coloniser toutes les terres émergées, jusquʼà conduire la planète au bord de lʼapocalypse.
Femme – Bien sûr…
Homme – Tout vient de la mer. Le meilleur comme le pire.
Femme – Remarquez, vous nʼavez pas tort. Avant de venir sʼasseoir à cette terrasse, la plupart de mes clients sortent de lʼeau. Et je peux vous dire que là aussi, cʼest le meilleur comme le pire.
Homme – Je ne suis pas sûr moi-même de faire partie du meilleur.
Femme – Vu le pourboire que vous mʼavez laissé, croyez-moi, jʼai vu pire.
Homme – Mais vous ne savez pas dʼoù vient cet argent.
Femme – Cʼest important ?
Homme – Pour certains, oui.
Femme – Pour moi, 50 euros, cʼest 50 euros.
Homme – Vraiment ?
Femme – Oui… enfin je crois.
Homme – Et si cet argent, je ne lʼavais pas gagné honnêtement ?
Femme – Votre argent vaut bien celui dʼun autre. Si dans le commerce on nʼacceptait que lʼargent gagné honnêtement, on ne ferait pas un gros chiffre dʼaffaires…
Homme – Tout lʼargent que je possède aujourdʼhui, je lʼai volé.
Femme – Volé ?
Homme – Un braquage, qui a mal tourné malheureusement. Un homme est mort. Un policier. Il avait une femme, et deux enfants…
Femme – Cʼest vous qui lʼavez tué ?
Homme – Non. Mais ça ne change rien. En tout cas, pour les juges, ça nʼa rien changé.
Femme – Vous avez payé votre dette à la société, comme on dit.
Homme – Jʼai donné trente ans de ma vie pour ce meurtre que je nʼavais pas commis. Et jʼai gardé cet argent qui nʼétait pas à moi. Jʼespérais pouvoir racheter toutes ces années perdues.
Femme – Certains donnent quarante ans de leur vie pour sʼacheter une retraite, vous savez.
Un temps.
Homme – Pendant toutes ces années, je nʼai jamais vu plus loin que les quatre murs de ma cellule… Vous avez quel âge ?
Femme – Trente ans…
Homme – On mʼa libéré ce matin… Je suis allé déterrer mon butin que jʼavais planqué dans un cimetière. Les billets étaient comme neufs. Lʼargent, ça ne vieillit pas.
Femme – Et après ?
Homme – Jʼai pris un train pour aller voir la mer.
Femme – Je comprends mieux pourquoi vous la regardiez comme ça.
Homme – Comme un homme qui nʼa pas vu une femme depuis des années, et quand il en revoit une enfin, il peut seulement la regarder. En ayant perdu tout désir de la posséder.
Femme – Mais vous êtes libre, maintenant.
Homme – Pour la liberté, cʼest pareil. Quand on en a été privé trop longtemps, et quʼon vous la rend tout dʼun coup, vous ne savez plus quoi en faire.
Femme – Vous ne vous êtes même pas baigné.
Homme – Je ne suis pas sûr de savoir encore nager.
Femme – Je suis vraiment désolée.
Homme – Croyez-moi, donner sa vie pour une valise pleine de billets, cʼest trop cher payé. Je ne vaux plus rien, et cet argent nʼa plus aucune valeur…
Femme – Vous voulez dire que… cette valise est pleine de billets ?
Un temps.
Homme – Je regarderai la mer en face jusquʼà la tombée de la nuit. Jusquʼà ce que le ciel à lʼhorizon se confonde avec elle.
Femme – Et ensuite ?
Homme – Nous venons tous de la mer. Ce soir jʼy retourne.
Lʼhomme se lève pour partir. Elle le regarde sʼéloigner, ne sachant pas quoi dire pour le retenir. Puis elle aperçoit la valise.
Femme – Monsieur ! Vous oubliez votre valise !
Homme – Je vous la laisse. Mais souvenez-vous. Lʼargent ne vaut rien quand cʼest soi-même quʼon veut racheter.
Il part. Elle regarde la valise, hésite et finit par lʼouvrir. Elle en sort une liasse de billets.
Femme – Des francs…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages arrivent. Le deuxième porte une valise.
Un – Qu’est-ce que c’est que cette comédie ?
Deux – Ça va… On ne va pas en faire un drame, non plus…
Un – Mais vous plaisantez, mon vieux ! C’est une tragédie !
Deux – Je dirais plutôt qu’on nage en plein mélodrame.
Un – En tout cas, on se croirait dans une mauvaise pièce de théâtre.
Deux – Oui. Au début, ça ressemblait à un vaudeville.
Un – Et après quelques quiproquos…
Deux – Ça a viré au film d’horreur.
Un – Je peux vous dire un mot en aparté ?
Deux – Je vous promets de ne pas le répéter à la cantonade.
Un – Si ça continue, on va droit dans le décor.
Deux – C’est un scénario possible, hélas.
Un – Vous avez vu la scène de crime ?
Deux – Pour moi, ça ressemble beaucoup à une mise en scène.
Un – Arrêtez un peu votre cinéma.
Deux – Le suspect joue la comédie, c’est évident.
Un – C’est vrai qu’il nous a fait un numéro d’acteur…
Deux – Oui… Il nous a fait sa grande scène du deux.
Un – Quel comédien !
Deux – C’est un drôle de personnage, en effet.
Un – Quant à la victime, elle avait tout d’une jeune première.
Deux – Je dirais même d’une ingénue.
Un – En tout cas, elle se prenait pour une vedette.
Deux – Au moins, sa mort lui aura permis de connaître les feux de la rampe.
Un – Oui… Même si apparemment, le drame s’est joué à huis clos.
Deux – Aucun spectateur, donc aucun témoin.
Un – Le noir total.
Deux – Elle rêvait de brûler les planches…
Un – Et c’est entre quatre planches qu’elle fera sa sortie.
Deux – Enfin, vous devriez être content. Vous qui rêviez de vous retrouver sous les projecteurs. Avec cette affaire rocambolesque.
Un – Il faudra quand même qu’on répète un peu, pour la déclaration à la presse.
Deux – Pour une fois, essayez de ne pas être trop théâtral.
Un – Habituellement, c’est plutôt vous qui cabotinez.
Deux – Vous êtes un comique, vous.
Un – Et vous un Tartuffe.
Deux – C’est ce que vous vouliez, non ? Avoir votre nom en haut de l’affiche ?
Un – Rassurez-vous, je vous laisse le premier rôle.
Deux – Je n’en ferai rien. Je sais que vous adorez être sur le devant de la scène.
Un – Comment s’appelle l’auteur du crime, déjà ? J’ai un trou de mémoire.
Deux – Ne comptez pas sur moi pour vous souffler votre texte.
Un – Bien sûr… Vous avez toujours rêvé de me voler la vedette.
Deux – Si on mettait sur pause ? Je ferai bien un petit entracte, pas vous ?
Un – De toute façon, le dénouement est proche.
Deux – À moins d’un coup de théâtre.
Un – Je crois qu’il est temps pour nous de quitter la scène.
Deux – Oui, le rideau va bientôt tomber.
Un – Et je crains qu’on fasse encore un four.
Deux – Essayons au moins de ne pas rater notre sortie.
Un – Vous n’espériez pas un rappel, tout de même ?
Deux – On sort par la cour ou par le jardin ?
Un – C’est un choix cornélien…
Deux – Essayons la sortie des artistes, ce sera plus discret.
Un – Moi aussi, je déteste me donner en spectacle.
En sortant, le deuxième jette un regard vers une spectatrice.
Deux – Eh ben… Il y a du monde au balcon.
L’autre regarde à son tour.
Un – Je dirais même qu’on affiche complet.
Deux – Finalement, je crois qu’on va faire un tabac.
Un – Pour des amateurs, on se débrouille comme des professionnels.
Deux – Ne vous la jouez pas trop tout de même.
Un – Et vous arrêtez de faire le clown.
Deux – Quel cirque…
Un – Vous ne voulez vraiment pas faire un dernier tour de piste ?
Deux – Non, vous avez raison : mieux vaut ne pas lasser notre public…
Un – Concentrons-nous sur l’essentiel, mais n’oublions pas l’accessoire…
Deux – Car l’accessoire est l’essence même du théâtre.
Le deuxième saisit la valise.
Deux – È finita la commedia.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages. Le deuxième boucle une valise.
Un – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Deux – Oui… L’heure de la libération a sonné.
Un – Quarante ans…
Deux – Presque perpète.
Un – Ce n’est pas humain. Quel que soit son crime, personne ne mérite ça.
Deux – Et moi, en plus, je suis innocent.
Un – On dit tous ça…
Deux – Il te reste combien de temps à tirer, toi ?
Un – Vingt-cinq ans, sept mois et trois jours.
Deux – Tu n’as pas oublié les années bissextiles ?
Un – Je déteste les années bissextiles…
Deux – Maintenant, moi, je vais les aimer un peu plus.
Un – Et qu’est-ce que tu vas faire de ta liberté ?
Deux – Je ne sais pas. Je n’ai plus l’habitude…
Un – Tu ne vas pas faire une connerie, au moins ?
Deux – Quelle connerie ?
Un – Le genre de conneries qui te ramènerait ici.
Deux – Non, rassure-toi.
Un – Tu ne nous oublieras pas ?
Deux – Mais non, bien sûr.
Un – Pour ce qui est de venir nous rendre visite, je ne t’en demande pas tant.
Deux – Tu as raison. Ça nous ferait du mal à tous les deux.
Un – Tu vas me manquer.
Deux – Moi aussi… Même si j’aurais préféré qu’on se rencontre ailleurs.
Un – C’est à quelle heure exactement, la levée d’écrou ?
Deux – À 17 heures.
Un – On vient te chercher, ou bien…
Deux – Personne ne vient me chercher. Je prends mes affaires, et je pars en métro tout seul. Comme un grand.
Un – Tant qu’on a la santé…
Deux – Oui…
Un – Quarante ans, et tout ça tient dans cette vieille valoche. Tu te rends compte ?
Deux – Oui… Je suis arrivé ici sans aucun bagage. Et je repars avec la même petite valise.
Un – Tu es sûr que tu n’as rien oublié ?
Deux – Je te laisse la machine à café…
Un – C’est gentil.
Deux – Moi, le café, maintenant, c’est au bistrot du coin que je le prendrai.
Un – Tu as de la chance…
Deux – Hélas, je le prendrai sûrement tout seul. Depuis le temps, tu penses bien. Je ne connais plus personne.
Un – Tu es sûr qu’il n’a pas fermé, le bistrot du coin ?
Deux – Tu crois ?
Un – Ils ferment tous, les uns après les autres.
Deux – Quand j’étais gamin, ce café, c’était la maison des jeunes. On se retrouvait tous autour du babyfoot. Le patron n’avait pas son BAFA, mais quand on lui manquait de respect, il savait distribuer quelques baffes.
Un – Si on n’avait pas fait autant de conneries quand on était jeunes, on n’aurait pas fini là…
Deux – C’est vrai. On serait devenus banquier ou avocat.
Un – Enfin, il est trop tard… Les jeux sont faits.
Deux – Et rien ne va plus.
Un – Le directeur n’a pas demandé à te voir ?
Deux – Pour quoi faire ? Organiser un pot de départ ?
Un – Tu as raison. Barre-toi sans dire au revoir.
Deux – Pour ce qui est de le revoir, je préférerais éviter.
Un – Allez, je crois que cette fois, c’est l’heure.
Deux – Quand faut y aller, faut y aller.
Ils s’étreignent avec émotion.
Un – Bon, alors… Profite bien de ta retraite, mon vieux !
Deux – Je vais essayer…
Le deuxième sort avec sa valise. Le premier reste là.
Un – Putain… Encore vingt-cinq ans à tirer.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive, avec une valise.
Deux – Bonjour, j’ai réservé en ligne une voiture de location… Il tend à l’autre un papier, que ce dernier examine rapidement.
Un – Très bien… Je peux voir votre permis de conduire ?
L’autre lui tend son permis.
Deux – Voilà…
Un – C’est un permis de bateau.
Deux – Ah oui, pardon.
Il reprend le premier document et lui en tend un autre.
Un – Alors… Donc, vous désirez louer… un corbillard, c’est bien ça ?
Deux – Oui, c’est ça.
Un – D’accord… Et c’est pour combien de temps ?
Deux – Une journée, ça suffira.
Un – C’est pour accompagner un proche jusqu’à sa dernière demeure, j’imagine ?
Deux – Oui, si on veut…
Un – Si on veut ?
Deux – En fait, c’est pour moi.
Un – D’accord… Et… c’est pour aller de…
Deux – De chez moi, jusqu’au cimetière. Comme j’ai choisi un cercueil en kit, je me suis dit qu’un corbillard de location, que je conduirais moi-même…
Un – Bien sûr…
Deux – J’ai hésité à prendre un Uber, et puis…
Un – OK. Donc j’imagine que vous n’êtes pas intéressé par l’option kilométrage illimité ?
Deux – Je ne pense pas que ce soit nécessaire.
Un – Je vois que vous n’avez pas souscrit non plus l’option Assistance Sérénité…
Deux – Je… Non… Qu’est-ce que c’est ?
Un – Eh bien… En cas de panne, on prend tout en charge, et au besoin, on vous fournit gracieusement un véhicule de courtoisie. Enfin… un corbillard de courtoisie.
Deux – Je… Je ne sais pas… Il n’y a que cinq kilomètres… Le risque est quand même assez limité…
Un – Ah, vous savez, par définition, les pannes… Ça peut être un accident aussi.
Deux – Un accident ? En conduisant moi-même le corbillard pour aller à mon propre enterrement ?
Un – Ce ne serait vraiment pas de chance, je vous l’accorde…
Deux – À moins que ce ne soit un accident mortel, évidemment.
Un – Ça peut aussi être une simple crevaison…
Deux – Une crevaison ?
Un – Ce n’est pas obligatoire, mais ce serait plus prudent.
Deux – Ne me dites pas que la roue de secours aussi est en option ?
Un – Non, bien sûr… Enfin je ne pense pas… Bon, c’est vous qui voyez…
Deux – Je crois que je vais prendre le risque.
Un – Dans ce cas, voici les clefs.
Le deuxième prend les clefs.
Deux – Très bien.
Un – Il ne me reste plus qu’à vous souhaiter bon voyage.
Deux – Merci.
Un – Et… soyez prudent sur la route.
L’autre sort avec sa valise.
Noir.

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Le premier, qui peut être un malade ou une personne âgée, est en bord de scène, comme s’il était prêt à sauter. Il porte une valise. Le deuxième, qui peut être un curé ou un infirmier, lui tient la main, tout en le poussant doucement en avant.
Deux – Alors, prêt pour le grand saut ?
Un – Oui, enfin…
Deux – Si vous n’êtes pas encore prêt, vous me le dites.
Un – Si, si. Je suis prêt, mais…
Deux – Non parce que sinon… On a le temps, quand même… On n’est pas aux pièces.
Un – Combien de temps ?
Deux – Combien ? Je ne sais pas, moi… On a bien cinq minutes…
Un – Cinq minutes ?
Deux – On a le temps, mais… on n’a pas toute la vie, non plus.
Un – Mettez-vous à ma place.
Deux – Je préfère autant pas, non. Mais vous verrez, vous ne sentirez rien. Et après vous vous sentirez beaucoup mieux…
Un – Je verrai ?
Deux – Pardon ?
Un – Vous avez dit « vous verrez ».
Deux – Ah, oui… Euh, non, c’est vrai, vous ne verrez probablement rien non plus…
Un – Alors pourquoi vous dites « vous verrez » ?
Deux – C’est juste une façon de parler ! Vous savez, ce n’est pas évident de décrire… Enfin d’expliquer…
Un – En fait, vous n’en savez rien.
Deux – Non…
Le premier hésite toujours à sauter.
Un – Vous croyez qu’il y a quelque chose au fond ? (L’autre affiche un air dubitatif.) Vous croyez qu’il y a un fond…?
Deux – Vous pensez qu’il pourrait ne pas y avoir de fond ?
Un – Alors c’est vous qui me posez des questions, maintenant ? Je croyais que vous
étiez là pour me rassurer… me donner toutes les explications nécessaires.
Deux – Oui, mais… Vous n’avez pas tort. En réalité, je n’en sais pas plus que vous. Et dans un sens, vous saurez avant moi…
Un – Mais je ne pourrai pas remonter pour vous le dire. Deux – Je ne suis pas sûr de vouloir le savoir avant… Un – Un puits sans fond…
Deux – C’est possible ?
Un – D’après Newton et sa loi de la gravitation universelle, l’univers passe son temps à se casser la gueule sur lui-même. L’existence est une chute permanente. Un effondrement perpétuel. Nous passons notre vie à tomber. Je tombe donc je suis…
Deux – Naître est un saut dans l’inconnu.
Un – Un saut dans le vide, en tout cas…
Deux – Les chats ont bien sept vies, paraît-il. Et ils finissent toujours par retomber sur leurs pattes.
Un – Quel rapport ?
Deux – Aucun… Mais quand il faut y aller…
Un – Vous voulez sauter à ma place ?
Deux – Un jour ou l’autre, je devrais bien m’y résoudre moi aussi. Mais enfin… je ne suis pas pressé…
Un – La philosophie en général et la religion en particulier ne devraient pas être une alternative obscurantiste à la science, mais une façon de la devancer par des intuitions à vérifier ou à invalider. Les croyants devraient être des éclaireurs. Pas ceux qui éteignent les lumières en partant.
Deux – C’est vrai… Vous êtes prêt, maintenant ?
Un – D’ailleurs, à l’origine, chez les Grecs, il n’y avait pas de frontière entre science et philosophie. Les philosophes étaient aussi mathématiciens. Ou l’inverse.
Deux – Tiens donc… Je l’ignorais…
Un – « Que nul n’entre ici s’il n’est géomètre. » C’était inscrit au fronton de l’Académie.
Deux – L’Académie Française ?
Un – L’école fondée par Platon !
Deux – Ah oui…
Un – C’est après que tout ça s’est cassé la gueule.
Deux – La loi de la gravitation, sans doute. Vous y allez tout seul, ou vous préférez que je vous pousse ?
Un – J’y vais, j’y vais… J’ai l’impression que je me prépare pour sauter en parachute.
Deux – Oui… Mais vous n’avez pas de parachute…
Un – Ou pour sauter à l’élastique.
Deux – Mais il n’y a pas d’élastique.
Un – Ou de sauter du tabouret pour me pendre.
Deux – Mais il n’y a pas de corde non plus. Vous allez juste sauter et vous écraser en bas.
Un – Dans ce cas, je préfère autant qu’il n’y ait pas de fond. Pourquoi je dois absolument sauter, au fait ?
Deux – Vous vous souvenez, quand vous étiez enfant, et que vous arriviez en haut du toboggan après avoir monté la dernière marche du petit escalier ?
Un – Et alors?
Deux – Quand on est arrivé en haut, il faut y aller. Pour laisser la place à ceux qui poussent derrière.
Un – D’accord… Vous croyez qu’il y a un escalier pour remonter ?
Deux – Ça mon vieux… C’est là où finit la science… et où commence la croyance.
Il pousse l’autre du bord du gouffre, représenté par le bord de scène, dans le vide.
Noir.

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Sur la scène, une valise. Un personnage arrive. Il jette un regard sur la valise, puis se met à attendre. Un autre personnage arrive. Il salue l’autre.
Deux – Bonjour…
Un – Bonjour.
Le deuxième se met à attendre aussi.
Deux – Vous attendez depuis longtemps ?
Un – Une dizaine de minutes.
Deux – Ils ne sont pas encore en grève, au moins ?
Un – Je ne crois pas.
Deux – Ou alors c’est un incident voyageur, comme ils disent…
Un – Peut-être.
Deux – Un incident… En fait, ça veut dire un accident. Enfin un suicide… Quelqu’un qui s’est jeté sous le…
Un – Ah oui…
Deux – C’est pour éviter de traumatiser les gens… Au lieu de dire que le type s’est fait couper en deux, on appelle ça un incident voyageur. Aujourd’hui, on n’ose même plus appeler les choses par leur nom… Un aveugle, on doit dire un non-voyant, un clochard un sans domicile fixe, un poivrot un dépendant à l’alcool… Autrefois…
Un – Je ne vais pas très loin, je vais y aller à pied.
Il commence à s’éloigner.
Deux – Monsieur !
Un – Oui ?
Deux – Vous oubliez votre valise.
Un – Ma valise ? Ah, oui. Non, mais elle n’est pas à moi, cette valise.
Deux – Elle n’est pas à vous ?
Un – Non. Je pensais qu’elle était à vous.
Deux – Mais pas du tout. D’ailleurs, elle était déjà là quand je suis arrivé.
Un – C’est vrai… Je pensais que vous vous étiez éloigné un instant. Pour aller… Donc, elle n’est pas à vous.
Deux – Non… Et vous êtes sûr qu’elle n’est pas à vous ?
Un – Mais enfin, j’en suis certain ! Pourquoi vous aurais-je dit que cette valise n’était pas à moi si elle l’était ?
Deux – Ça… Il y a toujours des gens qui abandonnent leur valise n’importe où. On ne sait pas pourquoi. Vous n’avez jamais pris le TGV à la Gare de Lyon ?
Un – Non…
Deux – Une fois sur deux, le départ est retardé parce que quelqu’un a abandonné sa valise dans un wagon, et qu’il faut attendre les démineurs.
Un – Abandonné ou oublié ?
Deux – Allez savoir…
Un – On n’abandonne pas sa valise comme on abandonne son chien, tout de même.
Deux – Le temps que la brigade cinéphile arrive…
Un – La brigade cinéphile ?
Deux – Les spécialistes du déminage ! Avec leurs chiens renifleurs.
Un – Je vois… Vous voulez dire cynophile, j’imagine… Parce que je n’ai jamais vu de chiens dans un cinéma.
Deux – Sauf des chiens d’aveugles, peut-être.
Un – Qu’est-ce qu’un aveugle ferait dans un cinéma ?
Deux – C’est vrai… Encore que, maintenant, avec l’audio-description.
Un – Je n’ai jamais vu non plus de cinéphiles renifler des explosifs. Enfin, je crois qu’on s’égare un peu, là…
Deux – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Que voulez-vous qu’on fasse ?
Deux – On ne peut pas partir comme ça, en abandonnant cette valise.
Un – Mais puisque ce n’est pas notre valise ! On ne peut pas vraiment dire qu’on l’abandonne…
Deux – Maintenant qu’on sait que c’est une valise abandonnée… On a une responsabilité.
Un – Une responsabilité ?
Deux – On parle quand même d’un bagage abandonné !
Un – Je n’ai pas que ça à faire, moi… Et puis c’est vous qui avez remarqué qu’elle était abandonnée, cette valise…
Deux – Mais c’est vous qui l’avez vue le premier ! Et vous vous apprêtiez à partir, en l’abandonnant ici !
Un – Mais puisque je vous dis qu’elle n’est pas à moi, cette valise ! On ne peut pas abandonner une valise abandonnée ! On la laisse où elle est, et puis c’est tout.
Deux – Alors vous, si vous trouvez un enfant abandonné, vous le laissez où il est ! Au prétexte que cet enfant n’est pas à vous !
Un – Mais enfin… Une valise, ce n’est pas un enfant !
Deux – Peut-être, mais c’est beaucoup plus dangereux.
Un – Dangereux ?
Deux – Si la valise est bourrée d’explosifs, et qu’elle a été volontairement abandonnée là par son propriétaire.
Un – En même temps, d’un point de vue strictement statistique, il est très rare que les valises abandonnées dans les trains contiennent vraiment des explosifs.
Deux – Oui… mais ça peut arriver.
Un – Alors vous croyez qu’il faut prévenir la police ?
Deux – Il me semble que c’est notre devoir.
Un troisième personnage arrive. Il aperçoit la valise.
Trois – Ah ! Ma valise ! Je me disais bien que j’avais dû l’oublier là avant de monter dans le…
Il prend la valise et commence à s’en aller.
Un – En tout cas, nous, nous avons fait notre devoir.
Deux – Oui…
Un – Je vais y aller à pied.
Deux – Oui, moi aussi.
Ils partent chacun de leur côté.
Noir.

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Deux personnages, face au public. Ils ne se regardent pas. Le premier porte une valise.
Un – Bon… Les meilleures choses ont une fin.
Deux – Oui… Il n’y a de bonne compagnie qui ne se quitte.
Un – Donc, je vais vous laisser…
Deux – C’est ça.
Un – Alors… au revoir.
Deux – Oui.
Un – Enfin quand je dis au revoir…
Deux – Oui, il y a peu de chances qu’on se revoit.
Un – Ou alors, si on se revoit…
Deux – Alors adieu, plutôt.
Un – C’est ça… Adieu.
Deux – Voilà, voilà…
Un – Enfin adieu…
Deux – Quoi ?
Un – Vous y croyez, vous ?
Deux – À quoi ?
Un – À Dieu !
Deux – Ah ! Euh… Non, pas vraiment.
Un – Alors adieu… Ce n’est pas vraiment le bon mot non plus.
Deux – Non.
Un – Alors qu’est-ce qu’on dit quand on ne croit pas en Dieu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Vous croyez en quoi, vous ?
Deux – Je ne sais pas… À rien.
Un – Alors on pourrait dire… Arien.
Deux – Arien ?
Un – Au lieu de adieu, on pourrait dire arien.
Deux – Oui, on pourrait…
Un – Mais dans ce cas-là, est-ce que ça vaut encore le coup de dire quelque chose ?
Deux – C’est vrai…
Un temps.
Un – Bon, alors je vais y aller. Sans rien dire.
Deux – Ça servirait à quoi, de toute façon ?
Le premier commence à partir, mais se ravise.
Un – On peut quand même s’embrasser ?
Deux – Si vous voulez…
Ils s’embrassent. Le premier part avec sa valise.
Deux – Arien…
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive.
Un – Bonjour, je voudrais acheter une valise, s’il vous plaît.
Deux – Bien Monsieur… Et c’est une valise pour partir où ?
Un – Pour partir où ? Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Ah mais ça change tout !
Un – Une valise, c’est une valise, non ?
Deux – Détrompez-vous, cher Monsieur ! Il y a toutes sortes de valises. La valise pour partir en voyage, par exemple, n’a rien à voir avec la valise pour quitter son domicile après une séparation, ou pour quitter son pays et partir en exil ?
Un – En exil ?
Deux – Je suis bien d’accord avec vous… Il y a aussi différentes sortes d’exils. L’exil fiscal n’a évidemment que très peu de rapports avec l’exil économique ou l’exil politique.
Un – Bon… Disons que c’est une valise pour partir en voyage, alors.
Deux – Voyage d’agrément ou voyage d’affaires ?
Un – D’agrément.
Deux – Seul ou accompagné ?
Un – Mais enfin, ça ne vous regarde pas !
Deux – Je vous demande pardon, mais si c’est une valise pour deux personnes, ça change pas mal de choses quant à la taille de la valise. Surtout si vous partagez votre valise avec une femme… Dans ce cas, je vous conseillerais plutôt une malle.
Un – Il n’y aura que mes affaires dans cette valise. Ma femme m’a quitté. Je viens de divorcer…
Deux – Je suis vraiment désolé que votre épouse se soit fait la malle sans vous…
Un – Merci…
Deux – Pour combien de temps, ce voyage ?
Un – Une semaine.
Deux – La destination ?
Un – J’ai l’impression d’être déjà à la douane…
Deux – Pour voyager en Afrique, vous aurez besoin d’une valise beaucoup plus robuste et beaucoup moins salissante que pour voyager en Suisse.
Un – En Suisse ?
Deux – Vous allez en Suisse ?
Un – Je n’ai pas dit ça !
Deux – Non parce que si c’est pour transporter des liquidités, il vous faudra une valise plus sécurisée que pour de simples caleçons et quelques paires de chaussettes.
Un – Vous délirez ! Qui vous a dit que j’allais en Suisse pour planquer mes économies ?
Deux – C’est une simple supposition…
Un – Je vais en Corse, pour marier ma fille, si vous voulez tout savoir.
Deux – Mariage civil ? Religieux ?
Un – Religieux.
Deux – Quelle religion ?
Un – Mais enfin, quel rapport avec la valise ?
Deux – Aucun. Cette fois, c’était juste par curiosité. Excusez-moi.
Un – D’accord…
Deux – Donc nous disions la Corse, pour une semaine, en solo, voyage de noces… Enfin, je veux dire, voyage en vue d’une noce… Vous ferez la traversée en avion ou en bateau ?
Un – Ça change quelque chose, pour la valise ?
Deux – Disons que pour une croisière un peu chic, je ne vous recommanderais pas le même style de valise que pour un simple voyage en avion. À moins que vous ne voyagiez en classe affaire, évidemment.
Un – Je pars en avion. Classe touriste.
Deux – Bagage accompagné ou en soute ?
Un – En soute. Ce sera tout ?
Deux – Oui… Ça me suffira pour l’instant… et je crois que j’ai ce qu’il vous faut.
Il sort.
Un – Je n’y croyais plus…
L’autre revient avec une valise tout à fait ordinaire.
Deux – C’est pour me proposer cette valise que vous m’avez posé autant de questions ?
Un – Nous cherchons à satisfaire au mieux les besoins de nos clients.
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a de spécial, cette valise ? Je veux dire quelque chose qui convienne particulièrement à un voyage en Corse pour marier sa fille ?
Un – Rien de particulier. S’agissant d’un voyage aussi banal, une banale valise fera l’affaire.
Deux – Mais pourquoi celle-ci en particulier ?
Un – Parce que c’est le seul modèle qui nous reste.
Deux – Le seul ? C’est une blague ! Mais alors pourquoi m’avoir posé autant de questions ?
Un – Je voulais vérifier que vous n’étiez pas un client spécial… Mais visiblement non…
Deux – Spécial ? Vous voulez dire… le genre qui part en croisière sur le Titanic et qui a besoin d’une valise insubmersible ?
Un – Bon, vous la prenez ou pas, cette valise ? Parce que je n’ai pas toute la journée, non plus.
Deux – Vous avez de la chance, je n’ai pas le temps de passer dans un autre magasin. Je la prends.
Un – Très bien. Vous réglez par chèque ou en espèce ?
Deux – Par chèque.
Un – Quelle banque ?
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive avec une valise.
Un – Alors ça y est, cette fois c’est le départ ?
Deux – Et oui…
Un – Vous ne voulez vraiment pas rester encore un peu ?
Deux – J’aimerais bien, mais je ne peux vraiment pas…
Un – Quel dommage… C’est trop court. Mais vous reviendrez nous voir !
Deux – Bien sûr…
Un – Ça vous a plu, au moins?
Deux – Mais oui, je vous assure ! Beaucoup…
Un – Tant mieux, tant mieux… Ce n’est pas le Pérou, mais bon…
Deux – Non.
Un – Comment ça, non ?
Deux – Je dis… non, ce n’est pas le Pérou.
Un – Vous trouvez qu’ici, ce n’est pas le Pérou ?
Deux – Ben… Non, puisque c’est la France…
Un – La France… Ah, ça oui… La France ! Vous aimez la France ?
Deux – Absolument, oui.
Un – Et le Pérou, vous connaissez ?
Deux – Oui… J’y suis allé l’année dernière.
Un – Ah oui ? Mais qu’est-ce que vous êtes allé faire là-bas ?
Deux – On nous rebat tellement les oreilles avec le Pérou.
Un – Vous trouvez ?
Deux – Ce n’est pas le Pérou par-ci, ce n’est pas le Pérou par-là. J’ai voulu vérifier.
Un – Vérifier quoi ?
Deux – Vérifier si le Pérou, c’était vraiment le Pérou, comme on dit.
Un – Ah oui, bien sûr.
Deux – Même vous tout à l’heure vous disiez que la France, ce n’est pas le Pérou.
Un – C’est un fait.
Deux – Oui… Mais vous aviez l’air de dire que le Pérou, c’est quand même mieux que la France.
Un – C’est une façon de parler.
Deux – Tout de même…
Un – Et alors ?
Deux – Alors quoi?
Un – Le Pérou, c’est comment ?
Deux – Eh bien… Franchement ?
Un – Franchement…
Deux – Ça ne vaut pas la France.
Un – Eh bien voilà, c’est ce que je disais ! Le Pérou, ce n’est pas la France.
Deux – Vous disiez le contraire…
Un – Le contraire ?
Deux – La France, ce n’est pas le Pérou.
Un – C’est pareil, non ? La France, ce n’est pas le Pérou, et le Pérou, ce n’est pas la France.
Deux – Vous avez raison.
Un – La France, c’est la France, et le Pérou, c’est le Pérou.
Deux – Voilà.
Un – Il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes.
Deux – Sauf que les torchons, ce n’est pas pareil que les serviettes.
Un – Évidemment. Les torchons, c’est les torchons, et les serviettes, c’est les serviettes.
Deux – La serviette, c’est la France, et le torchon, c’est le Pérou.
Un temps.
Un – Il va peut-être falloir y aller, maintenant, non ?
Deux – Vous avez raison. Sinon, je vais rater mon avion.
Un – Vous venez d’où, déjà ?
Deux – De Slovaquie.
Un – Ah oui… Là on peut vraiment dire que ce n’est pas le Pérou.
Deux – Non…
Un – Alors bon voyage !
Deux – Merci !
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Un personnage arrive, une valise à la main, devant une table derrière laquelle se tient un autre personnage.
Un – Bonjour, je suis bien aux objets trouvés ?
Deux – Oui.
Un – Je me suis perdu en venant.
Deux – C’est pour un dépôt alors ?
Un – Non, un retrait, plutôt.
Deux – Qu’est-ce que vous avez perdu ?
Un – Voyons voir… (Il sort un papier et lit.) J’ai perdu ma virginité, très jeune. J’ai perdu toutes mes illusions, à peu près en même temps. J’ai perdu la foi et huit kilos. J’ai perdu mon sang froid et pas mal d’argent. J’ai perdu mon travail et l’appétit. J’ai perdu mon temps avant de perdre la tête. J’ai perdu ma dignité et les pédales. J’ai perdu le nord et j’ai perdu le sommeil. J’ai perdu ma joie de vivre avec mes dernières espérances. Et tout récemment j’ai perdu la mémoire.
Deux – Ah, oui.
Un – J’ai même perdu ma femme avant-hier.
Deux – Mais perdu…
Un – Une petite blonde un peu boulotte, avec un ruban rouge autour du poignet. On ne vous l’aurait pas rapportée, par hasard ?
Deux – Un ruban rouge ?
Un – C’était pour la reconnaître, justement. Je fais ça avec les valises, aussi, quand je prends l’avion. Mais ça ne m’a pas empêché de la perdre.
Deux – Vous avez perdu une valise ? Parce que ça on en a plein, vous savez ! Qu’est-ce qu’il y avait dans votre valise ?
Un – Quelle valise ?
Deux – Celle que vous avez perdue.
Un – Je n’ai pas perdu de valise. Au contraire. (Montrant sa valise) J’en ai trouvé une.
Deux – Qu’est-ce qu’il y a dans cette valise ?
Un – Rien. Enfin, je crois. Je n’ai pas réussi à l’ouvrir. Je pensais la remplir avec tout ce que vous allez me rendre.
Deux – Ah, oui, mais si elle n’est pas à vous, cette valise… Vous êtes sûr qu’elle n’est pas à vous ? Il y a un ruban rouge autour de la poignée.
Un – Ah, oui, tiens…
Deux – Vous êtes sûr que vous n’êtes pas marié avec une valise ?
Un – Ah, oui !
Deux – Remarquez, si vous saviez le nombre de valises qu’on a ici avec un ruban rouge autour de la poignée.
Un – Et pour ma femme ?
Deux – Désolé, mais même si quelqu’un la retrouve, je ne crois pas que c’est ici qu’il la rapporterait. Elle était en un seul morceau ?
Un – Pourquoi cette question ?
Deux – Je ne sais pas moi… En plusieurs morceaux, une petite femme, même un peu boulotte, peut tenir dans une ou deux valises… Le problème c’est que des valises, ici, on en a beaucoup. Et le plus souvent, on ne prend même pas la peine de les ouvrir pour voir ce qu’il y a dedans.
Un – Vraiment ?
Deux – Surtout lorsqu’elles sont fermées à clef.
Un – Ah, oui.
Deux – Alors non, bien sûr, je ne peux pas vous garantir à cent pour cent qu’on n’a pas ici une femme ou deux réparties en trois ou quatre valises de taille normale ou une ou deux grandes malles.
Un – Je vois.
Deux – J’essaie seulement de vous dire que si votre femme est ici, c’est probablement en plusieurs morceaux.
Un – Et pour le reste ?
Deux – Le reste ? (Un temps) Ah, oui, mais… non. Là, ça ne va pas être possible.
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Mais… parce qu’on est en sous-effectif, voilà pourquoi !
Un – Ah…
Deux – Si ça ne tenait qu’à moi, vous pensez bien. Mais c’est que je suis tout seul, ici. Pour les dépôts et pour les retraits. Alors maintenant qu’on a supprimé un fonctionnaire sur deux…
Un – Oui ?
Deux – Eh bien… Un jour on fait les retraits, et le lendemain les dépôts.
Un – Et aujourd’hui c’est les dépôts.
Deux – Voilà, ce n’est vraiment pas de chance. Mais revenez donc demain, ma collègue s’occupera de vous.
Un – Bon…
Deux – Vous ne voulez vraiment pas me laisser votre valise ? Ça je peux m’en occuper…
Un – Bon… Tenez… Je la récupérerai demain…
Deux – Celle-là ou une autre… Quelle importance… Puisqu’elle est vide de toute façon…
Un – Bon, alors je repasse demain…
Deux – Essayez de ne pas vous perdre cette fois… Maintenant vous savez comment nous trouver…
Le premier personnage tend sa valise au second, qui la prend avec un effort visible.
Deux – Eh ben dites-moi, pour une valise vide, elle pèse comme un âne mort.
Le premier s’en va. Le second examine la valise.
Deux – Fermée à clef… (Il range la valise dans un coin.) Allez savoir ce qu’il peut bien y avoir là-dedans encore.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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