Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai trouvé un crâne dans le jardin.
Deux – Un crâne ? Tu veux dire…
Un – Un crâne humain, oui.
Deux – Mais comment ça…?
Un – Je creusais un trou pour planter ces bambous qu’on a achetés au marché. Et je suis tombé sur un crâne.
Deux – C’est incroyable… Et tu es sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Il y avait un téléphone portable, juste à côté.
Deux – Donc ce n’est pas des ossements très anciens. Je veux dire ce n’est pas le crâne d’un homme de Néandertal. C’était un modèle récent ?
Un – Le crâne ?
Deux – Le téléphone !
Un – Ah… Euh… Je ne sais pas… C’est un iPhone. (Lui tendant le téléphone) Tiens, le voilà.
L’autre hésite avant de saisir le téléphone.
Deux – Tu as pris le téléphone ?
Un – Tu aurais préféré que je te ramène le crâne ?
Deux – Je ne sais pas… C’est une scène de crime, non ?
Un – Un crime ? Tu crois ?
Deux – Comment on peut finir enterré au fond d’un jardin avec son téléphone portable si ce n’est pas un crime ?
Un – C’est sûr.
Deux – Et surtout, comment on a pu enterrer un cadavre dans notre jardin sans qu’on s’en rende compte ?
Un – Ça ne fait que deux ans qu’on a la maison. Ça date sûrement de l’ancien propriétaire.
Deux – C’est peut-être sa femme.
Un – Pourquoi sa femme ?
Deux – Ce n’est pas lui, puisqu’on l’a vu chez le notaire.
Un – C’est vrai que ce jour-là on n’a pas vu sa femme.
Deux – De là à conclure que c’est parce qu’il l’avait enterrée au fond de son jardin…
Un – Ça ne tient pas debout. On ne vend pas sa maison après avoir enterré sa femme dans le jardin. On aurait fini par tomber dessus tôt ou tard.
Deux – Mais alors quoi ?
Un – Il faudrait pouvoir dater le cadavre. C’est un iPhone combien ?
Deux – Il y a un peu de terre dessus, mais… C’est le dernier modèle.
Un – Non…?
Deux – Ça veut dire que ce cadavre a été enterré très récemment.
Un – Merde…
Deux – Il faudrait prévenir la police.
Un – Oui, mais on pourrait avoir des ennuis.
Deux – Des ennuis…?
Un – Et si on nous accusait de ce crime ?
Deux – Maintenant qu’on a trouvé ce crâne, on ne peut plus faire comme si de rien n’était.
Un – Tu crois ?
Deux – Recel de cadavre. Non dénonciation de crime. C’est grave.
Un – OK… On va appeler la police.
Deux – Ben vas-y.
Un – Je ne sais pas ce que j’ai fait de mon téléphone…
Le téléphone trouvé à côté du crâne se met à sonner. Ils restent tous les deux interdits.
Deux – Ce n’est pas possible… C’est un cauchemar.
Un – Qui ça peut bien être ?
Deux – Va savoir…
Un – Le meurtrier, peut-être.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben réponds…
Deux – Allô…? Oui… Oui, je vous le passe… Ta mère…
Un – Maman… Je peux te rappeler…? OK…
Deux – Donc c’est ton téléphone.
Un – Il a dû tomber de ma poche quand je me suis baissé pour regarder le crâne.
Deux – Ouais. Et tu es vraiment sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Ben… c’est ce que je me suis dit quand j’ai vu le téléphone. Mais maintenant je ne suis plus très sûr.
Deux – On va aller voir.
Un – OK.
Deux – Il me semble me rappeler que, chez le notaire, il avait dit qu’il venait d’enterrer son chien.
Un – Ça ne m’avait pas frappé sur le moment, mais oui, ça me revient maintenant…
Deux – Il a juste oublié de dire qu’il l’avait enterré dans le jardin.
Un – Ouais.
Deux – Tout de même, entre un crâne de chien et un crâne humain. Ce n’est quand même pas la même taille.
Un – Ça devait être un gros chien.
Deux – Ou alors, c’est un crâne d’enfant…
Un – Tu crois ?
Deux – La bonne nouvelle, c’est que tu as retrouvé ton téléphone.
Un – Oui…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Bonjour ! Je suis le remplaçant. Alors je me présente, parce que je ne suis pas sûr que tout le monde me connaisse. Je suis Dieu. Non, mais restez assis, hein. Ne vous dérangez pas. Je sais, au début, c’est un peu impressionnant, mais vous verrez, on se fait très vite à ma présence. Bientôt vous ne me verrez même plus et vous ferez comme si je n’existais pas. Comme avec mon prédécesseur. Alors évidemment, vous vous demandez comment on devient Dieu, c’est normal. Vous vous dites, OK, il s’est échappé de l’asile, avec son copain qui se prend pour Napoléon. Non, mais moi, je ne me prends pas pour Jésus-Christ, hein ? Tout le monde sait qu’il est mort il y a 2000 ans, Jésus-Christ. Et puis Jésus, je n’avais pas le physique. Ça n’aurait pas été crédible. Ça n’aurait pas été vrai, surtout ! Mais Dieu… Il ne ressemble à rien. Il est partout, mais on ne le voit nulle part. Quand on s’adresse à lui, il ne répond pas. Et entre nous, il y a bien longtemps qu’il ne fait plus grand chose de très significatif, hein ? Il n’y a qu’à voir comment l’Église galère pour faire homologuer un miracle ou deux à titre posthume… Et encore, rien qui casse la baraque. Genre, j’avais perdu les clefs de mon 4×4, et après avoir vu le pape à la télé, elles ont miraculeusement réapparu dans la doublure de ma veste… Ou alors, j’avais un cancer du colon, et après 23 chimios, une ablation totale de l’intestin, et un voyage à Lourdes, je m’en suis miraculeusement sorti avec une sonde dans l’estomac et un anus artificiel. On est loin de la Mer Rouge qui s’ouvre en deux ou du ski nautique sur le Lac de Tibériade, pieds nus et sans hors bord. Ça, entre nous, ça avait quand même de la gueule. On comprend qu’à l’époque, ça ait pu susciter des vocations. OK, Dieu a créé le monde. Le Big Bang, Adam et Eve, les dinosaures, tout ça en une petite semaine. C’est vrai qu’au début, il a fait fort. Mais depuis…? Maintenant, Dieu, c’est plutôt un titre honorifique. Tout puissant, tu parles… Il a à peu près autant de pouvoir que la Reine d’Angleterre, oui. Alors je me suis dit, Bernard, il y a une place à prendre. Oui, je ne devrais pas vous le dire, mais avant d’être Dieu, je m’appelais Bernard… OK, c’est un job bénévole, mais bon… Le pape non plus, il ne fait pas ça pour le pognon. Non, mais pour faire pape, il faut quand même faire des études. Il faut faire acte de candidature, il y a des élections… Pour être Dieu, tu ne t’emmerdes pas avec tout ça… Bon, commencer à être Dieu, c’est comme arrêter de fumer. Au début, ce n’est pas évident… Après il faut s’y tenir, c’est tout… C’est une question de volonté, quoi. Il suffit d’y croire. Si on ne croit pas en soi-même… Alors je sais bien pourquoi vous êtes venus, hein. Pas pour la petite quête à la fin. Ce que vous attendez en vous tournant vers moi, c’est que je vous apporte la bonne parole. Par exemple que je vous souffle dans le tuyau de l’oreille la combinaison gagnante du prochain loto sportif, si possible avec le numéro complémentaire. Non, mais ça ne marche pas comme ça. Ce n’est pas pour me faire prier, mais bon… Si il suffisait de demander, ça se saurait. Non, je ne ferai pas plus que celui que je remplace, mais je vous promets d’être sur le coup. Vous ne me verrez pas non plus, mais je serai toujours là à vos côtés, comme lui. Alors vous me faites signe un peu avant. Un enfant malade, un plan social en perspective, un décès dans la famille… Vous me passez un petit coup de fil, et j’arrive. De jour comme de nuit. Par tous les temps. Je vous laisserai mon numéro de portable à l’accueil. Il faut payer la communication, mais bon…si vous avez un forfait… Si ça ne répond pas, vous laissez un message sur ma boîte vocale… (Regardant sa montre) Ouh, là… Ce n’est pas que je m’ennuie, mais on m’attend ailleurs. Je peux être partout, OK, mais pas en même temps, quand même. Allez, je vous assure : au bout d’une semaine ou deux, vous ne verrez pas la différence avec l’autre.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages debout, les yeux rivés sur leur smartphone.
Un – En Afrique, un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Quoi…?
Un – Je cherche une citation pour ma disserte de philo. Qu’est-ce que t’en penses ? Ça le fait, non ?
Deux – Ça dépend… C’est quoi, le sujet de ta disserte ?
Un – Peut-on vraiment dire que l’histoire commence avec l’écriture ?
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je n’en ai aucune idée… Et pour ma citation, alors ?
Deux – Quelle citation ?
Un – Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Parfois, c’est l’inverse.
Un – L’inverse ?
Deux – La semaine dernière, ils ont brûlé la bibliothèque municipale. C’est des jeunes du quartier qui ont mis le feu, il paraît. Le gardien a failli mourir carbonisé dans l’incendie. Il allait prendre sa retraite.
Un – Et alors ?
Deux – Ben dans ce cas-là, ce serait plutôt… « Une bibliothèque qui brûle, c’est un vieillard qui meurt ».
Un – Donc, je laisse tomber ma citation…
Deux – Ou alors, il faudrait moderniser un peu…
Un – Moderniser ?
Deux – Et si tu mettais… « Un jeune qui meurt, c’est un compte Twitter qui se ferme » ?
Un – Tu crois ?
Deux – Il te reste combien de temps pour faire ta disserte ?
Un – La durée de vie d’un papillon…
Deux – Laisse tomber, tu la feras demain.
L’autre le regarde avec perplexité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages. L’un compose un numéro sur son portable. L’autre sort son portable qui s’est mis à sonner et prend l’appel.
Un – Allô…
Deux – Bonjour, c’est Jean-Paul Ramirez à l’appareil.
Un – Pardon ? Jean-Paul qui ?
Deux – Ramirez. On était en classe de terminale ensemble.
Un temps.
Un – C’est une blague ?
Deux – Pas du tout. Tu ne te souviens pas de moi ?
Un – Non… Jean-Paul Ramirez ?
Deux – J’ai retrouvé ton nom et ta photo sur Les Copains d’Avant…
Un – Les Copains d’Avant ?
Deux – Oui, tu sais, ce site sur lequel…
Un – Oui, oui, je sais… Les Copains d’Avant… Mais on n’était pas copains, si ? Je ne me souviens même pas de ton nom…
Deux – Rassure-toi, moi non plus, je ne me souvenais pas de ton nom.
Un – D’accord… et donc… pourquoi tu m’appelles ? Je veux dire… si on ne se connaissait pas plus que ça ?
Deux – Je ne sais pas… Ça fait six mois que je suis confiné à la campagne. Je me disais que j’allais en profiter pour reprendre contact avec des gens que j’avais perdus de vue…
Un – Ouais… mais pour reprendre contact, il faudrait encore qu’on ait été en contact à un moment donné, non ?
Deux – On était dans la même classe ! Même si on n’était pas vraiment amis, on s’est sûrement parlé une fois ou deux.
Un – Mmm… Sûrement, oui… Jean-Pierre Martinez ?
Deux – Jean-Paul Ramirez.
Un – Non, ça ne me dit vraiment rien, et donc… Je n’ai toujours pas compris la raison de cet appel. Si on se connaissait à peine…
Deux – Va savoir… on est peut-être passé à côté de quelque chose.
Un – Quelque chose ?
Deux – On aurait pu être amis.
Un – Euh… Ouais…
Deux – Peut-être qu’à l’époque, on n’a pas eu l’occasion de faire connaissance et…
Un – On a passé un an dans la même classe. J’imagine que si on avait dû être amis, on aurait eu largement l’occasion, non ?
Deux – Peut-être qu’on n’avait rien en commun. Qu’on n’avait rien à se dire.
Un – Oui, c’est… C’est un peu ce que je voulais dire, en effet.
Deux – À l’époque, oui, mais maintenant ?
Un – Maintenant ?
Deux – Le temps a passé… Peut-être que maintenant, si on se revoyait, on se rendrait compte qu’on a des tas de trucs en commun. Qu’on a des tas de trucs à se dire. (Blanc) Allô…?
Un – Oui… Non, mais… je ne sais pas quoi te dire, là… Et… rien que ça, tu vois, ce n’est pas très bon signe…
Deux – Excuse-moi, je ne vais pas te déranger plus longtemps.
Un – OK…
Deux – On se rappelle ?
Un – OK…
Deux – Va savoir… dans quelques années, on aura peut-être plus d’affinités.
Un – Peut-être…
Ils rangent leurs portables.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Elle lit. Il regarde fixement devant lui dans le vide. Elle le remarque.
Elle (surprise) – Qu’est-ce que tu regardes, comme ça ?
Lui – La télé…
Elle – On n’en a plus !
Lui (soupirant) – Je sais, mais… C’est comme si on m’avait amputé des deux jambes et que j’avais encore des fourmis dans les pieds….
Elle écarquille les yeux, puis se replonge dans son bouquin, avant de se raviser.
Elle – Tiens, c’est bizarre, aujourd’hui, j’ai reçu un appel pour toi sur mon portable…
Lui – Ah oui, excuse-moi, j’ai complètement oublié de te prévenir. J’ai laissé ton numéro sur mon répondeur professionnel, pour qu’on puisse me joindre pendant les vacances…
Elle – Les vacances ? Mais on ne part que dans une semaine !
Lui – Ben… Comme ça, ils l’auront.
Elle (sidérée) – Mon numéro de portable ! Et en attendant, pendant une semaine, je vais recevoir des appels de tes clients ?
Lui – Je ne sais pas, moi… Tu leur dis qu’ils me rappellent pendant les vacances…
Elle – Ça ne serait pas plus simple que tu t’en achètes un ?
Lui – Un portable ? Pfff… Quand je sors, c’est que je veux être un peu tranquille. Je n’ai pas envie qu’on me harcèle…
Elle – Tu préfères que ce soit moi qui reçoive tes coups de fil professionnels ? J’étais en plein conseil de classe, un type m’appelle pour me demander quand je comptais… Enfin quand tu comptais lui livrer ton article intitulé « Faut-il légiférer contre le port du string à l’école » ? Tu crois que ça ne me dérange pas, moi ?
Lui – Tu ne coupes pas ton portable, pendant les conseils de classe  ?
Elle (ironiquement) – Excuse-moi, j’avais oublié… Écoute, un portable, c’est quelque chose de très personnel. Ça ne se prête pas. Même entre mari et femme. Je ne sais pas, moi… C’est comme une brosse à dents !
Lui – Une brosse à dents ? Alors là… Si tu veux te servir de ma brosse à dents pendant les vacances, il n’y a pas de problème…
Elle – Un ordinateur, si tu préfères ! Tu me prêterais ton ordinateur, toi, si je n’en avais pas ?
Son silence est éloquent.
Elle – Et après les vacances ?
Il fait mine de ne pas comprendre.
Elle – Je continuerai à recevoir des appels pour toi ! Heureusement que tu n’as rien à cacher…
Lui – Après les vacances, je dirai que je l’ai perdu, ce foutu téléphone. Ou qu’on me l’a volé, tiens ! C’est très courant, les vols de portable.
Elle – Parfait ! Comme ça, si on m’appelle quand même, je me ferai traiter de voleuse… Je te rappelle qu’il est à moi, ce téléphone !
Lui – Si tu y tiens tellement, tu n’as qu’à me le laisser, ton portable. Tu t’en rachèteras un…
Elle – C’est ça ! Et ensuite, les gens qui voudront me téléphoner tomberont sur toi…
Lui – Je leur donnerai ton nouveau numéro, et puis voilà…
Elle – Tu as raison, c’est beaucoup plus simple que d’acheter directement un portable pour toi. (Un temps, soupçonneuse) Ça ne serait pas pour t’éviter cette peine que tu aurais décidé de coloniser le mien, par hasard… ?
Il hausse les épaules, avec une certaine mauvaise foi. Silence.
Lui – Tu sais comment m’a appelé le boucher, ce matin ?
Elle n’en a visiblement aucune idée.
Lui – « Le p’tit monsieur »… (Imitant le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit monsieur ? » C’est la première fois qu’il m’appelle comme ça…
Elle – Mmmm… Oui, c’est l’équivalent masculin de : « Qu’est-ce que je lui sers à la p’tite dame  ? »
Lui – Ça fait peur, non ? Que le boucher puisse nous voir comme « le p’tit monsieur et la p’tite dame » ? Heureusement qu’on ne fait pas les courses ensemble. Il serait foutu de nous appeler « le p’tit couple ». (Imitant à nouveau le boucher) « Qu’est-ce qu’y veut, le p’tit couple ? » Là, je crois que je deviens tout de suite végétarien.
Un temps.
Lui – La viande, ça m’a toujours un peu dégoûté, de toute façon. Pas toi ?
Replongée dans son bouquin, elle ne répond pas. Il poursuit malgré tout.
Lui – Le poulet, à la rigueur… (Un temps) C’est vrai, c’est effrayant, une boucherie, si on y pense. Cette chair sanguinolente étalée partout. Ces carcasses d’animaux entiers dans la chambre froide. Toutes ces vaches innocentes qu’on enferme dans des camps à la campagne, entourés de fil de fer barbelé, parfois même électrifié. En attendant de les conduire à l’abattoir et de les démembrer… Pauvres bêtes. Heureusement, elles, elles ne sont pas au courant de ce qui les attend. Quand je les vois, avec cette espèce de suaire blanc sur la tête, sortir les cadavres de leurs victimes du camion frigorifique en les portant sur leur dos…
Elle ne réagit toujours pas. Il se tourne à nouveau vers elle.
Lui – Tu savais que les sikhs étaient strictement végétariens  ?
Elle lève enfin le nez de son bouquin.
Elle – Ah, au fait, ce n’est pas la peine de passer au bazar, pour le néon de la salle de bain. J’y suis allée cet après-midi. (Un temps) J’ai croisé la voisine. Elle était en train d’acheter une valise…
Il la regarde sans comprendre. Le portable de la femme sonne.
Elle – Oui… ?
Son visage se fige.
Elle (avec une amabilité affectée) – Non, c’est sa secrétaire, mais ne quittez pas, je vous le passe tout de suite. Qui dois-je annoncer ? (Lui tendant son portable, excédée) C’est pour toi. Ton copain Marc…
Il prend le téléphone comme si de rien n’était.
Lui – Allô !
Il ne sait pas très bien se servir de l’engin.
Lui – Comment ça marche, ce truc… ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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La scène est vide à l’exception d’une grande poubelle à roulettes au couvercle jaune. Une femme arrive en tirant une autre poubelle du même type mais au couvercle vert. Habillée avec élégance et juchée sur des talons hauts, elle tente de conserver un semblant de dignité dans cet exercice dégradant qu’est, pour une bobo qui n’a plus les moyens de se payer une bonne, celui de sortir elle-même la poubelle. Son portable sonne, et elle répond.
Femme 1 – Allô, oui ? Ah, bonsoir Jacques ! Non, non, vous ne me dérangez pas. J’étais en train de ranger quelques papiers et je m’apprêtais à prendre un bain… Ce soir à dix-neuf heures trente ? Ah, oui, c’est absolument parfait ! Mais vous êtes sûr que… Votre dernière patiente ? Très bien ! Dans ce cas, nous aurons peut-être le temps de prendre un verre après, histoire de faire un peu connaissance ? Ah oui, ou de dîner si vous préférez… Je connais un très bon japonais du côté de… Ah, vous détestez les sushis… Non, non, pas du tout… J’aime beaucoup la choucroute aussi… Parfait, alors à tout à l’heure… Non, non, j’ai bien l’adresse de votre cabinet… Ah, il y a un code à partir de 19 heures… Attendez, je prends de quoi noter… Je suis dans la salle de bain, et je n’ai rien sur moi… Je veux dire pour écrire…
Elle sort un crayon mais, se rendant compte qu’elle n’a pas de papier, ouvre le couvercle de la poubelle jaune. La trouvant vide, elle laisse le couvercle ouvert et ouvre le couvercle de sa propre poubelle dont elle sort au hasard un paquet de céréales basses calories.
Femme 1 – Voilà, je vous écoute… Ouh, là, en effet, c’est compliqué… (Plaisantant)Vous ne pouviez pas choisir 1515, 14-18 ou 39-45, comme tout le monde ? Ah, c’est la date de décès de votre belle-mère… Oui, vous avez raison, pour un cambrioleur, évidemment, c’est plus difficile à deviner… Mais vous pouvez me redire ça moins vite ? Juste une seconde, je m’installe un peu plus confortablement…
Elle se contorsionne pour essayer de noter d’une main sur le carton tout en tenant le téléphone de l’autre, avant de prendre le parti de poser le carton sur le bord de la poubelle jaune dont elle a laissé le couvercle ouvert. Le carton tombe par terre et en essayant de le rattraper, elle laisse tomber son portable au fond de la poubelle vide.
Femme 1 – Oh, non, ce n’est pas vrai… (En direction du fond de la poubelle) Allô ? Jacques ? Vous m’entendez ? (Elle se penche vers le fond de la poubelle pour tenter de récupérer le téléphone.) Allô ? Je vous entends très mal…
Elle finit par basculer dans la poubelle. Seules ses deux jambes dépassent, qu’elle agite en poussant des cris étouffés. Un homme arrive, un portable à la main.
Homme – Allô ? Allô ? Vous m’entendez ?
Sa femme arrive derrière lui.
Femme 2 – Jacques ? Qu’est-ce que tu fais là ?
Jacques range aussitôt son portable. Craignant d’être surprise dans cette position embarrassante, la prisonnière de la poubelle rentre ses jambes et se calme.
Homme – Eh bien, je… Je venais chercher la poubelle pour la remonter… Le coiffeur n’a pas pu te prendre, finalement ?
Femme 2 (sèchement) – Si. J’en sors.
Homme – Ah, très bien…
Femme 2 – Tu n’as pas oublié que ce soir, je vais au pot de départ de mon chef de service ?
Homme – Non, non, rassure-toi… J’en profiterai pour faire ma comptabilité en retard au cabinet.
La femme aperçoit la boîte de céréales par terre.
Femme 2 – Les gens sont d’une saleté… (Ramassant l’emballage pour le remettre dans la poubelle) Et j’ai l’impression que les derniers arrivés sont les pires… À propos, tu as fait connaissance avec la nouvelle voisine ?
Homme – Quelle voisine ?
Femme 2 – Ne me dis pas que tu ne l’as pas remarquée… Celle avec la forte poitrine…
Homme – Ah, celle-là…
Femme 2 – Tu vois que tu t’en souviens.
Homme – C’est vrai que c’est plutôt une belle femme.
Femme 2 – Moi, je la trouve plutôt vulgaire, mais bon…
Homme – Vulgaire ?
Femme 2 – Elle est divorcée, je crois…
Homme – Elle t’a dit ça ?
Femme 2 – Une femme qui sort elle-même la poubelle vit forcément seule… Et comme elle est trop âgée pour être encore célibataire, j’en conclus qu’elle est divorcée… ou veuve.
Homme – Elle n’est pas si vieille que ça…
Femme 2 – Elle doit avoir à peu près mon âge.
Homme – Ah, oui ? Ça ne se voit pas…
Femme 2 – Quand elle sort la poubelle le matin en peignoir avant de s’être maquillée, ça se voit, crois-moi… Mais dis donc, on dirait vraiment qu’elle t’a fait forte impression…
Homme – C’est toi qui m’en as parlé (Un temps) Et puis elle a téléphoné au cabinet aujourd’hui pour un détartrage…
Femme 2 – Un détartrage… Quand ça ?
Homme – Ce soir.
Femme 2 – Ah, d’accord… Il faut croire que c’était une urgence. Elle devait être sacrément entartrée…
Homme – Elle a peut-être un rendez-vous important…
Femme 2 – C’est ça, oui… Enfin… Tant que tu ne la ramènes pas à la maison… Parce que là, je te préviens, je suis capable de tout…
Homme – La ramener à la maison… Qu’est-ce que tu vas chercher…?
Ils commencent à s’éloigner.
Femme 2 – Eh bien tu ne remontes pas la poubelle ?
Homme – Si, si… (Il prend la poubelle à roulettes par la poignée et suit sa femme.) Mais quand tu dis capable de tout… Pas à tuer quand même ?
On entend la sonnerie d’un téléphone en provenance de la poubelle.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Dans un coin, un seau à champagne, une bouteille et deux flûtes. Ève attend et montre des signes d’impatience. La sonnette retentit.
Alban (off) – Ève ? C’est moi… Tu es là ? (Alban arrive depuis l’extérieur, une mallette à la main, et veut déposer sur les lèvres de sa femme un baiser auquel elle se dérobe) Excuse-moi… Une urgence avec un client…
Ève – Un client ou une cliente ?
Il préfère ne pas relever.
Alban – Ça ne va pas ?
Ève – Si, si… Ça va… C’est notre anniversaire de mariage, et mon mari a oublié, mais à part ça, ça va…
Alban se retourne et aperçoit la bouteille de champagne.
Alban – Et merde…
Ève – Merci… Au moins, tu ne fais pas semblant.
Alban – Excuse-moi, ce n’est pas ce que j’ai voulu dire…
Ève – L’année dernière aussi, tu es arrivé à dix heures du soir. Mais au moins tu avais un bouquet de fleurs…
Alban – Je suis passé devant le fleuriste, c’était déjà fermé.
Ève – Tu as oublié notre anniversaire de mariage…
Alban – Mais non, je n’ai pas oublié ! J’y ai pensé toute la journée… Disons que… là tout de suite, ça m’était sorti de la tête.
Ève – Bien sûr…
Il pose sa mallette et ôte sa veste.
Alban – J’ai eu une journée de merde, je te dis… Un client qui a décalé un rendez-vous à la dernière minute. Cet Américain dont je t’ai parlé, tu sais ?
Ève – Un jour comme celui-là… Tu aurais très bien pu te faire remplacer.
Alban – J’étais le seul au bureau ! Et puis c’est un dossier important…
Ève – Tu pouvais m’appeler…
Alban – J’ai perdu mon portable.. En tout cas, je ne sais pas ce que j’en ai fait…
Ève – Comme d’habitude, tu as réponse à tout…
Alban – Je te dis la vérité, rien d’autre.
Ève – Écoute, Alban, ça fait dix ans qu’on est mariés, et on vit dans un appartement témoin…
Alban – C’est provisoire…
Ève – Oui… C’est ça le problème… Ça fait dix ans que toi et moi, on vit dans le provisoire.
Alban – Il est très bien, cet appartement. Et on n’est pas dérangés par les voisins…
Ève – C’est sûr, il n’y en a pas… On habite tout seuls au dernier étage d’une tour qui n’est même pas vraiment finie.
Alban – Au moins, l’ascenseur marche…
Ève – Le matin, avant de partir au boulot, on doit planquer toutes nos affaires personnelles. On ne peut rien laisser traîner pour ne pas déranger les visiteurs qui défilent toute la journée.
Alban – La journée, on travaille tous les deux…
Ève – Même la photo de ma mère, je dois la ranger dans un tiroir ! Des fois que ça fasse fuir les investisseurs…
Alban – Mais on n’a pas de loyer à payer…
Ève – Pour moi, c’est encore trop cher, Alban.
Alban – On a une terrasse ! (Se tournant vers la salle) Et regarde ! Quelle vue ! (Constatant qu’elle ne se déride pas) En tout cas, ça sent bon… Qu’est-ce que tu nous as mijoté ?
Ève – Tu arrives trop tard, Alban. Le champagne est chaud, et la dinde a refroidi.
Alban – Allez… Je suis là, maintenant ! (Il prend sa mallette.) Je vais poser ça à côté… et on va passer une bonne soirée, d’accord ?
Il sort. Elle prend la bouteille dans le seau, et la laisse retomber. Puis elle regarde côté salle, comme si son attention était attirée par quelque chose. Elle sort des jumelles de théâtre pour mieux voir. Le portable d’Alban, dans la poche de la veste, se met à sonner. Elle pose les jumelles, hésite, puis sort le portable et prend l’appel.
Ève – Allô…? Oui… Non, c’est sa femme. D’accord. Ah oui ? Non, non… Très bien, je lui dirai… (Elle met fin à la conversation mais, intriguée, explore la messagerie du portable.) Le salaud…
Alban revient.
Alban – Dix ans, déjà… Tu te rends compte ? J’ai l’impression que c’était hier…
Ève – Je croyais que tu avais perdu ton portable…
Alban – Oui, je… Je croyais aussi…
Ève – Tu me prends vraiment pour une conne…
Alban – Pourquoi tu dis ça ?
Ève – Il vient de sonner, ton portable. Il était dans la poche de ta veste…
Alban – Non ?
Ève – J’ai répondu. C’était ta secrétaire…
Alban – Ah oui… Qu’est-ce qu’elle voulait ?
Ève – Elle cherche à te joindre depuis ce matin. C’est curieux, elle a passé tout l’après-midi au bureau, et elle ne t’a pas vu…
Alban – Je n’ai pas dit que j’avais vu mon Américain au bureau. Il m’a demandé de le rejoindre à…
Ève – Ne te fatigue pas. Si ta secrétaire voulait te joindre, c’était pour te prévenir que ton rendez-vous avec ton Américain était annulé. Il a eu un AVC hier soir…
Alban – Tu ne m’as pas laissé finir… Il m’a demandé de le rejoindre cet après-midi à l’hôpital.
Ève – C’est curieux, parce que d’après ta secrétaire, il est mort ce matin.
Alban – D’accord… Alors écoute, je vais t’expliquer…
Ève – Tu as une maîtresse… Et tu as attendu notre anniversaire de mariage pour me l’annoncer.
Alban – Mais pas du tout, je…
Ève – Et moi qui allais te dire que je suis enceinte !
Alban – Quoi ? Tu attends un enfant ? De moi ? Mais c’est fantastique !
Ève – Je te quitte, Alban !
Alban – Ce n’est pas du tout ce que tu crois, je t’assure…
Ève – Ah oui ? Et ces SMS que j’ai vus sur ton téléphone ?
Alban – Les SMS…
Ève – Oui, les SMS. Ceux que tu n’as pas eu le temps d’effacer… « J’ai envie de toi, rejoins-moi où tu sais. » C’est assez explicite, non ?
Il semble déstabilisé, mais se reprend.
Alban – C’est un code.
Ève – Pardon ?
Alban – C’est vrai, je te mens depuis des années, Ève. Je l’avoue.
Ève – Enfin…
Alban – Je mène une double vie, en effet. Mais je ne t’ai jamais trompée… avec une femme.
Ève – Tu ne vas pas me dire en plus, après toutes ces années, que tu es homosexuel ?
Alban – Non, rassure-toi. Encore une fois, ce n’est pas du tout ce que tu crois. En fait, je suis…
Ève – Oui ?
Alban – Ce n’est pas facile à dire…
Ève – Oui, j’imagine… Mais je peux t’aider, si tu veux. Je suis un connard ?
Alban – Je suis agent secret.
Ève – Agent secret ?
Alban – Enfin secret… jusqu’à aujourd’hui.
Ève – Tu as bu, c’est ça ?
Alban – Pas du tout.
Ève – Un agent secret ? Un espion, quoi ? C’est tout ce que tu as trouvé ?
Alban – Je n’avais pas le droit de te le dire, évidemment. Je n’avais le droit de le dire à personne. Mais bon… Maintenant, c’est notre couple qui est en jeu.
Ève – Très bien… Et tu travailles pour qui ? La CIA ? Ton Américain, c’était ton chef, et le KGB l’a éliminé en faisant passer son assassinat pour un AVC, je me trompe ?
Alban – Je travaille… pour le MOSSAD.
Ève – Le MOSSAD ?
Alban – Oui… Les services secrets israéliens, si tu préfères…
Ève – Tu n’es même pas juif !
Alban – Si un peu, quand même…
Ève – Si tu étais juif, depuis le temps, je le saurais, non ? Je suis ta femme !
Alban – Il ne faut pas se fier aux apparences, Ève… C’est un peu plus compliqué que ça. C’est ma grand-mère maternelle qui…
Ève – Alors c’est tout ce que tu as trouvé ? Mais c’est pathétique. Il faut te faire aider, Alban, je t’assure. Tu es un grand malade.
Alban – C’est vrai, Ève. Il faut que tu me crois.
Ève – Tu es un mythomane, Alban. Ça fait des années que tu me mens. Pour tout et n’importe quoi. Mais surtout pour couvrir tes liaisons. Et aujourd’hui tu m’annonces que tu es un espion israélien alors que tu n’es même pas circoncis ! Comment veux-tu que je te crois ?
Alban – Cette fois, je ne te mens pas, je te le jure.
Ève – Cette fois ? Tu me déçois, Alban. Tu me déçois beaucoup. Je ne pensais pas que tu me prenais à ce point pour une conne.
Alban – Tu sais, lors de notre voyage de noces à Eilat, sur la Mer Rouge, quand j’ai passé une heure au poste de police à la douane.
Ève – Parce que tu n’avais pas reconnu ta valise, qu’elle tournait depuis une heure toute seule sur le tapis roulant de l’aéroport, et que les démineurs sont venus pour la faire exploser ?
Alban – C’est ce jour-là où ils m’ont proposé de travailler pour eux.
Ève – Eux ? Qui eux ?
Alban – Le MOSSAD !
Ève montre le téléphone.
Ève – « J’ai envie de toi, on se retrouve où tu sais »… C’est un message de ton ami imaginaire du MOSSAD ?
Alban – C’est un code, je te dis. Pour un rendez-vous.
Ève – Un rendez-vous, oui, ça j’avais compris.
Alban – C’est pour ne pas attirer l’attention. Au cas où nos messages seraient interceptés. « J’ai envie de toi », ça veux dire j’ai besoin de te voir. « Où tu sais », ben ça veut dire…
Ève – Où tu sais.
Alban – Voilà.
Ève – Cette fois, ça ne va pas suffire, Alban.
Alban – Qu’est-ce que tu veux de plus ?
Ève – Des preuves, par exemple.
Alban – Désolé, je n’en ai pas.
Ève – Bien sûr.
Alban – Ce n’est pas un CDD ! Tout ça se fait sans laisser de trace, tu penses bien.
Ève – Mais tu ne travailles gratuitement, j’imagine. Un espion, ça doit bien gagner sa vie. Et tu me laisserais vivre dans un appartement témoin ?
Alban – L’argent est versé sur un compte numéroté, dont j’aurai la clef seulement quand je cesserai mes activités.
Ève semble tout à fait désemparée.
Ève – Et tu voudrais que j’avale ça ?
Alban – Oui, je t’en prie, Ève… Pour nous… Pour notre enfant… Une dernière fois. Je te supplie de me croire… Parce que c’est la vérité !
Elle hésite.
Ève – Je ne sais plus quoi te dire, Alban. Je suis fatiguée. Je vais me coucher…
Alban – Tu as raison. Je comprends que tu aies besoin d’un peu de temps pour digérer cette nouvelle. En attendant, tu n’en parles à personne, d’accord ? Même à ta mère. Il faut absolument que ça reste un secret entre nous, sinon…
Elle lui fait un doigt d’honneur, et sort. Il tombe sur les jumelles de théâtre qu’elle a oubliées sur la table. Il semble surpris. Il prend les jumelles et se met à scruter quelque chose côté salle. D’abord par simple curiosité. Puis avec une attention soutenue.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Ève est là, désœuvrée. Alban arrive, pas très à l’aise.
Alban – Salut… Tu habites dans le coin ?
Ève – On peut dire ça… Et toi ?
Alban – Je passais par là.
Silence.
Ève – Et… tu comptes prendre racine… dans le coin ?
Alban – Ça dépend.
Ève – Ça dépend de quoi ?
Alban – Je ne sais pas… Ici ou ailleurs.
Ève – Tu fais ce que tu veux. On est en république.
Alban – Qu’est-ce qui pourrait me donner envie de rester ? Dans le coin…
Ève (montrant son front) – Il n’y a pas marqué office de tourisme, là, si ?
Alban – Non.
Ève – Bon. Alors ?
Alban – Alors quoi ?
Ève – Tu pars, tu restes, mais il va falloir décider. Parce que là, tu commences à être un peu…
Alban – OK, je reste… Pour l’instant…
Ève – Bien, alors qu’est-ce qu’on fait ?
Alban – Qu’est-ce qu’on fait ?
Ève – Tu ne vas pas rester planté là à me regarder, si ?
Alban – OK, OK… Alors… Je ne sais pas, moi… On pourrait discuter…
Ève – Je t’écoute.
Alban – Tu fumes ?
Ève – Pourquoi ? Tu as une préférence pour les non-fumeuses ? C’est un entretien d’embauche ?
Alban – Pas du tout ! Au contraire. Je voulais seulement… savoir si tu avais une cigarette.
Ève – On vient à peine de se rencontrer, et tu veux déjà me taxer une cigarette.
Alban – Absolument pas ! D’ailleurs, je ne fume pas.
Ève – Moi non plus. Ça nous fait déjà ça en commun.
Silence.
Alban – Tu… Tu as un numéro ?
Ève – Un numéro ? Pourquoi ? Tu diriges un cirque ? Tu veux me faire passer une audition ?
Alban – Un cirque ? Ah oui, un… Un numéro de cirque.
Ève – Je me disais bien aussi que tu avais un petit côté nomade.
Alban – Nomade ?
Ève – Les gens du voyage, tu vois.
Alban – Non, mais je ne pensais pas à un numéro de cirque. Je pensais plutôt… à un numéro de téléphone.
Ève – D’accord…
Alban – Alors ?
Ève – J’ai un numéro, mais je n’ai pas de téléphone.
Alban – À quoi ça sert d’avoir un numéro, si tu n’as pas de téléphone.
Ève – Tu es un petit malin, toi… Ou alors tu es vraiment con, j’hésite encore. Je l’ai perdu, mon téléphone. Voilà pourquoi j’ai un numéro, et pas de téléphone. Mais toi, tu n’as qu’à me le laisser, ton numéro…
Alban – Mon numéro ? C’est-à-dire que…
Ève – Ne me dis pas que toi, tu as un téléphone, mais pas de numéro.
Alban – Non, mais…
Ève – D’accord… Tu n’as pas de téléphone, mais tu me demandes quand même mon numéro. Et tu comptais m’appeler comment ? D’une cabine téléphonique ?
Alban – Je ne sais pas… Je… Si, j’ai un téléphone, mais…
Ève – Tu veux un conseil ?
Alban – Non… Enfin si, oui…
Ève – Tu devrais te méfier. L’impro, ce n’est pas ton truc…
Alban – D’accord. Je…
Ève – Prépare un peu ton texte, la prochaine fois.
Alban – C’est ça…
Ève – Un canevas, au moins… Et puis tu brodes autour. Mais là, franchement. Tu ne peux pas te lancer comme ça, sans filet. Tu n’as pas le niveau…
Alban – D’accord… Un… Un canevas… Je vais y penser…
Ève – Et pourquoi tu voulais me téléphoner, au fait ?
Alban – Te téléphoner…? Je ne sais pas… Je…
Ève – Non, parce que comme on est tous les deux là, si tu as quelque chose à me dire… ce n’est pas être pas la peine de me téléphoner.
Alban – Non, bien sûr, mais…
Ève – Tu veux un autre conseil ?
Alban – Je ne sais pas… Oui…
Ève – Avec ou sans téléphone, essaie de conclure avant d’avoir bouffé tout ton crédit.
Alban – Mon crédit…?
Ève – Ça fait cinq minutes qu’on discute, et tu n’as encore rien dit. Non mais franchement, tu fais pitié, là !
Alban – D’accord…
Ève – Tu sais quoi ? (Elle sort un crayon et griffonne quelque chose sur un papier qu’elle lui tend) Le voilà mon numéro. Quand j’aurai retrouvé mon téléphone, et que tu auras trouvé une cabine, tu m’appelles, et on en parle, OK ?
Elle s’en va. Il la regarde partir, puis jette un coup d’?il au papier. Il semble hésiter, puis s’adresse à quelqu’un dans la salle.
Alban – Vous habitez dans le coin ? Vous ne savez pas où il y a une cabine téléphonique ? Je peux vous emprunter votre téléphone, deux minutes ? (Il prend le téléphone qu’on voudra bien lui donner et fait mine de composer le numéro qui est inscrit sur le papier.) Merci… (Ça sonne dans sa propre poche, et après un instant de surprise, il sort un autre téléphone et répond.) Allô ? Allô ? (Il reste un instant ahuri.) Je crois que je suis en train de me parler à moi-même… (Il rend son téléphone à la spectatrice, et s’adresse à elle.) C’est bien son numéro… Mais c’est moi qui ai son téléphone… (Un temps.) Je n’ai pas pensé à lui dire que je venais d’en trouver un, de téléphone… et que c’était peut-être celui qu’elle avait perdu… Et elle est déjà repartie… (Il reste un instant perplexe.) Je crois qu’elle a raison, je manque un peu de repartie… Repartie… ou répartie…?
Noir.

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