Un personnage fait les cent pas derrière le deuxième, assis sur une chaise.
Un – Tu vas parler, crois-moi. J’en ai maté des plus coriaces que toi, je te garantis.
Deux (avec un air las) – Je suis innocent, je vous dis.
Un – C’est ça, ouais. Ils disent tous ça. Allez, on reprend tout à zéro. Nom, prénom, âge, profession…
Deux – Sanchez Pedro, 33 ans, infirmier…
Un – Et t’étais où, mercredi soir vers minuit ?
Deux – Dans mon lit. Je dormais.
Un – Seul ?
Deux – Non, avec ma femme.
Un – Et bien sûr, tu vas me raconter qu’elle dormait aussi…
Deux – Ben oui. À minuit. On bosse tous les deux le lendemain.
Un – Tu pourrais au moins avoir un peu plus d’imagination.
Deux – J’ai rien à vous dire, je vous dis.
Un – C’est ça, oui… Eh ben crois-moi, tu vas me le dire quand même.
Deux – Quoi ? Que j’ai rien à vous dire ? Je viens de vous le dire.
Un – Joue pas au plus con avec moi, hein ! T’es pas sûr de gagner.
Deux – C’est sûr…
Il se lève, pour se dégourdir les jambes.
Un – Assieds-toi, Sanchez ! (L’autre se marre.) Et méfie-toi ou je te colle un outrage, en plus.
L’autre se rassied, résigné.
Deux – Si on ne peut même plus rigoler…
Un – Alors ? T’étais où, mardi soir ?
Deux – On n’avait pas dit mercredi ?
Un – Ouais, bon, mardi, mercredi, on s’en branle. T’étais où ?
Deux – Je ne m’en souviens plus.
Un – Comment ça, tu t’en souviens plus ? Tu viens de me dire que t’étais au pieu, avec ta femme.
Deux – Non, ça, c’était mercredi, mais mardi, je ne m’en souviens plus.
Un – Putain, mais tu vas parler, oui ! (Il frappe de la main sur la table, avant de se tordre de douleur) Oh, putain…
Deux – Ça va pas…?
Un – T’occupe, toi !
Deux – Ça fait mal…?
Un – Je me suis explosé la main…
Deux – Fais voir.
Un – Qu’est-ce que t’y connais, toi ?
Deux – Je suis infirmier… Tu me l’as fait répéter au moins dix fois. (Le premier se laisse faire et l’autre examine sa main.) C’est bon, il n’y a rien de cassé.
Un – Pourquoi ça me fait un mal de chien, alors ?
Deux – T’étais pas obligé de taper aussi fort, non plus. C’est dingue, t’as même pété la table. Tu sais que tu m’as fait presque peur ? J’ai cru que t’allais vraiment me balancer une mandale.
Un – Excuse-moi, je me suis un peu pris au jeu.
Deux – Quelle connerie, ces entraînements à l’interrogatoire aussi. On n’a pas signé pour se faire tabasser en garde à vue, bordel.
Un – Ouais, ben la prochaine fois, c’est toi qui fais le flic. Tu vas voir si c’est plus marrant que de faire le suspect…
Deux – Bon, on fait une petite pause ? On n’est pas aux pièces, non plus.
Un – OK.
Il sort un paquet de cigarettes, et en propose une à l’autre.
Deux – Merci, j’ai arrêté la semaine dernière. (L’autre s’apprête à allumer sa cigarette.) Dis donc, je ne voudrais pas être trop jugulaire-jugulaire, mais tu sais que c’est interdit, maintenant…
Un – Quoi ?
Deux – Ben, euh… On est dans un endroit public, non ?
Un – Oh, putain… Non, mais pourquoi j’ai choisi ce boulot de merde… Alors maintenant, un flic n’a même plus le droit de proposer une cigarette à un suspect pendant un interrogatoire ?
Deux – Il pourrait te faire un procès… Tu regardes trop la télé, toi…
L’autre range son paquet de cigarettes à contrecœur.
Un – Bon, ben autant qu’on s’y remette, alors.
Deux – OK. Tu fais le suspect ?
Un – OK.
Il s’assied sur la chaise et l’autre commence à faire les cent pas derrière lui pendant un certain temps. Le premier commence à s’impatienter.
Un – Bon, ça vient. Je commence à m’endormir, moi…
Deux – Attends, putain ! Je me concentre…
Il continue de faire les cent pas, puis se lance.
Deux – Alors, mon con, t’étais où mercredi soir à minuit ? Tu vas finir par me le dire, alors autant me le dire tout de suite, on gagnera du temps.
Un – OK. J’étais en train de braquer la supérette en bas de chez moi.
Il se marre.
Deux – Oh, non, arrête de déconner !
Un – Tu viens de me dire qu’on gagnerait du temps. Tu m’as convaincu, et voilà. T’es un trop bon flic, mon vieux (Regardant sa montre) Et puis c’est vrai, merde, regarde l’heure qu’il est ! On ne va pas faire du rab, non plus. Pour le prix qu’on est payé…
Deux – Oh, putain, t’as raison, c’est l’heure de plier les gaules. Et puis c’est pas le jour que j’arrive en retard. Ma femme a décidé de me traîner au théâtre, ce soir.
Un – Non…?
Deux – J’espère que ce sera moins chiant que la dernière fois. J’ai failli m’endormir…
Ils mettent tous les deux leurs vestes et s’apprêtent à s’en aller.
Un – Et mercredi dernier à minuit, qu’est-ce que tu foutais ? C’est que j’ai presque envie de le savoir, maintenant. Allez, tu peux me le dire…
Deux – Eh ben j’étais au lit, figure-toi.
Un – Avec ta femme ?
Deux – Non, avec la tienne, ducon.
Ils s’en vont, en se marrant.
Un – Va savoir…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un personnage est assis face à un autre installé devant un ordinateur.
Un (consultant son écran) – Alors, d’après tous les renseignements que vous nous avez fournis, ce serait pour le… 27 décembre 2041 dans la soirée.
Deux – Ah…
Un – Ça vous pose un problème ? Si je ne me trompe, vous aurez 76 ans et 3 mois… C’est un peu jeune, bien sûr, mais… Compte tenu de votre hygiène de vie, et de votre logement plutôt insalubre… Croyez-moi… Vous ne pouviez guère espérer mieux…
Deux – Oui, bien sûr, mais… Le 27 décembre, c’est en plein dans les fêtes… Ça ne m’arrange pas. Ma femme et moi, on tient un magasin de chocolat. On fait la moitié de notre chiffre d’affaires de l’année à cette époque là… (L’autre lui signifie qu’il n’y peut rien.) Et si j’arrêtais de fumer…?
Un – Ah, là, évidemment… Voyons voir… (Il pianote sur son ordinateur.) Non-fumeur… Vous n’envisagez toujours pas de déménager…?
Deux – C’est à côté du magasin… et avec la flambée des prix de l’immobilier…
Un – Bien… Ça nous ferait donc… le 29 février 2044… C’est une année bissextile… Vous gagnez presque trois ans.
Deux – Est-ce que ça vaut vraiment le coup…
Un – Ah, ça, c’est vous qui voyez.
Deux – Et si j’arrêtais aussi les apéritifs…?
Un – Il faut bien vivre…
Deux – Vous avez raison… On ne peut pas se priver de tout… (Un temps) Et ma femme…?
Un – Oh, ça, vous savez, ça n’a guère d’incidence. Ce serait même plutôt bon pour le coeur… et pour la prostate.
Deux – Non, je veux dire ma femme, euh… C’est prévu pour quand…?
Un – Ah… Désolé… Mais… C’est strictement confidentiel…
Deux – Mais… Avant, ou après moi…?
Un – Même si je le savais, je ne pourrais rien vous dire… Vraiment…
Deux – Mmmm… Elle ne fume pas…
Un – Oh, vous savez, des fois, ça ne veut rien dire. Et puis il faut aussi prendre en compte le tabagisme passif…
Deux – Elle m’oblige à fumer sur le balcon…
Un – Elle peut avoir un accident… Elle fait beaucoup de kilomètres par an en voiture ?
Deux – Elle ne conduit pas…
Un – Les piétons aussi peuvent se faire écraser en traversant la rue, vous savez… Et puis il y a aussi les accidents domestiques… Une fuite de gaz… Une chute dans l’escalier…
Deux – Un sèche-cheveux qui tombe dans la baignoire…
Un – Ça vous tient tant à coeur que votre femme parte avant vous ? Vous voulez lui épargner la peine de vous survivre, c’est ça…?
Deux – C’est pas ça… C’est pour le caveau de famille… Depuis que ma mère est morte, il ne reste plus qu’une place…
Un – Et…?
Deux – Eh bien… Je m’entendais très mal avec ma mère… Je ne tiens pas à… Vous comprenez…? Alors si ma femme part la première, ça résoudrait le problème… Elle prend la dernière place, et moi je peux aller m’installer ailleurs… Sans que ça fasse d’histoires…
Un – Je comprends…
Deux – Et si je me mettais à faire un peu de sport…?
Un – Si ce n’est pas un sport trop dangereux… Vous pensiez à quoi ?
Deux – Je ne sais pas, moi… La pétanque…
Un – Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de fractures du crâne qu’on dénombre chaque année chez les amateurs de boules…
Deux – Bon… Tant pis… Va pour le 27 décembre 41…
Il se lève pour partir, puis se ravise et se retourne une dernière fois vers son interlocuteur.
Deux – Au fait, j’ai oublié de vous demander… Je meurs de quoi, au juste…? Cancer du poumon ?
Un (pris au dépourvu) – Ah, oui, c’est vrai, je suis désolé, j’ai complètement oublié de vérifier… Vous faites bien de me le demander…
Il vérifie sur son ordinateur avant de lever la tête avec un air embarrassé.
Un – Je vous avais prévenu que votre logement était insalubre…
Tête de l’autre qui ne comprend pas bien.
Un – Le balcon… Un effondrement… Finalement, je crois que vous feriez mieux d’arrêter de fumer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Une femme arrive, en Mère Noël. Elle allume une cigarette ou se met à vapoter. Un homme arrive à son tour. Il aperçoit d’abord l’autre de dos, et est un peu surpris par son costume de Père Noël. Il est encore plus étonné lorsque la femme se retourne, et qu’il voit que c’est une Mère Noël.
Homme – Bonjour…
Mère Noël – Salut.
Homme – Vous…?
Mère Noël – Je viens pour l’arbre de Noël.
Homme – L’arbre de Noël…?
Mère Noël – L’arbre de Noël de la société. Celle pour laquelle vous travaillez, j’imagine.
Homme – Ah oui, c’est vrai… L’arbre de Noël… Je ne savais même pas que ça existait encore… Maintenant, avec toutes ces lois sur la laïcité…
Mère Noël – Vous n’avez pas d’enfants…
Homme – Pas le temps, malheureusement. Dans vingt ou trente ans, peut-être… Si la complémentaire santé de ma boîte accepte de rembourser la congélation de mes spermatozoïdes jusqu’à l’âge de ma retraite. Et donc vous…?
Mère Noël – Je travaille une année sur deux pour le Comité d’Entreprise. Je suis intermittente. Le reste de l’année, je fais du théâtre. Mais vous savez, le théâtre…
Homme – Oui… Il faut bien gagner sa vie… Et vous n’avez pas de barbe ?
Mère Noël – Vous préféreriez que j’ai une barbe ?
Homme – Non, non, vous… Vous êtes tout à fait charmante comme ça… Mais pourquoi une année sur deux ? Noël, c’est tous les ans. Ne me dites pas que le Comité d’Entreprise a décidé de ne fêter Noël que les années impaires, pour faire des économies ?
Mère Noël – C’est à cause de la parité.
Homme – La parité ?
Mère Noël – Pour lutter contre le sexisme, le Comité d’Entreprise a décidé qu’une année sur deux, le Père Noël serait une femme.
Homme – Ah oui…
Mère Noël – Si on y réfléchit bien… Il n’y a pas de raison que seuls les intermittents de sexe masculin puissent espérer trouver un job d’appoint pendant les fêtes.
Homme – Je vous avoue que je n’avais jamais pensé à ça.
Mère Noël – Pour nous, entre les arbres de Noël, les animations dans les grands magasins, les soirées privées… c’est une activité saisonnière très importante. L’année dernière, c’est ça qui m’a permis de sauver mon statut.
Homme – De Mère Noël…
Mère Noël – D’intermittente !
Homme – Bien sûr…
L’homme se met à vapoter à son tour.
Homme – Et vous, vous avez des enfants ?
Mère Noël – J’ai en des milliers…
Homme – Ah oui ? Une erreur de manipulation lors de la décongélation de vos ovules, peut-être ?
Mère Noël – Je suis la Mère Noël ! Tous les enfants sont mes enfants.
Homme – D’accord…
Ils fument un moment.
Homme – Et… est-ce qu’il y a un Père Noël ?
Mère Noël – Ne me dites pas qu’à votre âge, vous vous posez encore la question ?
Homme – Je voulais dire, est-ce que quand vous rentrez chez vous, il y a un Père Noël qui vous attend dans votre chaumière, avec qui vous partagez toutes les tâches ménagères selon les strictes règles de la parité homme-femme ?
Mère Noël – Eh bien non. Puisque vous voulez tout savoir, personne ne m’attend en bas avec un traîneau. En ce qui me concerne en tout cas, le Père Noël n’existe pas…
Homme – C’est curieux, mais contrairement à la première fois où j’ai entendu ça, aujourd’hui j’aurais plutôt tendance à trouver que c’est une bonne nouvelle…
La Mère Noël écrase sa cigarette ou range son vapoteur.
Mère Noël – J’y retourne… Il faut que je finisse de décorer l’arbre… Et après j’en ai pour une heure de RER avant de rentrer chez moi…
Homme – J’ai ma voiture en bas. Moi aussi j’ai un truc à finir et après je m’en vais. Je vous dépose, si vous voulez. C’est sur mon chemin.
Mère Noël – Je ne vous ai pas encore dit où j’habitais.
Homme – Mais je sais déjà que c’est sur mon chemin.
Mère Noël – La magie de Noël…
Ils sortent. Musique au choix. Tous les participants reviennent sur scène, façon morts-vivants, pour une chorégraphie style Thriller de Michael Jackson, revisitée façon flash mob.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Antoine revient. Clara arrive peu après.
Clara – Vous êtes encore là ?
Antoine – Personne ne m’attend à la maison. Vous non plus, apparemment.
Clara – Non.
Antoine – Mais c’est la dernière fois que je fais des heures sup. Quelques dossiers à boucler avant de partir.
Clara – Partir ?
Antoine – J’ai donné ma démission aujourd’hui.
Clara – Pas à cause de moi, j’espère.
Antoine – Pourquoi pas ?
Clara – Pour éviter qu’on travaille dans la même boîte au cas improbable où nous viendrions à avoir des relations sexuelles ensemble ? Dans ce cas, c’est dommage. Ce n’était vraiment pas la peine.
Antoine – Vous êtes tellement sûre qu’on ne couchera jamais ensemble ?
Clara – Surtout parce que je travaille en intérim. Ma mission ici s’achève ce soir de toute façon…
Antoine – Alors comme ça on est chômeurs tous les deux.
Clara (ironique) – Plus rien ne s’oppose à notre amour…
Il l’embrasse et elle se laisse faire.
Antoine – J’ai actualisé un peu mes méthodes de drague. Et j’ai arrêté les blagues.
Clara – Je vois ça… Ça ne rigole plus.
Antoine – Disons que c’est un peu plus direct.
Clara – Ça ne me déplaît pas.
Antoine – Il commence à faire nuit. On va bientôt voir les étoiles.
Clara aperçoit quelque chose contre une des parois de la terrasse, qui peut rester invisible.
Clara – C’est quoi ces plaques avec ces inscriptions ?
Antoine – Ah vous n’êtes pas au courant ? C’est vrai que vous êtes en intérim. Ce sont des épitaphes.
Clara – Des épitaphes ?
Antoine – Il y a des sociétés qui mettent des crèches à la disposition de leurs salariés. Eh bien les propriétaires de cette tour fournissent aux employés un jardin du souvenir, pour les cendres des défunts.
Clara – Un jardin du souvenir…
Antoine – Enfin, une terrasse du souvenir, si vous préférez. Les proches du disparu peuvent disperser ses cendres du haut de la tour. Ou à défaut, c’est le patron qui s’en charge.
Clara – Et cette terrasse du souvenir fait aussi office d’espace fumeurs…
Antoine – Au prix où est l’immobilier en ville… Et puis comme ça, nos chers défunts fumeurs ont un peu l’impression d’être en pause.
Clara – Une pause définitive.
Antoine – Le tabac a largement contribué au règlement définitif du problème des retraites…
Clara – Et le cimetière est devenu une dépendance du bureau. Qu’est-ce qu’il y a d’écrit sur ces épitaphes ?
Antoine s’approche pour en lire quelques-unes.
Antoine – Voyons voir… (Lisant) « En ce moment, je suis surbooké, mais on se rappelle très vite »… « Je ne suis pas là, mais vous pouvez me laisser un message »… « Le changement, c’est maintenant »… « Demain j’arrête de fumer »…
Clara – Édifiant…
Antoine – Écoutez ça, on dirait un aphorisme : « Contrairement aux particules, les testicules ne peuvent pas se trouver à deux endroits différents en même temps »…
Ils échangent un regard.
Clara – C’est vrai que c’est très romantique, cet endroit, mais on ne va peut-être pas s’éterniser.
Antoine – Je peux fumer une dernière cigarette ?
Clara (ferme) – Si vous voulez me suivre, c’est maintenant.
Antoine – OK. (Ils se dirigent vers la sortie) Vous habitez où ?
Clara – Juste à côté. Vous voulez boire un verre à la maison ?
Antoine – D’accord. Mais je vous préviens, je ne couche jamais le premier soir.
Clara – Ça y est, vous recommencez avec vos blagues.
Ils partent ensemble. Un personnage (homme ou une femme) arrive. Il vapote un instant avant de s’adresser au public.
Personnage – C’est ma dernière cigarette. C’est fini. Je décroche. Je ne sais pas pourquoi je vous dis ça. En tout cas demain, ce sera sans moi. J’ai longtemps hésité, et puis j’ai fini par me décider. Ce n’est jamais le bon moment, non ? Ce n’est pas tous les jours facile de trouver une bonne raison de continuer. Mais croyez-moi, c’est encore plus difficile de s’arrêter là, sans raison. Je ne sais pas comment ils font, tous ces gens qui laissent un petit mot derrière eux. Une lettre de démission. Qu’est-ce qu’ils espèrent encore ? Un peu de compréhension ? Je pars en silence. Sans lettre T pour la réponse. Qu’est-ce que je pourrais leur dire ? Qu’est-ce qu’ils pourraient comprendre ? Même moi je ne me comprends pas. La vie ne me comprend plus. Et s’ils me répondaient ? Qu’est-ce qu’on peut bien répondre aux abonnés absents ? Je pars sans un mot. Sans préavis. Je libère la place. Parce que je serai remplacé, bien sûr. Vous aussi. Faut pas rêver. Dans la foule, personne n’est irremplaçable. Quand tu n’es plus là, ce sera un autre. Ici ou ailleurs. Un peu plus tard ou juste après. C’est ta vie qui veut ça. La vie des autres… (Il écrase sa cigarette ou range son vapoteur) Non, si je pouvais leur dire quelque chose avant de partir, je leur dirais seulement : ne vous inquiétez pas, je vais me fondre dans la foule. Je ne suis plus là. Je serai la multitude (Un temps) Ce n’est pas la mort. C’est juste une nouvelle vie qui commence…
Le personnage s’en va.
Noir.

Suite possible de Drague Démodée

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Un homme et une femme arrivent.
Gina – Tu ne fumes plus ?
Alain – Non, j’ai arrêté.
Gina – C’est bien.
L’autre se prépare une ligne de coke et la sniffe.
Alain – En revanche, je me suis remis à la coke.
Alain sort. L’autre reste là. Arrive une autre femme.
Brigitte – Salut.
Gina – Salut.
Brigitte – Je n’arrive pas à décrocher.
Gina – Moi non plus.
Brigitte – C’est le boulot. Ça me stresse, alors je fume pour décompresser.
Gina – C’est le boulot, qu’il faudrait arrêter.
Brigitte – C’est sûr. Mais je me demande si n’aurais pas encore plus de mal à arrêter le boulot.
Gina – Le boulot, c’est une drogue dure. Ça devrait être interdit.
Brigitte – Oui. Vous êtes dans quoi, vous ?
Gina – Contentieux… (Devant la mine perplexe de l’autre) Recouvrement de créances, ce genre de trucs.
Brigitte – Cool. Ça vous plaît ?
Gina – Depuis que je suis toute petite, je rêvais de harceler de pauvres gens surendettés et de leur extorquer leurs dernières économies pour payer leurs crédits sur des produits dont ils n’ont pas besoin.
Brigitte – Je vois…
Gina – Et vous ? Vous travaillez aussi pour faire le bonheur de l’humanité.
Brigitte – Conseillère bancaire… Ça devrait être interdit par la loi d’appeler conseillers bancaires des gens qui sont des commerciaux. On n’est pas là pour dispenser des conseils, on est là pour vendre des produits.
Gina – Oui… Mon conseiller Veolia m’appelle tous les soirs pour savoir si je n’ai besoin de rien… C’est bien le seul, d’ailleurs…
Brigitte – Vous avez vu le nombre de boîtes de service à la personne qui fleurissent maintenant à côté des magasins de cigarettes électroniques.
Gina – C’est quoi, les services à la personne ?
Brigitte – Ménage, cuisine, conversation…
Gina – Alors maintenant, pour parler à quelqu’un, il faut payer.
Brigitte – Rassurez-vous, avec moi c’est gratuit. Pour l’instant.
Gina – Vous vous souvenez de l’époque où les banques étaient nationalisées, où Gaz de France était une entreprise d’état et Renault une régie ?
Brigitte – J’étais trop jeune, mais on m’a raconté.
Gina – Il paraît même qu’il y avait un Ministère du Plan.
Brigitte – C’était avant la chute du Mur de l’Atlantique, non ? Du temps où la France était un pays communiste.
Gina – Avec à sa tête un Général.
Brigitte – Même les autoroutes à péages étaient des services publics. Au moins on savait par qui on se faisait entuber.
Gina – On vit une drôle d’époque…
Brigitte – Allez, il faut que je retourne bosser. Merci, ça m’a remonté le moral de discuter un moment avec vous.
Elles partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Deux autres personnages arrivent.
Jo – Tu as de ses nouvelles ?
Nic – Il est mort.
Jo – Merde. Alors c’était pas si bénin que ça finalement. Je ne savais pas qu’on pouvait mourir de rire.
Nic – En fait, il est mort d’épuisement. Il était secoué par un fou rire du matin au soir. Et même la nuit. Il ne dormait plus. C’est le cœur qui a lâché. Il n’aura pas profité longtemps de son arrêt maladie.
Jo – Et les médecins n’ont rien pu faire pour le sauver ?
Nic – Ils ont tout essayé pour lui faire passer l’envie de rire. Même de l’emmener au théâtre. Mais la maladie était déjà trop avancée…
On entend atténué le bruit d’une sirène d’alarme. Une troisième personne arrive, affolée, et en sous-vêtements.
Mat – Il y a le feu au rez-de-chaussée !
Jo – Le feu ?
Mat – Je travaille au premier mais j’étais allée au septième pour… Enfin bref, j’ai préféré monter me réfugier au dernier étage. Le temps que le feu se propage jusqu’ici, on viendra peut-être nous sauver en hélicoptère.
Nic – Vous regardez trop la télé, vous…
Mat – Oh mon Dieu, j’ai laissé tous mes dossiers dans mon bureau ! Déjà que la boîte qui m’emploie ne va pas très fort. Le cours de bourse est en chute libre…
Jo – En même temps, si on meurt tous carbonisés…
Nic – Si vous voulez, on fera graver sur votre tombe le logo de votre boîte, avec la mention « mort pour la finance ».
Mat – Vous avez raison… Si on s’en sort, je vous assure, je ne prendrai plus tout ça au tragique… On ne vit qu’une fois, après tout !
Jo – Sauf les chats, qui ont sept vies…
Le deuxième jette un regard vers l’écran de son portable pour lire le SMS qu’il vient de recevoir.
Nic – Je viens d’avoir un SMS d’un collègue qui travaille au premier
Mat – Les pompiers sont prévenus ?
Nic – C’est un exercice incendie.
Mat (se signant) – Dieu soit loué !
Jo – Oui… On peut presque parler d’un miracle…
Mat – Il faut que j’y retourne tout de suite. Mon patron va se demander où je suis passée.
Il s’en va.
Nic – On est vite rattrapés par le quotidien…
Jo – Oui.
Nic – C’est dès la crèche qu’on aurait dû se révolter.
Jo – Oui… Jésus-Christ aussi…
Nic – Il aurait dû dire merde à ses parents, buter les Rois Mages et se barrer avec l’âne.
Jo – Après tout, il avait des super-pouvoirs, lui.
Nic – Ouais. Mais pas nous.
Jo – C’est pour ça que dès la crèche, on n’a pas moufté.
Nic – Après ça a continué avec l’école.
Jo – On s’est bien rendu compte qu’on s’emmerdait déjà à plein temps, mais on s’est dit que ça irait mieux quand on aurait fini nos études.
Nic – Et puis on a commencé à bosser et on s’est dit que ça irait mieux quand on serait à la retraite.
Jo – Et c’est à ce moment-là qu’ils ont supprimé les retraites.
Ils commencent à partir.
Nic – Et sinon, qu’est-ce que tu penses de la nouvelle ?
Jo – La nouvelle ?
Nic – C’est ça, dis-moi que tu ne l’as pas remarquée…
Ils s’en vont. Un personnage arrive, seul.
Ben – Ce n’était pas un exercice incendie. C’était moi. J’ai essayé de fumer discrètement un joint dans les toilettes. Comme quand j’étais au collège. Mais à l’époque, le seul détecteur de fumée qu’il y avait c’était le surgé… Maintenant, le surgé, c’est Big Brother, avec des capteurs partout. Voilà où on en est. Il faut encore se cacher pour fumer. À notre âge.
Il allume un joint et fume.
Ben – Quelle merde… Je n’espérais pas gagner au loto, hein ? Je ne joue pas. Et puis celui qui gagne au loto… C’est vraiment trop le hasard. Un truc que tu n’as rien fait pour avoir. C’est comme Dieu, je ne suis pas sûr que tu saches vraiment quoi en faire. Non mais un petit coup de pouce du destin. Juste un petit coup de chance. Assez pour que ça te facilite un peu la vie… Pas trop, pour que tu puisses te dire : OK, j’ai eu un petit coup de bol, mais je l’ai quand même mérité. Mais la chance, ça n’existe pas. Il n’y a pas de miracle. Ou alors, quand j’ai eu ma chance, je n’ai pas su la saisir. Alors je fume. Pour voir la vie en rose. Piaf aussi, elle prenait pas mal de trucs, hein ? Mais elle, la vie en rose, elle a réussi à en faire un tube…
Un autre personnage arrive.
Ben (lui tendant son joint) – Vous en voulez ?
Charlie – Merci, j’ai arrêté. (Il se met à vapoter) Vous êtes dans quoi ?
Ben – Oh, dans divers trucs. Mais globalement, je peux dire que je suis surtout dans la merde. Et vous ?
Charlie – Je suis… Enfin, j’étais expert-comptable. Mon patron vient de me surprendre avec sa secrétaire dans les toilettes du bureau.
Ben – C’est interdit par le règlement intérieur de votre boîte de coucher avec la secrétaire du patron ?
Charlie – Seulement si le patron couche déjà avec sa secrétaire.
Ben – Je vois. Droit de préemption. Donc vous êtes viré.
Charlie – Sans préavis. Je dois avoir débarrassé mon bureau avant ce soir.
Ben – Et qu’est-ce que vous allez faire ?
Charlie – Vous savez quoi ? Je pense que c’est une chance pour moi, ce licenciement.
Ben – Ah oui ? Vous êtes du genre à positiver, alors…
Charlie – Je n’aurais jamais eu le courage de démissionner. Je vais monter ma propre boîte.
Ben – Une boîte d’expertise comptable, donc.
Charlie – Quand on sort de prison, on ne rêve pas de devenir maton. Non, je vais monter un restaurant. Je ne sais pas pourquoi, j’ai toujours eu envie de tenir un restaurant. Pourtant je ne sais même pas cuisiner.
Ben – Ah oui. Pourtant, ça peut aider quand on veut se lancer dans la restauration…
Charlie – Vous êtes dans la restauration ?
Ben – Informatique.
Charlie – Je comprends que vous ayez besoin de fumer ça, alors.
Ben – Informatique et liberté. Je travaille pour la CNIL.
Charlie – C’est curieux… Informatique et liberté… C’est tout le contraire de Michelle et Ma Belle. Ce sont des mots qui ne vont pas bien ensemble.
Ben – Parfois je me demande si je ne ferais pas mieux de choisir la liberté tout court.
Charlie – Je vais avoir besoin d’un chef… Vous savez faire la cuisine ?
Ben – Je sais faire des pâtes.
Charlie – On peut ouvrir un restaurant italien.
Ben – Vous allez le monter où, ce restaurant ?
Charlie – Dans le Sud… Tant qu’à faire… Vous connaissez la chanson. Si je dois finir dans la misère, ce sera moins pénible au soleil.
Ben – Et puis quand on monte un restaurant, au moins, on est sûr de ne jamais mourir de faim.
L’autre s’apprête à partir.
Charlie – Allez, je vais mettre toutes mes affaires de bureau dans un carton, comme dans les feuilletons américains, et je m’en vais.
Ben – Je vais descendre avec vous…
Charlie – Dans le Sud ?
Ben – Dans l’ascenseur, pour commencer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Deux femmes arrivent. La deuxième se met à fumer ou vapoter.
Isabelle – Des fois, je te jure, j’ai envie de le tuer.
Charline – Qui ça ?
Isabelle – Le boss !
Charline – Ah oui…
Isabelle – Tu sais qu’il fait la gueule quand je lui dis que je prends ma pause cigarette ?
Charline – Il se préoccupe peut-être de ta santé.
Isabelle – C’est ça, oui. Non mais il me prend pour qui ? Même les esclaves, dans les galères, ils avaient le droit de faire une pause de temps en temps.
Charline – Tu crois ?
Isabelle – Ouais, bon, on n’est pas des esclaves, non plus !
Charline – C’est clair. (Elle lui tend une cigarette) Tu en veux une ?
Isabelle – Non merci, j’ai arrêté.
Charline – Tu as arrêté de fumer ?
Isabelle – Ouais… C’est aussi pour ça que je suis un peu à cran, tu vois.
Charline – Et tu prends toujours ta pause cigarette ?
Isabelle explose.
Isabelle – Non mais tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ?
Charline – Quoi, qu’est-ce que j’ai dit ?
Isabelle – Ce n’est pas parce que j’ai arrêté de fumer que je vais renoncer à ma pause cigarette !
Charline – Ouais, non, mais je n’ai pas dit ça.
Isabelle – La pause cigarette, c’est un avantage acquis, bordel !
Charline – Ouais, ouais, c’est clair. C’est sûr. Non mais ouais.
Isabelle – Oh et puis vous me faites tous chier, tiens !
Elle s’en va. L’autre la suit.
Charline – Non mais attends, on peut discuter quand même…
Isabelle – Si ça continue, je me remets à fumer. C’est ça que vous voulez ?
Elles sortent.
Noir.

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Une terrasse . Un personnage arrive.
Alain – Avec ou sans filtre…
Deux femmes arrivent, l’une blonde et l’autre brune.
Alain – Blonde… ou brune.
Les deux femmes poursuivent leur conversation sans lui prêter attention.
Agnès – Alors je lui ai dit, non mais tu te fous de moi ?
Nicole – Et qu’est-ce qu’il t’a répondu ?
Agnès – Qu’est-ce que tu voulais qu’il me réponde ?
Nicole – Il n’a rien répondu ?
Agnès – Et toi, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
Nicole – Pareil.
Agnès – C’est pas vrai !
Nicole – Je t’assure.
Agnès – Non mais c’est incroyable. Il t’a dit ça ?
Nicole – J’étais sur le cul.
Agnès – Ah ouais, il y a de quoi. Non mais pour qui il se prend ?
Nicole – Il faut le remettre à sa place de temps en temps, c’est clair, parce que sinon…
Agnès – Ah non, je te jure, il y a des fois.
Le type prend une pose théâtrale pour déclamer dans un style shakespearien.
Alain – Fumer… ou ne pas fumer.
Les deux femmes l’aperçoivent enfin, et échangent un regard méfiant.
Alain – That is the question… Mesdames… Bonne journée…
Le type s’en va. Elles esquissent un vague sourire mais ne répondent pas. Il sort.
Nicole – C’est qui celui-là ? Tu le connais ?
Agnès – Je l’ai aperçu une fois ou deux.
Nicole – Il se la pète, non ?
Agnès – Tu m’étonnes.
Nicole – Il se prend pour Alain Delon, ou quoi ?
Agnès – C’est clair que ce n’est pas Alain Delon, hein ?
Nicole – Tu sais où il bosse ?
Agnès – Au cinquième, je crois.
Nicole – Au cinquième ? Qu’est-ce qu’ils font au cinquième ?
Agnès – Je ne sais pas… La même chose qu’au sixième, il me semble.
Nicole – Ah ouais, d’accord. Donc, il se la pète…
Elles fument un moment.
Agnès – Remarque, c’est vrai qu’il est pas mal…
Nicole – Tu m’étonnes.
Agnès – Ce n’est pas Alain Delon, mais bon…
Nicole – Faut être lucide, il y a peu de chance qu’on rencontre Alain Delon ici un jour.
Agnès – C’est clair…
Elles commencent à partir.
Nicole – Et tu dis qu’il bosse au cinquième ?
Agnès – Il me semble, oui.
Nicole – Il n’est pas mort, Alain Delon ?
Elles sortent.
Noir.

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Une terrasse. Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils allument une cigarette, éventuellement électronique. Silence un peu embarrassé.
Claude – Tu le connaissais ?
Dominique – Oui, enfin… Comme ça… Je l’apercevais de temps en temps ici pendant sa pause cigarette… Et toi ?
Claude – Il travaillait dans le bureau juste à côté du mien.
Dominique – Hun, hun…
Claude – Si on avait pu se douter…
Dominique – Se douter de quoi ?
Claude – Ben de ce qui allait lui arriver !
Dominique – Mmm… Et qu’est-ce qu’on aurait fait ?
Claude – Je ne sais pas moi… On aurait pu essayer de faire quelque chose…
Dominique – Ah oui… Et quoi, par exemple ?
Claude – Tu as raison, on n’aurait rien pu faire.
Dominique – Voilà.
Claude – C’est le destin.
Dominique – Comme ça on n’a rien à se reprocher.
Un temps. Ils fument.
Claude – Sa femme a décidé de le faire incinérer. C’est ce qu’il voulait, il paraît.
Dominique – Oui, c’est sûr…
Claude – Pourquoi ? Il t’en avait parlé ?
Dominique – Il s’est immolé par le feu… On peut en déduire qu’il avait une certaine préférence pour la crémation.
Claude – Mmm…
Dominique – Et puis comme ça, pour l’incinération, le plus gros est déjà fait.
Claude – Ouais, enfin… Il ne s’est pas vraiment immolé. C’était un accident.
Dominique – Un accident… Tu avoueras qu’à ce niveau de maladresse, on peut quand même parler d’un acte manqué, non ?
Claude – C’est vrai que d’allumer une cigarette alors qu’on est en train de remplir le réservoir de sa voiture avec un jerricane d’essence… C’est suicidaire.
Dominique – Surtout quand ça se passe sur la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute. (Un temps). C’est avant ou après que ce camion l’a percuté ?
Claude – Avant quoi ?
Dominique – Avant qu’il s’embrase comme une torche!
Claude – Après, je crois. Il s’est mis à courir comme s’il voulait traverser l’autoroute. Le type du camion a essayé de l’éviter, mais il n’a pas pu.
Dominique – Encore heureux que le camion n’ait pas pris feu lui aussi.
Claude – C’était un camion de pompiers. On peut dire qu’il a eu de la chance dans son malheur. Il a pu recevoir tout de suite les premiers secours.
Dominique – Malheureusement, il était déjà trop tard.
Claude – Quelle idée de traverser comme ça, sans regarder. Comme un fou.
Dominique – En même temps, il était déjà en flammes.
Claude – Va savoir ce qu’il allait chercher de l’autre côté de l’autoroute.
Dominique – Ça… On ne le saura jamais…
Claude – Mmm… Il emportera son secret dans sa tombe… Ou plutôt dans son urne…
Dominique – C’est sûrement pour ça qu’on parle du secret des urnes.
Claude – Tu crois ?
Dominique – Non, je blague…
Claude – C’est bien ce qu’il me semblait…
Dominique – Mais tu avais raison tout à l’heure. Si on avait pu se douter, on aurait quand même pu faire quelque chose.
Claude – Quoi ?
Dominique – On aurait pu essayer de le convaincre d’arrêter de fumer.
Claude – La cigarette… Ça devrait être interdit ! Tu sais combien de gens meurent chaque année à cause du tabac ?
Dominique – Bon, il n’est pas directement mort à cause des effets délétères du tabac sur la santé…
Claude – S’il n’avait pas craqué une allumette sur son jerricane après être tombé en panne sèche sur l’autoroute en allant chercher sa belle-mère, aujourd’hui, il serait en train de fumer une cigarette avec nous.
Dominique – C’est le destin, je te dis. Bon allez, on y retourne ?
Ils s’apprêtent à partir.
Claude – Il paraît qu’on a trouvé un chat noir sur le terre-plein central de l’autoroute. Je me demande si ce n’est pas ça qui lui a porté la poisse.
Dominique – Et le chat, il s’en est sorti ?
Claude – Le chat ? Ça on ne sait pas s’il est mort ou vivant.
Dominique – C’était peut-être pour sauver le chat qu’il a essayé de traverser les voies…
Ils sortent.
Noir.

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Une terrasse. Un homme arrive. Suivi de près par une femme. Leurs regards se croisent, mais ils ne se connaissent visiblement pas et détournent rapidement la tête. L’homme sort une cigarette électronique. La femme en fait autant. L’homme fait mine de chercher quelque chose dans ses poches, puis s’approche de la femme.
Antoine – Excusez-moi, vous auriez du feu, s’il vous plaît ?
La femme semble déstabilisée.
Clara – Mais, c’est une cigarette électronique, non ?
Antoine – C’est vrai, autant pour moi. Maintenant que j’ai arrêté de fumer, il va falloir que j’actualise un peu mes méthodes de drague.
Clara – Si je peux me permettre, vous auriez dû les actualiser depuis la fin des années 80, non ?
Antoine – Allez, soyez un peu indulgente, vous aussi. On est si fragiles. Être un homme libéré, vous savez, ce n’est pas si facile.
Clara – Ça me rappelle une chanson qu’écoutait ma mère.
Antoine – En fait, j’essayais seulement de vous faire rire. Mais visiblement c’est raté.
Clara – Je vois. Donc le coup du feu, c’était une blague. Dans ce cas bravo, c’est très drôle. Il me manquait juste le mode d’emploi et la posologie… Je ne sais pas, un petit avertissement, genre « Attention blague ».
Antoine – Il m’arrive aussi d’être drôle sans le faire exprès, vous savez. Faire rire, c’est une deuxième nature chez moi. Parfois, je comprends mes propres blagues après celles à qui elles sont destinées. Vous avez arrêté il y a longtemps ?
Clara – De quoi ? De faire des blagues ?
Antoine – De fumer.
Clara – Ah non, mais je n’ai jamais fumé de cigarettes. Pas encore. En fait, je vapote juste pour essayer.
Antoine – Pour essayer ?
Clara – Pour voir si ça me plaît vraiment.
Antoine – Ah oui…
Clara – Et si ça me plaît, je me mettrai à fumer de vraies cigarettes, avec du vrai tabac. Ça vous semble idiot ?
Antoine – Pas du tout.
Clara – Pourtant, c’est complètement idiot.
Antoine – Donc là, c’est vous qui me faites marcher ?
Clara – Voilà. Et dans mon cas, croyez-moi, c’est tout à fait intentionnel. Je ne suis drôle que quand j’ai décidé de l’être.
Antoine – Bon… Alors un partout, on est à égalité… J’apprécie aussi qu’une femme ait le sens de l’humour, vous savez. Et je vous avoue que dans un premier temps, j’ai craint que vous en soyez totalement dépourvu.
Clara – Me voilà rassurée, alors. Moi je craignais de vous avoir déjà déçu. Mais dites-moi, quand vous parlez de sens de l’humour chez une femme, vous voulez parler je suppose de sa capacité à rire de vos propres blagues, volontaires ou non?
Il reste un instant décontenancé.
Antoine – Et si on faisait une pause ?
Clara – J’allais vous le proposer. Après tout on est là pour ça non ?
Ils vapotent chacun de leur côté.
Antoine – Ça n’aurait jamais marché entre nous de toute façon.
Clara – La pause est déjà finie ?
Antoine – On travaille dans la même boîte…
Clara – Il paraît qu’un Français sur trois a rencontré son conjoint sur son lieu de travail.
Antoine – Vous nous imaginez rentrer le soir ensemble dans notre petit appartement de banlieue et nous demander respectivement comment s’est passé notre journée. Alors qu’on travaille dans le même bureau.
Clara – Nous travaillons dans le même bureau ?
Antoine – Je ne vous ai pas tapé dans l’œil, d’accord. Mais si vous ne l’avez pas remarqué, c’est que vous avez besoin de porter des lunettes.
Clara – Je vous fais encore marcher. Vous voyez bien qu’on peut quand même arriver à se surprendre, même quand on travaille toute la journée dans le même bureau depuis trois mois.
Antoine – Vous êtes là depuis trois mois ?
Clara – Je préfère prendre ça pour une de vos plaisanteries involontaires, sinon ce serait vexant. Mais je suis d’accord avec vous, à la longue ce serait intenable.
Antoine – Bon, alors je ne vois qu’une solution.
Clara – Laquelle ?
Antoine – Je démissionne.
Clara – Je ne suis pas sûre de préférer sortir avec un chômeur longue durée plutôt qu’avec un collègue de bureau. Vous n’auriez même plus de quoi payer le loyer de votre petit appartement de banlieue dans lequel vous pensiez m’inviter à couler des jours heureux avec vous.
Antoine – C’est fou ce que les femmes peuvent être terre à terre.
Elle lui souffle ostensiblement de la fumée de sa cigarette sur le visage.
Clara – Les princes charmants ont rarement une carte Navigo et ils ne pointent pas à Pôle Emploi.
Elle range sa cigarette électronique.
Antoine – On pourra toujours vapoter ensemble ?
Clara – Alors à une autre fois peut-être.
Antoine – Je vous rappelle que nous travaillons dans le même bureau. Il y a peu de chance pour qu’on ne se revoit jamais.
Clara – C’est une bonne raison pour ne pas prendre le risque de coucher ensemble.
Elle s’en va. Il reste un instant perplexe. Il fume encore un peu. Puis s’en va à son tour.
Noir.

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Ce qui ressemble à une terrasse. Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils se mettent à fumer. Et rêvassent en observant les volutes qui sortent de leurs cigarettes éventuellement électroniques.
Yaël – Tu savais que les particules peuvent se trouver à deux endroits différents en même temps?
Alex – Les particules ?
Yaël – Les particules élémentaires ! Les photons, si tu préfères. D’après les lois de la physique quantique, en tout cas
Alex – Tu es sûr que c’est de la nicotine, que tu es en train de fumer ?
Yaël – Non, je t’assure. J’ai entendu un truc là-dessus, hier, à la radio.
Alex – Ouais. Ben moi, ça m’arrangerait d’être une particule, tu vois. Je pourrais être à la réunion qu’on m’a collée aujourd’hui à cinq heures, et en même temps à la sortie de l’école pour récupérer ma fille.
Yaël – C’est vrai que ce serait pratique, le don d’ubiquité. Tu imagines ? Le samedi matin, on pourrait faire la queue à la caisse à Auchan avec sa moitié. Et en même temps traîner au lit avec son illégitime dans un petit hôtel de charme à la campagne.
Alex – Et en rentrant, le frigo serait plein. On serait insoupçonnable.
Yaël – Même plus besoin d’alibi.
Alex – Est-ce qu’on pourrait même encore parler d’infidélité ?
Yaël – L’adultère, ça suppose la concomitance. On n’est pas infidèle avec les partenaires qu’on a connus avant ou après son mariage. Or la physique quantique décrit un état de la matière où c’est la notion même de temps qui est suspendue.
Alex – Donc les particules ne sont jamais cocues. C’est vrai que ça fait rêver.
Yaël – Plus de temps, donc plus de causalité et par conséquent plus de culpabilité.
Alex – Ce n’est pas très catholique, tout ça.
Yaël – Il faut croire que Dieu ne régit pas l’infiniment petit. La physique quantique, c’est une théorie de la partouze généralisée.
Alex – Malheureusement, mes particules à moi, elles ne relèvent pas des lois de la physique quantique.
Yaël – Tu as raison… Nous on relève plutôt de la loi de l’emmerdement maximum.
Alex range sa cigarette électronique.
Alex – D’ailleurs, il faut que j’y retourne, parce que je ne suis pas sûr que mon patron soit très versé dans la physique quantique. Tu vas rire, mais il est encore persuadé que quand je suis en pause, je ne suis pas en train de bosser.
Yaël – Ce qui démontre toute l’étendue de son inculture. S’il savait le très haut niveau des conversations qui peuvent avoir lieu pendant une pause cigarette.
Yaël range à son tour sa cigarette.
Alex – C’est vrai qu’on est de plus en plus mal vus, nous les nicotinomanes. Bientôt on n’aura même plus droit à notre salle de shoot.
Yaël – C’est pour ça que lundi, j’arrête.
Alex – J’ai déjà entendu ça.
Yaël – Non, non, je t’assure. Cette fois c’est la bonne.
Alex – Pourquoi attendre jusqu’à lundi, alors ?
Yaël – Je dois aller chercher ma belle-mère ce soir. Elle passe le week-end avec nous. Et crois-moi, un week-end avec ma belle-mère, c’est pas le bon moment pour arrêter de fumer.
Alex – Je vois…
Yaël – Tu as une belle-mère, toi aussi ?
Alex – On peut choisir de ne pas se marier, mais on ne peut pas choisir de ne pas avoir de belle-mère.
Yaël – À moins de se marier avec un orphelin…
Alex – Abandonné sous X, de préférence. Pour ne pas avoir à se taper les chrysanthèmes au cimetière à la Toussaint…
Yaël – Ça nous ramène à la mécanique quantique. Il faut qu’un chat soit mort ou vivant. Et pour les belles-mères, c’est pareil…
Alex – Un chat ?
Yaël – Tu n’as jamais entendu parler non plus du Chat de Schrödinger ?
Alex – Non.
Yaël – C’est un pote d’Einstein qui a remis en question les lois de la physique quantique.
Alex – Et donc, il avait une belle-mère.
Yaël – Je t’expliquerai ça une autre fois. Tiens, il ne faut pas que j’oublie de mettre de l’essence dans la voiture, moi. Sinon, je vais tomber en panne sèche sur l’autoroute en allant chercher ma belle-doche.
Ils sortent.
Noir.

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Analyse du sketch
Ce sketch joue sur le contraste entre un décor banal – la terrasse d’un lieu de travail – et un échange étonnamment érudit (et loufoque) sur la physique quantique. Le comique de situation naît de cette dissonance entre la banalité du cadre et la portée intellectuelle (souvent approximative) des propos. Les personnages flirtent avec une forme de métaphysique de comptoir, où les concepts complexes sont détournés pour justifier des fantasmes très terre-à-terre : l’ubiquité comme moyen de mieux gérer les contraintes de la vie moderne, conjugale et professionnelle.

Le sketch illustre avec légèreté le besoin d’évasion des travailleurs pris dans une routine pesante. Le tabac devient à la fois une dépendance et un prétexte à la liberté (temporaire) de philosopher. L’humour repose sur des jeux de langage, des glissements de sens, et une ironie constante, qui va jusqu’à la satire sociale (notamment sur les hiérarchies professionnelles, la place des fumeurs, ou les figures incontournables de l’enfer domestique comme la belle-mère).

L’usage de références scientifiques (les particules, le chat de Schrödinger…) vient habilement croiser le registre de la science avec celui de la vie quotidienne, dans un esprit de vulgarisation joyeusement décalée. Ce décalage crée une forme d’absurde très maîtrisée, tout en pointant du doigt l’insatisfaction contemporaine face à la complexité croissante des rôles à tenir (parent, salarié, conjoint…).

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Un personnage est là, désœuvré. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Je suis l’auteur. Je fais un petit break.
Deux – Un break ? Le spectacle vivant, c’est comme la vie. Il n’y pas de touche pause…
Un – Il n’y a même pas de coupure publicitaire… (Il sort un paquet de cigarettes et le tend à l’autre.) Vous en voulez une ? Pour tuer le temps… Ça nuit gravement, mais ça règle le problème des retraites.
Deux – Merci. Je ne fume pas.
Un – Ah… Excusez-moi. (Il range son paquet de cigarettes.) Vous êtes au chômage…?
Deux – Par intermittence.
Un – Et vous ne vous ennuyez jamais ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Le plus dur, dans ce métier, c’est d’attendre.
Deux – Ça sera dans la pièce ?
Un – Quoi ?
Deux – Ce qu’on est en train de dire.
Un – Ah, euh… Je ne sais pas encore. Ça dépend.
Deux – De quoi ?
Un – De l’intérêt de notre conversation, j’imagine. Vous avez quelque chose d’intéressant à dire ?
Deux – C’est vous l’auteur.
Un – Ouais.
Deux – Enfin, c’est vous qui le dites.
Un – Ouais…
Deux – Vous écrivez plutôt la nuit ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous avez l’air un peu fatigué…
Un – Je me couche tôt, je me lève tard. J’écris surtout en fin de matinée. Des fois, quand je suis inspiré, je m’y remets un peu après la sieste. (Il regarde sa montre.) D’ailleurs, ce n’est pas que je m’ennuie, mais il va falloir que j’y retourne.
Deux – Oui, je crois.
Un – Merci de m’avoir tenu compagnie. Ça m’a fait plaisir de discuter un moment avec vous.
L’auteur tend la main à l’autre pour la lui serrer. L’autre hésite un instant, et lui serre la main.
Un – Vous avez la main froide.
Deux – Vous êtes vraiment auteur ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Ça pédale un peu dans la semoule, non ?
Un – Vous ne m’aidez pas tellement… Oui, je sais, c’est moi l’auteur. Mais il paraît que quand on a un bon personnage, il suffit de le laisser parler…
Deux – Quand on veut tuer son chien, on l’accuse de la rage… Et puis le théâtre dans le théâtre… Ça a déjà été beaucoup fait, non ? Quand un auteur se met à parler boutique… C’est qu’il n’a plus rien à dire, non ?
Un – Bon… (En sortant, pour lui-même) Je crois que je ne vais pas la garder, cette scène-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage arrive, tirant un chien à roulettes accroché à une laisse. Un autre personnage arrive à son tour, un paquet de cigarettes à la main (le texte pourra être légèrement adapté en fonction du sexe des deux personnages).
Deux – Alors ça y est, vous êtes rentré ?
Un – Ah, bonjour ! Oui, oui, je suis rentré ce matin. Et vous ?
Deux – Hier soir.
Un – Pas trop de monde sur la route ?
Deux – On est partis de bonne heure, heureusement, parce que sinon…
Un – Eh oui… Fini les vacances…
Deux – Remarquez, on dit ça, mais en fin de compte, on n’est pas mécontent de rentrer chez soi, pas vrai ?
Un – Mmm…
Deux – On ne peut pas être en vacances tout le temps. À la fin, on s’ennuierait. (Il tend vers l’autre son paquet de cigarettes.) Cigarette ?
Un – Merci, j’ai arrêté.
Deux – Ah oui ?
Un – Les bonnes résolutions de la rentrée, vous savez… Maintenant, je vapote…
Il sort une cigarette électronique et se met à vapoter. L’autre range son paquet de cigarettes.
Deux – Remarquez, je ferais mieux de m’y mettre aussi… (Il sort une boîte de cachets, en avale un, s’apprête à ranger la boîte mais se ravise.) Oh pardon, vous en voulez un ? C’est un petit relaxant… En principe, c’est seulement sur ordonnance mais bon, ils sont très légers…
Un – Merci, j’ai aussi arrêté les médicaments…
Deux – Ouh là… On ne parle plus seulement de bonnes résolutions alors… C’est du lourd, dites-moi. Vous avez rencontré Dieu cet été, vous êtes devenu moine, et vous êtes juste passé récupérer vos affaires avant d’aller vous cloîtrer dans votre monastère, c’est ça ?
Un – Vous, en tout cas, vous n’avez pas fait vœu de silence…
Deux – Remarquez, c’est vous qui avez raison. Moi aussi, je ferais mieux d’arrêter.
Un – D’arrêter… de raconter des conneries, vous voulez dire ?
Deux – D’arrêter les médocs !
Un – Ah oui, bien sûr… C’est vrai que vous n’avez pas très bonne mine. Pour quelqu’un qui revient de vacances…
L’autre accuse un peu le coup.
Deux – Et votre femme, comment ça va ?
Un – À vrai dire… J’ai arrêté aussi.
Deux – Arrêté ?
Un – On n’arrêtait pas de se chamailler, de toute façon… Alors à la place, j’ai pris… un truc qui se gonfle…
Deux – Ah oui… Oui, c’est… C’est moins de complications, c’est sûr…
Un – Je la gonfle tous les soirs. On regarde un peu la télé, et puis… Et vous ?
Deux – Moi ? Ah non, moi je… Je suis toujours avec ma femme. À l’ancienne, quoi. Pour l’instant, c’est elle qui continue à me gonfler tous les soirs…
Un – Je vois…
Silence embarrassé.
Deux – Et le chien, comment il va ?
Un – Le chien ? Comme sur des roulettes.
Deux – Ah oui, je n’avais pas remarqué, dites donc… Alors vous avez aussi arrêté le chien…
Un – Celui-là n’aboie pas, et au moins, je ne suis pas obligé de ramasser les crottes derrière lui.
Deux – Évidemment… Mais alors pourquoi vous continuez à le sortir pour la promenade ?
Un – L’habitude, j’imagine… Mais vous avez raison, je crois que je vais arrêter aussi d’aller faire pisser le chien… Ça m’évitera les mauvaises rencontres…
Nouveau silence.
Deux – Je vous proposerais bien d’aller prendre une bière, mais je me doute un peu de ce que vous allez me répondre…
Un – J’ai arrêté l’alcool…
Deux – Et voilà.
Un temps.
Deux – Un café, peut-être ?
Un – J’ai arrêté la caféine.
Deux – Un déca ?
Un – Bon… Avec une sucrette, alors. Et à condition que vous me promettiez de la fermer un peu.
Deux – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Tout serait tellement plus simple si les gens arrêtaient de parler pour ne rien dire.
Un – À qui le dites-vous…
Deux – Il y a des fois…
Un – On voudrait tout simplement ne plus en entendre parler.
Deux – Ça, je ne vous le fais pas dire… Et avec votre… truc gonflable, vous…
L’autre lui lance un regard agacé.
Deux – OK, je ne dis plus rien.
Ils s’en vont.
Un – Allez viens, le chien.
Deux – Il s’appelle le chien ?
Un – Vous ne m’aviez pas promis de la mettre un peu en veilleuse ?
Deux – Pardon…
Un – Je crois que je vais aussi arrêter les voisins…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Comme sur des roulettes » dresse un portrait acide et drôle de la fatigue existentielle contemporaine, à travers un échange où chaque phrase pourrait être la dernière avant un burn-out.
Le comique repose sur un enchaînement d’ »arrêts » : arrêt du tabac, de l’alcool, des médicaments, de la femme, du chien… jusqu’à l’envie d’arrêter les voisins eux-mêmes. C’est une escalade d’absences volontaires qui dessine une vision désabusée du lien social, de la vie conjugale et même de l’individualité.
L’image du chien à roulettes, drôle et mélancolique, cristallise ce que tout le sketch illustre : une volonté de maintenir l’illusion du quotidien (la promenade du chien), sans les contraintes, ni le vivant. La femme gonflable agit comme une extension de cette stratégie : garder une forme d’habitude, sans le trouble de l’humain.
Mais sous le comique grinçant, on perçoit une véritable souffrance, celle de personnages qui ne savent plus faire autrement que simuler la vie. Leur tentative d’échange finit par s’éteindre dans le silence, mais au fond, c’est peut-être là qu’ils sont le plus proches.
Un sketch tout en maîtrise, à la fois minimaliste dans la forme et profondément caustique dans le fond.

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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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Un personnage (homme ou femme) entre en portant un carton visiblement très lourd. Un autre personnage arrive à son tour.
Un – Ça a l’air lourd… Vous déménagez ?
Deux – Ça se voit tant que ça ?
Il pose le carton sur un autre carton déjà là.
Un – Je vous donnerais bien un coup de main, mais avec mon dos…
Deux – Merci quand même…
Il s’assied sur les cartons pour souffler un moment. L’autre sort un paquet de cigarettes.
Un – Vous en voulez une ?
Deux – Merci, je suis déjà au bord de l’apoplexie…
L’autre range son paquet.
Un – Vous avez raison, moi aussi je ferais mieux d’arrêter… Je vais prendre un cachou plutôt.
Il sort une boîte de cachous.
Un – Vous en voulez un ?
L’autre fait signe que non.
Deux – Merci, non. J’ai déjà très soif.
Un – J’ai tout essayé, même l’acupuncture, mais je n’arrive pas à décrocher complètement.
Deux – Hun, hun…
Un – C’est curieux, je ne vous ai jamais vu dans l’immeuble… et on fait connaissance justement le jour où vous déménagez…
Deux – Vous trouvez qu’on a fait connaissance ?
L’autre se contente de le regarder en souriant, tout en mâchonnant son cachou.
Un – Et où est-ce que vous allez, comme ça, avec vos cartons ?
Deux – Je m’installe dans le 19ème.
Un – Le 19ème arrondissement ?
Deux – Euh, oui… Pas le 19ème siècle.
Un – Ça va vous changer.
Deux – Oui… Remarquez, le 19ème, ça ne doit pas être si différent que ça du 20ème.
Un – Mais nous n’aurons plus l’occasion de nous revoir…
Deux – Je vous dirais bien que vous allez me manquer, mais comme on ne s’était jamais croisés jusqu’ici. Vous habitez cet immeuble depuis longtemps ?
Un – Ah, non, mais je n’habite pas ici.
Deux – Ah oui… Ça explique sûrement pourquoi on ne se croisait pas plus souvent…
Un – J’ai mon cabinet au troisième.
Deux – Je vois. Le dentiste.
Un – Euh, non… Moi c’est juste en face. L’exorciste.
Deux – L’exorciste…?
Un – Évidemment, ce n’est pas marqué sur la porte.
Deux – Bien sûr.
Un – Je consulte surtout le soir. Ou même la nuit, c’est plus discret.
Deux – C’est sûrement pour ça qu’on ne s’est jamais rencontrés…
Un – Les gens qui viennent me voir n’ont pas toujours envie qu’on les reconnaisse…
Deux – Je ne suis pas sûr non plus que j’aimerais croiser vos patients dans l’escalier après la tombée de la nuit…
Un – Vous n’y croyez pas.
Deux – Ça se voit tant que ça ?
Un – Je ne vous en veux pas, mais vous avez tort.
Deux – Peut-être, oui… Et ça marche ?
Un – Regardez autour de vous… Et surtout au-dessus… Je veux dire ceux qui nous gouvernent. Vous ne croyez pas que le marché est immense ?
Deux – Oui, remarquez, ce n’est pas faux. Dommage que vous ne pouviez pas me citer le nom de quelques-uns de vos clients.
Un – En tout cas, ceux qui ne sont pas encore venus me voir, vous n’aurez pas de mal à les reconnaître. Prenez qui vous savez. Celui dont le nom rappelle l’autre pays du fromage. Si le candidat avait pris soin de se faire désenvoûter à temps, nous aurions peut-être aujourd’hui un président normal.
Deux – Peut-être, oui… Mais vous, avec tout ça, vous n’avez pas réussi à arrêter de fumer ?
Un – Je n’ai pas encore trouvé la formule magique qui me libérerait des puissances maléfiques de la nicotine.
Deux – Marlboro, sors de ce corps !
Un temps.
Un – Et vous déménagez pourquoi, si je peux me permettre ?
Deux – Eh bien… Pour me rapprocher de mon travail, d’abord.
Un – En déménageant du 19ème au 20ème arrondissement ?
Deux – Et aussi… Comment dire ? Parce que je sentais comme une présence diabolique dans l’appartement que j’occupe au dernier étage de cet immeuble.
Un – Vraiment ? Vous auriez dû m’en parler avant…
Deux – Malheureusement, je ne vous connaissais pas encore.
Un – Et par présence diabolique, qu’est-ce que vous entendez, exactement ?
Deux – J’entends principalement… ma femme.
Un – Je vois… J’ai beaucoup de cas comme le vôtre…
Deux – Bon, ce n’est pas tout ça, mais il va falloir que je m’y remette. Puisque vous ne voulez pas m’aider…
Un – Je pourrais toujours essayer de désenvoûter votre conjoint.
Deux – Vous pourriez faire ça ?
Un – C’est à quel étage ?
Deux – Huitième.
Un – Vous avez descendu ces cartons du huitième étage, sans ascenseur ?
Deux – Et j’en ai encore beaucoup plus à descendre…
Un – Ah, oui… Huitième sans ascenseur… C’est vraiment diabolique…
Deux – Oui…
Un – Désolé, mais je crois que là… Je ne peux rien pour vous…
Il passe son chemin, et l’autre reste là avec ses cartons, un peu déstabilisé. Il se décide à repartir quand un autre personnage (joué par celui qui vient de partir) portant un masque de carnaval arrive. Il fait mine de chercher quelque chose, comme un nom sur une boîte aux lettres ou une plaque professionnelle.
Trois – Excusez-moi, l’exorciste, c’est à quel étage ?
Deux – Troisième. En face du dentiste.
Trois – Évidemment, il n’y a pas de plaque en bas.
Deux – Ni sur la porte.
Trois – Merci…
Il sort. L’autre reste là, assis sur son carton.
Deux – Je crois qu’il était temps que je déménage, moi…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Le patron est derrière le bar, le client (ou la cliente) arrive.
Patron – Monsieur, qu’est-ce que je vous sers ?
L’autre – Vous ne me reconnaissez pas ?
Patron – On voit tellement de monde… Qu’est-ce que je vous mets ?
L’autre – Pas un Viandox, en tout cas…
Patron – Non…? Je ne vous avais pas reconnu. Eh ben… On dirait que ce Viandox vous a fait du bien finalement. Vous paraissez vingt ans de moins.
L’autre – Oui… le Viandox. Et aussi le cœur tout neuf qu’on m’a transplanté il y a quelques mois.
Patron – Vous avez enfin trouvé un donneur ?
L’autre – Vous aviez raison, cette rue est vraiment très dangereuse…
Patron – Allez, c’est ma tournée. Qu’est-ce que je vous sers ?
L’autre – Une limonade…
Patron – Vous n’avez plus droit à l’alcool…
L’autre – Si… mais j’ai décidé d’y renoncer. Un sacrifice que je m’impose… pour remercier le destin.
Patron – Le destin ?
L’autre – Quelqu’un est mort pour que je puisse vivre. Je dois prendre soin de son cœur.
Patron – Mais vous ne savez même pas qui c’est…
L’autre – Non… et je ne suis pas sûr de vouloir le savoir. Mais après tout, c’était peut-être un musulman. Raison de plus pour ne plus boire d’alcool.
Patron – Alors vous ne mangez plus de jambon non plus ?
L’autre – Je suis devenu vegan, c’est encore plus simple. Et vous, comment ça va ?
Patron – Ma femme vient de me quitter.
L’autre – Elle est morte ? Ne me dites pas que c’est son cœur qui bat dans ma poitrine…
Patron – J’aurais préféré. Ça me coûterait moins cher. Veuf, vous êtes deux fois plus riche. Divorcé, vous êtes deux fois plus pauvre.
L’autre – Ça fait quatre bonnes raisons de préférer le veuvage…
Patron – Il va falloir que je vende le café, pour lui donner sa part.
L’autre – Désolé…
Patron – Au fond, c’est mieux comme ça. Vendre de l’alcool et du tabac… Le tabac, il m’a déjà coûté un poumon.
L’autre – Alors qu’est-ce que vous allez faire ?
Patron – Je ne sais pas…
L’autre – Vous devriez faire du théâtre.
Patron – Du théâtre ?
L’autre – On ne vous a jamais dit que vous aviez une tête à faire du théâtre ?
Patron – Non… Remarquez, pour rester derrière un comptoir toute la journée, et donner la réplique à toutes sortes de clients, il faut déjà être un peu comédien…
L’autre – C’est vrai… Moi-même, je vais souvent au café pour écrire.
Patron – Qu’est-ce que vous écrivez ?
L’autre – Des pièces de théâtre.
Patron – J’en ai tellement entendu, des histoires. Il y aurait de quoi faire. Des comédies, des drames, des tragédies…
L’autre – Il faudra me raconter ça.
Un temps.
Patron – Il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
L’autre – On était deux à attendre une transplantation. Il n’y avait qu’un seul donneur disponible. J’ai appris que l’autre était mort quelques jours après mon opération…
Patron – Ah oui…
L’autre – Il paraît que j’avais un meilleur dossier.
Patron – Comme vous dites… C’est le destin.
L’autre – Oui… C’était peut-être un brave type.
Patron – Ou alors une crapule… Allez savoir…
L’autre se lève pour partir.
L’autre – Merci pour la limonade… Tenez, voici ma carte. Je cherche quelqu’un comme vous pour un petit rôle dans ma prochaine pièce. Un patron de bistrot. Ce sera vos débuts sur les planches…
Il part. Le patron regarde la carte.
Noir.

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Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Excusez-moi, vous avez du feu s’il vous plaît ?
Deux – Oui, mais je ne vous en donnerai pas.
Un – Et pourquoi cela, je vous prie ?
Deux – Mais parce que fumer, c’est très mauvais pour la santé ! Fumer tue. C’est marqué sur les paquets de cigarettes. Et puis entre nous, dans un théâtre, ça peut aussi être très dangereux.
Un – Ah, non, mais ce n’est pas pour allumer une cigarette… ni pour mettre le feu à un théâtre.
Deux – Vraiment ?
Un – C’est pour mettre le feu à une maison.
Deux – Pourquoi voulez-vous mettre le feu à une maison ?
Un – C’est la maison de l’amant de ma femme.
Deux – Dans ce cas… (Il tend à l’autre une boîte d’allumettes.) Je vous laisse la boîte. Au cas où votre femme aurait plusieurs amants.
Un – Merci.
Deux – Mais je vous en prie, c’est bien normal.
Il sort. L’autre prend une cigarette dans sa poche et l’allume.
Un – Il faut vraiment que j’arrête…
Il sort à son tour.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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