Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient d’annoncer à la radio qu’un engin spatial d’origine inconnue vient de se mettre en orbite autour de la Terre.
Deux – Mais quand tu dis d’origine inconnue, tu veux dire qu’on ne sait pas quel pays l’a lancé ?
Un – Apparemment, c’est plutôt qu’on ne sait pas de quelle planète il vient…
Deux – Non ?
Un – C’est ce qu’ils ont dit à la radio.
Deux – Et ils sont sûrs ?
Un – C’est un engin de la taille de la Tour Eiffel. Aucun pays sur Terre n’est capable de lancer dans l’espace un engin de cette dimension.
Deux – La Tour Eiffel ? C’est une blague…
Un – La taille de la Tour Eiffel ! Je ne t’ai pas dit que c’était un engin qui ressemblait à la Tour Eiffel.
Deux – Ah, d’accord… Non, parce qu’un OVNI en forme de Tour Eiffel, en orbite autour de la Terre…
Un – Donc, ça ne te surprend pas plus que ça ?
Deux – Si, si, bien sûr… C’est dingue… Et ils ont dit quelque chose ?
Un – Qui ?
Deux – Ben les martiens, là… Enfin les extra-terrestres.
Un – Pas pour le moment. On attend qu’ils se manifestent.
Deux – Merde alors… Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Deux – Je ne sais pas, moi…
Un – À part attendre..
Deux – On devrait peut-être aller faire quelques courses.
Un – Des courses ? Les martiens débarquent, et toi ça te donne envie d’aller faire du shopping !
Deux – Je ne te parle pas de shopping ! Je te parle de faire des réserves. Remplir le frigo. Retirer un peu d’argent au distributeur.
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne sais pas. C’est ce que nos arrière-grands-parents ont fait en voyant arriver les Allemands, j’imagine. Il faut bien faire quelque chose…
Un – Si tout le monde fait comme nous, ça va être la panique.
Deux – Oui… Mais si on ne fait pas comme tout le monde, demain on n’aura plus rien à bouffer.
Un – Qu’est-ce qu’ils veulent, à ton avis ?
Deux – Est-ce que je sais, moi… La même chose que Christophe Colomb quand il a débarqué en Amérique, peut-être.
Un – Ce n’est très rassurant, alors.
Deux – Tu trouves ?
Un – Les Espagnols ont exterminé les Indiens d’Amérique, et ils ont forcé les quelques survivants à se convertir au catholicisme.
Deux – Tu crois que ces extra-terrestres vont nous obliger à nous convertir à leur propre religion ?
Un – Si leur civilisation est assez avancée pour leur avoir permis de venir jusque chez nous, j’imagine qu’ils en ont fini avec toutes ces conneries.
Deux – Ouais…
Un – Mais pour ce qui est de nous exterminer et prendre notre place… c’est malheureusement une sérieuse possibilité.
Deux – À moins qu’ils nous réduisent en esclavage, comme on fait les blancs avec les Africains.
Un – Ou qu’ils nous mettent en cage pour nous engraisser et nous bouffer, comme on l’a fait avec les descendants des dinosaures.
Deux – Les descendants des dinosaures ?
Un – Les poulets !
Deux – Les poulets sont les descendants des dinosaures ?
Un – Tu ne savais pas ?
Deux – Non.
Un – Ou qu’ils nous mettent dans des zoos pour que leurs enfants s’amusent à nous lancer des cacahuètes le dimanche.
Deux – Finalement, tout ce que des extra-terrestres pourraient infliger aux hommes, l’Homme l’a déjà infligé aux autres hommes.
Un – Ou aux animaux.
Deux – Ouais… S’ils sont si intelligents que ça, il est à craindre qu’ils nous voient comme des animaux sociaux pas très évolués.
Un – Comme nous on voit les abeilles, quoi.
Deux – Sauf que nous on ne fait pas de miel.
Un – Non, on serait plutôt du genre à scier la branche sur laquelle on est assis.
Deux – Comme des termites, alors, qui rongent les charpentes jusqu’à ce que le toit de la maison leur tombe sur la tronche.
Un – Tu as raison. Je crois qu’on va aller faire quelques courses pour remplir le congélo.
Deux – Ouais, ça ne m’étonnerait pas qu’a minima, on ait un nouveau confinement.
Un – On va faire un stock de papier-toilette, aussi, ce sera plus prudent.
Deux – Tu as raison. Si on doit finir bouffés par des aliens, autant qu’on ait les fesses propres…
Un – Je vais chercher ma carte bleue…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Il est là. Elle revient.
Lui – Alors ?
Elle – Deux heures.
Lui – Deux heures…
Elle – À peu près.
Lui – Alors dans deux heures, tout ça aura cessé d’exister.
Elle – Et nous avec.
Lui – Je comprends ce que les dinosaures ont ressenti juste avant leur extinction.
Elle – Mais eux, ils n’étaient pas au courant.
Lui – On dit que les animaux sont les seuls à pouvoir prédire un tremblement de terre quelques heures avant. Va savoir.
Elle – Les dinosaures ont peut-être eu le pressentiment de leur prochaine disparition.
Lui – Tu as peur ?
Elle – Je ne suis même pas sûre.
Lui – Après tout, ce n’est que la fin du monde.
Elle – Si j’étais la seule à devoir disparaître, je crois que je serais terrorisée. Mais de savoir que tout va s’arrêter pour tout le monde en même temps. Et que ce monde ne nous survivra pas.
Lui – En somme, ce n’est pas nous qui partons. C’est ce monde qui nous quitte. (Un temps) Est-ce qu’il n’aurait pas mieux valu ne rien savoir.
Elle – Savoir ou ne pas savoir…
Lui – Quoi qu’il en soit, maintenant, on ne peut pas faire comme si on ne savait pas.
Elle – Deux heures.
Lui – Pour un examen de conscience, c’est un peu court, non ?
Elle – Pour un état des lieux individuel, avant de résilier son bail, pas forcément. Mais pour faire le bilan de l’humanité toute entière…
Lui – Qu’est-ce que tu dirais, toi ? Globalement positif ?
Elle – Il ne s’agit pas seulement de mettre le positif en balance avec le négatif. Il faut aussi voir tout ce qu’il y a entre les deux. La matière noire. L’insignifiance. L’absurdité.
Lui – Si on pouvait encore douter de l’absurdité de ce monde, l’insignifiance de sa fin devrait achever de décourager ceux qui croyaient encore en Dieu.
Elle – Ils te parleraient d’apocalypse et de châtiment divin…
Lui – Jusqu’à présent, ma religion, c’était plutôt après moi le déluge. Je ne pensais pas que le déluge pourrait survenir de mon vivant…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Je ne sais pas.
Elle – C’est curieux. Je m’étais souvent posé cette question. Qu’est-ce que je ferais s’il ne me restait qu’un jour à vivre. Ou une heure.
Lui – Et ?
Elle – Je pensais à des trucs idiots comme… Écouter La Callas ou faire l’amour.
Lui – On a encore le temps de faire les deux. À condition de le faire en même temps…
Elle – Mais là c’est différent. Ce n’est pas à ma vie que je dois donner un sens pendant les quelques instants qui me restent. C’est à la vie tout court.
Lui – On pourrait faire un enfant.
Elle – Ce serait beau comme un défi. Mais ça resterait complètement absurde.
Lui – On pourrait se suicider…
Elle – Pour pouvoir dire quand même : Après nous le déluge ?
Lui – Ce serait un geste de liberté.
Elle – Ce serait surtout une coquetterie.
Lui – Alors quoi ?
Elle – Comment donner encore un sens au passé dans un monde qui n’a plus d’avenir ?
Lui – Avant quand on disait jusqu’à la fin des temps, ça voulait dire toujours. La fin des temps… Je crois que cette fois nous y sommes.
Elle – Et après ?
Lui – Est-ce qu’il peut y avoir un après, après la fin des temps ?
Elle – Des temps nouveaux ?
Lui – Un recommencement ?
Elle – Un recommencement, ça n’aurait aucun sens.
Lui – Alors un commencement.
Elle – Tout est fini.
Lui – Tout commence.
Elle – Et tout ce qui a eu lieu n’a plus lieu d’être.
Lui – Je crois qu’il est temps…
On entend La Callas. Il se prennent dans les bras l’un l’autre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Trois hommes ou femmes, habillés de façon similaire, à l’exception des inscriptions sur leurs tee-shirts : Liberté, Égalité, Fraternité. Ils restent un moment immobiles.
Un – Quelle heure est-il ?
Deux – Trois heures, comme d’habitude.
Trois – Pourquoi tu demandes ça ? Il est toujours trois heures, de toutes façons.
Un – Je ne sais pas… L’habitude, justement.
Nouveau silence.
Deux – Vous savez quoi ?
Trois – Quoi ?
Deux – Il paraît qu’avant d’être des robots, on était des animaux nous aussi.
Un – Des animaux ?
Deux – Ben vous savez… Comme des robots, mais que personne n’a fabriqué.
Trois – Tu veux dire des robots… sauvages ? Comme il y en avait autrefois sur certaines planètes ?
Deux – J’ai entendu ça dans une émission à la télé.
Un – C’est vrai, remarque, si on y pense… Qui a fabriqué le premier robot ?
Trois – Le premier robot ?
Deux – Celui qui a fabriqué le deuxième.
Trois – Pas un animal, en tout cas. Comment veux-tu qu’un animal fabrique un robot ?
Un – L’émission parlait d’un chaînon manquant entre l’animal et le robot. Une sorte de grand singe, mais plus intelligent.
Trois – Un singe qui fabrique des robots… N’importe quoi !
Un – Oui, tu as raison.
Deux – Et puis nous, personne ne nous a fabriqués, non ?
Un – Non ?
Trois – C’est nous qui avons créé tout ça !
Deux – Nous on a toujours été là.
Un – Vous croyez ?
Deux – Mais bien sûr ! Les animaux aussi, c’est nous qui les avons fabriqués. Comme tout le reste !
Trois – Et puis nous, notre problème, ce n’est pas de savoir d’où on vient. C’est de savoir où on va.
Deux – Et où on va, au fait ?
Trois – Ça je n’en sais foutre rien.
Un – Peut-être qu’on y est déjà arrivé.
Deux – Arrivé où ?
Un – Au bout de l’évolution.
Deux – Je ne pensais pas que ce serait aussi long, la fin du monde… C’est long, non ?
Un – C’est très très long.
Trois – Beaucoup plus long que le début, en tout cas.
Un – Je ne sais pas pourquoi, dans les vieux films à la télé, la fin du monde ça arrive toujours d’un seul coup.
Deux – Alors qu’en réalité, ça dure une éternité.
Silence.
Un – Ça vient d’où, ces tee-shirts à la con ?
Trois – Ça je n’en sais foutre rien non plus.
Silence.
Un – Quelle heure est-il ?
Deux – Trois heures, comme d’habitude.
Trois – Pourquoi tu demandes ça ? Il est toujours trois heures, de toutes façons.
Un – Je ne sais pas… L’habitude, justement.
Un temps.
Deux – Et la fin du monde, c’était prévu pour quelle heure à peu près ?
Trois – Trois heures.
Un – Ah oui…
Deux – Ce n’est peut-être plus la peine d’attendre, alors.
Trois – Non.
Ils se lèvent.
Deux – On est peut-être devenus des dieux, en fait.
Trois – Allez savoir…
Ils se retournent pour partir, et on peut lire sur le dos de leurs tee-shirts : Père, Fils, Saint-Esprit.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un agent (homme ou femme) derrière un bureau sur lequel trône un ordinateur. Un client (ou une cliente) arrive.
Client – Bonjour.
Agent – Bonjour Monsieur. Bienvenue chez Espace Immobilier. Que puis-je faire pour vous ?
Client – Alors voilà je… Je suis actuellement locataire, et j’envisage de devenir propriétaire…
Agent – Très bien…
Client – Nous venons d’avoir un deuxième enfant et nous commençons à manquer un peu d’espace.
Agent – Je comprends très bien… Plus c’est petit, et plus ça prend de place, pas vrai ?
Client – Oui…
Agent – Parfait… Et… quel genre de planète cherchez-vous ?
Client – Pas trop grande, parce que mon budget n’est pas infini. Mais qu’on soit à l’aise quand même lorsque les enfants vont grandir.
Agent – Voyons voir ce que je pourrais vous proposer (L’agent pianote sur son clavier et regarde son écran.) Que pensez-vous de celle-ci ? Ce n’est pas immense, mais il y a deux satellites. Pour une famille, c’est idéal.
Client (lisant) – À rafraîchir… Qu’est-ce que ça veut dire, exactement ?
Agent – La température au sol est un peu élevée…
Client – Combien ?
Agent – Ça peut aller jusqu’à deux cents degrés en été… Mais vous pouvez toujours installer un climatiseur d’atmosphère.
Client – Je ne supporte pas la climatisation…
Agent – Et puis c’est très lumineux. C’est une planète très proche de son étoile…
Client – C’est sûrement pour ça que c’est une telle fournaise… Et celle-là ?
Agent – Ah oui, elle est très bien aussi… Le charme de l’ancien… C’est vrai que ça a beaucoup de cachet…
Client – Travaux à prévoir…
Agent – Elle est livrée sans eau et sans atmosphère, mais vous savez, maintenant, ce ne sont pas des aménagements considérables. Vous pouvez même en défiscaliser une partie. Et puis à ce prix là…
Client – Je préférerais quand même ne pas avoir de travaux à faire.
Agent – Habitable tout de suite, je vois… Moi non plus, je ne suis pas très bricoleur… Voyons voir… Ah, je crois que j’ai ce qu’il vous faut… C’est un produit que je viens de rentrer, justement… Regardez ça…
Client – C’est très bleu, non ?
Agent – C’est la piscine… Mais regardez de plus près… Le jardin est très vert… Et vous avez un frigo à chaque pôle. Bon, là ils sont légèrement dégivrés, c’est pour ça que la piscine déborde un peu, mais ça peut se régler très facilement en changeant le thermostat…
Client – C’est vrai que ce n’est pas mal…
Agent – C’est la campagne. À moins d’une centaine d’années lumière d’ici…
Client – C’est situé où exactement ?
Agent – C’est un peu excentré, c’est vrai. Mais d’un autre côté, c’est très tranquille. C’est dans le système solaire…
Client – Le système solaire ?
Agent – La Voie Lactée, vous voyez ?
Client – Vaguement…
Agent – J’ai plus central, bien sûr, mais c’est plus cher… Une planète comme ça, avec un satellite, en plus… Je ne vous cacherais pas que le satellite, lui, est à aménager… Mais vous pouvez le faire un peu plus tard lorsque la famille se sera agrandie…
Client – Et vous dites que c’est habitable tout de suite ?
Agent – Il y a l’eau, le gaz, l’électricité solaire… Et pour la touche rustique, il reste même quelques volcans en activité… Bon, il faudra peut-être les faire ramoner…
Client – Comment ça s’appelle ?
Agent – La Terre.
Client – La Terre ?
Agent – Vous pouvez toujours changer le nom, si ça ne vous plaît pas… C’est au numéro 3211 de la Voie Lactée.
Client – Et elle serait libre tout de suite ?
Agent – Je crois qu’il reste quelques locataires qui n’ont jamais payé le loyer… Si vous êtes intéressé, je peux faire en sorte qu’ils débarrassent le plancher très rapidement… Le temps de faire l’état des lieux, et vous pouvez emménager quand vous voulez !
Client – Il faudrait que j’en parle à ma femme, mais… Oui, je crois que je vais la prendre… J’imagine que vous voulez un acompte tout de suite…
Agent – Comme ça, je vous la réserve. Vous savez, ce genre de produits, c’est assez rare. Alors ça part très vite…
Client – Parfait…
Le client sort une carte de crédit que l’agent passe dans une fente de son ordinateur.
Agent – Et voilà… Bienvenue chez vous !
Client – Très bien, je repasse avec ma femme pour les formalités…
Agent – Pas de problème… Nous restons à votre service.
Le client sort. L’agent décroche son portable.
Agent – Tu ne vas pas le croire… Je viens de réussir à refourguer la Terre… Depuis le temps qu’elle nous restait sur les bras… Tu pourras y faire un saut pour tout remettre en ordre avant la semaine prochaine ? L’acheteur a l’air pressé d’emménager, et cette bande de squatters nous a laissé ça dans un état… Oh ça tu fais comme tu veux, mais je pense qu’avec un bon coup d’insecticide, ça devrait régler le problème… Oui, d’homicide, si tu préfères… Très bien, alors je compte sur toi, hein ?… OK, à plus tard… (Il raccroche et se frotte les mains) Bon, ça c’est fait…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Deux personnages.
Un – Le jour va bientôt se lever…
Deux – Tu crois qu’on se souviendra de nous dans cent ans ?
Un – Sûrement.
Deux – Dans mille ans ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – On se souviendra de toi.
Un – Ça compte tant que ça à tes yeux ?
Deux (ironique) – Qu’on se souvienne de toi ?
Un – Qu’on ne se souvienne que de moi.
Deux – C’est pour ça qu’on l’a fait, non ?
Un – Pour devenir immortel ?
Deux – Pour être les premiers. Même si au final, on savait qu’il n’y en aurait qu’un.
Un – Je te cède ma place, si tu veux. Je serai le deuxième…
Deux – On ne peut pas faire ça, tu le sais bien.
Un – Qui pourrait nous en empêcher ?
Deux – OK. Mais pourquoi moi ?
Un – On tire à pile ou face !
Deux – L’immortalité, à pile ou face ? Chiche…
Le premier fait mine de lancer en l’air une pièce qu’ils regardent tous deux ne pas retomber.
Un – Avec le peu de gravité qu’il y a ici, elle ne sera pas retombée avant ce soir.
Deux – Tu le savais, non ? Sinon, tu m’aurais proposé qu’on tire ça à la courte paille.
Un – On le savait tous les deux.
Deux – Ça y est, il fait jour. Dans quelques minutes, tu vas être le premier homme à poser le pied sur cette planète.
Un – Ça ressemble à quoi ?
Deux – À rien. Ou au Texas, si tu préfères.
Un – Souhaite moi bonne chance.
Deux – Tu vas en avoir besoin. C’est long, l’immortalité…
Un – Tu crois que les morts célèbres savent qu’ils sont immortels ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Deux archéologues en train d’effectuer une fouille.
Un – Je crois que cette fois, on a trouvé quelque chose…
Deux – Passé ou futur ?
Un – Futur antérieur, je dirais.
Ils découvrent un objet qu’ils exhibent. C’est une pendule.
Deux – Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Un – Aucune idée.
Deux – Il y a des chiffres…
Un – Et des aiguilles…
Deux – Trois…
Un – Il y a une qui bouge.
Deux – Elle tourne en rond…
Un – À quoi ça peut bien servir…?
Deux – C’est peut-être dangereux…
Un – Tu crois ?
Deux – On ferait mieux de ne pas y toucher…
Un – C’est un peu tard.
Deux – On dirait que les autres aiguilles bougent aussi. Mais moins vite.
Un – Ah, ouais, tu as raison…
Deux – C’est peut-être un jeu ?
Un – Ce n’est pas très marrant.
Deux – Un instrument de mesure ?
Un – Pour mesurer quoi ?
Deux – Va savoir…
Un – À moins que ce ne soit un objet rituel…
Deux – Ou alors, c’est une œuvre d’art.
Un – Ce n’est pas très décoratif…
Deux – Bon, il va falloir qu’on rentre au vaisseau spatial. Il est déjà cinq heures trente deux…
Un – Tiens, c’est marrant.
Deux – Quoi ?
Un – La petite aiguille est sur le cinq, et la grande sur le trente-deux…
Deux – Tu crois que cet appareil indiquerait l’heure qu’il est ?
Un – Va savoir…
Deux – Mais à quoi ça sert, un appareil qui t’indique le présent ? C’est comme un panneau indicateur qui te dirait « Vous êtes ici ». On le sait déjà !
Un – Nous, oui…
Deux – Une civilisation primitive qui aurait eu besoin de machines pour se repérer dans le temps présent ?
Un – C’est une hypothèse.
Deux – Tu imagines, un peu ? Tu te réveilles en pleine nuit, et tu ne sais même pas l’heure qu’il est. Tu es obligé de regarder une machine pour savoir si c’est le moment de te lever ou pas…
Un – On fait un métier passionnant…
Deux – Et pour remonter le temps, comment ils faisaient ?
Un – Peut-être qu’ils faisaient tourner les aiguilles à l’envers ?
Le premier essaie de faire tourner les aiguilles à l’envers, sans succès.
Un – Non, ça ne tourne que dans un sens. Apparemment, ces gens-là ne pouvaient voyager que dans le futur.
Deux – Pas de marche arrière, t’imagines ! Tu n’as pas le droit à l’erreur…
Un – Ça devait être une civilisation très primitive.
Deux – Bon, allez, on y va. Je n’ai aucune idée de l’endroit où on est.
L’autre regarde une sorte de montre à son poignet.
Un – Longitude 23234, largitude 43722, profonditude 65840…
Deux – Remarque, si on y pense. Nous on a pas besoin de machine pour savoir l’heure qu’il est… Et si ces gens-là savaient instantanément où ils étaient…?
Un – Rien que par la pensée, tu veux dire ?
Deux – Ou alors, ils vivaient dans un espace tout petit.
Un – Au point de toujours savoir où ils étaient ? Comme ça, rien qu’en regardant autour d’eux ?
Deux – Je ne sais pas… Imagine que l’espace dans lequel ils vivaient n’était pas lisse, comme le nôtre, mais comportait des aspérités…
Un – Comme des sommets, des failles ou des précipités ?
Deux – Ouais… Qui permettaient de se repérer dans l’espace. Aussi facilement que nous on se repère dans le temps.
L’autre le regarde avec un sourire navré.
Deux – C’est con, je sais…
Un – Tu as fumé ou quoi…?
Deux – Ça me fout un peu les jetons, cette machine, pas toi…?
Un – Si…
Deux – Et si on la laissait là où on l’a trouvée ?
Un – Je n’osais pas te le proposer…
Ils se saisissent de l’horloge pour la remettre en place.
Deux – Avant qu’on prenne de mauvaises habitudes…
Un – Et qu’on ne puisse plus s’en passer.
Ils ont fini et échangent un regard.
Un – Prêts pour la téléportation ?
Deux – Ça baigne.
Un – Tu sais que tu as de l’imagination, toi ? Tu aurais dû faire philosophe, au lieu d’archéologue du temps…
Ils disparaissent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Analyse
« Temps perdu » est une fable humoristico-philosophique sur notre rapport au temps, vue depuis un futur lointain. Deux archéologues découvrent une pendule – objet banal et pourtant mystérieux pour eux – et tentent d’en déduire son usage et sa signification. Cette inversion de perspective, où le présent devient le passé et notre technologie une curiosité obsolète, renverse avec finesse la logique temporelle habituelle.
La pendule, simple mesureur du « présent », leur semble étrange, voire inquiétante. Car à quoi bon connaître le présent si on le vit déjà ? Cette question, posée avec humour, touche à une vérité existentielle : nous sommes peut-être devenus dépendants de notre propre conscience du temps, au point de ne plus savoir vivre sans elle.
La conversation dérape ensuite dans des hypothèses loufoques mais poétiques : une civilisation incapable de revenir en arrière, prise dans une fuite en avant, vivant dans un espace « rugueux » qu’on pourrait lire comme un monde sensible, chargé de repères tangibles, contrairement à l’abstraction lisse de leur propre réalité.
La chute est belle : « Et si on la laissait là où on l’a trouvée ? » — une invitation à se libérer de cette obsession moderne du temps qui passe. Le sketch se termine sur une forme de sagesse anachronique : ne pas prendre l’habitude de vivre sous l’emprise de la pendule, comme si c’était une drogue douce… ou une malédiction.

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Un homme arrive essoufflé devant une femme, genre hôtesse.
Lui – Bonjour mademoiselle, je suis Monsieur Dumortier…
Elle (vérifiant sur une liste) – Monsieur Dumortier, oui, parfaitement.
Lui – Désolé, je suis un peu en retard…
Elle (aimablement) – Vous êtes le dernier, en effet. Nous n’attendions plus que vous pour décoller… Vous avez des bagages ?
Lui – Euh, non… (Montrant le sac en plastique qu’il tient à la main) Juste ça… Je peux le prendre en cabine…?
Elle – Bien sûr… Classe tourisme, c’est bien cela…?
Lui (acquiesçant) – Le vol dure combien de temps ?
Elle (vérifiant) – Attendez, que je ne vous dise pas de bêtises… 37 ans exactement… Vous arrivez le 16 avril 3022 à midi, heure locale…
Lui – Je me suis dit qu’en avril, il y aurait moins de monde…
Elle – En dehors des vacances scolaires, c’est quand même moins cher. Et puis là-bas, avril, c’est la belle saison. Les jours rallongent. En hiver, on a à peine le temps de se lever qu’il fait déjà nuit : les journées ne durent que cinq heures !
Lui – Vous y êtes déjà allée ?
Elle – Oui ! Plusieurs fois. En tant qu’hôtesses, on a des tarifs… Vous avez prévu un vêtement chaud pour la décongélation ?
Lui – Bien sûr.
Elle – Heureusement qu’on a des avantages, vous savez… Parce qu’hôtesse… C’est une vie de fou… Vous partez sur le moindre vol d’une soixantaine d’années, vous revenez, il faut vous refaire des amis. Les vôtres sont déjà tous morts et enterrés… Ou alors complètement décatis… Vous avez des amis ?
Lui – Non.
Elle – Vous avez bien raison. C’est beaucoup plus simple. (Son téléphone sonne et elle répond.) Oui…? Parfait, merci. (Elle raccroche et s’adresse à nouveau à son passager.) Cette fois, c’est l’heure. On m’annonce que votre fusée va décoller d’un instant à l’autre. Je ne vous dis pas au revoir. Quand vous reviendrez, je ne serai sans doute plus de ce monde. Je fais le système solaire, en ce moment. Il n’y a presque pas de décalage annuel. C’est quand même moins fatiguant.
Lui – Surtout quand on a des enfants…
Elle – Vous les laissez à la crèche, et quand vous revenez du travail, ils ont fini médecine… Alors bon voyage !
Il part en oubliant son sac en plastique.
Lui – Merci.
Elle – Ah, vous oubliez votre bagage à main…
Lui – Oh, pour ce qu’il y a dedans…
Elle – Vous avez raison… Ce n’est pas la peine de se charger… Quand on arrive, la mode a complètement changé… Autant acheter des vêtements sur place…
Lui – Ah, je ne vous ai pas demandé, pour le retour. C’est quand ?
Elle – Le retour ? Ah, ça, c’est une question qu’on me pose rarement… Je peux vous donner une évaluation, mais vous savez… Ça dépendra de l’évolution de l’aéronautique entre-temps…
Lui – Ne vous dérangez pas. Je verrai ça là-bas. Bonne journée…
Elle – Bonne journée à vous… Enfin, je veux dire… Bonne hibernation…
Lui – Eh, oui… 37 ans, quand même…
Elle – Oh, vous verrez, on ne sent pas le temps passer… Et on se réveille frais comme une rose…
Lui – Excusez-moi de vous demander ça, mais c’est vraiment une compagnie sûre…? Vous n’avez jamais eu de rupture dans la chaîne du froid…?
Elle – Pensez-vous ! Tout ça est très contrôlé. Le dernier incident qu’on a eu, c’est un passager qui s’est trompé de vol. Il devait retrouver sa fiancée sur Venus pour leur voyage de noces, et il a embarqué par mégarde pour une planète située à une quarantaine d’années lumière… Évidemment, quand il est revenu, elle…
Lui – Elle n’était plus vraiment fraîche comme une rose…
Ils rient.
Elle – Allez, maintenant filez, sinon vous allez le rater. Et le prochain vol n’est que dans soixante-dix ans…
Lui – J’y vais…
Noir.

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Analyse du sketch
« Décalage horaire » détourne les codes de la science-fiction pour en faire une comédie douce-amère sur le temps qui passe… trop vite ou trop lentement. On y découvre une version futuriste et absurde des voyages longue distance : le passager embarque pour un vol de 37 ans, parfaitement banal aux yeux de l’hôtesse, qui semble plus concernée par la pression sociale d’avoir des amis encore vivants à l’arrivée que par les contraintes du voyage spatial.
Le comique repose sur le décalage entre la gravité du sujet (le vieillissement, la solitude, l’oubli) et la légèreté administrative du traitement : on parle de congélation, de rupture de la chaîne du froid, de retard de vol… avec la même désinvolture que pour un TGV en retard ou un bagage cabine oublié. Le sac en plastique, dérisoire, devient un symbole touchant du peu qu’on emporte dans ce voyage, littéralement hors du temps.
La réplique finale évoquant la fiancée restée sur Vénus – devenue trop « fanée » pour la rencontre – ajoute un trait d’humour noir à ce conte existentiel en apesanteur, où l’amour ne survit pas à la vitesse de la lumière.
Le sketch offre une critique subtile d’un monde où l’on va toujours plus vite, plus loin… au prix de ce qu’on laisse derrière : les gens, le temps vécu, les liens. Le décalage horaire devient un décalage de vie, voire d’humanité.

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Alban et Ève.
Alban – Cette fois, ça y est.
Ève – On est les derniers.
Alban – C’est le dernier soir de la dernière journée.
Ève – Il nous reste combien de temps ?
Alban – Encore une heure d’électricité.
Ève – Après la clim s’arrêtera.
Alban – On va mourir de chaud.
Ève – On meurt déjà de chaleur, non ?
Alban – Mais là, on va vraiment mourir…
Ève – J’ai soif. Il reste à boire ?
Alban – Il reste une pomme.
Elle prend la pomme et lui tend.
Ève – On partage ?
Alban – Je me laisse tenter…
Elle coupe la pomme en deux, et ils mangent chacun leur moitié en silence.
Ève – Notre dernier repas. En tête-à-tête.
Alban – La dernière pomme, du dernier pommier. Avant que le jardin ne soit englouti par les flammes de l’enfer.
Ève – On gardera le goût en bouche pendant quelques minutes. Puis un instant encore le souvenir de cette dernière pomme, partagée entre toi et moi.
Alban – Avant que l’idée même de la pomme et de la tentation ne disparaisse avec nous.
Ève – Et après ?
Alban – Après ?
Ève – Il n’y aura pas d’après…
Alban – Il y aura un après, ailleurs peut-être, mais sans nous.
Ève – C’est comme de mourir, alors. On n’est pas les premiers.
Alban – Non. On est les derniers.
Ève – Les derniers à vivre.
Alban – Les derniers à mourir.
Ève – Et c’est l’humanité qui meurt avec nous.
Alban – Et après ?
Ève – Il n’y aura plus d’avant.
Alban – Plus de souvenir.
Ève – Plus de témoin.
Alban – Plus de passé et plus d’avenir.
Ève – Juste le présent.
Alban – Le monde nous survivra, sans y penser.
Ève – Les planètes continueront de tourner.
Alban – Ce n’est pas la fin du monde.
Ève – C’est la fin d’une histoire. Notre histoire.
Alban – Une histoire qui a mal tourné. Qui a bien commencé et qui a mal fini.
Ève – Quand une histoire finit bien, c’est qu’une autre commence.
Alban – Notre histoire sera la dernière.
Ève – Il n’y a plus rien à raconter.
Alban – Et personne à qui le raconter.
Ève – Qui sera le dernier ?
Alban – Le dernier ?
Ève – Le dernier à rester. Le dernier à partir. Toi ? Moi ?
Alban – Il faut bien un dernier. L’autre suivra.
Ève – On a été heureux. On a été malheureux.
Alban – Il nous reste un passé décomposé.
Ève – Il nous reste une heure.
Alban – Si la clim tient jusque là.
Ève – Et après ?
Alban – Après…
Ève – Après nous le déluge.
Alban – Et aucune arche pour nous sauver des eaux et repeupler le monde. Après.
Ève – S’il y a un après.
Alban – On pourrait laisser un mot.
Ève – Le mot fin.
Alban – Une lettre.
Ève – La lettre Z.
Alban – Un testament.
Ève – Nous sommes les derniers, qui n’ont pas d’héritiers.
Alban – Avec nous s’éteint la lignée des hommes.
Ève – Et des femmes.
Alban – Nous n’avons rien à léguer, pas même pas la vie.
Ève – Pas même un monde où être mort.
Alban – Le testament de l’humanité, alors. À une autre humanité à venir.
Ève – Qu’est-ce qu’on pourrait leur dire ? Qu’on n’a pas su rester vivants ?
Alban – Il nous reste un quart d’heure. Moins peut-être.
Ève – Qu’est-ce qu’on pourrait bien faire ?
Alban – Parler est inutile.
Ève – Penser ne sert à rien.
Alban – Il fait si chaud.
Ève – Qu’est-ce qu’on peut faire encore ?
Alban – L’amour ? Une dernière fois…
Ève – Il fait si chaud. Je ne sais même plus ton nom.
Alban – Alban. Et toi ?
Ève – Ève…
Alban – Il a fallu que ça tombe sur nous…
Ève – Oui.
Alban – Alors ?
Ève – Je ne sais pas. Je ne sais plus. Pourquoi ?
Alban – On aurait pu s’aimer. Se marier. Faire un enfant.
Ève – On peut encore faire un enfant.
Alban – Oui.
Ève – Mais ça n’aurait pas de sens.
Alban – Je ne parlais pas de faire un enfant. Seulement de…
Ève – Désolée… C’est un principe. Jamais le dernier soir.
Alban – Les principes, c’est tout ce qui nous reste d’humain.
Ève – Pour ne pas redevenir des animaux.
Alban – Avant de cesser tout à fait d’être des hommes.
Ève – Et commencer d’être des choses.
Alban et Ève se préparent à sortir.
Alban – Après toi.
Ève – Merci.
Alban – Nous allons quitter cette île pour nous enfoncer dans les profondeurs de la mer.
Ève – Ou c’est la mer qui nous submergera.
Alban – Avant de remonter lentement par palier à la surface.
Ève – Quand une éternité sera passée.
Alban – Par palier, nous quitterons le royaume des ténèbres.
Ève – Et nous resurgirons encore une fois des abysses pour remonter vers la lumière.
Alban – En ayant tout oublié.
Ève – Un monde disparaît.
Alban – Un autre renaîtra.
Ève – Sera-t-il meilleur que celui-ci ?
Alban – Où que nous soyons, je serai là pour toi.
Ève – Qui que nous soyons, nous serons au moins deux.
Alban – Pour commencer…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Alban et Ève, en leur jardin.
Alban – On respire un peu mieux, aujourd’hui, non ?
Ève – Oui. J’ai presqu’envie de sortir sans masque à gaz.
Alban – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, tout de même.
Ève – Qu’est-ce qu’ils disent à la radio ?
Alban – Léger rafraîchissement, de 48 à 52 dans la partie nord, vent d’est modéré aux particules fines, risque de pluies acides en fin de journée.
Ève – Je vais prendre un parapluie…
Alban – Ne reste pas trop longtemps dehors tout de même.
Ève – Tu te souviens de l’époque où on pouvait passer des journées allongés sur une pelouse, dans un parc ? Sans combinaison climatisée.
Alban – Je n’arrive pas à comprendre comment on en est arrivé là.
Ève – Je crois que ça s’est vraiment accéléré après l’élection de ce dingue, aux États-Unis.
Alban – Mais ça avait commencé bien avant.
Ève – La question, c’est : où est-ce que ça va finir…
Alban – Il faudrait faire quelque chose, mais quoi ?
Ève – On pourrait arrêter de respirer…
Alban – C’est vrai que ça résoudrait tous nos problèmes…
Ève – Je vais quand même prendre mon masque à gaz.
Alban – Tu as raison. Allez, bonne journée.
Ève – Bonne journée à toi aussi.
Ève s’en va.
Alban – On ne devrait pas plaisanter avec ça…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Un personnage est là, debout mais courbé. On sonne. Il va ouvrir, toujours courbé.
Deux (off) – Bonjour ! C’est pour les compteurs.
Un – Entrez, je vous attendais.
Le deuxième apparaît, courbé lui aussi.
Un – C’est par là, suivez-moi. Faites attention, le plafond est très bas.
Deux – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude.
Le deuxième suit le premier jusqu’à un endroit de la scène.
Un – Voilà, alors là c’est l’eau.
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Très bien…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Ça c’est l’électricité…
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Parfait…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Là ça doit être le gaz.
Deux – Mmm…
Le deuxième note le chiffre sur son calepin.
Deux – Ah, votre consommation est en baisse ce mois-ci. Il faut dire qu’on a eu un hiver très doux.
Un – Il faut bien que le réchauffement climatique ait quelques avantages quand même…
Le premier repart suivi par le deuxième vers un dernier endroit.
Un – Et voilà le compteur d’oxygène…
Deux – Très bien…
Le deuxième regarde le compteur avec un air désapprobateur.
Deux – Ah, alors là, en revanche, vous avez explosé votre forfait ! (Il se tourne vers l’autre.) Qu’est-ce qui s’est passé, Monsieur Dumortier ?
Un – Je ne sais pas… C’est vrai que j’ai tendance à être un peu essoufflé, en ce moment, quand je fais mon footing… Sur mon tapis roulant…
Deux – Il faut arrêter de faire de l’exercice, Monsieur Dumortier… C’est peut-être bon pour la santé, mais ce n’est pas bon pour le porte-monnaie…
Un – Surtout que l’oxygène a encore augmenté, ce mois-ci…
Deux – Vous n’avez pas une fuite, au moins ?
Un – Je ne crois pas…
Il note le chiffre sur un calepin.
Deux – Vous devriez peut-être rabaisser encore un peu le plafond… Il y aurait moins de déperdition, croyez moi…
Un – C’est-à-dire qu’avec mon dos…
Deux – Ah, c’est vous qui voyez, hein…
Le deuxième sort un terminal de carte de paiement.
Deux – Alors… Chèque ? Carte bleue ?
Un – C’est-à-dire que… Ça ne pourrait pas attendre un peu ? C’est que ma retraite, elle, elle aurait plutôt tendance à baisser…
Deux – Ah, oui, mais Monsieur Dumortier… Vous me mettez dans l’embarras, là…
Un – Je pourrais payer en deux fois…
Deux – Ah, oui, mais ça, ce n’est pas possible, Monsieur Dumortier… Vous comprenez, si tout le monde faisait comme vous…
Le premier ne sait pas quoi répondre. L’autre est visiblement dans l’embarras.
Deux – Bon… On va dire que je n’ai pas pu relever les compteurs parce que vous étiez sorti, et je repasse la semaine prochaine, d’accord ?
Un – D’accord… Mais si vous pouviez plutôt repasser dans une quinzaine…
Deux – Monsieur Dumortier… Il ne faut pas exagérer, non plus ! Et puis vous imaginez… Si on était obligé de vous couper l’oxygène, vous savez ce que ça veut dire…
Un – Il ne me resterait plus que le gaz.
Deux – Si vous avez payé la facture…
Le deuxième donne malgré tout une tape amicale dans le dos du premier pour dédramatiser avant de prendre congé.
Deux – Allez, ne vous en faites, Monsieur Dumortier… Je repasse le mois prochain, d’accord ? Mais c’est la dernière fois, hein ?
Un – Merci…
Deux – Et d’ici, là, fini l’exercice ! Et puis essayez de ne pas respirer aussi souvent, bon sang ! Je ne sais pas moi… Une fois sur deux, c’est largement suffisant, non ? Quand on a des problèmes de fin de mois, il faut savoir se serrer un peu la ceinture… Il suffit de remonter la ceinture au niveau des poumons…
Le premier lui répond par un sourire résigné, et s’apprête à le raccompagner à la porte.
Un – Pas la peine de me raccompagner, je connais le chemin. Et autant économiser votre souffle…
L’autre s’arrête et ils se serrent la main.
Deux – Allez, au revoir, Monsieur Dumortier… Et pensez à ce que je vous ai dit… Un plafond rabaissé de trente centimètres, c’est dix pour cent de consommation d’oxygène en moins… Vous n’avez pas écouté notre dernière campagne d’information à la télé ?
Un – Merci… (Le deuxième s’en va, et le premier reste seul.) Je crois que je ferai mieux d’éteindre aussi la lumière…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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