Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai croisé Monsieur Martin à la supérette.
Deux – Monsieur Martin ? Mais ce n’est pas possible ! On l’a enterré la semaine dernière…
Un – C’est pour ça que je t’ai demandé de ne pas paniquer. Mais je peux te dire que moi, quand je l’ai vu, ça m’a fait un choc.
Deux – Tu es sûr que c’était lui ?
Un – Il m’a salué, de loin. Mais c’était bien lui, je t’assure ! Je l’ai vu comme je te vois là !
Deux – Et il a dit quelque chose ?
Un – J’étais tellement pétrifié. Je n’ai pas osé m’approcher.
Deux – Il n’a pas pu ressusciter quand même.
Un – Surtout qu’il a été incinéré.
Deux – Oui… L’incinération, ça rend la résurrection des corps beaucoup moins probable.
Un – Imagine qu’ils aient incinéré Jésus-Christ après sa crucifixion.
Deux – Ce serait beaucoup moins crédible qu’il soit sorti de son tombeau trois jours après.
Un – Tu imagines Jésus-Christ sortant de son urne…?
Deux – Comme un génie sortant de sa bouteille.
Un – Ouais, ça aurait donné au christianisme un style plus oriental.
Deux – Je ne sais pas si cette histoire aurait eu autant de succès.
Un – Bon, quoi qu’il en soit, ce n’est pas la question.
Deux – Et c’est quoi, la question, déjà ?
Un – Monsieur Martin a été incinéré, et je viens de le croiser au rayon surgelés à la supérette ! C’est ça la question.
Deux – Ça ne peut pas être un miracle. Pourquoi Dieu, s’il existe, irait ressusciter Monsieur Martin.
Un – Oui, surtout que c’était pas une flèche.
Deux – On peut même dire que c’était un crétin.
Un – Et personne d’autre, à la supérette, n’avait l’air surpris ?
Deux – J’ai même entendu la caissière lui dire « Bonjour Monsieur Martin, comment ça va aujourd’hui ? »
Un – Dans ce cas, je ne vois qu’une solution. Monsieur Martin n’est pas mort.
Deux – Pas mort ? Mais alors… à l’enterrement de qui on est allés, la semaine dernière ?
Un – Va savoir.
Deux – Pourtant, on a bien reçu un faire-part, non ?
Un – Si.
Deux – Et il est où, ce faire-part ?
Un – Ça… Je ne l’ai pas gardé, moi. Si je devais garder tous les faire-part que je reçois.
Deux – C’est vrai qu’à notre âge, on en reçoit de plus en plus, des faire-part.
Un – Surtout des faire-part de décès.
Deux – Donc, Monsieur Martin n’est pas mort.
Un – Apparemment non.
Deux – Mais alors qui est-ce qui est mort ?
Un – Aucune idée.
Deux – Tu te rends compte ? Il y a quelqu’un dans notre entourage qui est mort, on est allés à son enterrement, et on ne sait pas qui c’est.
Un – Oui. Quelqu’un d’assez proche de nous pour qu’on reçoive un faire-part.
Deux – Et comme tu n’as pas gardé le faire-part, il n’y a plus moyen de savoir qui c’est ?
Un – C’est très emmerdant… Imagine qu’on croise la voisine du dessous et qu’on lui demande comment va son mari. Alors qu’on a assisté à son enterrement il y a une semaine.
Deux – Et comme il a été incinéré, on ne peut même pas aller voir quel nom est marqué sur la tombe.
Un – Ouais… Je connaissais la tombe du soldat inconnu, mais là…
Deux – On sait que le mort est quelqu’un qu’on connaît, mais on ne sait pas qui…
Un – En tout cas, ce n’est pas Monsieur Martin. Je viens de le croiser à la supérette.
Deux – On n’a qu’à faire une liste de tous les gens qu’on rencontre. Au bout d’un moment, celui qu’on ne verra plus, ce sera sûrement celui qui est mort.
Un – On va faire comme ça…
Deux – On n’a qu’à commencer maintenant. Tu as rencontré qui d’autre à la supérette ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – J’ai trouvé un crâne dans le jardin.
Deux – Un crâne ? Tu veux dire…
Un – Un crâne humain, oui.
Deux – Mais comment ça…?
Un – Je creusais un trou pour planter ces bambous qu’on a achetés au marché. Et je suis tombé sur un crâne.
Deux – C’est incroyable… Et tu es sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Il y avait un téléphone portable, juste à côté.
Deux – Donc ce n’est pas des ossements très anciens. Je veux dire ce n’est pas le crâne d’un homme de Néandertal. C’était un modèle récent ?
Un – Le crâne ?
Deux – Le téléphone !
Un – Ah… Euh… Je ne sais pas… C’est un iPhone. (Lui tendant le téléphone) Tiens, le voilà.
L’autre hésite avant de saisir le téléphone.
Deux – Tu as pris le téléphone ?
Un – Tu aurais préféré que je te ramène le crâne ?
Deux – Je ne sais pas… C’est une scène de crime, non ?
Un – Un crime ? Tu crois ?
Deux – Comment on peut finir enterré au fond d’un jardin avec son téléphone portable si ce n’est pas un crime ?
Un – C’est sûr.
Deux – Et surtout, comment on a pu enterrer un cadavre dans notre jardin sans qu’on s’en rende compte ?
Un – Ça ne fait que deux ans qu’on a la maison. Ça date sûrement de l’ancien propriétaire.
Deux – C’est peut-être sa femme.
Un – Pourquoi sa femme ?
Deux – Ce n’est pas lui, puisqu’on l’a vu chez le notaire.
Un – C’est vrai que ce jour-là on n’a pas vu sa femme.
Deux – De là à conclure que c’est parce qu’il l’avait enterrée au fond de son jardin…
Un – Ça ne tient pas debout. On ne vend pas sa maison après avoir enterré sa femme dans le jardin. On aurait fini par tomber dessus tôt ou tard.
Deux – Mais alors quoi ?
Un – Il faudrait pouvoir dater le cadavre. C’est un iPhone combien ?
Deux – Il y a un peu de terre dessus, mais… C’est le dernier modèle.
Un – Non…?
Deux – Ça veut dire que ce cadavre a été enterré très récemment.
Un – Merde…
Deux – Il faudrait prévenir la police.
Un – Oui, mais on pourrait avoir des ennuis.
Deux – Des ennuis…?
Un – Et si on nous accusait de ce crime ?
Deux – Maintenant qu’on a trouvé ce crâne, on ne peut plus faire comme si de rien n’était.
Un – Tu crois ?
Deux – Recel de cadavre. Non dénonciation de crime. C’est grave.
Un – OK… On va appeler la police.
Deux – Ben vas-y.
Un – Je ne sais pas ce que j’ai fait de mon téléphone…
Le téléphone trouvé à côté du crâne se met à sonner. Ils restent tous les deux interdits.
Deux – Ce n’est pas possible… C’est un cauchemar.
Un – Qui ça peut bien être ?
Deux – Va savoir…
Un – Le meurtrier, peut-être.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Ben réponds…
Deux – Allô…? Oui… Oui, je vous le passe… Ta mère…
Un – Maman… Je peux te rappeler…? OK…
Deux – Donc c’est ton téléphone.
Un – Il a dû tomber de ma poche quand je me suis baissé pour regarder le crâne.
Deux – Ouais. Et tu es vraiment sûr que c’est un crâne humain ?
Un – Ben… c’est ce que je me suis dit quand j’ai vu le téléphone. Mais maintenant je ne suis plus très sûr.
Deux – On va aller voir.
Un – OK.
Deux – Il me semble me rappeler que, chez le notaire, il avait dit qu’il venait d’enterrer son chien.
Un – Ça ne m’avait pas frappé sur le moment, mais oui, ça me revient maintenant…
Deux – Il a juste oublié de dire qu’il l’avait enterré dans le jardin.
Un – Ouais.
Deux – Tout de même, entre un crâne de chien et un crâne humain. Ce n’est quand même pas la même taille.
Un – Ça devait être un gros chien.
Deux – Ou alors, c’est un crâne d’enfant…
Un – Tu crois ?
Deux – La bonne nouvelle, c’est que tu as retrouvé ton téléphone.
Un – Oui…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Franchement, je ne peux rien te promettre.
Un – Je viens de découvrir que le voisin est un voyeur.
Deux – Quel voisin ?
Un – Celui d’en face, là !
Deux – Je ne vois rien.
Un – La fenêtre, là-bas.
Deux – C’est à au moins cent mètres. Comment tu peux voir qu’il nous observe ?
Un – Avec une longue-vue.
Deux – Le voisin nous observe avec une longue-vue ?
Un – Non, pas le voisin, moi ! J’ai utilisé une longue-vue. Sinon, d’ici, comment veux-tu que je vois qu’il nous observe ?
Deux – Donc tu as épié le voisin avec une longue-vue pour découvrir qu’il nous épiait.
Un – Ouais.
Deux – Et lui, comment il fait pour nous voir, de si loin.
Un – Avec des jumelles.
Deux – D’accord… Donc tu observes à la longue-vue un voyeur qui te regarde à la jumelle.
Un – Sinon, comment veux-tu que je vois qu’il nous épie ?
Deux – Ôte-moi d’un doute. La première fois que tu l’as regardé à la longue-vue, il te regardait déjà à la jumelle, ou c’est après ?
Un – Après, je crois.
Deux – D’accord…
Un – Je vois ce que tu veux dire…
Deux – Peut-être qu’en voyant le reflet de ta longue-vue, il s’est demandé si quelqu’un l’observait. Et comme il ne voyait rien, il est allé chercher ses jumelles.
Un – Dans ce cas, ce serait moi le voyeur.
Deux – C’est une sérieuse possibilité…
Un – Ou alors, on est tous les deux des voyeurs.
Deux – Maintenant… un voyeur qui observe un autre voyeur… Est-ce que c’est encore du voyeurisme ?
Un – Il faut que j’arrête avec cette longue-vue.
Deux – Il me semble, oui.
Un – D’un autre côté… je ne saurai plus s’il continue à nous observer.
Noir.

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Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Tu as une guêpe posée sur l’oreille.
Deux – Oh, mon Dieu ! Je suis allergique aux piqûres de guêpes. La dernière fois j’ai fini aux urgences. J’ai failli mourir.
Un – Oui. C’est pour ça que je t’ai dit de ne pas paniquer.
Deux – Alors qu’est-ce que je fais ?
Un – Surtout pas de gestes brusques. Elle va peut-être s’en aller toute seule, comme elle est venue.
Deux – Ça y est, je la sens maintenant.
Un – Oui, elle a bougé. On dirait qu’elle cherche à entrer dans ton oreille.
Deux – Mais c’est épouvantable…
Un – Oui, c’est absolument effrayant.
Deux – Je préférais quand tu me disais de ne pas paniquer.
Un – Oui, mais maintenant, c’est moi qui panique…
Deux – C’est à la guêpe que tu devrais dire de ne pas paniquer. Parce que si elle panique, elle va me piquer.
Un – Je ne la vois plus.
Deux – Elle est partie ?
Un – Ou alors elle est entrée dans ton oreille. Tu sens quelque chose ?
Deux – Non…
Un – Ah, je la vois qui ressort.
Deux – Heureusement qu’elle n’a pas décidé d’installer un nid de guêpes dans mon oreille.
Un – Ça fait du miel, les guêpes ?
Deux – Non. C’est sûrement pour ça qu’on leur pardonne moins de piquer les gens.
Un – Si ça peut te réconforter, si elle te pique, elle mourra aussi.
Deux – Pardon ?
Un – Les guêpes meurent après avoir piqué, non ?
Deux – Je crois que c’est les abeilles qui meurent après avoir piqué.
Un – À quoi ça sert qu’elles piquent pour se défendre, si après elles meurent ?
Deux – C’est pour défendre la ruche, j’imagine. L’abeille est un insecte social. C’est une sorte de sacrifice.
Un – Comme un soldat se sacrifie pour sauver son pays.
Deux – Heureusement, tous les soldats ne meurent pas après avoir tiré un coup.
Un – Tu te sacrifierais pour me sauver, toi ?
Deux – Je devrais te dire oui mais la vérité c’est que je ne sais pas.
Un – Au moins c’est honnête de ta part.
Deux – Où en est la guêpe ?
Un – Elle se frotte les mains. Je veux dire les pattes. Comme les abeilles après avoir butiné une fleur.
Deux – C’est la première fois que je me fais butiner par une guêpe.
Un – Pourtant tu ne fais pas de pollen.
Deux – Heureusement. Je suis aussi allergique au pollen.
Un – Tu es sûr que les guêpes ne font pas de miel ?
Deux – Oui. Mais les oreilles font de la cire.
Un – Ça doit être pour ça qu’elle se frotte les pattes.
Deux – Tu es sûr que ce n’est pas une abeille ?
Un – Je ne sais pas. Oui, c’est peut-être une abeille. (S’approchant) Oh, mon Dieu ! On dirait qu’elle est en train de sortir son engin…
Deux – Son engin ?
Un – Son dard !
Deux – Je vais mourir…
L’autre lui envoie une gifle magistrale sur l’oreille.
Un – Désolé…
Deux – Non mais ça ne va pas !
L’autre regarde par terre.
Un – Ouf ! Elle est morte. Je m’en veux un peu. Surtout si c’était une abeille.
Deux – En même temps… c’était elle ou moi.
Un – Oui…
Deux – En somme, tu m’as sauvé la vie.
Un – Oui…
Deux – Quoi ?
Un – Je dis oui…
Deux – Je n’entends plus rien. Tu crois qu’elle m’a piqué quand même ? Je crois que mon oreille commence à gonfler, et j’entends comme un sifflement…
Un – Ne t’inquiète pas, ça doit être la gifle…
Deux – Tu es sûr ?
Un – Non… Je disais ça pour te rassurer. Mais il vaudrait mieux appeler les pompiers…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, semblant attendre. On entend une voix off.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés dans la même attitude. Ils ne disent rien pendant un long moment. La voix off se fait à nouveau entendre.
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent figés.
Voix off – Euh… C’est quand vous voulez…
Un – Quoi ?
Voix off – Ben… La caméra tourne… Vous n’allez pas rester là sans rien dire…
Deux – Vous avez dit « Silence, on tourne !».
Voix off – Non mais « silence » c’est pour les autres.
Un – Les autres ?
Voix off – Tous ceux qui sont présents sur le plateau. Les techniciens. Vous, vous êtes les acteurs. Vous êtes supposés dire quelque chose.
Deux – Et qu’est-ce que vous voulez qu’on dise ?
Voix off – Je ne sais pas, moi. Votre texte, par exemple.
Un – Notre texte…?
Voix off – Vous n’avez pas un texte ?
Deux – Ça, c’est à vous de nous le dire.
Un – Nous on n’est que les acteurs. On n’a pas notre mot à dire.
Voix off – Eh, moi, je ne suis que le chef opérateur. On m’a demandé de tourner cette scène avant midi. On ne m’a pas dit s’il y avait un texte ou pas.
Deux (à l’autre acteur) – On t’a donné un texte, à toi ?
Un – Non.
Voix off – Bon, ben… Je ne sais pas, moi. Vous n’avez qu’à improviser.
Un – Improviser ? Improviser sur quoi ?
Voix off – Putain, ce n’est pas vrai, je rêve…
Deux – Nous, on veut bien improviser, mais il faut nous donner une situation de départ. C’est quoi, le sujet de la scène ?
Voix off – Ah, mais ça, je n’en sais rien, moi. Ce n’est pas mon boulot, hein ? Moi, je m’occupe de l’image, c’est tout.
Un – Bon, ben… On va improviser, alors.
Voix off – C’est ça… Alors on y retourne ?
Deux – Allons-y
Voix off – Silence, on tourne !
Les deux personnages restent un instant figés.
Un – Quel silence…
Deux – Oui.
Un – On entendrait voler une mouche.
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Malheureusement, il n’y a pas de mouches.
Deux – Non.
Nouveau silence.
Voix off – Coupez ! (Un temps) C’est tout ?
Un – Je fais ce que je peux, moi…
Deux – Ben oui, moi aussi.
Un – Il faut dire que tu ne m’as pas beaucoup aidé, non plus.
Deux – Moi ?
Un – Tu aurais pu relancer un peu.
Deux – L’improvisation, c’est un métier. On ne s’improvise pas improvisateur.
Un – Quand même, un acteur, c’est supposé pouvoir improviser un peu.
Deux – Alors je ne suis pas un bon acteur, c’est ça ?
Un – Je n’ai pas dit ça, mais…
Deux – Et puis franchement… On entendrait voler une mouche… Malheureusement, il n’y a pas de mouche… Comment veux-tu que je rebondisse là-dessus ?
Un – Tu n’avais qu’à commencer, toi, si tu es si malin !
Deux – J’allais le faire ! Tu m’as coupé la parole…
Un – Tu ne disais rien !
Deux – J’attendais que ça vienne ! C’est ça l’impro. Il faut attendre que ça vienne. Et puis le silence, c’est important aussi.
Un – Le silence ?
Deux – Le non-dit, si tu préfères. Les dialogues, c’est important, bien sûr, mais le non-dit, c’est ça qui compte le plus.
Un – Le non-dit…
Deux – Oui, le non-dit.
Un – Le silence, quoi.
Deux – Comme disait Sacha Guitry « le silence après Mozart, c’est encore du Mozart »…
Un – Alors là, je n’ai plus rien à dire…
Silence.
Deux – Alors ? Ça allait, cette fois.
Voix off – Quoi ?
Un – Ben notre impro.
Deux – Quelle impro ?
Un – Celle qu’on vient de faire !
Voix off – Ah, mais je n’ai pas filmé, moi…
Deux – Il n’a pas filmé.
Un – Mais ce n’est pas vrai…
Deux – Dites-moi que c’est une blague.
Voix off – Ça ne fait rien, on va la refaire.
Un – Mais si on la refait, ce ne sera plus une impro !
Voix off – Non mais vous avez vraiment décidé de me pourrir cette matinée de tournage ? Il est presque midi, là ! Je n’ai pas que ça à faire, moi !
Deux – Bon, ben… On y retourne, alors…
Voix off – Silence, on tourne !
Silence.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages, plutôt âgés, se croisent. Le premier est habillé de façon sportive et semble plein d’énergie. Le deuxième est habillé de façon plus classique pour son âge et paraît plus éteint. Le premier reconnaît immédiatement le deuxième.
Un – Ça alors ? Qu’est-ce que tu fais là ?
L’autre semble surpris.
Deux – On se connaît ?
Un – Si on se connaît ? (Se présentant) Dominique ! On a bossé ensemble dans la même boîte pendant quarante ans !
Deux – Ah oui…?
Un – Alors mon vieux, comment ça se passe la retraite ?
Deux – Ça va… Et toi ?
Un – Moi ? Je pensais que j’allais m’ennuyer. Tu parles… Je n’ai pas une minute à moi.
Deux – Ah oui…?
Un – Bon, le lundi, j’ai mon club de rando. La semaine dernière, on a fait le Mont Ventoux. Pour descendre, ça va, mais alors pour monter…
Deux – Oui, c’est comme pour les escaliers…
Un – Enfin, ça maintient en forme, crois-moi. La semaine prochaine on fait la Camargue.
Deux – Au moins, c’est plat…
Un – Le mardi, je donne des cours d’alphabétisation.
Deux – Au lycée ?
Un – À la prison.
Deux – Ah oui…
Un – Il y a beaucoup d’étrangers parmi les détenus, alors évidemment, il y a aussi beaucoup d’analphabètes…
Deux – Comme au lycée, quoi.
Un – C’est très enrichissant, tu sais.
Deux – Ah, parce que c’est payé ?
Un – Enrichissant… humainement, je veux dire. C’est du bénévolat, évidemment. On leur donne beaucoup, mais ils nous le rendent bien, je t’assure. Certains viennent de pays dont je ne connaissais même pas l’existence. Enfin, c’est un échange, quoi. On en apprend autant qu’eux, tu sais. Sur leur langue… Sur leur culture… Ils me racontent leur vie… On partage des souvenirs… Même des recettes de cuisine, parfois…
Deux – Ah ouais… Ça doit être passionnant.
Un – J’en étais où, déjà ?
Deux – Au mercredi, je crois…
Un – Alors le mercredi, c’est sacré ! Je garde mes petits-enfants. Comme les deux parents travaillent. Un vrai bonheur. J’ai de la chance, ils habitent juste en face de chez nous. Tu as des petits-enfants, toi ?
Deux – Trois. Ils vivent en Australie.
Un – Ah, merde…
Deux – Oui, enfin…
Un – Hier, je les ai emmenés au zoo. Tu vas rire, mais ils n’avaient jamais vu de singes en vrai. Tu aurais dû voir leurs têtes ! Enfin, on n’est pas restés trop longtemps. C’était des bonobos…
Deux – Ah oui… Et en plus c’est le printemps.
Un – Après on est allés chez Mac Do… Ce n’est pas trop dans mes principes, mais bon. Si on ne veut pas se couper de la jeunesse, il faut savoir faire quelques compromis.
Deux – C’est sûr…
Un – Le jeudi… j’ai mon cours de chinois.
Deux – Tu apprends le chinois ?
Un – C’est vraiment passionnant, je te jure. Et puis c’est moins compliqué que ça en a l’air, finalement.
Deux – Si tu le dis…
Un – Tu sais comment on dit bonjour, en chinois ?
Deux – J’avoue que jusqu’ici, j’ai réussi à survivre sans le savoir.
Un – Ni hao.
Deux – Miaou ?
Un – Ni hao !
Deux – Ah oui ? Mais pourquoi le chinois ? Tu comptes aller en Chine ?
Un – Pourquoi pas ? Sinon, je pourrai toujours faire un brin de conversation avec le patron du restaurant chinois qui vient d’ouvrir en ville. Les Délices de Pékin. Tu sais, juste en face de la mairie.
Deux – Les Délices de Saïgon… Il est vietnamien, je crois.
Un – Ah oui ? Le vendredi, j’ai mon club de lecture…
Deux – Tu as encore le temps de lire, avec tout ça ? Remarque il reste les week-ends.
Un – Les week-ends ? Tu rigoles ! Le samedi, j’ai mon cours de théâtre, et le dimanche, c’est la chorale.
Deux – Eh ben… Tu ne t’ennuies pas, en effet.
Un – Ça tu peux le dire… Parfois, je me demande si je ne devrais pas lever un peu le pied. On n’a plus vingt ans, tout de même.
Deux – C’est vrai… Remarque, moi, à vingt ans, je ne faisais déjà pas grand chose.
Un – Il faut bien être actif, si on veut rester en forme. Et surtout entretenir ses méninges, parce que sinon… Tu as vu ? Tout à l’heure, tu ne m’avais même pas reconnu !
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Tu savais qu’à partir de soixante ans, notre cerveau perd 100 000 neurones par jour ?
Deux – Il ne doit plus m’en rester beaucoup, alors…
Un – Bon, et toi, raconte-moi !
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu fais de tes journées !
Deux – Ah, moi…? Rien.
Un – Rien ?
Deux – Je me fais chier, quoi.
Un – Non ? C’est dingue… Mais si ça te tente, tu sais…
Deux – Non, merci.
Un – Non, quoi ?
Deux – Non, ça ne me tente pas.
Un – Ah bon ?
Deux – Franchement, je préfère encore me faire chier.
Un – Ah oui…?
Deux – Ouais.
Un – Bon… Quand je croiserai les anciens collègues de la SNCF, je leur donnerai de tes nouvelles. Tu sais ce qu’ils m’ont offert, ces cons, pour mon départ à la retraite ?
Deux – Non…
Un – Un train électrique !
Deux – Ah, les cons…
Un – On se réunit une fois par an au mois de juin pour faire une bonne bouffe et parler du bon vieux temps. Tu n’as qu’à venir !
Deux – Euh, oui, pourquoi pas… Mais tu sais, moi j’ai fait toute ma carrière chez Air France.
Un – Ah, ouais…?
Deux – J’étais pilote de ligne.
Un – OK… Je ne vais pas te retenir plus longtemps. Et puis il faut que je file. Je donne aussi un coup de main le midi à la Croix Rouge. Je n’ai même pas le temps de manger. Je te dis : je n’ai pas une minute à moi…
Deux – Oui, ça doit te changer de la SNCF.
Un – Bon… Ben… Salut Claude…
Deux – Je m’appelle Henri.
Un – En tout cas, profite bien de ta retraite.
Deux – Ouais, toi aussi. Alors… Tam biêt.
Un – Tam biêt…?
Deux – Ça veut dire au revoir en vietnamien.
Un – C’est ça, kenavo.
Le premier s’éloigne, toujours aussi énergétique, tandis que le deuxième reste perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Ils sont debout chacun d’un côté de la scène. Ils se lancent des regards à la dérobée. Il finit par s’approcher d’elle.
Lui – Excusez-moi, ça fait un moment que je vous regarde et… Ne prenez surtout pas ça pour un mauvais plan drague… Je vous rassure, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Elle – Merci…
Lui – Non, ce que je veux dire c’est que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part. Enfin… pas seulement de vous avoir déjà croisée, vous voyez ? J’ai l’impression… de vous connaître.
Elle – Ah oui…?
Lui – Excusez-moi, je suis complètement ridicule…
Elle – Non, non, pas du tout… Enfin si, vous êtes complètement ridicule, mais… moi aussi, j’ai l’impression de vous connaître. De très bien vous connaître même.
Lui – Ah bon… Alors je ne suis pas fou.
Elle – Ça dépend.
Lui – Ça dépend ?
Elle – On s’est peut-être rencontrés dans un asile de fous. Ce qui expliquerait qu’on préfère ne pas s’en souvenir…
Lui – Ah oui… Donc vous aussi, vous…
Elle – Tout à fait… votre tête me dit quelque chose, mais… je ne sais pas du tout quoi.
Ils se dévisagent encore un instant.
Lui – Non, ce qui est bizarre c’est que… votre visage m’est vraiment familier. Comme si… Je suis désolé… Ce serait très embarrassant évidemment, mais… Vous ne seriez pas une de mes ex, par hasard ?
Elle – Ah oui, là… Comme plan drague, ce serait vraiment très original… Mais comme je ne suis pas du tout votre genre… A priori, je ne peux pas avoir été…
Lui – Ça expliquerait qu’on ne soit pas restés ensemble, mais bon… Excusez-moi, je deviens vraiment…
Elle – Non, non, ne vous excusez pas. D’ailleurs, vous non plus, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Lui – Bon…
Elle – Sans vouloir vous vexer, j’irais même jusqu’à dire que… votre tête ne me revient pas du tout.
Lui – Non, moi non plus…
Elle – Non mais ce n’est pas seulement votre nom que ne me revient pas. Ce que je veux dire c’est que votre tête ne m’est pas du tout sympathique.
Lui – Bien sûr… C’est drôle que vous disiez ça parce que… Je ne savais pas comment vous le dire sans être blessant mais… Vous aussi. Votre tête… m’est tout à fait antipathique.
Elle – Ça nous fait au moins quelque chose en commun.
Lui – Oui… Mais ça ne nous dit pas comment on se connaît, et où on aurait bien pu se rencontrer.
Elle – Remarquez, vu les bases sur lesquelles on est partis… et la profondeur à laquelle vous vous êtes déjà enfoncé… je me demande si c’est absolument nécessaire de creuser davantage.
Lui – Vous avez raison… Mieux vaut en rester là… Imaginez qu’on se souvienne tout d’un coup que…
Elle – Oui, ce serait vraiment…
Lui – Après tout… Il y a des choses qu’il vaut mieux oublier.
Elle – C’est vrai… Imaginez que tout à coup je me souvienne que… (Elle le regarde bizarrement.) Attendez un instant… Ça y est, ça me revient maintenant…
Lui – Non…? Quoi ?
Elle (outrée) – Tu ne te souviens vraiment pas ?
Lui – Euh… non, mais… Et donc, maintenant, on se tutoie ?
Elle le dévisage à nouveau, mais cette fois avec un rictus haineux sur les lèvres.
Elle – Espèce de salopard !
Lui – C’est si grave que ça ?
Elle – Et tu oses me demander si c’est grave ?
Lui – Désolé, je… Je ne me souviens pas du tout…
Elle – Tu ne te souviens pas de moi ? Après ce que tu m’as fait ?
Lui – Je ne sais pas quoi vous dire… Je ne me vois pas faire du mal à quelqu’un. Encore moins à une femme. Mais en même temps, j’avoue que… Vous m’êtes tellement antipathique… Dans des circonstances exceptionnelles, je dois reconnaître que j’aurais sans doute pu…
Elle – Espèce d’ordure… Donc, tu n’essaies même de nier ?
Lui – Si… Si, si… Enfin, non mais… Dites-moi, je vous en prie ! Il faut que je sache, maintenant… Je suis prêt à tout entendre, je vous assure.
Elle s’avance vers lui, menaçante.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient de…
Lui – Non mais allez-y… Si vous pensez que je l’ai mérité…
Elle reprend soudain un air détaché, avec un léger sourire sur les lèvres.
Elle – Mais non, je déconne. Je ne me souviens de rien du tout.
Lui – Ah d’accord…
Elle – Ceci dit, moi aussi, je crois que dans une vie antérieure, j’aurais pu vous tuer. Vous avez vraiment une tête à claques. On ne vous l’a jamais dit ?
Lui – Non… Enfin, jamais d’une façon aussi directe, en tout cas.
Elle – Franchement ça m’étonne, mais bon…
Lui – Oui… Je crois qu’on ferait mieux d’en rester là, non ?
Elle – Ça me paraît plus raisonnable, en effet.
Lui – Bon alors… au revoir.
Elle – Au revoir ?
Lui – Il n’est pas impossible qu’on ait l’occasion de se recroiser, non ?
Elle – Au moins, si on se revoit un jour, on saura pourquoi on a l’impression de s’être déjà vus.
Lui – Tout à fait… (Elle s’apprête à partir.) Non, mais vous pouvez rester…
Elle – J’allais partir, de toute façon.
Lui – Je partais aussi.
Elle – Bon… Alors allons-y…
Lui – OK. J’allais par là. Vous aussi ?
Elle – Oui…
Lui – Faisons un bout de chemin ensemble, ça nous reviendra peut-être.
Elle – Si on ne s’entretue pas avant…
Lui – C’est un risque, en effet… Vous m’êtes de plus en plus antipathique.
Elle – Oui, moi aussi.
Ils partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Il est assis à une table, un calepin devant lui. Il a l’air de réfléchir. Elle arrive.
Elle – Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Lui – Je réfléchissais.
Elle – Ah… Ça doit être pour ça… (Un temps) Et tu réfléchissais à quoi ?
Lui – Je me demandais si… je n’allais pas écrire mes mémoires.
Elle – Pardon ?
Lui – Mes mémoires…
Elle – Tes mémoires ?
Lui – Ben oui, mes mémoires. L’histoire de ma vie, quoi.
Elle – Tu ne te sens pas bien ?
Lui – Si, ça va très bien, pourquoi ?
Elle – Je ne sais pas… comme tu parles d’écrire tes mémoires.
Lui – Je n’ai pas dit que je voulais écrire mon testament, j’ai dit que je voulais écrire mes mémoires.
Elle – D’accord…
Lui – On peut avoir envie d’écrire ses mémoires sans être à l’article de la mort. Son testament aussi, d’ailleurs.
Elle – Oui, enfin… Tu es encore jeune, pour écrire tes mémoires, non ?
Lui – Quand veux-tu que je les écrive, mes mémoires ? Quand je serai mort ? Ou quand je serai Alzheimer ?
Elle – Tu as l’impression d’avoir des problèmes de mémoire ?
Lui – Je n’ai pas dit que j’avais des problèmes de mémoire ! J’ai dit que je voulais écrire mes mémoires !
Elle – Comme tu me parles d’Alzheimer…
Lui – Ce que je dis, c’est que pour écrire ses mémoires, encore faut-il en avoir, de la mémoire.
Elle – En tout cas, il faut avoir des souvenirs intéressants à raconter.
Lui – Et tu crois que je n’en ai pas ?
Elle – Admettons… Et… tu crois que ça peut intéresser quelqu’un ?
Lui – Merci de tes encouragements…
Elle – Enfin, je veux dire, tu n’es pas le Général De Gaulle, non plus. Tu n’as pas sauvé la France.
Lui – D’accord, je n’ai pas sauvé la France, mais il m’est quand même arrivé quelques trucs.
Elle – Ah oui ? Quand ça ?
Lui – Je ne sais pas… Avant de te rencontrer, peut-être.
Elle – D’accord.
Lui – Après, ça dépend comment c’est raconté, évidemment. Même si ce ne sont que des anecdotes, si c’est bien raconté…
Un temps.
Elle – Et… tu vas parler de moi ?
Lui – Je ne sais pas… Pas forcément.
Elle – Tu vas écrire tes mémoires, et tu ne vas pas parler de moi ?
Lui – Mais si, sûrement, je vais parler de toi.
Elle – Donc tu vas parler de moi.
Lui – Oui.
Elle – Et qu’est-ce que tu vas raconter sur moi ?
Lui – Ça je ne sais pas encore.
Elle – Oui, et bien moi, j’aimerais bien savoir, figure-toi.
Lui – Je n’ai même pas encore commencé à écrire, et tu veux déjà me censurer ?
Elle – C’est ma vie, non ? Et si ce que tu dis de moi, ça ne me convient pas ?
Lui – Dans ce cas, tu n’as qu’à les écrire aussi, tes mémoires ! Comme ça les gens pourront comparer, et ils se feront une opinion par eux-mêmes.
Elle – Quoi ? Parce que tu ne me crois pas capable d’écrire mes mémoires, peut-être ?
Lui – Je n’ai pas dit ça.
Elle – Mais c’est ce que tu insinues. Et ce que tu insinues aussi, c’est que ma vie n’est pas aussi intéressante que la tienne.
Lui – Ta vie ? Mais on vit ensemble depuis des années !
Elle – Oui, mais ce que tu dis, c’est que ce qui t’est arrivé de plus intéressant, c’était avant de me connaître.
Lui – Ouais, peut-être bien.
Elle – Moi aussi, il m’est arrivé des trucs intéressants avant de te rencontrer, tu sais ?
Lui – Ah oui ? Et quoi, par exemple ?
Elle – Là, tout de suite, je ne saurais pas te dire quoi, mais je suis sûre qu’en y repensant…
Lui – C’est ça, oui…
Elle – C’est toi qui veux écrire tes mémoires, tu as eu le temps d’y penser, pas moi.
Lui – Eh ben vas-y… Penses-y. Et si ça te revient, tu me le diras. Moi en attendant, je vais écrire mes mémoires ailleurs, puisqu’ici, il n’y a pas moyen de se concentrer.
Il se lève.
Elle – Se concentrer. Mon pauvre ami… (Elle regarde la feuille qu’il a laissée sur la table et lit.) « Mémoires d’un tueur à gages »… Qu’est-ce que ça veut dire…
Lui – C’est le titre.
Elle – Mais tu n’es pas un tueur à gages.
Lui – Ben si.
Elle – Pendant toutes ces années qu’on a vécu ensemble, tu étais un tueur à gages ?
Lui – Ben oui.
Elle – Je croyais que tu étais plombier.
Lui – C’était une couverture…
Elle – Et il y a encore beaucoup de choses, comme ça, que tu ne m’as pas dites ?
Lui – Tu n’auras qu’à lire mes mémoires…
Elle – C’est ça… Et toi les miennes !
Il sort. Elle s’assied à sa place, sort une feuille et un stylo et commence à réfléchir.
Elle – Alors, par où je vais commencer… Ah oui, tiens, ce n’est pas mal, ça. « Mémoires d’une call-girl »…
Elle se met à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est assis à un bureau. Un autre arrive.
Un – Bonjour, c’est pour authentifier une signature.
Deux – Oui…
Un – C’est une procuration pour la vente de notre maison de campagne.
Deux – Très bien.
Un – On n’y allait presque plus de toute façon et… Enfin, je ne vais pas vous raconter ma vie.
Deux – Non.
Un – Je ne pourrai pas être présent pour la signature du compromis parce que… Bref, je dois faire une procuration, et le notaire m’a dit que la signature devait être authentifiée en mairie.
Deux – D’accord…
Un – Voici le document, et ma carte d’identité.
L’autre regarde la carte d’identité.
Deux – Monsieur Ramirez.
Un – C’est cela.
Deux – Bon… (Il jette aussi un coup d’œil à la procuration) Jean-Claude Ramirez.
Un – Oui, vous voyez, c’est bien le même nom.
Deux – En effet…
Un – Alors je signe ?
Deux – Si vous voulez.
Un – Vous regardez bien, hein ? Parce que je n’ai pas de double. Il ne faut pas me dire après : excusez-moi, je regardais ailleurs, est-ce que vous pouvez recommencer ?
Deux – Je regarde.
L’autre signe le document.
Un – Et voilà, je paraphe chaque page… et je signe.
Deux – Parfait… Je peux faire autre chose pour votre service Monsieur… Ramirez ?
Un – Ben… oui, il me semble !
Deux – Et quoi donc ?
Un – Le tampon ! Vous aussi, vous devez signer. Et mettre le tampon de la mairie.
Deux – Bien sûr ! Où avais-je la tête ? Alors, où est-ce que je l’ai encore mis ce tampon de la mairie…
Un – Il est là, juste à côté de vous.
Deux – Ah oui, c’est vrai… Alors, l’encreur… (Il encre le tampon) Et voilà… J’espère que j’ai mis assez d’encre… Vous savez ce que c’est, avec les tampons. Soit on ne met pas assez d’encre et c’est illisible, soit on en met trop et ça bave. Qu’est-ce que vous préférez ?
Un – Qu’est-ce que je préfère ?
Deux – Vous préférez que ce soit illisible ou que ça bave ?
Un – S’il faut vraiment choisir… je préfère que ça bave un peu.
Deux – Je vais faire de mon mieux… (Il encre à nouveau le tampon et s’apprête à tamponner le document avec un air concentré, mais au dernier moment il arrête son geste) Mais attendez un peu…
Un – Quoi ?
Deux – Après tout… qu’est-ce qui me prouve que c’est vraiment vous ?
Un – Pardon ?
Deux – Je suis là pour authentifier cette signature, n’est-ce pas ?
Un – Oui.
Deux – Qu’est-ce qui me prouve que la personne que j’ai devant moi est bien celle qui est mentionnée sur cette procuration.
Un – Je viens de vous donner ma carte d’identité…
Deux – Bien sûr… Vous avez raison…
Un – OK.
L’autre s’apprête à mettre le tampon.
Deux – Attendez une minute…
Un – Quoi encore ?
Deux – Qu’est-ce qui me prouve que la personne que j’ai devant moi est bien celle qui est mentionnée sur cette carte d’identité ?
Un – Eh bien parce que… c’est moi qui viens de vous la donner.
Deux – Vous pourriez l’avoir volée.
Un – Parce que la signature que je viens d’apposer sur cette procuration est la même que celle qui figure sur ma carte d’identité.
Deux – Vous pourriez l’avoir imitée, cette signature. Surtout qu’entre nous, elle n’a pas l’air bien compliquée à imiter.
L’autre se met à douter.
Un – Vous avez raison… En fait, ça ne prouve rien…
Deux – Ben non.
Un – Mais alors… qu’est-ce que je peux faire pour vous prouver que… je suis bien Jean-Claude Ramirez ?
Deux – Même ça, ça ne prouverait rien.
Un – Comment ça ?
Deux – Vous pourriez être un homonyme.
Un – Un homonyme ?
Deux – Reconnaissez que des Jean-Claude Ramirez… il ne doit pas y en avoir qu’un. Malheureusement…
Un – Bien sûr…
Deux – Comment savoir si vous êtes le bon ?
Un – Moi-même je commencerais presque à en douter…
Deux – Alors comment on fait ?
Un – Les empreintes digitales ?
Deux – Il peut arriver que deux personnes aient exactement les même empreintes digitales.
Un – Vous croyez ?
Deux – C’est rare, mais c’est possible.
Un – Quelle est la probabilité ?
Deux – Une chance sur 64 milliards.
Un – Nous ne sommes pas 64 milliards sur cette terre.
Deux – Sur cette terre, non, mais s’il y avait d’autres hommes, ailleurs, sur d’autres planètes.
Un – Je vois… Alors pour ma procuration, c’est foutu…?
Deux – Vous savez quoi ?
Un – Quoi ?
Deux – Votre tête m’est sympathique.
Un – Vraiment.
Deux – Oui… Une bonne tête de Jean-Claude.
Un – Et alors ?
Deux – Je vais vous accorder le bénéfice du doute. (Il tamponne le document, le signe, et le tend à l’autre.) Et voilà, Monsieur Ramirez !
Un – Merci de votre confiance ! Je ne sais pas comment vous remercier.
Il prend le document et y jette un coup d’œil.
Deux – Un problème ?
Un – Euh… vous êtes sûr que c’est bien le tampon de la mairie ?
Deux – Vous voulez insinuer que je pourrais… ne pas être celui que je prétends être ?
Un – Non, mais…
Deux – Alors c’est vous qui doutez de mon identité, maintenant ?
Un – Vous auriez pu vous tromper de tampon.
Deux – De tampon ?
Un – Ce n’est pas le tampon de la mairie.
Deux – Faites voir… (Il reprend le document et y jette un coup d’œil.) Vous avez raison, ce n’est pas le tampon de la mairie.
Un – Vous êtes sûr que vous êtes bien un employé de mairie ?
Deux – Sûr…? Non. À vrai dire… je serais même plutôt sûr du contraire.
Un – Vous n’êtes pas un employé de la mairie ?
Deux – Non.
Un – Mais alors… si je ne suis pas qui je prétend être, et vous non plus, qui sommes-nous ?
Deux – Être ou ne pas être, telle est la question… Mais pour y répondre, je vous conseille de vous adresser juste en face.
Un – En face ? Et pourquoi ça ?
Deux – Parce que c’est là que se trouve l’Annexe de la Mairie.
Un – Et ici, c’est quoi, alors ?
Deux – Ici, c’est une auto-école.
Un – Je vois ce que vous voulez dire…
Il hésite à partir.
Deux – Encore un problème, Monsieur Ramirez ?
Un – Je vous l’ai dit… (Montrant le document) Je n’avais pas de double…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages (hommes ou femmes), debout côte à côte sur scène face au public, regardent devant eux deux tombes qu’on imagine. Le premier lorgne du côté du second.
Un – Bravo ! Voilà une tombe bien fleurie… C’est vraiment magnifique.
Deux – Merci… Mais c’est du travail, vous savez. Enfin, quand on voit le résultat, on oublie tout le reste…
Un – C’est sûr.
Deux – Et vos chrysanthèmes, ils viennent de chez le fleuriste d’à côté ?
Un – Pensez vous, je les cultive moi-même. Et attention, sans engrais, hein ?
Deux – Les chrysanthèmes bio, il n’y a que ça de vrai. (Un temps) Et… il est mort il y a combien de temps, le vôtre, si ce n’est pas indiscret ?
Un – Ça fera vingt ans exactement le 31 décembre.
Deux – Le 31 décembre ?
Un – Eh, oui… Un soir de réveillon. Vous imaginez comme j’avais le cœur à la fête…
Deux – Un os de dinde qui ne sera pas bien passé…?
Un – Non, il s’est fait renversé par une voiture… Un chauffard en état d’ivresse, qui n’avait même pas son permis.
Deux – C’est eux qu’on devrait tuer… Enfin, il est mort sur le coup. Il n’a pas souffert.
Un – Et le vôtre ?
Deux – Il y a cinq ans aujourd’hui. C’est son anniversaire…
Un – Alors c’est tout frais… Ça fait un vide, hein ?
Deux – Ça, vous pouvez le dire… J’en ai pris un autre, mais on a beau dire. C’est pas pareil. Ça remplace pas.
Un – C’est sûr.
Deux – Et vous, vous en avez repris un ?
Un – Non. Je n’ai même pas eu envie. Je sais que ça n’aurait pas remplacé…
Deux – Enfin… La vie continue, malgré tout. Vous avez des enfants ?
Un – Trois. Mais ça non plus, ça remplace pas, hein ?
Deux – C’est pas pareil. Surtout quand ça grandit. Et que ça vous quitte.
Un – Eux, si ils n’étaient pas morts prématurément, ils nous auraient jamais quittés.
Deux – Et oui… Mais bon… Ils vivent moins longtemps que nous, on le sait. On devrait être préparés…
Un – Malgré tout, quand ça arrive, ça fait un choc. Vous l’aviez trouvé comment, le vôtre ?
Deux – Par internet.
Un – Ah, oui… Moi, à mon époque, ça n’existait pas encore… J’ai récupéré celui de la voisine. Elle n’en voulait plus.
Deux – Il y a des femmes comme ça… Elles en prennent un, et après elles se rendent compte que c’est pas ce qu’elles avaient imaginé… Alors elles préfèrent l’abandonner… C’est triste, mais bon. Heureusement que vous étiez là pour le récupérer… Je suis sûre qu’il a été très heureux avec vous, tout le temps qu’il a vécu…
Un – Vous avez une photo ?
Deux – Regardez, il y en a une, là, sur sa tombe.
Un – Ah, oui, c’est vrai, j’avais pas fait attention… Mon Dieu, comme il était beau… Avec ses grandes oreilles…
Deux – Et encore, si vous l’aviez vu avec quelques années de moins. Avec le poil bien dru. Et le vôtre ?
Un (lui montrant la tombe) – Regardez…
Deux – Ah, oui… Tout frisé… Il avait une bonne tête…
Un – C’était un amour…
Ils soupirent.
Un – Bon, il va falloir qu’on y aille. Je crois qu’ils n’attendent plus que nous pour fermer.
Deux – Vous venez souvent ?
Un – Le plus souvent possible. Mais ça fait loin quand même… Et vous ?
Deux – Moi, j’habite à côté, heureusement. Je peux venir tous les jours…
Un – Alors on se reverra sûrement.
Deux – Si Dieu le veut.
Ils commencent à partir.
Un – Et le vôtre, il est mort de quoi ?
Deux – Oh… Une longue maladie, comme ils disent quand ils ne savent pas. À la fin, il souffrait tellement… J’ai dû le faire piquer.
Un – Allez, pensez que là où ils sont, ils ne souffrent plus.
Deux – Vous croyez qu’il y a un paradis pour eux aussi ?
Un – Allez savoir… Il y a bien des cimetières…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux chaises de chaque côté d’une table. Entre un homme en combinaison orange. Une femme en robe d’avocate arrive, survoltée, portable à l’oreille. Elle fait un petit bonjour à l’homme et commence à s’installer. Elle pose sa serviette sur la table et en sort un dossier.
Avocate (au téléphone) – Écoutez, vingt ans, c’est pas si mal. Vous savez qu’avec un autre juge, et une autre avocate, vous auriez pu prendre beaucoup plus ? Enfin, un peu plus. Et puis vingt ans, avec les remises de peine… Dans dix ans, on peut espérer une liberté conditionnelle. C’est vite passé, dix ans, non ? Bon, excusez-moi, il faut que je vous laisse, je suis avec un client, là. Ben oui, je sais, vous êtes vraiment innocent, mais bon. Qu’est-ce que vous voulez ? On ne peut pas gagner à tous les coups. Je vous rappelle, hein ? Tchao, tchao… (Elle range son téléphone.) Quel emmerdeur…
L’avocate se tourne enfin vers l’homme, resté debout.
Avocate (sourire commercial) – À nous, Monsieur… (Vérifiant le nom dans le dossier) Martinez.
Homme – Sanchez…
Avocate – Ça commence bien… Asseyez-vous, Monsieur Sanchez, je vous en prie. Si vous saviez… C’est bourré de fautes de frappe, ces dossiers d’instruction. Sans parler des fautes d’orthographe… C’est à croire que tous ces juges sont des analphabètes. (Soupirant) Et après on s’étonne qu’il y ait autant d’erreurs judiciaires… (Souriant à nouveau) Mais ne vous inquiétez pas, on va vous sortir de là, hein ? Alors, qu’est-ce qu’on vous reproche exactement…? (Feuilletant l’épais dossier) Voyons voir… Ouh là… Mais c’est l’affaire Dreyfus, dites-moi. Un vrai roman-feuilleton. Je me demandais pourquoi mon cartable était aussi lourd. Non, mais ils ne se rendent pas compte, hein ? Si je devais lire, tout ça, moi… Bon, alors je résume : en gros, vous avez coupé votre femme en deux avec une hache, c’est bien ça ?
Homme – Non…
Avocate – Bravo ! C’est exactement la réponse que j’attendais de vous. Vous êtes innocent, c’est encore plus simple. On plaide non coupable, et on ne perd pas de temps avec les détails. Je sens qu’on va faire du bon travail ensemble, Monsieur Ramirez. D’ailleurs c’est toujours la stratégie de défense que je propose à mes clients : nier tout en bloc. Même l’évidence. Instiller le doute dans l’esprit des jurés, en espérant obtenir l’acquittement au bénéfice du doute. Bon, ça ne marche pas à tous les coups, mais croyez-moi, c’est beaucoup plus simple que d’entrer dans les détails. Les circonstances atténuantes, l’enfance malheureuse, le moment de folie… Tout ça, c’est d’un compliqué. Pour un résultat très aléatoire, vous savez. Alors voilà ce qu’on va faire. Vous connaissez le jeu « ni oui ni non » ?
Homme – Oui…
Avocate – Ah, mauvais point pour vous ! Je vous ai déjà piégé… Mais je vous propose une variante. Vous répondez non à tout à toutes les questions qu’on vous pose, d’accord ? Jamais oui. Toujours non. Attention, vous êtes prêt ?
Homme (sur la défensive) – Mmmm…
Avocate – Est-ce que vous aviez des raisons d’en vouloir à votre chère épouse…?
Homme – Non…
Avocate – Est-ce que vous possédez une hache…?
Homme – Non…
Avocate – Est-ce que vous vous êtes déjà habillé en femme ? (Son portable sonne.) Excusez-moi, je suis à vous tout de suite… Oui…? Ah, oui, mon chéri ! Ça va ? Non, j’ai rendez-vous chez le coiffeur à 17 heures, et j’ai une douzaine de clients à voir avant. Tu peux passer chez le traiteur en rentrant pour notre petite soirée entre amis ? Je ne vais pas avoir le temps… Oh, j’ai invité le juge avec sa femme, le procureur avec sa maîtresse… Ça fait déjà trois. Non trois, la maîtresse du procureur, c’est la femme du juge. Oh, écoute, compte pour six, d’accord ? Merci, tu es un amour. Bisous, bisous. Moi aussi… Allez, à ce soir…
Elle range son téléphone portable.
Avocate – Alors, où en étions nous, Monsieur Hernandez ?
Homme – Sanchez…
Avocate – Excusez-moi, Hernandez, c’est le nom de ma femme de ménage. Ou Fernandez, je ne sais plus. Bon, donc, vous n’avez pas tué votre femme, et point barre, d’accord ? Croyez-moi, comme ça, on s’évite beaucoup de complications… Et en répondant toujours non quelle que soit la question, on est sûr de ne jamais se contredire. Vous avez autre chose à me dire, Monsieur Gomez ?
Homme – Euh… Oui…
Avocate – Ah, je vous ai encore piégé. La bonne réponse était non. Bon, il faut que je vous laisse, Monsieur Gonzalez. Le devoir m’appelle. J’ai encore beaucoup d’innocents comme vous à sauver aujourd’hui… On se revoit demain au procès ? Et encore une fois, ne vous en faites pas. Je suis convaincue de votre innocence, et je me fais fort de faire partager cette conviction à tous les membres du jury. (Avec un air entendu) D’ailleurs, je reçois le juge à dîner ce soir, et j’essaierai de lui glisser un petit mot en votre faveur entre la poire et le fromage. (Pour elle-même) Avant que la soirée ne commence vraiment à déraper, comme la dernière fois… Allez, à bientôt Monsieur Marquez…
L’avocate sort, aussi survoltée qu’elle était entrée. Le type reste là, perplexe. Puis il se retourne. On lit dans son dos sur sa combinaison orange une inscription « Service Entretien ».
Homme – Bon, Djamel, qu’est-ce que tu fous avec l’échelle ? On ne va pas y passer la journée pour changer une ampoule, non plus !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages. Le premier, qui porte un nœud papillon, sonne à la porte de l’autre, qui lui ouvre.
Un – Bonjour, c’est les Témoins de Jehovah.
Deux – C’est une blague ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous êtes seul !
Un – Ah, oui… Non, c’est parce que… ma collègue est en arrêt maladie.
Deux – Tiens donc.
Un – Il y a une épidémie de grippe en ce moment.
Deux – Sans doute une épreuve que Dieu nous envoie.
Un – Je vois que vous êtes déjà sensibilisé à…
Deux – Non, mais je déconnais… Moi, la religion, vous savez… Donc, je ne vais pas vous faire perdre votre temps…
Un – Attendez un instant !
Deux – Quoi encore ?
Un – J’installe aussi les nouveaux compteurs Linky.
Deux – Avec un nœud papillon ? C’est pour la caméra cachée, c’est ça ?
Un – Mais pas du tout ! Vous savez, depuis la privatisation, tout est sous-traité. Alors ils ont eu l’idée de nous proposer ça, à nous, les Témoins de Jehovah. Comme on passe notre temps à sonner chez les gens, et que ça ne marche pas à tous les coups.
Deux – Parce qu’avec le compteur Linky, ça marche mieux qu’avec Dieu ?
Un – Je ne sais pas… C’est ma première journée… Vous êtes mon premier client…
Deux – C’est bien ma veine…
Un – Alors ?
Deux – Alors quoi ?
Un – Ce compteur Linky ?
Deux – C’est-à-dire que… avec tout ce qu’on raconte.
Un – Vous ne croyez pas en Dieu, vous ne craignez pas le châtiment divin pour votre impiété, mais vous croyez à toutes les conneries qu’on colporte sur les pouvoirs maléfiques du compteur Linky ? Alors que ces craintes ne reposent sur aucune preuve scientifique…
L’autre hésite un instant.
Deux – D’accord, vous avez gagné. Installez-moi ce foutu compteur, et barrez-vous.
Un – Il y en aura pour une petite heure…
Deux – Ôtez-moi d’un doute… Vous êtes vraiment Témoin de Jehovah ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages qui finissent de dîner.
Un – Il n’est pas si mal, ce resto, finalement, non ?
Deux (ailleurs) – Oui…
Un temps.
Un – Je me demande ce qu’il y a après…
Deux – Après ? Tu veux dire après la mort ? Enfin après la vie…
Un – Euh… Non… Je pensais plutôt… Après la blanquette de veau…
Deux – La blanquette ?
Un – Oui… Qu’est-ce qu’il y a après… comme dessert.
Deux – D’accord… Excuse-moi, j’avais mal compris.
Un – Non mais ce n’est pas grave. Ça arrive…
Deux – Oui…
Un temps.
Un – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Qu’est-ce qu’on fait maintenant ?
Un – Oui. Enfin, maintenant… Après.
Deux – Tu veux qu’on fasse le point, c’est ça ? Sur notre vie de couple ? C’est vrai qu’il serait peut-être temps de faire un premier bilan… Pour savoir si…
Un – En fait, je voulais dire maintenant… Après le repas. Qu’est-ce qu’on fait maintenant. Un ciné ? Une balade ? Ou alors on rentre…
Deux – Ah d’accord… Maintenant, c’est-à-dire cet après-midi.
Un – Voilà. Cet après-midi, ce soir…
Deux – J’avais compris… qu’est-ce qu’on fait maintenant, de ce qui nous reste à vivre. Ensemble ou…
Un – Je vois…
Deux – Décidément…
Un – Oui… Il y a quelque chose que tu ne digères pas ?
Deux – Non, non, si j’avais quelque chose sur le cœur, je te le dirais, je t’assure.
Un – Je parlais seulement de ce repas.
Deux – Excuse-moi.
Un – C’est vrai que la blanquette, c’est toujours un peu…
Deux – Oui. Surtout la blanquette de veau.
Un temps.
Un – Tu vois quelqu’un ?
Deux – Mais pas du tout ! Je ne t’ai jamais trompé, je te le jure.
Un – Je parlais du serveur… Pour lui demander l’addition. Je n’ai mis que deux heures dans le parcmètre. J’espère qu’on ne va pas avoir un papillon…
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – Tu crois qu’on va y arriver ?
Deux – À avoir l’addition, tu veux dire ?
Un – Non, là je parlais de nous deux.
Deux – Nous deux ?
Un – J’ai l’impression qu’on a un peu de mal à se comprendre, en ce moment.
Deux – Mais enfin… Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Ou alors on se fait une petite gâterie à la maison… Je veux dire, pour le dessert… Comme le serveur n’arrive pas…
Un – D’accord… C’était une proposition ?
Deux – Oui, enfin… Je crois…
Un – Ah, voilà le serveur… Garçon !
Deux – C’est une femme, non ?
Un – Tu es sûr ?
Deux – Non…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Le faisceau d’une lampe torche dans l’obscurité. Puis un deuxième. Le premier éclaire le visage de la deuxième.
Lui – Ah, c’est toi ! Tu m’as fait peur…
Elle – Alors ?
Lui – Ça y est, tout est dans le camion.
Elle – Ça s’est bien passé ?
Lui – La routine.
Elle dirige le faisceau vers le public.
Elle – Donc, il n’y avait personne…
Lui – Avec le vacarme qu’a fait le clébard quand je suis arrivé… S’il y avait quelqu’un dans la maison, il se serait déjà réveillé.
Elle – Ou alors, c’est qu’il est mort.
Lui – Ne parle pas de malheur. Tu imagines un peu ? Tu rentres dans une baraque la nuit pour la cambrioler, et tu tombes sur un macchabée…
Elle – Avec la poisse que j’ai en ce moment, ça ne m’étonnerait qu’à moitié.
Lui – Ouais… J’ai vu ça dans un film, une fois. Je ne sais plus comment ça s’appelait…
Elle – Tu me raconteras ça une autre fois. Et, le clébard… Ça va ?
Lui – Merci de t’inquiéter de savoir si je ne me suis pas fait mordre…
Elle – Tu t’es fait mordre ?
Lui – Il a déchiré mon pantalon. J’ai dû l’assommer…
Elle – S’il n’y a personne, on peut allumer, non ?
Lui – Vas-y, les maisons tout autour sont inoccupées. C’est surtout des résidences secondaires. Sans parler de ceux qui ont déjà déménagé.
Elle – À cause des cambriolages, sûrement.
Lui – Si ça continue, il n’y aura plus que des maisons vides à cambrioler dans la région.
Elle actionne un interrupteur et la lumière se fait. Les vêtements de l’homme sont en lambeaux.
Elle – Ah oui, il t’a bien arrangé. Pauvre bête… Tu ne lui as pas fait trop mal, au moins ?
Lui – Pourquoi ? Tu veux faire un signalement à la SPA ?
Ils jettent un regard circulaire sur les lieux.
Elle – Tu as fait le grand nettoyage, dis donc. Il n’y a plus rien.
Lui – Tout est rentré dans le camion.
Elle – Des choses intéressantes ?
Lui – Des meubles surtout. Des bibelots. Plutôt de mauvais goût.
Elle – Je vois…
Lui – Genre nouveau riche.
Elle – Il vaut mieux être un nouveau riche qu’un nouveau pauvre.
Lui – En revanche, il y avait un coffre-fort.
Elle – Non ?
Lui – J’en suis venu à bout.
Elle – Combien ?
Lui – Tout est dans le camion. Je n’ai pas compté.
Elle – On verra ça tout à l’heure. On ne va pas traîner ici. Tu as regardé dans les autres pièces ?
Lui – J’ai tout vidé. Tu es venue avec Momo ?
Elle – J’ai piqué un roupillon dans la voiture en venant, je ne sais même pas où on est. (Elle regarde à nouveau autour d’elle.) C’est fou ce qu’une maison vide peut ressembler à une autre.
Lui – Oui…
Elle – Tu es sûr que c’est la bonne maison ?
Lui – Tu as vu la croix, en bas, sur la façade. Momo a fait le repérage dans le coin la semaine dernière.
Elle – Ouais… Le genre de croix qui veut dire objets de valeur, pas d’alarme, effraction facile…
Lui – Il ne s’était pas trompé. Sauf pour le chien. Il devait dormir quand il est passé.
Elle – C’est bizarre. Cette maison me dit vaguement quelque chose…
Lui – Des gens que tu connais, peut-être…
Elle – Peut-être…
Elle ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Une quittance EDF.
Lui – Ça a dû tomber d’un tiroir.
Elle – Elle est à mon nom…
Lui – Non…?
Elle – Je me disais bien aussi…
Lui – Tu veux dire que…
Elle – On est chez moi ! Je rêve… Vous avez cambriolé chez moi !
Lui – Comment je pouvais savoir, moi ! Il y avait la croix sur le mur. Tu n’as pas dit à Momo où tu habitais ?
Elle – Non… Et toi ?
Lui – Ça ne m’est pas venu à l’idée…
Elle – Oh putain… Il y avait une chance sur mille…
Silence.
Lui – Bon… Ben le déménagement sera plus vite fait…
Elle – Je n’avais pas l’intention de déménager.
Lui – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Elle – Que veux-tu qu’on fasse ? On n’a plus qu’à remettre les meubles en place. Tu sais, les meubles et les bibelots de mauvais goût. Genre nouveau riche…
Lui – OK…
Elle – Et puis tu vas me rendre mon fric. J’aurai peut-être assez pour me payer un nouveau coffre-fort avec. Maintenant que t’as percé le mien…
Lui – Tu n’as rien à regretter de ce côté-là. C’était de la camelote. J’en suis venu à bout en cinq minutes…
Elle – C’est dingue. J’espère que le chien s’en sortira, au moins…
Lui – Tu te préoccupes encore de ce putain de clébard ?
Elle – C’est le mien ! C’est mon chien que tu as assommé !
Lui – Ah oui, c’est vrai, excuse-moi… Bon, ça va, il s’en remettra.
Elle – Oui… Il était allongé devant sa niche quand je suis passée. Je me demandais pourquoi il n’avait pas aboyé quand il m’a vue.
Lui – Il a reconnu sa maîtresse, forcément.
Elle – Ouais… Et moi, je n’ai même pas reconnu ma propre baraque…
Lui – Et après on va dire que les bêtes sont moins intelligentes que nous.
Elle – Bon, alors au boulot. Parce qu’on n’a pas fini, hein…
Lui – Sinon, on déclare le cambriolage, et tu te fais rembourser par l’assurance.
Elle – Tu crois ?
Lui – On se débarrasse de tout ce bazar, si on arrive à le refourguer à quelqu’un. Et tu en profites pour changer la déco…
Elle – Ouais… Et puis ça évitera un changement de décor au metteur en scène.
Lui – On sort par la cour ou par le jardin ?
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Il est là, semblant embarrassé. Elle arrive, prête à partir.
Elle – D’habitude, c’est toujours toi qui m’attends… Tu n’es pas encore prêt ?
Lui – Si, si, je… Je mets mon blouson.
Elle – Ton blouson en cuir…
Lui – Je l’avais déjà avant de te connaître… Un cadeau de ma grand-mère… Ça ne sert à rien que je le jeter maintenant, non ? Je veux dire… Elle est morte, de toute façon.
Elle – Ta grand-mère est morte ?
Lui – Pas ma grand-mère ! La vache ! C’est de la vache…
Elle – Ouais… Celle qu’on a écorchée dans un abattoir pour que tu puisses te couvrir avec sa peau…
Lui – Mon prochain blouson sera en cuir végétal, je te le promets. Il paraît qu’on fait de très belles imitations, maintenant, à base d’ananas ou de champignons.
Il met son manteau, sans entrain.
Elle – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Lui – Oui, on dirait…
Elle – Je vais enfin rencontrer tes parents… Je commençais à me demander si tu n’avais pas honte de moi.
Lui – Qu’est-ce que tu vas chercher ! Ce serait plutôt le contraire…
Elle – Le contraire ? Pourquoi ? Tu as honte de tes parents ?
Lui – Non, non, mais…
Elle – Tu as peur de quoi, alors ?
Lui – Mais de rien, je t’assure !
Elle – C’est plutôt moi qui devrais avoir peur. Tu me présentes à tes parents… Ça devient officiel. C’est presque des fiançailles, non ?
Lui – Oui…
Elle – Cache ta joie !
Lui – Écoute, j’ai quelque chose à te dire.
Elle – Tu me fais peur…
Lui – C’est au sujet de mes parents, justement.
Elle – Tes parents ? Quoi, tes parents ?
Lui – Ce n’est pas facile à dire…
Elle – Vas-y, je peux tout entendre… En tout cas, si c’est important, je préfère le savoir maintenant. J’aurais l’air moins conne…
Lui – Disons que ce repas, ça ne va pas être exactement ce que tu imaginais. Mes parents sont… Comment dire…
Elle – Ils sont sourds-muets. Ils s’expriment en langage des signes.
Lui – Non…
Elle – Aveugles ?
Lui – Non plus.
Elle – Ce sont des personnes de petite taille…
Lui – Pire que ça… Enfin pour toi, en tout cas.
Elle – Je vois… Ils votent à droite, et tu n’as pas osé me le dire ? C’est pour ça que tu ne voulais pas que je les rencontre avant…
Lui – Non, ce n’est pas ça.
Elle – Évidemment, je suis bête. Tu m’as dit qu’ils étaient libraires. On ne peut pas vendre des livres et voter à droite !
Lui – Rassure-toi, mes parents ne votent pas du tout.
Elle – Alors quoi ?
Lui – C’est au sujet de… Du repas… Enfin, de la nourriture, en général.
Elle – La nourriture…?
Lui – Je ne t’ai pas dit toute la vérité.
Elle – D’accord… Tes parents sont juifs, et ils mangent casher. Quel est le problème ? On peut être végans et manger casher ! C’est même beaucoup plus simple, en fait. C’est surtout la viande, qui doit être casher, non ?
Lui – Si… Enfin, je n’en sais rien…
Elle – Les fruits et légumes, c’est très œcuménique. Je suis sûr que le véganisme pourrait mettre fin à toutes les guerres de religion. À table, en tout cas, mais c’est déjà un début… En attendant de résoudre le conflit au Moyen-Orient.
Lui – C’est un peu plus compliqué que ça…
Elle – Quoi ? Le conflit au Moyen-Orient ?
Lui – Non, pour mes parents.
Elle – J’ai compris… Ils sont pratiquants. Pour leur faire plaisir, tu leur as laissé croire que leur future belle-fille était juive. Et maintenant, tu ne sais plus comment leur avouer que tu sors avec une goy…
Lui – Rassure-toi, personne n’est juif dans la famille.
Elle – Qu’est-ce qui te fait croire que ça pourrait m’inquiéter ? Tu me prends pour qui ?
Lui – Non, le problème c’est que…
Elle – Vas-y maintenant, ça devient flippant.
Lui – Mes parents ne sont pas vraiment libraires.
Elle – Comment ça, pas vraiment ? On est libraire ou pas. Comment peut-on ne pas être vraiment libraire ?
Lui – Ils ne sont pas libraires du tout… et ils ne sont pas aussi végans que je te l’avais dit.
Elle – Comment ça, pas aussi ?
Lui – Ils mangent des légumes, bien sûr, mais…
Elle – Ils sont seulement végétariens ? Bon, ce n’est pas un drame, non plus. Tu me crois sectaire à ce point ? Mais pourquoi tu m’as raconté qu’ils étaient végans ?
Lui – J’ai dit ça comme ça… Comme je savais que c’était important pour toi.
Elle – C’est avec toi que je vais vivre ! Tu partages les mêmes valeurs que moi, ça me suffit. On ne choisit pas sa famille, c’est bien connu. Alors sa belle-famille…
Lui – Je ne sais pas comment te dire ça…
Elle – Donc, tes parents ne sont pas libraires. Et alors ? Qu’est-ce qu’ils font, dans la vie ?
Lui – Ils tiennent la boucherie, juste au coin de la rue…
Elle (sidérée) – La boucherie…
Lui – La boucherie chevaline… Entre le cordonnier et bureau de tabac, tu vois ?
Elle – C’est une blague, c’est ça ?
Lui – Non.
Elle – Tu m’as dit que vous étiez tous végans dans la famille, à part ta grand-mère, et maintenant, tu m’annonces que je vais me marier avec un garçon boucher ?
Lui – Je ne suis pas garçon boucher ! Je ne suis que le fils du boucher…
Elle – Et tu comptais me l’annoncer quand ? Le jour du mariage, pendant le repas de noces ! Entre le saucisson d’âne et le steak de cheval ?
Lui – Mais non ! Puisque je te le dis maintenant…
Elle – Je te rappelle que mes parents, eux, ils sont végans. Et ils sont très à cheval là-dessus.
Lui – À cheval ?
Elle – Si ça te fait rire, pas moi… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Moi, je suis vraiment végan ! Enfin, je le suis devenu après t’avoir rencontrée… Ça ne change rien pour nous, si ?
Elle – Tu connais la chanson de France Gall… Ça ne veut peut-être rien dire pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup…
Lui – Tu m’en veux ?
Elle – Je vais avoir besoin de réfléchir à tout ça, en effet. (Elle hésite.) Mais je ne vais faire ça maintenant. Ils nous ont invités, non ? Alors je vais y aller… Je ne suis pas du genre à me défiler, figure-toi. On reparlera de tout ça après. On y va ?
Lui – Le problème, c’est que…
Elle – Ah parce qu’il y a encore un problème ?
Lui – Je n’ai pas osé leur dire que tu ne mangeais pas de viande.
Elle – Non, dis-moi que ce n’est pas vrai…
Lui – Je ne suis pas sûr qu’ils auraient compris… Ils ne sont plus très jeunes… À l’âge qu’ils ont, ça ne sert à rien de les brusquer… Ça pourrait même les tuer, tu sais. Mon père a le cœur fragile…
Elle – Tu aurais très bien pu leur parler de ça, tout en les ménageant…
Lui – Disons que je n’ai pas su trouver le bon moment…
Elle – Bien sûr…
Lui – Tu pourras toujours manger les légumes… Tu n’auras qu’à dire que tu n’as pas très faim… Que tu es malade…
Elle – Tu sais quoi ? Je crois que c’est toi qui es un grand malade.
Elle retire son manteau.
Lui – Donc, tu ne viens pas…
Elle (horrifiée) – Une boucherie chevaline ?
Lui – Alors tu préfères abandonner à son triste sort un fils de boucher récemment converti au véganisme… Sans toi, je risque de replonger, tu sais…
Elle – Tu te fous de moi, en plus ?
Lui – Ne me regarde pas comme ça, j’ai l’impression que tu vas me tuer.
Elle – C’est vrai que là… Je t’avoue qu’il me prend des envies de meurtre..
Lui – Calme toi, je t’en prie ! Souviens-toi que tu es végane… et que pour toi le sixième commandement est le plus sacré des dix.
Elle – Le sixième…?
Lui – Tu ne tueras point !
Elle – Je vais t’étrangler, et j’irai me confesser après.
Elle s’approche de lui, menaçante.
Lui – Ne fais pas ça, je t’en prie.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient…
Lui – Alors tu as vraiment cru à cette histoire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Mais enfin… les boucheries chevalines, ça n’existe plus depuis longtemps ! Au coin de la rue, entre le tabac et le cordonnier, c’est un Biocoop ! Si tu allais faire les courses plus souvent, tu le saurais…
Elle – Tes parents ne sont pas bouchers ?
Lui – Mes parents sont libraires, ils votent à gauche, et ils sont végans. Comme je te l’ai toujours dit.
Elle – Mais tu es dingue ! Pourquoi m’avoir raconté une histoire pareille ?
Lui – Pour voir jusqu’à quel point tu m’aimais… Maintenant, je suis fixé. Alors tu aurais refusé d’épouser le fils d’un boucher ?
Elle – Je ne sais pas… Non, probablement pas. Mais j’aurais fini par te tuer, ça sûrement.
Lui – Ça aurait pu être une tragédie, alors ? Les Capulet bouchers et les Montaigu végans…
Elle – Mais finalement, c’est encore une comédie de boulevard.
Lui – On ne se refait pas…
Elle – Ce n’est pas un drame.
Lui – Bon, on y va ? On va finir par être en retard.
Elle – Allons-y. Tu n’as pas oublié le gâteau à la carotte…
Lui – Rassure-toi, mon lapin, il est déjà dans la voiture.
Elle – Au fait, c’était une demande en mariage ?
Lui – Oui…
Elle – C’est sans doute la plus surprenante qu’une femme ait jamais entendue.
Lui – Je suis auteur de théâtre, après tout. Ça fait une semaine que je la travaille. Alors, quelle est ta réponse ?
Elle – Je vais quand même attendre d’avoir vu tes parents pour me prononcer.
Ils sortent.
Noir.

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Il est debout, les bras croisés, devant une porte imaginaire. Elle arrive.
Cécile – Excusez-moi, c’est bien ici, l’entrée des artistes ?
Tom – Affirmatif.
Cécile – Donc c’est bien par là qu’ils vont sortir.
Tom – Qui ça ?
Cécile – Les membres du groupe ! Les Rebelles !
Tom – Ah, je ne crois pas, non.
Cécile – Vous venez de me dire que c’était là.
Tom – Je vous ai dit que c’était l’entrée des artistes.
Cécile – Et alors ?
Tom – Je ne vous ai pas dit que c’était la sortie des artistes.
Cécile – Parce qu’il y a aussi une sortie des artistes ?
Tom – Ça je n’en sais rien, mademoiselle. Moi on m’a dit de surveiller cette porte, je la surveille, c’est tout…
Cécile – Mais regardez, à côté du panneau « entrée des artistes », c’est aussi marqué « sortie de secours ».
Tom – Ah oui…
Cécile – Ça veut dire qu’ils peuvent aussi sortir par là.
Tom – S’il y a un incendie, oui.
Cécile – Vous pensez qu’ils ne sortiront par là que s’il y a un incendie ?
Tom – Un incendie ou…
Cécile – S’il y a une sortie de secours… il y a peut-être aussi une entrée de secours.
Tom – Pour quoi faire ?
Cécile – Je ne sais pas… Au cas où il y aurait un incendie dehors.
Tom – Peut-être.
Cécile – Donc vous ne savez pas par où ils vont sortir ?
Tom – Non.
Cécile – Vous n’êtes pas au courant de grand chose. Pour un vigile…
Tom – Je ne fais que mon boulot.
Cécile – Et c’est quoi votre boulot ?
Tom – De surveiller l’entrée des artistes.
Cécile – Pour ?
Tom – Pour que personne ne rentre.
Cécile – Sauf les artistes, donc.
Tom – Sauf les artistes.
Cécile – Bon, mais moi, je ne veux pas entrer. Je veux juste leur demander un autographe quand ils vont sortir.
Tom – Pour sortir, il faudrait déjà qu’ils soient rentrés.
Cécile – Ah parce qu’ils ne sont pas encore entrés ?
Tom – Non.
Cécile – Vous auriez pu me le dire avant.
Tom– Vous ne me l’avez pas demandé.
Cécile – D’accord…
Tom – Du coup, vous pourrez toujours leur demander quand ils vont rentrer.
Cécile – Leur demander quoi ?
Tom – Leur demander par où ils vont sortir.
Cécile – Ce serait plus simple que je leur demande un autographe directement quand ils vont entrer, non ?
Tom – Ça c’est vous qui voyez.
Cécile – Et si vous me laissiez entrer ?
Tom – Pour quoi faire ?
Cécile – Pour les attendre à l’intérieur. J’ai l’impression qu’il va pleuvoir…
Tom – Ah, ça, ça ne va pas être possible, mademoiselle. À moins que…
Cécile – À moins que…?
Tom – À moins que vous ne me laissiez votre numéro de téléphone.
Cécile – Vous ne manquez pas de culot, vous…
Tom – Non, mais je vous fais marcher.
Cécile – Quoi ?
Tom – Évidemment qu’ils sont déjà là, le concert commence dans un quart d’heure.
Cécile – D’accord… Vous êtes un comique, vous. Pour un vigile…
Tom – C’est sûrement parce que je ne suis pas vigile.
Cécile – Vous êtes qui, alors ?
Tom – Je viens pour le concert, comme vous. J’étais sorti fumer un pétard en attendant que ça commence. C’est un groupe du quartier, vous savez. Ce n’est pas les Rolling Stones. Vous croyez vraiment qu’ils ont les moyens de se payer un vigile ?
Cécile – Je ne sais pas…
Tom – En tout cas, ils ont déjà une fan. D’ailleurs, vous êtes la seule. Ça va leur faire plaisir.
Cécile – Je vous faisais marcher moi aussi. En fait, si je cherchais l’entrée des artistes, c’était pour pouvoir entrer sans payer. Comme je vous ai pris pour un vigile…
Tom – Je vois…
Cécile – Vous croyez que c’est possible de rentrer par là ?
Tom – Sûrement. J’ai bien réussi à sortir.
Cécile – Bon, ben j’y vais alors…
Tom – Mais je ne comprends toujours pas pourquoi vous tenez absolument à entrer par la sortie de secours.
Cécile – Je vous l’ai dit. Pour ne pas payer.
Tom – Payer ? Le concert est gratuit. Vous croyez vraiment que quelqu’un accepterait de payer pour écouter Les Rebelles ?
Elle semble interloquée.
Cécile – Vous avez raison, j’ai dû confondre avec un autre groupe…
Tom – Laissez-moi votre numéro. Quand il y aura un groupe qui vaut vraiment le coup, je vous appellerai…
Cécile – Bien sûr…
Il allume un joint et lui tend.
Tom – Vous en voulez ? C’est du Libanais.
Elle prend le joint, tire une bouffée, et fait la grimace.
Cécile – Ça vient du Liban, ça ?
Tom – En tout cas, le type qui me l’a vendu était libanais. Enfin c’est ce qu’il m’a dit…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Deux personnages se croisent. Ils portent tous les deux des masques sanitaires. Après un moment d’hésitation, le premier salue le second.
Un – Bonjour !
Deux – Bonjour…
Un – Ça va ?
Deux – Ah, pardon, avec votre masque, je ne vous avais pas reconnu.
Un – Non, non, ce n’est pas grave.
Deux – Et puis moi qui suis déjà un peu sourd, quand on me parle à travers un morceau de tissu. Je n’avais pas reconnu votre voix non plus…
Un – Comment allez-vous ?
Deux – Ça va, je vous remercie.
Un – Tant mieux, tant mieux… Et les affaires, ça va ?
Deux – Ça va…
Un – Remarquez, la bourse ne se porte pas si mal en ce moment. Malgré la crise…
Deux – Oui… Enfin, quand on est dans l’enseignement comme moi, vous savez…
Un – Et votre femme ?
Deux – Ma femme ?
Un – La dernière fois que je l’ai croisée, elle avait un gros rhume. Comment va-t-elle ?
Deux – Elle est morte.
Un – Non… Pas possible… Mais alors, ce n’était sûrement pas un simple rhume…
Deux – Non, ce n’était pas un rhume.
Un – Je suis vraiment désolé. C’est vraiment terrible, cette maladie. Mais c’est arrivé quand ?
Deux – Il y a une dizaine d’années, à peu près…
Un – Je vois… donc elle n’est pas morte du… Enfin de la…
Deux – Elle est morte d’une leucémie.
Un – D’accord… Et donc, vous n’êtes pas…
Deux – Apparemment pas…
Un – Excusez, avec ce masque… Je vous avais pris pour…
Deux – Mais on se connaît ou bien…?
Un – À vrai dire… Non, je ne crois pas finalement.
Deux – Oui, c’est bien ce qu’il me semblait.
Un – Bon, alors… Bonne journée.
Deux – C’est ça… Bonne journée à vous aussi.
Un – Eh bien, le bonjour à votre dame… Enfin je veux dire… Toutes mes condoléances…
Deux – Merci…
Ils repartent chacun de leur côté.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux femmes arrivent dans un bistrot. Elles jettent un regard en direction de la salle et s’approchent avec quelques hésitations d’un comptoir derrière lequel la patronne se tient debout, impassible, en train d’essuyer des verres à pied.
Une – Qu’est-ce que tu prends ?
Deux – Je ne sais pas… Un petit ballon ?
Une – Rouge ? Blanc ?
Deux – Rouge…
Une – Deux ballons de rouge, s’il vous plaît.
Patronne – Bordeaux ? Côtes du Rhône ?
Une – Côtes du Rhône…
Patronne – Et deux côtelettes.
La patronne leur sert les deux ballons.
Une – On va peut-être aller s’asseoir, pendant qu’il y a encore des tables de libre…
Deux – OK.
Les deux femmes vont s’asseoir à une table. La première boit une gorgée, et fait la grimace.
Une – Je ne sais pas si on a fait le bon choix…
Deux – Pour le spectacle ?
Une – Pas pour le vin, en tout cas…
La deuxième trempe à son tour les lèvres dans son verre.
Deux – Ah, oui… Ce n’est pas du Château Margaux…
Une – C’est quoi, cette soirée, au juste ?
Deux – Je n’ai pas très bien compris… (Elle sort un flyer de sa poche.) Petits Vers sur le Zinc… C’était à zéro euro sur BilletReduc. Ça doit être une soirée cabaret…
Une – Cabaret ?
Deux – One man show, j’imagine.
Une – En bon français, on devrait dire des seuls en scène.
Deux – Apparemment on est aussi les seules dans la salle.
Une – Petits Verres sur le Zinc… Fais voir… (Elle regarde le flyer.) Attends, mais c’est vers, V-E-R-S !
Deux – Ouais, tu as vu ? C’est marqué : le premier vers est offert. C’est dingue, non ? Maintenant, tu vas au spectacle, c’est gratuit, et en plus on te paye un verre. Bientôt, on te donnera un peu d’argent en repartant si tu restes jusqu’au bout…
Une – V-E-R-S ! Pas V-E-R-R-E-S ! Oh, putain ! C’est une soirée poésie !
Deux – Tu déconnes ! (Elle lui reprend le flyer et y jette un nouveau regard.) Merde, tu as raison !
Une – Jusqu’à quelles tragiques méprises peut conduire la dyslexie…
Deux – Tu m’étonnes que c’était gratuit…
Transition musicale. Une cliente, arrive. Avant d’entrer, elle tire une dernière bouffée de sa cigarette.
Une – Malheureusement, il est trop tard pour se barrer.
La cliente écrase sa cigarette, et jette un regard sur la salle avant de déclamer.
La cliente –
Au comptoir des fumeurs dissipés,

auprès d’un Parisien froissé,

Une blonde, une brune sur le zinc écrasées

du tabac froid racontent encore l’odeur.

Les volutes ne sont plus que vapeurs.

Aux sifflements d’un italien percolateur,

de la main du serveur dans une tasse allongé,

Un grand noir remplace un petit blanc.

Au bar il ne faut plus mégoter.
Reste le goût amer du café.
Les deux femmes assises à la table restent déconcertées.
Deux – Bravo, c’est… Ah, oui, hein ? C’est très original.
Une – Ça change, c’est sûr…
Cliente – Merci…
Deux – Et… vous en connaissez beaucoup, comme ça ?
Cliente – Pas mal.
Une – Ah, merde… Je veux dire super…
Cliente – Vous en voulez un autre ?
Une – Ah ben oui, tiens, pourquoi pas… Mais cette fois, je vais plutôt essayer le Bordeaux, moi.
Cliente – Je voulais dire… un autre poème.
Deux – Ah, oui, bien sûr…
Une – Et comment ! (En aparté) De la poésie… Putain, c’est un traquenard.
Deux – Je crois que c’est le moment de se barrer…
Pendant que les deux femmes s’éclipsent discrètement, la cliente déclame :
Cliente –
Sur le zinc du comptoir quelques verres oubliés.

Quelques vers à douze pieds m’accompagnent ce soir.

J’ai laissé le brouillard aux dehors endeuillés, 

la pipe du condamné à fumer dans le noir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Elle arrive, avec un grand sourire.
Elle (ravie) – Tu me reconnais ?
Lui (se retournant embarrassé) – Non.
Elle (avec un air entendu) – C’était il y a quelques années, mais bon…
Lui – Ah oui, peut-être…
Elle (un peu offusquée) – Peut-être ?
Lui – Si, si, ça me revient, oui… Comment ça va ?
Elle – Ça va. Qu’est-ce que tu fous là ?
Lui – Ben, rien. Et toi ?
Elle (inquiète) – J’ai changé à ce point-là ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Tu n’avais pas tellement l’air de me reconnaître, tout à l’heure.
Lui – Excuse-moi, je ne m’attendais pas à te revoir, c’est tout.
Elle – En tout cas, toi, tu n’as pas changé, hein ?
Lui – Merci…
Elle – Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
Lui – Bof, toujours pareil…
Elle – Toujours aussi bavard, hein ?
Il ne sait pas quoi dire.
Elle – Tu es revenu il y a longtemps ?
Lui – D’où ?
Elle – Ben, de là-bas !
Lui – Ah, euh… Oui. Enfin, non.
Ils se sourient bêtement, gênés.
Elle (émue) – Ça m’a fait plaisir de te revoir.
Lui (gêné) – Moi aussi…
Elle (sur un ton entendu) – Il faut que j’y aille, là, on m’attend.
Après une hésitation.
Elle – On s’embrasse ?
Lui – OK…
Le prenant par surprise, elle lui roule un patin.
Elle (pathétique) – À une autre fois, peut-être.
Lui (perturbé) – Peut-être, ouais…
Elle – Bon ben, salut Paul !
Elle se détache de lui, les larmes aux yeux.
Lui – Ouais, salut.
Elle s’en va. Ils se font des petits signes. Il reste seul.
Lui (interloqué) – Paul ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un personnage est là. Un autre arrive, qui se met à le dévisager, d’abord à la dérobée, puis ostensiblement.
Un – On se connaît ?
Deux (lui tendant la main) – Antoine !
Un – Antoine ? Mais je ne m’appelle pas Antoine…
Deux – Antoine ! C’est moi, Antoine ! On a fait du théâtre ensemble.
Un – Du théâtre ?
Deux – Tu ne fais pas de théâtre ?
Un – Si… Enfin, j’en ai fait… Mais c’était il y a très longtemps. Et pas pendant très longtemps.
Deux – À Clichy-sous-Bois.
Un – Oui…
Deux – À la Maison des Associations.
Un – Oui, c’est ça…
Deux – On a travaillé une scène de Molière ensemble. « Le petit chat est mort. »
Un – Le petit chat est mort ?
Deux – Je faisais le chat.
Un – Non ?
Deux – Mais non, je déconne. Je faisais Agnès.
Un – Agnès ?
Deux – Le prof était un peu spécial…
Un – C’est sûrement pour ça que je ne suis pas resté plus longtemps. Je ne me souviens pas avoir joué cette scène.
Deux – Mais si ! L’École des femmes !
Un – En tout cas, toi, ça t’a marqué.
Deux – Mais tu te souviens de moi, quand même ?
Un – Si, si, bien sûr… Mais… Eh ben…
Deux – Ça ne nous rajeunit pas…
Un – Tu n’as pas changé.
Deux – Moi ? Non, ça va… Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – J’ai failli ne pas te reconnaître.
Un – C’était il y a quelques années.
Deux – Quand même. C’est dingue.
Un – Quoi ?
Deux – Ce que tu as vieilli.
Un – Merci…
Deux – Non, mais on change un peu, évidemment, avec le temps. Même moi, j’ai un peu mûri. Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – Oh putain… Tu as pris un sacré coup de vieux.
Un – Bon… Mais tu vas t’en remettre, quand même.
Deux – Oui, oui, pardon… C’est juste que… ça me fait bizarre de te voir comme ça.
Un – Je vois.
Deux – Et alors moi, tu trouves que je n’ai pas changé.
Un – Excuse-moi, mais… tu es vraiment sûr qu’on a fait du théâtre ensemble ?
Deux – Certain. Je suis très physionomiste. Sinon, je ne t’aurais jamais reconnu. Tu as tellement vieilli…
Un – À Clichy-sous-Bois, donc ?
Deux – Ben oui… Le petit chat est mort…
Un – D’accord… Ça me revient, maintenant.
Deux – Quoi ?
Un – J’étais allé à ce cours juste pour voir, parce que mon fils y était inscrit.
Deux – Ton fils ?
Un – Frédéric. C’est sûrement avec lui que tu as joué cette scène.
Deux – Frédéric, ce n’est pas toi ?
Un – C’est mon fils. Il a le même âge que toi. Moi je suis resté au cours pendant deux semaines. Le temps de me rendre compte que le théâtre, ce n’était pas fait pour moi. Et puis faire du théâtre avec son fils… Après je suis parti.
Deux – C’est sûrement à ce moment que je suis arrivé. J’étais sur liste d’attente… Comme une place se libérait…
Un – Oui… Et tu as joué cette scène avec Frédéric, mon fils. C’est vrai qu’on se ressemble beaucoup, mais bon…
Deux – Je me disais bien aussi. Comment il a pu vieillir à ce point en cinq ans. Mais alors tu as quel âge, en fait ?
Un – Je pourrais être ton père…
Deux – Eh ben… Franchement, tu ne les fais pas…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un personnage est là. Un autre arrive.
Un – Bonjour, je voudrais acheter une valise, s’il vous plaît.
Deux – Bien Monsieur… Et c’est une valise pour partir où ?
Un – Pour partir où ? Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Ah mais ça change tout !
Un – Une valise, c’est une valise, non ?
Deux – Détrompez-vous, cher Monsieur ! Il y a toutes sortes de valises. La valise pour partir en voyage, par exemple, n’a rien à voir avec la valise pour quitter son domicile après une séparation, ou pour quitter son pays et partir en exil ?
Un – En exil ?
Deux – Je suis bien d’accord avec vous… Il y a aussi différentes sortes d’exils. L’exil fiscal n’a évidemment que très peu de rapports avec l’exil économique ou l’exil politique.
Un – Bon… Disons que c’est une valise pour partir en voyage, alors.
Deux – Voyage d’agrément ou voyage d’affaires ?
Un – D’agrément.
Deux – Seul ou accompagné ?
Un – Mais enfin, ça ne vous regarde pas !
Deux – Je vous demande pardon, mais si c’est une valise pour deux personnes, ça change pas mal de choses quant à la taille de la valise. Surtout si vous partagez votre valise avec une femme… Dans ce cas, je vous conseillerais plutôt une malle.
Un – Il n’y aura que mes affaires dans cette valise. Ma femme m’a quitté. Je viens de divorcer…
Deux – Je suis vraiment désolé que votre épouse se soit fait la malle sans vous…
Un – Merci…
Deux – Pour combien de temps, ce voyage ?
Un – Une semaine.
Deux – La destination ?
Un – J’ai l’impression d’être déjà à la douane…
Deux – Pour voyager en Afrique, vous aurez besoin d’une valise beaucoup plus robuste et beaucoup moins salissante que pour voyager en Suisse.
Un – En Suisse ?
Deux – Vous allez en Suisse ?
Un – Je n’ai pas dit ça !
Deux – Non parce que si c’est pour transporter des liquidités, il vous faudra une valise plus sécurisée que pour de simples caleçons et quelques paires de chaussettes.
Un – Vous délirez ! Qui vous a dit que j’allais en Suisse pour planquer mes économies ?
Deux – C’est une simple supposition…
Un – Je vais en Corse, pour marier ma fille, si vous voulez tout savoir.
Deux – Mariage civil ? Religieux ?
Un – Religieux.
Deux – Quelle religion ?
Un – Mais enfin, quel rapport avec la valise ?
Deux – Aucun. Cette fois, c’était juste par curiosité. Excusez-moi.
Un – D’accord…
Deux – Donc nous disions la Corse, pour une semaine, en solo, voyage de noces… Enfin, je veux dire, voyage en vue d’une noce… Vous ferez la traversée en avion ou en bateau ?
Un – Ça change quelque chose, pour la valise ?
Deux – Disons que pour une croisière un peu chic, je ne vous recommanderais pas le même style de valise que pour un simple voyage en avion. À moins que vous ne voyagiez en classe affaire, évidemment.
Un – Je pars en avion. Classe touriste.
Deux – Bagage accompagné ou en soute ?
Un – En soute. Ce sera tout ?
Deux – Oui… Ça me suffira pour l’instant… et je crois que j’ai ce qu’il vous faut.
Il sort.
Un – Je n’y croyais plus…
L’autre revient avec une valise tout à fait ordinaire.
Deux – C’est pour me proposer cette valise que vous m’avez posé autant de questions ?
Un – Nous cherchons à satisfaire au mieux les besoins de nos clients.
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a de spécial, cette valise ? Je veux dire quelque chose qui convienne particulièrement à un voyage en Corse pour marier sa fille ?
Un – Rien de particulier. S’agissant d’un voyage aussi banal, une banale valise fera l’affaire.
Deux – Mais pourquoi celle-ci en particulier ?
Un – Parce que c’est le seul modèle qui nous reste.
Deux – Le seul ? C’est une blague ! Mais alors pourquoi m’avoir posé autant de questions ?
Un – Je voulais vérifier que vous n’étiez pas un client spécial… Mais visiblement non…
Deux – Spécial ? Vous voulez dire… le genre qui part en croisière sur le Titanic et qui a besoin d’une valise insubmersible ?
Un – Bon, vous la prenez ou pas, cette valise ? Parce que je n’ai pas toute la journée, non plus.
Deux – Vous avez de la chance, je n’ai pas le temps de passer dans un autre magasin. Je la prends.
Un – Très bien. Vous réglez par chèque ou en espèce ?
Deux – Par chèque.
Un – Quelle banque ?
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive avec une valise.
Un – Alors ça y est, cette fois c’est le départ ?
Deux – Et oui…
Un – Vous ne voulez vraiment pas rester encore un peu ?
Deux – J’aimerais bien, mais je ne peux vraiment pas…
Un – Quel dommage… C’est trop court. Mais vous reviendrez nous voir !
Deux – Bien sûr…
Un – Ça vous a plu, au moins?
Deux – Mais oui, je vous assure ! Beaucoup…
Un – Tant mieux, tant mieux… Ce n’est pas le Pérou, mais bon…
Deux – Non.
Un – Comment ça, non ?
Deux – Je dis… non, ce n’est pas le Pérou.
Un – Vous trouvez qu’ici, ce n’est pas le Pérou ?
Deux – Ben… Non, puisque c’est la France…
Un – La France… Ah, ça oui… La France ! Vous aimez la France ?
Deux – Absolument, oui.
Un – Et le Pérou, vous connaissez ?
Deux – Oui… J’y suis allé l’année dernière.
Un – Ah oui ? Mais qu’est-ce que vous êtes allé faire là-bas ?
Deux – On nous rebat tellement les oreilles avec le Pérou.
Un – Vous trouvez ?
Deux – Ce n’est pas le Pérou par-ci, ce n’est pas le Pérou par-là. J’ai voulu vérifier.
Un – Vérifier quoi ?
Deux – Vérifier si le Pérou, c’était vraiment le Pérou, comme on dit.
Un – Ah oui, bien sûr.
Deux – Même vous tout à l’heure vous disiez que la France, ce n’est pas le Pérou.
Un – C’est un fait.
Deux – Oui… Mais vous aviez l’air de dire que le Pérou, c’est quand même mieux que la France.
Un – C’est une façon de parler.
Deux – Tout de même…
Un – Et alors ?
Deux – Alors quoi?
Un – Le Pérou, c’est comment ?
Deux – Eh bien… Franchement ?
Un – Franchement…
Deux – Ça ne vaut pas la France.
Un – Eh bien voilà, c’est ce que je disais ! Le Pérou, ce n’est pas la France.
Deux – Vous disiez le contraire…
Un – Le contraire ?
Deux – La France, ce n’est pas le Pérou.
Un – C’est pareil, non ? La France, ce n’est pas le Pérou, et le Pérou, ce n’est pas la France.
Deux – Vous avez raison.
Un – La France, c’est la France, et le Pérou, c’est le Pérou.
Deux – Voilà.
Un – Il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes.
Deux – Sauf que les torchons, ce n’est pas pareil que les serviettes.
Un – Évidemment. Les torchons, c’est les torchons, et les serviettes, c’est les serviettes.
Deux – La serviette, c’est la France, et le torchon, c’est le Pérou.
Un temps.
Un – Il va peut-être falloir y aller, maintenant, non ?
Deux – Vous avez raison. Sinon, je vais rater mon avion.
Un – Vous venez d’où, déjà ?
Deux – De Slovaquie.
Un – Ah oui… Là on peut vraiment dire que ce n’est pas le Pérou.
Deux – Non…
Un – Alors bon voyage !
Deux – Merci !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Maria fait face à l’Inspecteur Ramirez.
Maria – Ça m’apprendra à être honnête ! J’aurais mieux fait de le mettre à la poubelle, ce portefeuille.
Ramirez – Donc, vous maintenez l’avoir trouvé par terre, derrière une banquette, sur votre lieu de travail ?
Maria – Évidemment, puisque c’est la vérité !
Ramirez – Pourtant, quand mes collègues vous ont interpellée sur la voie publique pour un contrôle de routine, c’est bien dans votre sac qu’ils ont trouvé ce portefeuille. Plus de trois jours après que son propriétaire ait signalé sa disparition…
Maria – J’ai préféré le garder quelque temps, au cas où quelqu’un viendrait le réclamer à la boîte. Mais j’allais justement le porter au commissariat !
Ramirez – Bien sûr…
Maria – Ce que c’est que les préjugés… Vos collègues non plus, ils n’ont rien voulu savoir. Il paraît que je suis défavorablement connue des services de police…
Ramirez – Reconnaissez que ça, ce n’est faux…
Maria – Défavorablement, peut-être… Mais pas comme pickpocket !
Ramirez – En ouvrant ce portefeuille, vous auriez facilement pu identifier son propriétaire et lui téléphoner. Il y avait une carte de visite à l’intérieur.
Maria – Eh, je ne suis pas de la police, moi ! C’est personnel, un portefeuille. C’est comme un sac à main. Et puis je vous fais remarquer que je n’ai pas non plus touché à l’argent liquide. Il ne manque pas un euro. Vous n’avez qu’à lui demander, à ce type, s’il manque de l’argent dans son portefeuille !
Ramirez – On lui demandera ensemble, à ce brave homme. Parce que nous, on l’a appelé, figurez-vous. Il sera là d’une minute à l’autre.
Maria pousse un soupir de soulagement.
Maria – Eh ben voilà ! Il sera tellement content d’avoir retrouvé ses papiers. Vous verrez qu’il me remerciera. Allez savoir, peut-être même qu’il me donnera une petite récompense…
Ramirez – Ne vous réjouissez pas trop vite quand même… Il a porté plainte…
Maria – Porté plainte ? Mais pourquoi ?
Ramirez – Pour un vol à l’arraché.
Maria – Il dit que c’est moi qui lui ai arraché son larfeuille ?
Ramirez – Vous ou une autre, on verra bien. Ça sert à ça une confrontation…
Maria – Dans ce cas, pas de souci. Il ne peut pas me reconnaître, puisque je ne l’ai pas volé, son portefeuille !
Ramirez – Si vous le dites…
Maria – Vous verrez… Il dira que ce n’est pas moi, et il me fera des excuses. Vous aussi, j’espère…
L’inspecteur lui lance un regard qui en dit long. Son téléphone sonne, il répond.
Ramirez – Oui Sanchez… OK, envoyez-les moi… (Se tournant vers Maria) L’heure de vérité…
Entre un homme d’un certain âge, très digne, accompagné de sa femme, plus revêche. Ramirez se lève pour les accueillir.
Ramirez – Entrez, je vous en prie.
Homme (embarrassé) – Merci, Inspecteur…
Femme (apercevant Maria) – Alors c’est elle…
Maria – Oui, c’est moi qui ai retrouvé le portefeuille de votre mari. Bonjour Monsieur…
Homme (timidement) – Madame…
Maria (à Ramirez) – Ça se voit tout de suite que ce n’est pas le genre d’homme à envoyer une innocente en prison.
Ramirez – Alors Monsieur Delamare… Vous reconnaissez cette femme ?
L’homme hésite, de plus en plus embarrassé.
Homme – C’est-à-dire que…
Maria – Moi, en tout cas, j’ai l’impression de vous avoir déjà avoir vu quelque part. À mon travail, peut-être. Mais je vois défiler tellement de monde…
Femme – Eh ben, vas-y, dis-le que c’est elle!
Le brave homme semble très mal à l’aise.
Ramirez – Monsieur, je vous écoute… C’est cette femme qui vous a volé votre portefeuille, oui ou non ?
Homme – Je… Je ne me souviens plus très bien… Il faisait noir…
Ramirez – Noir ? Vous avez déclaré que le vol avait eu lieu en plein après-midi ! À ma connaissance, on n’a signalé aucune éclipse dans la région ces jours-ci… 
Homme – Non, non, bien sûr… J’ai dit noir… C’est plutôt moi qui… J’ai un blanc. Je veux dire que tout cela s’est passé si vite. Quoi qu’il en soit, cette personne n’est pas mon agresseur, Inspecteur…
L’inspecteur ne semble pas convaincu par cette affirmation.
Ramirez – Vous êtes sûr ?
Homme – Absolument.
Maria – Ah ! Vous voyez bien !
Ramirez – Je vous rappelle, Monsieur Delamare, que vous avez porté plainte contre X.
Maria – Contre X ?
Ramirez – Si cette déposition a pour seul but de permettre à cette femme d’éviter des ennuis avec la justice, il s’agirait d’un faux témoignage.
L’homme jette un regard inquiet vers son épouse, et se décide à parler.
Homme – Écoutez, c’est avant, que j’ai menti. (Sa femme le fusille du regard, mais il poursuit malgré tout.) On ne m’a pas volé ce portefeuille. En fait… Je l’ai perdu…
L’inspecteur prend le temps de digérer cette information, avant de répondre d’un ton sévère.
Ramirez – Dans ce cas, cela s’appelle une dénonciation frauduleuse. C’est très grave, vous savez ? Vous pourriez être poursuivi… Pourquoi ce mensonge?
Le respectable vieillard est un peu perdu.
Homme – Quand j’ai raconté à mon épouse que j’avais perdu mon portefeuille, elle m’a conseillé de le déclarer volé. C’était plus simple, pour le remboursement par l’assurance, vous comprenez ?
Femme (embarrassée) – Je pensais que la personne qui trouverait le portefeuille le garderait pour elle…
Ramirez – C’est en effet ce qui arrive le plus souvent…
Femme (à nouveau agressive) – Et puis je croyais que la police avait mieux à faire que de s’occuper d’un petit vol comme ça… Avec tout ce qu’on voit en ce moment…
Ramirez – Malheureusement pour vous, il reste quand même des gens honnêtes. Et la police fait parfois bien son travail… (L’homme, penaud, regarde ses chaussures.) Bon… Je vous épargnerai les poursuites judiciaires pour cette fois…
Femme – Merci Monsieur l’Inspecteur…
Homme – Toutes nos excuses, Inspecteur, vraiment…
Maria – Ça alors.. Et moi ? Personne ne me présente ses excuses ?
L’inspecteur se penche sur la déclaration de vol.
Ramirez – Mais il y a une dernière chose qui m’intrigue, Monsieur Delamare… Vous avez déclaré que ce vol imaginaire avait eu lieu dans la rue, à Vincennes.
Homme – C’est là où nous habitons, ma femme et moi…
Ramirez – Pourtant, cette dame a retrouvé votre portefeuille, absolument intact, sous une banquette de l’établissement où elle travaille, dans le neuvième arrondissement de Paris. Il n’est pas arrivé là par hasard, tout de même…
Homme – Je… Je ne sais pas, Inspecteur.
Ramirez – Aviez-vous des raisons de mentir aussi sur l’endroit où vous avez perdu ce portefeuille?
L’épouse revêche jette un regard étonné vers son mari, attendant elle aussi une explication.
Maria – Ah mais oui, ça y est… Je me souviens où je l’ai vu, ce vieux vicieux. Au boulot !
La femme se tourne vers Maria.
Femme – Au boulot ? Auriez-vous l’obligeance de me dire, chère Madame, dans quel genre d’établissement vous exercez vos talents ?
Maria – Ben, je suis strip-teaseuse ! Dans un cabaret à Pigalle !
La femme jette un regard assassin à son mari.
Ramirez – Je crois que maintenant, tout est clair…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Deux personnages. Le premier s’approche du deuxième.
Un – Vous savez pourquoi je vous arrête.
Deux – Non…
Un – Vous êtes passé à l’orange.
Deux – À l’orange, vous êtes sûr ?
Un – Vous ne reconnaissez pas être passé à l’orange ?
Deux – À l’orange, peut-être, mais reconnaissez entre nous que les feux tricolores sont très mal faits.
Un – Pardon ?
Deux – On a beau passer au vert, il y a bien un moment où le feu passe du vert à l’orange. Alors évidemment, parfois, pendant qu’on est en train de passer au vert, le feu, lui passe à l’orange.
Un – C’est ça… En somme, ce n’est pas vous qui êtes passé à l’orange, c’est le feu. C’est peut-être lui que je devrais verbaliser, qu’est-ce que vous en pensez ?
Deux – Ça c’est vous qui voyez…
Un – Admettons, vous passez au vert, et pendant ce temps-là, le feu passe à l’orange. Le problème, c’est que vous, lorsque vous êtes passé à l’orange, l’orange était bien mûre…
Deux – Écoutez, ça ne tient pas debout !
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Mais enfin, une orange, même bien mûre, ça reste toujours orange. Vous avez déjà vu des oranges rouges, vous ?
Un – Ma foi…
Deux – Une orange, ça passe du vert, quand elle n’est pas encore mûre, à l’orange, quand elle arrive à maturité. C’est la raison pour laquelle on appelle ça une orange.
Un – Vous ne seriez pas en train de vous foutre de ma poire, par hasard ?
Deux – Pas du tout ! Je vous ferais d’ailleurs remarquer qu’une poire, c’est jaune, pas orange. Et que cette amende, ça va être pour ma pomme.
Un – Vos papiers…
L’autre lui tend ses papiers.
Un – Vous êtes née à Orange…
Deux – Vous n’allez pas me verbaliser pour ça ?
Un – Vous vous appelez Clémentine…
Deux – Oui, je l’avoue.
Un – Et vous êtes grossiste en fruits et légumes.
Deux – C’est une circonstance aggravante, j’en ai bien conscience.
Un – Aggravante ? Donc vous reconnaissez les faits ?
L’autre réfléchit une seconde.
Deux – D’accord, j’avais un peu trop la pêche, je suis passée à l’orange. Laissez-moi au moins repartir avec la banane…
Noir.

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Une femme fait les cent pas, habillée en bleu (notamment les bas). Sa tenue un peu provocante et ses allées et venues peuvent faire penser à une prostituée en train de faire le trottoir. Un homme arrive, en costume. Il hésite un peu puis s’approche d’elle.
Un – Bonsoir… Excusez-moi de vous demandez ça mais… Vous prenez la carte bleue ?
Deux – Non, je ne prends que l’American Express.
Un – Ah… Je suis désolé, je n’ai plus du tout de liquide… Vous ne savez pas où il y a un distributeur, dans le coin ?
Deux – Un distributeur de quoi ?
Un – Un distributeur de liquide… Enfin, je veux dire, d’argent liquide… Un distributeur de billets, quoi…
Deux – Au coin de la rue, là-bas. Il y a un Crédit Mutuel.
Un – Merci, je… Ça tombe bien, je suis au Crédit Mutuel… Je vais y aller…
Deux – Vous faites comme vous voulez…
Un – Très bien… Mais je suis pris d’un horrible doute, tout d’un coup. Vous êtes bien Emmanuelle.
Deux – Euh… Oui… Vous imaginez bien que ce n’est pas mon vrai nom, mais…
Un – Parfait. Donc, vous êtes bien celle que j’avais commandée… Je veux dire, celle que j’ai eue au téléphone… OK, ne bougez pas, je reviens tout de suite…
Il s’éloigne. Elle continue à faire les cent pas. Son portable sonne, et elle répond.
Deux – Oui ? Alors qu’est-ce que tu fous ? Tu n’as pas trouvé de place pour te garer ? OK… Non, je suis devant la maison, là. Je trouve pas mes clefs, figure-toi. J’ai dû les laisser dans la boîte à gants. Oui, oui, ça va… enfin… je viens de me faire aborder par un type. C’est vrai que je ne suis pas dans une tenue à me balader toute seule dans la rue, mais tu vas rire : il m’a pris pour une pute… Non, non, ne t’inquiète pas, pas agressif du tout. Très poli même. La bonne nouvelle, c’est qu’apparemment, j’ai plutôt l’air d’une pute de luxe. Il m’a demandé si je prenais la carte bleue… Je ne sais pas, plutôt le genre homme d’affaires… Il a dû commander une escorte pour la soirée. Une certaine Emmanuelle, à ce qui paraît… Je ne voulais pas le décevoir, je n’ai pas eu le courage de lui avouer que mon vrai nom, c’était Rolande (Le type revient.) Bon, excuse-moi, le voilà qui revient justement, il faut que je te laisse. Mais non, ne t’inquiète pas, il faut bien rigoler un peu… Enfin, ne tarde pas trop quand même…
Elle range son portable.
Un – Je suis vraiment désolé… Le distributeur est en panne…
Deux – Vous n’avez vraiment pas de chance, vous, ce soir…
Un – Non…
Deux – Malheureusement, dans mon métier, vous imaginez un peu si on se mettait à faire crédit à nos clients…
Un – Je comprends… Mais c’est très ennuyeux…
Deux – Oui… J’imagine que c’était une urgence ?
Un – D’habitude, je fais appel à des professionnels, ils prennent la carte bleue, mais là… Je me suis dit que j’allais essayer.
Deux – Donc, vous avez tout de suite vu que j’étais une occasionnelle.
Un – Pardon, je n’ai pas dit ça pour être désobligeant. Je ne remets pas du tout en cause vos compétences.
Deux – Non, non, ne vous excusez pas… Je prends plutôt ça pour un compliment, vous savez.
Un – Et qu’est-ce que vous faites d’autre dans la vie ? Puisque ce n’est pas votre vrai métier ?
Deux – Là, vous devenez indiscret…
Un – Excusez-moi, vous avez raison. C’est juste que d’habitude… Enfin, je veux dire… Je n’ai pas l’habitude de tomber sur des filles comme vous…
Deux – Vraiment ?
Son portable sonne.
Un – Excusez-moi… Oui ? Comment ça, Emmanuelle ? Mais je suis avec elle justement… Ah… Non, il doit y avoir un malentendu… OK, je vous attends…
Deux – Un problème ?
Un – Non, non, je… J’avais commandé un Uber, et… La fille m’avait dit qu’elle s’appelait Emmanuelle et qu’elle serait en bleu.
Deux – Elle devait parler de la carrosserie…
Un – La carrosserie ?
Deux – La carrosserie de la voiture… Du taxi…
Un – Bien sûr… Écoutez, je suis vraiment confus… Ça doit être un horrible quiproquo. Encore que dans ce cas, horrible n’est pas vraiment le terme le plus approprié…
Deux – Vous ne m’auriez pas pris pour une pute, par hasard ?
Un – Mais enfin pas du tout ! D’ailleurs, c’est vous qui…
Deux – Vous insinuez que c’est moi qui me prends pour une pute ?
Un – Je ne dis pas ça, mais… Avouez que…
Elle regarde en direction d’une silhouette qui approche dans la nuit.
Deux – Très bien, vous allez pouvoir en discuter avec mon mari. Le voilà, justement…
Un – Mais enfin… (Il regarde en direction de la personne qui arrive.) D’ailleurs, ce n’est pas votre mari, c’est une femme. Ça doit être mon Uber. Emmanuelle ? (On suppose que la femme passe sans s’arrêter) Non, apparemment elle ne s’appelle pas Emmanuelle…
Deux – Décidément, vous fantasmez beaucoup sur les chauffeurs de taxi… Et puis vous oubliez un détail…
Un – Quoi encore ?
Deux – Vous n’avez pas de liquide…
Un – Ah oui, c’est vrai…
Deux – La prochaine fois, faites plutôt appel à une professionnelle. Une qui prend la carte bleue…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un vieil homme est assis, appuyé sur un parapluie. Une vieille femme arrive. Elle s’assied à côté et lui prend la main. Il se laisse faire, un peu surpris.
Elle – Un peu de calme, ça fait du bien, non ?
Lui (pas contrariant) – Oui…
Ils profitent de cet instant de sérénité.
Elle – Tu te souviens de nos premières vacances ?
Lui – Non…
Elle – Maintenant, pour nous, c’est tous les jours les vacances…
Lui – Oui…
Elle – Tu as bien pris tes cachets ?
Lui (étonné) – Non…
Elle (lui tendant une boîte) – Tiens, je te les ai amenés.
Lui – Merci… (Il prend un cachet et l’avale, puis regarde la boîte.) C’est pour le cœur…
Elle – Oui…
Lui – Moi, c’est plutôt la mémoire…
Elle – C’est les médicaments de mon mari…
Lui – C’est que je ne dois pas être votre mari, alors…
Elle le regarde offusquée, lui lâche la main et se lève.
Elle – Vous auriez pu le dire plus tôt !
Elle s’en va, contrariée. Il la regarde partir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Elle est assise, en train de lire. Il approche très hésitant.
Lui – Euh… Excusez-moi de vous importuner, mais…
Elle – Oui ?
Lui – Je… me demandais si… vous accepteriez de… me donner l’heure, s’il vous plaît.
Elle – Désolée, mais ma montre s’est arrêtée.
Lui – Ah…
Elle – La pile, sans doute.
Lui – C’est ennuyeux…
Elle – Oui.
Lui – Bon, alors je ne vais pas vous déranger plus longtemps.
Elle – Mmm…
Il s’apprête à s’en aller, mais se ravise.
Lui – Vous pourriez peut-être quand même me dire quelle heure il était quand votre montre s’est arrêtée ?
Elle – Euh, oui, pourquoi pas… 
Lui – Ça me donnerait déjà une idée…
Elle – Une idée ?
Lui – Une idée… de l’heure qu’il est maintenant.
Elle – Ah, oui…
Lui – Par exemple, je ne sais pas moi… Si votre montre s’est arrêtée à trois heures vingt-huit, je saurais déjà qu’il est plus de trois heures vingt-huit…
Elle (vérifiant) – Ma montre s’est arrêtée à trois heures et demie…
Lui – Merci infiniment, ça me donne déjà une indication… Je sais maintenant avec certitude qu’il est plus de trois heures trente…
Elle – Oui…
Lui – Encore une fois, pardon de vous avoir dérangée…
Elle – Pas de quoi.
Il s’apprête à repartir, mais se ravise à nouveau.
Lui – Vous êtes sûre que votre montre est bien arrêtée, au moins…
Elle – Ah, oui, quand même…
Lui – Excusez-moi, mais… Comment pouvez-vous en être absolument certaine ?
Elle – Je ne sais pas, je…
Lui – Parfois, il arrive qu’on ait l’impression que le temps ne passe pas très vite… Ou même pas du tout… Momentanément, en tout cas…
Elle – C’est vrai, mais…
Lui – Quand on s’ennuie, par exemple…
Elle – Euh, oui…
Lui – On regarde sa montre, on a l’impression qu’elle est arrêtée, alors qu’en fait…
Elle – Mmm…
Lui – Vous… vous êtes beaucoup ennuyée en attendant ?
Elle – En attendant quoi ?
Lui – Je ne sais pas, je… Je ne me permettrais pas de vous demander ce que vous attendez… ou qui.
Elle – Pas spécialement… J’ai mon bouquin…
Lui – Alors je suis désolé pour vous mais dans ce cas, je crains fort que votre montre soit vraiment en panne…
Elle – Oui… Ça fait une bonne demi-heure qu’elle indique trois heures et demie… Je crois qu’il n’y a aucun doute là-dessus…
Lui – Attendez… Une demi-heure, vous dites ?
Elle – À peu près, oui…
Lui – Comment le savez-vous ?
Elle – Eh bien… J’ai eu le temps de lire trois chapitres de mon bouquin…
Lui – Dans ce cas, si votre montre s’est arrêtée sur trois heures trente, il y a de cela une demi-heure, ça veut dire qu’il est à peu près quatre heures maintenant.
Elle – Oui, pas loin, sans doute…
Elle – Et vous savez d’expérience que ça vous prend exactement dix minutes pour lire un chapitre ?
Elle – Pas exactement… Ça dépend de la longueur des chapitres…
Lui – Ah… Et vu l’épaisseur de votre livre, je suppose que ceux-ci doivent être sensiblement plus longs que la moyenne…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Mmm… Donc il pourrait très bien être un peu plus de quatre heures.
Elle – Ah, ça certainement pas !
Lui – Non ? Qu’est ce qui vous permet d’affirmer cela ?
Elle – Eh bien… J’ai rendez-vous avec quelqu’un, en effet…
Lui – Ah…
Elle – À quatre heures précises, justement…
Lui – Je vois… Mais… votre rendez-vous pourrait être en retard.
Elle – Ah, je ne crois pas, non.
Lui – Et pourquoi cela ?
Elle – C’est un premier rendez-vous… Un homme n’arrive jamais en retard à un premier rendez-vous, n’est-ce pas ? En général…
Lui – En général, une femme n’arrive pas en avance non plus à un rendez-vous. Surtout le premier…
Elle – Ah, oui ? Et pourquoi cela ?
Lui – Pour ne pas avoir l’air complètement désespérée, j’imagine…
Elle – Oui, bien sûr…
Lui – Or, vous m’avez dit que vous étiez là depuis une bonne demi-heure, n’est-ce pas ?
Elle – Oui…
Lui – Vous voyez bien qu’en l’occurrence, on ne peut pas se fier aux généralités…
Elle – C’est vrai… Et pourquoi est-ce que vous avez tant besoin, vous-même, de savoir l’heure qu’il est ?
Lui – J’ai rendez-vous à quatre heures, moi aussi. Et comme je suis quelqu’un de très ponctuel…
Elle – Quand on est très ponctuel, il vaut mieux avoir une montre, non ?
Lui – Ah, mais j’en ai une !
Elle – Et elle est en panne, elle aussi…
Lui – Non ! Enfin je ne crois pas…
Elle – Alors pourquoi me demandiez-vous l’heure ?
Lui – Mais… pour vérifier que ma montre n’était pas arrêtée, justement. Comme la vôtre.
Elle – Alors vous allez pouvoir me dire quelle heure il est.
Lui – Mais parfaitement… Il est exactement quatre heures zéro six… Vous pouvez me faire confiance, c’est une montre suisse…
Elle – Merci…
Lui – Je l’ai depuis des années… C’est mon parrain qui me l’avait offerte pour ma première communion… Il est mort depuis d’un arrêt du cœur, mais la montre elle… Jamais une seule panne depuis que je l’ai !
Elle – Et quand les piles sont à plat ?
Lui – Il n’y a PAS de pile ! Je la remonte tous les soirs à vingt heures précises !
Elle – Bon, eh bien… Merci de m’avoir donné l’heure…
Elle se lève.
Lui – Vous partez déjà ?
Elle – Quatre heures zéro six, vous dites. Je ne voudrais pas avoir l’air de l’attendre. Nous avions rendez-vous à quatre heures…
Lui – Je comprends… Alors au revoir… Et… excusez-moi encore de vous avoir dérangée…
Elle s’en va. Il reste seul.
Lui – Je vais l’attendre encore cinq minutes… Disons… jusqu’à quatre heures onze… Mais moi non plus, je n’aime pas beaucoup les femmes qui sont en retard… Surtout pour un premier rendez-vous…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un homme entre, genre VRP, une mallette à la main. Il attend, ne sachant pas quoi faire. Puis il en profite pour examiner discrètement les lieux. Son jugement semble très favorable. Son portable sonne, il répond.
Lui – Oui…? Oui, chérie… Oui, j’y suis… Non, la fille de l’agence n’est pas encore arrivée. Je suis un peu en avance. Une occasion pareille, tu penses bien. Je tenais absolument à être le premier. Oui, elle m’a dit qu’il y avait quelqu’un d’autre sur l’affaire… Non, non, c’était ouvert, alors j’en ai profité pour entrer… Ah, oui, je t’assure, c’est vraiment magnifique. Le coup de cœur, je te jure. Non, je crois que cette fois, c’est le bon. Et à ce prix là… Les propriétaires sont pressés, apparemment… Un divorce, il paraît… Excuse-moi, je vais devoir te laisser… Je l’entends qui arrive… OK, je te rappelle après, d’accord…? Tchao…
Une femme entre. Elle est habillée un peu de la même façon que lui, au féminin, et porte également une mallette.
Elle – Bonjour… Vous êtes bien…?
Lui – Oui…
Elle – Je me suis garée sur une place handicapés, mais bon… On n’en a pas pour très longtemps…
Lui – Non, bien sûr…
Elle jette un regard sur la pièce. Il paraît décontenancé.
Elle – Ah, oui, c’est…
Lui – C’est la première fois que vous le voyez…?
Elle – Oui… Pourquoi ?
Lui – Non, non… Rien… Je…
Elle – Ce n’est pas très grand, évidemment, mais bon…
Lui – Pour un couple.
Elle – Oui.
Lui – Il y a pas mal de placards…
Ils semblent tous les deux un peu embarrassés.
Elle – Il faut reconnaître qu’à ce prix-là, c’est une occasion à saisir.
Lui – Oui…
Elle – Vous… Vous faites ça depuis longtemps…
Lui – Ça ?
Elle – Vous débutez, je me trompe ?
Lui – C’est-à-dire que… Pourquoi ?
Elle (amusée) – Ça se voit un peu…
Lui – Ah, oui…?
Elle – Vous n’êtes pas très… Mais au contraire, hein… Ça fait six mois qu’on cherche, alors évidemment… Excusez-moi, mais… les agents immobiliers, on commence à connaître leur baratin… Alors là, ça me repose un peu…
Lui – Bien sûr…
Elle – Et puis c’est vrai qu’un appartement comme ça, à ce prix là… Il n’y a pas vraiment besoin d’en rajouter…
Lui – Non…
Elle (reprenant sa visite) – Ah, oui, c’est… C’est très lumineux…
Lui – Oui, enfin…
Elle – Pardon ?
Lui – Surtout la journée…
Elle – Oui… C’est sûr que la nuit… Ça doit être un peu plus sombre…
Lui – Eh bien justement non.
Elle – Non ?
Cherchant quelque chose pour argumenter, il se place face au public devant l’endroit supposé de la fenêtre.
Lui – Vous avez vu cette enseigne lumineuse, sur le toit, là-bas, juste en face…
Elle – Ah, non…
Lui – Pour la boîte de nuit, en bas ! Avant de vous coucher, vous avez intérêt à fermer les volets…
Elle – Ah, oui…
Lui – Le problème, c’est… qu’il n’y a pas de volets.
Elle – Ah, non…
Lui – En revanche, si vous êtes insomniaque, vous pouvez lire jusqu’au lendemain matin, vous n’avez même pas besoin d’allumer la lumière. Vous êtes insomniaque ?
Elle – Des fois…
Lui – L’avantage, c’est que vous ne serez pas réveillée à quatre heures du matin quand les clients quittent la boîte et s’en grillent une en chahutant avant de rentrer chez eux à moitié bourrés.
Elle – Je croyais que c’était la première fois que vous veniez ici… Vous avez l’air de bien connaître le voisinage…
Lui – Déformation professionnelle… Dans notre métier, on a l’œil pour tous ces petits inconvénients qui n’apparaissent généralement aux acheteurs imprudents qu’après avoir signé la promesse de vente…
Elle – Il y a quand même une belle hauteur de plafond…
Lui – Oui…
Elle – Non…?
Lui – Si, si… C’est… C’est sûr que c’est très agréable, cette impression de volume…
Elle – Oui…
Lui – Mais il faut aussi penser au chauffage…
Elle – Le chauffage…
Lui – Plein nord, comme ça… Là, on est en été… Mais au mois de décembre…
Elle – Vous croyez ?
Lui – Quand on est chauffé au gaz, encore…
Elle – Oui…
Lui – Mais là, avec le chauffage électrique…
Elle – Ah, oui…
Lui – En plus il n’y a qu’un radiateur…
Elle – Mmm…
Lui – Et pas bien gros encore.
Elle – Non…
Lui – Allez savoir s’il marche, au moins…
Elle (intriguée) – Vous êtes payé à la commission ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Comme ça… Enfin, la journée, ça a l’air plutôt calme, non ?
Lui (jetant un nouveau regard par la fenêtre) – Ouh, là… Vous avez vu, à droite ?
Elle – Quoi ?
Lui – L’école !
Elle – Ah, oui… Nous n’avons pas encore d’enfants mais… C’est vrai que ce serait pratique…
Lui – Mmm…
Elle – Non ?
Lui – Attendez l’heure de la récréation…
Elle – Vous voulez dire…
Lui – Vous ne travaillez pas chez vous, au moins ?
Elle – Si… Je… Je suis traductrice…
Lui – Croyez-moi… Une école… Quand on ne rentre chez soi que le soir, ça va… Mais quand on a besoin de tranquillité pour travailler pendant la journée…
Elle – À ce point là…?
Lui – Depuis combien de temps vous n’avez pas mis les pieds dans une cour de récréation ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Croyez-moi, une école… Il vaut encore mieux habiter à côté d’une centrale nucléaire…
Elle – Ah, oui ?
Lui – Ça fait moins de bruit…
Elle – Mais… Pourquoi vous me dites tout ça ? Votre métier, c’est de vendre des appartements, non ?
Lui – Vous m’êtes sympathique, je ne sais pas pourquoi… Je ne voudrais pas que… Et puis je finirai bien par trouver un autre pigeon…
Elle – Je vous remercie de votre honnêteté… Je suis très touchée…
Lui – Je vous en prie.
Elle – Et les toilettes ?
Lui – Dans la salle de bain…
Elle – Ça prend moins de place.
Lui – Mais ce n’est pas très commode… surtout si vous comptez agrandir la famille.
Elle – D’accord… Je vais peut-être réfléchir encore un peu, alors…
Lui – Prenez tout votre temps… Je ne pense pas que ce genre de produits parte très rapidement, de toute façon…
Elle – Merci… Alors je vais y aller… Je suis garée sur une place handicapés…
Lui – Oui… Je crois qu’il y a un hôpital psychiatrique, pas très loin…
Elle se demande s’il ne viendrait pas de s’en échapper.
Elle – Vous êtes un drôle d’agent immobilier…
Lui – Vous trouvez…?
Elle (troublée) – J’y vais…
Lui – OK… (Elle s’en va. Il jette un regard sur l’appartement, avec un air beaucoup moins satisfait. Son téléphone sonne.) Oui…? Ah, c’est toi… Non, ce n’était pas l’agent immobilier, en fait, c’était… Écoute, je ne peux pas te raconter ça tout de suite, la fille de l’agence va arriver… Tout ce que je peux te dire, c’est que maintenant, on est les seuls sur les rangs… (Essayant de se re-motiver) C’est génial, non ? L’appartement…? Écoute… Je me demande s’il est si bien que ça, finalement… Oui, je sais, c’est ce que je pensais, mais tu sais ce que c’est… Parfois, on a le coup de foudre et… Mais non, je ne dis pas ça pour toi… Je te parle de l’appartement ! Bon, on en reparle tout à l’heure, d’accord, j’entends des pas dans l’escalier…
À sa grande surprise, c’est la femme qui revient.
Elle – Vous croyez au coup de foudre…?
Il reste interloqué. Elle va vers lui et lui roule un patin. On entend au loin le vacarme allant croissant des enfants qui sortent en récréation. Le noir se fait. Relayé par le flash de lumière intermittent de l’enseigne lumineuse.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage est là. Il attend. Un autre arrive.
Deux – Excusez-moi, vous êtes bien l’homme de la rue ?
L’autre le regarde, évidemment surpris.
Un – En tout cas, je ne suis pas l’homme de la plaine…
Deux – Je suis stagiaire chez Ipsos, et on m’a demandé d’interviewer l’homme de la rue. Vous auriez quelques minutes à m’accorder ?
Un – J’attends le bus…
Deux – Ça tombe bien, c’est une enquête omnibus.
Un – Omnibus ?
Deux – Oui… Ça veut dire que c’est une enquête qui regroupe des questions n’ayant rien à voir entre elles. Pour les commanditaires, c’est moins cher, vous comprenez ?
Un – Non…
Deux – Chacun achète un ticket, si vous préférez, et il a le droit de poser une question dans cet omnibus. C’est moins cher que d’affréter un bus pour lui tout seul…
Un – Je ne comprends rien à ce que vous me racontez… C’est une enquête pour la RATP ?
Deux – Bon, alors voici la première question… C’est un fait historiquement avéré que Jésus-Christ n’allait jamais à la messe. D’accord, plutôt d’accord…?
Un – Vous êtes sûr qu’ils ne sont pas en train de vous bizuter, à la SOFRES ?
Deux – Plutôt pas d’accord, pas du tout d’accord…?
Un – C’est pour la caméra cachée, c’est ça ?
Deux – Je vais mettre plutôt pas d’accord…
Un – Mais c’est complètement débile, comme question.
Deux – Pourtant, celui qui nous l’a commandée est très haut placé, croyez-moi.
Un – C’est qui ?
Deux – Désolé, je suis lié par le secret professionnel… Alors, voici la deuxième question: Êtes-vous d’accord avec le programme du Front national, si l’on exclut de ce programme la préférence nationale et la sortie de l’euro ?
Un – Vous vous foutez de moi ?
Deux – Mais pas du tout !
Un – Comment voulez-vous que je réponde à des questions pareilles ?
Deux – Celle-ci, c’est par oui ou par non…
L’autre lui lance un regard exaspéré.
Deux – Je vais mettre ne sait pas…
Un – J’imagine qu’il y a une troisième et dernière question…
Deux – En fait, il y en a un peu plus que ça, mais…
Un – Vous n’aurez qu’à dire que l’omnibus est tombé en panne…
Deux – Alors… Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? C’est une question ouverte… Je peux bien vous le dire, celle-ci nous a été commandée par un particulier sur ses propres deniers.
Un – Un professeur de philosophie, peut-être.
Deux – En fait il s’agit de la femme d’un monsieur qui tient une boucherie chevaline à Beaucon-le-Château, dans les Bouches-du-Rhône.
Un – Remarquez, quand on est marié avec un type qui tient une boucherie chevaline à Beaucon-le-Château, je comprends qu’on se pose des questions existentielles…
Deux – Et quelle est votre réponse ?
Un – Combien vous avez de cases ?
Deux – Comme pour un tweet : 140 caractères.
Un – Si seulement les philosophes s’en étaient tenus à ça pour répondre à ce genre de questions, la philosophie serait beaucoup plus populaire dans les classes de terminale aujourd’hui…
Deux – Alors ?
Un – Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ? Je ne sais pas, moi… Parce que s’il n’y avait rien, il n’y aurait pas de chevaux non plus, donc pas d’équarrisseurs, pas de boucheries chevalines et personne derrière la caisse pour se poser cette question à la con.
Deux – Ça alors…
Un – Quoi ?
Deux – Ça fait exactement 140 caractères…
Un – Bon, il faut que je vous laisse. Voilà mon bus qui arrive…
Deux – Je peux vous demander votre nom et un numéro de téléphone ? Des fois ils contrôlent, pour vérifier qu’on n’a pas bidonné les réponses…
L’autre lui tend sa carte.
Un – Voilà ma carte…
Il s’en va. L’autre reste là et jette un regard sur la carte.
Deux (lisant) – Monsieur Delarue… (Relevant les yeux) C’est quelle rue, ici ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« L’homme de la rue » est un sketch drôle et critique, qui démonte avec élégance la mécanique absurde des enquêtes d’opinion — et, au passage, bien d’autres travers de notre société contemporaine. L’opposition comique entre le stagiaire plein de bonne volonté mais déconnecté du sens de ses questions, et le passant pragmatique, moqueur mais lucide, crée une dynamique jubilatoire. Le langage technocratique (omnibus, quotas, commanditaires) devient ici une source de non-sens assumé, où l’idée même de représenter « l’opinion publique » vire au ridicule.
Le sketch intègre également une réflexion philosophique sur le sens de l’existence, par le biais d’une question ultime posée… par la femme d’un boucher chevalin. Ce télescopage de registres (populaire et métaphysique) crée un humour fin et existentiel, qui évoque l’esprit de Devos ou des Monty Python.
La chute, avec la carte de visite révélant que « l’homme de la rue » s’appelle Monsieur Delarue (nom courant mais aussi évocateur du célèbre animateur), ajoute un dernier clin d’œil ironique : même l’ »homme de la rue » est une fiction, une projection. Ce sketch réussit donc à faire rire tout en questionnant profondément notre rapport au langage, à la politique, à l’identité, à la pensée, et même au vide.

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Une femme fait le trottoir. Un homme approche timidement.
Un – Excusez-moi… Vous…
Deux – Oui, oui…
Un – Et… C’est combien ?
Deux – Je… Je ne sais pas…
Un – Vous ne savez pas ?
Deux – C’est-à-dire que… Pour tout vous dire, c’est la première fois…
Un – La première fois ?
Deux – Non, bien sûr, ce n’est pas la première fois que… Je veux dire c’est la première fois que je… Enfin, je débute dans le métier, voilà… Alors évidemment je ne connais pas bien les tarifs…
Un – Je vois…
Deux – Vous me donneriez combien, vous ?
Un – Je ne sais pas… Dans les vingt-sept…
Deux – Vingt-sept euros ?
Un – Euh… Non… Vingt-sept ans…
Deux – Ah d’accord !
Un – D’ailleurs, moi non plus, je ne connais pas du tout les prix…
Deux – Je me disais aussi… Vingt-sept euros, c’est quand même assez précis… Pour quelqu’un qui ne connaît pas les prix… Non, je voulais dire… Vous me donneriez combien pour…
Un – Pardon, on s’est mal compris… Je n’ai pas l’habitude non plus… Pour moi aussi, c’est la première fois…
Deux – La première fois ?
Un – Non mais pas la première fois… Je veux dire la première fois que…
Deux – Bien sûr… Il faut bien une première fois, après tout…
Un – Alors du coup… Je ne connais pas du tout les tarifs en vigueur… C’est d’ailleurs pour ça que je vous demandais les tarifs… de vos prestations.
Deux – Dans ce cas, ça ne va pas être simple… Si on ne connaît pas les prix ni vous ni moi… Je ne sais pas, moi, vous me donneriez combien… Donc, cette fois, je ne parle pas de mon âge, nous sommes bien d’accord…
Un – Bien sûr… Excusez-moi…
Deux – Ne vous excusez pas. D’ailleurs, j’ai trente-deux ans… Je devrais plutôt vous remercier pour votre galanterie… Alors ?
Un – Alors quoi ?
Deux – Combien ?
Un – Ah oui… C’est-à-dire que… Comme ça, c’est difficile à dire…
Deux – Dites un prix. Vous seriez prêt à mettre combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Cent cinquante…?
Deux – Cent cinquante ?
Un – Je suis vraiment désolé… Évidemment, ce n’est pas assez…
Deux – Vous voulez rire ? Mais c’est beaucoup trop !
Un – Vous trouvez ?
Deux – Je connais pas les tarifs, mais bon… cent cinquante euros, c’est vraiment jeter l’argent par les fenêtres. Et puis je vous l’ai dit, je n’ai aucune expérience…
Un – Je ne suis pas sûr que dans ce cas, l’expérience…
Deux – Quand même… Ou alors, vous me payez après.
Un – Après ?
Deux – Vous me donnerez ce que vous voudrez. Si vous êtes satisfait. Satisfait ou remboursé, en quelque sorte !
Un – Non, franchement, ça me gênerait…
Deux – Oui mais alors comment on fait ?
Un – Excusez-moi de vous demander ça, mais… Pourquoi est-ce que…
Deux – Pourquoi je fais le trottoir ?
Un – Vous n’êtes pas obligée de me répondre, évidemment.
Deux – C’est à cause d’une voyante.
Un – Une voyante ?
Deux – Elle m’a lu les lobes de l’oreille et… Oui, c’était une voyante qui lisait dans les lobes de l’oreille, il paraît que c’est très rare. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai eu tendance à la croire…
Un – Et qu’est-ce qu’elle a vu, dans votre oreille ?
Deux – Eh bien… Elle m’a dit qu’elle voyait l’amour… et un trottoir. Depuis, je ne sais pas comment, mais tout s’est enchaîné comme une fatalité. Jusqu’à ce que… Le destin, sans doute.
Un – C’était peut-être une voyante débutante, elle aussi… Ou alors, vous aurez mal interprété…
Deux – Vous croyez ?
Un – Je ne sais pas… Lire dans les lobes de l’oreille, c’est quand même assez délicat…
Deux – Et vous ?
Un – Pourquoi j’en suis arrivé à… Eh bien disons que… J’ai eu quelques déceptions amoureuses et… J’en suis arrivé à me demander si…
Deux – Si ce n’était pas plus simple comme ça.
Un – Voilà. Mais je me rends compte que ce n’est sans doute pas une bonne idée.
Deux – Ah non, ne me dites pas que vous allez partir comme ça ! Vous êtes mon premier client, et je vous trouve plutôt sympathique…
Un – Merci mais… Maintenant, ça me gêne un peu…
Deux – Maintenant ?
Un – Maintenant qu’on s’est parlé…
Deux – Vous trouvez que je parle trop, c’est ça ?
Un – Pas du tout, au contraire ! Mais justement, maintenant qu’on a fait un peu connaissance…
Deux – Et si je ne vous faisais pas payer ?
Un – Vous plaisantez… Non, vraiment, ça me gênerait…
Deux – Vous n’avez qu’à considérer qu’il s’agit d’une offre de lancement… Un essai gratuit…
Un – Tout de même, je ne sais pas si… Laissez-moi au moins vous inviter à dîner avant…
Deux – Si vous insistez…
Un – Allons-y…
Ils partent.
Deux – Maintenant que j’y pense, je crois que c’est vous qui avez raison. Elle devait débuter elle aussi, cette voyante. En tout cas, elle ne m’a pas fait payer, elle non plus…
Noir.

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Analyse
« Le juste prix » joue sur l’attente du cliché — une scène de trottoir, une négociation tarifée — pour mieux en démonter les codes et révéler une rencontre profondément humaine. Ce n’est pas un sketch sur la prostitution, mais un prétexte comique à explorer ce qui se joue au croisement de la gêne, du désir, du hasard et de la parole partagée.
Le comique repose d’abord sur des quiproquos constants, notamment autour du mot « prix », des maladresses langagières, des lapsus presque poétiques. Mais le ton se déplace doucement vers une forme de tendresse pudique, une résistance à la froideur des rapports tarifés, un appel au lien sincère au cœur d’un univers codifié par l’échange marchand.
Le personnage de la voyante qui lit dans les lobes d’oreille introduit un élément absurde et poétique, renforçant l’idée que cette rencontre n’est pas fortuite, mais presque tracée — et non pas tarifée. Le sketch touche à quelque chose de rare : la naissance d’un lien inattendu, dans un lieu improbable, entre deux êtres cabossés qui, au fond, ne cherchent peut-être rien d’autre… qu’un peu de chaleur humaine.

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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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Deux collégiennes (pouvant être jouées par des adultes habillées comme des ados) arrivent l’une après l’autre, sortant visiblement du collège.
Un – Vous avez eu les bulletins ?
Deux – Oui.
Un – T’as combien de moyenne ?
Deux – Dix-sept.
Un – Ah ouais…
Deux – Et toi ?
Un – Huit et demi.
Deux – Ah ouais… C’est exactement la moitié.
Un – La moitié de quoi ?
Deux – Huit et demi. La moitié de dix-sept.
Un – Tu crois ?
L’autre la regarde étonnée et renonce à répondre. Silence.
Un – Qu’est-ce que tu veux faire, toi, quand tu seras grande ?
Deux – Je ne sais pas… (Un temps) J’hésite entre kinésithérapeute et péripatéticienne.
Un – Ah ouais, c’est cool… (Silence) C’est quoi, exactement, kinésithérapeute ?
Deux – Ben… Un type qui a une crampe, par exemple. Il appelle la kinésithérapeute, elle lui fait un massage…
Un – Pour retirer sa crampe…?
Deux – Ouais…
Un – Ah, OK… (Un temps) C’est une masseuse, quoi…
Deux – Ouais… Mais maintenant, ça s’appelle une kinésithérapeute.
Un – C’est cool…
Deux – Ça vient du grec: « kinésie », le mouvement, et « thérapeute », qui soigne. Parce qu’il faut faire des études, quand même, pour être kinésithérapeute.
Un – Des études de grec ?
Deux – De latin, plutôt. Pour savoir ce que c’est que le radius, le cubitus, le strato-nimbus, le romulus et rémus…
Un – Ah ouais, c’est cool… (Un temps) Et ça gagne bien, kinésithérapeute ?
Deux – Nan… C’est ça le problème… C’est pour ça que j’hésite avec péripatéticienne…
Un – Mmm… (Un temps) Péripatéticienne, c’est un peu comme esthéticienne, non ?
Deux – C’est ça… C’est une esthéticienne, mais qui pratique sous le périphérique. C’est pour ça qu’on appelle ça une péripatéticienne.
Un – Ah, OK… (Un temps) Et ça gagne bien ?
Deux – Ma grande sœur, elle est péripatéticienne, et ma mère dit qu’elle gagne dix fois plus qu’elle.
Un – Qu’est-ce qu’elle fait, ta mère ?
Deux – Rien.
Un – Rien ?
Deux – Pôle Emploi.
Un – Ah ouais… Ça craint… Et ta sœur, ça lui plaît, comme métier, péripatéticienne ?
Deux – Je ne sais pas. Mon beau-père l’a foutue dehors juste après le brevet.
Un – Ah ouais… C’est pas cool…
Deux – Non, ça craint.
Un – Et ton beau-père, qu’est-ce qu’il fait ?
Deux – Rien…
Un – Pôle Emploi ?
Deux – Décédé.
Un – Ah ouais, quand même… Mais décédé, euh ? (Devant le silence de son interlocutrice) Ouah…
Deux – Et toi, qu’est-ce que tu veux faire quand t’auras ton bac ? Si tu l’as un jour…
Un – J’hésite…
Deux – Entre quoi et quoi ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Qu’est-ce qu’ils font, tes vieux ?
Un – Mon père est prof de grec.
Deux – Et ta mère ?
Un – Prof de grec.
Deux – Génial…
Un – Ils veulent que je sois prof de latin.
Deux – De latin ?
Un – Ils disent que prof de grec, j’aurai jamais le niveau.
Deux – Cool…
Un – Il n’y a pas de chômage. C’est la fonction publique.
Deux – Et ça gagne bien, prof de grec ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Plus que péripatéticienne ?
Un – Peut-être un peu moins, quand même.
Deux – Et il faut faire des études…
Un – Il y a un concours… Il n’y a pas de concours pour être péripatéticien ?
Deux – Ma sœur, elle a commencé avec le brevet.
Un – Ah ouais… C’est cool ça…
Elles restent un moment silencieuses.
Un – Oh, putain…
Deux – Quoi ?
Un – Huit et demi… Mes parents vont me tuer, c’est clair…
Deux – T’as qu’à leur dire ça.
Un – Quoi ?
Deux – À tes vieux. En rentrant, tu leur dis que tu veux être péripatéticienne. Comme ça ils te foutront la paix.
Un – Tu crois ?
Deux – Ben ouais…
Un – Ah ouais…
Deux – Il faut juste le brevet.
Un – Ouais, c’est pas con… (Elle regarde sa montre.) Bon, il faut que j’y aille, sinon ils vont vraiment me tuer…
Deux – OK. Tu me raconteras.
Un – Quoi ?
Deux – Tes vieux ! Pour ton projet professionnel. Ce qu’ils en pensent…
Un – Ah, OK… C’est cool… Merci du tuyau, en tout cas…
Elle s’éloigne. L’autre soupire.
Deux – Alors elle, elle est vraiment trop con.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« Plans de carrière » illustre avec brio la rencontre entre l’absurde, la satire et une réalité sociale glaçante. Le comique repose en grande partie sur l’inconscience et la naïveté des jeunes filles, à la fois touchantes et d’une drôlerie brutale, dans leur façon de parler d’orientation, de métiers, de familles brisées ou d’inégalités économiques comme s’il s’agissait d’un banal devoir de SVT.
Le dialogue — très finement écrit — montre comment les mots peuvent être mal compris, et pourtant servir à structurer un raisonnement, dans une logique à la fois implacable et absurde. La confusion entre « kinésithérapeute » et « péripatéticienne » est un ressort comique puissant, mais au-delà du rire, elle dit quelque chose de grave sur le rapport à l’éducation, à la culture, au langage et à l’avenir.
Le sketch dénonce aussi, par petites touches, la reproduction sociale, l’échec scolaire, et le désespoir tranquille d’une jeunesse et donne à entendre la voix d’une génération fragile, oscillant entre résignation et provocation, dans un monde qui offre peu d’alternatives. Une satire sociale aussi drôle que percutante.

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Un bout de rue, avec un trottoir et éventuellement un banc. Un personnage (homme ou femme) arrive d’un côté, un autre personnage arrive du côté opposé.
Un – Excusez-moi, vous savez où elle va, cette rue ?
Deux – Où elle va ? Ah non, je… Je ne sais pas exactement.
Un – Mais pourtant vous en venez, non ?
Deux – D’où ?
Un – De cette rue !
Deux – Ah non, mais moi je sors du 5 bis, là. C’est là où j’habite… Enfin bref, c’est tout au début de la rue. Dans l’autre sens, je ne sais pas où elle va, cette rue, moi.
Un – Ah oui, c’est ennuyeux.
Deux – Ennuyeux ?
Un – Je ne vais pas prendre cette rue sans savoir où elle va.
Deux – Mais vous, vous allez où ?
Un – On m’a dit au bout de la rue mais…
Deux – Au bout de la rue ? Quelle rue ?
Un – On m’a dit la rue qui descend.
Deux – La rue qui descend ? Alors ça ne doit pas être celle-là.
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Moi je dirais plutôt qu’elle monte, cette rue, non ?
Un – Ah oui, vous trouvez ? Moi je trouve plutôt qu’elle descend.
Deux – Ou alors, vous ne l’avez pas prise dans le bon sens…
Un – Ah non, pour moi elle descend.
Un troisième personnage arrive.
Deux – Excusez-moi de vous déranger… Vous trouvez qu’elle monte ou qu’elle descend, cette rue, vous ?
Trois – C’est pour un sondage ?
Deux – Non…
Trois – Je vous préviens, moi je ne fais pas de politique.
Deux – Non, non, c’est juste cette personne qui… On lui a dit au bout de la rue qui descend et…
Le troisième regarde la rue.
Trois – Moi, je dirais plutôt qu’elle est plate, cette rue, non ?
Deux – Un faux plat, alors…
Un – Oui, mais un faux plat qui monte ou un faux plat qui descend ?
Trois – On n’a qu’à poser une bille par terre sur le trottoir, et on verra bien si elle monte ou si elle descend.
Un – Comment est-ce qu’une bille pourrait bien monter ?
Trois – Pas la bille ! La rue. On pose la bille par terre, et on verra bien dans quel sens elle se met à rouler.
Un – Oui, évidemment, on peut faire ça…
Ils semblent tous les trois attendre quelque chose.
Deux – Vous avez une bille ?
Trois – Non.
Un – Alors pourquoi vous avez parlé de poser une bille par terre ?
Trois – J’ai dit ça comme ça, moi ! Je n’ai jamais dit que j’avais une bille. Vous trouvez que j’ai une tête à jouer aux billes ?
Deux – Faudrait trouver un gosse.
Un – Un gosse avec des billes.
Ils regardent autour d’eux.
Trois – De nos jours, des gosses qui jouent aux billes…
Deux – Ouais…
Trois – C’est vrai. Ça se perd. Moi, quand j’étais gosse, on jouait encore aux billes.
Deux – C’était une autre époque. Ça paraît tellement loin. Maintenant, si les gosses jouaient aux billes, ce serait à partir d’une application sur leur smartphone.
Un – Bon, ça ne me dit toujours pas si c’est la bonne rue.
Trois – La bonne rue ?
Deux – On lui a dit au bout de la rue, mais on ne lui a pas dit le nom de la rue.
Trois – Au bout de la rue, c’est tout ?
Un – On m’a dit la rue qui descend.
Trois – Qui descend ? Mais dans quel sens ?
Deux – C’est ce que je lui ai dit…
Trois – Mais vous allez où, au juste ?
Un – Je ne vais nulle part ! Je cherche ma voiture.
Trois – Votre voiture…
Un – Mon mari m’a dit qu’il l’avait garée dans une rue qui descend, mais il ne m’a pas dit laquelle…
Deux – C’était il y a longtemps ?
Trois – Pourquoi ? Vous pensez que la pente de la rue aurait pu changer de sens entre-temps ?
Deux – Vous n’avez qu’à la descendre, cette rue, et vous verrez bien si votre voiture y est garée.
Trois – La descendre… ou la monter. Telle est la question.
Deux – Il vous a dit en face de quel numéro ?
Un – Il m’a juste dit au bout de la rue. Tout en haut.
Trois (sceptique) – Tout en haut ? Au bout d’une rue qui descend…
Un – J’ai un peu peur de me perdre. Ça fait déjà un bon quart d’heure que je tourne en rond.
Trois – C’est vrai qu’elle a l’air de tourner un peu, tout au bout, cette rue, non ?
Deux – Remarquez, ça expliquerait tout…
Trois – Quoi ?
Deux – La rue d’en face, comment elle s’appelle ?
Un – Cette rue-là ? Celle qui descend aussi ?
Trois – Moi je dirais plutôt qu’elle monte, mais bon…
Deux – Je vais aller voir…
Il va voir. Le troisième se tourne dans la direction où l’autre est parti.
Trois – Je ne sais pas où elle va, cette rue-là, je ne l’ai jamais prise… Moi je vais toujours au numéro 214 de la rue Tournefort. Deux fois par semaine depuis plus de dix ans.
L’autre revient.
Deux – C’est incroyable, c’est aussi la rue Tournefort, numéro 214.
Trois – Cette rue-là, c’est la rue Tournefort ?
Deux – Ben oui, comme celle-là.
Un – Comment est-ce qu’une rue peut descendre dans les deux sens ?
Trois – Remarquez, si c’est une rue qui tourne en rond…
Deux – Elle peut très bien descendre dans les deux sens…
Trois – C’est pour ça que votre mari vous a dit la rue qui descend…
Deux – Et au bout d’une rue qui descend et qui tourne en rond, forcément, on est tout en haut de la rue.
Un – Ah oui, ce n’est pas faux…
Trois – C’est incroyable… Ça fait dix ans que je parcours cette rue de bout en bout pour aller chez mon psychanalyste, en prenant à gauche à la sortie de la bouche, et je me rends compte aujourd’hui que c’est juste à droite en sortant.
Deux – Quelle bouche ?
Trois – La bouche du métro !
Un – Ah oui, c’est vraiment ce qui s’appelle tourner en rond.
Deux – Si j’étais vous, j’arrêterais la psychanalyse…
Un (se retournant) – Ah ben oui, tenez, elle est là-bas justement…
Trois – Quoi ?
Un – Ma voiture !
Deux – Eh ben voilà.
Trois – Tout est bien qui finit bien.
Un – Merci beaucoup pour votre aide… Excusez-moi, il faut que je file, je suis déjà en retard…
Deux – Mais je vous en prie.
Le personnage s’éloigne. Les deux autres le regardent partir.
Trois – Ça n’a pas l’air de tourner très rond, quand même…
Deux – Ouais…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« Au bout de la rue » est un parfait exemple de comique existentiel et absurde à la manière de Jean-Pierre Martinez. Le dialogue en apparence anodin sur le sens d’une rue devient un prétexte pour révéler l’absurdité de notre rapport au réel : perception biaisée, communication bancale, repères spatiaux déformés, et même perte de sens dans les petites choses du quotidien.

La structure circulaire du dialogue (comme la rue elle-même) crée un effet de boucle comique, renforcé par des quiproquos successifs et une logique implacable… mais déviante. Le sketch évoque à la fois l’errance urbaine et l’errance mentale, voire existentielle, d’une époque où l’on peut se perdre… dans sa propre rue.

La réflexion sur la psychanalyse, la perte des jeux d’enfance ou la question de la pente deviennent autant de métaphores d’une modernité désorientée, où la technologie ne peut remplacer ni les billes ni le bon sens.

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Les deux malfrats de la première scène reviennent.
Homme – Cette fois, ils sont tous partis.
Femme – Le square est fermé, il fait nuit. On ne devrait pas être là.
Homme – Quoi, tu as les jetons ?
Femme – Ce n’est pas bien légal, ce qu’on est en train de faire.
Homme – Qu’est-ce qui n’est pas légal ? Enjamber la grille d’un square ou déterrer un sac de fric volé dans un casino ?
Femme – Enfin, si tu dis que c’est là.
Homme – C’est là, je te dis. Vas-y creuse…
La femme sort sa pelle de son sac.
Femme – OK.
Noir. Lumière.
Ils regardent un sac posé sur le banc.
Homme – Je t’avais bien dit que c’était là.
Femme – Tu avais raison.
Homme – Ben vas-y, ouvre-le.
Femme – Ici, tu crois ?
Homme – On peut toujours jeter un coup d’œil
La femme ouvre le sac avec fébrilité. Elle a l’air surprise de ce qu’elle voit. Elle sort une poignée de jetons de casino.
Femme – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Homme – Ben c’est ce que j’ai ramassé au casino.
Femme – Des jetons ?
Homme – Des jetons, oui. Mais tu sais qu’il y en a pour une fortune, là-dedans.
Femme – Des jetons ? Tu as volé des jetons ?
Homme – On peut toujours aller les changer à la caisse, non ?
Femme – Ouais… On peut aussi voler un caddy dans un supermarché avant que celui qui l’a rempli ne soit passé à la caisse
Homme – Le croupier avait déclenché l’alarme. C’est tout ce que j’ai eu le temps de ramasser. J’entendais déjà les sirènes de police.
La femme regarde le sac avec perplexité, avant de lever les yeux sur l’homme.
Femme – Oui… Là je peux dire qu’avec toi, j’ai touché le gros lot.
Homme – Je pensais qu’on pourrait les changer à la caisse…
Un temps.
Femme – Il y a encore un truc qui m’échappe.
Homme – Quoi ?
Femme – Si tu n’as volé que des jetons, pourquoi tu as pris dix ans de taule ?
Homme – Je ne sais pas… Dans les journaux, le patron du casino a dit qu’on lui avait volé plusieurs millions.
Femme – Je vois… Il a dû déclarer qu’on lui avait volé le contenu de la caisse et il s’est fait rembourser par l’assurance.
Homme – Il y a des gens malhonnêtes, je te jure.
Femme – Ouais…
Homme – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Femme – Avec tout ça, le patron du casino, lui, il a doublé sa mise. Si tu lui ramènes ses jetons, il acceptera peut-être de te les reprendre à moitié prix en échange de ton silence.
Homme – Tu crois ?
Femme – On peut toujours essayer.
Ils sortent.
Les deux policiers reviennent, et s’arrêtent un instant devant le banc.
Policier 1 – Je n’ai rien compris, et toi ?
Policier 2 – Le théâtre d’avant-garde, tu sais.
Policier 1 – En même temps, on n’a payé qu’une place sur deux.
Arrive la femme qui précédemment leur a distribué des flyers.
Femme – Alors, ça vous a plu ?
Policier 2 – Oui, c’était pas mal…
Policier 1 – Alors comme ça, c’était sa centième pièce ?
Femme – Oui, il paraît.
Policier 2 – C’est vrai que pour sa centième, il aurait pu se fouler un peu plus.
Femme – Ouais…
Policier 1 – Vous venez prendre un verre avec nous ? On vous invite…
Femme – Pourquoi pas ?
Policier 2 – Allons-y.
Policier 1 – Et sinon, à part du théâtre, vous faites quoi dans la vie ?
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Un type arrive, hésite un instant, et s’assied par terre devant les boîtes aux lettres. Il commence à somnoler. Une locataire arrive à son tour et l’aperçoit.
Locataire – Allez, réveillez-vous mon brave ? Je comprends que vous soyez fatigué, mais il ne faut pas rester, ici, hein ?
L’autre se réveille.
Homme – Et pourquoi ça ?
Locataire – Mais… parce que c’est un hall d’immeuble, pas un hôtel social. Vous ne savez vraiment pas où aller, c’est ça ?
Homme – Non… En ce moment, je suis sans domicile fixe.
Locataire – Eh bien raison de plus, mon ami ! Si vous êtes sans domicile fixe, pourquoi diable vouloir vous fixer ici ?
Homme – Vous avez raison…
Le type se relève.
Locataire – Merci pour votre compréhension, mon ami. Mais vous savez quoi ? Au fond, je vous envie.
Homme – Vraiment ?
Locataire – Parfois, moi aussi, j’aimerais être sans domicile fixe. Ne pas avoir à rentrer tous les soirs chez moi. Retrouver la même personne qui m’attend à la maison.
Homme – Dans ce cas, vous pourriez peut-être m’accueillir chez vous pour une nuit ? Ça vous ferait un peu de distraction…
Locataire – Chez moi ?
Homme – Il fait tellement froid dehors.
Locataire – Oui, je sais, j’ai dû mettre mon Damart ce matin… Et malgré ça, je me suis gelée au bureau toute la journée.
Homme – Si je passe la nuit dehors, je ne suis pas sûr de me réveiller demain matin.
Locataire – Vous êtes sûr que vous ne dramatisez pas un peu là ?
Homme – Vous voudriez vraiment avoir ma mort sur la conscience ?
L’autre hésite, puis sort un billet de sa poche.
Locataire – Allez, c’est votre jour de chance. Prenez ça et allez dormir à l’hôtel.
Homme – Dix euros ? Comment voulez-vous que je trouve une chambre d’hôtel à ce prix-là ?
Locataire – Bon, en voilà trente, et vous fichez le camp, d’accord ? Je suis sûre que vous trouverez un Formule 1 ou quelque chose dans le genre. Vous ne voudriez pas dormir dans un palace, non plus ?
Homme – Ça ira. Merci Monseigneur.
Locataire – Et puis si vous ne trouvez pas d’hôtel qui veuille bien vous accueillir, vous pourrez au moins vous acheter quelques litrons pour vous réchauffer.
Homme – Vous me sauvez la vie. Dieu vous le rendra…
Une femme arrive.
Femme – Mais qu’est-ce que tu fais ici ?
Homme – Je n’avais pas le code, et j’ai perdu ton numéro de portable. Comme je savais que tu n’allais pas tarder à arriver… Mais Madame venait de me proposer très gentiment d’attendre chez elle.
Femme – Merci, c’est très aimable à vous.
La femme accuse le coup mais n’en laisse rien paraître.
Locataire – Mais de rien. Entre voisins, c’est bien naturel…
Femme – C’est vrai qu’avec ce froid… Je vous présente mon frère. Il passe quelques jours chez moi avant de repartir à Bucarest pour un tournage. Il est comédien…
Locataire – Ravi d’avoir fait votre connaissance, alors.
Homme – Les saltimbanques ont toujours eu mauvaise réputation. Au Moyen-Âge on les tenait pour des voleurs de poules et on refusait même de les enterrer dans les cimetières avec les bons chrétiens.
Femme – Heureusement, on n’est plus au Moyen-Âge… Je ne devrais pas dire ça devant lui, mais c’est un excellent acteur. Vous verrez, il fera une grande carrière…
Locataire – Je n’en doute pas…
Homme – N’embête pas Madame avec ça, voyons, elle a sûrement hâte de rentrer chez elle pour retrouver son mari.
Locataire – Bien alors je vous laisse.
Homme – Merci encore.
Locataire – Mais de rien.
Femme – Vraiment sympa, non ?
Homme – Oui, il y a une bonne ambiance, dans cet immeuble, on dirait.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Un facteur (homme ou femme) arrive avec un paquet et croise une locataire qui arrive aussi.
Facteur – Ah justement, j’avais un paquet pour vous.
Locataire – Merci.
Le facteur lui donne le paquet.
Facteur – Une petite signature…
Locataire – Bien sûr…
Encombré, la locataire rend le paquet au facteur afin de signer le reçu qu’il lui tend.
Locataire – Excusez-moi, je vous rends ça une seconde.
La locataire signe le reçu et sourit.
Locataire – J’espère que ce n’est pas un colis piégé…
Le facteur répond sur le même ton de la plaisanterie.
Facteur – Ah, ah, ah ! C’est vrai qu’on entend comme un tic-tac, là-dedans.
Locataire – Ah, ah, ah ! On voit tellement de choses, maintenant ! (Cessant de rire brusquement) C’est vrai ?
Le facteur, pris au mot, colle son oreille contre le paquet.
Facteur – Vous allez rire mais… Oui, on dirait…
La locataire semble soudain inquiet. Elle colle à son tour son oreille sur le paquet.
Locataire – Mais oui… Je l’entends aussi… Vous pensez que ça pourrait…
Le facteur change également de ton.
Facteur – Vous connaissez des gens qui auraient des raisons de vous en vouloir à ce point ?
Locataire – Je ne sais pas… À part ma belle-mère… Mais on a tous des ennemis, non ?
Facteur – Tout de même.
La locataire hésite.
Locataire – Du coup, je ne suis pas sûr de vouloir le prendre…
Facteur – Alors qu’est-ce que j’en fais ?
Locataire – Vous n’avez qu’à le ramener à la Poste.
Facteur – C’est que je n’ai pas fini ma tournée, moi… Et si ça me pète à la gueule en cours de route ? Et puis maintenant, vous avez signé le reçu…
Il tend le paquet à l’autre qui refuse de le prendre.
Locataire – Et si on appelait la police ?
Facteur – La police ?
Locataire – Comme quand on trouve un paquet suspect dans un hall de gare ou dans un train.
Facteur – Vous voulez dire… une brigade de démineurs ?
Locataire – Eux, ils sauront quoi faire…
Facteur – Et si la bombe explosait avant qu’ils arrivent ?
Locataire – Je ne sais pas moi… On n’a qu’à jeter le paquet dans la rue…
Facteur – Et si des passants étaient blessés ? Des enfants, peut-être… C’est l’heure de la sortie de l’école… On ne peut pas faire ça !
Locataire – Vous avez raison… Il ne reste plus qu’à nous préparer à mourir dans la dignité, avec la seule consolation que notre sacrifice aura permis de sauver quelques vies innocentes…
Facteur – Notre sacrifice ? Qu’est-ce que vous proposez, au juste ?
Locataire – Il faut agir, et vite !
Elle prend le paquet des mains du facteur, le jette contre le sol, et le piétine violemment.
Facteur – Non mais ça ne va pas ?
Locataire – Ça n’a pas explosé…
Facteur – Non…
Ils se penchent tous les deux pour examiner le paquet.
Facteur – Ah, oui… C’était bien une pendule… Mais je ne vois pas de bombe…
Locataire – Non, c’est bizarre…
Facteur – Mais j’y pense, c’est qui l’envoyeur ?
Locataire – L’envoyeur ?
Facteur – En principe, c’est marqué sur l’accusé de réception !
Locataire – Ah oui…
Le facteur regarde le reçu.
Facteur – Ça vient de Suisse… C’est curieux…
Locataire – Oui, c’est sûrement le pays au monde qui compte le moins de terroristes…
Facteur – Madame Mansard… Vous connaissez ?
Locataire – C’est ma belle-mère.
Le facteur fouille dans les décombres du paquet.
Facteur – Regardez… Il y a une lettre de revendication…
Il tend la feuille à l’autre qui la lit.
Locataire – Bon anniversaire mon chéri… C’est pour l’anniversaire de son fils.
Facteur – Son fils ?
Locataire – Mon mari !
Facteur – Une pendule… C’est un drôle de cadeau, pour un anniversaire, non ?
Locataire – Mon beau-père est horloger.
Facteur – Et ça ne vous a pas mis la puce à l’oreille ? Je veux dire quand vous avez entendu le tic-tac…
Ils contemplent tous les deux les restes défoncés du paquet.
Facteur – C’est votre mari qui va être content… Ça va lui faire quel âge, au fait ?
Locataire – On dirait que ça sent quand même un peu la poudre, non ?
Facteur – Je dirais plutôt le chocolat…
Locataire – Ah, oui, regardez, il y avait aussi des chocolats avec. (Elle prend la boîte défoncée, et la tend au facteur.) Vous en voulez un ?
Facteur – Et si ils étaient empoisonnés ?
Ils échangent un regard perplexe.
Noir.

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La scène est vide à l’exception d’une grande poubelle à roulettes au couvercle jaune. Une femme arrive en tirant une autre poubelle du même type mais au couvercle vert. Habillée avec élégance et juchée sur des talons hauts, elle tente de conserver un semblant de dignité dans cet exercice dégradant qu’est, pour une bobo qui n’a plus les moyens de se payer une bonne, celui de sortir elle-même la poubelle. Son portable sonne, et elle répond.
Femme 1 – Allô, oui ? Ah, bonsoir Jacques ! Non, non, vous ne me dérangez pas. J’étais en train de ranger quelques papiers et je m’apprêtais à prendre un bain… Ce soir à dix-neuf heures trente ? Ah, oui, c’est absolument parfait ! Mais vous êtes sûr que… Votre dernière patiente ? Très bien ! Dans ce cas, nous aurons peut-être le temps de prendre un verre après, histoire de faire un peu connaissance ? Ah oui, ou de dîner si vous préférez… Je connais un très bon japonais du côté de… Ah, vous détestez les sushis… Non, non, pas du tout… J’aime beaucoup la choucroute aussi… Parfait, alors à tout à l’heure… Non, non, j’ai bien l’adresse de votre cabinet… Ah, il y a un code à partir de 19 heures… Attendez, je prends de quoi noter… Je suis dans la salle de bain, et je n’ai rien sur moi… Je veux dire pour écrire…
Elle sort un crayon mais, se rendant compte qu’elle n’a pas de papier, ouvre le couvercle de la poubelle jaune. La trouvant vide, elle laisse le couvercle ouvert et ouvre le couvercle de sa propre poubelle dont elle sort au hasard un paquet de céréales basses calories.
Femme 1 – Voilà, je vous écoute… Ouh, là, en effet, c’est compliqué… (Plaisantant)Vous ne pouviez pas choisir 1515, 14-18 ou 39-45, comme tout le monde ? Ah, c’est la date de décès de votre belle-mère… Oui, vous avez raison, pour un cambrioleur, évidemment, c’est plus difficile à deviner… Mais vous pouvez me redire ça moins vite ? Juste une seconde, je m’installe un peu plus confortablement…
Elle se contorsionne pour essayer de noter d’une main sur le carton tout en tenant le téléphone de l’autre, avant de prendre le parti de poser le carton sur le bord de la poubelle jaune dont elle a laissé le couvercle ouvert. Le carton tombe par terre et en essayant de le rattraper, elle laisse tomber son portable au fond de la poubelle vide.
Femme 1 – Oh, non, ce n’est pas vrai… (En direction du fond de la poubelle) Allô ? Jacques ? Vous m’entendez ? (Elle se penche vers le fond de la poubelle pour tenter de récupérer le téléphone.) Allô ? Je vous entends très mal…
Elle finit par basculer dans la poubelle. Seules ses deux jambes dépassent, qu’elle agite en poussant des cris étouffés. Un homme arrive, un portable à la main.
Homme – Allô ? Allô ? Vous m’entendez ?
Sa femme arrive derrière lui.
Femme 2 – Jacques ? Qu’est-ce que tu fais là ?
Jacques range aussitôt son portable. Craignant d’être surprise dans cette position embarrassante, la prisonnière de la poubelle rentre ses jambes et se calme.
Homme – Eh bien, je… Je venais chercher la poubelle pour la remonter… Le coiffeur n’a pas pu te prendre, finalement ?
Femme 2 (sèchement) – Si. J’en sors.
Homme – Ah, très bien…
Femme 2 – Tu n’as pas oublié que ce soir, je vais au pot de départ de mon chef de service ?
Homme – Non, non, rassure-toi… J’en profiterai pour faire ma comptabilité en retard au cabinet.
La femme aperçoit la boîte de céréales par terre.
Femme 2 – Les gens sont d’une saleté… (Ramassant l’emballage pour le remettre dans la poubelle) Et j’ai l’impression que les derniers arrivés sont les pires… À propos, tu as fait connaissance avec la nouvelle voisine ?
Homme – Quelle voisine ?
Femme 2 – Ne me dis pas que tu ne l’as pas remarquée… Celle avec la forte poitrine…
Homme – Ah, celle-là…
Femme 2 – Tu vois que tu t’en souviens.
Homme – C’est vrai que c’est plutôt une belle femme.
Femme 2 – Moi, je la trouve plutôt vulgaire, mais bon…
Homme – Vulgaire ?
Femme 2 – Elle est divorcée, je crois…
Homme – Elle t’a dit ça ?
Femme 2 – Une femme qui sort elle-même la poubelle vit forcément seule… Et comme elle est trop âgée pour être encore célibataire, j’en conclus qu’elle est divorcée… ou veuve.
Homme – Elle n’est pas si vieille que ça…
Femme 2 – Elle doit avoir à peu près mon âge.
Homme – Ah, oui ? Ça ne se voit pas…
Femme 2 – Quand elle sort la poubelle le matin en peignoir avant de s’être maquillée, ça se voit, crois-moi… Mais dis donc, on dirait vraiment qu’elle t’a fait forte impression…
Homme – C’est toi qui m’en as parlé (Un temps) Et puis elle a téléphoné au cabinet aujourd’hui pour un détartrage…
Femme 2 – Un détartrage… Quand ça ?
Homme – Ce soir.
Femme 2 – Ah, d’accord… Il faut croire que c’était une urgence. Elle devait être sacrément entartrée…
Homme – Elle a peut-être un rendez-vous important…
Femme 2 – C’est ça, oui… Enfin… Tant que tu ne la ramènes pas à la maison… Parce que là, je te préviens, je suis capable de tout…
Homme – La ramener à la maison… Qu’est-ce que tu vas chercher…?
Ils commencent à s’éloigner.
Femme 2 – Eh bien tu ne remontes pas la poubelle ?
Homme – Si, si… (Il prend la poubelle à roulettes par la poignée et suit sa femme.) Mais quand tu dis capable de tout… Pas à tuer quand même ?
On entend la sonnerie d’un téléphone en provenance de la poubelle.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Elle est là. Il entre.
Lui (avec une amabilité convenue) – Bonsoir.
Elle (simplement polie) – Bonsoir…
Il fait les cent pas en examinant les lieux, un peu gêné.
Lui – Vous avez rendez-vous à quelle heure ?
Elle – Je suis un peu en avance…
Un temps.
Lui – Vous n’avez vu personne ?
Elle – Non.
Lui – Bon…
Un temps.
Lui – C’est mon premier rendez-vous… Elle est comment…?
Elle – Elle ?
Lui – C’était une femme, au téléphone…
Air dubitatif de la femme, qui ne répond pas.
Elle – Ils sont peut-être deux…
Lui – Alors pour vous aussi, c’est… la première fois.
Elle ne répond pas.
Lui – Oh… Un homme ou une femme… Le principal, c’est qu’ils soient compétents…
Sourire un peu forcé de la femme. Et nouveau silence embarrassé.
Lui – Je peux vous céder ma place, si ça vous arrange… Comme vous étiez là avant moi…
Elle (froidement) – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Lui – Pardon… Je vous laisse tranquille… C’est parce que je suis un peu nerveux…
La femme semble culpabiliser de l’avoir rembarré.
Elle – Moi aussi, je suis nerveuse… J’ai horreur d’attendre…
Lui – C’est pour ça que vous arrivez en avance à vos rendez-vous…
La femme se demande comment elle doit le prendre. Il jette un regard vers une pendule qui peut rester imaginaire.
Lui – C’est la première fois que je vois une pendule dans une salle d’attente…
Il regarde sa montre.
Lui – Ils ont oublié de la remettre à l’heure…
La femme ne prête guère attention à ces propos.
Lui – C’est bizarre… de mettre dans une salle d’attente une pendule qui n’est même pas à l’heure… Remarquez, eux non plus, ne sont jamais à l’heure, alors…
Un temps.
Lui – Ça doit faire partie du jeu…
Elle – Quel jeu ?
Lui – De nous faire attendre, comme ça… Ce n’est pas pour rien qu’on nous appelle des patients…
Un temps.
Lui (inquiet) – Vous n’avez pas entendu quelque chose ?
Elle – Non…
Il va vers la porte par laquelle il est entré et actionne la poignée, sans parvenir à l’ouvrir.
Lui – Fermée…
Elle (très inquiète) – Fermée ? Vous voulez dire… à clef ?
Lui – Cette fois, on ne peut plus reculer…
Il va vers la porte située de l’autre côté, qu’on suppose être celle du cabinet, et tente d’actionner la poignée, sans plus de résultat. Il se retourne vers la femme.
Lui – Fermée aussi…
La femme prend conscience de la situation et commence à paniquer.
Elle – Pourquoi ils nous ont enfermés comme ça ? Je suis claustrophobe…
Il voudrait bien la réconforter, mais commence à être très inquiet lui aussi.
La femme regarde autour d’elle, paniquée.
Elle – Il n’y a aucune fenêtre… On va mourir étouffés…
Lui (prenant sur lui) – Mais non, voyons… Et puis on a nos téléphones portables…!
Elle – Je n’ai pas de téléphone portable…
Lui – Mais moi, si !
Il sort son téléphone portable et tente de composer un numéro, mais déchante bientôt.
Lui – Mince, je n’ai plus de batterie… (Tentant de rester confiant, malgré tout) Mais il doit bien y avoir une prise quelque part…
Ils se mettent à chercher tous les deux, d’abord debout, puis à genoux.
Elle – Je ne vois rien… Et vous ?
Lui (depuis le derrière du canapé) – Non… Ah si…
Il se relève et brandit quelque chose.
Lui – J’ai trouvé un préservatif…
Elle – Vous croyez vraiment que c’est le moment ?
Lui – Excusez-moi…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Pour l’instant, à part attendre… Ils vont peut-être revenir…
Ils se calment un instant, résignés.
Elle – Pourquoi vous êtes venu, vous ?
Il la regarde, un peu pris de court.
Elle – Excusez-moi… D’ailleurs, moi non plus, je ne sais pas très bien ce que je fais là… Mais c’est une raison suffisante pour être venue, non…? Je veux dire, de ne pas savoir ce qu’on fait là…
Elle semble au bord de l’évanouissement.
Lui – Allongez-vous…
Elle s’apprête à s’allonger, comme sur le divan d’un psy, mais a soudain un mouvement de recul.
Elle – C’est vous ?
Lui – Comment ça, moi ?
Elle – Alors tout ça, c’est une mise en scène pour me déstabiliser ?
Lui – Je vous proposais seulement de vous allonger un peu, pour vous reposer…
Elle – Excusez-moi, je commence à délirer… (Regardant la pendule et semblant comprendre quelque chose) Mais, j’y repense… Ce n’est pas hier soir, qu’on changeait d’heure ?
Lui – Si…
Elle – J’ai complètement oublié d’avancer ma montre !
Lui – Et alors ?
Elle – Alors j’ai une heure de retard ! Moi qui pensais être en avance ! Voilà pourquoi mon psy est déjà parti ! Il a dû fermer les portes en partant, en pensant qu’il n’y avait plus personne…
Lui – Votre psy…? On n’est pas dans un cabinet dentaire ?
Elle – Le dentiste, c’est en face…
Lui – Non ?
Elle – Ah, si !
Il porte brusquement sa main à sa joue.
Lui (avec une grimace de douleur) – Aouh…! Ça y est, c’est reparti…
Elle – Quoi ?
Lui – Ma dent de sagesse ! C’est pour ça que je suis venu !
Elle – Vous, au moins, vous savez pourquoi vous êtes là…
Lui – Oui, enfin… Venir chez un psychanalyste pour se faire ôter une dent de sagesse…
Elle – C’est son nom qui a dû vous induire en erreur…
Lui – Son nom…?
Elle – Le Docteur Adam… C’est vrai qu’on peut confondre…
Il la regarde sans comprendre.
Elle – À Dents ! On pense plutôt à un dentiste…
Lui – Je n’avais jamais pensé à ça… Et la dentiste…?
Elle – C’est moi…
Lui – Pardon…?
Elle – On peut être dentiste et avoir besoin d’un psy, vous savez… C’est rare, mais… Ça peut arriver…
Lui – Mais alors… vous allez pouvoir faire quelque chose pour moi…
Elle (interloquée) – C’est que… Je ne suis pas dans mon cabinet… Je n’ai pas mes instruments…
Elle semble se raviser.
Elle – Faites voir…
Il ouvre la bouche et elle regarde.
Elle – Ah, oui, c’est très enflammé… Et ça bouge déjà pas mal. Peut-être qu’en tirant un peu dessus.
Lui – Aïe !!! (Il referme la bouche) Vous êtes sûr que vous êtes dentiste ?
Elle (blessée) – Vous me prenez pour une affabulatrice, c’est ça… Alors pour vous, parce qu’on va voir un psy, on est complètement fou…
Lui – Mais pas du tout… C’est juste que… Vous m’avez fait mal, c’est tout…
Elle – Eh oui… C’est ce que j’entends toute la journée, figurez-vous. Vous m’avez fait mal… Comme si je leur faisais mal par plaisir…
Il se tient la joue.
Lui – Pourquoi on appelle ça des dents de sagesse, au juste…?
Elle – Parce qu’elles poussent à l’âge de raison, j’imagine…
Lui – Alors pourquoi faut-il absolument que ça fasse un mal de chien, les dents de sagesse, au point qu’on soit obligé de se les faire enlever…?
Elle – Vous êtes vraiment psy…?
Lui – On peut être psy et avoir mal aux dents, vous savez… Excusez-moi d’insister, mais… Vous êtes sûre qu’on n’est pas dans un cabinet dentaire…?
Elle – Alors je serais enfermée dans ma propre salle d’attente, en pensant que je suis dans un cabinet de psy…? Vous me prenez vraiment pour une folle !
Silence.
Lui – En même temps, il n’y a rien qui ressemble autant à une salle d’attente qu’une autre salle d’attente… Et la pendule n’a pas été remise à l’heure… Comme votre montre…
Elle (fermement) – Le dentiste, c’est à droite, et le psy à gauche !
Lui – Bon, bon…
Pour se donner une contenance, il parcourt la pièce et se plante devant une reproduction de tableau (qui peut rester imaginaire).
Lui – Le Cri… Un grand classique des salles d’attente… Ça marche aussi bien pour les dentistes que pour les psychanalystes…
Elle – Oui… J’ai le même dans ma salle d’attente… (Elle le regarde, prise d’un doute, fouille dans sa poche et en sort une clef.) Je vais quand même vérifier… J’ai la clef de mon cabinet dans ma poche… (Elle se dirige vers la porte et l’ouvre sans difficulté.) Vous me suivez, Docteur…? On va s’occuper de cette dent de sagesse…
Il la regarde, interloqué.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre, de sexe opposé.
Un – Tu es le premier ?
Deux – Apparemment. Pourquoi ? On attend d’autres comédiens ?
Un – Je ne sais pas. Comme le film s’appelle Sextet.
Deux – Sextet, tu es sûr ?
Un – C’est pas le titre du film ?
Deux – Moi j’avais compris Sextape.
Un – Ah ouais, peut-être. Sextet, sextape, ça se ressemble un peu.
Deux – Oui, enfin… Ça ne doit pas être le même genre de films.
Un – Non…
Deux – On va attendre. On verra bien si quelqu’un d’autre arrive.
Un – Oui.
Deux – Oui, parce qu’un sextet, à deux.
Un – Ça devient un tête-à-tête.
Deux – Qui peut vite tourner au tête-à-queue.
Un – Ça doit être Sextape, plutôt.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Deux – Quand on a la mémoire courte, il ne faut pas jouer de pièces trop longues… Ou alors, il faut avoir un souffleur.
Un – Un chou-fleur ?
Deux – Un souffleur !
Un – Ah, oui, un souffleur.
Deux – Et en plus, il est sourd.
Un – Quand on a la mémoire courte et qu’en plus on est sourd, il vaut mieux ne pas faire de théâtre.
Deux – Ça s’appelle comment, cette pièce ? J’ai déjà oublié…
Un – Les poissons rouges.
Deux – Les poix sont rouges ? Drôle de titre…
Un – Pas les poix ! Les poissons ! En un seul mot. Les poissons rouges.
Deux – Ah, oui, les poissons rouges…
Silence.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage, qui semble attendre. Un autre arrive. Silence.
Un – Vous attendez le train ?
Deux – On est sur un quai. Ils viennent d’annoncer dans le haut-parleur l’arrivée d’un express régional à la voie deux. Nous sommes à la voie deux. Alors oui, j’attends le train. Et vous ? Vous attendez la marée ?
Un – Excusez-moi, c’était une question idiote.
Deux – C’est moi qui vous demande pardon. Je suis un peu sur les nerfs aujourd’hui, mais je n’aurais pas dû vous répondre sur ce ton. Moi aussi il m’arrive de poser des questions stupides, vous savez…
Un – Donc, vous attendez le train…
Deux – Oui. Pas vous ?
Un – Je suis policier.
Deux – Ah, excusez-moi…
Un – On nous a signalé la présence de pickpockets dans la gare. Vous avez vos papiers ?
Deux – Vous me prenez pour un pickpocket ?
Un – Pas du tout… Je voulais juste vérifier qu’on ne vous avait pas volé votre portefeuille à vous aussi.
L’autre fouille dans sa poche et en sort un portefeuille.
Deux (prenant le portefeuille) – Vous permettez ? On va juste vérifier que votre carte bleue n’a pas été piratée…
Un – Mais je vous en prie.
Le présumé policier s’éloigne avec le portefeuille, laissant l’autre dubitatif.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive, et l’interpelle.
Un – Do you speak English ?
L’autre lui lance un regard offusqué.
Deux – Mais enfin, je suis français…
Un – Ce n’est pas la question.
Deux – C’est quoi, la question, alors ?
Un – Do you speak English ?
Deux – Vous êtes anglais, vous ?
Un – Non.
Deux – Pourquoi vous me demandez si je parle anglais ?
Un – Pour engager la conversation.
Deux – En anglais ? Et pourquoi pas en allemand, aussi ?
Un – Sprechen sie Deutsch ?
Deux – Je suis français, je vous dis ! Français !
Un – Excusez-moi, je vous croyais polyglotte.
Deux – Polyglotte ?
Un – Je voulais juste pratiquer un peu une langue étrangère. Pour le plaisir.
Deux – Polyglotte… Non mais sans blague. Restez poli, au moins !
Il sort. L’autre hésite un instant avant de s’adresser au public.
Un – Do you speak French ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage est là, un autre arrive et le regarde, avant de l’interpeler.
Un – Mais je vous connais, vous. Vous êtes quelqu’un de connu.
Deux – Connu ?
Un – Vous êtes une célébrité, quoi.
Deux – Quelle célébrité ?
Un – Ah, je ne me souviens plus de son nom… Ce type, là…
Deux – Et… connu pour quoi ?
Un – Je ne sais plus… Mais on vous voit à la télé, non ?
Deux – Vous devez confondre, je vous assure.
Un – Confondre ? Avec qui ?
Deux – Désolé, je ne suis pas celui que vous croyez. Mais vous savez, ça ne m’étonne pas. On me confond souvent avec quelqu’un d’autre.
Un – Ah oui ?
Deux – Une célébrité, justement. Mais on n’a jamais su me dire laquelle.
Un – Ah merde.
Deux – Vous ne voyez vraiment pas qui ça pourrait être ?
Un – Non… Pourtant, tout à l’heure, je l’avais sur le bout de la langue.
Deux – Tant pis. Si ça vous revient, faites-moi signe. Parce que franchement, j’aimerais bien savoir à qui je ressemble.
Un – Ben oui… surtout si c’est quelqu’un de connu.
Deux – Vous, en revanche, votre tête ne me dit rien du tout.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Pourquoi vous me regardez de haut ?
Deux – Je ne vous regarde pas de haut.
Un – Alors pourquoi vous me regardez de travers ?
Deux – Je ne vous regarde pas de travers, je vous regarde de profil.
Un – Si vous avez quelque chose à me dire, dites-le moi en face.
Deux (se plaçant face à l’autre) – De face, ce n’est pas terrible non plus.
Un – Et vous me dites ça droit dans les yeux ?
Deux (passant derrière l’autre) – Vous préférez que je le dise dans votre dos ?
Un – Quoi encore ?
Deux – C’est encore pire de ce côté-là.
Un – Vous vous payez ma tête, c’est ça ?
Deux – Non, décidément, quelle que soit la façon dont je la regarde, votre tête ne me revient pas.
Un – J’en suis vraiment désolé.
Deux – Ne vous excusez pas. Ce n’est pas de votre faute si vous avez une tête de con.
Un – Vous trouvez que j’ai une tête de con ?
Deux – Ah, dans le genre, vous atteignez même la perfection. Oui, sous tous les angles… on peut dire que vous avez une belle tête de con.
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – On se connaît ?
Deux – Non, je ne crois pas.
Un – C’est bien ce que je pensais. On ne se connaît pas.
Deux – Vous savez… je ne gagne pas à être connu, paraît-il.
Un – Moi non plus. Personne ne peut me voir.
Deux – Et moi personne ne peut me sentir.
Un – Alors inutile de faire connaissance, n’est-ce pas ?
Deux – Quand on ne gagne pas à être connu, mieux vaut rester discret.
Un – Vous avez raison. Feignons de nous ignorer et voyageons incognito.
Deux – Je vais par là.
Un – Et moi par ici.
Deux – Je ne vous ai même pas vu.
Un – Je ne peux déjà plus vous sentir.
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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