Vous allez rire, je ne sais pas du tout ce que je fais là… Et vous ? Non, je veux dire, et vous, vous savez ce que je dois faire ? Ce que je suis supposé dire ? Si vous le savez, n’hésitez pas à me le faire savoir, hein ? Moi, je n’en ai pas la moindre idée. Je suis planté là comme un ordinateur qu’on aurait débranché sans prévenir, pour brancher l’aspirateur à la place. Ou alors, c’est une panne de secteur. Une coupure de courant. J’aurais dû faire une sauvegarde. Mais comment je pouvais deviner qu’on allait me couper l’alimentation ? J’ai peut-être oublié de payer la facture… Je ne parle pas d’un simple trou de mémoire, hein ? Dans ce cas là, j’improviserais. En attendant que ça me revienne. En attendant de retrouver le fil. Ou je demanderais au souffleur, tiens. Ah, il n’y a plus de souffleur, c’est vrai… Il n’y a même plus de texte, et plus d’auteur. Compression de personnel. Vous verrez que bientôt, on supprimera aussi le filet pour les funambules, et les mots pour le dire. Quand on supprimera les filets pour les pêcheurs, et les toiles pour les araignées, là il faudra vraiment s’inquiéter… Priez pour nous pauvres pêcheurs. On nous mène en bateau, et c’est encore à nous de payer le gasoil. Des funambules avec une araignée au plafond… C’est un peu ce qu’on est tous, non ? Tant qu’on garde l’équilibre et qu’on marche bien droit sur la corde raide, ça va encore. Mais quand on perd le fil… Quand on ne sait plus quoi dire, on peut vite raconter n’importe quoi. On peut dire ce qu’il ne fallait pas. Et après… On pourra seulement dire : excusez-moi ça m’a échappé. Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. C’est même tout à fait ce que je voulais taire. Ça m’est passé par la tête, et les mots sont sortis de ma bouche malgré moi. Parce qu’en même temps, il faut bien dire quelque chose, hein ? Il faut bien meubler. Le silence, c’est pire que tout, vous savez. C’est tout à fait intolérable. Surtout quand les gens ont fait le déplacement pour entendre ce que vous aviez à dire, et qu’ils ont payé leurs places. Quand je vous parle de silence, je ne parle pas seulement de parler, hein ? Rien de plus bavard qu’un mime. Et je ne sais pas si vous avez déjà pris le bus avec une bande de sourds-muets, mais il faut voir le raffut. Non, être là sans parler, c’est bien plus dur que de parler pour ne rien dire, croyez-moi. Mais parler pour parler, là ça en dit long. Un trou de mémoire, c’est comme un toboggan. Comme un trou noir. On sait qu’on sera sur le cul en arrivant, mais on ne sait pas où on va arriver. La seule chose qu’on sait, c’est qu’une fois parti, on ne peut plus s’arrêter. Alors c’est normal qu’avant de se laisser glisser, on ait une petite appréhension, non ? Pourquoi je vous raconte tout ça moi ? Où est-ce que je veux en venir ? Vous ne dites rien, hein ? Vous ne m’aidez pas beaucoup… Remarquez, j’ai l’habitude. Je sors de chez mon psy. Lui non plus ne dit jamais rien. Vous me direz, ça lui évite de dire des conneries. Bizarrement, tous les psys que j’ai entendu dire quelque chose m’ont paru plus dérangés que moi. Quand même. Lui, je n’ai jamais entendu le son de sa voix. En dix ans. Alors je viens de lui dire qu’on ferait mieux d’en rester là, justement. Non, ça me coûtait vraiment trop d’essayer toutes les semaines de trouver quelque chose à lui dire. Surtout avec le passage à l’euro… Alors quand c’est passé à deux fois par semaine… Je ne vous en parle même pas. Et puis je n’ai plus vraiment besoin de m’allonger, maintenant que je suis là, hein ? Ici, je suis un peu comme sur le divan. Avec plusieurs rangées de psys pour m’écouter en silence. Et là, au moins, c’est vous qui allongez les billets à chaque séance…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Je m’allonge ou…? OK… Je ne sais pas très bien par où commencer… J’ai trouvé vos coordonnées dans l’annuaire… On peut demander à un ami si il connaît un bon dentiste pas trop cher et qui ne fait pas mal, mais… quelqu’un comme vous. Alors, j’ai consulté les pages jaunes… Et puis j’ai choisi votre nom au hasard dans la liste… Plutôt longue, la liste, hein ? Un job payé en liquide, par les temps qui courent… Il paraît qu’on n’a pas besoin de diplôme pour faire votre métier. Qu’il suffit d’avoir été client pour se mettre à son compte… C’est vrai ? Alors moi aussi, après, si je veux… Je vais considérer que je suis en formation alors. Mais ça ne vous fout pas un peu les boules que tous vos clients deviennent des concurrents potentiels ? Vous imaginez ? Je vais voir mon boucher, je prends une tête de veau, et en sortant j’ouvre une boucherie juste en face… Ça ne risque pas d’arriver, remarquez, j’ai horreur de la viande… Même avec les œufs, j’ai du mal. Bon, j’en mange de temps en temps, mais… Il paraît que les oiseaux sont les descendants des dinosaures… Alors un œuf, c’est un peu un fœtus de dinosaure, non ? En fait, je n’ai pas choisi votre nom tout à fait par hasard… Vous étiez le dernier sur la liste… Comme votre patronyme commence par un Z… J’ai sûrement voulu réparer une injustice… C’est mon côté Zorro. Oui, j’imagine que les autres choisissent toujours le premier de la liste… Monsieur Aa, Madame Ab, ou Monsieur Bb… Je me doute de ce que vous avez dû endurer pendant vos études… Si vous en avez fait… Toujours le dernier à passer à la casserole… Moi, ça va. Je suis dans les M… Plutôt dans le peloton de queue, mais bon… Tiens, c’est marrant, moi c’est à la fin de mon nom qu’il est le Z… Mon père était espagnol… Je ne sais pas pourquoi je dis « était », parce qu’il l’est toujours… Je veux dire, vivant. Enfin, je crois… Mais est-ce qu’on peut dire qu’il est encore espagnol ? Il a été naturalisé… Naturalisé français, je veux dire… Pas empaillé… Ou congelé… C’est dingue, toutes ces bonnes femmes qui mettent leurs marmots au congélateur, non ? Entre le poisson pané et les esquimaux… Si seulement les enfants pouvaient faire la même chose avec leurs parents… Les conserver comme ça au congélo en attendant de savoir quoi en faire… Pourquoi je vous raconte tout ça, moi…? Ah, oui, le Z ! Alors il faut que je vous raconte tout depuis le début, c’est ça ? De A à Z. Ou plutôt de M à Z… Puisque pour moi ça commence à M… Je n’ai jamais aimé mon prénom… Vous avez remarqué, à la télé, dans les films ? L’abruti de service s’appelle toujours Jean-Pierre… Comme dans Ma Sorcière bien aimée, par exemple. Vous connaissez ? Mais si, le mari de Samantha ! Eh ben le con, dans l’affaire, c’est lui. Elle, elle rame toute la journée pour lui éviter la honte de passer pour le con qu’il est vraiment. Et elle n’a pas trop de tous ses pouvoirs magiques pour empêcher ça. Bon, elle l’aime, son Jean-Pierre, parce qu’il est gentil. Gentil, mais con. C’est l’idée qu’on se fait des Jean-Pierre, en général. Moi aussi, j’ai une fille. J’aurais dû l’appeler Tabatha. Je ne veux pas dire par là que ma femme est une sorcière. Ce serait plutôt une fée… Pour arriver à me supporter… C’est ce que ma mère lui dit toujours, d’ailleurs : Comment vous faites pour le supporter ? Elle est normande, ma mère. Comme les vaches. Alors le lait, le beurre, la crème… Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer… Je ne digère pas, moi, le beurre. Je dois tenir ça de mon père. En Espagne, c’est plutôt l’huile d’olive. Il lui disait toujours : Pourquoi tu mets autant de crème dans la soupe ? Il aurait mieux fait de lui demander pourquoi elle ne mettait pas plus de soupe dans sa crème… C’était plus fort qu’elle, apparemment… L’atavisme… Finalement, mon père a trouvé quelqu’un d’autre pour lui servir la soupe… À la maison, maintenant, c’est moi qui cuisine. Comme ça, au moins, je sais ce que je mange. Vous ne dites rien, hein ? Mais vous n’en pensez pas moins. Vous vous demandez sûrement pourquoi je suis venu vous voir. Si je le savais, je ne serais pas venu, j’imagine. Enfin si, il y a quand même quelque chose. Comment vous dire ça ? Plus ça va… plus je me sens proche du minéral. Je ne sais pas pourquoi. Vous connaissez la formule : plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien ? Moi, plus le temps passe, plus les gens m’ennuient. Les chiens aussi, d’ailleurs. C’est avec les pierres que je me sens vraiment à l’aise… Une vie d’homme… C’est trop court, non ? Alors une vie de chien… Tandis qu’une pierre, ça ne vieillit pas… Même les arbres, ça ne me dit plus rien. Pourtant, il y en a qui ont plus de mille ans. Mais un arbre aussi ça finit par mourir. Ça peut même avoir des maladies. Et puis c’est bouffé par les vers, comme le reste. Ça finit par réintégrer la chaîne alimentaire. Une pierre, non. Personne ne mange de cailloux ! Sauf les poules, c’est vrai… Pour fabriquer la coquille de leurs œufs. Vous avez raison, on ne peut pas dire non plus que les pierres soient vraiment éternelles… Vous croyez que les dinosaures aussi bouffaient des cailloux pour fabriquer leurs œufs ? Dans ce cas, à quoi bon être une pierre ? Si c’est pour finir en coquilles vides après une omelette… Alors pourquoi j’aime les pierres, docteur ? Je veux dire Monsieur Z. Vous croyez que ça a quelque chose à voir avec mon nom ? Jean Pierre M.

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Elle est là. Il entre.
Lui (avec une amabilité convenue) – Bonsoir.
Elle (simplement polie) – Bonsoir…
Il fait les cent pas en examinant les lieux, un peu gêné.
Lui – Vous avez rendez-vous à quelle heure ?
Elle – Je suis un peu en avance…
Un temps.
Lui – Vous n’avez vu personne ?
Elle – Non.
Lui – Bon…
Un temps.
Lui – C’est mon premier rendez-vous… Elle est comment…?
Elle – Elle ?
Lui – C’était une femme, au téléphone…
Air dubitatif de la femme, qui ne répond pas.
Elle – Ils sont peut-être deux…
Lui – Alors pour vous aussi, c’est… la première fois.
Elle ne répond pas.
Lui – Oh… Un homme ou une femme… Le principal, c’est qu’ils soient compétents…
Sourire un peu forcé de la femme. Et nouveau silence embarrassé.
Lui – Je peux vous céder ma place, si ça vous arrange… Comme vous étiez là avant moi…
Elle (froidement) – Je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
Lui – Pardon… Je vous laisse tranquille… C’est parce que je suis un peu nerveux…
La femme semble culpabiliser de l’avoir rembarré.
Elle – Moi aussi, je suis nerveuse… J’ai horreur d’attendre…
Lui – C’est pour ça que vous arrivez en avance à vos rendez-vous…
La femme se demande comment elle doit le prendre. Il jette un regard vers une pendule qui peut rester imaginaire.
Lui – C’est la première fois que je vois une pendule dans une salle d’attente…
Il regarde sa montre.
Lui – Ils ont oublié de la remettre à l’heure…
La femme ne prête guère attention à ces propos.
Lui – C’est bizarre… de mettre dans une salle d’attente une pendule qui n’est même pas à l’heure… Remarquez, eux non plus, ne sont jamais à l’heure, alors…
Un temps.
Lui – Ça doit faire partie du jeu…
Elle – Quel jeu ?
Lui – De nous faire attendre, comme ça… Ce n’est pas pour rien qu’on nous appelle des patients…
Un temps.
Lui (inquiet) – Vous n’avez pas entendu quelque chose ?
Elle – Non…
Il va vers la porte par laquelle il est entré et actionne la poignée, sans parvenir à l’ouvrir.
Lui – Fermée…
Elle (très inquiète) – Fermée ? Vous voulez dire… à clef ?
Lui – Cette fois, on ne peut plus reculer…
Il va vers la porte située de l’autre côté, qu’on suppose être celle du cabinet, et tente d’actionner la poignée, sans plus de résultat. Il se retourne vers la femme.
Lui – Fermée aussi…
La femme prend conscience de la situation et commence à paniquer.
Elle – Pourquoi ils nous ont enfermés comme ça ? Je suis claustrophobe…
Il voudrait bien la réconforter, mais commence à être très inquiet lui aussi.
La femme regarde autour d’elle, paniquée.
Elle – Il n’y a aucune fenêtre… On va mourir étouffés…
Lui (prenant sur lui) – Mais non, voyons… Et puis on a nos téléphones portables…!
Elle – Je n’ai pas de téléphone portable…
Lui – Mais moi, si !
Il sort son téléphone portable et tente de composer un numéro, mais déchante bientôt.
Lui – Mince, je n’ai plus de batterie… (Tentant de rester confiant, malgré tout) Mais il doit bien y avoir une prise quelque part…
Ils se mettent à chercher tous les deux, d’abord debout, puis à genoux.
Elle – Je ne vois rien… Et vous ?
Lui (depuis le derrière du canapé) – Non… Ah si…
Il se relève et brandit quelque chose.
Lui – J’ai trouvé un préservatif…
Elle – Vous croyez vraiment que c’est le moment ?
Lui – Excusez-moi…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Pour l’instant, à part attendre… Ils vont peut-être revenir…
Ils se calment un instant, résignés.
Elle – Pourquoi vous êtes venu, vous ?
Il la regarde, un peu pris de court.
Elle – Excusez-moi… D’ailleurs, moi non plus, je ne sais pas très bien ce que je fais là… Mais c’est une raison suffisante pour être venue, non…? Je veux dire, de ne pas savoir ce qu’on fait là…
Elle semble au bord de l’évanouissement.
Lui – Allongez-vous…
Elle s’apprête à s’allonger, comme sur le divan d’un psy, mais a soudain un mouvement de recul.
Elle – C’est vous ?
Lui – Comment ça, moi ?
Elle – Alors tout ça, c’est une mise en scène pour me déstabiliser ?
Lui – Je vous proposais seulement de vous allonger un peu, pour vous reposer…
Elle – Excusez-moi, je commence à délirer… (Regardant la pendule et semblant comprendre quelque chose) Mais, j’y repense… Ce n’est pas hier soir, qu’on changeait d’heure ?
Lui – Si…
Elle – J’ai complètement oublié d’avancer ma montre !
Lui – Et alors ?
Elle – Alors j’ai une heure de retard ! Moi qui pensais être en avance ! Voilà pourquoi mon psy est déjà parti ! Il a dû fermer les portes en partant, en pensant qu’il n’y avait plus personne…
Lui – Votre psy…? On n’est pas dans un cabinet dentaire ?
Elle – Le dentiste, c’est en face…
Lui – Non ?
Elle – Ah, si !
Il porte brusquement sa main à sa joue.
Lui (avec une grimace de douleur) – Aouh…! Ça y est, c’est reparti…
Elle – Quoi ?
Lui – Ma dent de sagesse ! C’est pour ça que je suis venu !
Elle – Vous, au moins, vous savez pourquoi vous êtes là…
Lui – Oui, enfin… Venir chez un psychanalyste pour se faire ôter une dent de sagesse…
Elle – C’est son nom qui a dû vous induire en erreur…
Lui – Son nom…?
Elle – Le Docteur Adam… C’est vrai qu’on peut confondre…
Il la regarde sans comprendre.
Elle – À Dents ! On pense plutôt à un dentiste…
Lui – Je n’avais jamais pensé à ça… Et la dentiste…?
Elle – C’est moi…
Lui – Pardon…?
Elle – On peut être dentiste et avoir besoin d’un psy, vous savez… C’est rare, mais… Ça peut arriver…
Lui – Mais alors… vous allez pouvoir faire quelque chose pour moi…
Elle (interloquée) – C’est que… Je ne suis pas dans mon cabinet… Je n’ai pas mes instruments…
Elle semble se raviser.
Elle – Faites voir…
Il ouvre la bouche et elle regarde.
Elle – Ah, oui, c’est très enflammé… Et ça bouge déjà pas mal. Peut-être qu’en tirant un peu dessus.
Lui – Aïe !!! (Il referme la bouche) Vous êtes sûr que vous êtes dentiste ?
Elle (blessée) – Vous me prenez pour une affabulatrice, c’est ça… Alors pour vous, parce qu’on va voir un psy, on est complètement fou…
Lui – Mais pas du tout… C’est juste que… Vous m’avez fait mal, c’est tout…
Elle – Eh oui… C’est ce que j’entends toute la journée, figurez-vous. Vous m’avez fait mal… Comme si je leur faisais mal par plaisir…
Il se tient la joue.
Lui – Pourquoi on appelle ça des dents de sagesse, au juste…?
Elle – Parce qu’elles poussent à l’âge de raison, j’imagine…
Lui – Alors pourquoi faut-il absolument que ça fasse un mal de chien, les dents de sagesse, au point qu’on soit obligé de se les faire enlever…?
Elle – Vous êtes vraiment psy…?
Lui – On peut être psy et avoir mal aux dents, vous savez… Excusez-moi d’insister, mais… Vous êtes sûre qu’on n’est pas dans un cabinet dentaire…?
Elle – Alors je serais enfermée dans ma propre salle d’attente, en pensant que je suis dans un cabinet de psy…? Vous me prenez vraiment pour une folle !
Silence.
Lui – En même temps, il n’y a rien qui ressemble autant à une salle d’attente qu’une autre salle d’attente… Et la pendule n’a pas été remise à l’heure… Comme votre montre…
Elle (fermement) – Le dentiste, c’est à droite, et le psy à gauche !
Lui – Bon, bon…
Pour se donner une contenance, il parcourt la pièce et se plante devant une reproduction de tableau (qui peut rester imaginaire).
Lui – Le Cri… Un grand classique des salles d’attente… Ça marche aussi bien pour les dentistes que pour les psychanalystes…
Elle – Oui… J’ai le même dans ma salle d’attente… (Elle le regarde, prise d’un doute, fouille dans sa poche et en sort une clef.) Je vais quand même vérifier… J’ai la clef de mon cabinet dans ma poche… (Elle se dirige vers la porte et l’ouvre sans difficulté.) Vous me suivez, Docteur…? On va s’occuper de cette dent de sagesse…
Il la regarde, interloqué.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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