Une femme passe en tirant une poubelle à roulettes de laquelle dépassent des pieds masculins et/ou féminins. Une autre femme arrive pour relever son courrier et salue la première.
Un – Bonjour !
Deux – Ah, bonjour ! Comment allez-vous ?
L’autre remarque les pieds qui dépassent de la poubelle.
Un – C’est les encombrants, aujourd’hui ? Je pensais que c’était la semaine prochaine ?
Deux – C’était une urgence…
Un – Le grand nettoyage de printemps, alors ?
Deux – Oui, on peut dire ça comme ça…
Elle remet les pieds dans la poubelle afin qu’ils ne dépassent plus.
Un – Moi aussi, il faudrait que je m’y mette quand j’aurai le temps. On accumule tellement de bazar au fil des années.
Deux – Vous pouvez me tenir la porte ?
Un – Mais bien sûr, ne bougez pas…
Elle s’avance en coulisse pour tenir une porte qu’on ne verra pas forcément.
Deux – C’est gentil !
Un – Il n’y a pas de quoi, je vous en prie. Bonne journée, alors !
Deux – Merci ! Vous aussi.
L’autre sort avec sa poubelle. Une autre femme arrive pour relever son courrier.
Un – Ah, bonjour ! Très heureuse de vous rencontrer. Je suis votre voisine de palier. Je vous ai aperçue de loin, pendant que vous emménagiez…
Trois – Vous avez raison, mieux vaut rester à distance, dans ces cas-là. Je plaisante…
Un – Je suis ravie que… Eh bien je voulais juste vous dire… Bienvenue dans l’immeuble !
Trois – Merci, c’est très aimable à vous.
Un – Entre voisins…
Trois – Oui…
Un – Vous verrez, les gens de l’immeuble sont très sympas. Et surtout, si vous avez besoin de quelque chose…
Trois – Merci.
Un – Il va falloir que j’y aille… Je vais chercher ma fille à son cours de violon. Vous avez des enfants ?
Trois – Oui… Enfin, non. Je veux dire… Maintenant, j’en suis débarrassée, heureusement.
Un – Débarrassée…?
Trois – Oui… Je les ai mis dans le congélo, pour être tranquille.
Un – Ah, oui…
Trois – Je plaisante.
Un – Bien sûr.
Trois – Ils sont grands, maintenant. Ils n’habitent plus à la maison.
Un – C’est vrai que ça fait un vide, quand ils sont partis. Sur la fin, on n’a qu’une hâte, c’est qu’ils débarrassent le plancher. Et puis finalement… Ça fait un vide.
Trois – Mais votre fille habite toujours avec vous, non ? Je veux dire, si vous allez la chercher à son cours de violon…
Un – Oui… Mais j’imagine. Ça a dû vous faire un vide, non ?
Trois – Quand mon dernier est parti, j’ai d’abord hésité à prendre un chien à la SPA, et puis finalement, c’est ma belle-mère qui est venue s’installer à la maison.
Un – C’est vrai qu’un chien, il faut le sortir trois fois par jour pour qu’il fasse ses besoins. C’est quand même contraignant.
Trois – Vous avez raison. Une belle-mère, c’est beaucoup plus pratique.
Un – Oui…
Trois – Il y a les couches…
Un – Oui…
Trois – Je plaisante…
Un – Bien sûr… Bon, eh bien je vais vous laisser… Sinon ma fille va m’attendre…
Trois – Excusez-moi de ne pas avoir été plus bavarde. Mais je suis un peu débordée en ce moment. Avec ce déménagement…
Un – Je comprends.
Trois – De toute façon, on aura sûrement l’occasion de se revoir, puisque nous sommes voisins de palier.
Un – Mais j’y pense… Pourquoi ne viendriez-vous pas prendre l’apéritif ce soir ?
Trois – Euh… Oui, pourquoi pas ?
Un – Vers 19h30 ?
Trois – Très bien. (Elle regarde sa montre.) Maintenant, c’est moi qui dois vous laisser. Sinon, c’est mon premier patient va m’attendre. Alors à ce soir !
Un – Parfait !
L’autre s’en va. Un autre personnage arrive.
Un – Tu sais quoi ? Je viens de croiser notre nouvelle voisine de palier. Je l’ai invitée à venir prendre l’apéritif ce soir.
Quatre – Tu l’as invitée ?
Un – Ben oui, pourquoi ?
Quatre – J’ai croisé son mari ce matin, moi aussi, et tu sais quoi ?
Un – Quoi ?
Quatre – Il est inspecteur des impôts.
Un – Inspecteur des… Tu veux dire contrôle fiscal, et tout ça…
Quatre – Oui.
Un – En même temps, on n’a rien à se reprocher, non ?
Quatre – Tu parles… Et les étagères de mon bureau que j’ai fait installer au noir par le type du cinquième ?
Un – Ils ne viennent pas pour inspecter la maison…
Quatre – C’est une deuxième nature, chez ces gens-là !
Un – Tu crois ?
Quatre – Et puis même. Tu imagines, il faudra faire attention à tout ce qu’on dit.
Un – Qu’est-ce qu’on pourrait dire ? À part au sujet de tes étagères ?
Quatre – Imagine qu’on se fâche avec eux.
Un – Pourquoi est-ce qu’on se fâcherait avec eux, on ne les connaît pas ?
Quatre – Justement ! On ne sait pas ce qui peut les heurter. On ne connaît pas leurs opinions religieuses ou politiques ?
Un – C’est un peu le principe quand on invite des gens pour faire connaissance.
Quatre – Oui, mais lui, si on dit quelque chose qui ne lui plaît pas, il a les moyens de nous coller un contrôle fiscal. Et crois-moi, ces gens-là, quand ils cherchent ils trouvent…
Un – Oh mon Dieu, tu as raison… Pourquoi est-ce que je l’ai invitée ? On pourrait peut-être décommander ?
Quatre – Ils vont trouver ça suspect ! Ce serait encore pire. Ou alors ils vont penser qu’on ne les aime pas…
Un – Tu as raison… Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Quatre – Dans quelle merde tu nous as fourrés, encore…
Un – Et elle, je ne sais même pas ce qu’elle fait. J’ai complètement oublié de lui demander… En tout cas, elle a l’air un peu perturbée…
Quatre – Elle est psychanalyste…
Un – Non ? Mais comment tu sais ça ? C’est son mari qui te l’a dit ?
Quatre – Je l’ai vue visser sa plaque devant l’immeuble ce matin.
Un – Psychanalyste ? Alors c’est pour ça qu’elle m’a posé des tas de questions…
Quatre – Quel genre de questions ?
Un – Ben… Sur les cours de violon, par exemple.
Quatre – Les cours de violon ?
Un – Tu crois que ça a une signification particulière pour un psychanalyste, les cours de violon ?
Quatre – En tout, ça en a pour un inspecteur des impôts. Surtout si tu les paies au black…
Un – Mais c’est épouvantable…
Quatre – Non mais tu imagines le calvaire, cet apéritif ? Entre un inspecteur des impôts et une psychanalyste !
Un – Tu as raison, il va falloir faire attention à tout ce qu’on dit…
Quatre – On essaiera d’en dire le moins possible.
Un – Oui…
Quatre – Mais ça ne va pas être évident.
Un – Non, c’est sûr… Quand on invite des gens à prendre l’apéritif pour faire connaissance…
Moment de flottement.
Quatre – C’est aujourd’hui, les encombrants ?
Un – La semaine prochaine… Au fait, j’ai croisé aussi la voisine du cinquième qui descendait sa poubelle, et tu sais quoi ?
Quatre – Ne me dis pas que tu l’as invitée à prendre l’apéritif, elle aussi ?
Un – Non, mais j’ai cru voir des restes humains qui dépassaient de la poubelle.
Quatre – Tu ne crois pas qu’on a plus urgent à traiter, comme problème, non ?
Un – Tu as raison… Et si on mettait un truc dans leur apéro ? Genre somnifères, tu vois. Histoire d’abréger la soirée…
Quatre – Tu crois ?
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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La scène est vide à l’exception d’une grande poubelle à roulettes au couvercle jaune. Une femme arrive en tirant une autre poubelle du même type mais au couvercle vert. Habillée avec élégance et juchée sur des talons hauts, elle tente de conserver un semblant de dignité dans cet exercice dégradant qu’est, pour une bobo qui n’a plus les moyens de se payer une bonne, celui de sortir elle-même la poubelle. Son portable sonne, et elle répond.
Femme 1 – Allô, oui ? Ah, bonsoir Jacques ! Non, non, vous ne me dérangez pas. J’étais en train de ranger quelques papiers et je m’apprêtais à prendre un bain… Ce soir à dix-neuf heures trente ? Ah, oui, c’est absolument parfait ! Mais vous êtes sûr que… Votre dernière patiente ? Très bien ! Dans ce cas, nous aurons peut-être le temps de prendre un verre après, histoire de faire un peu connaissance ? Ah oui, ou de dîner si vous préférez… Je connais un très bon japonais du côté de… Ah, vous détestez les sushis… Non, non, pas du tout… J’aime beaucoup la choucroute aussi… Parfait, alors à tout à l’heure… Non, non, j’ai bien l’adresse de votre cabinet… Ah, il y a un code à partir de 19 heures… Attendez, je prends de quoi noter… Je suis dans la salle de bain, et je n’ai rien sur moi… Je veux dire pour écrire…
Elle sort un crayon mais, se rendant compte qu’elle n’a pas de papier, ouvre le couvercle de la poubelle jaune. La trouvant vide, elle laisse le couvercle ouvert et ouvre le couvercle de sa propre poubelle dont elle sort au hasard un paquet de céréales basses calories.
Femme 1 – Voilà, je vous écoute… Ouh, là, en effet, c’est compliqué… (Plaisantant)Vous ne pouviez pas choisir 1515, 14-18 ou 39-45, comme tout le monde ? Ah, c’est la date de décès de votre belle-mère… Oui, vous avez raison, pour un cambrioleur, évidemment, c’est plus difficile à deviner… Mais vous pouvez me redire ça moins vite ? Juste une seconde, je m’installe un peu plus confortablement…
Elle se contorsionne pour essayer de noter d’une main sur le carton tout en tenant le téléphone de l’autre, avant de prendre le parti de poser le carton sur le bord de la poubelle jaune dont elle a laissé le couvercle ouvert. Le carton tombe par terre et en essayant de le rattraper, elle laisse tomber son portable au fond de la poubelle vide.
Femme 1 – Oh, non, ce n’est pas vrai… (En direction du fond de la poubelle) Allô ? Jacques ? Vous m’entendez ? (Elle se penche vers le fond de la poubelle pour tenter de récupérer le téléphone.) Allô ? Je vous entends très mal…
Elle finit par basculer dans la poubelle. Seules ses deux jambes dépassent, qu’elle agite en poussant des cris étouffés. Un homme arrive, un portable à la main.
Homme – Allô ? Allô ? Vous m’entendez ?
Sa femme arrive derrière lui.
Femme 2 – Jacques ? Qu’est-ce que tu fais là ?
Jacques range aussitôt son portable. Craignant d’être surprise dans cette position embarrassante, la prisonnière de la poubelle rentre ses jambes et se calme.
Homme – Eh bien, je… Je venais chercher la poubelle pour la remonter… Le coiffeur n’a pas pu te prendre, finalement ?
Femme 2 (sèchement) – Si. J’en sors.
Homme – Ah, très bien…
Femme 2 – Tu n’as pas oublié que ce soir, je vais au pot de départ de mon chef de service ?
Homme – Non, non, rassure-toi… J’en profiterai pour faire ma comptabilité en retard au cabinet.
La femme aperçoit la boîte de céréales par terre.
Femme 2 – Les gens sont d’une saleté… (Ramassant l’emballage pour le remettre dans la poubelle) Et j’ai l’impression que les derniers arrivés sont les pires… À propos, tu as fait connaissance avec la nouvelle voisine ?
Homme – Quelle voisine ?
Femme 2 – Ne me dis pas que tu ne l’as pas remarquée… Celle avec la forte poitrine…
Homme – Ah, celle-là…
Femme 2 – Tu vois que tu t’en souviens.
Homme – C’est vrai que c’est plutôt une belle femme.
Femme 2 – Moi, je la trouve plutôt vulgaire, mais bon…
Homme – Vulgaire ?
Femme 2 – Elle est divorcée, je crois…
Homme – Elle t’a dit ça ?
Femme 2 – Une femme qui sort elle-même la poubelle vit forcément seule… Et comme elle est trop âgée pour être encore célibataire, j’en conclus qu’elle est divorcée… ou veuve.
Homme – Elle n’est pas si vieille que ça…
Femme 2 – Elle doit avoir à peu près mon âge.
Homme – Ah, oui ? Ça ne se voit pas…
Femme 2 – Quand elle sort la poubelle le matin en peignoir avant de s’être maquillée, ça se voit, crois-moi… Mais dis donc, on dirait vraiment qu’elle t’a fait forte impression…
Homme – C’est toi qui m’en as parlé (Un temps) Et puis elle a téléphoné au cabinet aujourd’hui pour un détartrage…
Femme 2 – Un détartrage… Quand ça ?
Homme – Ce soir.
Femme 2 – Ah, d’accord… Il faut croire que c’était une urgence. Elle devait être sacrément entartrée…
Homme – Elle a peut-être un rendez-vous important…
Femme 2 – C’est ça, oui… Enfin… Tant que tu ne la ramènes pas à la maison… Parce que là, je te préviens, je suis capable de tout…
Homme – La ramener à la maison… Qu’est-ce que tu vas chercher…?
Ils commencent à s’éloigner.
Femme 2 – Eh bien tu ne remontes pas la poubelle ?
Homme – Si, si… (Il prend la poubelle à roulettes par la poignée et suit sa femme.) Mais quand tu dis capable de tout… Pas à tuer quand même ?
On entend la sonnerie d’un téléphone en provenance de la poubelle.
Noir.

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