Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Donald Trump vient d’être élu Président des États-Unis.
Deux – Donald Trump ? Mais je croyais que…
Un – Donald Trump Junior.
Deux – D’accord… Alors ça recommence.
Un – Je me suis toujours demandé pourquoi les cons avaient autant de succès en politique. Jusqu’à fonder des dynasties…
Deux – Le problème avec les cons, c’est qu’une majorité des électeurs se reconnaissent en eux.
Un – Et que les cons ont la mémoire courte.
Deux – C’est vrai qu’Hitler n’a pas laissé un bon souvenir, et pourtant il y a encore des nazis aujourd’hui.
Un – Donald Trump Senior n’a pas laissé un bon souvenir non plus. Son fils a promis qu’il avait tiré les leçons du passé, mais bon…
Deux – Les dictateurs, c’est comme les ayatollahs ou les papes, même quand ils se disent progressistes, ça laisse toujours beaucoup de marges de progression.
Un – C’est sûrement pour ça qu’au cours de l’histoire, les religions ont toujours fait bon ménage avec les dictatures.
Deux – Quand ce ne sont pas les religieux qui prennent le pouvoir pour installer une théocratie.
Un – Comme en Iran ou au Vatican.
Deux – Le Vatican, c’est une théocratie ?
Un – Ben… il me semble, non ?
Deux – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre, le Vatican, si ce n’était pas une théocratie ?
Un – Je ne sais pas… Un paradis fiscal ?
Deux – Ouais. D’ailleurs c’en est déjà un, non ?
Un – Tu crois ?
Deux – Personne ne paie d’impôts au Vatican, si ?
Un – Alors d’où vient tout ce pognon ?
Deux – Ils ont un gros patrimoine immobilier réparti sur toute la planète, et la banque du Vatican détient beaucoup d’actifs financiers.
Un – C’est un paradis fiscal, je te dis. Ils roulent déjà sur l’or, et les pauvres du monde entier leur envoient des dons.
Deux – Tu parles… Ils ont trouvé le filon. Il ne leur manque plus qu’un casino, un club de foot et un terrain de golf.
Un – Pour ce qui est du golf, le Pape a déjà la petite voiture.
Deux – C’est vrai qu’un golf ou un terrain de foot sur la Place Saint Pierre, ça aurait de la gueule…
Un – Autrefois l’Église vendait bien des indulgences pour que les riches puissent être admis directement au Paradis malgré leurs turpitudes. Le Pape pourrait vendre des passeports pour son paradis fiscal.
Deux – Comme le Prince de Monaco.
Un – Si j’étais le Prince de Monaco, je fonderais aussi une religion. Il a déjà le casino et le club de foot.
Deux – Et les pauvres du monde entier lui enverraient leurs économies.
Un – Ceci dit, je préférerais être à la place du Prince de Monaco qu’à celle du Pape.
Deux – Ah ouais…?
Un – Je préfère me marier avec Grace Kelly que de passer ma vie en robe.
Un temps.
Deux – Quand même, Donald Trump Junior… C’est incroyable, non ?
Un – Remarque, en Amérique, ils ont déjà eu Bush le fils après Bush le père.
Deux – Au nom du Père, et du Fils, et pourquoi pas du petit-fils. Autant mettre sur le trône le Roi des Cons et rétablir la monarchie héréditaire.
Un – Oui… On prend vraiment les gens pour des cons.
Deux – Après, est-ce que les gens ne sont pas vraiment des cons ?
Un – En tout cas, ce n’est pas en France que ça arriverait.
Deux – C’est vrai qu’en France, on n’aime pas trop le pouvoir héréditaire.
Un – C’est pour ça qu’on a guillotiné Louis XVI.
Deux – Malheureusement, en politique, la connerie ne se transmet pas toujours en ligne directe.
Un – C’est pour ça qu’au final, malgré tout, on est toujours gouvernés par le Roi des Cons.
Deux – Et comme disait Brassens, celui-là, il y a peu de chance qu’il soit détrôné.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Pas de panique!
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Le Roi des Cons est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un homme arrive et s’assied sur le banc. Il sort de son sac une pelote de la laine et des aiguilles et se met à tricoter. Une femme arrive, un sourire commercial sur les lèvres, et un paquet de tracts à la main.
Femme – Bonjour monsieur, je peux me permettre de vous déranger une seconde ?
Homme – Euh… Oui.
Femme – Qu’est-ce que vous tricotez là ? C’est joli. C’est une écharpe pour votre grand-mère… ou pour votre petite-fille ?
Homme – C’est une corde pour me pendre.
Femme – Ah, oui, en laine, c’est… Pour l’hiver, c’est bien aussi.
Homme – Je travaillais dans une filature, mais l’usine a fermé il y a deux ans. Depuis je suis au chômage. Ma femme m’a quitté, j’ai dû vendre la maison et…
Femme – Bon, je n’ai pas toute la journée non plus mais… vous croyez que ce sera assez solide ?
Homme – C’est de la laine vierge. C’est très résistant, mais ça gratte un peu autour du cou. Vous voulez essayer ?
Femme – Une autre fois peut-être… Je me présente, c’est le cas de le dire, je m’appelle Marlène La Pine.
Homme – En deux mots ?
Femme – Pardon ?
Homme – La Pine en deux mots, ou lapine en un seul ? Non, parce que…
Femme – Ah, oui ! Non, euh… En deux mots.
Homme – D’accord. Et donc, vous vous présentez aux élections.
Femme – Voilà ! Vous connaissez déjà notre programme ?
Homme – Non, mais… j’ai lu votre nom sur un mur.
Femme – Vous avez vu nos affiches, très bien. Alors vous connaissez aussi notre slogan !
Homme – En fait, c’était plutôt un graffiti. Et le slogan, c’était… Avec La Pine, vous l’aurez dans le… Enfin, je n’ai pas trouvé ça très raffiné, mais bon.
Femme – Ah, non, mais c’est une épouvantable contrefaçon. Je vous rassure, mon bon monsieur. Nous, notre slogan, c’est : Avec Marlène, vous l’aurez pour cinq ans.
Homme – C’est ça… Ils avaient juste rajouté « dans le »… pour cinq ans.
Femme – Malheureusement, il y a encore des gens qui nous détestent… et vous savez pourquoi ?
Homme – Parce que vous êtes des néo-nazis ?
Femme – Parce que nous défendons les ouvriers, comme vous.
Homme – J’étais le directeur de cette filature.
Femme – Nous défendons aussi les cadres.
Homme – En fait, c’était moi le patron. J’avais hérité cette usine de mon père, qui la tenait lui-même de mon grand-père.
Femme – Ne vous inquiétez pas. Nous défendons aussi les patrons et les rentiers.
Homme – Défendre à la fois les ouvriers contre les patrons, et les patrons contre les ouvriers… c’est possible ?
Femme – C’est possible quand on récuse le concept pernicieux de la lutte des classes, qui est une invention de la gauche pour diviser le peuple de France. Nous, notre seul ennemi, c’est l’étranger. L’étranger de l’extérieur comme l’étranger de l’intérieur.
Homme – Mon grand-père était Libanais, et notre usine employait principalement des ouvriers maghrébins.
Femme – Et les moutons ?
Homme – Pardon ?
Femme – Vous filiez de la laine, non ? Les moutons, ils étaient français ?
Homme – La laine venait du Cachemire.
Femme – En ce qui concerne l’industrie, nous sommes pour le droit du sol. Tant que c’est fabriqué en France…
Homme – Eh bien maintenant, c’est fabriqué en Chine…
Elle lui glisse un tract dans la main.
Femme – Allez, je vous laisse notre programme.
Il jette un regard au tract.
Homme – Avec Marlène, vous l’aurez pour cinq ans…
Femme – Au moins, contrairement aux autres candidats, je ne fais pas de promesses que je ne pourrai pas tenir. Je compte sur vous pour dimanche ?
Homme – Si je ne me suis pas pendu avant.
Femme – Pas le jour du Seigneur, quand même… Attendez au moins lundi !
Elle s’éloigne. Il jette encore un regard au programme avec un air dubitatif, se lève et s’éloigne à son tour.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Les moutons est apparu en premier sur La Sketchothèque.