Deux chaises et une table, avec une carafe et un verre. Un personnage arrive avec un masque sanitaire. Un autre arrive, portant un masque également. Après un moment d’hésitation, le deuxième s’adresse au premier avec un air de conspirateur.
Un – Les cons ça osent tout…
Deux – C’est même à ça qu’on les reconnaît.
Un – Drôle de mot de passe.
Deux – C’est du Audiard.
Un – Qui ça ?
Deux – Michel Audiard, vous ne connaissez pas ?
Un – Non.
Deux – Vous devriez. Surtout avec le métier que vous faites…
Un – Bon. Comme je vous l’ai dit, on paie d’avance.
L’autre lui tend une enveloppe.
Deux – Voilà.
Un – Quel est le nom de la victime ?
Deux – Jean Martin.
Un – Tiens, c’est curieux.
Deux – Quoi donc ?
Un – Non rien… Enfin, si… Je ne devrais pas vous le dire parce que vous n’êtes pas supposé connaître mon nom, mais… C’est un homonyme.
Deux – Un homonyme ?
Un – Je m’appelle aussi Jean Martin. Enfin, c’est un nom très banal…
Deux – Ce n’est pas un homonyme.
Un – Je vous dis que je m’appelle Jean Martin, moi aussi.
Deux – Oui. Et c’est vous qu’il s’agit d’éliminer.
Un – Moi ?
Deux – Oui, vous.
Un – Vous m’engagez pour que je me tue moi-même ?
Deux – Absolument.
Un – Mais pourquoi ?
Deux – Un contrat, c’est un contrat, non ? Et je vous ai payé…
Un – OK.
Deux – Tenez, je fournis même le poison.
Il lui tend un sachet.
Un – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Deux – Du poison pour les fourmis.
Un – OK.
Deux – Je compte sur vous ?
Un – Bien sûr…
Il s’en va. L’autre reste un instant interdit. Il s’assied sur la chaise, réfléchit un instant, puis verse le contenu du sachet dans un verre, ajoute de l’eau, mélange et s’apprête à boire. L’autre revient, hilare, sans masque.
Un – Poison d’avril !
Celui qui est assis sort de sa torpeur et le reconnaît.
Deux – T’es vraiment con, Gégé.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages sont assis à une table, la mine sombre. Silence.
Un – Et voilà. Encore un de parti.
Deux – Il va nous manquer.
Un – Ce sont les meilleurs qui s’en vont les premiers.
Deux – Oui… (Un temps) Encore que dans son cas, je ne sais pas si on peut vraiment dire qu’il faisait partie des meilleurs…
Un – C’est vrai, mais bon… Un collègue, ça reste un collègue. On fait un métier tellement difficile.
Deux – Et si mal reconnu.
Un – Et puis c’était un garçon attachant, malgré tout.
Deux – Oui.
Un – Je n’ai pas très bien compris. Il est mort comment, exactement ?
Deux – Accident professionnel.
Un – Un accident ?
Deux – Il a avalé par mégarde le poison qu’il destinait à une de ses victimes.
Un – Ah merde… Quel genre de poison ?
Deux – Tu ne vas pas le croire mais d’après ce qu’on m’a dit… du poison pour les fourmis.
Un – Les fourmis ?
Deux – Ouais…
Un temps.
Un – Non, décidément, ce n’était pas le meilleur.
Deux – On peut même dire qu’il ternissait l’image de professionnalisme qu’on souhaiterait voir associée à notre métier.
Un – Oui, il était temps qu’il arrête.
Deux – Combien de fois je lui ai dit de changer d’orientation. Il n’était pas fait pour ça, c’était évident.
Un – Tu n’as pas idée des conneries qu’il a pu faire.
Deux – On m’a raconté qu’un jour, alors qu’il devait assassiner le mari d’une bonne femme, il a empoisonné son amant.
Un – Comment ça s’est terminé ?
Deux – Du coup, on a accusé le cocu d’avoir tué son rival, et on l’a foutu en taule.
Un – Dans un sens, il a quand même réussi à la débarrasser de son mari.
Deux – Oui… mais son amant, lui, il était mort.
Un – Ce type était une honte pour notre métier.
Deux – Je ne sais pas, moi. Il devrait quand même y avoir une petite formation.
Un – Validé par un diplôme.
Deux – Et un Conseil de l’Ordre, pour exclure les moutons noirs.
Un – Enfin, il ne fera plus de mal à personne.
Deux – Non.
Un temps.
Un – C’est vrai qu’il était gentil.
Deux – Gentil, mais con.
Un – Oui…
Ils vident leurs verres.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Une femme assez sophistiquée est assise seule à une table devant un verre de cocktail vide. Un homme arrive.
Lui – Bonjour, je peux vous offrir un verre ?
Elle – Même deux ou trois, si vous voulez.
Lui – Là je ne suis pas sûr d’avoir assez de liquide sur moi.
Elle – Commençons par un, alors. Vous vous appelez comment ?
Lui – Jean-François, mais vous pouvez m’appeler Jeff. Et vous ?
Elle – Mary. Mais vous pouvez m’appeler comme vous voulez.
Lui – Bon… Et qu’est-ce qui vous ferait plaisir, Mary ?
Elle – La même chose. Un Bloody Mary.
Lui – Un cocktail… C’est cher, non ? C’est combien ?
Elle – Je ne sais pas. (Désignant un homme dans la salle) C’est le monsieur là-bas qui me l’a offert.
Lui – Ah oui…
Elle fait un petit signe à l’homme avec un sourire aguicheur, avant de se tourner à nouveau vers son interlocuteur.
Elle – Alors ?
Lui – Ah oui, excusez-moi… (Il fouille dans ses poches.) J’ai tellement l’habitude qu’on me dise non, je ne suis même pas sûr d’avoir assez. J’ai dépensé les quelques pièces qui me restaient pour acheter du poison.
Elle – C’est vrai que vous avez l’air un peu désespéré, mais je ne suis pas sûre que le suicide soit la solution, vous savez.
Lui – Ah, non, mais… Ce n’est pas pour moi.
Elle – Vous voulez empoisonner quelqu’un ?
Lui – Oui, enfin… Non… C’est du poison pour les fourmis.
Elle – Je vois… Je peux prendre un ballon de Côtes du Rhône… si c’est plus dans votre budget.
Lui – En fait, je crois que je n’ai pas du tout d’argent sur moi.
Elle – C’est votre technique pour vous faire offrir un verre ?
Lui – Parfois, ça marche.
Elle – Alors disons que c’est votre jour de chance. Qu’est-ce que vous prenez ?
Lui – La même chose que vous.
Elle – Vous avez des goûts de luxe, pour quelqu’un qui n’a pas les moyens d’offrir un verre à une femme.
Lui – Il m’arrive aussi d’avoir de l’argent, vous savez. Mais dans mon métier, il y a des hauts et des bas.
Elle – Et… c’est quoi, votre métier ?
Lui – Je suis tueur à gages.
Elle – D’accord… Et donc, en ce moment, c’est plutôt la morte saison.
Lui – Voilà.
Elle – Et vous avez tué beaucoup de gens dans votre vie ?
Lui – Un certain nombre.
Elle – Et là, vous êtes sur quelque chose ? À part ces fourmis…
Lui – Vous comprendrez que je ne peux rien vous dire là-dessus.
Elle – Bien sûr… Secret professionnel…
Lui – Désolé.
Elle – Je ne vois pas le garçon…
Lui – Je m’en occupe.
Il se lève.
Elle – Je vais en reprendre un avec vous. Vous direz au garçon de mettre tout ça sur le compte de Monsieur…
Elle lui désigne l’homme dans la salle supposé lui avoir offert un verre. Il s’éloigne en coulisses. Elle en profite pour aguicher un peu l’homme dans la salle. L’autre revient avec deux Bloody Mary, et se rassied.
Lui – Et voilà.
Elle – Alors à votre santé !
Lui – À la vôtre !
Il s’apprête à boire.
Elle – Ah, je crois que vous avez fait une touche.
Lui – Pardon ?
Elle lui montre une femme dans le public.
Elle – Vous n’avez pas remarqué ? Elle n’arrête pas de vous regarder…
Lui – Vous êtes sûre ?
Il regarde la femme dans le public. L’autre en profite pour échanger leurs verres.
Elle – Si ça ne marche pas avec moi, vous pourrez toujours essayer avec elle… Elle a l’air plus dans vos moyens.
Lui – Pourquoi pas…
Elle – Allez, à la santé de votre prochaine victime !
Ils trinquent et boivent.
Lui – Merci pour le cocktail.
Elle – Excusez-moi d’insister mais évidemment, je suis un peu intriguée. C’est la première fois que je rencontre un tueur à gages…
Lui – Quand on rencontre un tueur à gages, vous savez, la première fois est souvent la dernière…
Elle – C’est vrai ! Je n’avais pas pensé à ça.
Il boit à nouveau.
Lui – Qu’est-ce que vous voulez savoir ?
Elle – Si vous deviez tuer une femme, vous vous y prendriez comment ?
Lui – Il y a plusieurs méthodes, mais pour une femme… Il faut savoir rester élégant. Un peu de strychnine dans son verre, peut-être…
Elle sourit.
Elle – Je sais pour qui vous travaillez.
Lui – Ah oui ?
Elle – Et je sais que c’est pour me tuer qu’on vous a engagé.
Lui – Pourquoi est-ce que quelqu’un voudrait vous tuer ?
Elle – Je suis tueuse à gages moi aussi. On m’appelle Bloody Mary.
Lui – Je vois…
Elle – Vous êtes le troisième tueur à gages qu’il m’envoie. J’avoue que les deux autres étaient moins marrants que vous.
Lui – Et… qu’est-ce qu’ils sont devenus ?
Elle – Ils sont morts. Subitement…
Lui – Et vous êtes toujours en vie…
Elle – Comme vous le voyez. Je suis même en pleine forme.
Lui – Plus pour longtemps.
Elle – Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Lui – J’ai versé de la strychnine dans votre verre.
Elle – J’ai échangé nos verres pendant que vous regardiez cette garce.
Lui – Ah…
Elle – Rassurez-vous, ce sera très rapide.
Il fouille dans ses poches, et en sort deux sachets, qu’il compare.
Lui – Et merde…
Elle – Quoi ?
Lui – Je me suis trompé de sachet. Ce que j’ai mis dans votre verre, enfin dans celui que j’ai bu, ce n’est pas la strychnine. C’est le poison pour les fourmis…
Elle – Alors c’était vrai ? Vous avez aussi un contrat sur une fourmilière ?
Lui – Non, mais j’ai plein de fourmis chez moi, et c’est très désagréable, je vous assure.
Elle – Heureusement pour vous, vous n’êtes pas une fourmi.
Lui – D’ailleurs, même les fourmis, ça n’a pas l’air de leur faire beaucoup d’effet.
Elle – Du coup, vous pouvez peut-être finir votre cocktail empoisonné.
Lui – Je me sens un peu bizarre, quand même.
Elle – Bizarre, vous voulez dire… Encore plus bizarre que d’habitude ?
Lui – Je sens comme… des fourmis dans les bras.
Elle – Des fourmis ?
Lui – Apparemment, c’est assez laxatif, aussi. Désolé, je vais devoir vous laisser.
Elle – Ça a été un plaisir de boire un verre avec vous. À une prochaine fois, peut-être…
Il sourit et part précipitamment.
Noir.

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