Un personnage est assis à une table. Un autre arrive, avec des lunettes noires, et s’adresse à lui.
Un – Les sanglots longs des violons de l’automne…
Deux – Bercent mon cœur d’une langueur monotone.
Un – Ça ira. Mais ce n’est pas bercent, c’est blessent.
Deux – Pardon ?
Un – Blessent mon cœur d’une langueur monotone.
Deux – Ah oui…
Un – Asseyez-vous.
L’autre s’assied.
Deux – En même temps, c’est un peu con comme mot de passe.
Un – Et pourquoi ça ?
Deux – Tout le monde connaît la deuxième partie.
Un – Pas vous, apparemment…
Deux – Désolé, je ne savais pas que les tueurs à gages étaient aussi pointilleux en ce qui concerne la poésie de Baudelaire.
Un – C’est de Verlaine.
Deux – D’accord…
Un – Je vous écoute.
Deux – Je voudrais faire disparaître quelqu’un.
Un – Oui, en général, c’est pour ça qu’on m’appelle… Comment se nomme cette personne ?
Deux – Choupette.
Un – Choupette ?
Deux – C’est une chienne.
Un – Ça, ça ne me regarde pas. Mais si on pouvait éviter les propos sexistes. Je ne supporte pas.
Deux – Non, je veux dire que… c’est vraiment une chienne.
Un – Une chienne ? Vous voulez dire un animal ?
Deux – Oui. Une chienne. La femelle du chien.
L’autre se lève pour partir.
Un – Désolé, mais nous avons une certaine éthique dans notre métier. Nous ne tuons jamais les animaux.
Deux – Attendez… Je vous propose le double.
L’autre, intrigué, se rassied.
Un – Pourquoi vous voulez la tuer, d’abord, cette pauvre bête.
Deux – Si vous la connaissiez, vous ne diriez pas cette pauvre bête, croyez-moi.
Un – Racontez-moi ça…
Deux – C’était la chienne de ma femme.
Un – C’était ?
Deux – Elle est morte.
Un – La chienne ?
Deux – Ma femme !
Un – Désolé.
Deux – Ne le soyez pas… C’est moi qui l’ai tuée.
Un – Et… pourquoi, si je peux me permettre ?
Deux – En fait… c’était plutôt un accident.
Un – Un homicide involontaire, vous voulez dire ?
Deux – Disons plutôt… un acte manqué.
Un – Je vois.
Deux – On se promenait au bord d’une falaise tous les trois et…
Un – Tous les trois ?
Deux – Avec Choupette.
Un – Ah, oui…
Deux – Je l’ai un peu bousculée, accidentellement, elle a glissé, et elle s’est écrasée en bas.
Un – Et vous n’avez pas été inquiété par la police.
Deux – Par la police, non. Mais Choupette a tout vu. Et depuis…
Un – Quoi ?
Deux – Elle me regarde.
Un – Elle vous regarde ?
Deux – Avec un air accusateur.
Un – D’accord.
Deux – Vous connaissez cet épisode de la Bible. L’œil était dans la tombe et regardait Caïn.
Un – Ça me dit vaguement quelque chose. Même si dans mon métier, vous savez, la Bible, ce n’est pas mon livre de chevet.
Deux – Eh bien moi c’est Choupette. Toute la journée, elle garde les yeux fixés sur moi. C’est devenu insupportable.
Un – Je comprends.
Deux – Je ne suis pas sûr que vous pouvez comprendre. Si ça continue, je finirai par faire une bêtise.
Un – Vous pourriez vous en débarrasser vous-même. Vous avez bien tué votre femme.
Deux – Oui, mais j’ai peur.
Un – Peur ?
Deux – Il y a quelque chose de surnaturel, là-dedans, je vous assure. Ce n’est pas seulement une bête. C’est…
Un – Quoi ?
Deux – Ce regard… Le regard de Choupette… C’est celui de ma femme.
Un temps.
Un – Vous avez réussi à me foutre les jetons, à moi aussi. Et pourtant, avec le métier que je fais, j’en ai vu d’autres, je vous le garantis…
Deux – Débarrassez-moi de Choupette, je vous en supplie.
Un – Je suis vraiment désolé, mais là… Je ne fais pas dans la réincarnation.
Deux – Mais qu’est-ce que je vais devenir ?
Un – Je ne sais pas, moi… Un chien ?
Il se lève et s’en va. L’autre reste silencieux un instant.
Deux – Un chien… Ouaf… Ouaf, ouaf…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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La cliente se plante devant le comptoir.
Patronne – Qu’est-ce que je lui sers à la petite dame ?
Cliente – Je ne sais pas… Je n’ai envie de rien…
Patronne – Rien ? Désolée, on n’a pas ça ici…
Cliente – J’ai juste envie de me jeter sous un train.
Patronne – Ah oui, mais là, vous êtes pas au bon endroit. Vous voyez, je n’ai pas de casquette de chef de gare. Alors si vous voulez rester, il va falloir consommer.
Cliente – Bon ben je vais prendre… une bière. Quand on a des idées suicidaires, une bière, ça me paraît tout à fait approprié, non ?
Patronne – Quoi comme bière ?
Cliente – Une Mort Subite.
Patronne – Je n’ai pas de bière belge.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez ?
Patronne – De la pression.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez comme pression ?
Patronne – De la pression ordinaire…
Cliente – C’est tout ?
Patronne – Tout à l’heure, vous ne saviez pas quoi prendre, et maintenant vous trouvez qu’il n’y a pas assez de choix ?
Cliente – Une pression ordinaire, ça ira très bien.
Patronne – Ce que les gens viennent chercher ici, ce n’est pas de la bière, vous savez. De la bière, ils en ont chez eux au frigo.
Cliente – Vous avez raison. Ils viennent sûrement chez vous pour trouver un peu de chaleur humaine…
Patronne – Qu’importe le flocon, pourvu qu’on ait l’Everest.
Cliente – Un demi, alors. Non, deux…
La patronne lui sert ses deux demis.
Patronne – Et voilà… Deux demis…
Cliente – Deux demis. Ça fait un entier… Enfin c’est ce que j’ai appris à l’école…
Patronne – Vous êtes une marrante, vous… Vous attendez quelqu’un ?
Cliente – Si j’attendais ma moitié, j’irais m’asseoir à une de ces tables, et je me referais une beauté. Je ne serais pas là, debout, ébouriffée, à parler toute seule.
Patronne – Merci.
La cliente pousse le deuxième demi vers la patronne.
Cliente – Vous ce n’est pas pareil… (Elles trinquent.) Un patron de bistrot, c’est un peu comme un psychanalyste ou un curé. On peut tout lui raconter, mais on ne peut rien lui demander. Surtout pas s’il a un problème avec sa mère ou si ça lui arrive aussi d’avoir des mauvaises pensées…
Patronne – Vous avez un problème avec votre mère ?
Cliente – Ça vous arrive d’avoir des mauvaises pensées ?
Patronne – Ça ne vous regarde pas !
Cliente – Ah, vous voyez bien…
Patronne – Vous êtes venue ici pour chercher les ennuis ?
Cliente – Je suis venue pour chercher l’inspiration.
Patronne – Ah, ouais…?
Cliente – Les poètes vont souvent au bistrot pour chercher l’inspiration. Vous ne saviez pas ?
Patronne (ironique) – Si, si. Tous mes clients sont des poètes.
Cliente – Il paraît que chaque jour, en France, deux bistrots mettent la clef sous la porte. C’était dans le journal de ce matin.
Patronne – Je ne lis pas les journaux.
Cliente – Pourtant, vous en vendez !
Patronne – Je vends aussi des pipes. Et je ne fume pas.
Cliente – Où iront les poètes pour chercher l’inspiration quand tous les bistrots auront été remplacés par des Mac Donald ?
Patronne – Qu’ils aillent au diable.
Cliente – Quand le petit bruit de l’œuf dur cassé sur un comptoir d’étain se sera définitivement tu, les derniers Prévert auront disparu.
Patronne – Des prés verts ? Dans le coin, à part quelques mauvaises herbes sur le bitume des trottoirs…
Cliente – Non, croyez-moi, quand il n’y aura que des fast-foods au coin des rues, les poètes n’écriront plus que de la littérature de gare.
Patronne – C’est pour ça que vous voulez vous jeter sous un train ?
Cliente – Ou peut-être parce que j’ai peur de ne pas trouver l’inspiration.
Patronne – Vous croyez vraiment que c’est ici que vous allez trouver quelque chose à raconter ?
Cliente – Si les comptoirs pouvaient parler, ils auraient des tas de choses à dire, non ?
Patronne – Sûr… Mais je ne sais pas qui ça pourrait intéresser.
Cliente – Tenez, c’est dans un café comme celui-là que j’ai appris mes résultats du bac.
Patronne – Sans blague…
Cliente – Le bac, le permis de conduire… Ce sont des étapes, dans la vie, non ? Des rites de passage…
Patronne – Le seul bac que j’ai passé, c’était pour traverser la Loire, et monter à Paris… Et je crois que le seul permis que j’aurai jamais, c’est le permis d’inhumer…
Cliente – Je pourrais toujours raconter ma vie… Ou la vôtre…?
Patronne – On peut être payée pour raconter sa vie ? Tous mes clients font ça gratuitement…
Cliente – Pas très cher…
Patronne – Des cacahuètes?
Cliente – Oui, à peu près.
Patronne – Non, je veux dire… Vous voulez des cacahuètes ? Avec vos deux demis…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Deux femmes arrivent dans un bistrot. Elles jettent un regard en direction de la salle et s’approchent avec quelques hésitations d’un comptoir derrière lequel la patronne se tient debout, impassible, en train d’essuyer des verres à pied.
Une – Qu’est-ce que tu prends ?
Deux – Je ne sais pas… Un petit ballon ?
Une – Rouge ? Blanc ?
Deux – Rouge…
Une – Deux ballons de rouge, s’il vous plaît.
Patronne – Bordeaux ? Côtes du Rhône ?
Une – Côtes du Rhône…
Patronne – Et deux côtelettes.
La patronne leur sert les deux ballons.
Une – On va peut-être aller s’asseoir, pendant qu’il y a encore des tables de libre…
Deux – OK.
Les deux femmes vont s’asseoir à une table. La première boit une gorgée, et fait la grimace.
Une – Je ne sais pas si on a fait le bon choix…
Deux – Pour le spectacle ?
Une – Pas pour le vin, en tout cas…
La deuxième trempe à son tour les lèvres dans son verre.
Deux – Ah, oui… Ce n’est pas du Château Margaux…
Une – C’est quoi, cette soirée, au juste ?
Deux – Je n’ai pas très bien compris… (Elle sort un flyer de sa poche.) Petits Vers sur le Zinc… C’était à zéro euro sur BilletReduc. Ça doit être une soirée cabaret…
Une – Cabaret ?
Deux – One man show, j’imagine.
Une – En bon français, on devrait dire des seuls en scène.
Deux – Apparemment on est aussi les seules dans la salle.
Une – Petits Verres sur le Zinc… Fais voir… (Elle regarde le flyer.) Attends, mais c’est vers, V-E-R-S !
Deux – Ouais, tu as vu ? C’est marqué : le premier vers est offert. C’est dingue, non ? Maintenant, tu vas au spectacle, c’est gratuit, et en plus on te paye un verre. Bientôt, on te donnera un peu d’argent en repartant si tu restes jusqu’au bout…
Une – V-E-R-S ! Pas V-E-R-R-E-S ! Oh, putain ! C’est une soirée poésie !
Deux – Tu déconnes ! (Elle lui reprend le flyer et y jette un nouveau regard.) Merde, tu as raison !
Une – Jusqu’à quelles tragiques méprises peut conduire la dyslexie…
Deux – Tu m’étonnes que c’était gratuit…
Transition musicale. Une cliente, arrive. Avant d’entrer, elle tire une dernière bouffée de sa cigarette.
Une – Malheureusement, il est trop tard pour se barrer.
La cliente écrase sa cigarette, et jette un regard sur la salle avant de déclamer.
La cliente –
Au comptoir des fumeurs dissipés,

auprès d’un Parisien froissé,

Une blonde, une brune sur le zinc écrasées

du tabac froid racontent encore l’odeur.

Les volutes ne sont plus que vapeurs.

Aux sifflements d’un italien percolateur,

de la main du serveur dans une tasse allongé,

Un grand noir remplace un petit blanc.

Au bar il ne faut plus mégoter.
Reste le goût amer du café.
Les deux femmes assises à la table restent déconcertées.
Deux – Bravo, c’est… Ah, oui, hein ? C’est très original.
Une – Ça change, c’est sûr…
Cliente – Merci…
Deux – Et… vous en connaissez beaucoup, comme ça ?
Cliente – Pas mal.
Une – Ah, merde… Je veux dire super…
Cliente – Vous en voulez un autre ?
Une – Ah ben oui, tiens, pourquoi pas… Mais cette fois, je vais plutôt essayer le Bordeaux, moi.
Cliente – Je voulais dire… un autre poème.
Deux – Ah, oui, bien sûr…
Une – Et comment ! (En aparté) De la poésie… Putain, c’est un traquenard.
Deux – Je crois que c’est le moment de se barrer…
Pendant que les deux femmes s’éclipsent discrètement, la cliente déclame :
Cliente –
Sur le zinc du comptoir quelques verres oubliés.

Quelques vers à douze pieds m’accompagnent ce soir.

J’ai laissé le brouillard aux dehors endeuillés, 

la pipe du condamné à fumer dans le noir.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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