Saint Pierre, en toge et une grosse clef à la ceinture, fait face à un homme (ou une femme) en robe dʼavocat.
Saint Pierre – Alors, nous sommes là pour statuer sur lʼadmission au paradis dʼun certain… Albert Einstein.
Avocat – Tout à fait.
Saint Pierre – Pour que notre débat soit contradictoire, je me ferai lʼavocat du diable…
Avocat – Je plaiderai donc la cause de Monsieur Einstein.
Saint Pierre – Très bien, alors voyons cela… (Il jette un coup dʼœil à un épais dossier.) Ah oui, cʼest un dossier assez complexe, dites-moi…
Avocat – Jʼai joint en annexe lʼensemble de ses publications scientifiques. Vous conviendrez quʼen lʼoccurrence, on ne peut guère dissocier lʼhomme de son œuvre.
Saint Pierre – Certes. Mais ni vous ni moi nʼavons la compétence nécessaire pour statuer sur la valeur de ces travaux de recherche. Nous nous en tiendrons donc à lʼessentiel : Monsieur Einstein au cours de sa vie a-t-il fait plus de bien que de mal ?
Avocat – La théorie de la relativité, cʼest lui.
Saint Pierre – La question est de savoir sʼil mérite le paradis, pas sʼil méritait bien son Prix Nobel de physique.
Avocat – Sans entrer dans des détails scientifiques qui nous échapperaient, reconnaissons que ses découvertes ont permis à lʼHumanité de faire un grand bond en avant.
Saint Pierre – Nous reviendrons là-dessus, car ce point mérite pour le moins dʼêtre discuté. Mais dites-moi… Einstein, cʼest un nom juif.
Avocat – En effet… mais Monsieur Einstein nʼétait pas pratiquant.
Saint Pierre – Ce serait tout de même plus logique quʼil aille frapper à la porte du paradis des Juifs.
Avocat – Et cʼest ce quʼil a fait… dès le moment où il est mort.
Saint Pierre – Et ?
Avocat – Il est depuis plus de cinquante ans en grande discussion avec le rabbin qui lʼa accueilli.
Saint Pierre – Pour savoir sʼil est digne dʼaller au paradis ?
Avocat – Apparemment, ils nʼen sont pas encore arrivés à ce stade du débat… Pour lʼinstant, le rabbin questionne la Torah pour savoir si le paradis existe vraiment pour les Juifs, et si oui quelle pourrait bien en être la nature.
Saint Pierre – Je vois…
Avocat – Mon client commence à sʼimpatienter un peu, et il a décidé de tenter sa chance auprès de vous.
Saint Pierre – Un plan B, en quelque sorte…
Avocat – Disons que… en tant que scientifique, Monsieur Einstein étudie toutes les options. Et il en est arrivé à la conclusion que le paradis des Catholiques est beaucoup plus tangible que celui des Juifs.
Saint Pierre – Vous êtes juif aussi, jʼimagine.
Avocat – Non pratiquant, je vous rassure. Comme mon client, en somme…
Saint Pierre – Vous me mettez un peu dans lʼembarras.
Avocat – Votre paradis nʼest pas explicitement réservé aux Catholiques, nʼest-ce pas ? Tous les hommes de bonne volonté y sont les bienvenus…
Saint Pierre – En effet… Mais pour accéder au paradis, encore faut-il y croire. Or on peut dire que Monsieur Einstein était un athée convaincu. Toutes religions confondues…
Avocat – Athée… cʼest un bien grand mot. Pour ma part, je dirais plutôt agnostique.
Saint Pierre – Laissez-moi vous lire ce quʼil a écrit dans une de ses lettres : « Le mot Dieu n’est pour moi rien de plus que l’expression et le produit des faiblesses humaines, la Bible un recueil de légendes, certes honorables mais primitives, qui sont néanmoins assez puériles. Aucune interprétation, aussi subtile soit-elle, ne peut selon moi changer cela. » Ne pensez-vous pas quʼun homme qui tient de tels propos peut être qualifié dʼathée ?
Avocat – Pourtant, Einstein se définissait lui-même comme « un non-croyant profondément religieux ».
Saint Pierre – En 1929, lorsquʼun rabbin lui demande sʼil croit en Dieu, Einstein répond : « Je crois au Dieu de Spinoza qui se révèle lui-même dans l’ordre harmonieux de ce qui existe, et non en un Dieu qui se soucie du destin et des actions des êtres humains. »
Avocat – Cʼest un fait que Dieu, depuis quʼil a chassé ses créatures du jardin dʼEden en leur accordant par là-même la liberté, et la responsabilité de leurs actes, intervient très peu dans les affaires humaines.
Saint Pierre – Vous oubliez Jésus-Christ…
Avocat – Einstein ne remettait pas en cause son existence, et il avait la plus grande admiration pour lui. Mais avouez que depuis la mort de Jésus, à part quelques miracles de temps en temps, Dieu reste très discret.
Saint Pierre – Accordons à Einstein le bénéfice du doute en matière de foi… et examinons les retombées concrètes de ses découvertes scientifiques.
Avocat – On ne peut nier quʼelles sont immenses. Einstein est considéré comme le plus grand génie du XXème siècle. Il a littéralement révolutionné notre conception de lʼunivers.
Saint Pierre – Il a aussi ses détracteurs… Certains prétendent quʼil nʼa fait que populariser les travaux de ses moins illustres prédécesseurs, dʼautres disent que cʼest sa femme qui lui a soufflé sa célèbre théorie…
Avocat – On dit aussi que cʼest Corneille qui a écrit les pièces de Molière, et Marlowe celle de Shakespeare…
Saint Pierre – Ce ne serait pas la première fois dans lʼhistoire quʼun homme sʼattribuerait le génie de sa femme… Mais je ne suis pas apte à en juger. Cʼest pourquoi je parlais des conséquences de ses découvertes, et non de ses découvertes elles-mêmes.
Avocat – Là, il nʼy a pas photo, si jʼose dire. Sans lui, pas de télévision haute définition et pas de GPS.
Saint Pierre – La télévision et le GPS ont-ils rendu les hommes meilleurs ? Cʼest ça la question.
Avocat – Cʼest aussi lʼinventeur dʼun des premiers prototypes de réfrigérateur.
Saint Pierre – Dʼaucuns disent surtout quʼil est à lʼorigine de la bombe atomique.
Avocat – Il nʼa pas activement participé au Projet Manhattan, qui devait aboutir à la création de la première bombe nucléaire.
Saint Pierre – Mais cʼest lui qui, dans une lettre au Président Roosevelt, lui conseillait de lancer sans tarder ce projet.
Avocat – Seulement pour devancer les nazis dans leur quête de lʼarme absolue.
Saint Pierre – Admettons…
Avocat – Un scientifique ne saurait être tenu responsable des utilisations malveillantes de ses découvertes. Pas plus que Dieu, qui a créé lʼHomme, nʼest responsable de ses mauvaises actions.
Un temps.
Saint Pierre – Sa vie privée, en tout cas, ne plaide guère en sa faveur… Cʼétait un coureur de jupons…
Avocat – Personne nʼest parfait…
Saint Pierre – Divorcé.
Avocat – Je pense pas que lʼÉglise interdise encore aux divorcés lʼentrée du paradis.
Saint Pierre – Remarié avec sa propre cousine.
Avocat – LʼÉglise ne lʼinterdit pas formellement non plus.
Saint Pierre – Mauvais père…
Avocat – Cʼétait un homme très occupé… entièrement dédié à ses travaux.
Saint Pierre – On ne sait même pas ce quʼil est advenu de sa première fille.
Avocat – Tout homme a ses faiblesses… Mais on ne peut contester ses engagements : pour le pacifisme, contre le racisme…
Saint Pierre – Socialiste, sioniste… Nʼentrons pas dans ces considérations, cela risquerait de nous entraîner très loin.
Avocat – Il faut pourtant bien prendre une décision…
Saint Pierre – Vous avez raison… Alors posons-nous cette simple question : le monde aurait-il été meilleur ou pire sans Albert Einstein ?
Avocat – Sachant que tout cela est très relatif…
Moment de perplexité. Ils feuillettent tous les deux leurs dossiers, sans grande conviction.
Saint Pierre – Il fait une chaleur, ici…
Avocat – On nʼest pourtant quʼau mois dʼavril…
Saint Pierre – Lʼenfer est juste à côté, et cʼest très mal isolé. Mais je peux vous proposer quelque chose à boire, si vous voulez…
Avocat – Volontiers.
Saint Pierre sort un instant et revient avec deux bouteilles de Corona.
Saint Pierre – Tenez.
Avocat – De la bière ? Au paradis…
Saint Pierre – Cʼest chez les musulmans que lʼalcool est interdit…
Avocat – Avec ou sans alcool, lʼimportant cʼest que ce soit bien frais.
Ils boivent avec une évidente satisfaction.
Saint Pierre – Alors quʼest-ce quʼon en fait, de votre Albert Einstein ? Juif, athée, apprenti sorcier, misogyne, possiblement plagiaire et assurément polisson… Reconnaissez que pour postuler au paradis, son CV ne plaide pas beaucoup en sa faveur.
Avocat – Ce nʼétait pas un saint, cʼest certain, mais bon… Ce nʼétait pas le diable non plus.
Ils boivent une autre gorgée.
Saint Pierre – Vous disiez quʼil avait inventé le réfrigérateur ?
Avocat – En tout cas, on peut dire que ce fut un précurseur dans ce domaine. Il a même déposé un brevet.
Saint Pierre – En somme, cʼest un peu grâce à lui quʼaujourdʼhui, on peut déguster une bonne bière bien fraîche…
Avocat – Cʼest moins glorieux que dʼêtre lʼauteur de la célèbre formule E = MC2, mais ça a le mérite dʼêtre plus concret.
Saint Pierre – Cʼest donc en tant quʼinventeur du frigo que nous lui ferons une place au paradis.
Avocat – Cʼest une sage décision.
Saint Pierre paraphe un document et le tend à lʼautre.
Saint Pierre – Ça veut dire quoi, exactement, E= MC2 ? Je nʼai jamais trop compris.
Avocat – En gros, cʼest le principe dʼéquivalence entre la masse et lʼénergie. Dans certaines circonstances, la masse se transforme en énergie, et vice versa. Finalement, remplacez E par énergie divine, et cʼest pour ainsi dire la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Nʼen rajoutez pas trop quand même…
Avocat – Vous avez raison… Une bonne bière bien fraîche, ça cʼest la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Puisque notre décision est prise, faites-le donc entrer. Nous allons trinquer avec lui…
Avocat – Vous verrez, cʼest un type qui gagne à être connu.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Relativité est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ce qui ressemble à une terrasse. Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils se mettent à fumer. Et rêvassent en observant les volutes qui sortent de leurs cigarettes éventuellement électroniques.
Yaël – Tu savais que les particules peuvent se trouver à deux endroits différents en même temps?
Alex – Les particules ?
Yaël – Les particules élémentaires ! Les photons, si tu préfères. D’après les lois de la physique quantique, en tout cas
Alex – Tu es sûr que c’est de la nicotine, que tu es en train de fumer ?
Yaël – Non, je t’assure. J’ai entendu un truc là-dessus, hier, à la radio.
Alex – Ouais. Ben moi, ça m’arrangerait d’être une particule, tu vois. Je pourrais être à la réunion qu’on m’a collée aujourd’hui à cinq heures, et en même temps à la sortie de l’école pour récupérer ma fille.
Yaël – C’est vrai que ce serait pratique, le don d’ubiquité. Tu imagines ? Le samedi matin, on pourrait faire la queue à la caisse à Auchan avec sa moitié. Et en même temps traîner au lit avec son illégitime dans un petit hôtel de charme à la campagne.
Alex – Et en rentrant, le frigo serait plein. On serait insoupçonnable.
Yaël – Même plus besoin d’alibi.
Alex – Est-ce qu’on pourrait même encore parler d’infidélité ?
Yaël – L’adultère, ça suppose la concomitance. On n’est pas infidèle avec les partenaires qu’on a connus avant ou après son mariage. Or la physique quantique décrit un état de la matière où c’est la notion même de temps qui est suspendue.
Alex – Donc les particules ne sont jamais cocues. C’est vrai que ça fait rêver.
Yaël – Plus de temps, donc plus de causalité et par conséquent plus de culpabilité.
Alex – Ce n’est pas très catholique, tout ça.
Yaël – Il faut croire que Dieu ne régit pas l’infiniment petit. La physique quantique, c’est une théorie de la partouze généralisée.
Alex – Malheureusement, mes particules à moi, elles ne relèvent pas des lois de la physique quantique.
Yaël – Tu as raison… Nous on relève plutôt de la loi de l’emmerdement maximum.
Alex range sa cigarette électronique.
Alex – D’ailleurs, il faut que j’y retourne, parce que je ne suis pas sûr que mon patron soit très versé dans la physique quantique. Tu vas rire, mais il est encore persuadé que quand je suis en pause, je ne suis pas en train de bosser.
Yaël – Ce qui démontre toute l’étendue de son inculture. S’il savait le très haut niveau des conversations qui peuvent avoir lieu pendant une pause cigarette.
Yaël range à son tour sa cigarette.
Alex – C’est vrai qu’on est de plus en plus mal vus, nous les nicotinomanes. Bientôt on n’aura même plus droit à notre salle de shoot.
Yaël – C’est pour ça que lundi, j’arrête.
Alex – J’ai déjà entendu ça.
Yaël – Non, non, je t’assure. Cette fois c’est la bonne.
Alex – Pourquoi attendre jusqu’à lundi, alors ?
Yaël – Je dois aller chercher ma belle-mère ce soir. Elle passe le week-end avec nous. Et crois-moi, un week-end avec ma belle-mère, c’est pas le bon moment pour arrêter de fumer.
Alex – Je vois…
Yaël – Tu as une belle-mère, toi aussi ?
Alex – On peut choisir de ne pas se marier, mais on ne peut pas choisir de ne pas avoir de belle-mère.
Yaël – À moins de se marier avec un orphelin…
Alex – Abandonné sous X, de préférence. Pour ne pas avoir à se taper les chrysanthèmes au cimetière à la Toussaint…
Yaël – Ça nous ramène à la mécanique quantique. Il faut qu’un chat soit mort ou vivant. Et pour les belles-mères, c’est pareil…
Alex – Un chat ?
Yaël – Tu n’as jamais entendu parler non plus du Chat de Schrödinger ?
Alex – Non.
Yaël – C’est un pote d’Einstein qui a remis en question les lois de la physique quantique.
Alex – Et donc, il avait une belle-mère.
Yaël – Je t’expliquerai ça une autre fois. Tiens, il ne faut pas que j’oublie de mettre de l’essence dans la voiture, moi. Sinon, je vais tomber en panne sèche sur l’autoroute en allant chercher ma belle-doche.
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

Analyse du sketch
Ce sketch joue sur le contraste entre un décor banal – la terrasse d’un lieu de travail – et un échange étonnamment érudit (et loufoque) sur la physique quantique. Le comique de situation naît de cette dissonance entre la banalité du cadre et la portée intellectuelle (souvent approximative) des propos. Les personnages flirtent avec une forme de métaphysique de comptoir, où les concepts complexes sont détournés pour justifier des fantasmes très terre-à-terre : l’ubiquité comme moyen de mieux gérer les contraintes de la vie moderne, conjugale et professionnelle.

Le sketch illustre avec légèreté le besoin d’évasion des travailleurs pris dans une routine pesante. Le tabac devient à la fois une dépendance et un prétexte à la liberté (temporaire) de philosopher. L’humour repose sur des jeux de langage, des glissements de sens, et une ironie constante, qui va jusqu’à la satire sociale (notamment sur les hiérarchies professionnelles, la place des fumeurs, ou les figures incontournables de l’enfer domestique comme la belle-mère).

L’usage de références scientifiques (les particules, le chat de Schrödinger…) vient habilement croiser le registre de la science avec celui de la vie quotidienne, dans un esprit de vulgarisation joyeusement décalée. Ce décalage crée une forme d’absurde très maîtrisée, tout en pointant du doigt l’insatisfaction contemporaine face à la complexité croissante des rôles à tenir (parent, salarié, conjoint…).

L’article Les particules est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Il regarde dans un télescope dirigé vers la salle. Le personnage peut être un enfant, ou un adulte jouant un enfant. Elle est sa mère ou son professeur.
Elle – Tu vois cette étoile vers laquelle j’ai dirigé le télescope ?
Lui – Oui.
Elle – Autour de cette étoile tournent des planètes.
Lui – Oui, je les vois.
Elle – L’une de ces planètes est habitable, et elle est habitée.
Lui – Je la vois.
Elle – Les habitants s’appellent les hommes.
Lui – Je les vois.
Elle – Et ils ont réussi à rendre leur planète inhabitable.
Lui – Et alors ?
Elle – Alors ils sont tous morts.
Lui – Mais pourtant je les vois.
Elle – Parce que cette planète est située à des millions d’années-lumière de la nôtre. En réalité, ils sont déjà tous morts.
Lui – Alors ceux que je vois ne sont que des fantômes.
Elle – Oui. Le dernier est mort il y a 100.000 ans.
Lui – C’est marrant.
Elle – Oui.
Lui – Mais alors comment tu sais qu’ils sont morts ? Puisque l’image de leur fin du monde ne nous est pas encore parvenue…
Elle – La téléportation quantique est immédiate. Elle n’est pas soumise aux règles de l’espace-temps. Nous avons téléporté une sonde sur place il y a un mois. Aucune trace de vie à la surface.
Lui – Un suicide collectif… Mais pourquoi est-ce qu’ils ont fait ça ?
Elle – On ne sait pas.
Lui – On ne sait pas ?
Elle – Non. Pourtant on a fait des tas de découvertes scientifiques extraordinaires. Mais ça on n’a pas encore réussi à comprendre. Cela fait partie des mystères de l’univers qui nous restent encore à élucider.
Lui – Les fantômes d’une humanité disparue, sur une Terre dont ils ont fait un désert… Je vais les observer encore un peu, pour essayer de comprendre…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Les fantômes est apparu en premier sur La Sketchothèque.