Il entre avec une perruque blonde et un ballon de foot. Elle arrive après lui par derrière avec une veste d’homme et des moustaches façon Hitler ou Charlot.
Elle – Guten Tag…
Il sursaute en la voyant.
Lui – Mais… Vous êtes qui, vous ?
Elle – Je suis… la baby-sitter.
Il a l’air terrifié. Elle sort un paquet de cigarettes.
Elle (lui tendant le paquet) – Vous fumez ?
Lui (il s’apprête à en prendre une mais se ravise) – Non, merci.
Elle – Natürlich. C’est interdit ! Il y a un cendrier, mais ça ne veut rien dire! C’est seulement pour que les contrevenants ne brûlent pas la moquette… C’est très français, ça. On fait des lois, mais on prévoit toujours un plan B au cas probable où… (Elle sort un paquet de chewing-gums.) Vous voulez un chewing-gum ?
Lui – Ça me ballonne un peu…
Elle – Vous savez pourquoi les grillons du métro sont en voie de disparition ?
Lui – Il y a des grillons dans le métro ?
Elle – Ou des criquets, je ne sais plus. C’est parce que ces animaux se nourrissaient de mégots. Alors depuis que c’est interdit de fumer dans le métro, ils dépérissent. Vous vous rendez compte ? C’est tout un écosystème qui a été bouleversé… Remarquez, ils pourraient se mettre à mâcher des vieux chewing-gums…
Lui – J’ai vu une expo sur la vie animale en milieu urbain, au Parc floral. On ne le sait pas, mais il y a une faune incroyable, dans Paris. Il paraît même qu’il y a des loups. Mais des centaines, hein ?
Elle – Des loups ?
Lui – Non, mais ils ne sortent que la nuit, dans les parcs…
Elle – Vous voulez dire… des renards… ?
Lui – Ah oui, peut-être… En tout cas, je n’en ai jamais vu…
Elle – C’est parce que les parcs sont fermés, la nuit…
Bruit d’une porte qui se ferme.
Il a l’air très inquiet.
Elle – La femme de ménage a fermé en partant… et elle a emporté la clef.
Lui – Il n’y a aucune fenêtre… On ne peut même pas appeler au secours…
Elle – Vous n’avez pas de téléphone portable… ?
Il fouille dans ses poches. Son visage s’illumine quand il en extirpe quelque chose.
Lui – Ah si ! (Sa mine s’obscurcit en constatant que ce n’est pas un portable.) Mince, c’est la télécommande que je cherchais partout…
Elle – Mais… il n’y a pas la télé !
Lui – Bon ben… Le facteur nous délivrera demain matin…
Elle – Demain… c’est Noël !
Lui – Ah oui, c’est vrai, merde…!
Elle – Vous voulez peut-être vous allonger… ?
Il la regarde, terrorisé. Elle sort un drap blanc.
Elle – Si on doit réveillonner ensemble, autant s’installer confortablement… Vous préférez quel côté ?
Lui – Je n’ai pas de préférence.
Elle – Alors, je vais prendre celui-là…
Elle se glisse sous le drap. Il s’installe aussi. Ils s’apprêtent à dormir.
Elle – Eh ben… joyeux Noël, alors !
Lui – C’est ça, joyeux Noël…
Un temps. Il pousse un cri, et se réveille en sursaut. Elle se réveille aussi. Il n’a plus sa perruque et elle n’a plus sa moustache.
Elle – Ça va, chéri ?
Lui – Oui, oui, ça va… J’ai dû faire un cauchemar. J’ai rêvé que c’était Noël…
Elle (le regardant, interloquée) – Mais chéri…, c’est Noël !
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Elle et Lui
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Une femme arrive, en Mère Noël. Elle allume une cigarette ou se met à vapoter. Un homme arrive à son tour. Il aperçoit d’abord l’autre de dos, et est un peu surpris par son costume de Père Noël. Il est encore plus étonné lorsque la femme se retourne, et qu’il voit que c’est une Mère Noël.
Homme – Bonjour…
Mère Noël – Salut.
Homme – Vous…?
Mère Noël – Je viens pour l’arbre de Noël.
Homme – L’arbre de Noël…?
Mère Noël – L’arbre de Noël de la société. Celle pour laquelle vous travaillez, j’imagine.
Homme – Ah oui, c’est vrai… L’arbre de Noël… Je ne savais même pas que ça existait encore… Maintenant, avec toutes ces lois sur la laïcité…
Mère Noël – Vous n’avez pas d’enfants…
Homme – Pas le temps, malheureusement. Dans vingt ou trente ans, peut-être… Si la complémentaire santé de ma boîte accepte de rembourser la congélation de mes spermatozoïdes jusqu’à l’âge de ma retraite. Et donc vous…?
Mère Noël – Je travaille une année sur deux pour le Comité d’Entreprise. Je suis intermittente. Le reste de l’année, je fais du théâtre. Mais vous savez, le théâtre…
Homme – Oui… Il faut bien gagner sa vie… Et vous n’avez pas de barbe ?
Mère Noël – Vous préféreriez que j’ai une barbe ?
Homme – Non, non, vous… Vous êtes tout à fait charmante comme ça… Mais pourquoi une année sur deux ? Noël, c’est tous les ans. Ne me dites pas que le Comité d’Entreprise a décidé de ne fêter Noël que les années impaires, pour faire des économies ?
Mère Noël – C’est à cause de la parité.
Homme – La parité ?
Mère Noël – Pour lutter contre le sexisme, le Comité d’Entreprise a décidé qu’une année sur deux, le Père Noël serait une femme.
Homme – Ah oui…
Mère Noël – Si on y réfléchit bien… Il n’y a pas de raison que seuls les intermittents de sexe masculin puissent espérer trouver un job d’appoint pendant les fêtes.
Homme – Je vous avoue que je n’avais jamais pensé à ça.
Mère Noël – Pour nous, entre les arbres de Noël, les animations dans les grands magasins, les soirées privées… c’est une activité saisonnière très importante. L’année dernière, c’est ça qui m’a permis de sauver mon statut.
Homme – De Mère Noël…
Mère Noël – D’intermittente !
Homme – Bien sûr…
L’homme se met à vapoter à son tour.
Homme – Et vous, vous avez des enfants ?
Mère Noël – J’ai en des milliers…
Homme – Ah oui ? Une erreur de manipulation lors de la décongélation de vos ovules, peut-être ?
Mère Noël – Je suis la Mère Noël ! Tous les enfants sont mes enfants.
Homme – D’accord…
Ils fument un moment.
Homme – Et… est-ce qu’il y a un Père Noël ?
Mère Noël – Ne me dites pas qu’à votre âge, vous vous posez encore la question ?
Homme – Je voulais dire, est-ce que quand vous rentrez chez vous, il y a un Père Noël qui vous attend dans votre chaumière, avec qui vous partagez toutes les tâches ménagères selon les strictes règles de la parité homme-femme ?
Mère Noël – Eh bien non. Puisque vous voulez tout savoir, personne ne m’attend en bas avec un traîneau. En ce qui me concerne en tout cas, le Père Noël n’existe pas…
Homme – C’est curieux, mais contrairement à la première fois où j’ai entendu ça, aujourd’hui j’aurais plutôt tendance à trouver que c’est une bonne nouvelle…
La Mère Noël écrase sa cigarette ou range son vapoteur.
Mère Noël – J’y retourne… Il faut que je finisse de décorer l’arbre… Et après j’en ai pour une heure de RER avant de rentrer chez moi…
Homme – J’ai ma voiture en bas. Moi aussi j’ai un truc à finir et après je m’en vais. Je vous dépose, si vous voulez. C’est sur mon chemin.
Mère Noël – Je ne vous ai pas encore dit où j’habitais.
Homme – Mais je sais déjà que c’est sur mon chemin.
Mère Noël – La magie de Noël…
Ils sortent. Musique au choix. Tous les participants reviennent sur scène, façon morts-vivants, pour une chorégraphie style Thriller de Michael Jackson, revisitée façon flash mob.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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