Deux personnages qui se font face.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Ça fait longtemps que vous fréquentez cette bibliothèque ?
Deux – Trois ans, à peu près.
Un – D’accord… Vous êtes un petit nouveau, alors…
Deux – On peut dire ça… Et vous ?
Un – Ouh, là, moi… Une cinquantaine d’années, je pense.
Deux – Ah oui, quand même…
Un – C’est curieux qu’on ne se soit pas croisés avant.
Deux – Oui…
Un – On ne doit pas fréquenter les mêmes rayons.
Deux – Ça doit être ça…
Un – Je suis plutôt… classique.
Deux – Théâtre du répertoire, d’accord.
Un – Et vous ?
Deux – Plutôt contemporain.
Un – Je vois… Enfin quand je dis je vois… Excusez-moi de vous demander ça, mais… Comme vous portez une… Enfin, comme vous êtes recouvert d’un… Je n’arrive pas à lire le…
Deux – Le titre et le nom de l’auteur.
Un – C’est ça…
Deux – Minute, papillon ! de Jean-Pierre Martinez.
Un – Minute, papillon ? Et… qu’est-ce que ça veut dire ?
Deux – Vous savez le théâtre contemporain… Tous les bons titres sont déjà pris…
Un – Évidemment.
Deux – Mais on peut imaginer que… c’est une allusion à la brièveté de la vie.
Un – Vita brevis…
Deux – Comme un papillon ne vit qu’une journée, chaque minute compte.
Un – Carpe diem… quam minimum credula postero.
Deux – Voilà…
Un – C’est une citation d’Horace.
Deux – Je m’en doutais… Et vous ?
Un – Moi ?
Deux – Quel titre ? Quel auteur ?
Un – Le Misanthrope, de Molière.
Deux – Oui, c’est ce que j’avais cru lire sur… votre couverture. C’est d’ailleurs ce qui m’a retenu de vous adresser la parole en premier…
Un – J’avoue que la solitude, dans mon désert, commence à me peser un peu.
Deux – Le Misanthrope… Un classique… Et vous avez une mine superbe ! Pour votre âge…
Un – In quarto, en vélin, couverture cuir, doré sur tranche, édition de l’époque. Ça ne vieillit pas.
Deux – La couverture ou le texte ?
Un – Les deux !
Deux – Je plaisante… Mais c’est quoi, le vélin, au juste ? Je n’ai jamais su.
Un – Cuir de veau mort né.
Deux – D’accord…
Un – Et vous ?
Deux – Papier recyclé.
Un – Une autre époque.
Deux – C’est plus végan mais ça vieillit moins bien.
Un – La couverture ou le texte ? Je plaisante…
Deux – C’est vrai que la mienne était un peu déchirée. C’est pour ça qu’ils m’ont recouvert avec cet affreux plastique transparent… Le veau mort-né, ça a quand même une autre allure.
Un – Allez… Vous serez peut-être réédité un jour… Molière aussi était un auteur contemporain, vous savez. À ses débuts…
Deux – Je me demande qui a bien pu emprunter en même temps une pièce de Molière et une comédie de Jean-Pierre Martinez ?
Un – Alors on va passer une quinzaine de jours ensemble…
Deux – Eh oui… Quinze jours avec Le Misanthrope… (Pour lui-même) C’est bien ma veine… (Plus fort) J’espère au moins que c’est au bord de la mer.
Un – Elle a emprunté aussi le Routard sur les Îles Grecques. Ça me changera un peu. D’habitude, je suis plutôt abonné au scolaire et aux cours de récré. Vous connaissez la Grèce ?
Deux – Non, c’est ma première sortie.
Un – En trois ans ?
Deux – Comme vous disiez, il y a un début à tout.
Un – Pour la Grèce, on pourra toujours demander au Routard… Vous le connaissez ?
Deux – Pas du tout.
Un – Il n’a pas l’air très propre sur lui, mais bon… Puisqu’on va passer quinze jours ensemble…
Deux – Ça fait combien de temps qu’on est là, sur cette table.
Un – Je ne sais pas… Au moins une heure…
Deux – Je me demande si on ne nous a pas oubliés…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Elle est assise, en train de lire. Il approche très hésitant.
Lui – Euh… Excusez-moi de vous importuner, mais…
Elle – Oui ?
Lui – Je… me demandais si… vous accepteriez de… me donner l’heure, s’il vous plaît.
Elle – Désolée, mais ma montre s’est arrêtée.
Lui – Ah…
Elle – La pile, sans doute.
Lui – C’est ennuyeux…
Elle – Oui.
Lui – Bon, alors je ne vais pas vous déranger plus longtemps.
Elle – Mmm…
Il s’apprête à s’en aller, mais se ravise.
Lui – Vous pourriez peut-être quand même me dire quelle heure il était quand votre montre s’est arrêtée ?
Elle – Euh, oui, pourquoi pas… 
Lui – Ça me donnerait déjà une idée…
Elle – Une idée ?
Lui – Une idée… de l’heure qu’il est maintenant.
Elle – Ah, oui…
Lui – Par exemple, je ne sais pas moi… Si votre montre s’est arrêtée à trois heures vingt-huit, je saurais déjà qu’il est plus de trois heures vingt-huit…
Elle (vérifiant) – Ma montre s’est arrêtée à trois heures et demie…
Lui – Merci infiniment, ça me donne déjà une indication… Je sais maintenant avec certitude qu’il est plus de trois heures trente…
Elle – Oui…
Lui – Encore une fois, pardon de vous avoir dérangée…
Elle – Pas de quoi.
Il s’apprête à repartir, mais se ravise à nouveau.
Lui – Vous êtes sûre que votre montre est bien arrêtée, au moins…
Elle – Ah, oui, quand même…
Lui – Excusez-moi, mais… Comment pouvez-vous en être absolument certaine ?
Elle – Je ne sais pas, je…
Lui – Parfois, il arrive qu’on ait l’impression que le temps ne passe pas très vite… Ou même pas du tout… Momentanément, en tout cas…
Elle – C’est vrai, mais…
Lui – Quand on s’ennuie, par exemple…
Elle – Euh, oui…
Lui – On regarde sa montre, on a l’impression qu’elle est arrêtée, alors qu’en fait…
Elle – Mmm…
Lui – Vous… vous êtes beaucoup ennuyée en attendant ?
Elle – En attendant quoi ?
Lui – Je ne sais pas, je… Je ne me permettrais pas de vous demander ce que vous attendez… ou qui.
Elle – Pas spécialement… J’ai mon bouquin…
Lui – Alors je suis désolé pour vous mais dans ce cas, je crains fort que votre montre soit vraiment en panne…
Elle – Oui… Ça fait une bonne demi-heure qu’elle indique trois heures et demie… Je crois qu’il n’y a aucun doute là-dessus…
Lui – Attendez… Une demi-heure, vous dites ?
Elle – À peu près, oui…
Lui – Comment le savez-vous ?
Elle – Eh bien… J’ai eu le temps de lire trois chapitres de mon bouquin…
Lui – Dans ce cas, si votre montre s’est arrêtée sur trois heures trente, il y a de cela une demi-heure, ça veut dire qu’il est à peu près quatre heures maintenant.
Elle – Oui, pas loin, sans doute…
Elle – Et vous savez d’expérience que ça vous prend exactement dix minutes pour lire un chapitre ?
Elle – Pas exactement… Ça dépend de la longueur des chapitres…
Lui – Ah… Et vu l’épaisseur de votre livre, je suppose que ceux-ci doivent être sensiblement plus longs que la moyenne…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Mmm… Donc il pourrait très bien être un peu plus de quatre heures.
Elle – Ah, ça certainement pas !
Lui – Non ? Qu’est ce qui vous permet d’affirmer cela ?
Elle – Eh bien… J’ai rendez-vous avec quelqu’un, en effet…
Lui – Ah…
Elle – À quatre heures précises, justement…
Lui – Je vois… Mais… votre rendez-vous pourrait être en retard.
Elle – Ah, je ne crois pas, non.
Lui – Et pourquoi cela ?
Elle – C’est un premier rendez-vous… Un homme n’arrive jamais en retard à un premier rendez-vous, n’est-ce pas ? En général…
Lui – En général, une femme n’arrive pas en avance non plus à un rendez-vous. Surtout le premier…
Elle – Ah, oui ? Et pourquoi cela ?
Lui – Pour ne pas avoir l’air complètement désespérée, j’imagine…
Elle – Oui, bien sûr…
Lui – Or, vous m’avez dit que vous étiez là depuis une bonne demi-heure, n’est-ce pas ?
Elle – Oui…
Lui – Vous voyez bien qu’en l’occurrence, on ne peut pas se fier aux généralités…
Elle – C’est vrai… Et pourquoi est-ce que vous avez tant besoin, vous-même, de savoir l’heure qu’il est ?
Lui – J’ai rendez-vous à quatre heures, moi aussi. Et comme je suis quelqu’un de très ponctuel…
Elle – Quand on est très ponctuel, il vaut mieux avoir une montre, non ?
Lui – Ah, mais j’en ai une !
Elle – Et elle est en panne, elle aussi…
Lui – Non ! Enfin je ne crois pas…
Elle – Alors pourquoi me demandiez-vous l’heure ?
Lui – Mais… pour vérifier que ma montre n’était pas arrêtée, justement. Comme la vôtre.
Elle – Alors vous allez pouvoir me dire quelle heure il est.
Lui – Mais parfaitement… Il est exactement quatre heures zéro six… Vous pouvez me faire confiance, c’est une montre suisse…
Elle – Merci…
Lui – Je l’ai depuis des années… C’est mon parrain qui me l’avait offerte pour ma première communion… Il est mort depuis d’un arrêt du cœur, mais la montre elle… Jamais une seule panne depuis que je l’ai !
Elle – Et quand les piles sont à plat ?
Lui – Il n’y a PAS de pile ! Je la remonte tous les soirs à vingt heures précises !
Elle – Bon, eh bien… Merci de m’avoir donné l’heure…
Elle se lève.
Lui – Vous partez déjà ?
Elle – Quatre heures zéro six, vous dites. Je ne voudrais pas avoir l’air de l’attendre. Nous avions rendez-vous à quatre heures…
Lui – Je comprends… Alors au revoir… Et… excusez-moi encore de vous avoir dérangée…
Elle s’en va. Il reste seul.
Lui – Je vais l’attendre encore cinq minutes… Disons… jusqu’à quatre heures onze… Mais moi non plus, je n’aime pas beaucoup les femmes qui sont en retard… Surtout pour un premier rendez-vous…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Le facteur glisse des livres dans chaque boîte aux lettres. Un locataire arrive.
Locataire – Vous ne savez pas lire ?
Facteur – Si justement! Et vous ?
Locataire – Stop Pub, c’est marqué là sur ma boîte !
Facteur – Ah mais ce n’est pas de la pub ! Je suis votre nouveau facteur.
Locataire – Ah oui ? Et ça qu’est-ce que c’est ?
Facteur – C’est une opération que nous venons de mettre en place à La Poste. Vous savez maintenant, avec internet, on est obligé de diversifier nos missions…
Locataire – Et alors ?
Facteur – Pour ceux qui ne reçoivent plus de courriers, nous avons décidé de distribuer des lettres libres de droit.
Locataire – Libres de droit ?
L’autre montre ce qu’il a dans sa sacoche.
Facteur – Les Lettres de Mon Moulin, Les Lettres Persanes, Les Lettres de Madame de Sévigné…
Locataire – Pourquoi faire ?
Facteur – Mais pour réenchanter le monde ! Et réenchanter La Poste ! Le courrier traditionnel a disparu, très bien. Cela économise du papier. Et donc ça évite de couper des arbres. Mais les gens ne lisent plus ! Et ça, c’est terrible, n’est-ce pas ?
Locataire – Oui, bien sûr.
Facteur – La littérature, c’est la mémoire du monde ! Vouloir sauver les forêts, c’est parfait. Mais il faut aussi préserver ce qui fait notre vraie richesse ! Notre patrimoine culturel : les livres ! Vous savez combien de lettres il y a dans notre alphabet ?
Locataire – À peu près 26, non ?
Facteur – Vous vous rendez compte ?
Locataire – Quoi ?
Facteur – Avec 26 lettres seulement, en les combinant, l’homme peut tout exprimer.
Locataire – Oui…
Facteur – Et encore, quand je dis 26… Vous savez quelle est la langue au monde qui comprend le moins de lettres ?
Locataire – Ma foi non…
Facteur – Le Rotokas. Une langue parlée dans les îles Salomon. Son alphabet ne compte que 12 caractères.
Locataire – Vraiment ?
Facteur – Une douzaine de lettres pour exprimer toutes les pensées des hommes.
Locataire – Oui, c’est… Vous avez du courrier pour moi ?
Facteur – Une dizaine de chiffres pour comprendre la mécanique de l’univers.
Locataire – Je peux avoir mon courrier ?
Facteur – Et sept notes pour composer toute la musique du monde.
Locataire – Donc pas de courrier…
Facteur – Et qu’est-ce qui restera de tout ça, dans quelques milliards d’années ? Quand le soleil dans son grand bouquet final nous aura tous réduits en cendres ?
Locataire – Je ne sais pas…
Facteur – Quelques hiéroglyphes gravés sur les pierres qui n’auront pas encore fondu. Quelques propos lapidaires comme aux premiers temps de l’écriture. En vérité, je vous le dis : les premiers balbutiements de l’humanité seront aussi ses derniers soupirs.
Locataire – Oui…
Facteur – Quand La Poste aura disparu, les épitaphes de nos ancêtres nous survivront un instant. Comme un avis de passage. Mais souvenez-vous d’une chose. (Avec emphase) Seul le souvenir de la musique des sphères nous survivra pour toujours. (Le facteur lui tend un CD.) Tenez… Voici La Lettre à Élise…
L’autre prend le CD.
Locataire – Merci.
Le facteur s’éloigne et l’autre le regarde partir, interloqué.
Locataire – Je n’ai rien compris…
On entend La Lettre à Élise.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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