Une femme est en scène, désœuvrée. Éventuellement, en musique de fond, La Lettre à Élise. On sonne trois fois. Elle va ouvrir. Un facteur entre.
Denise – Je savais que c’était vous.
Facteur – Le facteur sonne toujours trois fois !
Denise – Je n’ouvre pas la porte à tout le monde, vous savez. Avec tout ce qu’on voit maintenant…
Facteur – J’ai une petite lettre pour vous, Denise. (Il fouille dans sa besace et en extirpe une missive qu’il lui tend) Et voilà ! La lettre à Denise…
Denise (prenant la lettre) – Pour une fois que ce n’est pas une facture… Un petit ballon, comme d’habitude ?
Facteur – Allez ! Les ballons, je préfère les siffler que d’avoir à souffler dedans…
Elle place une bouteille et un verre devant lui.
Denise – Servez-vous. Vous connaissez la maison.
Pendant qu’il se sert, elle jette un regard à l’adresse, et se décompose.
Denise – C’est l’écriture de ma mère…
Facteur – En même temps, si elle vous écrit… C’est qu’elle n’est pas morte, pas vrai ?
Denise ouvre la lettre fébrilement et la parcourt.
Denise – Oh, mon Dieu… !
Facteur – Elle est morte ?
Denise – C’est plus grave que ça…
Facteur – Plus grave ?
Denise – Elle m’interdit de venir à son enterrement !
Facteur – Mais… elle n’est pas morte ?
Denise – Il faut croire qu’elle préfère me le dire avant…
Facteur – Ah oui, remarquez, c’est plus sûr. Ce n’est pas elle qui rédigera le faire-part. C’est vrai que ça ne serait pas banal.
Denise (ailleurs) – Pas banal ?
Facteur (hilare et déjà un peu bourré) – Vous imaginez ? Mon enterrement aura lieu au cimetière du village, à dix heures précises. Ni fleurs, ni couronnes. Et merci de ne pas venir non plus.
Denise lui lance un regard incendiaire.
Denise – Vous trouvez ça drôle ?
Facteur (se reprenant) – Mais… vous êtes en mauvais termes avec votre mère, sinon ?
Denise – Pourquoi elle m’interdit de venir à son enterrement, à votre avis ?
Facteur – Je ne sais pas, moi… Elle veut peut-être vous éviter cette corvée… C’est vrai que les enterrements, en général…
Denise – Non, c’est la dernière chose qu’elle a trouvé pour me contrarier… Quand j’étais petite, déjà, elle m’interdisait tout… Fais pas ci… Fais pas ça… Ne mets pas les doigts dans ton nez… Ne dis pas de gros mots… Ne mets pas le chat dans la machine à laver… Je n’avais le droit de rien faire…
Facteur – Ah, oui…
Denise – Alors à dix-huit ans, j’ai quitté la maison… Je ne l’ai jamais revue depuis…
Facteur – La maison… ?
Denise – Ma mère !
Facteur – Eh ben, ce n’est pas très gai tout ça… Tiens, je m’en ressers un… Alors qu’est-ce que vous allez faire ?
Denise – Je m’étais bien jurée de ne pas aller à son enterrement, de toute façon.
Facteur – Alors comme ça, tout est bien qui finit bien. Enfin, je veux dire… Du coup vous n’y allez pas, et en même temps, vous respectez ses dernières volontés…
Denise – Vous plaisantez ! Ma mère m’interdit d’aller à son enterrement, et je lui obéirais ? Vous vous rendez compte ? Même morte, elle me donnerait encore des ordres ?
Facteur – Alors vous allez y aller ?
Denise – Je ne sais pas… D’un autre côté, est-ce que ce n’est pas un peu ça qu’elle a en tête…
Facteur – Ça… ?
Denise – Elle sait bien que le meilleur moyen pour que j’assiste à son enterrement, c’est de me l’interdire…
Facteur – Ah, oui, évidemment.
Denise – Qu’est-ce que vous feriez, vous, à ma place ?
Facteur – Alors là… Moi je m’entends plutôt bien avec ma mère… Surtout depuis qu’elle est morte… Mais la vôtre elle est toujours en vie. Ça vous laisse le temps d’y penser…
Denise – Oui…
Facteur – Elle a quel âge, votre mère ?
Denise – 48 ans.
Facteur – Ah ben alors… Vous avez toute la vie pour y réfléchir…
Denise – Oui… D’ailleurs, je me demande si ce n’est pas un peu ça qu’elle avait en tête…
Facteur – Bon, il va falloir que j’y aille, moi. C’est que j’ai d’autres lettres à porter. J’espère que ce sera des factures, c’est moins compliqué…
Denise – Un petit dernier pour la route ?
Facteur – Allez, mais le dernier alors…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Ils sont assis. Il lit et elle tricote. Ou l’inverse.
Elle – Ça fait du bien d’être un peu tranquille.
Lui – Oui.
Elle – Avec toute cette agitation qu’il y a dehors.
Lui – Oui.
Elle – On est bien mieux chez soi.
Lui – Oui.
Elle – Je ne me souviens même plus quand c’était…
Lui – Quoi ?
Elle – La dernière fois que je suis allée dehors !
Lui – Ah, oui. Dehors…
Elle – Et toi ?
Lui – Moi ?
Elle – C’était quand ?
Lui – La dernière fois que tu es allée dehors ?
Elle – La dernière fois que tu es allé dehors !
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir le chien…
Elle – Le chien ? Il est mort.
Lui – Non ?
Elle – Il y a des années de ça.
Lui – Ah, oui… Je me disais, aussi… Ce chien ne pisse pas souvent…
Elle – Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – Quand es-tu sorti dehors pour la dernière fois ? Tu te souviens ?
Lui – Ah, moi ! Dehors… Je ne sais pas… Ça devait être… Pour sortir la poubelle…
Elle – La poubelle ?
Lui – Pourquoi pas la poubelle ?
Elle – On a un vide-ordures.
Lui – Ah, oui… Je me disais aussi… Cette poubelle ne se remplit pas très vite. Et le chien, il est enterré où ?
Elle – Dans le jardin.
Lui – Il a bien fallu que je sorte pour enterrer le chien. Le jardin, c’est dehors ?
Elle – Bah, non…
Lui – Ah…
Elle – Tu sais quoi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Ça va te paraître étrange, mais… Je ne suis pas sûre d’être jamais vraiment sortie dehors… Le chien, il pissait sur la pelouse. Avant qu’on l’enterre en dessous…
Lui – Mmmm… Moi non plus… En tout cas, je ne m’en souviens pas. Je m’en souviendrais, non ?
Elle – Probablement.
Lui – En même temps, qu’est-ce qu’on pourrait bien aller faire dehors.
Elle – On est tellement tranquille ici. (Bruit de sonnette) Qu’est-ce que c’est ?
Lui – La sonnette…
Elle – Qu’est-ce que ça peut bien être…
Lui – Je vais voir…
Il s’absente et revient un instant après.
Elle – Alors.
Lui – C’était le facteur.
Elle – Ah… Qu’est-ce qu’il a dit ?
Lui – Rien. Il avait déjà disparu. Mais il a laissé une lettre.
Elle – Les facteurs font souvent ça. Je n’aime pas les lettres. J’ai toujours peur que ce soit une mauvaise nouvelle. C’est une mauvaise nouvelle ?
Lui (regardant la lettre) – C’est un faire-part.
Elle – De…?
Lui – De décès.
Elle – Ah… Qui ?
Il ouvre la lettre.
Lui – Monsieur et Madame Dumortier.
Elle – Tous les deux ?
Lui – Apparemment.
Elle – On les connaissait ?
Lui – Ça me dit quelque chose. (Il sort son portefeuille et en extrait une carte d’identité) Tu vas rire, mais Monsieur Dumortier, c’est moi.
Elle – Alors je suis Madame Dumortier ?
Lui – Probablement.
Elle – On est mariés ?
Lui – En tout cas, on est morts.
Elle – Il faudrait leur écrire pour leur signaler que c’est une erreur.
Lui – Oui.
Elle – Mais pour ça, il faudrait sortir dehors.
Lui – Je ne sais pas si j’aurais le courage.
Elle – On est tellement bien chez soi.
Lui – Tu crois que c’est une erreur…?
Elle fait un signe d’ignorance.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un bureau. Deux employés. On ne sait pas très bien ce qu’ils font, mais ils le font avec une application routinière. L’un d’eux ouvre le courrier.
Un – Tiens, une lettre anonyme…
Deux – Une lettre anonyme ?
Un – Je ne comprends pas… C’est la première fois que ça arrive…
Deux – Vous êtes sûr que c’est une lettre anonyme ?
Un – Elle n’est pas signée, et elle est écrite avec des lettres découpées dans un journal.
Il montre la lettre.
Deux – Ah oui, dites donc… Comme dans les films. Et qu’est-ce que ça dit ?
Un – Il y a un corbeau parmi vous…
Deux (regardant autour de lui) – Un corbeau ?
Un – Non mais ce n’est pas un vrai corbeau.
Deux – Ah non ?
Un – Un corbeau, c’est quelqu’un qui envoie des lettres anonymes.
Deux – Pour dire quoi ?
L’autre jette un nouveau regard à la lettre.
Un – Pour dire… qu’il y a un corbeau parmi nous.
Deux – Parmi nous, ou parmi vous ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Parmi nous, ça veut dire que celui qui a écrit cette lettre se trouve parmi nous.
Un – Vous voulez dire… vous… ou moi ?
Deux – On n’est que deux, non ?
Un – Pourquoi l’un d’entre nous aurait-il écrit cette lettre ?
Deux – Je ne sais pas, moi. Pour se dénoncer…
Un – Se dénoncer ?
Deux – Vous avez raison, écrire une lettre anonyme pour se dénoncer…
Un – Ça ne tient pas debout.
Deux – Non…
Un – D’ailleurs, c’est écrit parmi vous.
Deux – Dans ce cas, ça veut dire que le corbeau qui a écrit cette lettre n’est pas le corbeau dont il parle. Mais qu’il écrit pour le dénoncer.
Un – Sans le nommer ?
Deux – C’est vrai que c’est bizarre…
Un – Un corbeau qui dénonce un autre corbeau.
Deux – Comme quoi il peut aussi y avoir des corbeaux parmi les corbeaux.
Un – Attendez, on dirait qu’il y a autre chose, dans l’enveloppe.
Deux – Qu’est-ce que c’est ?
Un – Un papillon…
Deux – Mort ?
Un – Évidemment, mort ! Dans une enveloppe… C’est un papillon mort. Desséché…
Un temps. Ils échangent un regard suspicieux.
Un – C’est vous, le corbeau ?
Deux – Lequel ?
Un – Celui qui a écrit cette lettre !
Deux – Comment le savez-vous ?
Un – J’ai ramené le journal du bureau chez moi, hier soir, pour le lire, et il y avait des lettres découpées à l’intérieur.
Deux – Vous ramenez le journal du bureau chez vous ?
Un – Et vous, vous le découpez !
Deux – D’accord…
Un – De toute façon, on le met au recyclage le lendemain, qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien…
Un – Mais enfin… pourquoi ?
Deux – Pourquoi quoi ?
Un – Cette lettre anonyme !
Deux – Je ne sais pas… On s’emmerde tellement, dans ce bureau…
Un – Oui, ce n’est pas faux…
Deux – En tout cas, il y a bien un corbeau parmi nous.
Un – Alors pourquoi avoir écrit « Il y a un corbeau parmi vous ».
Deux – Pour pas attirer l’attention. Comme on n’est que deux.
Un – Et pour le papillon ?
Deux – Je vous assure que je n’y suis pour rien… Je veux dire… Il est mort de mort naturelle…
Un – Si vous le dites…
Deux – Un papillon, ça ne vit qu’un jour ou deux, alors évidemment… Ce n’est pas difficile d’en trouver un qui soit mort de vieillesse.
Un – Personnellement, je n’ai jamais vu de cadavre de papillon…
Deux – Et quand bien même… Assassiner quelqu’un dont l’espérance de vie n’est de toute façon que d’un ou deux jours… Ce n’est pas vraiment un crime…
Un – Vous trouvez ?
L’autre le regarde avec un air perplexe. Ils reprennent leur tâche routinière.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Un personnage est déjà là. On entend un bruit de sonnette. Un autre arrive
Un – Bonjour !
Deux – Ah, bonjour facteur.
Un – Vous avez du courrier.
Deux – Oui, je m’en doute, sinon vous n’auriez pas pris la peine d’entrer pour me le dire. Et comme ce n’est pas la saison des calendriers…
Le facteur lui tend une lettre.
Un – Et voilà pour vous.
Deux – Merci… (Il jette un regard à l’enveloppe.) Encore un faire-part…
Un – Avec ce satané virus… Des faire-part, c’est ce que je distribue le plus en ce moment… Désolé de ne pas vous apporter de bonnes nouvelles.
Deux – Ça dépend. C’est peut-être une bonne nouvelle.
Un – Ah pardon, ce n’est pas un faire-part de décès ?
Deux – Si… Mais ça dépend de qui est mort. Un faire-part, c’est un peu comme une pochette-surprise. On ne sait jamais ce qu’on va trouver dedans…
Il ouvre le faire-part et regarde le carton.
Un – Alors ?
Deux – Une arrière-tante du côté de mon père…
Un – Vous la connaissiez bien ?
Deux – Je ne l’avais pas vue depuis vingt ans… Elle habitait à l’autre bout de la France… Mais c’est la seule famille qui me restait.
Un – Mauvaise nouvelle, alors…
Deux – La bonne nouvelle, c’est qu’à cause du confinement, j’aurai une bonne excuse pour ne pas aller à son enterrement.
Un – Vous avez raison, en ce moment, il vaut mieux prendre les choses du bon côté. Allez, on finira bien par s’en sortir ! Ils ne vont pas nous laisser confinés éternellement.
Deux – Oh vous savez, pour moi… Sortir une heure par jour pour aller faire ses courses, extinction des feux à 21 heures, pas de sortie, pas d’amis… J’ai l’impression d’être déjà confiné depuis pas mal de temps.
Un – Ah oui, évidemment. Vu comme ça…
Deux – Mais au moins, maintenant que tout le monde est enfermé aussi, je me sens moins seul.
Un – Merci… vous avez réussi à me saper le moral pour la journée.
Deux – De rien. Et à bientôt… pour les calendriers.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Le facteur glisse des livres dans chaque boîte aux lettres. Un locataire arrive.
Locataire – Vous ne savez pas lire ?
Facteur – Si justement! Et vous ?
Locataire – Stop Pub, c’est marqué là sur ma boîte !
Facteur – Ah mais ce n’est pas de la pub ! Je suis votre nouveau facteur.
Locataire – Ah oui ? Et ça qu’est-ce que c’est ?
Facteur – C’est une opération que nous venons de mettre en place à La Poste. Vous savez maintenant, avec internet, on est obligé de diversifier nos missions…
Locataire – Et alors ?
Facteur – Pour ceux qui ne reçoivent plus de courriers, nous avons décidé de distribuer des lettres libres de droit.
Locataire – Libres de droit ?
L’autre montre ce qu’il a dans sa sacoche.
Facteur – Les Lettres de Mon Moulin, Les Lettres Persanes, Les Lettres de Madame de Sévigné…
Locataire – Pourquoi faire ?
Facteur – Mais pour réenchanter le monde ! Et réenchanter La Poste ! Le courrier traditionnel a disparu, très bien. Cela économise du papier. Et donc ça évite de couper des arbres. Mais les gens ne lisent plus ! Et ça, c’est terrible, n’est-ce pas ?
Locataire – Oui, bien sûr.
Facteur – La littérature, c’est la mémoire du monde ! Vouloir sauver les forêts, c’est parfait. Mais il faut aussi préserver ce qui fait notre vraie richesse ! Notre patrimoine culturel : les livres ! Vous savez combien de lettres il y a dans notre alphabet ?
Locataire – À peu près 26, non ?
Facteur – Vous vous rendez compte ?
Locataire – Quoi ?
Facteur – Avec 26 lettres seulement, en les combinant, l’homme peut tout exprimer.
Locataire – Oui…
Facteur – Et encore, quand je dis 26… Vous savez quelle est la langue au monde qui comprend le moins de lettres ?
Locataire – Ma foi non…
Facteur – Le Rotokas. Une langue parlée dans les îles Salomon. Son alphabet ne compte que 12 caractères.
Locataire – Vraiment ?
Facteur – Une douzaine de lettres pour exprimer toutes les pensées des hommes.
Locataire – Oui, c’est… Vous avez du courrier pour moi ?
Facteur – Une dizaine de chiffres pour comprendre la mécanique de l’univers.
Locataire – Je peux avoir mon courrier ?
Facteur – Et sept notes pour composer toute la musique du monde.
Locataire – Donc pas de courrier…
Facteur – Et qu’est-ce qui restera de tout ça, dans quelques milliards d’années ? Quand le soleil dans son grand bouquet final nous aura tous réduits en cendres ?
Locataire – Je ne sais pas…
Facteur – Quelques hiéroglyphes gravés sur les pierres qui n’auront pas encore fondu. Quelques propos lapidaires comme aux premiers temps de l’écriture. En vérité, je vous le dis : les premiers balbutiements de l’humanité seront aussi ses derniers soupirs.
Locataire – Oui…
Facteur – Quand La Poste aura disparu, les épitaphes de nos ancêtres nous survivront un instant. Comme un avis de passage. Mais souvenez-vous d’une chose. (Avec emphase) Seul le souvenir de la musique des sphères nous survivra pour toujours. (Le facteur lui tend un CD.) Tenez… Voici La Lettre à Élise…
L’autre prend le CD.
Locataire – Merci.
Le facteur s’éloigne et l’autre le regarde partir, interloqué.
Locataire – Je n’ai rien compris…
On entend La Lettre à Élise.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Le facteur arrive et cherche un nom sur une boîte aux lettres qu’il ne trouve pas. Une locataire arrive.
Facteur – Excusez-moi, Mademoiselle Lelièvre, vous connaissez ?
Locataire – Lelièvre ? Non… Enfin, si… C’était mon nom de jeune fille. Mais plus personne ne m’appelle comme ça… Et je suis mariée depuis vingt ans…
Facteur – Pourtant, c’est la bonne adresse…
Locataire – Faites voir…
Le facteur lui tend l’enveloppe.
Locataire – C’est curieux, on dirait un timbre de collection… Mais regardez, le cachet de la Poste indique le 21 mars 1985… Il y a près de trente ans !
Le facteur regarde l’enveloppe.
Facteur – Ah oui, dites donc… C’est incroyable.
Locataire – Qu’est-ce que ça pouvait bien être ?
Facteur – Vous n’avez qu’à l’ouvrir, puisque c’est pour vous.
Locataire – Vous croyez ?
Facteur – Mademoiselle Lelièvre, c’est bien vous ?
Locataire – Oui… Enfin c’était…
Elle ouvre l’enveloppe et la parcourt du regard.
Facteur – Alors ?
Locataire – C’est une lettre de mon petit ami de l’époque… Mon premier amour.
Facteur – Qu’est-ce qu’il dit ? Si ce n’est pas indiscret, bien sûr…
Locataire – Il s’excuse de ne pas avoir pu venir à notre dernier rendez-vous, mais il s’est cassé la jambe. Il est bloqué à l’hôpital…
Facteur – Ce sont des choses qui arrivent, je sais de quoi je parle. Eh ben ça, Mademoiselle Lelièvre !
Locataire – Et moi qui croyais qu’il m’avait posé un lapin…
Facteur – C’est vrai qu’à l’époque, il n’y avait pas encore internet. Il n’y avait même pas de téléphone portable. Et qu’est-ce qu’il dit d’autre ?
Locataire – Il dit qu’il m’aime… Vous vous rendez compte ? Si j’avais su…
Facteur – C’est incroyable ! Cette lettre a mis 30 ans à vous parvenir…
Locataire – Oui… Et je ne vous félicite pas !
Facteur – Pardon ?
Locataire – Si cette lettre m’était parvenue à temps, ma vie aurait pu être très différente !
Facteur – Oui, bien sûr, mais…
Locataire – J’aimais beaucoup ce garçon… Je suis sûr qu’il a dû devenir quelqu’un dans la vie…
Facteur – Peut-être, mais…
Locataire – Vous savez que je pourrais porter plainte contre vous ?
Facteur – Contre moi ?
Locataire – Contre la Poste !
Facteur – C’est le destin, non ?
Locataire – En tout cas, je serais curieuse de savoir ce qu’il est devenu…
Facteur – Comment s’appelait-il ?
Locataire – C’est marqué au dos de l’enveloppe, non ?
Le facteur regarde.
Facteur – Non ? Ce n’est pas vrai !
Locataire – Quoi ?
Facteur – Mais c’est moi qui vous ai envoyé cette lettre ! Je ne m’en souvenais plus du tout !
Locataire – Vous ? Vous êtes certain ?
Facteur – Absolument ! C’est mon nom, et c’est l’adresse de mes parents. Là où j’habitais à l’époque…
Locataire – Je ne vous aurais pas du tout reconnu, dites donc…
Facteur – Ça fait quand même trente ans… Je n’ai pas oublié ton prénom, bien sûr, mais ton nom de famille…
Locataire – Alors comme ça, vous êtes devenu facteur.
Facteur – Oui… J’étais tellement déprimé que tu n’aies pas répondu à ma lettre… En y repensant, je crois que c’est pour ça que je suis devenu facteur. Pour avoir le bonheur d’apporter aux autres les réponses que je n’ai jamais reçues.
Locataire – Et votre jambe, ça va mieux ?
Facteur – On peut se tutoyer, non ?
Locataire – C’est-à-dire que… Là, je suis un peu pressée. Mon mari m’attend dehors avec la voiture.
Facteur – Bien sûr…
Il la regarde partir presque en courant.
Facteur – Mademoiselle Lelièvre…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Un personnage (homme ou femme) arrive, ouvre sa boîte à lettres et constate sans surprise mais avec une certaine tristesse qu’elle est vide. Un autre personnage (homme ou femme) arrive, ouvre également sa boîte et, après un mouvement de surprise, en sort un paquet de lettres.
Un – On dirait que vous avez du courrier, aujourd’hui…
Deux – Oui, je ne comprends pas… D’habitude, à part de la pub… Voyons voir…
Son visage s’assombrit.
Un – Pas de mauvaises nouvelles, j’espère…
Deux – Pas de nouvelles du tout… C’est le courrier de mes voisins de palier… Le facteur s’est encore trompé…
Un – Ah…
Deux – Je vais le remettre dans leur boîte aux lettres.
Un – Oui…
Deux – Alors vous non plus…
Un – Non, pas de courrier aujourd’hui…
L’autre s’apprête à remettre le courrier dans une autre boîte mais laisse tomber la pile par terre.
Deux – Zut !
Un – Attendez, je vais vous aider.
Les deux personnages se baissent pour ramasser les enveloppes et en profitent pour les examiner.
Deux – Tiens, je ne savais pas qu’il était abonné à Plongée Magazine…
Un – C’est vrai qu’on est assez loin de la mer…
Deux – Il doit faire de la plongée sous-marine en piscine.
Un – Ou dans sa baignoire…
Deux – Il y a aussi une lettre à en-tête des Pompiers de Paris.
Un – Il est peut-être pompier volontaire.
Deux – Ou alors, c’est pour l’inviter au bal…
Rires. Embarras.
Deux – C’est un peu indiscret, ce qu’on fait, non ?
Un – Oui, un peu… Quoi d’autre ?
Les deux personnages se mettent à examiner les enveloppes.
Un – Une carte postale.
Deux – Ça vient d’où ?
Un – Les Baléares. Ibiza.
Deux – Qu’est-ce que ça dit ?
Un – Quand même…
Deux – Ça ne compte pas, c’est une carte postale ! Même le facteur a pu la lire…
Un – « Un petit coucou des Baléares où nous passons une semaine de vacances. Les paysages sont magnifiques et le beau temps au rendez-vous. À très bientôt. Bises. Maurice et Jacques. »
Deux – C’est d’un banal…
Un – Les gens ne savent plus écrire.
Deux – Mais tout de même.
Un – Quoi ?
Deux – C’est signé Maurice et Jacques.
Un – Des camarades de plongée ?
Deux – Ou des amis pompiers…
Les deux personnages se replongent dans l’examen du courrier.
Deux – Tiens, une lettre dont l’adresse est écrite à l’encre rose…
Un – Ah oui…
Deux – Je me demande qui ça peut bien être…
Un – Il est marié, non ?
Deux – Séparé, je crois.
Un – Il n’y a pas l’adresse du destinataire, au dos ?
L’autre retourne la lettre.
Deux – Gérard…
Un – Pourquoi un Gérard lui écrirait-il à l’encre rose ?
Deux – Ça expliquerait que sa femme l’ait quitté.
Un – Comment savoir ?
Deux – J’ai ma petite idée…
Il ouvre l’enveloppe.
Un – Non ?
Deux – Désolé, je n’ai pas pu résister. Une pulsion, comme disent les serial killers.
Un – Bon ben maintenant, autant la lire.
Deux – « Bonjour Alain. Excuse-moi de t’écrire avec un stylo rose, mais c’est tout ce que j’avais sous la main. D’autant que c’est pour t’annoncer une bien triste nouvelle. Tante Adèle est morte hier… »
Un – Un faire-part de décès à l’encre rose… Comment on aurait pu se douter aussi.
Deux – C’est d’un décevant, ce courrier. Je me demande si cela vaut le coup de continuer.
Un – Vous avez raison. Ce type est d’un banal.
Deux – Complètement transparent.
Un – C’est bien simple, je le croiserais dans l’escalier, je ne suis même pas sûr que je le reconnaitrais.
Deux – On va remettre tout ça dans sa boîte.
Il remet le courrier dans la boîte de son destinataire, et regarde sa montre.
Deux – Ouh la… Déjà ! Je vais rater mon feuilleton, moi.
Un – Ah vous le regardez aussi ?
Deux – Heureusement qu’il y a la télé pour nous changer un peu les idées…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Un personnage (homme ou femme) arrive, pour relever son courrier dans sa boîte à lettres. Il ouvre la boîte, sort quelques enveloppes et les examine rapidement.
Locataire – Facture, impôts, appel à cotisation, facture…
Un autre personnage (homme ou femme) arrive à son tour, en facteur. Il examine les boîtes à lettres sans trouver ce qu’il cherche.
Facteur – Excusez-moi… Monsieur Martin, ça vous dit quelque chose ?
Locataire – Oui…
Facteur – Je ne vois pas son nom sur la boîte. C’est à quel étage ?
Locataire – Septième. Mais il est mort la semaine dernière.
Facteur – Ah merde… Alors en somme… Il a déménagé.
Locataire – On peut dire ça comme ça, oui…
Facteur – Non, parce que j’ai un recommandé pour lui…
Locataire – Ah, ouais… C’est ballot…
Facteur – Alors qu’est-ce que je fais ?
Locataire – Je ne sais pas…
Facteur – Il n’a pas laissé une adresse ?
Locataire – Il est mort, je vous dis.
Facteur – Ah ouais… Mais qui est-ce qui va le signer, mon recommandé ?
Locataire – Ça…
Facteur – Donc il ne va pas revenir…
Locataire – C’est peu probable.
Facteur – Ça ne m’arrange pas.
Locataire – Il y a toujours des emmerdeurs, vous savez… Mais je ne suis pas sûr qu’il soit mort simplement pour vous compliquer la vie…
Facteur – Mmm… Alors je ne sais pas moi… Et vous ne pourriez pas signer à sa place ?
Locataire – Pourquoi je ferais ça ?
Facteur – Entre voisins… On peut se rendre de petits services… Ça m’éviterait de revenir.
Locataire – Revenir ? Pourquoi faire ?
Facteur – Pour lui remettre ce recommandé !
Locataire – Mais puisque je vous dis qu’il est mort ! Mort, vous comprenez ? Et il y a au moins un avantage à être mort, c’est qu’on devient totalement et définitivement inaccessible aux recommandés en tous genres !
Facteur – Je comprends.
Locataire – Vous pouvez toujours lui laisser un avis de passage !
Facteur – Vous croyez ?
Locataire – D’ailleurs, c’est quoi, ce recommandé ? Avis d’imposition ? Avis d’expulsion ? Avis de radiation ?
Le facteur jette un regard à l’enveloppe.
Facteur – Ça vient de la Française des Jeux.
Locataire – La Française des Jeux ?
Facteur – Ça ne peut pas être une mauvaise nouvelle.
Locataire – Vous croyez vraiment que quand on est mort, on peut encore faire la différence entre une bonne et une mauvaise nouvelle ?
Facteur – Évidemment… Mais quand même…
Le locataire prend le recommandé de la main du facteur.
Locataire – Faites voir… Ah oui, la Française des Jeux, dites donc…
Facteur – Vous savez si il jouait au loto ?
Locataire – Je ne sais pas… Je le connaissais très peu… On se croisait de temps en temps… Il avait un chien…
Facteur – Et qu’est-ce qu’il est devenu ?
Locataire – Il est mort, je vous dis.
Facteur – Le chien aussi, il est mort ?
Locataire – Non, pas le chien, lui !
Facteur – Et le chien, qu’est-ce qu’il est devenu ?
Locataire – Le chien ? Je ne sais pas…
Facteur – C’est triste, un chien qui se retrouve tout seul dans la vie, comme ça… Je ne comprends pas tous ces gens qui prennent un animal et qui l’abandonnent. Prendre un animal, c’est une responsabilité. Les gens ne se rendent pas compte…
Locataire – Vous croyez qu’il a gagné le gros lot ?
Facteur – Si c’est le cas, il ne faudrait pas qu’il tarde à se manifester. Parce qu’il y a une date butoir. Si on ne vient pas chercher son chèque avant, on perd tout et la somme est remise en jeu.
Locataire – C’est vrai que ce serait dommage…
Facteur – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Locataire – On ?
Facteur – Comme vous dites, ce serait dommage…
Locataire – OK. Je vais signer.
Facteur – Ça m’évitera de repasser.
Le locataire signe le reçu que lui tend le facteur, ouvre fébrilement l’enveloppe et lit.
Facteur – Alors ?
Locataire – C’est un solde de tout compte…
Facteur – Ce n’est pas un chèque ?
Locataire – Il travaillait à la Française des Jeux. C’est juste un avis de fin de contrat.
Facteur – Alors en plus, il a perdu son travail… C’est quand même malheureux. Parce que pour retrouver du travail en ce moment, ce n’est pas évident.
Locataire – Surtout quand on est mort.
Facteur – Et avec la crise, en plus. Les délocalisations, tout ça.
Locataire – Je sais ce que c’est, je suis au chômage, moi aussi.
Facteur – Ah oui, ce n’est pas de veine… Et évidemment, ce n’est jamais les gens comme vous qui gagnent au loto, hein ? Ceux qui en auraient vraiment besoin.
Locataire – Non…
Facteur – J’ai lu un article hier dans le journal : « Il gagne 60 millions au loto et il continue à vivre exactement comme avant… » Je vais vous dire, moi : il y a des gens, ils ne méritent pas de gagner !
Locataire – C’est clair…
Facteur – Bon ben ce n’est pas tout ça, mais il faut que je continue ma tournée.
Il s’apprête à partir. Le locataire brandit la lettre.
Locataire – Qu’est-ce que je fais de ça, moi ?
Facteur – Ça c’est vous qui voyez… Moi, du moment que vous avez signé le reçu.
Le facteur s’apprête à s’en aller.
Facteur – Mais si j’étais vous, je leur écrirais.
Locataire – À qui ?
Facteur – À la Française des Jeux ! Puisqu’un poste vient de se libérer…
Le facteur s’en va. Le locataire regarde à nouveau le recommandé, perplexe.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Une femme arrive, ouvre une boîte à lettres et constate, déçue, qu’elle est vide. Un homme arrive.
Homme – Pas de courrier aujourd’hui ?
Femme – Il y a quelques années, il m’arrivait encore de recevoir un faire-part de temps en temps. Et puis peu à peu, plus rien. J’ai l’impression d’être la seule survivante de ma génération.
Homme – Si je meurs avant vous, je vous promets de vous envoyer un faire-part.
Femme – C’est gentil. Je descends quand même tous les matins voir si j’ai du courrier. Ça me fait un peu d’exercice.
L’homme ouvre sa boîte qui déborde de lettres.
Homme – Je vous donnerais bien un peu du mien, mais ce sont principalement des lettres d’insultes.
Femme – D’insultes ? Ah oui… C’est vrai que votre femme vous a quitté…
Homme – Je crois qu’elle n’a pas trop supporté que je change de métier. Mais ce n’est pas elle qui m’envoie toutes ces lettres, vous savez.
Femme – Vous n’êtes plus professeur de français ?
Homme – J’ai démissionné il y a quelques mois. Maintenant je travaille dans une boucherie chevaline.
Femme – Ça doit vous changer.
Homme – C’est plus salissant.
Femme – Ah oui, c’est une sacrée reconversion.
Homme – Depuis que je suis tout petit, j’ai toujours eu envie de travailler dans la viande. Certains rêvent de devenir pompiers, moi je rêvais de devenir boucher.
Femme – Il faut de tout pour faire un monde, pas vrai ?
Homme – Mes parents étaient agrégés de philo tous les deux. Autant vous dire qu’ils n’étaient pas très favorables à ce projet. Je crois qu’ils auraient encore préféré si je leur avais dit que j’étais homosexuel et que je voulais devenir comédien. Alors j’ai d’abord fait des études de lettres, pour leur faire plaisir, et j’ai épousé une agrégée de latin. Mais finalement, c’est la passion qui a été la plus forte. J’ai pris des cours du soir, j’ai passé mon CAP, accessoirement j’ai divorcé, et me voilà enfin boucher !
Femme – La boucherie, c’est un beau métier. Mais pourquoi les chevaux ?
Homme – Je crois que les bœufs et les veaux, ça m’aurait trop rappelé mon ancien boulot de prof…
Femme – Je comprends… Mais toutes ces lettres d’insultes ? J’imagine que ce ne sont pas les chevaux qui vous écrivent pour se plaindre…
Homme – Ah, ça ? En fait, ça n’a rien à voir avec ma nouvelle profession. Ce sont mes anciens élèves qui continuent à m’écrire. J’ai arrêté en juin, et ils ne savent pas encore que j’ai démissionné.
Femme – Et vous allez lire tout ça ?
Homme – Pensez-vous ! Si encore c’était bien rédigé. Mais le vocabulaire est pauvre, la syntaxe déplorable et c’est bourré de fautes d’orthographe. Tenez, j’en ouvre une au hasard…
Il ouvre une enveloppe et lit.
Homme – Nique ta mère, bouffon d’enculé d’ta race, je t’attrape, j’te crève… Des veaux, je vous dis…
Femme – Vous savez quoi ? Ils ne vous méritaient pas…
Homme – Je vais mettre ça directement au recyclage.
Femme – Dans ce cas, donnez-les moi. Ça m’occupera.
Homme – Si vous y tenez… (Il lui tend le tas de lettres qu’elle saisit.) Mais je vous aurais prévenue…
Femme – Si j’en vois une qui est plus intéressante que les autres d’un point de vue littéraire, je vous la mettrai de côté.
Homme – Parfait ! Et moi je vous mets un petit steak de cheval de côté pour midi ! C’est excellent pour la santé, vous verrez. Le cheval, c’est beaucoup moins gras que le bœuf, et c’est plein de fer.
Femme – De fer ? Pas de fer à cheval, j’espère.
Homme – Ah, n’oubliez pas qu’un fer à cheval, ça porte chance ! Allez, bonne journée à vous ! La viande, ça n’attend pas ! Comme disait Boris Vian : « Faut que ça saigne ! »
Femme – Merci, bonne journée à vous !
Il s’en va. Elle regarde le paquet de lettres.
Femme – Voyons voir ça…
Elle repart elle aussi en lisant la première lettre qu’elle vient de décacheter.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Deux personnages debout les bras ballants.
Un – Tu vois, à l’heure qu’il est, on devrait être en train de jouer.
Deux – Et on est plantés là, et on ne sait pas quoi dire.
Un – Et on ne sait pas quoi faire, et on ne sait pas où se mettre.
Deux – Il n’a pas laissé de mots, pas même une ou deux lettres ?
Un – Ça ne le ferait pas revenir, mais on saurait quoi dire.
Deux – Et on saurait quoi faire, on saurait quoi ressentir.
Un – Il nous laisse là comme ça, juste avec un grand vide.
Deux – Pourquoi il a fait ça ? La peur de faire un bide ?
Un – Il a pensé à quoi ? Pas à tous ses amis.
Deux – Regarde, ils sont tous là, tous à attendre assis.
Un – Ils attendent nos répliques, mais qu’est-ce qu’on pourrait dire ?
Deux – Rien. On n’a rien à dire.
Un – Puisqu’on n’a pas la pièce.
Deux – Puisqu’il ne l’a pas écrite.
Un – Puisqu’il est mort hier.
Deux – D’une gastroentérite.
L’autre le regarde étonné.
Un – D’une gastroentérite ?
Deux – J’ai dit ça pour la rime.
Un – C’était une pièce en vers ?
Deux – Je ne sais pas. À quoi ça rime…
Un – On n’est pas auteurs, nous, et pas acteurs non plus.
Deux – On ne sait pas quoi vous dire, on est juste venu.
Un – Deux personnages en deuil, et des rimes orphelines.
Un temps.
Un – Maintenant on devrait saluer, et se faire applaudir.
Deux – Ou bien se faire siffler, et se faire insulter.
Un – Mais au moins on saurait.
Deux – Si c’était une bonne pièce, ou alors un navet.
Un – Un tabac ou un four.
Deux – Mais on ne saura jamais.
Un – Non, vraiment, c’est trop triste.
Deux – Les auteurs de nos jours sont vraiment des fumistes.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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