Je m’allonge ou…? OK… Je ne sais pas très bien par où commencer… J’ai trouvé vos coordonnées dans l’annuaire… On peut demander à un ami si il connaît un bon dentiste pas trop cher et qui ne fait pas mal, mais… quelqu’un comme vous. Alors, j’ai consulté les pages jaunes… Et puis j’ai choisi votre nom au hasard dans la liste… Plutôt longue, la liste, hein ? Un job payé en liquide, par les temps qui courent… Il paraît qu’on n’a pas besoin de diplôme pour faire votre métier. Qu’il suffit d’avoir été client pour se mettre à son compte… C’est vrai ? Alors moi aussi, après, si je veux… Je vais considérer que je suis en formation alors. Mais ça ne vous fout pas un peu les boules que tous vos clients deviennent des concurrents potentiels ? Vous imaginez ? Je vais voir mon boucher, je prends une tête de veau, et en sortant j’ouvre une boucherie juste en face… Ça ne risque pas d’arriver, remarquez, j’ai horreur de la viande… Même avec les œufs, j’ai du mal. Bon, j’en mange de temps en temps, mais… Il paraît que les oiseaux sont les descendants des dinosaures… Alors un œuf, c’est un peu un fœtus de dinosaure, non ? En fait, je n’ai pas choisi votre nom tout à fait par hasard… Vous étiez le dernier sur la liste… Comme votre patronyme commence par un Z… J’ai sûrement voulu réparer une injustice… C’est mon côté Zorro. Oui, j’imagine que les autres choisissent toujours le premier de la liste… Monsieur Aa, Madame Ab, ou Monsieur Bb… Je me doute de ce que vous avez dû endurer pendant vos études… Si vous en avez fait… Toujours le dernier à passer à la casserole… Moi, ça va. Je suis dans les M… Plutôt dans le peloton de queue, mais bon… Tiens, c’est marrant, moi c’est à la fin de mon nom qu’il est le Z… Mon père était espagnol… Je ne sais pas pourquoi je dis « était », parce qu’il l’est toujours… Je veux dire, vivant. Enfin, je crois… Mais est-ce qu’on peut dire qu’il est encore espagnol ? Il a été naturalisé… Naturalisé français, je veux dire… Pas empaillé… Ou congelé… C’est dingue, toutes ces bonnes femmes qui mettent leurs marmots au congélateur, non ? Entre le poisson pané et les esquimaux… Si seulement les enfants pouvaient faire la même chose avec leurs parents… Les conserver comme ça au congélo en attendant de savoir quoi en faire… Pourquoi je vous raconte tout ça, moi…? Ah, oui, le Z ! Alors il faut que je vous raconte tout depuis le début, c’est ça ? De A à Z. Ou plutôt de M à Z… Puisque pour moi ça commence à M… Je n’ai jamais aimé mon prénom… Vous avez remarqué, à la télé, dans les films ? L’abruti de service s’appelle toujours Jean-Pierre… Comme dans Ma Sorcière bien aimée, par exemple. Vous connaissez ? Mais si, le mari de Samantha ! Eh ben le con, dans l’affaire, c’est lui. Elle, elle rame toute la journée pour lui éviter la honte de passer pour le con qu’il est vraiment. Et elle n’a pas trop de tous ses pouvoirs magiques pour empêcher ça. Bon, elle l’aime, son Jean-Pierre, parce qu’il est gentil. Gentil, mais con. C’est l’idée qu’on se fait des Jean-Pierre, en général. Moi aussi, j’ai une fille. J’aurais dû l’appeler Tabatha. Je ne veux pas dire par là que ma femme est une sorcière. Ce serait plutôt une fée… Pour arriver à me supporter… C’est ce que ma mère lui dit toujours, d’ailleurs : Comment vous faites pour le supporter ? Elle est normande, ma mère. Comme les vaches. Alors le lait, le beurre, la crème… Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer… Je ne digère pas, moi, le beurre. Je dois tenir ça de mon père. En Espagne, c’est plutôt l’huile d’olive. Il lui disait toujours : Pourquoi tu mets autant de crème dans la soupe ? Il aurait mieux fait de lui demander pourquoi elle ne mettait pas plus de soupe dans sa crème… C’était plus fort qu’elle, apparemment… L’atavisme… Finalement, mon père a trouvé quelqu’un d’autre pour lui servir la soupe… À la maison, maintenant, c’est moi qui cuisine. Comme ça, au moins, je sais ce que je mange. Vous ne dites rien, hein ? Mais vous n’en pensez pas moins. Vous vous demandez sûrement pourquoi je suis venu vous voir. Si je le savais, je ne serais pas venu, j’imagine. Enfin si, il y a quand même quelque chose. Comment vous dire ça ? Plus ça va… plus je me sens proche du minéral. Je ne sais pas pourquoi. Vous connaissez la formule : plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien ? Moi, plus le temps passe, plus les gens m’ennuient. Les chiens aussi, d’ailleurs. C’est avec les pierres que je me sens vraiment à l’aise… Une vie d’homme… C’est trop court, non ? Alors une vie de chien… Tandis qu’une pierre, ça ne vieillit pas… Même les arbres, ça ne me dit plus rien. Pourtant, il y en a qui ont plus de mille ans. Mais un arbre aussi ça finit par mourir. Ça peut même avoir des maladies. Et puis c’est bouffé par les vers, comme le reste. Ça finit par réintégrer la chaîne alimentaire. Une pierre, non. Personne ne mange de cailloux ! Sauf les poules, c’est vrai… Pour fabriquer la coquille de leurs œufs. Vous avez raison, on ne peut pas dire non plus que les pierres soient vraiment éternelles… Vous croyez que les dinosaures aussi bouffaient des cailloux pour fabriquer leurs œufs ? Dans ce cas, à quoi bon être une pierre ? Si c’est pour finir en coquilles vides après une omelette… Alors pourquoi j’aime les pierres, docteur ? Je veux dire Monsieur Z. Vous croyez que ça a quelque chose à voir avec mon nom ? Jean Pierre M.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre (également de sexe indifférent) arrive.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Voix off – Il demande s’il y a quelque chose qui ne va pas…
Un – Well yes, what’s wrong ?
Voix off – Ce qui ne va pas c’est qu’il y en a un qui est doublé et que l’autre est en version originale.
Deux – En version originale ?
Voix off – Non sous-titrée, en plus. Voilà ce qui ne va pas !
Un – That’s right. I didn’t notice…
Deux – Moi non plus.
Un – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Le deuxième va chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en anglais montre en même temps qu’il dit ses répliques des cartons comportant les sous-titres en français. Son interlocuteur, quant à lui, continue de parler en français mais avec un accent anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Qu’est-ce qui ne va pas, encore ?
Voix off – Lui, il est sous-titré, OK, mais vous, vous parlez toujours en français !
Un – He still speaks French ?
Deux – Vous êtes sûr ?
Voix off – Avec un accent anglais, d’accord, mais c’est toujours du français.
Un – OK… Let’s do it again, then.
Voix off – Silence, on tourne !
Celui qui parle en français va lui aussi chercher une pile de cartons. Ils rejouent la même scène que la précédente avec les mêmes dialogues, mais cette fois celui qui parle en français avec un accent anglais montre des sous-titres en anglais.
Deux – Qu’est-ce qui se passe ?
Un – I don’t know… (Désignant le public) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Deux – Ah oui, vous avez raison… Qu’est-ce qu’ils regardent comme ça ?
Un – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Deux – Et dans quelle direction ils regardent, exactement ?
Un – Looks like they’re looking… our way.
Deux – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – But what?
Voix off – Coupez !
Deux – Was it alright this time ?
Voix off – Quoi ?
Un – Ça allait, cette fois ?
Voix off – Ça ira comme ça… On ne va pas y passer la nuit, non plus…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages. Ils restent silencieux un long moment.
Un – Trop c’est trop ! Maintenant ça suffit !
L’autre le regarde, un peu étonné.
Deux – Euh… Ouais…
Un – J’ai pas raison ?
Deux – Si…
Un – Mais…?
Deux – Rien, rien…
Un – Tu n’es pas d’accord ?
Deux – Si, si…
Un – Non mais vas-y ! Tu n’es pas d’accord avec moi ?
Deux – Si, mais…
Un – Mais quoi ?
Deux – Je trouve que tu exagères un peu, voilà.
Un – Moi ? J’exagère un peu ?
Deux – Tu exagères même beaucoup.
Un – J’exagère beaucoup ? Moi ? Parce que je dis que trop c’est trop ?
Deux – Oui, je trouve que tu exagères. Beaucoup trop, même.
Un – Eh ben merde, alors…
Deux – Ouais…
Un temps.
Un – D’ailleurs… Comment est-ce qu’on peut exagérer trop ?
Deux – Ne me fais pas dire ce que je n’ai pas dit, tu veux ? Je n’ai pas dit que tu exagérais trop, ce qui serait un pléonasme. J’ai dit que tu exagérais beaucoup trop.
Un – Comment on peut exagérer beaucoup trop, alors qu’exagérer trop, c’est déjà un pléonasme.
Deux – Parce que trop, c’est trop ! On exagère ou on n’exagère pas. On ne peut pas exagérer trop. C’est catégoriel et c’est catégorique. C’est une vérité absolue. Mais exagérer un peu ou beaucoup, ou même beaucoup trop, c’est le ressenti du locuteur. C’est un jugement relatif. Et de ce point de vue personnel et subjectif, il existe une certaine tolérance pour l’exagération.
Un – Ah bon…?
Deux – Le Marseillais, par exemple, a une certaine tendance à exagérer. On tolère qu’il exagère un peu, c’est ce qui fait son charme. Un Marseillais qui n’exagérerait pas assez, ce ne serait pas vraiment un Marseillais. Mais il ne faut pas non plus que les Marseillais exagèrent trop, tu comprends ? Il y a un seuil à ne pas dépasser ! Il y a des limites à l’exagération, quand même !
Un – Euh… Ouais…
Deux – Bon.
Un – En même temps, j’ai seulement dit trop c’est trop.
Deux – Oui. Mais tu as ajouté « maintenant ça suffit ». C’est là où je pense que tu exagères un peu. Ou même beaucoup. (Un temps) Même pour un Marseillais…
Un – Alors tu me trouves trop excessif ?
Deux – Trop excessif, non. Ce serait encore un pléonasme. Disons plutôt un peu trop ou beaucoup trop excessif. Ou mieux très excessif.
Un – Très, trop… C’est pareil, non ?
Deux – Tu n’écoutes pas ce que je te dis, ou quoi ? Trop, c’est l’idée de dépassement d’un seuil. C’est binaire. On est en-deçà ou au-delà du seuil. D’un côté ou de l’autre de la frontière. Et c’est la même chose pour la notion d’excès, qui suppose le dépassement d’une norme. C’est pour ça que trop excessif, c’est un pléonasme. Parce que passé les bornes, il n’y a plus de limites.
Un – Ah, oui…?
Deux – Très, au contraire, c’est une question de degré. C’est progressif. En résumé on ne peut être que d’un côté ou de l’autre de la borne, c’est pourquoi trop excessif est pléonastique. Mais une fois qu’on a dépassé les bornes, on peut s’en éloigner plus ou moins. C’est l’idée de très excessif.
Un temps.
Un – Tu ne crois pas que tu exagères un peu…?
Deux – Excuse-moi, je ne sais pas ce qui m’a pris.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages, plutôt âgés, se croisent. Le premier est habillé de façon sportive et semble plein d’énergie. Le deuxième est habillé de façon plus classique pour son âge et paraît plus éteint. Le premier reconnaît immédiatement le deuxième.
Un – Ça alors ? Qu’est-ce que tu fais là ?
L’autre semble surpris.
Deux – On se connaît ?
Un – Si on se connaît ? (Se présentant) Dominique ! On a bossé ensemble dans la même boîte pendant quarante ans !
Deux – Ah oui…?
Un – Alors mon vieux, comment ça se passe la retraite ?
Deux – Ça va… Et toi ?
Un – Moi ? Je pensais que j’allais m’ennuyer. Tu parles… Je n’ai pas une minute à moi.
Deux – Ah oui…?
Un – Bon, le lundi, j’ai mon club de rando. La semaine dernière, on a fait le Mont Ventoux. Pour descendre, ça va, mais alors pour monter…
Deux – Oui, c’est comme pour les escaliers…
Un – Enfin, ça maintient en forme, crois-moi. La semaine prochaine on fait la Camargue.
Deux – Au moins, c’est plat…
Un – Le mardi, je donne des cours d’alphabétisation.
Deux – Au lycée ?
Un – À la prison.
Deux – Ah oui…
Un – Il y a beaucoup d’étrangers parmi les détenus, alors évidemment, il y a aussi beaucoup d’analphabètes…
Deux – Comme au lycée, quoi.
Un – C’est très enrichissant, tu sais.
Deux – Ah, parce que c’est payé ?
Un – Enrichissant… humainement, je veux dire. C’est du bénévolat, évidemment. On leur donne beaucoup, mais ils nous le rendent bien, je t’assure. Certains viennent de pays dont je ne connaissais même pas l’existence. Enfin, c’est un échange, quoi. On en apprend autant qu’eux, tu sais. Sur leur langue… Sur leur culture… Ils me racontent leur vie… On partage des souvenirs… Même des recettes de cuisine, parfois…
Deux – Ah ouais… Ça doit être passionnant.
Un – J’en étais où, déjà ?
Deux – Au mercredi, je crois…
Un – Alors le mercredi, c’est sacré ! Je garde mes petits-enfants. Comme les deux parents travaillent. Un vrai bonheur. J’ai de la chance, ils habitent juste en face de chez nous. Tu as des petits-enfants, toi ?
Deux – Trois. Ils vivent en Australie.
Un – Ah, merde…
Deux – Oui, enfin…
Un – Hier, je les ai emmenés au zoo. Tu vas rire, mais ils n’avaient jamais vu de singes en vrai. Tu aurais dû voir leurs têtes ! Enfin, on n’est pas restés trop longtemps. C’était des bonobos…
Deux – Ah oui… Et en plus c’est le printemps.
Un – Après on est allés chez Mac Do… Ce n’est pas trop dans mes principes, mais bon. Si on ne veut pas se couper de la jeunesse, il faut savoir faire quelques compromis.
Deux – C’est sûr…
Un – Le jeudi… j’ai mon cours de chinois.
Deux – Tu apprends le chinois ?
Un – C’est vraiment passionnant, je te jure. Et puis c’est moins compliqué que ça en a l’air, finalement.
Deux – Si tu le dis…
Un – Tu sais comment on dit bonjour, en chinois ?
Deux – J’avoue que jusqu’ici, j’ai réussi à survivre sans le savoir.
Un – Ni hao.
Deux – Miaou ?
Un – Ni hao !
Deux – Ah oui ? Mais pourquoi le chinois ? Tu comptes aller en Chine ?
Un – Pourquoi pas ? Sinon, je pourrai toujours faire un brin de conversation avec le patron du restaurant chinois qui vient d’ouvrir en ville. Les Délices de Pékin. Tu sais, juste en face de la mairie.
Deux – Les Délices de Saïgon… Il est vietnamien, je crois.
Un – Ah oui ? Le vendredi, j’ai mon club de lecture…
Deux – Tu as encore le temps de lire, avec tout ça ? Remarque il reste les week-ends.
Un – Les week-ends ? Tu rigoles ! Le samedi, j’ai mon cours de théâtre, et le dimanche, c’est la chorale.
Deux – Eh ben… Tu ne t’ennuies pas, en effet.
Un – Ça tu peux le dire… Parfois, je me demande si je ne devrais pas lever un peu le pied. On n’a plus vingt ans, tout de même.
Deux – C’est vrai… Remarque, moi, à vingt ans, je ne faisais déjà pas grand chose.
Un – Il faut bien être actif, si on veut rester en forme. Et surtout entretenir ses méninges, parce que sinon… Tu as vu ? Tout à l’heure, tu ne m’avais même pas reconnu !
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Tu savais qu’à partir de soixante ans, notre cerveau perd 100 000 neurones par jour ?
Deux – Il ne doit plus m’en rester beaucoup, alors…
Un – Bon, et toi, raconte-moi !
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu fais de tes journées !
Deux – Ah, moi…? Rien.
Un – Rien ?
Deux – Je me fais chier, quoi.
Un – Non ? C’est dingue… Mais si ça te tente, tu sais…
Deux – Non, merci.
Un – Non, quoi ?
Deux – Non, ça ne me tente pas.
Un – Ah bon ?
Deux – Franchement, je préfère encore me faire chier.
Un – Ah oui…?
Deux – Ouais.
Un – Bon… Quand je croiserai les anciens collègues de la SNCF, je leur donnerai de tes nouvelles. Tu sais ce qu’ils m’ont offert, ces cons, pour mon départ à la retraite ?
Deux – Non…
Un – Un train électrique !
Deux – Ah, les cons…
Un – On se réunit une fois par an au mois de juin pour faire une bonne bouffe et parler du bon vieux temps. Tu n’as qu’à venir !
Deux – Euh, oui, pourquoi pas… Mais tu sais, moi j’ai fait toute ma carrière chez Air France.
Un – Ah, ouais…?
Deux – J’étais pilote de ligne.
Un – OK… Je ne vais pas te retenir plus longtemps. Et puis il faut que je file. Je donne aussi un coup de main le midi à la Croix Rouge. Je n’ai même pas le temps de manger. Je te dis : je n’ai pas une minute à moi…
Deux – Oui, ça doit te changer de la SNCF.
Un – Bon… Ben… Salut Claude…
Deux – Je m’appelle Henri.
Un – En tout cas, profite bien de ta retraite.
Deux – Ouais, toi aussi. Alors… Tam biêt.
Un – Tam biêt…?
Deux – Ça veut dire au revoir en vietnamien.
Un – C’est ça, kenavo.
Le premier s’éloigne, toujours aussi énergétique, tandis que le deuxième reste perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages (hommes ou femmes) se croisent.
Un – Bonjour.
Deux – Bonsoir.
Chacun semble intrigué par le comportement de l’autre.
Un – Bonjoir.
Deux – Bonsour.
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Vous avez besoin d’un renseignement ?
Un – Il ne comprend rien.
Deux – Il a l’air un peu abruti.
Un – Vous m’entendez ?
Deux – Qu’est-ce qu’il dit ?
Un – Vous parlez français ?
Deux – Do you speak French ?
Un – A donde vas ?
Deux – Quo vadis ?
Un – Il n’est sûrement pas du coin.
Deux – Il ne doit pas être de la région.
Un – C’est peut-être une langue régionale.
Deux – On dirait du patois.
Un – Vous avez un problème ?
Deux – Vous êtes sûr que ça va ?
Un – Ah, oui, il a un sérieux problème.
Deux – Non, visiblement ça ne va pas.
Un – Vous cherchez quelque chose ?
Deux – Vous avez perdu quelqu’un ?
Un – Ou alors, c’est un défaut d’élocution.
Deux – Je devrais peut-être lui écrire sur un papier.
Un – Vous avez un crayon ?
Deux – Vous avez une feuille ?
Un – On dirait qu’il va se trouver mal.
Deux – Il faudrait peut-être que j’appelle un médecin.
Un – Vous voulez que j’appelle le SAMU ?
Deux – Je ferais mieux de téléphoner aux pompiers.
Un – Il a l’air complètement paumé.
Deux – Il est peut-être un peu dérangé.
Un – Ah, oui, il fait pitié à voir.
Deux – Le pauvre, je n’aimerais pas à être à sa place.
Un – Vous voulez que je vous conduise quelque part, je suis en voiture ?
Deux – Heureusement qu’il est à pied, il n’est pas en état de conduire.
Un – Bon, je crois que ce n’est pas la peine d’insister.
Deux – Il vaut peut-être mieux que je le laisse tranquille.
Un – Vous êtes sûr que ça va aller ?
Deux – Vous allez pouvoir vous débrouiller tout seul ?
Un – Qu’est-ce que je peux y faire ?
Deux – J’aimerais bien faire quelque chose, mais quoi ?
Un – Bon ben.. Au revoir.
Deux – Alors euh… Au plaisir.
Un – C’est ça… Au pleuvoir.
Deux – Allez… Arrosoir.
Ils hésitent encore à s’en aller, chacun étant un peu inquiet pour l’autre.
Deux – Hein ?
Un – Deux ?
Deux – Un.
Un – Deux.
Ils s’en vont chacun de leur côté au pas cadencé.
Deux – Un.
Un – Deux.
Deux – Un.
Un – Deux…
Ils font un tour de scène, se rejoignent et sortent ensemble, toujours en cadence.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte.
Un – Quelque chose ma chère semble vous tracasser.
Dites-moi je vous prie la cause de votre ennui.
Le devoir d’un mari n’est-il pas d’écouter ?
Parlez-moi en confiance et je serai tout ouïe.

Deux – En effet mon ami et depuis l’an passé,
Une chose bien curieuse occupe mes pensées.
C’était en mai dernier, théâtre La Bruyère
où nous donnions ensemble cette pièce de Molière.

Un – Ce souvenir m’habite comme si c’était hier.
j’y jouais un valet et vous une servante
et c’est en répétant nos rôles devant une bière
qu’un soir sans crier gare vous devîntes mon amante.

Deux – Ce n’est pas là bien sûr l’objet de mon tracas
et je bénis le jour de nos premiers émois.

Un – Alors pourquoi ma mie un visage aussi sombre ?
Cette pièce en trois actes qui berça notre amour,
mille fois nous la jouâmes et nous la jouons toujours
sur les scènes de France et pour le plus grand nombre.

Deux – Ce qui me fait souci, c’est une étrange affaire.
Apprendre à dire mon texte me coûta bien des soins,
n’ayant pas l’habitude de débiter des vers
moins encore je l’avoue des vers alexandrins.

Un – Moi aussi il est vrai j’eus du mal à les dire,
mais une fois dans mon rôle je sus bien le tenir,
au point que certains jours j’ai parfois l’impression
que de ma bouche émanent des vers de mirliton.

Deux – C’est bien ce qui m’occupe car dans la matinée,
pour vous rejoindre ici voyageant en Uber.
le chauffeur poliment crut bon de m’informer
qu’en fait je lui parlais dans la langue de Molière.

Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage est là. Un autre arrive, et l’interpelle.
Un – Do you speak English ?
L’autre lui lance un regard offusqué.
Deux – Mais enfin, je suis français…
Un – Ce n’est pas la question.
Deux – C’est quoi, la question, alors ?
Un – Do you speak English ?
Deux – Vous êtes anglais, vous ?
Un – Non.
Deux – Pourquoi vous me demandez si je parle anglais ?
Un – Pour engager la conversation.
Deux – En anglais ? Et pourquoi pas en allemand, aussi ?
Un – Sprechen sie Deutsch ?
Deux – Je suis français, je vous dis ! Français !
Un – Excusez-moi, je vous croyais polyglotte.
Deux – Polyglotte ?
Un – Je voulais juste pratiquer un peu une langue étrangère. Pour le plaisir.
Deux – Polyglotte… Non mais sans blague. Restez poli, au moins !
Il sort. L’autre hésite un instant avant de s’adresser au public.
Un – Do you speak French ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, regardant loin devant eux.
Un – Tiens, un arc-en-ciel.
Deux – Ah oui…
Ils admirent l’arc-en-ciel.
Un – J’ai l’impression qu’il manque une couleur.
Deux – Dans l’arc en ciel, il y a toutes les couleurs, non ?
Un – Toutes celles qu’on peut nommer, en tout cas.
Deux – Comment ça ?
Un – Dans un arc-en-ciel, il n’y a pas de frontières bien établies entre les couleurs.
Deux – Le rouge n’existe que parce qu’un jour quelqu’un a dit : voici où commence le rouge et voici où il se termine.
Un – Il paraît que les Inuits ont beaucoup plus de mots que nous pour décrire la couleur de la neige.
Deux – Alors on voit aussi avec sa langue.
Un – Ce sont les mots qui tracent les frontières entre les choses, les gens et les couleurs.
Deux – Et quelle couleur pourrait bien nous manquer ?
Un – Je ne sais pas… La couleur de toutes les langues lorsqu’elles se mêlent.
Leurs visages se rapprochent comme pour un baiser.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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