Un homme et une femme sont assis côte à côte. Il regarde distraitement son portable. Elle lit un livre avec un air très concentré. Elle tourne la dernière page, et met le livre de côté, songeuse. Elle reste un instant perdue dans ses pensées.
Femme – Tu savais ? Christophe Colomb nʼa jamais su quʼil avait découvert lʼAmérique ?
Homme – Comment ça…?
Femme – Jusquʼà la date de sa mort, quatorze ans après avoir posé le pied en Amérique, et après quatre voyages là-bas, il nʼavait toujours pas compris quʼil sʼagissait d’un nouveau continent. Il croyait avoir seulement découvert une nouvelle route maritime pour aller aux Indes…
Homme – Ah oui…
Silence.
Femme – Cʼest dingue, si on y pense…
Homme – Penser à quoi ?
Femme – À quoi ressemblerait le monde aujourdʼhui si Christophe Colomb nʼavait pas découvert lʼAmérique…
Homme – Quoi ?
Femme – Imagine… La reine dʼEspagne refuse de financer cette expédition hasardeuse, comme ont refusé avant elle le roi du Portugal et celui dʼAngleterre.
Homme – Oui…
Femme – Ou alors il fait naufrage, tout simplement.
Homme – Et donc…?
Femme – Donc il ne découvre pas lʼAmérique ! Et on continue à sʼignorer comme ça jusquʼà aujourdʼhui, les Amérindiens dʼun côté de lʼAtlantique et les Européens de lʼautre.
Homme – Euh… ouais.
Femme – Non mais tu vois un peu les conséquences ?
Homme – Quelles conséquences ?
Femme – Je ne sais pas moi… Pas de Coca dans le frigo, pas de séries américaines à la télé, pas de Mac Do au coin de la rue…
Homme – Ah oui…
Femme – Et de lʼautre côté, pareil. Les civilisations précolombiennes continuent de prospérer. Lʼîle de Manhattan est couverte de pyramides à la place de gratte-ciels.
Homme – Les pyramides, ce nʼest pas plutôt au Mexique ?
Femme – Oui, bon… de tipis, si tu préfères.
Homme – Non, mais si Colomb nʼavait pas découvert lʼAmérique en 1492, quelquʼun dʼautre lʼaurait fait un peu plus tard, non ?
Femme – Beaucoup plus tard, peut-être. En attendant, les Indiens dʼAmérique accèdent à la modernité. Ils se mettent à construire des bateaux, eux aussi et… ce nʼest pas fini…
Homme – Quoi ?
Femme – Cʼest eux qui traversent lʼAtlantique et qui découvrent lʼEurope. Cʼest eux qui nous colonisent. Ils déciment une bonne partie de la population et ils parquent les autres dans des réserves…
Homme – Ah ouais…
Femme – Le Président de la République est aztèque, le premier ministre est inca et ses ministres mayas. La langue officielle de la France est le Quechua.
Homme – Dis donc, tu en connais un rayon.
Femme – Je viens de lire un bouquin là-dessus… Tu imagines la situation dans laquelle on serait ?
Homme – Jʼessaie…
Moment de réflexion intense.
Femme – Et cʼest la même chose pour les Africains…
Homme – Les Africains ?
Femme – Imagine quʼils se soient développés un peu plus vite que nous. Pas dʼesclavage. Ou alors cʼest nous les esclaves. Cʼest eux qui viennent nous coloniser. Le Président est black. La moitié de ses ministres maghrébins. Pareil pour les flics. Cʼest nous qui habitons dans des HLM en banlieue, et cʼest eux qui nous demandent nos papiers à tous les coins de rue sous prétexte quʼon a le teint blafard.
Elle a lʼair passablement exaltée. Il la regarde un peu inquiet.
Homme – Tu es sûre que ça va…
Elle semble revenir à la réalité, et désireuse de se reprendre.
Femme – Tu as raison, je ne sais pas ce qui mʼa pris.
Homme – On va plutôt remettre la télé…
Femme – Oui, ce sera mieux.
Il la rassure dʼun sourire. Il prend une télécommande, la pointe vers la salle et appuie sur un bouton.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Un – Vous vous rendez compte ? Si ces gueux avaient réussi à prendre la Bastille en 1789…
Deux – Oui, Monsieur le Comte. Aujourd’hui, la Bastille ne serait plus qu’une station de métro, le drapeau français serait probablement tricolore…
Un – Et au lieu de ce bon Roi François III, ce serait un manant qui présiderait aux destinées de la France.
Deux – J’ose à peine imaginer dans quel état serait notre royaume aujourd’hui.
Un – Grâce à Dieu, cette révolution n’aura été qu’une révolte.
Deux – Une jacquerie de plus, Monsieur le Comte.
Un – Tous les hommes naissent et demeurent égaux en droit… Pensez à quelles folies une telle maxime aurait pu nous conduire ! En théorie, on aurait pu imaginer qu’un Noir devienne chef de l’État !
Deux – Pas en France, Monsieur le Comte. Il ne faut pas exagérer. Mais c’est vrai que ça fait froid dans le dos. Voulez-vous que je monte un peu le chauffage ?
Un – Allez plutôt me chercher mes pantoufles.
Deux – Bien Monsieur le Comte.
Il lui apporte ses chaussons.
Un – Merci, mon brave.
L’autre lui tend un journal.
Deux – Voulez-vous jeter un coup d’œil à la presse ?
Un – Le Connard Enchaîné… C’est un nouveau journal ?
Deux – Oui, semble-t-il.
Un – Par les temps qui courent, il ne va sans doute pas manquer de lecteurs…
Deux – Si Monsieur le Comte préfère, je peux lui faire la lecture à haute voix ?
Un – Non, merci. D’ailleurs, je ne veux même plus savoir ce qu’il y a dans les journaux. À quoi bon ? Je ne comprends rien à toutes ces guerres. Pourquoi envoyer nos armées se battre à l’autre bout du monde contre ces barbares, alors que nous avons les Anglais sous la main ?
Deux – L’Angleterre n’est plus un royaume, mais grâce à Dieu, c’est encore une île.
Un – Vous avez raison. Heureusement qu’on ne les a pas laissés creuser ce tunnel sous la Manche. Je suis sûr qu’aujourd’hui, les Anglais auraient envahi la Normandie et que chacun d’eux y posséderait une résidence secondaire.
Deux – Depuis que l’Angleterre est devenue une République, il n’y a plus aucun gentleman dans ce pays.
Un – C’est évident. Ils leur ont tous coupé la tête !
Deux – Comment faire confiance à des gens qui mangent leurs petits pois avec de la menthe ?
Un – En vérité, les choses sont très simples, cher ami. L’école catholique nous apprend que le monde est divisé en quatre races : blanche, noire, jaune et rouge. Et il est évident que si Dieu a fait une race blanche, c’est pour qu’elle domine les trois autres. Sinon, pourquoi le blanc serait-il la couleur de la royauté ?
Deux – C’est tout à fait limpide, Monsieur le Comte.
Un – Vous par exemple, vous faites partie de la race rouge. Vous n’auriez pas l’idée de contester cette évidence.
Deux – Bien sûr que non, Monsieur le Comte.
Un – C’est un de mes aïeux qui a ramené votre grand-mère d’Amérique d’un de ses voyages chez les Peaux Rouges au siècle dernier. Évidemment, il ne savait pas qu’elle était enceinte, sinon vous pensez bien qu’il l’aurait laissée là-bas…
Deux – À moins que ce soit votre aïeul qui l’ait engrossée sur le bateau du retour. Les traversées sont parfois longues et ennuyeuses…
Un – Ce n’est malheureusement pas complètement impossible, mon brave. Ce qui expliquerait que vous ne soyez pas si rouge que ça, et un peu plus éveillé que la moyenne des gens de votre espèce.
Deux – Monsieur le Comte a toujours une explication pour tout. Je lui apporte ses pilules ?
Un – Quelle pilule ?
Deux – Vos pilules pour la mémoire, Monsieur le Comte.
Un – Des pilules pour la mémoire ? Tiens donc, c’est curieux, j’avais oublié que je devais en prendre.
Deux – C’est pour cela que Monsieur le Comte m’a engagé.
Un – Pour quoi donc, mon brave ?
Deux – Pour lui rappeler de prendre ses pilules.
Un – On ne m’ôtera pas de l’idée que vous êtes bien un peau rouge. Mais ça ne fait rien, je vous garde quand même. C’est si difficile de trouver un valet aujourd’hui.
Deux – Monsieur le Comte est trop bon. (Il lui tend ses pilules.) Un, deux, trois… Et voilà : le compte est bon.
L’autre regarde les pilules.
Un – Je dois vraiment avaler tout ça ?
Deux – Je le crains, Monsieur le Comte. Regardez : Bleu, blanc, rouge…
L’autre prend ses pilules une par une.
Un – Je ne sais pas pourquoi, mais c’est toujours la rouge qui a le plus de mal à passer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Ils sont debout face au public.
Elle – Alors ça y est, on a le bac.
Lui – Oui… Mention Coronavirus.
Elle – Nos grands-parents ont eu le bac Mai 68, nous on aura le bac COVID-19.
Lui – À l’époque on avait donné le bac à tout le monde parce qu’il y avait trop de gens dans la rue pour réclamer plus de démocratie, aujourd’hui, avec le confinement, on ne peut même plus descendre dans la rue pour protester contre l’état d’urgence.
Elle – Sans parler de la montée des dictatures en Europe. Avant la chute du mur, la Hongrie était considérée comme le pays le plus démocratique du bloc soviétique, aujourd’hui c’est le pays le plus fasciste du bloc européen.
Lui – Comme quoi Einstein avait raison : tout est relatif. Ce ne sont pas les Hongrois qui ont changé, c’est le monde qui les entoure.
Elle – L’histoire nous montre qu’en Europe, la Hongrie a toujours joué le rôle de thermomètre. Quand la Hongrie a la fièvre, c’est que l’Europe va mal.
Lui – Et si j’osais, je dirais même que cette fois, ce thermomètre, on l’a vraiment dans le cul.
Elle – Oui…
Lui – Il ne faut pas oublier les leçons de l’Histoire.
Elle – Oublier l’histoire, c’est être condamné à la revivre.
Lui – On dirait un sujet du bac philo.
Elle – Heureusement qu’on n’aura pas à le passer.
Lui – Remarque, finalement, on est quand même assez calés en histoire.
Elle – On a le bac, après tout.
Lui – Je me demande quel genre de bac auront nos petits-enfants.
Elle – En tout cas, il vaudra mieux avoir le bac mention Louis-le-Grand que le bac mention Noisy-le-Grand.
Lui – On est dans la merde, je te dis.
Elle – Qu’est-ce qu’on peut y faire ?
Lui – Je ne sais pas. La révolution, ça ne marche pas. Le réformisme non plus.
Elle – Après chaque crise, on nous promet que plus rien ne pourra être comme avant.
Lui – Dans un sens ils ont raison. C’est encore pire après.
Elle – Qu’est-ce qui nous reste alors ?
Lui – L’amour. (Sans conviction) Tu veux sortir avec moi ?
Elle – C’est la pire déclaration que je n’ai jamais entendue.
Lui – En plus on ne peut même pas sortir. On est toujours confinés.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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