Un homme se recueille devant une tombe. Un autre arrive.
Deux – Excusez-moi, je cherche la tombe de Polnareff…
Un – Il est mort ?
Deux – Pardon… Je voulais dire Gainsbourg, bien sûr.
Un – Au fond de l’allée, à gauche… Vous ne pouvez pas vous tromper… Il y a plein de mégots autour…
Le deuxième s’apprête à y aller, puis se ravise et regarde à son tour la tombe devant laquelle est planté le premier.
Deux – C’est un drôle de truc, les cimetières, quand on y pense… Est-ce que les morts sont radioactifs, pour qu’on les enterre dans des enceintes confinées pendant des siècles, comme des déchets nucléaires ? Moi, je suis pour l’incinération, pas vous ?
Un – Pardon ?
Deux – Vous la connaissiez ?
Un – C’était ma maîtresse…
Deux – Ah, je suis désolé.
Un – Oh, c’est vraiment pas la peine… C’était une salope…
Deux – Allez, dites pas ça… Alors c’est pour ça que vous venez seulement maintenant, après la cérémonie. Pour ne pas croiser le mari.
Un – Oui…
Deux – Ce n’est pas vous qui l’avez tuée, au moins ?
Un – Ah, non…! Elle est morte écrasée par un tramway… Elle sortait de chez moi pour aller me chercher mon briquet que j’avais oublié dans mon quatre-quatre… C’est en retraversant la rue que… Ils avaient inauguré la ligne la veille. Elle ne s’est plus souvenue…
Deux – C’est le problème, avec les tramways. Comme c’est électrique, on ne les entend pas arriver…
Le premier sort une cigarette et la met à sa bouche.
Un – Vous avez du feu…? Du coup, je n’ai plus de briquet…
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas interdit, au moins ?
Deux (lui donnant du feu) – Les cimetières, c’est le dernier endroit où on a encore le droit de fumer. Et puis si c’était un cimetière non fumeur, ils n’y auraient pas enterré Gainsbourg…
Le premier tire avec avidité sur sa cigarette.
Un – C’est comme ça que son mari a appris notre liaison… Elle lui racontait qu’elle allait voir sa grand-mère à la maison de retraite. La grand-mère ne se souvient jamais de rien, c’était pratique. Mais comme le tramway lui est passé dessus en face de chez moi… Son mari a dû se douter de quelque chose…
Deux – Évidemment… Apprendre en même temps qu’on est veuf et qu’on est cocu…
Un – Depuis, je suis à pied…
Deux – Pardon…?
Un – Il a fait enterrer sa femme avec mes clefs ! Pour se venger, sûrement…
Deux – Vos clefs ?
Un – Les clefs de mon quatre-quatre ! Je les lui avais données… Pour qu’elle aille me chercher le briquet…
Deux – Ah, oui, bien sûr…
Un – Je suis allé à la présentation du corps, je les ai vues qui dépassaient de sa poche… Mais il y avait plein de monde… J’ai rien pu faire… Maintenant, je ne sais plus comment les récupérer…
Deux – Mais vous n’avez pas un double…?
Un – Si… C’est ma femme qui l’a…
Deux – Vous n’avez qu’à lui dire que vous avez perdu les vôtres…
Un – On est séparés… Cette salope venait de lui apprendre que je la trompais avec elle… Alors il y a peu de chance que mon ex-femme me rende le double des clefs…
Deux – Je vois…
Un – Il va bientôt faire nuit… Vous n’auriez pas une pelle ?
Deux – Vous plaisantez ?
Un – Vous n’avez pas de pelle… Vous êtes en voiture ?
Deux – Je vous ramène ?
Un – Volontiers. Vous allez de quel côté ?
Deux – La Butte aux Cailles.
Un – Tiens, c’est marrant, c’est là qu’habitait ma maîtresse.
Deux – Je sais… Je suis son mari…
Un – Ah, d’accord… J’ai eu un doute, aussi, quand j’ai vu le briquet…
Le premier ressort le briquet de sa poche.
Deux – Ah, oui, excusez-moi… Je vous le rends, bien sûr… Je ne savais pas qu’il était à vous… J’étais étonné, aussi, de trouver ça dans sa main, quand ils me l’ont ramenée. Comme ma femme ne fume pas… Enfin, ne fumait pas…
L’autre prend le briquet.
Un – Merci. (Jetant un regard au briquet) Pas une égratignure… C’est un miracle…
Deux – Ma femme, en revanche…
Un (rangeant le briquet) – J’y tiens beaucoup… C’est elle qui me l’avait offert…
Deux – Mais pour vos clefs… Je suis vraiment désolé… Je vous jure que je n’étais pas au courant… Je n’ai pas eu l’idée de lui faire les poches…
Un – Je vous crois… Vous avez l’air d’un brave type…
Ils s’apprêtent à partir.
Un – Mais je croyais que vous cherchiez la tombe de Gainsbourg ? C’est pour ça que je ne me suis pas méfié… C’était pour me piéger…?
Deux – Pas du tout… Pendant la cérémonie, évidemment, je n’ai pas eu trop le temps de flâner… Je me suis dit que je reviendrai plus tard pour faire un peu de tourisme… Ça fait rien, ce sera pour une autre fois… (Un temps) Je me suis toujours demandé ce qu’on faisait des morts quand les cimetières étaient pleins…
Un – On les oublie… À part quelques célébrités… Ça doit être ça l’immortalité. Une concession perpétuelle…
Ils s’éloignent.
Un – C’est vrai que c’est un bel endroit…
Deux – C’est elle qui a tenu à être enterrée ici…
Un – Ça doit coûter bonbon, non ? C’est très people…
Deux – Ça vous pouvez le dire… C’était son côté show-biz…
Ils s’en vont.
Deux – Vous avez raison, c’était vraiment une salope…
Un – Allez, dites pas ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages debout, les yeux rivés sur leur smartphone.
Un – En Afrique, un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Quoi…?
Un – Je cherche une citation pour ma disserte de philo. Qu’est-ce que t’en penses ? Ça le fait, non ?
Deux – Ça dépend… C’est quoi, le sujet de ta disserte ?
Un – Peut-on vraiment dire que l’histoire commence avec l’écriture ?
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je n’en ai aucune idée… Et pour ma citation, alors ?
Deux – Quelle citation ?
Un – Un vieillard qui meurt, c’est une bibliothèque qui brûle.
Deux – Parfois, c’est l’inverse.
Un – L’inverse ?
Deux – La semaine dernière, ils ont brûlé la bibliothèque municipale. C’est des jeunes du quartier qui ont mis le feu, il paraît. Le gardien a failli mourir carbonisé dans l’incendie. Il allait prendre sa retraite.
Un – Et alors ?
Deux – Ben dans ce cas-là, ce serait plutôt… « Une bibliothèque qui brûle, c’est un vieillard qui meurt ».
Un – Donc, je laisse tomber ma citation…
Deux – Ou alors, il faudrait moderniser un peu…
Un – Moderniser ?
Deux – Et si tu mettais… « Un jeune qui meurt, c’est un compte Twitter qui se ferme » ?
Un – Tu crois ?
Deux – Il te reste combien de temps pour faire ta disserte ?
Un – La durée de vie d’un papillon…
Deux – Laisse tomber, tu la feras demain.
L’autre le regarde avec perplexité.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux autres personnages arrivent.
Jo – Tu as de ses nouvelles ?
Nic – Il est mort.
Jo – Merde. Alors c’était pas si bénin que ça finalement. Je ne savais pas qu’on pouvait mourir de rire.
Nic – En fait, il est mort d’épuisement. Il était secoué par un fou rire du matin au soir. Et même la nuit. Il ne dormait plus. C’est le cœur qui a lâché. Il n’aura pas profité longtemps de son arrêt maladie.
Jo – Et les médecins n’ont rien pu faire pour le sauver ?
Nic – Ils ont tout essayé pour lui faire passer l’envie de rire. Même de l’emmener au théâtre. Mais la maladie était déjà trop avancée…
On entend atténué le bruit d’une sirène d’alarme. Une troisième personne arrive, affolée, et en sous-vêtements.
Mat – Il y a le feu au rez-de-chaussée !
Jo – Le feu ?
Mat – Je travaille au premier mais j’étais allée au septième pour… Enfin bref, j’ai préféré monter me réfugier au dernier étage. Le temps que le feu se propage jusqu’ici, on viendra peut-être nous sauver en hélicoptère.
Nic – Vous regardez trop la télé, vous…
Mat – Oh mon Dieu, j’ai laissé tous mes dossiers dans mon bureau ! Déjà que la boîte qui m’emploie ne va pas très fort. Le cours de bourse est en chute libre…
Jo – En même temps, si on meurt tous carbonisés…
Nic – Si vous voulez, on fera graver sur votre tombe le logo de votre boîte, avec la mention « mort pour la finance ».
Mat – Vous avez raison… Si on s’en sort, je vous assure, je ne prendrai plus tout ça au tragique… On ne vit qu’une fois, après tout !
Jo – Sauf les chats, qui ont sept vies…
Le deuxième jette un regard vers l’écran de son portable pour lire le SMS qu’il vient de recevoir.
Nic – Je viens d’avoir un SMS d’un collègue qui travaille au premier
Mat – Les pompiers sont prévenus ?
Nic – C’est un exercice incendie.
Mat (se signant) – Dieu soit loué !
Jo – Oui… On peut presque parler d’un miracle…
Mat – Il faut que j’y retourne tout de suite. Mon patron va se demander où je suis passée.
Il s’en va.
Nic – On est vite rattrapés par le quotidien…
Jo – Oui.
Nic – C’est dès la crèche qu’on aurait dû se révolter.
Jo – Oui… Jésus-Christ aussi…
Nic – Il aurait dû dire merde à ses parents, buter les Rois Mages et se barrer avec l’âne.
Jo – Après tout, il avait des super-pouvoirs, lui.
Nic – Ouais. Mais pas nous.
Jo – C’est pour ça que dès la crèche, on n’a pas moufté.
Nic – Après ça a continué avec l’école.
Jo – On s’est bien rendu compte qu’on s’emmerdait déjà à plein temps, mais on s’est dit que ça irait mieux quand on aurait fini nos études.
Nic – Et puis on a commencé à bosser et on s’est dit que ça irait mieux quand on serait à la retraite.
Jo – Et c’est à ce moment-là qu’ils ont supprimé les retraites.
Ils commencent à partir.
Nic – Et sinon, qu’est-ce que tu penses de la nouvelle ?
Jo – La nouvelle ?
Nic – C’est ça, dis-moi que tu ne l’as pas remarquée…
Ils s’en vont. Un personnage arrive, seul.
Ben – Ce n’était pas un exercice incendie. C’était moi. J’ai essayé de fumer discrètement un joint dans les toilettes. Comme quand j’étais au collège. Mais à l’époque, le seul détecteur de fumée qu’il y avait c’était le surgé… Maintenant, le surgé, c’est Big Brother, avec des capteurs partout. Voilà où on en est. Il faut encore se cacher pour fumer. À notre âge.
Il allume un joint et fume.
Ben – Quelle merde… Je n’espérais pas gagner au loto, hein ? Je ne joue pas. Et puis celui qui gagne au loto… C’est vraiment trop le hasard. Un truc que tu n’as rien fait pour avoir. C’est comme Dieu, je ne suis pas sûr que tu saches vraiment quoi en faire. Non mais un petit coup de pouce du destin. Juste un petit coup de chance. Assez pour que ça te facilite un peu la vie… Pas trop, pour que tu puisses te dire : OK, j’ai eu un petit coup de bol, mais je l’ai quand même mérité. Mais la chance, ça n’existe pas. Il n’y a pas de miracle. Ou alors, quand j’ai eu ma chance, je n’ai pas su la saisir. Alors je fume. Pour voir la vie en rose. Piaf aussi, elle prenait pas mal de trucs, hein ? Mais elle, la vie en rose, elle a réussi à en faire un tube…
Un autre personnage arrive.
Ben (lui tendant son joint) – Vous en voulez ?
Charlie – Merci, j’ai arrêté. (Il se met à vapoter) Vous êtes dans quoi ?
Ben – Oh, dans divers trucs. Mais globalement, je peux dire que je suis surtout dans la merde. Et vous ?
Charlie – Je suis… Enfin, j’étais expert-comptable. Mon patron vient de me surprendre avec sa secrétaire dans les toilettes du bureau.
Ben – C’est interdit par le règlement intérieur de votre boîte de coucher avec la secrétaire du patron ?
Charlie – Seulement si le patron couche déjà avec sa secrétaire.
Ben – Je vois. Droit de préemption. Donc vous êtes viré.
Charlie – Sans préavis. Je dois avoir débarrassé mon bureau avant ce soir.
Ben – Et qu’est-ce que vous allez faire ?
Charlie – Vous savez quoi ? Je pense que c’est une chance pour moi, ce licenciement.
Ben – Ah oui ? Vous êtes du genre à positiver, alors…
Charlie – Je n’aurais jamais eu le courage de démissionner. Je vais monter ma propre boîte.
Ben – Une boîte d’expertise comptable, donc.
Charlie – Quand on sort de prison, on ne rêve pas de devenir maton. Non, je vais monter un restaurant. Je ne sais pas pourquoi, j’ai toujours eu envie de tenir un restaurant. Pourtant je ne sais même pas cuisiner.
Ben – Ah oui. Pourtant, ça peut aider quand on veut se lancer dans la restauration…
Charlie – Vous êtes dans la restauration ?
Ben – Informatique.
Charlie – Je comprends que vous ayez besoin de fumer ça, alors.
Ben – Informatique et liberté. Je travaille pour la CNIL.
Charlie – C’est curieux… Informatique et liberté… C’est tout le contraire de Michelle et Ma Belle. Ce sont des mots qui ne vont pas bien ensemble.
Ben – Parfois je me demande si je ne ferais pas mieux de choisir la liberté tout court.
Charlie – Je vais avoir besoin d’un chef… Vous savez faire la cuisine ?
Ben – Je sais faire des pâtes.
Charlie – On peut ouvrir un restaurant italien.
Ben – Vous allez le monter où, ce restaurant ?
Charlie – Dans le Sud… Tant qu’à faire… Vous connaissez la chanson. Si je dois finir dans la misère, ce sera moins pénible au soleil.
Ben – Et puis quand on monte un restaurant, au moins, on est sûr de ne jamais mourir de faim.
L’autre s’apprête à partir.
Charlie – Allez, je vais mettre toutes mes affaires de bureau dans un carton, comme dans les feuilletons américains, et je m’en vais.
Ben – Je vais descendre avec vous…
Charlie – Dans le Sud ?
Ben – Dans l’ascenseur, pour commencer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Une terrasse. Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils allument une cigarette, éventuellement électronique. Silence un peu embarrassé.
Claude – Tu le connaissais ?
Dominique – Oui, enfin… Comme ça… Je l’apercevais de temps en temps ici pendant sa pause cigarette… Et toi ?
Claude – Il travaillait dans le bureau juste à côté du mien.
Dominique – Hun, hun…
Claude – Si on avait pu se douter…
Dominique – Se douter de quoi ?
Claude – Ben de ce qui allait lui arriver !
Dominique – Mmm… Et qu’est-ce qu’on aurait fait ?
Claude – Je ne sais pas moi… On aurait pu essayer de faire quelque chose…
Dominique – Ah oui… Et quoi, par exemple ?
Claude – Tu as raison, on n’aurait rien pu faire.
Dominique – Voilà.
Claude – C’est le destin.
Dominique – Comme ça on n’a rien à se reprocher.
Un temps. Ils fument.
Claude – Sa femme a décidé de le faire incinérer. C’est ce qu’il voulait, il paraît.
Dominique – Oui, c’est sûr…
Claude – Pourquoi ? Il t’en avait parlé ?
Dominique – Il s’est immolé par le feu… On peut en déduire qu’il avait une certaine préférence pour la crémation.
Claude – Mmm…
Dominique – Et puis comme ça, pour l’incinération, le plus gros est déjà fait.
Claude – Ouais, enfin… Il ne s’est pas vraiment immolé. C’était un accident.
Dominique – Un accident… Tu avoueras qu’à ce niveau de maladresse, on peut quand même parler d’un acte manqué, non ?
Claude – C’est vrai que d’allumer une cigarette alors qu’on est en train de remplir le réservoir de sa voiture avec un jerricane d’essence… C’est suicidaire.
Dominique – Surtout quand ça se passe sur la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute. (Un temps). C’est avant ou après que ce camion l’a percuté ?
Claude – Avant quoi ?
Dominique – Avant qu’il s’embrase comme une torche!
Claude – Après, je crois. Il s’est mis à courir comme s’il voulait traverser l’autoroute. Le type du camion a essayé de l’éviter, mais il n’a pas pu.
Dominique – Encore heureux que le camion n’ait pas pris feu lui aussi.
Claude – C’était un camion de pompiers. On peut dire qu’il a eu de la chance dans son malheur. Il a pu recevoir tout de suite les premiers secours.
Dominique – Malheureusement, il était déjà trop tard.
Claude – Quelle idée de traverser comme ça, sans regarder. Comme un fou.
Dominique – En même temps, il était déjà en flammes.
Claude – Va savoir ce qu’il allait chercher de l’autre côté de l’autoroute.
Dominique – Ça… On ne le saura jamais…
Claude – Mmm… Il emportera son secret dans sa tombe… Ou plutôt dans son urne…
Dominique – C’est sûrement pour ça qu’on parle du secret des urnes.
Claude – Tu crois ?
Dominique – Non, je blague…
Claude – C’est bien ce qu’il me semblait…
Dominique – Mais tu avais raison tout à l’heure. Si on avait pu se douter, on aurait quand même pu faire quelque chose.
Claude – Quoi ?
Dominique – On aurait pu essayer de le convaincre d’arrêter de fumer.
Claude – La cigarette… Ça devrait être interdit ! Tu sais combien de gens meurent chaque année à cause du tabac ?
Dominique – Bon, il n’est pas directement mort à cause des effets délétères du tabac sur la santé…
Claude – S’il n’avait pas craqué une allumette sur son jerricane après être tombé en panne sèche sur l’autoroute en allant chercher sa belle-mère, aujourd’hui, il serait en train de fumer une cigarette avec nous.
Dominique – C’est le destin, je te dis. Bon allez, on y retourne ?
Ils s’apprêtent à partir.
Claude – Il paraît qu’on a trouvé un chat noir sur le terre-plein central de l’autoroute. Je me demande si ce n’est pas ça qui lui a porté la poisse.
Dominique – Et le chat, il s’en est sorti ?
Claude – Le chat ? Ça on ne sait pas s’il est mort ou vivant.
Dominique – C’était peut-être pour sauver le chat qu’il a essayé de traverser les voies…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Une terrasse. Un homme arrive. Suivi de près par une femme. Leurs regards se croisent, mais ils ne se connaissent visiblement pas et détournent rapidement la tête. L’homme sort une cigarette électronique. La femme en fait autant. L’homme fait mine de chercher quelque chose dans ses poches, puis s’approche de la femme.
Antoine – Excusez-moi, vous auriez du feu, s’il vous plaît ?
La femme semble déstabilisée.
Clara – Mais, c’est une cigarette électronique, non ?
Antoine – C’est vrai, autant pour moi. Maintenant que j’ai arrêté de fumer, il va falloir que j’actualise un peu mes méthodes de drague.
Clara – Si je peux me permettre, vous auriez dû les actualiser depuis la fin des années 80, non ?
Antoine – Allez, soyez un peu indulgente, vous aussi. On est si fragiles. Être un homme libéré, vous savez, ce n’est pas si facile.
Clara – Ça me rappelle une chanson qu’écoutait ma mère.
Antoine – En fait, j’essayais seulement de vous faire rire. Mais visiblement c’est raté.
Clara – Je vois. Donc le coup du feu, c’était une blague. Dans ce cas bravo, c’est très drôle. Il me manquait juste le mode d’emploi et la posologie… Je ne sais pas, un petit avertissement, genre « Attention blague ».
Antoine – Il m’arrive aussi d’être drôle sans le faire exprès, vous savez. Faire rire, c’est une deuxième nature chez moi. Parfois, je comprends mes propres blagues après celles à qui elles sont destinées. Vous avez arrêté il y a longtemps ?
Clara – De quoi ? De faire des blagues ?
Antoine – De fumer.
Clara – Ah non, mais je n’ai jamais fumé de cigarettes. Pas encore. En fait, je vapote juste pour essayer.
Antoine – Pour essayer ?
Clara – Pour voir si ça me plaît vraiment.
Antoine – Ah oui…
Clara – Et si ça me plaît, je me mettrai à fumer de vraies cigarettes, avec du vrai tabac. Ça vous semble idiot ?
Antoine – Pas du tout.
Clara – Pourtant, c’est complètement idiot.
Antoine – Donc là, c’est vous qui me faites marcher ?
Clara – Voilà. Et dans mon cas, croyez-moi, c’est tout à fait intentionnel. Je ne suis drôle que quand j’ai décidé de l’être.
Antoine – Bon… Alors un partout, on est à égalité… J’apprécie aussi qu’une femme ait le sens de l’humour, vous savez. Et je vous avoue que dans un premier temps, j’ai craint que vous en soyez totalement dépourvu.
Clara – Me voilà rassurée, alors. Moi je craignais de vous avoir déjà déçu. Mais dites-moi, quand vous parlez de sens de l’humour chez une femme, vous voulez parler je suppose de sa capacité à rire de vos propres blagues, volontaires ou non?
Il reste un instant décontenancé.
Antoine – Et si on faisait une pause ?
Clara – J’allais vous le proposer. Après tout on est là pour ça non ?
Ils vapotent chacun de leur côté.
Antoine – Ça n’aurait jamais marché entre nous de toute façon.
Clara – La pause est déjà finie ?
Antoine – On travaille dans la même boîte…
Clara – Il paraît qu’un Français sur trois a rencontré son conjoint sur son lieu de travail.
Antoine – Vous nous imaginez rentrer le soir ensemble dans notre petit appartement de banlieue et nous demander respectivement comment s’est passé notre journée. Alors qu’on travaille dans le même bureau.
Clara – Nous travaillons dans le même bureau ?
Antoine – Je ne vous ai pas tapé dans l’œil, d’accord. Mais si vous ne l’avez pas remarqué, c’est que vous avez besoin de porter des lunettes.
Clara – Je vous fais encore marcher. Vous voyez bien qu’on peut quand même arriver à se surprendre, même quand on travaille toute la journée dans le même bureau depuis trois mois.
Antoine – Vous êtes là depuis trois mois ?
Clara – Je préfère prendre ça pour une de vos plaisanteries involontaires, sinon ce serait vexant. Mais je suis d’accord avec vous, à la longue ce serait intenable.
Antoine – Bon, alors je ne vois qu’une solution.
Clara – Laquelle ?
Antoine – Je démissionne.
Clara – Je ne suis pas sûre de préférer sortir avec un chômeur longue durée plutôt qu’avec un collègue de bureau. Vous n’auriez même plus de quoi payer le loyer de votre petit appartement de banlieue dans lequel vous pensiez m’inviter à couler des jours heureux avec vous.
Antoine – C’est fou ce que les femmes peuvent être terre à terre.
Elle lui souffle ostensiblement de la fumée de sa cigarette sur le visage.
Clara – Les princes charmants ont rarement une carte Navigo et ils ne pointent pas à Pôle Emploi.
Elle range sa cigarette électronique.
Antoine – On pourra toujours vapoter ensemble ?
Clara – Alors à une autre fois peut-être.
Antoine – Je vous rappelle que nous travaillons dans le même bureau. Il y a peu de chance pour qu’on ne se revoit jamais.
Clara – C’est une bonne raison pour ne pas prendre le risque de coucher ensemble.
Elle s’en va. Il reste un instant perplexe. Il fume encore un peu. Puis s’en va à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Elle arrive, dans le plus simple appareil, un sac de peau en bandoulière. Il arrive à son tour, dans la même tenue, et également porteur d’un sac. On pourrait d’abord croire qu’il s’agit de vacanciers à la plage. Il semble vouloir l’aborder, mais n’ose pas. Il finit par se lancer.
Lui – Excusez-moi, vous avez du feu s’il vous plaît ?
Elle – Oui, bien sûr…
Elle fouille dans son sac, et finit par en sortir deux gros cailloux genre silex. Elle se met à les frapper l’un contre l’autre. Sans résultat probant.
Elle – Excusez-moi, je ne suis pas encore tout à fait familiarisée avec les nouvelles technologies…
Lui – Ce n’est pas grave, vous savez. Moi non plus, je ne suis pas très…
Sans l’écouter, elle essaie encore, en vain. Elle s’énerve et frappe les cailloux l’un contre l’autre de plus en plus fort de façon hystérique.
Elle – Putain…!
Lui – Non mais je vous assure, laissez tomber ! Je peux très bien faire autrement…
Elle reprend ses esprits, cesse de frapper les cailloux et les remet dans son sac.
Elle – Je suis vraiment désolée…
Lui – Non, c’est moi, je vous en prie… Vous auriez pu vous blesser…
Moment d’embarras.
Elle – Et le feu, c’était pour…?
Il sort de son sac un petit animal en peluche assez bien imité.
Lui – Pour faire cuire ça.
Elle – Ah oui…
Lui – Je sais, ce n’est pas très gros, mais… c’est tout ce que j’ai trouvé.
Elle – Je vois… Et donc…
Lui – Il paraît que cuit, ça se digère mieux. Enfin c’est ce qu’on dit…
Elle – Remarquez on dit tellement de choses… Jusqu’à maintenant on mangeait la viande crue, et personne n’est jamais mort.
Lui – Personne n’est mort de ça, en tout cas.
Elle – Et donc… vous êtes chasseur-cueilleur.
Lui – Oui… Enfin… plutôt tendance cueilleur, quand même.
Elle – Oui, je… J’imagine.
Lui – Je suis sûr qu’un jour on y viendra.
Elle – À quoi donc ?
Lui – On ne mangera plus de viande, vous verrez ce que je vous dis. Les fruits et légumes, c’est quand même meilleur pour la santé.
Elle – Personnellement, j’essaie d’en manger au moins cinq par jour.
Lui – En tout cas, c’est plus facile à attraper que la viande.
Elle – Oui…
Ils rient tous les deux un peu bêtement.
Lui – Bon, alors je… Je vais vous laisser…
Elle – D’accord, oui… Encore désolée pour le feu.
Ils semblent ne pas vouloir se quitter. Il tient toujours la bestiole par la queue. Il se lance à nouveau.
Lui – Et sinon, je me demandais… Vous faites quoi à midi ?
Elle – Rien de particulier… Je… regardais les nuages, là… pour passer le temps.
Lui – Ah oui, les nuages… Non, parce que je me disais… on pourrait peut-être déjeuner ensemble…
Elle – Vous croyez vraiment qu’il y en a assez pour deux…?
Il regarde la bestiole, dubitatif.
Lui – Ah non, mais… j’ai des légumes aussi.
Il sort de son sac un petit poireau et lui montre.
Elle – Ah oui… Super… Pour accompagner le…
Lui – Trop manger… ce n’est pas bon pour la santé non plus.
Elle – C’est vrai… Bon… alors d’accord.
Lui – J’habite juste à côté, si ça vous dit…
Elle – Et donc… vous êtes nouveau dans le quartier ? Comme on ne s’était jamais croisés auparavant…
Lui – Oui… J’ai trouvé une petite grotte pas très loin d’ici… Ce n’est pas très lumineux, mais il y a une très belle hauteur sous plafond.
Elle – Et puis c’est très central.
Lui – J’ai fait quelques dessins sur les parois du fond pour égayer un peu.
Elle – Ah, vous êtes aussi artiste ?
Lui – Oui, enfin, je débute… Ça vous dirait de les voir.
Elle – Quoi donc ?
Lui – Mes peintures rupestres !
Elle – Ah oui ! Pourquoi pas? Qu’est-ce que ça représente ?
Lui – Moi, en train de me battre avec une salade.
Ils rient à nouveau.
Elle – Et… vous vous appelez comment ?
Lui – Je ne sais pas. Je ne m’appelle pas souvent. Et vous ?
Elle – Moi non plus…
Lui – Bon… Alors on y va ?
Elle – Vous avez raison, on ferait bien de se dépêcher, parce que je crois qu’on ne va pas tarder à avoir une averse.
Lui – Ah oui ?
Elle – Souvent, quand il y a beaucoup de nuages dans le ciel, après il pleut. Vous n’avez pas remarqué ?
Lui – Non, mais… maintenant que vous me le dites. Alors vous, vous seriez plutôt une scientifique, non ?
Elle – Oui, enfin… j’essaie d’observer le monde qui m’entoure. D’être à l’écoute de mon corps, aussi…
Lui – D’accord… Et… vous avez fait d’autres découvertes intéressantes ?
Elle – Vous verrez, je vais vous étonner…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Excusez-moi, vous avez du feu s’il vous plaît ?
Deux – Oui, mais je ne vous en donnerai pas.
Un – Et pourquoi cela, je vous prie ?
Deux – Mais parce que fumer, c’est très mauvais pour la santé ! Fumer tue. C’est marqué sur les paquets de cigarettes. Et puis entre nous, dans un théâtre, ça peut aussi être très dangereux.
Un – Ah, non, mais ce n’est pas pour allumer une cigarette… ni pour mettre le feu à un théâtre.
Deux – Vraiment ?
Un – C’est pour mettre le feu à une maison.
Deux – Pourquoi voulez-vous mettre le feu à une maison ?
Un – C’est la maison de l’amant de ma femme.
Deux – Dans ce cas… (Il tend à l’autre une boîte d’allumettes.) Je vous laisse la boîte. Au cas où votre femme aurait plusieurs amants.
Un – Merci.
Deux – Mais je vous en prie, c’est bien normal.
Il sort. L’autre prend une cigarette dans sa poche et l’allume.
Un – Il faut vraiment que j’arrête…
Il sort à son tour.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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