Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Le Pape est mort.
Deux – Pas possible… Mais il avait quel âge ?
Un – Cent deux ans.
Deux – Comme quoi… C’est bien les meilleurs qui partent en premier.
Un – Pardon ?
Deux – Non, je veux dire… C’est parfois les pires qui partent en dernier. Enfin, je me comprends.
Un – Et puis comme on dit, là-haut, les premiers seront les derniers.
Deux – On le regrettera, tu verras.
Un – Oui, parce que rien ne dit que le prochain… On sait ce qu’on a, on ne sait pas ce qu’on trouve.
Deux – Un tiens vaut mieux que deux tu l’auras.
Un – C’était quand même un pape progressiste.
Deux – Il était pour la paix dans le monde, et pour l’amour entre les hommes.
Un – Oui, enfin, l’amour entre les hommes…
Deux – C’est vrai qu’il était contre le mariage gai.
Un – Il était aussi contre le préservatif, même pour se protéger du SIDA.
Deux – Contre l’avortement même en cas de viol ou d’inceste.
Un – Mais bon… C’était quand même un pape progressiste… par rapport à ses prédécesseurs.
Deux – C’est vrai que l’Église a bien évolué sur beaucoup de questions.
Un – Elle ne condamne plus les sorcières au bûcher.
Deux – Oui… Aujourd’hui, les sorcières peuvent circuler librement.
Un – Ou même s’installer comme auto-entrepreneuses.
Deux – L’Église a renoncé aux croisades.
Un – Elle n’encourage plus ouvertement les guerres de religions.
Deux – Même si la religion reste à l’origine de la plupart des guerres.
Un – L’Église prêche pour un cessez-le-feu au Moyen-Orient.
Deux – Depuis près d’un siècle. Sans aucun résultat, mais bon…
Un – C’est l’intention qui compte.
Deux – Il paraît que l’enfer est pavé de bonnes intentions.
Un – L’Église a renoncé aux Tribunaux de l’Inquisition.
Deux – Oui. De nos jours, un savant peut affirmer librement que la Terre tourne autour du soleil sans risquer d’être jeté en prison, comme Galilée.
Un – Ce n’est pas un progrès, ça ?
Deux – Si…
Un – Les comédiens ne sont plus excommuniés. Ils ont le droit d’être enterrés au cimetière.
Deux – Et dire que Molière a failli finir à la fosse commune. Sans l’intervention du Roi Louis XIV… Finalement, il a été enterré de nuit, sans cérémonie religieuse. Dans un cimetière de Montmartre réservé aux enfants non baptisés.
Un – Dire qu’aujourd’hui, les vedettes de cinéma ont le droit aux honneurs de Notre-Dame. C’est quand même un progrès, ça aussi.
Deux – Et puis l’Église a beaucoup évolué aussi en ce qui concerne la politique.
Un – Oui. En cas de coup d’état, l’Église ne se range plus systématiquement du côté de la dictature. Comme dans l’Italie de Mussolini, l’Espagne de Franco, le Chili de Pinochet ou l’Argentine de Videla…
Deux – C’est vrai qu’il n’y a plus autant de coups d’état qu’autrefois, mais bon…
Un – Sur les questions de société aussi…
Deux – L’Église interdit toujours l’ordination des femmes et elle impose toujours le célibat des prêtres, mais…
Un – Elle accepte enfin de réprimander discrètement les curés qui ont commis des abus sexuels sur mineurs.
Deux – Après le délai de prescription, mais bon… c’est un début.
Un – Et elle propose d’indemniser généreusement les victimes avec le denier du culte.
Deux – Non, on ne peut pas dire que l’Église n’évolue pas, mais…
Un – On ne peut pas dire non plus qu’elle est en avance sur son temps…
Deux – Non, on ne peut pas dire ça non plus.
Un – Disons qu’elle n’a plus qu’un ou deux siècles de retard.
Deux – Après une demi-douzaine de papes progressistes, elle finira peut-être par être en phase avec son époque.
Un – En tout cas, celui-là vient de mourir.
Deux – Espérons qu’il ne sera pas remplacé par un autre un peu plus conservateur, parce qu’à ce rythme-là…
Un – Oui, on n’est pas sorti de l’auberge.
Deux – Tu imagines un peu ce que ça donnerait après une demi-douzaine de papes traditionalistes.
Un – Déjà qu’aujourd’hui encore, aux États-Unis, certains prétendent que la Terre est plate, et que les premiers hommes ont vécu au milieu des dinosaures.
Deux – Oui, en cas de retour à la tradition, comme en Pologne, les sorcières et les médecins pratiquant l’IVG auraient du souci à se faire.
Un – On dit qu’il n’y a pas de fumée sans feu… En matière de sorcellerie, pour l’Église, c’est plutôt qu’il n’y a pas de feu sans fumée.
Deux – En attendant, il n’y a plus qu’à guetter la fumée blanche…
Un – Les papes se font incinérer, maintenant ?
Deux – La fumée blanche ! Celle qui annonce l’élection du nouveau pape.
Un – Ah, oui… Espérons que ce sera encore un pape progressiste.
Deux – Tu veux dire un vieil homme abstinent et gâteux, élu par une centaine de vieux messieurs en robes… qui dira aux jeunes femmes ce qu’elles n’ont pas le droit de faire avec leur corps ?
Un – Oui, ce n’est pas gagné…
Deux – Je croirais au progressisme de l’Église quand la fumée sera rose. Pour annoncer que le nouveau pape est une femme.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un homme préhistorique arrive. Il est sommairement vêtu dʼune peau de bête et tient une hache en silex à la main. Il sʼassied sur un rocher pour se reposer jusquʼà somnoler un peu. Dans un flash de lumière, une femme apparaît, portant une combinaison futuriste, et un pistolet laser à la ceinture. Lʼhomme préhistorique, évidemment surpris et sur la défensive, se lève en brandissant sa hache.
Femme – Ne vous inquiétez pas mon brave, je ne vous veux aucun mal.
Homme – Qui es-tu, étrangère ? Que viens-tu faire ici ?
Femme – Je suis une voyageuse du temps. Oui, je sais, vous ne comprenez pas trop ce que ça veut dire, cʼest normal.
Homme – Une voyageuse ?
Femme – Du temps, oui. Comment vous expliquer ça…? Je viens du futur, si vous préférez.
Homme – Le futur ? Quʼest-ce que cʼest que ça ? Cʼest loin ? Au-delà des montagnes ?
Femme – Évidemment… Comment un homme préhistorique pourrait bien appréhender la notion de futur ? Ce qui vous caractérise justement, cʼest que vous nʼêtes pas encore entré dans l’Histoire.
Homme – Lʼhistoire ? Quelle histoire ?
Femme (pour elle-même) – Eh ben… Ce nʼest pas gagné… (À lʼautre) Le futur, mon brave ! Demain, par exemple, cʼest le futur, vous comprenez ? Je vis dans le futur et… je suis venue vous faire une petite visite. Pour voir un peu comment ça se passait pour vous à lʼâge de pierre.
Homme – Je ne connais aucun Pierre. Comment voulez-vous que je sache quel âge il a ?
Femme – Non, lʼÂge de Pierre… Je voulais dire la préhistoire. Parce que justement, vous ne nous avez laissé aucun récit de ce que vous avez vécu. Puisque vous ne connaissez pas encore lʼécriture.
Homme – Cʼest quoi lʼécriture ?
Femme – Lʼécriture, cʼest… Cʼest un peu comme les dessins que vous faites sur les murs de vos cavernes. Sauf que ça ne représente rien. Mais ça veut quand même dire quelque chose.
Homme – Des dessins qui ne représentent rien ? Quʼest-ce que ça pourrait bien vouloir dire ?
Femme – Eh bien ça veut dire… la même chose que quand on parle.
Homme – Si cʼest la même chose que quand on parle, à quoi ça sert ?
Femme – Pour quʼon se souvienne de vous ! Quand vous ne pourrez plus parler. Je veux dire quand vous serez mort…
Homme – Je me souviens très bien des gens qui sont morts… Ceux que jʼai connus en tout cas. Les autres…
Femme – Vous savez quoi ? On va laisser tomber lʼécriture, parce que là, on ne va jamais sʼen sortir. Donc, avant de me matérialiser devant vous, je vivais dans le futur. Et le futur, cʼest… demain, si vous préférez.
Homme – Demain ?
Femme – Oui, enfin, demain… Plusieurs demains, quand même, hein ? Disons, quelques millions, vous voyez ?
Homme – Non.
Femme – Bon… Prenons le problème autrement. Avant de vous servir de cette hache en pierre, vous faisiez comment, pour chasser ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Eh bien vous chassiez à mains nues, jʼimagine. Et avant de maîtriser le feu, vous la mangiez comment, votre viande ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Vous la mangiez crue ! Ça cʼest le passé. Quand vous étiez un singe. Le présent, cʼest maintenant. Vous vous servez dʼarmes en pierre et vous faites cuire la viande. Demain, vous remplacerez la hache en pierre par un fusil de chasse, et le feu par un four électrique. Ça cʼest le futur. Vous voyez ce que je veux dire ?
Homme – Non.
Femme – Le futur, cʼest le progrès. Et quand vous aurez beaucoup, mais alors beaucoup progressé (Se désignant elle-même) vous ressemblerez à ça.
Homme – Et ça, cʼest le progrès ?
Femme – Bah… Oui, quand même ! Ça ne vous saute pas aux yeux ?
Homme – Non.
Femme – Donc, comme je vous disais, nous ne savons pas grand chose de vous, ni dʼaucun de vos contemporains de la préhistoire, dʼailleurs. Le nom dʼaucun dʼentre vous nʼest passé à la postérité. Vous vous appelez comment ?
Homme – Kevin.
Femme – Ah oui… En tout cas, le nom dʼaucun Kevin nʼest resté gravé dans les mémoires pendant la préhistoire. Et vous savez pourquoi ?
Homme – Non.
Femme – Parce quʼaucun de ces noms nʼa jamais été écrit pendant cette très longue période. Vous savez quel est le premier nom dʼhomme à avoir été gravé au sens propre dans la mémoire de lʼhumanité ?
Homme – Non.
Femme – Kushim. En fait, on ne sait même pas si cʼétait un homme ou une femme. En revanche, on sait quel était son métier.
Homme – Cʼétait quoi ?
Femme – Comptable. Kushim a laissé son nom sur une tablette en terre cuite retrouvée en Mésopotamie. Une tablette datant du quatrième millénaire avant Jésus-Christ.
Homme – Jésus-Christ ?
Femme – Bon, je vous raconterai ça un autre jour… Mais vous voyez, la première célébrité de lʼhistoire nʼétait ni un roi, ni un guerrier, ni un poète, mais un comptable. Il nʼa pas signé une grande saga ou un livre saint mais une facture pour une livraison de céréales.
Homme – Cʼest quoi une facture ?
Femme – Eh oui… (Pour elle-même ou pour le public) Pas évident dʼavoir une conversation avec quelquʼun qui nʼa pas du tout les mêmes références que vous… Quʼest-ce que vous faites dans la vie, mon brave ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur.
Femme – Bien sûr.
Homme – Et toi ?
Femme – Moi ? Je suis chercheuse. Spécialisée dans la préhistoire. Maintenant que nous pouvons voyager dans le temps, je peux enquêter directement sur le terrain. Alors si vous le permettez, je vais vous poser quelques questions. Cʼest pour ma thèse.
Homme – Dʼaccord.
Femme – Tout dʼabord quelques questions concernant votre état civil. Alors… Nom, Kevin. Date de naissance, je vais laisser en blanc. Profession, chasseur-cueilleur. Marié ?
Homme – Marié ?
Femme – Est-ce quʼil y a… une Madame Kevin ? (Lʼautre nʼa pas lʼair de comprendre.) Est-ce que vous avez une femme ?
Homme – Jʼen avais deux, mais un ours mʼen a bouffé une la semaine dernière, et lʼautre est partie avec un chasseur qui ramenait plus de gibier que moi à la caverne. Jʼen ai assommé deux autres que jʼai trouvé perdues dans la forêt et je les ai ramenées à la maison. Elles ont lʼair de se plaire…
Femme – Je vais cocher veuf, séparé… et en union libre. Alors, venons-en à votre mode de vie. Comment ça se passe, vos journées, mon brave ?
Homme – Le matin, je me lève avec le soleil, et je vais me baigner dans la rivière. Après je pars à la chasse avec les copains. En rentrant on fait des grillades. Une petite sieste après manger avec mes deux femmes. Lʼaprès-midi on retourne un peu à la pêche. Et le soir on se raconte des histoires autour du feu…
Femme – Eh ben… Ça ressemble aux vacances idéales, dites-moi. Ça me donnerait presque envie de rester. (On entend comme une petite alerte sonore, et elle consulte lʼécran de son portable avant de revenir à son interlocuteur.) Malheureusement, ma vie à moi est un peu plus compliquée. Il va falloir que je vous quitte, mais je reviendrai, cʼest promis.
Homme – Dʼaccord… Et si vous voulez être ma troisième femme…
Femme – Je vais y réfléchir… Mais maintenant, pour ne pas risquer de modifier le cours de lʼhistoire, je vais vous exposer avec ce pistolet à un rayonnement qui vous fera complètement oublier cette conversation. Rassurez-vous, ce nʼest pas dangereux et cʼest absolument indolore.
Elle sort son pistolet, et lʼautre le regarde avec curiosité. Dʼun geste brusque, il parvient à sʼen emparer et le braque sur sa propriétaire.
Homme – Cʼest une nouvelle arme pour la chasse ?
Femme – Non, pas exactement. Mais attention, il faut savoir sʼen servir quand même. Donnez-moi ça…
Lʼhomme préhistorique appuie sur la gâchette et un flash lumineux sort du canon, paralysant la femme un moment, avant quʼelle ne se remette à nouveau en mouvement. Elle semble complètement désorientée.
Femme – Bonjour… Mais quʼest-ce que je fais là ? Et dʼabord, qui êtes-vous ?
Homme – Je mʼappelle Kevin. Et vous ?
Femme – Je ne me souviens de rien… Même pas de mon nom… Vous savez comment je mʼappelle ?
Homme – On va tʼappeler Kushim.
Femme – Kushim ?
Homme – Bienvenue dans la préhistoire, Kushim.
Femme – Cʼest quoi la préhistoire ?
Homme – Ben… la préhistoire, cʼest maintenant.
Femme – Bon… Et vous faites quoi dans la vie, Kevin ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur. Je pêche un peu, aussi. Et toi, quʼest-ce que tu sais faire, exactement ?
Femme – Rien… Ah si, je sais compter, je crois. Et écrire aussi.
Homme – Quʼest-ce que tu veux compter ?
Femme – Je ne sais pas… Je pourrais compter les animaux que vous ramenez de la chasse, et les poissons que vous rapportez de la pêche.
Homme – À quoi ça sert ?
Femme – Je ne sais pas. En tout cas, cʼest tout ce que je sais faire.
Homme – Bon, je vais en parler aux autres. Viens avec moi.
Femme – Je vous suis…
Homme – Si tu ne sers à rien, au pire on pourra toujours te bouffer.
Femme – On a toujours besoin dʼun bon comptable, vous savez. Vous allez voir, ça va vous changer la vie.
Homme – Tu crois ?
Femme – Jʼen suis sûre. Vous verrez, je vais vous faire entrer dans lʼHistoire.
Homme – L’Histoire ? Jʼespère que ce nʼest pas une arnaque…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Une terrasse. Un homme arrive. Suivi de près par une femme. Leurs regards se croisent, mais ils ne se connaissent visiblement pas et détournent rapidement la tête. L’homme sort une cigarette électronique. La femme en fait autant. L’homme fait mine de chercher quelque chose dans ses poches, puis s’approche de la femme.
Antoine – Excusez-moi, vous auriez du feu, s’il vous plaît ?
La femme semble déstabilisée.
Clara – Mais, c’est une cigarette électronique, non ?
Antoine – C’est vrai, autant pour moi. Maintenant que j’ai arrêté de fumer, il va falloir que j’actualise un peu mes méthodes de drague.
Clara – Si je peux me permettre, vous auriez dû les actualiser depuis la fin des années 80, non ?
Antoine – Allez, soyez un peu indulgente, vous aussi. On est si fragiles. Être un homme libéré, vous savez, ce n’est pas si facile.
Clara – Ça me rappelle une chanson qu’écoutait ma mère.
Antoine – En fait, j’essayais seulement de vous faire rire. Mais visiblement c’est raté.
Clara – Je vois. Donc le coup du feu, c’était une blague. Dans ce cas bravo, c’est très drôle. Il me manquait juste le mode d’emploi et la posologie… Je ne sais pas, un petit avertissement, genre « Attention blague ».
Antoine – Il m’arrive aussi d’être drôle sans le faire exprès, vous savez. Faire rire, c’est une deuxième nature chez moi. Parfois, je comprends mes propres blagues après celles à qui elles sont destinées. Vous avez arrêté il y a longtemps ?
Clara – De quoi ? De faire des blagues ?
Antoine – De fumer.
Clara – Ah non, mais je n’ai jamais fumé de cigarettes. Pas encore. En fait, je vapote juste pour essayer.
Antoine – Pour essayer ?
Clara – Pour voir si ça me plaît vraiment.
Antoine – Ah oui…
Clara – Et si ça me plaît, je me mettrai à fumer de vraies cigarettes, avec du vrai tabac. Ça vous semble idiot ?
Antoine – Pas du tout.
Clara – Pourtant, c’est complètement idiot.
Antoine – Donc là, c’est vous qui me faites marcher ?
Clara – Voilà. Et dans mon cas, croyez-moi, c’est tout à fait intentionnel. Je ne suis drôle que quand j’ai décidé de l’être.
Antoine – Bon… Alors un partout, on est à égalité… J’apprécie aussi qu’une femme ait le sens de l’humour, vous savez. Et je vous avoue que dans un premier temps, j’ai craint que vous en soyez totalement dépourvu.
Clara – Me voilà rassurée, alors. Moi je craignais de vous avoir déjà déçu. Mais dites-moi, quand vous parlez de sens de l’humour chez une femme, vous voulez parler je suppose de sa capacité à rire de vos propres blagues, volontaires ou non?
Il reste un instant décontenancé.
Antoine – Et si on faisait une pause ?
Clara – J’allais vous le proposer. Après tout on est là pour ça non ?
Ils vapotent chacun de leur côté.
Antoine – Ça n’aurait jamais marché entre nous de toute façon.
Clara – La pause est déjà finie ?
Antoine – On travaille dans la même boîte…
Clara – Il paraît qu’un Français sur trois a rencontré son conjoint sur son lieu de travail.
Antoine – Vous nous imaginez rentrer le soir ensemble dans notre petit appartement de banlieue et nous demander respectivement comment s’est passé notre journée. Alors qu’on travaille dans le même bureau.
Clara – Nous travaillons dans le même bureau ?
Antoine – Je ne vous ai pas tapé dans l’œil, d’accord. Mais si vous ne l’avez pas remarqué, c’est que vous avez besoin de porter des lunettes.
Clara – Je vous fais encore marcher. Vous voyez bien qu’on peut quand même arriver à se surprendre, même quand on travaille toute la journée dans le même bureau depuis trois mois.
Antoine – Vous êtes là depuis trois mois ?
Clara – Je préfère prendre ça pour une de vos plaisanteries involontaires, sinon ce serait vexant. Mais je suis d’accord avec vous, à la longue ce serait intenable.
Antoine – Bon, alors je ne vois qu’une solution.
Clara – Laquelle ?
Antoine – Je démissionne.
Clara – Je ne suis pas sûre de préférer sortir avec un chômeur longue durée plutôt qu’avec un collègue de bureau. Vous n’auriez même plus de quoi payer le loyer de votre petit appartement de banlieue dans lequel vous pensiez m’inviter à couler des jours heureux avec vous.
Antoine – C’est fou ce que les femmes peuvent être terre à terre.
Elle lui souffle ostensiblement de la fumée de sa cigarette sur le visage.
Clara – Les princes charmants ont rarement une carte Navigo et ils ne pointent pas à Pôle Emploi.
Elle range sa cigarette électronique.
Antoine – On pourra toujours vapoter ensemble ?
Clara – Alors à une autre fois peut-être.
Antoine – Je vous rappelle que nous travaillons dans le même bureau. Il y a peu de chance pour qu’on ne se revoit jamais.
Clara – C’est une bonne raison pour ne pas prendre le risque de coucher ensemble.
Elle s’en va. Il reste un instant perplexe. Il fume encore un peu. Puis s’en va à son tour.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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