Deux personnages compulsent une liasse de professions de foi électorales.
Un – Combien il y en a, exactement ?
Deux – Vingt-trois.
Un – C’est dingue. À chaque élection, il y a toujours plus de candidats.
Deux – Ça doit être l’inflation.
Un – Ouais. Et les candidats, c’est comme les billets de banque, plus il y en a en circulation, moins ils ont de valeur.
Un temps.
Deux – Pour qui tu vas voter, toi ?
Un – Je ne sais pas… J’aime bien celui-là…
Deux – Lequel ?
Un – Celui qui a toujours une belle cravate, et qui est toujours bien peigné.
Deux – Ah, ouais…
Un – Regarde-moi celui-là. Il aurait pu se raser, au moins !
Deux – Et celui-là, qu’est-ce que tu en penses ? Moi je trouve qu’il présente bien aussi.
Un – Ouais… Un peu trop, peut-être.
Deux – Trop ?
Un – Je ne sais pas, il est un peu trop… Il ne serait pas un peu…
Deux – Non… Tu crois ?
Un – Ou alors celui-là.
Deux – Lequel ?
Un – Celui-là !
Deux – On dirait l’Inspecteur Columbo.
Un – C’est vrai… Mais moi, je l’aime bien, l’Inspecteur Columbo.
Deux – Eh puis je l’ai entendu la dernière fois à la télévision. Qu’est-ce qu’il dit comme gros mots !
Un – Ouais.
Deux – Non, celui-là, il est toujours bien poli.
Un – Oui, mais tu sais ce qu’on dit.
Deux – Quoi ?
Un – Trop poli pour être honnête.
Deux – En même temps… Les gens malpolis ne sont pas toujours honnêtes non plus.
Un – Ce n’est pas faux.
Deux – Quand on représente la France, quand même… Surtout à l’étranger.
Un – Ouais.
Deux – De notre temps, quand ils portaient encore l’uniforme, ça avait quand même plus de gueule.
Un – C’est vrai… Encore que le Général de Gaulle… Ses uniformes n’étaient pas toujours bien coupés, non ?
Deux – C’est qu’il était très grand.
Un – Il y en a pour qui le costume est trop grand, lui c’était le contraire. Il était un peu trop grand pour son costume.
Deux – C’est vrai que le Maréchal portait mieux l’uniforme.
Un – Parce qu’il était plus petit.
Deux – Bon, ça ne nous dit pas pour qui on va voter, tout ça.
Un – Celui-là, il a l’air complètement idiot.
Deux – C’est le candidat sortant.
Un – Ah oui ?
Deux – C’est pour lui qu’on avait voté la dernière fois.
Un – Non ? Je ne m’étais pas rendu compte qu’il était aussi laid.
Deux – Et celui-là ?
Un – Trop au centre.
Deux – Comment ça trop au centre ? Comment on peut être trop au centre ? Le centre, c’est le centre, non ?
Un – Je ne dis pas trop au centre par rapport au centre, je dis trop au centre par rapport à moi !
Deux – Tu voudrais qu’il soit plus à gauche ?
Un – Je ne sais pas. Ou plus à droite. Parce que le centre…
Deux – Oui, ça manque un peu de…
Un – C’est vrai qu’il a l’air un peu mou.
Deux – Tiens, celui-là on n’a jamais essayé.
Un – Oui… Remarque, je n’ai jamais essayé la sodomie non plus.
Deux – La quoi ?
Un – Non, rien, je disais… Oui, pourquoi pas celui-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages regardent une affiche imaginaire.
Un – Blanc… Drôle de nom…
Deux – Ça inspire confiance. Blanc… Ça fait penser à une marque de lessive…
Un – Mais quand on se présente aux élections… Votez Blanc… Comme slogan pour se faire élire, y a mieux…
Deux – En même temps, comme il n’a pas de programme très défini…
Un – Tu crois qu’il peut être élu…
Deux – Il incarne parfaitement les aspirations de la majorité silencieuse. Il mobilisera les abstentionnistes. Et puis il a la tête de Monsieur Tout-le-monde. Les gens se reconnaissent en lui. Ça les rassure.
Un – Mais qu’est-ce qu’il va faire, s’il arrive au pouvoir ?
Deux – Ah, ça, il a clairement annoncé la couleur. Rien ! Et il a juré que cette fois, les promesses électorales seront tenues.
Un – Mais alors pourquoi il se présente, exactement ?
Deux – Pour faire triompher ses idées !
Un – Ses idées…?
Deux – Il milite depuis des années pour que le vote blanc soit reconnu comme un vote à part entière… Comme il n’a pas obtenu satisfaction, il a décidé de se présenter lui-même… C’est vrai que c’est assez courageux. Au moins, il va au bout de sa démarche…
Un – Et toi, qu’est-ce que t’en penses ?
Deux – Je suis partagé…
Un – Tu vas t’abstenir ?
Deux – C’est ce que je fais depuis des années, mais là… Ce serait une façon de cautionner ses idées… Non, je suis encore indécis…
Un – Je suis un peu du même avis que toi… Aujourd’hui, quand on a des vraies convictions… C’est difficile de pas être récupéré…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un homme arrive et s’assied sur le banc. Il sort de son sac une pelote de la laine et des aiguilles et se met à tricoter. Une femme arrive, un sourire commercial sur les lèvres, et un paquet de tracts à la main.
Femme – Bonjour monsieur, je peux me permettre de vous déranger une seconde ?
Homme – Euh… Oui.
Femme – Qu’est-ce que vous tricotez là ? C’est joli. C’est une écharpe pour votre grand-mère… ou pour votre petite-fille ?
Homme – C’est une corde pour me pendre.
Femme – Ah, oui, en laine, c’est… Pour l’hiver, c’est bien aussi.
Homme – Je travaillais dans une filature, mais l’usine a fermé il y a deux ans. Depuis je suis au chômage. Ma femme m’a quitté, j’ai dû vendre la maison et…
Femme – Bon, je n’ai pas toute la journée non plus mais… vous croyez que ce sera assez solide ?
Homme – C’est de la laine vierge. C’est très résistant, mais ça gratte un peu autour du cou. Vous voulez essayer ?
Femme – Une autre fois peut-être… Je me présente, c’est le cas de le dire, je m’appelle Marlène La Pine.
Homme – En deux mots ?
Femme – Pardon ?
Homme – La Pine en deux mots, ou lapine en un seul ? Non, parce que…
Femme – Ah, oui ! Non, euh… En deux mots.
Homme – D’accord. Et donc, vous vous présentez aux élections.
Femme – Voilà ! Vous connaissez déjà notre programme ?
Homme – Non, mais… j’ai lu votre nom sur un mur.
Femme – Vous avez vu nos affiches, très bien. Alors vous connaissez aussi notre slogan !
Homme – En fait, c’était plutôt un graffiti. Et le slogan, c’était… Avec La Pine, vous l’aurez dans le… Enfin, je n’ai pas trouvé ça très raffiné, mais bon.
Femme – Ah, non, mais c’est une épouvantable contrefaçon. Je vous rassure, mon bon monsieur. Nous, notre slogan, c’est : Avec Marlène, vous l’aurez pour cinq ans.
Homme – C’est ça… Ils avaient juste rajouté « dans le »… pour cinq ans.
Femme – Malheureusement, il y a encore des gens qui nous détestent… et vous savez pourquoi ?
Homme – Parce que vous êtes des néo-nazis ?
Femme – Parce que nous défendons les ouvriers, comme vous.
Homme – J’étais le directeur de cette filature.
Femme – Nous défendons aussi les cadres.
Homme – En fait, c’était moi le patron. J’avais hérité cette usine de mon père, qui la tenait lui-même de mon grand-père.
Femme – Ne vous inquiétez pas. Nous défendons aussi les patrons et les rentiers.
Homme – Défendre à la fois les ouvriers contre les patrons, et les patrons contre les ouvriers… c’est possible ?
Femme – C’est possible quand on récuse le concept pernicieux de la lutte des classes, qui est une invention de la gauche pour diviser le peuple de France. Nous, notre seul ennemi, c’est l’étranger. L’étranger de l’extérieur comme l’étranger de l’intérieur.
Homme – Mon grand-père était Libanais, et notre usine employait principalement des ouvriers maghrébins.
Femme – Et les moutons ?
Homme – Pardon ?
Femme – Vous filiez de la laine, non ? Les moutons, ils étaient français ?
Homme – La laine venait du Cachemire.
Femme – En ce qui concerne l’industrie, nous sommes pour le droit du sol. Tant que c’est fabriqué en France…
Homme – Eh bien maintenant, c’est fabriqué en Chine…
Elle lui glisse un tract dans la main.
Femme – Allez, je vous laisse notre programme.
Il jette un regard au tract.
Homme – Avec Marlène, vous l’aurez pour cinq ans…
Femme – Au moins, contrairement aux autres candidats, je ne fais pas de promesses que je ne pourrai pas tenir. Je compte sur vous pour dimanche ?
Homme – Si je ne me suis pas pendu avant.
Femme – Pas le jour du Seigneur, quand même… Attendez au moins lundi !
Elle s’éloigne. Il jette encore un regard au programme avec un air dubitatif, se lève et s’éloigne à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Alban et Ève se succèdent devant une urne dans laquelle ils insèrent chacun à leur tour un bulletin.
Ève – Alors, tu as voté pour qui ?
Alban – Je te rappelle que c’est un vote à bulletin secret…
Ève – Ce n’est pas un peu ridicule, non ?
Alban – Ridicule ? Pourquoi ça ?
Ève – On n’est que deux !
Alban – Et alors ?
Ève – Comme chacun de nous sait pour qui il a voté… Forcément, au moment du dépouillement, je saurai quel bulletin tu as choisi.
Alban – Oui, bon…
Ève – Et puis entre nous, ça sert à quoi d’élire un représentant ?
Alban – Pour qu’il nous représente tous les deux !
Ève – Auprès de qui ?
Alban – Auprès de l’autre !
Ève – Et tu as voté pour qui, alors ?
Alban – Pour moi. Et toi ?
Ève – Moi aussi.
Alban – Tu veux dire que tu as voté pour moi aussi ?
Ève – Non, j’ai voté pour moi.
Alban – Bon… dans ce cas, comme c’est à la proportionnelle, chacun de nous se représentera lui-même.
Ève – OK… Ce n’est pas la peine qu’on dépouille, alors ?
Alban – Ben si, quand même.
Ève – Pourquoi faire ?
Alban – Je ne suis pas obligé de te croire.
Ève – Bon, alors allons-y.
Alban – Attends un peu !
Ève – Quoi encore ?
Alban – Il n’est pas tout à fait vingt heures…
Un temps.
Ève – Et c’est quoi, ton programme, à toi ?
Alban – Je propose qu’on ouvre des chambres d’hôtes.
Ève – Des chambres d’hôtes ? Pour quoi faire ?
Alban – Je ne sais pas. Pour développer le tourisme…
Ève – Mais on n’est que deux.
Alban – C’est vrai…
Ève – On pourrait ajouter une chambre d’ami.
Alban – Mais comme tu dis : on n’est que deux.
Ève – Tu pourrais aller y dormir de temps en temps…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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