Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Ils viennent de l’annoncer sur Facebook. Des scientifiques chinois ont enfin découvert le secret ultime de l’univers.
Deux – Le secret ultime de l’univers ?
Un – Tu sais bien ! D’où venons-nous ? Où allons-nous ? Pourquoi y a-t-il quelque chose plutôt que rien ?
Deux – Quoi ?
Un – Le Big Bang, les trous noirs, l’anti-matière…!
Deux – Et alors ?
Un – Eh bien tout ça, en réalité, ça n’existe pas.
Deux – Ah, oui…
Un – Nous sommes les personnages fictifs d’un gigantesque jeu vidéo, conçu par une intelligence artificielle pour distraire les enfants d’une civilisation très avancée.
Deux – Des scientifiques chinois…?
Un – Chinois, oui.
Deux – Sur Facebook ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien.
Un – Et c’est tout ce que ça te fait ?
Deux – Quoi ?
Un – Ça ! Qu’on soit des personnages de fiction dans un jeu vidéo. Ça n’a pas l’air de te surprendre
Deux – Je m’en suis toujours douté.
Un – Tu t’en es toujours douté ?
Deux – Oui, je le savais… Pas toi ?
Un – Non… Et si tu le savais… pourquoi tu ne m’as rien dit ?
Deux – Je pensais que tu le savais aussi.
Un – Ben non, tu vois, je ne le savais pas.
Deux – Bon ben… maintenant, tu le sais. Alors qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Qu’est-ce qu’on mange ?
Deux – J’ai les crocs, moi, pas toi ?
Un – Au moins, ça ne te coupe pas l’appétit.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qu’on mange ?
Un – Avec tout ça, je n’ai pas le courage de faire la cuisine. Je vais commander chinois.
Deux – Bon…
Un – Mais si on est des personnages de fiction, comment est-ce qu’on peut avoir faim ?
Deux – Les jeux sont très bien faits, maintenant, tu sais. Les personnages sont très réalistes. On arrive même à leur faire ressentir tout un tas d’émotions.
Un – Tu crois ?
Deux – Regarde les hommes préhistoriques. Il y a quelques dizaines de milliers d’années, ça restait encore assez rustique. Tu avais faim, tu tuais un mammouth et tu le bouffais tout cru. Tu voulais un peu de compagnie pour le dîner, tu assommais une femme et tu la ramenais dans ta caverne en la tirant par les cheveux. Maintenant…
Un – Tu te maries, tu appelles Uber Eats et tu commandes chinois.
Deux – On est mis à jour régulièrement. Au fur et à mesure que la technologie et que le jeu évoluent.
Un – Je ne m’étais jamais douté de tout ça.
Deux – Pourtant, c’est quand même assez évident.
Un – Ouais…
Deux – Et comment ils ont découvert ça, les Chinois ?
Un – Ils se sont aperçus qu’il y avait un bug dans le jeu.
Deux – Un bug ? Quel bug ?
Un – Ben ça. À un moment du jeu, les personnages se rendent compte qu’ils sont les personnages d’un jeu vidéo.
Deux – D’accord. Donc je ne suis pas le premier à m’en rendre compte.
Un – Non.
Deux – Et ce bug, ils vont le corriger ?
Un – On ne sait pas…
Deux – Maintenant… est-ce que c’est vraiment un bug ?
Un – Comment ça ?
Deux – Ça fait peut-être partie du jeu.
Un – Je vois… Les personnages eux-mêmes accèdent à une forme de conscience d’eux-mêmes, et ils se rendent compte qu’ils ont été créés par une puissance supérieure.
Deux – Ouais…
Un – Et Dieu, dans tout ça ?
Deux – Einstein a dit que Dieu ne joue pas aux dés. Il n’a pas dit qu’il ne jouait pas aux jeux vidéos.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Un personnage attend. Un autre arrive.
Deux – Salut.
Un – Salut.
Deux – C’est bien ici pour le casting ?
Un – Ouais.
Deux – OK. (Un temps) Et donc, on n’est que deux…
Un – Apparemment.
Un temps.
Deux – Je ne me souviens plus, c’est pour quel rôle, exactement ?
L’autre sort une feuille et y jette un coup d’œil.
Un – C’est pour jouer Albert Einstein.
Deux – Albert Einstein…?
Un – Albert Einstein.
Deux – Ah, ouais… Tu es sûr…? (Il sort une feuille lui aussi et y jette un regard) Sur ma feuille, c’est marqué… Adolf Hitler.
Un – Fais voir. (L’autre lui tend sa feuille et il y jette un coup d’œil) Ah, ouais…
Deux – Il y a peut-être deux rôles à pourvoir.
Un – Ouais…
Deux – C’est pour le cinéma ou pour la télé ?
L’autre regarde à nouveau la feuille.
Un – C’est pour une pièce de théâtre.
Deux – Une pièce de théâtre avec Einstein et Hitler…?
Un – Ouais.
Deux – Ce n’est pas une comédie, j’imagine…
Un – C’est une confrontation imaginaire entre les deux hommes. En réalité, ils ne se sont jamais rencontrés.
Deux – C’est sûr qu’ils ne devaient pas avoir grand chose à se dire.
Un – Hitler méprisait ce qu’il appelait la « physique juive ». Heureusement, dans un sens. C’est à cause de ça que les Nazis ont d’abord négligé la recherche sur le nucléaire. Et c’est ce qui a permis aux Américains d’avoir la bombe avant eux.
Deux – Ah, ouais…?
Un – Finalement, c’est l’antisémitisme d’Hitler qui aura entraîné la défaite du Troisième Reich.
Deux – OK…
Un – En 1933, Einstein s’exile aux États-Unis, et c’est lui qui convaincra Roosevelt de lancer le projet Manhattan.
Deux – Le projet Manhattan…?
Un – Celui qui visait à mettre au point la première bombe atomique.
Deux – D’accord… Donc, c’est… une confrontation entre Einstein et Hitler.
Un – C’est ça.
L’autre regarde à nouveau autour de lui.
Deux – Alors si on n’est que deux, on est sûrs d’être pris.
Un – Ouais.
Un temps.
Deux – Tu préfères jouer Einstein ou Hitler ?
Un – Et toi ?
Deux – Je ne sais pas trop.
Un – Jouer un génie ou un salaud… Je ne sais pas ce qui est le plus difficile…
Deux – Je ne me vois pas trop jouer le rôle d’Hitler.
Un – Ah, oui ? Qu’est-ce qui te dérange ?
Deux – Je ne sais pas… La moustache, déjà.
Un – La moustache ?
Deux – Il va falloir porter une fausse moustache, j’imagine.
Un – Et…?
Deux – Les fausses moustaches, ça ne tient jamais…
Un – OK… D’un autre côté… Einstein aussi avait une moustache.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Ben ouais… Et une moustache bien plus grosse que celle d’Hitler.
Deux – Ah, merde…
Un – Et donc tu te verrais mieux jouer Einstein ?
Deux – Je ne sais pas… Faut voir…
Un – Sinon, on peut faire ça à pile ou face.
Deux – Tu crois ?
Un – Pourquoi pas ?
Deux – OK.
Un – Pile, je fais Einstein, face tu fais Hitler.
Deux – OK.
Le premier lance la pièce, puis la ramasse et la montre au deuxième.
Un – Pile, je fais Einstein.
Deux – OK… Je ne me voyais pas trop jouer le rôle d’un génie de toute façon.
Un – C’est sûr…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Saint Pierre, en toge et une grosse clef à la ceinture, fait face à un homme (ou une femme) en robe dʼavocat.
Saint Pierre – Alors, nous sommes là pour statuer sur lʼadmission au paradis dʼun certain… Albert Einstein.
Avocat – Tout à fait.
Saint Pierre – Pour que notre débat soit contradictoire, je me ferai lʼavocat du diable…
Avocat – Je plaiderai donc la cause de Monsieur Einstein.
Saint Pierre – Très bien, alors voyons cela… (Il jette un coup dʼœil à un épais dossier.) Ah oui, cʼest un dossier assez complexe, dites-moi…
Avocat – Jʼai joint en annexe lʼensemble de ses publications scientifiques. Vous conviendrez quʼen lʼoccurrence, on ne peut guère dissocier lʼhomme de son œuvre.
Saint Pierre – Certes. Mais ni vous ni moi nʼavons la compétence nécessaire pour statuer sur la valeur de ces travaux de recherche. Nous nous en tiendrons donc à lʼessentiel : Monsieur Einstein au cours de sa vie a-t-il fait plus de bien que de mal ?
Avocat – La théorie de la relativité, cʼest lui.
Saint Pierre – La question est de savoir sʼil mérite le paradis, pas sʼil méritait bien son Prix Nobel de physique.
Avocat – Sans entrer dans des détails scientifiques qui nous échapperaient, reconnaissons que ses découvertes ont permis à lʼHumanité de faire un grand bond en avant.
Saint Pierre – Nous reviendrons là-dessus, car ce point mérite pour le moins dʼêtre discuté. Mais dites-moi… Einstein, cʼest un nom juif.
Avocat – En effet… mais Monsieur Einstein nʼétait pas pratiquant.
Saint Pierre – Ce serait tout de même plus logique quʼil aille frapper à la porte du paradis des Juifs.
Avocat – Et cʼest ce quʼil a fait… dès le moment où il est mort.
Saint Pierre – Et ?
Avocat – Il est depuis plus de cinquante ans en grande discussion avec le rabbin qui lʼa accueilli.
Saint Pierre – Pour savoir sʼil est digne dʼaller au paradis ?
Avocat – Apparemment, ils nʼen sont pas encore arrivés à ce stade du débat… Pour lʼinstant, le rabbin questionne la Torah pour savoir si le paradis existe vraiment pour les Juifs, et si oui quelle pourrait bien en être la nature.
Saint Pierre – Je vois…
Avocat – Mon client commence à sʼimpatienter un peu, et il a décidé de tenter sa chance auprès de vous.
Saint Pierre – Un plan B, en quelque sorte…
Avocat – Disons que… en tant que scientifique, Monsieur Einstein étudie toutes les options. Et il en est arrivé à la conclusion que le paradis des Catholiques est beaucoup plus tangible que celui des Juifs.
Saint Pierre – Vous êtes juif aussi, jʼimagine.
Avocat – Non pratiquant, je vous rassure. Comme mon client, en somme…
Saint Pierre – Vous me mettez un peu dans lʼembarras.
Avocat – Votre paradis nʼest pas explicitement réservé aux Catholiques, nʼest-ce pas ? Tous les hommes de bonne volonté y sont les bienvenus…
Saint Pierre – En effet… Mais pour accéder au paradis, encore faut-il y croire. Or on peut dire que Monsieur Einstein était un athée convaincu. Toutes religions confondues…
Avocat – Athée… cʼest un bien grand mot. Pour ma part, je dirais plutôt agnostique.
Saint Pierre – Laissez-moi vous lire ce quʼil a écrit dans une de ses lettres : « Le mot Dieu n’est pour moi rien de plus que l’expression et le produit des faiblesses humaines, la Bible un recueil de légendes, certes honorables mais primitives, qui sont néanmoins assez puériles. Aucune interprétation, aussi subtile soit-elle, ne peut selon moi changer cela. » Ne pensez-vous pas quʼun homme qui tient de tels propos peut être qualifié dʼathée ?
Avocat – Pourtant, Einstein se définissait lui-même comme « un non-croyant profondément religieux ».
Saint Pierre – En 1929, lorsquʼun rabbin lui demande sʼil croit en Dieu, Einstein répond : « Je crois au Dieu de Spinoza qui se révèle lui-même dans l’ordre harmonieux de ce qui existe, et non en un Dieu qui se soucie du destin et des actions des êtres humains. »
Avocat – Cʼest un fait que Dieu, depuis quʼil a chassé ses créatures du jardin dʼEden en leur accordant par là-même la liberté, et la responsabilité de leurs actes, intervient très peu dans les affaires humaines.
Saint Pierre – Vous oubliez Jésus-Christ…
Avocat – Einstein ne remettait pas en cause son existence, et il avait la plus grande admiration pour lui. Mais avouez que depuis la mort de Jésus, à part quelques miracles de temps en temps, Dieu reste très discret.
Saint Pierre – Accordons à Einstein le bénéfice du doute en matière de foi… et examinons les retombées concrètes de ses découvertes scientifiques.
Avocat – On ne peut nier quʼelles sont immenses. Einstein est considéré comme le plus grand génie du XXème siècle. Il a littéralement révolutionné notre conception de lʼunivers.
Saint Pierre – Il a aussi ses détracteurs… Certains prétendent quʼil nʼa fait que populariser les travaux de ses moins illustres prédécesseurs, dʼautres disent que cʼest sa femme qui lui a soufflé sa célèbre théorie…
Avocat – On dit aussi que cʼest Corneille qui a écrit les pièces de Molière, et Marlowe celle de Shakespeare…
Saint Pierre – Ce ne serait pas la première fois dans lʼhistoire quʼun homme sʼattribuerait le génie de sa femme… Mais je ne suis pas apte à en juger. Cʼest pourquoi je parlais des conséquences de ses découvertes, et non de ses découvertes elles-mêmes.
Avocat – Là, il nʼy a pas photo, si jʼose dire. Sans lui, pas de télévision haute définition et pas de GPS.
Saint Pierre – La télévision et le GPS ont-ils rendu les hommes meilleurs ? Cʼest ça la question.
Avocat – Cʼest aussi lʼinventeur dʼun des premiers prototypes de réfrigérateur.
Saint Pierre – Dʼaucuns disent surtout quʼil est à lʼorigine de la bombe atomique.
Avocat – Il nʼa pas activement participé au Projet Manhattan, qui devait aboutir à la création de la première bombe nucléaire.
Saint Pierre – Mais cʼest lui qui, dans une lettre au Président Roosevelt, lui conseillait de lancer sans tarder ce projet.
Avocat – Seulement pour devancer les nazis dans leur quête de lʼarme absolue.
Saint Pierre – Admettons…
Avocat – Un scientifique ne saurait être tenu responsable des utilisations malveillantes de ses découvertes. Pas plus que Dieu, qui a créé lʼHomme, nʼest responsable de ses mauvaises actions.
Un temps.
Saint Pierre – Sa vie privée, en tout cas, ne plaide guère en sa faveur… Cʼétait un coureur de jupons…
Avocat – Personne nʼest parfait…
Saint Pierre – Divorcé.
Avocat – Je pense pas que lʼÉglise interdise encore aux divorcés lʼentrée du paradis.
Saint Pierre – Remarié avec sa propre cousine.
Avocat – LʼÉglise ne lʼinterdit pas formellement non plus.
Saint Pierre – Mauvais père…
Avocat – Cʼétait un homme très occupé… entièrement dédié à ses travaux.
Saint Pierre – On ne sait même pas ce quʼil est advenu de sa première fille.
Avocat – Tout homme a ses faiblesses… Mais on ne peut contester ses engagements : pour le pacifisme, contre le racisme…
Saint Pierre – Socialiste, sioniste… Nʼentrons pas dans ces considérations, cela risquerait de nous entraîner très loin.
Avocat – Il faut pourtant bien prendre une décision…
Saint Pierre – Vous avez raison… Alors posons-nous cette simple question : le monde aurait-il été meilleur ou pire sans Albert Einstein ?
Avocat – Sachant que tout cela est très relatif…
Moment de perplexité. Ils feuillettent tous les deux leurs dossiers, sans grande conviction.
Saint Pierre – Il fait une chaleur, ici…
Avocat – On nʼest pourtant quʼau mois dʼavril…
Saint Pierre – Lʼenfer est juste à côté, et cʼest très mal isolé. Mais je peux vous proposer quelque chose à boire, si vous voulez…
Avocat – Volontiers.
Saint Pierre sort un instant et revient avec deux bouteilles de Corona.
Saint Pierre – Tenez.
Avocat – De la bière ? Au paradis…
Saint Pierre – Cʼest chez les musulmans que lʼalcool est interdit…
Avocat – Avec ou sans alcool, lʼimportant cʼest que ce soit bien frais.
Ils boivent avec une évidente satisfaction.
Saint Pierre – Alors quʼest-ce quʼon en fait, de votre Albert Einstein ? Juif, athée, apprenti sorcier, misogyne, possiblement plagiaire et assurément polisson… Reconnaissez que pour postuler au paradis, son CV ne plaide pas beaucoup en sa faveur.
Avocat – Ce nʼétait pas un saint, cʼest certain, mais bon… Ce nʼétait pas le diable non plus.
Ils boivent une autre gorgée.
Saint Pierre – Vous disiez quʼil avait inventé le réfrigérateur ?
Avocat – En tout cas, on peut dire que ce fut un précurseur dans ce domaine. Il a même déposé un brevet.
Saint Pierre – En somme, cʼest un peu grâce à lui quʼaujourdʼhui, on peut déguster une bonne bière bien fraîche…
Avocat – Cʼest moins glorieux que dʼêtre lʼauteur de la célèbre formule E = MC2, mais ça a le mérite dʼêtre plus concret.
Saint Pierre – Cʼest donc en tant quʼinventeur du frigo que nous lui ferons une place au paradis.
Avocat – Cʼest une sage décision.
Saint Pierre paraphe un document et le tend à lʼautre.
Saint Pierre – Ça veut dire quoi, exactement, E= MC2 ? Je nʼai jamais trop compris.
Avocat – En gros, cʼest le principe dʼéquivalence entre la masse et lʼénergie. Dans certaines circonstances, la masse se transforme en énergie, et vice versa. Finalement, remplacez E par énergie divine, et cʼest pour ainsi dire la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Nʼen rajoutez pas trop quand même…
Avocat – Vous avez raison… Une bonne bière bien fraîche, ça cʼest la preuve de lʼexistence de Dieu.
Saint Pierre – Puisque notre décision est prise, faites-le donc entrer. Nous allons trinquer avec lui…
Avocat – Vous verrez, cʼest un type qui gagne à être connu.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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