Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller ? Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – J’ai encore été flashé.
Un – Par un radar ?
Deux – Ben oui, par un radar ! Pas par un paparazzi…
Un – Ah, merde… Tu allais trop vite…?
Deux – Non, j’allais trop lentement.
Un – Non…?
Deux – Ouais, ils m’ont flashé à douze kilomètres-heure.
Un – C’est dingue…
Deux – Sur l’autoroute. Je venais juste de sortir de la station-service.
Un – Douze kilomètres-heure…
Deux – Je n’ai pas une voiture de sport, non plus. Il me faut un peu de temps pour prendre de la vitesse. Cinq cents euros. Six points en moins.
Un – Ce n’est pas vrai ?
Deux – Évidemment que ce n’est pas vrai, abruti !
Un – Tu ne t’es pas fait flasher ?
Deux – Si !
Un – Mais… pourquoi ?
Deux – Parce que j’allais trop vite, andouille ! Je me suis fait flasher, je te dis !
Un – Pas la peine de s’énerver. Ce n’était pas très clair, non plus…
Deux – C’est plutôt toi qui m’as l’air pas très clair… Ça va ?
Un – Je sors juste de l’hôpital.
Deux – Non ? Alors c’est pour ça que tu es encore un peu dans les vapes. Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ?
Un – Réaction allergique à une piqûre d’abeille. À la gorge.
Deux – Non ?
Un – Si. Je n’aurais jamais cru ça. Les abeilles, c’est une vraie saloperie, je te jure.
Deux – Ça fait du miel. Et ça permet la pollinisation. Quand il n’y aura plus d’abeilles… avec tous leurs produits chimiques…
Un – Les produits chimiques ?
Deux – Ceux qu’ils déversent sur les cultures ! Les abeilles butinent les fleurs, et c’est ça qui les empoisonne.
Un – Tu en connais un rayon, sur les abeilles.
Deux – J’ai un pote qui est apiculteur.
Un – En tout cas, je ne pensais pas qu’avec une simple piqûre d’abeille, on pouvait se retrouver aux urgences.
Deux – C’est peut-être à cause de ça.
Un – Évidemment que c’est à cause de ça ! Je me suis fait piquer, je te dis !
Deux – Non, je veux dire, c’est peut-être à cause de ces produits chimiques. Les abeilles les butinent, et après, quand elle te piquent, elles te réinjectent toutes ces saloperies.
Un – Tu veux dire que si je m’étais fait piquer par une abeille qui n’aurait butiné que dans des cultures bio, je n’aurais pas fini aux urgences ?
Deux – Va savoir…
Un – En tout cas, je me suis fait entubé.
Deux – Entubé ? Où ça ?
Un – Où ? À l’hôpital !
Deux – Non ?
Un – Ben si ?
Deux – Entubé ? À l’hôpital ? Non mais où est-ce qu’on va ?
Un – Ouais.
Deux – Mais entubé de combien ?
Un – De combien ?
Deux – Oui, de combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Vingt-cinq centimètres au moins. Trente peut-être
Deux – Trente centimètres…? Ah parce que… Je pensais que tu parlais d’argent, moi ? Mais quand tu dis trente centimètres…?
Un – Je n’arrivais plus à respirer, je te dis ! Ils ont dû m’entuber.
Deux – D’accord… Tu veux dire intuber.
Un – Intuber, entuber… Avec un tube, quoi.
Deux – Bien sûr… Et… ça t’a fait du bien.
Un – Du bien… Pas sur le moment, je te garantis.
Deux – Mais maintenant, ça va ?
Un – Ça va. Et toi ?
Deux – À part que je me suis fait flashé…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là, semblant embarrassé. Elle arrive, prête à partir.
Elle – D’habitude, c’est toujours toi qui m’attends… Tu n’es pas encore prêt ?
Lui – Si, si, je… Je mets mon blouson.
Elle – Ton blouson en cuir…
Lui – Je l’avais déjà avant de te connaître… Un cadeau de ma grand-mère… Ça ne sert à rien que je le jeter maintenant, non ? Je veux dire… Elle est morte, de toute façon.
Elle – Ta grand-mère est morte ?
Lui – Pas ma grand-mère ! La vache ! C’est de la vache…
Elle – Ouais… Celle qu’on a écorchée dans un abattoir pour que tu puisses te couvrir avec sa peau…
Lui – Mon prochain blouson sera en cuir végétal, je te le promets. Il paraît qu’on fait de très belles imitations, maintenant, à base d’ananas ou de champignons.
Il met son manteau, sans entrain.
Elle – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Lui – Oui, on dirait…
Elle – Je vais enfin rencontrer tes parents… Je commençais à me demander si tu n’avais pas honte de moi.
Lui – Qu’est-ce que tu vas chercher ! Ce serait plutôt le contraire…
Elle – Le contraire ? Pourquoi ? Tu as honte de tes parents ?
Lui – Non, non, mais…
Elle – Tu as peur de quoi, alors ?
Lui – Mais de rien, je t’assure !
Elle – C’est plutôt moi qui devrais avoir peur. Tu me présentes à tes parents… Ça devient officiel. C’est presque des fiançailles, non ?
Lui – Oui…
Elle – Cache ta joie !
Lui – Écoute, j’ai quelque chose à te dire.
Elle – Tu me fais peur…
Lui – C’est au sujet de mes parents, justement.
Elle – Tes parents ? Quoi, tes parents ?
Lui – Ce n’est pas facile à dire…
Elle – Vas-y, je peux tout entendre… En tout cas, si c’est important, je préfère le savoir maintenant. J’aurais l’air moins conne…
Lui – Disons que ce repas, ça ne va pas être exactement ce que tu imaginais. Mes parents sont… Comment dire…
Elle – Ils sont sourds-muets. Ils s’expriment en langage des signes.
Lui – Non…
Elle – Aveugles ?
Lui – Non plus.
Elle – Ce sont des personnes de petite taille…
Lui – Pire que ça… Enfin pour toi, en tout cas.
Elle – Je vois… Ils votent à droite, et tu n’as pas osé me le dire ? C’est pour ça que tu ne voulais pas que je les rencontre avant…
Lui – Non, ce n’est pas ça.
Elle – Évidemment, je suis bête. Tu m’as dit qu’ils étaient libraires. On ne peut pas vendre des livres et voter à droite !
Lui – Rassure-toi, mes parents ne votent pas du tout.
Elle – Alors quoi ?
Lui – C’est au sujet de… Du repas… Enfin, de la nourriture, en général.
Elle – La nourriture…?
Lui – Je ne t’ai pas dit toute la vérité.
Elle – D’accord… Tes parents sont juifs, et ils mangent casher. Quel est le problème ? On peut être végans et manger casher ! C’est même beaucoup plus simple, en fait. C’est surtout la viande, qui doit être casher, non ?
Lui – Si… Enfin, je n’en sais rien…
Elle – Les fruits et légumes, c’est très œcuménique. Je suis sûr que le véganisme pourrait mettre fin à toutes les guerres de religion. À table, en tout cas, mais c’est déjà un début… En attendant de résoudre le conflit au Moyen-Orient.
Lui – C’est un peu plus compliqué que ça…
Elle – Quoi ? Le conflit au Moyen-Orient ?
Lui – Non, pour mes parents.
Elle – J’ai compris… Ils sont pratiquants. Pour leur faire plaisir, tu leur as laissé croire que leur future belle-fille était juive. Et maintenant, tu ne sais plus comment leur avouer que tu sors avec une goy…
Lui – Rassure-toi, personne n’est juif dans la famille.
Elle – Qu’est-ce qui te fait croire que ça pourrait m’inquiéter ? Tu me prends pour qui ?
Lui – Non, le problème c’est que…
Elle – Vas-y maintenant, ça devient flippant.
Lui – Mes parents ne sont pas vraiment libraires.
Elle – Comment ça, pas vraiment ? On est libraire ou pas. Comment peut-on ne pas être vraiment libraire ?
Lui – Ils ne sont pas libraires du tout… et ils ne sont pas aussi végans que je te l’avais dit.
Elle – Comment ça, pas aussi ?
Lui – Ils mangent des légumes, bien sûr, mais…
Elle – Ils sont seulement végétariens ? Bon, ce n’est pas un drame, non plus. Tu me crois sectaire à ce point ? Mais pourquoi tu m’as raconté qu’ils étaient végans ?
Lui – J’ai dit ça comme ça… Comme je savais que c’était important pour toi.
Elle – C’est avec toi que je vais vivre ! Tu partages les mêmes valeurs que moi, ça me suffit. On ne choisit pas sa famille, c’est bien connu. Alors sa belle-famille…
Lui – Je ne sais pas comment te dire ça…
Elle – Donc, tes parents ne sont pas libraires. Et alors ? Qu’est-ce qu’ils font, dans la vie ?
Lui – Ils tiennent la boucherie, juste au coin de la rue…
Elle (sidérée) – La boucherie…
Lui – La boucherie chevaline… Entre le cordonnier et bureau de tabac, tu vois ?
Elle – C’est une blague, c’est ça ?
Lui – Non.
Elle – Tu m’as dit que vous étiez tous végans dans la famille, à part ta grand-mère, et maintenant, tu m’annonces que je vais me marier avec un garçon boucher ?
Lui – Je ne suis pas garçon boucher ! Je ne suis que le fils du boucher…
Elle – Et tu comptais me l’annoncer quand ? Le jour du mariage, pendant le repas de noces ! Entre le saucisson d’âne et le steak de cheval ?
Lui – Mais non ! Puisque je te le dis maintenant…
Elle – Je te rappelle que mes parents, eux, ils sont végans. Et ils sont très à cheval là-dessus.
Lui – À cheval ?
Elle – Si ça te fait rire, pas moi… Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Moi, je suis vraiment végan ! Enfin, je le suis devenu après t’avoir rencontrée… Ça ne change rien pour nous, si ?
Elle – Tu connais la chanson de France Gall… Ça ne veut peut-être rien dire pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup…
Lui – Tu m’en veux ?
Elle – Je vais avoir besoin de réfléchir à tout ça, en effet. (Elle hésite.) Mais je ne vais faire ça maintenant. Ils nous ont invités, non ? Alors je vais y aller… Je ne suis pas du genre à me défiler, figure-toi. On reparlera de tout ça après. On y va ?
Lui – Le problème, c’est que…
Elle – Ah parce qu’il y a encore un problème ?
Lui – Je n’ai pas osé leur dire que tu ne mangeais pas de viande.
Elle – Non, dis-moi que ce n’est pas vrai…
Lui – Je ne suis pas sûr qu’ils auraient compris… Ils ne sont plus très jeunes… À l’âge qu’ils ont, ça ne sert à rien de les brusquer… Ça pourrait même les tuer, tu sais. Mon père a le cœur fragile…
Elle – Tu aurais très bien pu leur parler de ça, tout en les ménageant…
Lui – Disons que je n’ai pas su trouver le bon moment…
Elle – Bien sûr…
Lui – Tu pourras toujours manger les légumes… Tu n’auras qu’à dire que tu n’as pas très faim… Que tu es malade…
Elle – Tu sais quoi ? Je crois que c’est toi qui es un grand malade.
Elle retire son manteau.
Lui – Donc, tu ne viens pas…
Elle (horrifiée) – Une boucherie chevaline ?
Lui – Alors tu préfères abandonner à son triste sort un fils de boucher récemment converti au véganisme… Sans toi, je risque de replonger, tu sais…
Elle – Tu te fous de moi, en plus ?
Lui – Ne me regarde pas comme ça, j’ai l’impression que tu vas me tuer.
Elle – C’est vrai que là… Je t’avoue qu’il me prend des envies de meurtre..
Lui – Calme toi, je t’en prie ! Souviens-toi que tu es végane… et que pour toi le sixième commandement est le plus sacré des dix.
Elle – Le sixième…?
Lui – Tu ne tueras point !
Elle – Je vais t’étrangler, et j’irai me confesser après.
Elle s’approche de lui, menaçante.
Lui – Ne fais pas ça, je t’en prie.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient…
Lui – Alors tu as vraiment cru à cette histoire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Mais enfin… les boucheries chevalines, ça n’existe plus depuis longtemps ! Au coin de la rue, entre le tabac et le cordonnier, c’est un Biocoop ! Si tu allais faire les courses plus souvent, tu le saurais…
Elle – Tes parents ne sont pas bouchers ?
Lui – Mes parents sont libraires, ils votent à gauche, et ils sont végans. Comme je te l’ai toujours dit.
Elle – Mais tu es dingue ! Pourquoi m’avoir raconté une histoire pareille ?
Lui – Pour voir jusqu’à quel point tu m’aimais… Maintenant, je suis fixé. Alors tu aurais refusé d’épouser le fils d’un boucher ?
Elle – Je ne sais pas… Non, probablement pas. Mais j’aurais fini par te tuer, ça sûrement.
Lui – Ça aurait pu être une tragédie, alors ? Les Capulet bouchers et les Montaigu végans…
Elle – Mais finalement, c’est encore une comédie de boulevard.
Lui – On ne se refait pas…
Elle – Ce n’est pas un drame.
Lui – Bon, on y va ? On va finir par être en retard.
Elle – Allons-y. Tu n’as pas oublié le gâteau à la carotte…
Lui – Rassure-toi, mon lapin, il est déjà dans la voiture.
Elle – Au fait, c’était une demande en mariage ?
Lui – Oui…
Elle – C’est sans doute la plus surprenante qu’une femme ait jamais entendue.
Lui – Je suis auteur de théâtre, après tout. Ça fait une semaine que je la travaille. Alors, quelle est ta réponse ?
Elle – Je vais quand même attendre d’avoir vu tes parents pour me prononcer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Deux personnages, potentiellement en couple.
Un – Tu vois, avec ce confinement à la campagne, j’ai l’impression d’avoir retrouvé le sens de l’essentiel.
Deux – Le sens de l’essentiel ? Tu veux dire… la bouffe et le papier hygiénique.
Un – Mais non ! Je veux dire… notre rapport à la nature.
Deux – D’accord…
Un – Se lever avec le soleil…
Deux – Se coucher avec les poules…
Un – Entendre le chant des oiseaux.
Deux – Quand il n’est pas couvert par le bruit du tracteur.
Un – Respirer le bon air.
Deux – Quand ils ne sont pas en train de tout asperger au glyphosate.
Un – Tu vois, j’attends presque avec appréhension le moment où tout ça va se terminer, et qu’on va devoir retourner à Paris.
Deux – Oui moi aussi…
Un – Le RER bondé.
Deux – La bonne odeur du métro parisien.
Un – Jouer des coudes pour se frayer un chemin dans la foule des anonymes.
Deux – Ne pas être obligé de dire bonjour à tout le monde et de disserter pendant un quart d’heure avec chacun sur la météo.
Un – Rentrer chez soi dans son petit deux-pièces.
Deux – Qu’au moins on n’a pas trop de mal à chauffer.
Un – La vie à la campagne… C’est le paradis, non ?
Deux – Le paradis, je ne sais pas… Mais en tout cas, je m’emmerde tellement que j’ai l’impression d’être déjà mort.
Un temps.
Un – Il paraît que depuis le début du confinement, un couple sur quatre a envisagé le divorce.
Deux – Eh bien, tu vois, ça ne m’étonne pas… Le télétravail, ça va encore, mais la vie de couple en présentiel, ce n’est vraiment pas évident.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Elle est assise sur le canapé. Il arrive.
Lui – C’est dingue, je viens encore d’avoir un coup de fil d’un ami d’enfance qui m’invite pour ses 40 ans. C’est incroyable, non ?
Elle – Si vous aviez 20 ans à la même époque, ce n’est pas très étonnant que 20 ans après, vous en ayez 40 à peu près en même temps.
Lui – Non, ce qui est dingue, c’est que je n’avais plus aucune nouvelle de tous ces gens depuis des années… Et là, le téléphone n’arrête pas de sonner !
Silence.
Elle – Tu vas y aller ?
Lui – Ça me fait un peu peur. Ils ont dû changer, depuis tout ce temps.
Elle – Physiquement, tu veux dire ?
Lui – Physiquement, moralement… J’espère qu’ils ne sont pas trop décrépis.
Elle (minaudant) – Et moi ? Tu es sûr que je suis pas trop décrépie ?
Lui – Toi, j’ai eu le temps de m’habituer petit à petit. Mais eux, comme ça, tout d’un coup… C’est carrément Le Retour des morts-vivants… C’est bizarre, ce besoin subit de se rassembler à l’approche de la quarantaine.
Elle – Ça s’appelle un anniversaire, non ?
Lui – On dit que les animaux se rapprochent des hommes en sentant venir la fin. Ça doit être quelque chose comme ça. Une sorte d’instinct grégaire. (Un temps) Qu’est-ce que je vais bien pouvoir lui offrir à celui-là, encore ?
Elle – Une convention obsèques… ?
Lui – C’est cher, non ?
Elle – Je plaisante… Et toi ?
Lui – Moi aussi.
Elle – Non, je veux dire: et toi, tu comptes faire quelque chose pour tes 40 ans ?
Lui – Qu’est-ce que tu veux que je fasse ? Tu as une idée pour empêcher ça ? En tout cas, je t’en prie, tu ne me prépares pas de fête surprise, hein… ? Si je ne vois plus tous ces gens depuis 20 ans, il y a sûrement une bonne raison.
Silence.
Lui – Tu as quel âge, toi, exactement ?
Elle le regarde, offusquée, mais ne répond pas.
Elle – Il faudrait peut-être qu’on invite les voisins à dîner, un de ces soirs.
Lui – Pourquoi ?
Elle – Pour rien !
Lui – Eux, ils ne nous ont jamais invités.
Elle – Avec des raisonnements comme ça…
Silence.
Lui – Ce n’est pas parce qu’on est voisins qu’on est obligés d’être amis.
Elle – Tous nos amis habitent à cinq cents kilomètres! C’est sympa d’avoir des amis à côté de chez soi…
Lui – Oui, c’est pratique… Ça limite les frais de déplacement. Donc la pollution. On pourrait presque dire que c’est écologique, de sympathiser avec ses voisins.
Silence.
Lui – Qu’est-ce qu’il fait, lui, au juste ?
Elle – Je ne sais pas exactement. Je le vois partir tous les matins avec une mallette. Je ne sais pas où il va. La prochaine fois, je lui demanderai, si tu veux…
Lui – Et elle ?
Elle – Ils sont très discrets…
Lui – Ça risque d’être joyeux, ce dîner. Si on ne veut pas paraître intrusifs…
Elle – Tu pourras toujours parler de toi.
Lui – Ils ont des enfants, non ?
Elle – Tous les jours, il y en a trois qui sortent de chez eux pour aller à l’école. Je suppose que ce sont les leurs.
Lui – Ah oui… Un petit, un moyen et un grand… (Inquiet) Il faudra les inviter aussi ?
Elle – Non ! On leur précisera que c’est une soirée entre adultes. Ça les mettra à l’aise.
Lui (pris d’un doute) – Tu me parlais bien des voisins d’en face ?
Elle – Des voisins d’à côté! Les voisins d’en face, ils ont déménagé il y a six mois, après leur divorce. Tu n’as pas vu le panneau À vendre ?
Lui – Non.
Elle – D’ailleurs, ils n’avaient pas d’enfants.
Lui – Ah ouais… ?
Silence.
Elle – Ce ne serait pas la semaine ménage, par hasard ?
Lui – Ce n’est pas impossible. (Soupirant) Le ménage, c’est le ciment du couple… La preuve, un couple, on appelle ça un ménage. Quand on est trois, un ménage à trois.
Elle – Trois, ça peut aussi être un couple avec un enfant…
Lui – Chacun ses fantasmes.
Silence.
Elle – Alors ?
Lui – Tu crois vraiment qu’on a les moyens d’avoir un enfant en ce moment ?
Elle – Ce n’est pas une question d’argent, tu le sais bien… Et puis on n’est pas si pauvres que ça…
Lui – On le sera avec une ribambelle de gosses…! Regarde ce qui se passe en Afrique, avec la natalité galopante… J’ai lu un bouquin, il y a des années : L’Afrique noire est mal partie. Eh ben ça ne s’est pas arrangé depuis… Aujourd’hui, plus personne ne pense sérieusement que l’Afrique pourrait aller quelque part… Sauf avec la dérive des continents… Plus les gens ont d’enfants, plus ils sont pauvres…
Elle – Tu es sûr que ce n’est pas l’inverse ?
Lui – En tout cas, si les pauvres ne faisaient pas d’enfants, au bout d’une génération, tout le monde serait riche… Prends les Chinois. Ils n’ont plus droit qu’à un enfant. Eh bien ça va déjà mieux…
Elle – Alors commençons par en faire un…
Lui – Quand est-ce qu’on s’en occuperait, de cet enfant ? On n’a déjà pas le temps de passer un coup de balai !
Elle – On prendrait une femme de ménage.
Lui – Où est-ce qu’on le mettrait, ce bébé ?
Elle – Tu pourrais installer ton bureau en bas.
Lui – Ça commence bien… Et toi ? Tu comptes arrêter de travailler ?
Elle – On prendra une nourrice.
Lui – En plus de la femme de ménage ? Ce n’est plus un ménage à trois, là, c’est une PME! Je ne suis pas sûr d’avoir l’esprit d’entreprise…
Silence.
Lui – On ne pourra plus sortir le soir.
Elle – On prendra une baby-sitter.
Lui – Je ne m’étais jamais rendu compte à quel point la natalité avait un effet direct sur l’emploi.
Elle – Et sur la consommation…
Lui – Couches, petits pots, jouets, soins médicaux…
Elle – Nouvelle voiture…
Lui – Finalement, tu as raison, je crois que cet enfant est capable de sortir le pays de la crise…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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L’article Quarantaine est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Une femme est là. Un homme arrive.
Femme – Bonjour, comment ça va ?
Homme – Vous voulez vraiment savoir comment ça va ?
Femme – Oui, bien sûr… Enfin, non, je disais ça par politesse, mais… Pourquoi, quʼest-ce qui ne va pas ?
Homme – Quʼest-ce qui ne va pas ? Les jeux sont faits, chère Madame. Rien ne va plus. Le processus de lʼeffondrement global est déjà enclenché.
Femme – Lʼeffondrement ? Lʼeffondrement de quoi ?
Homme – Notre propre effondrement ! Lʼeffondrement de notre civilisation ! Si on peut appeler ça une civilisation…
Femme – Ah oui… Notre civilisation… Vous mʼavez fait peur. Jʼai cru que vous parliez de votre toit. Ou du mien.
Homme – Mais cʼest exactement ça ! La maison brûle, et le toit va nous tomber sur la tête.
Femme – Dʼaccord… Mais à part ça, ça va ?
Homme – Vous trouvez que tout va bien, vous ?
Femme – Jʼai toujours mes problèmes dʼallergie, mais bon… Ce nʼest pas la fin du monde.
Homme – Eh bien si, justement. Cʼest la fin du monde !
Femme – Vous avez des problèmes dʼallergie, vous aussi ?
Homme – Oui. Je suis allergique à cette société, qui creuse sa tombe avec ses propres dents, en engloutissant jour après jour toutes les ressources de la planète.
Femme – Bien sûr…
Homme – Vous avez entendu parler de la déforestation ?
Femme – La déflorestation ? Quʼest-ce que vous voulez…? Il faut bien se faire déflorer un jour. Moi, quand ça mʼest arrivé, jʼavais quinze ans. Cʼétait avec un ami de ma mère et… Mais enfin pourquoi vous me parlez de ça ?
Homme – Les forêts ! Je vous parle des forêts. Ou ce quʼil en reste. La déforestation ! Vous êtes au courant, tout de même ?
Femme – Oui, enfin… Vite fait…
Homme – Chaque seconde qui passe, la forêt amazonienne perd en surface lʼéquivalent dʼun terrain de football.
Femme – Ah oui… Ça fait beaucoup de terrains de foot.
Homme – Soixante par minute. Trois mille six cents par heure. 31 536 000 par an.
Femme – Eh ben… On nʼa pas fini de voir du foot à la télé. Moi, cʼest pour ça que jʼai résilié mon abonnement à Canal Plus. Il nʼy a que du foot. Vous aimez le foot, vous ?
Homme – Je déteste le foot.
Femme – Enfin, lʼAmazonie, cʼest loin. Et puis les Brésiliens, le foot, cʼest leur grande passion, non ?
Homme – LʼAmazonie, chère Madame, cʼest le poumon de notre planète. Quand la forêt amazonienne tousse, cʼest le monde entier qui sʼenrhume.
Femme – Mes poumons, à moi, ils sont allergiques aux pollens dʼarbres. Alors sʼil pouvait y en avoir un peu moins sur Terre, des arbres, je respirerais sûrement déjà mieux. Jʼai demandé à ma voisine dʼélaguer un peu ses platanes, mais elle ne veut rien savoir. Que voulez vous que je fasse ? Si cʼétait une chienne qui aboyait trop fort, je pourrais toujours lui lancer une boulette de viande à lʼarsenic. Mais un arbre… Quʼest-ce quʼon peut bien faire contre un arbre ? Je ne peux pas lʼempoisonner. Je veux dire lʼarbre, pas ma voisine. Encore que… Je pourrais lui offrir une pomme empoisonnée… Jʼai un pommier, dans mon jardin.
Homme – Et le réchauffement climatique, vous en avez entendu parler ?
Femme – Cʼest vrai que depuis quelques années, on a de très belles arrière-saisons. Lʼan passé, je nʼai remis le chauffage en marche quʼau mois dʼoctobre. Au prix où est le fioul, ça fait quand même des économies…
Homme – Et le travail des enfants ?
Femme – Ah oui, alors ça, le travail des enfants, cʼest un vrai problème. Moi, ça me révolte. Jʼai sept petits-enfants, et malheureusement, je ne suis pas sûre quʼils en trouvent, du travail, quand ils auront fini leurs études.
Homme – Et le bien-être animal ?
Femme – Les gens qui abandonnent leur chat sur une aire dʼautoroute au moment des vacances, on devrait les castrer. Bon, moi jʼai fait castrer le mien, mais ça sʼest fait à la clinique vétérinaire. Vous nʼavez pas idée de ce que ça coûte, ces petites bêtes-là. Dʼailleurs, jʼai pris une mutuelle…
Homme – Je vous parle des abattoirs, Madame !
Femme – Les abattoirs… Vous avez raison… Jʼai vu un reportage là-dessus à la télé la semaine dernière. Quand on voit ces pauvres gens qui travaillent à la chaîne là-dedans toute la journée. Couverts de sang. Pour un salaire de misère. Franchement, je les plains. Enfin, si on veut manger un bon steak de temps en temps… Moi je dis que les abattoirs, cʼest comme les hôpitaux. On devrait considérer ça comme un service public. Ces gens-là ne sont pas assez payés. On ne trouve plus personne pour travailler dans les abattoirs… Avec le chômage quʼil y a en France. Vous travailleriez dans un abattoir, vous, même si cʼétait bien payé ?
Homme – Ce que je suis en train de vous expliquer, chère Madame, cʼest que nous allons tous mourir…
Femme – Et je suis bien dʼaccord avec vous ! Cʼest ce que je dis toujours à ma mère, dʼailleurs. Elle a quatre-vingt-douze ans, ma mère. On va tous mourir, alors bon. Que ça soit de ça ou dʼautre chose. Ce nʼest pas la peine de se priver. Non parce que ma mère, si on lui interdit son paquet de cigarillos tous les jours, et son petit verre de rhum après chaque repas. Je crois que ça, ça lʼachèverait. Vous fumez vous ?
Homme – Non.
Femme – Vous avez bien raison. Vous ne buvez pas non plus, je suppose.
Homme – Non plus.
Femme – Dans sa maison de retraite, on lʼappelle Fidel.
Homme – Fidèle ?
Femme – Comme Fidel Castro ! À cause des cigares et du rhum. Peut-être un peu à cause de la barbe, aussi… Vous avez une mère, vous ?
Homme – Non.
Femme – Tout le monde a une mère, non ?
Homme – La mienne est morte la semaine dernière, dʼun virus informatique.
Femme – Un virus informatique ?
Homme – Un virus qui a muté depuis un ordinateur australien pour sʼadapter à lʼautruche, et puis qui sʼest transmis à lʼhomme. Surtout ceux qui avaient déjà tendance à faire lʼautruche.
Femme – Je vois. Alors cʼest pour ça que… Je voyais bien que ça nʼavait pas lʼair dʼaller.
Homme – Je suis effondré.
Femme – Désolée, vraiment. Si je peux faire quelque chose pour vous… Mais pour lʼinstant, je vais devoir vous abandonner. Il faut que jʼaille nourrir mon chat. Parce que lui aussi, sʼil nʼa pas son petit steak haché tous les jours. Alors bonne journée !
Homme – Bonne journée à vous, chère Madame.
Noir.

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Deux personnages regardent le ciel (en fond de salle). Le deuxième devra être ou paraître plus âgé que le premier.
Un – Je n’ai jamais rien vu de pareil, qu’est-ce que c’est ?
Deux – On appelle ça un arc-en-ciel…
Un – Un arc-en-ciel ?
Deux – C’est un phénomène assez rare, qui se produit parfois quand le soleil revient très rapidement après la pluie. De plus en plus rare aujourd’hui. On ne voit presque plus jamais le soleil…
Un – C’est magnifique. Toutes ces nuances de blanc, de gris, de noir.
Deux – Oui… Autrefois, c’était encore beaucoup plus beau.
Un – Plus beau ?
Deux – C’était en couleurs.
Un – En couleurs ? Tu veux dire, comme au cinéma, quand on loue des lunettes pour voir le film en couleurs et en 3D.
Deux – Voilà. Du temps de mon arrière-grand-mère, c’était le cinéma qui était en noir et blanc et en 2D. La vie avait du relief et elle était en couleurs. Maintenant, c’est l’inverse.
Un – Non ? J’ai du mal à imaginer ça… Alors à cette époque, le monde entier était colorisé ? Mais qu’est-ce qui s’est passé ?
Deux – Ça s’est fait petit à petit. Personne n’a rien vu venir. Ils ont commencé par nous faire payer l’eau qu’on boit. Puis ils nous ont fait payer l’air qu’on respire. Maintenant il faut aussi se payer le cinéma pour voir la vie en couleurs.
Un – Un arc-en-ciel en couleurs ? Dans la vraie réalité ?
Deux – Ça paraît incroyable.
Un – Et il y a encore des gens qui la voient en couleurs, la vie ?
Deux – Certains privilégiés, oui. Mais ce n’est pas donné à tout le monde, et c’est hors de prix…
Un – Alors il faudrait pouvoir revenir en arrière.
Deux – Oui… Il faudrait pouvoir rembobiner. Pour savoir où on a commencé à se faire embobiner… Savoir où et quand tout ça a commencé à merder…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un – Tu as vu le ciel est complètement dégagé.
Deux – Oui. On voit des millions d’étoiles.
Un – Et on vient encore d’en découvrir une nouvelle. (Un temps) Tu sais comment ils nous appellent ?
Deux – Qui ?
Un – Là, du côté de la Voie Lactée. Ceux qui tournent autour de cette nouvelle étoile qu’on vient de découvrir, justement. Le Soleil.
Deux – Ah, oui, cette peuplade primitive dont ils ont parlé hier aux infos. Les Terriens. Et alors, comment ils nous appellent ?
Un – Les petits hommes verts.
Deux – Pourquoi petit ?
Un – Va savoir…
Deux – Et ils connaissent notre existence ?
Un – Tu vas rire, mais ils se croient seuls dans l’univers.
Deux – Non ?
Un – Je t’assure.
Deux – Mais comment ils peuvent nous appeler les petits hommes verts, s’ils pensent qu’on existe pas ?
Un – C’est dans leurs films de science-fiction. Ce qu’ils appellent des extra-terrestres, c’est toujours des petits hommes verts. Mais sinon, dans la réalité, ils sont persuadés d’être seuls au monde.
Deux – C’est dingue…
Un – Attends… Ce n’est pas seulement qu’ils pensent être les seules créatures intelligentes dans l’univers. Ils en sont encore à se demander si un simple microbe peut avoir le droit d’exister en dehors de leur propre planète.
Deux – Eh ben… Je ne sais pas qui a mis ces cons en orbite autour du Soleil, mais ils n’ont pas fini de tourner…
Un – J’ai lu un article, là-dessus. La plupart des Terriens pensent que c’est un Dieu qui les a créés, là, tout seuls, dans cette petite planète de ce petit système solaire dans cette petite galaxie.
Deux – C’est quoi, un Dieu ?
Un – Un genre de super-héros, qui pour le coup, évidemment, n’existe pas en dehors de leurs contes pour enfants.
Deux – Alors ils croient en l’existence d’un Créateur dont ils n’ont aucune raison objective de penser qu’il pourrait exister, mais ils refusent de croire que d’autres créatures pourraient peupler l’univers ?
Un – Ce sont des primitifs, je te dis, obsédés par l’idée de trouver une causalité première. Plutôt que d’admettre une bonne fois pour toutes que l’univers a toujours été là, sous une forme ou une autre, ils en sont toujours à inventer des religions pour expliquer son origine.
Deux – Et comment ils expliquent l’origine de leur Dieu ?
Un – Ils ne l’expliquent pas. Ils appellent ça le mystère de la Foi.
Deux – Donc ils expliquent l’inexplicable par un autre mystère…
Un – C’est à peine croyable, d’être aussi cons. Tu as raison. Ils n’ont pas fini de tourner…
Deux – Quoique… On est sûr qu’ils existent encore, les Terriens ?
Un – Le signal vient quand même d’assez loin… Quelques milliers d’années lumière… Aux dernières nouvelles, ils avaient déjà réussi à faire de leur planète une poubelle. Sans parler du fait qu’ils passent leur temps à s’entretuer.
Deux – Pas sûr que des cons pareils aient réussi à survivre un millénaire de plus.
Un temps.
Un – En tout cas, c’est une nuit magnifique. Pas un seul nuage. Tu as vu ? Le ciel est tout vert.
Deux – Oui, il va faire beau demain.
Noir.

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Elle et lui sont debout face au public, et ne semblent pas se voir entre eux.
Elle – Allô Mars ?
Lui – Ah bonjour la Terre !
Elle – Tu as reconnu ma voix ? Pourtant ça fait un moment qu’on ne s’est pas parlés…
Lui – Pas si longtemps que ça, tu exagères…
Elle – Attends, c’était exactement…
Lui – Il y a 110.000 ans. Au début de ta dernière glaciation. Je t’avais appelée pour prendre de tes nouvelles.
Elle – C’est vrai. Le temps passe tellement vite.
Lui – Alors ça va mieux, tu te réchauffes un peu ?
Elle – Oui, oui, ça va, rassure toi. C’était juste un petit refroidissement.
Lui – Tant mieux, tant mieux…
Elle – Ceci dit, depuis quelque temps, je crois que j’ai attrapé une nouvelle saloperie.
Lui – Encore ! Ah merde… Tu chopes vraiment tout ce qui traîne, toi. Et ça dure depuis quand ?
Elle – Oh pas très longtemps. 10.000 ans, à peu près.
Lui – C’est quoi comme maladie ?
Elle – L’humanité. C’est un nouveau virus, à ce qu’il paraît. Il n’y a pas encore de vaccin.
Lui – Et c’est grave ?
Elle – On ne sait pas encore trop comment ça peut évoluer.
Lui – Ah tu n’as vraiment pas de bol… Mais ça va ?
Elle – Pour l’instant, ça va. J’ai juste un peu de température depuis une centaine d’années…
Lui – Un réchauffement climatique… Il ne faut pas laisser traîner, tu sais. Ça pourrait s’aggraver…
Elle – Tu as raison, si ça ne s’arrange pas d’ici cinq ou dix mille ans, il faudra que je me fasse soigner.
Lui – Ouais… Fais gaffe aux effets secondaires quand même. Des fois, le remède est pire que le mal. Tu te souviens quand tu avais attrapé ce truc, là…
Elle – Les dinosaures.
Lui – C’est ça. On t’avait administré un traitement de choc et…
Elle – Ah oui, cette météorite. Tu parles d’un suppositoire. J’avais failli y rester à l’époque.
Lui – Remarque, après tu en étais définitivement débarrassée.
Elle – Oui, mais j’ai mis pas mal de temps à m’en remettre… Alors et toi, comment ça va ?
Lui – Oh, moi, tu sais… Toujours pareil… Ce n’est pas maintenant que ça va s’arranger.
Elle – Ne dis pas ça…
Lui – À mon âge.
Elle – On a le même âge !
Lui – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça.
Elle – Des fois, il suffit d’une petite pluie d’astéroïdes pendant quelques millions d’années, bien chargés en eau et en sels minéraux, et c’est reparti pour un tour de soleil.
Lui – Tu as raison, il faut garder le moral.
Elle – Bon, désolée, je vais devoir m’éclipser. Mais fais attention à ce nouveau virus, il paraît que c’est très contagieux.
Lui – Tu crois que ça pourrait arriver jusqu’à chez moi ?
Elle – En tout cas, il paraît que la Lune est déjà contaminée. Allez, prends soin de toi.
Lui – Toi aussi. Et n’attends pas encore une éternité avant de me rappeler.
Elle – C’est promis.
Lui – Allez, je t’embrasse. Mais de loin…
Silence marquant la fin de la conversation, puis elle tousse et éternue.
Elle – Quelle saloperie, cette humanité. Il va falloir que je me soigne si je ne veux pas que ça dégénère. Je ne voudrais pas me retrouver dans le même état que ce pauvre Mars…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Un agent (homme ou femme) derrière un bureau sur lequel trône un ordinateur. Un client (ou une cliente) arrive.
Client – Bonjour.
Agent – Bonjour Monsieur. Bienvenue chez Espace Immobilier. Que puis-je faire pour vous ?
Client – Alors voilà je… Je suis actuellement locataire, et j’envisage de devenir propriétaire…
Agent – Très bien…
Client – Nous venons d’avoir un deuxième enfant et nous commençons à manquer un peu d’espace.
Agent – Je comprends très bien… Plus c’est petit, et plus ça prend de place, pas vrai ?
Client – Oui…
Agent – Parfait… Et… quel genre de planète cherchez-vous ?
Client – Pas trop grande, parce que mon budget n’est pas infini. Mais qu’on soit à l’aise quand même lorsque les enfants vont grandir.
Agent – Voyons voir ce que je pourrais vous proposer (L’agent pianote sur son clavier et regarde son écran.) Que pensez-vous de celle-ci ? Ce n’est pas immense, mais il y a deux satellites. Pour une famille, c’est idéal.
Client (lisant) – À rafraîchir… Qu’est-ce que ça veut dire, exactement ?
Agent – La température au sol est un peu élevée…
Client – Combien ?
Agent – Ça peut aller jusqu’à deux cents degrés en été… Mais vous pouvez toujours installer un climatiseur d’atmosphère.
Client – Je ne supporte pas la climatisation…
Agent – Et puis c’est très lumineux. C’est une planète très proche de son étoile…
Client – C’est sûrement pour ça que c’est une telle fournaise… Et celle-là ?
Agent – Ah oui, elle est très bien aussi… Le charme de l’ancien… C’est vrai que ça a beaucoup de cachet…
Client – Travaux à prévoir…
Agent – Elle est livrée sans eau et sans atmosphère, mais vous savez, maintenant, ce ne sont pas des aménagements considérables. Vous pouvez même en défiscaliser une partie. Et puis à ce prix là…
Client – Je préférerais quand même ne pas avoir de travaux à faire.
Agent – Habitable tout de suite, je vois… Moi non plus, je ne suis pas très bricoleur… Voyons voir… Ah, je crois que j’ai ce qu’il vous faut… C’est un produit que je viens de rentrer, justement… Regardez ça…
Client – C’est très bleu, non ?
Agent – C’est la piscine… Mais regardez de plus près… Le jardin est très vert… Et vous avez un frigo à chaque pôle. Bon, là ils sont légèrement dégivrés, c’est pour ça que la piscine déborde un peu, mais ça peut se régler très facilement en changeant le thermostat…
Client – C’est vrai que ce n’est pas mal…
Agent – C’est la campagne. À moins d’une centaine d’années lumière d’ici…
Client – C’est situé où exactement ?
Agent – C’est un peu excentré, c’est vrai. Mais d’un autre côté, c’est très tranquille. C’est dans le système solaire…
Client – Le système solaire ?
Agent – La Voie Lactée, vous voyez ?
Client – Vaguement…
Agent – J’ai plus central, bien sûr, mais c’est plus cher… Une planète comme ça, avec un satellite, en plus… Je ne vous cacherais pas que le satellite, lui, est à aménager… Mais vous pouvez le faire un peu plus tard lorsque la famille se sera agrandie…
Client – Et vous dites que c’est habitable tout de suite ?
Agent – Il y a l’eau, le gaz, l’électricité solaire… Et pour la touche rustique, il reste même quelques volcans en activité… Bon, il faudra peut-être les faire ramoner…
Client – Comment ça s’appelle ?
Agent – La Terre.
Client – La Terre ?
Agent – Vous pouvez toujours changer le nom, si ça ne vous plaît pas… C’est au numéro 3211 de la Voie Lactée.
Client – Et elle serait libre tout de suite ?
Agent – Je crois qu’il reste quelques locataires qui n’ont jamais payé le loyer… Si vous êtes intéressé, je peux faire en sorte qu’ils débarrassent le plancher très rapidement… Le temps de faire l’état des lieux, et vous pouvez emménager quand vous voulez !
Client – Il faudrait que j’en parle à ma femme, mais… Oui, je crois que je vais la prendre… J’imagine que vous voulez un acompte tout de suite…
Agent – Comme ça, je vous la réserve. Vous savez, ce genre de produits, c’est assez rare. Alors ça part très vite…
Client – Parfait…
Le client sort une carte de crédit que l’agent passe dans une fente de son ordinateur.
Agent – Et voilà… Bienvenue chez vous !
Client – Très bien, je repasse avec ma femme pour les formalités…
Agent – Pas de problème… Nous restons à votre service.
Le client sort. L’agent décroche son portable.
Agent – Tu ne vas pas le croire… Je viens de réussir à refourguer la Terre… Depuis le temps qu’elle nous restait sur les bras… Tu pourras y faire un saut pour tout remettre en ordre avant la semaine prochaine ? L’acheteur a l’air pressé d’emménager, et cette bande de squatters nous a laissé ça dans un état… Oh ça tu fais comme tu veux, mais je pense qu’avec un bon coup d’insecticide, ça devrait régler le problème… Oui, d’homicide, si tu préfères… Très bien, alors je compte sur toi, hein ?… OK, à plus tard… (Il raccroche et se frotte les mains) Bon, ça c’est fait…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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