Max est là avec une guitare basse qu’il est en train d’accorder. Fred arrive avec une guitare.
Max – Tu as jeté un coup d’œil dans la salle ?
Fred – Ouais…
Max – C’est plein à craquer, tu te rends compte ! Il y en a même qui essaient d’entrer par la sortie de secours, il paraît.
Fred – Ah ouais ?
Max – Tu ne vas pas le croire, il y a une nana qui m’a demandé un autographe…
Fred – Tu lui as laissé ton numéro ?
Max – Même pas…
Fred – Elle n’était pas terrible…?
Max – Elle avait quatorze ans…
Fred – D’accord…
Max – Non mais tu entends ça ?
Fred (la tête ailleurs) – Quoi ?
Max – Ils s’impatientent. Ils sont déjà en train d’applaudir. Notre public nous réclame !
Fred – Ah ouais…
Max – Fred ? Je sens qu’il se passe quelque chose, là. Tu verras, mon vieux. Dans quelques années, quand on sortira notre troisième album, et qu’on fera notre premier Olympia, on se souviendra de ce concert, et on se dira que c’est là où tout a commencé.
Fred a l’air de chercher quelque chose.
Fred (préoccupé) – Ouais…
Max – Ça va ? Tu n’es pas trop défoncé, au moins ?
Fred – Non, non… Enfin si, mais…
Max – Qu’est-ce qui se passe ?
Fred – J’ai cassé une corde.
Max – Tu as largement le temps de la changer. Et puis si on se fait attendre un peu… Ça fera monter la pression.
Fred – Le problème c’est que… je n’ai pas la corde de rechange.
Max – Tu n’as pas de cordes de rechange ?
Fred – J’en ai, mais… pas celle-là.
Max – Comment ça pas celle-là ?
Fred – La corde de si. Je n’ai pas la corde de si.
Max – C’est une blague ?
Fred – Non…
Max – Putain Fred…
Fred – Tu n’en aurais pas une, toi ?
Max – Si. J’ai deux jeux de cordes de rechange pour ma basse. Pourtant les cordes de basse, ça ne casse pas souvent, tu vois.
Fred – Désolé…
Max – Il n’y a pas un magasin de musique, dans le coin ?
Fred – On est dimanche.
Max – Putain… Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Fred – Ben… je ne jouerai pas avec cette corde-là, voilà.
Max – Super…
Fred – Il m’en reste quand même cinq.
Max – Si tu n’en casses pas une autre d’ici là…
Fred – Qu’est-ce que tu veux ? C’est mon côté destroy. Jimi Hendrix cassait bien sa guitare sur scène…
Max – Ouais, mais lui il attendait la fin du concert. Et je suis sûr que lui, il avait toujours un jeu de cordes de rechange. Pourquoi tu n’as pas de cordes de rechange ?
Fred – Je n’avais pas de thune.
Max – C’est ça… Mais pour acheter de la beuh, là tu as toujours des thunes.
Fred avance vers lui, menaçant.
Fred – Eh, oh, tu te prends pour ma mère, ou quoi ?
Max – C’est toi qui me prends pour ta mère, Fred. Alors c’est moi qui devrais avoir des cordes de rechange pour ta gratte de merde, c’est ça ? J’en ai ras le bol de jouer avec une bande de loosers.
Fred – Personne ne te retient, Max. Tu fais chier tout le monde. Nous on est là pour s’éclater, pas pour entendre tes leçons de morale…
Fred s’en va. Vincent arrive.
Vincent – Tu as vu le monde qu’il y a dans la salle ?
Max – Ouais.
Vincent – Depuis qu’on a une chanteuse, on a beaucoup plus de succès, tu as remarqué ?
Max – Elle chante faux.
Vincent – Apparemment, les mecs ne viennent pas seulement pour l’écouter… Il faut dire que… Il y a un problème ?
Max – Fred a pété une corde.
Vincent – Et alors…?
Max – Il n’a pas de corde de rechange.
Vincent – Ah merde… (Il sort un joint, l’allume, tire une bouffée et le tend à Max.) Tu en veux ? C’est du Libanais…
Max – Non merci, je préfère rester lucide…
Vincent (hilare) – Lucide ?
Max – Alors toi aussi, tu es défoncé.
Vincent – Complètement. Bon, on y va ? Je crois que notre public nous réclame…
Max – Putain, Vincent, tu ne comprends pas ! Fred joue déjà comme un manche avec six cordes, alors avec cinq. Le public va nous massacrer…
Vincent – Le public ? Ne t’inquiète pas. C’est nos potes ! Et ils sont encore plus défoncés que nous…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Il est debout, les bras croisés, devant une porte imaginaire. Elle arrive.
Cécile – Excusez-moi, c’est bien ici, l’entrée des artistes ?
Tom – Affirmatif.
Cécile – Donc c’est bien par là qu’ils vont sortir.
Tom – Qui ça ?
Cécile – Les membres du groupe ! Les Rebelles !
Tom – Ah, je ne crois pas, non.
Cécile – Vous venez de me dire que c’était là.
Tom – Je vous ai dit que c’était l’entrée des artistes.
Cécile – Et alors ?
Tom – Je ne vous ai pas dit que c’était la sortie des artistes.
Cécile – Parce qu’il y a aussi une sortie des artistes ?
Tom – Ça je n’en sais rien, mademoiselle. Moi on m’a dit de surveiller cette porte, je la surveille, c’est tout…
Cécile – Mais regardez, à côté du panneau « entrée des artistes », c’est aussi marqué « sortie de secours ».
Tom – Ah oui…
Cécile – Ça veut dire qu’ils peuvent aussi sortir par là.
Tom – S’il y a un incendie, oui.
Cécile – Vous pensez qu’ils ne sortiront par là que s’il y a un incendie ?
Tom – Un incendie ou…
Cécile – S’il y a une sortie de secours… il y a peut-être aussi une entrée de secours.
Tom – Pour quoi faire ?
Cécile – Je ne sais pas… Au cas où il y aurait un incendie dehors.
Tom – Peut-être.
Cécile – Donc vous ne savez pas par où ils vont sortir ?
Tom – Non.
Cécile – Vous n’êtes pas au courant de grand chose. Pour un vigile…
Tom – Je ne fais que mon boulot.
Cécile – Et c’est quoi votre boulot ?
Tom – De surveiller l’entrée des artistes.
Cécile – Pour ?
Tom – Pour que personne ne rentre.
Cécile – Sauf les artistes, donc.
Tom – Sauf les artistes.
Cécile – Bon, mais moi, je ne veux pas entrer. Je veux juste leur demander un autographe quand ils vont sortir.
Tom – Pour sortir, il faudrait déjà qu’ils soient rentrés.
Cécile – Ah parce qu’ils ne sont pas encore entrés ?
Tom – Non.
Cécile – Vous auriez pu me le dire avant.
Tom– Vous ne me l’avez pas demandé.
Cécile – D’accord…
Tom – Du coup, vous pourrez toujours leur demander quand ils vont rentrer.
Cécile – Leur demander quoi ?
Tom – Leur demander par où ils vont sortir.
Cécile – Ce serait plus simple que je leur demande un autographe directement quand ils vont entrer, non ?
Tom – Ça c’est vous qui voyez.
Cécile – Et si vous me laissiez entrer ?
Tom – Pour quoi faire ?
Cécile – Pour les attendre à l’intérieur. J’ai l’impression qu’il va pleuvoir…
Tom – Ah, ça, ça ne va pas être possible, mademoiselle. À moins que…
Cécile – À moins que…?
Tom – À moins que vous ne me laissiez votre numéro de téléphone.
Cécile – Vous ne manquez pas de culot, vous…
Tom – Non, mais je vous fais marcher.
Cécile – Quoi ?
Tom – Évidemment qu’ils sont déjà là, le concert commence dans un quart d’heure.
Cécile – D’accord… Vous êtes un comique, vous. Pour un vigile…
Tom – C’est sûrement parce que je ne suis pas vigile.
Cécile – Vous êtes qui, alors ?
Tom – Je viens pour le concert, comme vous. J’étais sorti fumer un pétard en attendant que ça commence. C’est un groupe du quartier, vous savez. Ce n’est pas les Rolling Stones. Vous croyez vraiment qu’ils ont les moyens de se payer un vigile ?
Cécile – Je ne sais pas…
Tom – En tout cas, ils ont déjà une fan. D’ailleurs, vous êtes la seule. Ça va leur faire plaisir.
Cécile – Je vous faisais marcher moi aussi. En fait, si je cherchais l’entrée des artistes, c’était pour pouvoir entrer sans payer. Comme je vous ai pris pour un vigile…
Tom – Je vois…
Cécile – Vous croyez que c’est possible de rentrer par là ?
Tom – Sûrement. J’ai bien réussi à sortir.
Cécile – Bon, ben j’y vais alors…
Tom – Mais je ne comprends toujours pas pourquoi vous tenez absolument à entrer par la sortie de secours.
Cécile – Je vous l’ai dit. Pour ne pas payer.
Tom – Payer ? Le concert est gratuit. Vous croyez vraiment que quelqu’un accepterait de payer pour écouter Les Rebelles ?
Elle semble interloquée.
Cécile – Vous avez raison, j’ai dû confondre avec un autre groupe…
Tom – Laissez-moi votre numéro. Quand il y aura un groupe qui vaut vraiment le coup, je vous appellerai…
Cécile – Bien sûr…
Il allume un joint et lui tend.
Tom – Vous en voulez ? C’est du Libanais.
Elle prend le joint, tire une bouffée, et fait la grimace.
Cécile – Ça vient du Liban, ça ?
Tom – En tout cas, le type qui me l’a vendu était libanais. Enfin c’est ce qu’il m’a dit…
Noir.

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Elle est à jardin, prenant congé de sa fille, qu’on ne voit pas. Il est un peu en retrait, observant la scène d’adieu avec un sourire sur les lèvres.
Elle – Allez, amusez-vous bien. Mais ne faites pas de bêtises. Et vous ne me la ramenez pas trop tard, hein, je vous fais confiance ?
La fille s’en va, et le couple revient au centre de la scène, en échangeant un sourire plein de sous-entendus, à la fois amusé et ému.
Elle – Sa première sortie avec un garçon…
Lui – Ça nous rajeunit pas.
Elle – Ouais… Ça me file un coup au moral.
Un temps.
Lui – Comment il s’appelle, déjà ?
Elle – Jean-Marie.
Un temps.
Elle – C’est bizarre, non ?
Lui – Quoi ?
Elle – Qu’il s’appelle Jean-Marie!
Lui – Je m’appelle bien Jean-Sébastien.
Elle – Justement ! C’est un nom de vieux…
Lui – C’est peut-être un vieux pervers déguisé en ado boutonneux. Comme on voit à la télé dans les pubs sur les dangers d’Internet. À l’heure qu’il est, il doit être en train d’enlever son masque.
Elle (retournée) – Plaisante pas avec ça…
Lui – Ou alors ses parents sont au Front national. C’est pour ça qu’ils l’ont appelé Jean-Marie.
Elle – Tes parents t’ont appelé Jean-Sébastien, et ils ne jouaient pas du piano.
Il fait un geste pour la réconforter.
Lui – Allez, il va bien falloir que tu t’y fasses. Ce n’est que le début. Dans un an ou deux, on va se retrouver seuls à la maison, comme un couple de vieux cons.
Elle – Merci. C’est tout à fait ce que j’avais envie d’entendre pour me remonter le moral…
Lui (espiègle) – Je t’ai préparé une surprise pour t’aider à passer ce cap difficile.
Elle – Tu m’invites au restaurant?
Lui – Mieux que ça.
Il sort un joint de sa poche et le lui montre.
Elle (tentée mais partagée) – Non… Tu crois ? Ça fait au moins quinze ans que j’ai pas fumé, même une cigarette. La dernière fois que j’ai essayé de tirer sur une Marlboro light, j’ai cru que j’allais mourir d’une overdose…
Lui – Ça nous rappellera notre jeunesse. Et puis souviens-toi que notre premier joint, on l’a fumé ensemble. Est-ce qu’on serait mariés aujourd’hui si on n’avait pas été complètement défoncés quand on s’est rencontrés ?
Elle – Sûrement pas…
Il allume le joint, tire dessus avec avidité, et le lui passe.
Lui – Wouah… Ça fait du bien…
Elle tire sur le joint à son tour, et semble également aux anges. Mais son sourire béat se fige soudain.
Elle – Et s’il lui proposait de la drogue…?
Lui – S’il s’appelait Djamel encore… Mais pas Jean-Marie…
Elle – Tu t’appelais Jean-Sébastien, et c’est toi qui m’as fait fumer mon premier joint.
Lui – Ça se terminera peut-être par un mariage… Allez, détends-toi un peu…
Elle – Tu as raison… On n’y peut rien, de toute façon… Il va bien falloir vivre avec…
Lui – Tu veux dire sans…
Le téléphone sonne. Elle tire une autre bouffée du joint, le passe à son mari, et répond avec nonchalance. Pendant qu’il tire à nouveau sur le joint.
Elle (barrée) – Ouais… (Se reprenant soudain) Oui, ma chérie, qu’est-ce qui se passe ? Oh, tu m’as fait peur. J’ai cru que vous aviez eu un accident… Mais si, je me rends compte. Mais bon, c’est quand même moins grave qu’un accident de voiture. Tu ne veux pas aller voir le film quand même ? Ça te changera les idées… Je ne sais pas, moi, tu ne veux pas proposer à une copine de t’accompagner…? Mais si, bien sûr, viens. On va en parler. OK, on t’attend…
Elle raccroche.
Lui – Qu’est-ce qui se passe?
Elle – Elle s’est fait larguer par Jean-Marie…
Lui – Je ne le sentais pas, ce mec… C’est toi qui avais raison. Jean-Marie, c’est vraiment un prénom à la con…
Elle – Évidemment, elle est bouleversée… Son premier chagrin d’amour…
Lui – Bon, c’est pas si grave… Ce sera pas le dernier… (Lui tendant le joint) Tiens, tire plutôt là-dessus. C’est de la bonne, moi je te le dis…
Elle (ignorant le joint) – Elle arrive… Je suis sa mère… Il faut bien que je la console… Oh, putain, j’ai la tête qui tourne… J’ai envie de vomir… Pourquoi tu m’as fait fumer cette merde… ?
Il semble complètement barré et sourit comme un idiot.
Lui – Moi ça me fait un bien fou. Tu peux pas savoir…
Elle – Oh, là là… Et puis ça sent l’herbe dans toute la maison…
Elle essaie de dissiper la fumée avec un magazine. On sonne.
Elle – Oh non… C’est déjà elle !
Lui – Putain… Il ne pouvait pas attendre après le ciné pour la larguer, le Jean-Marie ? Moi qui pensais passer enfin une soirée tranquille, pour une fois…
Elle – Ouais, ben tu vois, c’est pas encore pour tout de suite…
On sonne à nouveau.
Elle – Ouvre les fenêtres pour aérer un peu. Je vais essayer de la retenir un moment sur le palier… (On sonne encore.) Oui, oui, j’arrive tout de suite, ma chérie… (Elle se retourne une dernière fois vers lui, qui a encore son joint au coin de la bouche.) Et éteins-moi cette saloperie, bon sang !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et une femme arrivent.
Gina – Tu ne fumes plus ?
Alain – Non, j’ai arrêté.
Gina – C’est bien.
L’autre se prépare une ligne de coke et la sniffe.
Alain – En revanche, je me suis remis à la coke.
Alain sort. L’autre reste là. Arrive une autre femme.
Brigitte – Salut.
Gina – Salut.
Brigitte – Je n’arrive pas à décrocher.
Gina – Moi non plus.
Brigitte – C’est le boulot. Ça me stresse, alors je fume pour décompresser.
Gina – C’est le boulot, qu’il faudrait arrêter.
Brigitte – C’est sûr. Mais je me demande si n’aurais pas encore plus de mal à arrêter le boulot.
Gina – Le boulot, c’est une drogue dure. Ça devrait être interdit.
Brigitte – Oui. Vous êtes dans quoi, vous ?
Gina – Contentieux… (Devant la mine perplexe de l’autre) Recouvrement de créances, ce genre de trucs.
Brigitte – Cool. Ça vous plaît ?
Gina – Depuis que je suis toute petite, je rêvais de harceler de pauvres gens surendettés et de leur extorquer leurs dernières économies pour payer leurs crédits sur des produits dont ils n’ont pas besoin.
Brigitte – Je vois…
Gina – Et vous ? Vous travaillez aussi pour faire le bonheur de l’humanité.
Brigitte – Conseillère bancaire… Ça devrait être interdit par la loi d’appeler conseillers bancaires des gens qui sont des commerciaux. On n’est pas là pour dispenser des conseils, on est là pour vendre des produits.
Gina – Oui… Mon conseiller Veolia m’appelle tous les soirs pour savoir si je n’ai besoin de rien… C’est bien le seul, d’ailleurs…
Brigitte – Vous avez vu le nombre de boîtes de service à la personne qui fleurissent maintenant à côté des magasins de cigarettes électroniques.
Gina – C’est quoi, les services à la personne ?
Brigitte – Ménage, cuisine, conversation…
Gina – Alors maintenant, pour parler à quelqu’un, il faut payer.
Brigitte – Rassurez-vous, avec moi c’est gratuit. Pour l’instant.
Gina – Vous vous souvenez de l’époque où les banques étaient nationalisées, où Gaz de France était une entreprise d’état et Renault une régie ?
Brigitte – J’étais trop jeune, mais on m’a raconté.
Gina – Il paraît même qu’il y avait un Ministère du Plan.
Brigitte – C’était avant la chute du Mur de l’Atlantique, non ? Du temps où la France était un pays communiste.
Gina – Avec à sa tête un Général.
Brigitte – Même les autoroutes à péages étaient des services publics. Au moins on savait par qui on se faisait entuber.
Gina – On vit une drôle d’époque…
Brigitte – Allez, il faut que je retourne bosser. Merci, ça m’a remonté le moral de discuter un moment avec vous.
Elles partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Un homme et une femme arrivent. Ils regardent le banc.
Femme – Alors c’est celui-là ?
Homme – Oui, Monsieur la Maire. Je veux dire Madame le Maire.
Femme – Alors à votre avis, le plus simple, ce serait de le supprimer ?
Homme – C’est devenu le rendez-vous de tous les junkies du quartier.
Femme – Pourtant, le square est fermé la nuit, non ?
Homme – Il suffit d’enjamber la clôture, vous savez. Tous les matins, on retrouve des seringues un peu partout. On en a même trouvées dans le bac à sable. Des enfants auraient pu se piquer avec. Des mères de famille se sont plaintes à la mairie, et je vous rappelle que toute mère de famille est aussi une électrice.
Femme – D’un autre côté, c’est sur ce banc que ces mères de familles s’asseyent pour surveiller leurs enfants qui jouent dans le sable avec des seringues usagées.
Homme – Oui.
Femme – Alors si on retire le banc, où est-ce qu’elles vont poser leurs fesses ?
Homme – Ce n’est pas faux non plus.
Femme – C’est ce qu’on appelle un dilemme.
Homme – Oui.
Silence.
Femme – Vous savez comment ça s’écrit, dilemme ?
Homme – Non.
Femme – Moi non plus. Il faudra que je vérifie ça en rentrant. C’est un mot que j’emploie souvent en ce moment. Si un jour j’avais l’occasion de l’écrire…
Homme – Oui.
Femme – Bon, qu’est-ce qu’on fait ? On laisse le banc, les junkies continuent à l’utiliser pour se shooter, et les mères de familles continuent à flipper que leurs gosses chopent le sida. Ou on supprime le banc, et plus personne ne peut s’asseoir.
Silence.
Homme – Ou alors, on ajoute un deuxième banc.
Femme – Un deuxième banc ?
Homme – Pour les junkies.
La femme regarde le banc, puis regarde l’homme.
Femme – Ce n’est pas con.
Homme – Merci.
Femme – Mais qu’est-ce qui nous dit que chacun ira sur le banc qui lui est réservé ?
Homme – On met un panneau.
Femme – Un panneau ? Genre… « Banc réservé pour les junkies » ? On viendrait d’inventer la salle de shoot en plein air. Pas sûr que tous nos administrés voient ça d’un bon œil.
Homme – On n’a qu’à faire le contraire. Sur ce banc-là, on met « Banc réservé aux parents accompagnés de leurs enfants ».
La femme réfléchit.
Femme – Monsieur le Premier Adjoint, vous êtes un génie.
Homme – Merci Madame la Mairesse.
Ils s’asseyent tous les deux sur le banc.
Femme – C’est vrai que ç’aurait été dommage de le supprimer, ce banc. (Elle sort de sa poche un pétard.) Un petit pétard ?
Homme – Allez…
Elle allume le pétard, tire un peu dessus, et le passe à l’autre.
Femme – Il n’y a plus qu’à espérer que les junkies n’auront pas l’idée de venir se shooter avec leurs enfants…
Il la regarde, perplexe. Ils se lèvent et sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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