Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient d’annoncer à la radio qu’un engin spatial d’origine inconnue vient de se mettre en orbite autour de la Terre.
Deux – Mais quand tu dis d’origine inconnue, tu veux dire qu’on ne sait pas quel pays l’a lancé ?
Un – Apparemment, c’est plutôt qu’on ne sait pas de quelle planète il vient…
Deux – Non ?
Un – C’est ce qu’ils ont dit à la radio.
Deux – Et ils sont sûrs ?
Un – C’est un engin de la taille de la Tour Eiffel. Aucun pays sur Terre n’est capable de lancer dans l’espace un engin de cette dimension.
Deux – La Tour Eiffel ? C’est une blague…
Un – La taille de la Tour Eiffel ! Je ne t’ai pas dit que c’était un engin qui ressemblait à la Tour Eiffel.
Deux – Ah, d’accord… Non, parce qu’un OVNI en forme de Tour Eiffel, en orbite autour de la Terre…
Un – Donc, ça ne te surprend pas plus que ça ?
Deux – Si, si, bien sûr… C’est dingue… Et ils ont dit quelque chose ?
Un – Qui ?
Deux – Ben les martiens, là… Enfin les extra-terrestres.
Un – Pas pour le moment. On attend qu’ils se manifestent.
Deux – Merde alors… Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Deux – Je ne sais pas, moi…
Un – À part attendre..
Deux – On devrait peut-être aller faire quelques courses.
Un – Des courses ? Les martiens débarquent, et toi ça te donne envie d’aller faire du shopping !
Deux – Je ne te parle pas de shopping ! Je te parle de faire des réserves. Remplir le frigo. Retirer un peu d’argent au distributeur.
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne sais pas. C’est ce que nos arrière-grands-parents ont fait en voyant arriver les Allemands, j’imagine. Il faut bien faire quelque chose…
Un – Si tout le monde fait comme nous, ça va être la panique.
Deux – Oui… Mais si on ne fait pas comme tout le monde, demain on n’aura plus rien à bouffer.
Un – Qu’est-ce qu’ils veulent, à ton avis ?
Deux – Est-ce que je sais, moi… La même chose que Christophe Colomb quand il a débarqué en Amérique, peut-être.
Un – Ce n’est très rassurant, alors.
Deux – Tu trouves ?
Un – Les Espagnols ont exterminé les Indiens d’Amérique, et ils ont forcé les quelques survivants à se convertir au catholicisme.
Deux – Tu crois que ces extra-terrestres vont nous obliger à nous convertir à leur propre religion ?
Un – Si leur civilisation est assez avancée pour leur avoir permis de venir jusque chez nous, j’imagine qu’ils en ont fini avec toutes ces conneries.
Deux – Ouais…
Un – Mais pour ce qui est de nous exterminer et prendre notre place… c’est malheureusement une sérieuse possibilité.
Deux – À moins qu’ils nous réduisent en esclavage, comme on fait les blancs avec les Africains.
Un – Ou qu’ils nous mettent en cage pour nous engraisser et nous bouffer, comme on l’a fait avec les descendants des dinosaures.
Deux – Les descendants des dinosaures ?
Un – Les poulets !
Deux – Les poulets sont les descendants des dinosaures ?
Un – Tu ne savais pas ?
Deux – Non.
Un – Ou qu’ils nous mettent dans des zoos pour que leurs enfants s’amusent à nous lancer des cacahuètes le dimanche.
Deux – Finalement, tout ce que des extra-terrestres pourraient infliger aux hommes, l’Homme l’a déjà infligé aux autres hommes.
Un – Ou aux animaux.
Deux – Ouais… S’ils sont si intelligents que ça, il est à craindre qu’ils nous voient comme des animaux sociaux pas très évolués.
Un – Comme nous on voit les abeilles, quoi.
Deux – Sauf que nous on ne fait pas de miel.
Un – Non, on serait plutôt du genre à scier la branche sur laquelle on est assis.
Deux – Comme des termites, alors, qui rongent les charpentes jusqu’à ce que le toit de la maison leur tombe sur la tronche.
Un – Tu as raison. Je crois qu’on va aller faire quelques courses pour remplir le congélo.
Deux – Ouais, ça ne m’étonnerait pas qu’a minima, on ait un nouveau confinement.
Un – On va faire un stock de papier-toilette, aussi, ce sera plus prudent.
Deux – Tu as raison. Si on doit finir bouffés par des aliens, autant qu’on ait les fesses propres…
Un – Je vais chercher ma carte bleue…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Elle et lui sont debout face au public, et ne semblent pas se voir entre eux.
Elle – Allô Mars ?
Lui – Ah bonjour la Terre !
Elle – Tu as reconnu ma voix ? Pourtant ça fait un moment qu’on ne s’est pas parlés…
Lui – Pas si longtemps que ça, tu exagères…
Elle – Attends, c’était exactement…
Lui – Il y a 110.000 ans. Au début de ta dernière glaciation. Je t’avais appelée pour prendre de tes nouvelles.
Elle – C’est vrai. Le temps passe tellement vite.
Lui – Alors ça va mieux, tu te réchauffes un peu ?
Elle – Oui, oui, ça va, rassure toi. C’était juste un petit refroidissement.
Lui – Tant mieux, tant mieux…
Elle – Ceci dit, depuis quelque temps, je crois que j’ai attrapé une nouvelle saloperie.
Lui – Encore ! Ah merde… Tu chopes vraiment tout ce qui traîne, toi. Et ça dure depuis quand ?
Elle – Oh pas très longtemps. 10.000 ans, à peu près.
Lui – C’est quoi comme maladie ?
Elle – L’humanité. C’est un nouveau virus, à ce qu’il paraît. Il n’y a pas encore de vaccin.
Lui – Et c’est grave ?
Elle – On ne sait pas encore trop comment ça peut évoluer.
Lui – Ah tu n’as vraiment pas de bol… Mais ça va ?
Elle – Pour l’instant, ça va. J’ai juste un peu de température depuis une centaine d’années…
Lui – Un réchauffement climatique… Il ne faut pas laisser traîner, tu sais. Ça pourrait s’aggraver…
Elle – Tu as raison, si ça ne s’arrange pas d’ici cinq ou dix mille ans, il faudra que je me fasse soigner.
Lui – Ouais… Fais gaffe aux effets secondaires quand même. Des fois, le remède est pire que le mal. Tu te souviens quand tu avais attrapé ce truc, là…
Elle – Les dinosaures.
Lui – C’est ça. On t’avait administré un traitement de choc et…
Elle – Ah oui, cette météorite. Tu parles d’un suppositoire. J’avais failli y rester à l’époque.
Lui – Remarque, après tu en étais définitivement débarrassée.
Elle – Oui, mais j’ai mis pas mal de temps à m’en remettre… Alors et toi, comment ça va ?
Lui – Oh, moi, tu sais… Toujours pareil… Ce n’est pas maintenant que ça va s’arranger.
Elle – Ne dis pas ça…
Lui – À mon âge.
Elle – On a le même âge !
Lui – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça.
Elle – Des fois, il suffit d’une petite pluie d’astéroïdes pendant quelques millions d’années, bien chargés en eau et en sels minéraux, et c’est reparti pour un tour de soleil.
Lui – Tu as raison, il faut garder le moral.
Elle – Bon, désolée, je vais devoir m’éclipser. Mais fais attention à ce nouveau virus, il paraît que c’est très contagieux.
Lui – Tu crois que ça pourrait arriver jusqu’à chez moi ?
Elle – En tout cas, il paraît que la Lune est déjà contaminée. Allez, prends soin de toi.
Lui – Toi aussi. Et n’attends pas encore une éternité avant de me rappeler.
Elle – C’est promis.
Lui – Allez, je t’embrasse. Mais de loin…
Silence marquant la fin de la conversation, puis elle tousse et éternue.
Elle – Quelle saloperie, cette humanité. Il va falloir que je me soigne si je ne veux pas que ça dégénère. Je ne voudrais pas me retrouver dans le même état que ce pauvre Mars…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Deux personnages.
Un – Je crois que cette fois, on est vraiment les derniers…
Deux – Et dire qu’on a régné sur le monde pendant plus de 100 millions d’années.
Un – Tu verras que dans 100 millions d’années, l’espèce qui nous aura succédé en sera encore à se demander ce qui a bien pu causer notre disparition.
Deux – On parlera de raréfaction des spermatozoïdes, de guerre nucléaire…
Un – D’éruption volcanique, de collision avec un astéroïde…
Deux – Comme pour les dinosaures.
Un – Finalement, ils se sont peut-être éteints pour la même raison que nous, les dinosaures.
Deux – C’est vrai que 100 millions d’années, c’est long.
Un – Surtout dans les derniers mois.
Deux – Quand une histoire est devenue trop lourde à porter…
Un – Le poids des cartables, c’est comme ça que ça a commencé.
Deux – Même avec les livres électroniques, un million de siècles, ça finit par peser…
Un – On commençait à en avoir plein le dos, c’est sûr.
Deux – Et ras la casquette.
Un – On n’avait plus assez de mémoire pour se souvenir de tout ça.
Deux – C’est vrai qu’il était peut-être temps que ça s’arrête, mais bon…
Un – Le bug du millionième siècle, c’est ça qui nous a achevés.
Deux – Et puis on avait déjà tout fait. Qu’est-ce qu’on aurait pu faire de plus ?
Un – Sans risquer de se répéter.
Deux – La seule chose qu’on n’avait pas encore faite, c’était de disparaître.
Un – Je me demande qui pourra bien nous remplacer comme espèce dominante. Les cafards ?
Deux – Ça me déprime…
Un – Les poules ?
Deux – Tu crois vraiment qu’on peut rebâtir une civilisation à partir d’un cerveau de poulet ?
Un – Ça effacerait la mémoire, et ça remettrait les compteurs à zéro…
Deux – Ouais…
Un – À moins que les dinosaures reviennent et en reprennent pour 100 millions d’années.
Ils se figent. Silence.
Un – Putain… 100 millions d’années… Est-ce qu’on a vraiment besoin d’une raison pour disparaître quand on est là depuis 100 millions d’années ?
Le deuxième ne répond pas. Il ferme les yeux. Il semble mort. Le premier lui lance un regard indifférent, avant de fixer à nouveau le vide devant lui.
Un – Non, je comprends les dinosaures. 100 millions d’années… c’est mortel.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Alban et Ève.
Alban – Ça fait du bien d’être en vacances…
Ève – Enfin !
Alban – Ne penser à rien.
Ève – Ne rien faire.
Alban – Ne voir personne.
Ève – Le pied intégral.
Un temps.
Alban – C’est le bout du monde, ici.
Ève – C’est ce qu’on voulait, non ? Être tranquille.
Alban – Ça pour être tranquille, on est tranquille.
Alban – Pas d’ordinateur…
Ève – Pas de téléphone.
Alban – De toute façon, il n’y a pas de réseau.
Un temps.
Ève – Tu crois qu’on va tenir trois semaines ?
Alban – Les trois premiers jours seront peut-être un peu difficiles. Comme quand on arrête de fumer. Après, ça ira.
Ève – Il faut avouer que c’est magnifique.
Alban – Oui. C’est vraiment le paradis.
Ève – L’endroit idéal pour se reposer et tout oublier.
Alban – On se demande comment on fait pour vivre en ville toute l’année.
Ève – C’est vrai qu’un peu de verdure…
Alban – Au moins, on respire.
Ève – Et puis ce silence…
Silence.
Alban – Limite, ça ferait mal aux oreilles.
Ève – Quand on n’est plus habitués…
Alban – Et quel dépaysement.
Ève – C’est sûr.
Un temps.
Alban – On n’est pas déjà venus, ici ?
Ève – Ici ? On s’en souviendrait…
Alban – En même temps, la campagne… C’est partout pareil, non ?
Ève – Oui.
Un temps.
Alban – C’est vraiment isolé, quand même.
Ève – Ça, on ne va pas être dérangés par les voisins.
Alban – C’est limite inquiétant. Si on avait un problème.
Ève – Quel problème on pourrait bien avoir ? On est en vacances.
Alban – Je ne sais pas, moi… Un accident domestique…
Ève – Tu feras attention en lavant la salade.
Alban – Une hémorragie cérébrale… Un infarctus… Le temps que le SAMU arrive…
Ève – Tu as raison, on aurait dû apporter un défibrillateur.
Alban – Tu crois ?
Ève – On mène une vie de dingue toute l’année. Ce serait un comble qu’on ait un infarctus maintenant. On ne peut pas être plus au calme qu’ici !
Alban – Justement, le cœur n’est plus habitué. Tout cet oxygène, d’un seul coup. J’ai l’impression d’avoir fumé un pétard.
Ève – Tout de même, ça fait du bien d’avoir un peu d’espace pour respirer. De ne plus être entassés au bureau comme des poulets dans un élevage en batterie.
Alban – Ou serrés comme des sardines dans le métro.
Ève – Même pas une vache à l’horizon.
Alban regarde par terre.
Alban – Nos seuls voisins immédiats, c’est les fourmis.
Ève jette un regard aussi vers le sol.
Ève – Et elles, elles ont l’air de bosser.
Alban – Oui, elles en mettent un coup.
Ève – Regarde, celle-là transporte le cadavre d’une libellule trois plus grosse qu’elle.
Alban – Peut-être une libellule en vacances ici qui est morte d’ennui.
Ève – Ou qui a succombé à un AVC avant que les secours ne puissent intervenir.
Alban – En tout cas, elles n’arrêtent pas.
Ève – C’est à se demander si elles n’en font pas un peu trop.
Alban – Les fourmis, ça ne prend jamais de vacances.
Ève – C’est clair. Les congés payés, c’est le propre de l’homme.
Alban – Remarque, ça dépend, il y a aussi des animaux très branleurs.
Ève – Ah oui ?
Alban – Je dirais que le mammifère en général est très branleur.
Ève – Le paresseux, c’est un mammifère ?
Alban – En tout cas, l’homme est un mammifère.
Ève – Ah oui…?
Alban – Tu ne ponds pas des œufs, si ?
Ève – Ce sont les insectes, surtout, qui ne pensent qu’à bosser.
Alban – Les insectes sociaux, comme on dit… Les fourmis, les abeilles, les termites…
Ève – Ouais… Elles bossent du soir au matin, 365 jours par an. Elles n’en ont rien à foutre qu’on soit en vacances ou pas.
Alban – En fait, elles n’en ont rien à foutre qu’on existe en général.
Ève – Elles vivent à côté de nous. Elles nous ignorent.
Alban – Je dirais même qu’elles nous méprisent. On ne les dérange pas quoi.
Ève – L’homme a réussi à exterminer presque tous les mammifères sauvages. Les autres, il en a fait des esclaves domestiques ou de la viande rouge. Mais les insectes, eux, ils sont toujours là, ils continuent leurs petites affaires. Ils font comme si on n’était pas là, en fait.
Alban – Sans parler des oiseaux.
Ève – Quoi, les oiseaux ?
Alban – Tu les entends chanter ? On dirait qu’ils nous narguent.
Ève – Si seulement on arrivait à comprendre ce qu’ils disent…
Alban – Je crois que j’ai une petite idée.
Ève – Quoi ?
Alban – Ils doivent dire quelque chose comme : On est des dinosaures, et on est toujours là.
Ève – C’est vous qui êtes en voie d’extinction, et nous on vous emmerde…
Alban – Tu crois que les dinosaures reprendront leur taille normale quand les hommes auront disparu.
Ève – Peut-être. Ils se font discrets, parce qu’on est là.
Alban – Ils attendent que le vent tourne, pour redevenir des monstres.
Ève – Heureusement, on ne sera plus là pour voir ça…
Un temps.
Alban – Je suis à peu près sûr qu’on est déjà venus là en vacances.
Ève – Quand ça ?
Alban – Ce n’était pas l’année dernière ?
Ève – Ah, oui, peut-être… Mais il y avait plus de monde, non ?
Alban – Et il y avait moins de fourmis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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