Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Elle est plongée dans la lecture des programmes de cinéma. Il arrive.
Elle – Ça s’est bien passé, ta journée ?
Lui – Ça va, mais je suis crevé. Et toi ?
Elle – La routine… Mais heureusement, c’est vendredi ! Qu’est-ce que tu veux faire ce soir ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as envie de quoi ?
Elle – On pourrait se faire un ciné.
Lui – Ouais… Qu’est-ce qu’il y a à voir en ce moment ?
Elle – Il y a un film coréen au Quartier Latin. Il a de très bonnes critiques. Mais je te préviens, ça dure deux heures quarante.
Lui – Super… En V.O. donc…
Elle – Évidemment.
Lui – Coréen du Nord ou coréen du Sud ?
Elle – Pourquoi, il y a une de ces deux langues que tu maîtrises mieux que l’autre ?
Lui – Non, mais… tant qu’à faire, l’accent du Sud, c’est toujours un peu plus chantant.
Elle – De toute façon, je ne pense pas que les Coréens du Nord aient assez de pellicule pour faire un film de deux heures quarante.
Lui – Tant mieux…
Elle – Sinon, il y a un film polonais dont une copine m’a parlé. Il paraît que c’est très bien.
Lui – Polonais ? Ça parle de quoi ?
Elle – Une histoire de virus qui se répand sur la Terre entière, et qui oblige tout le monde à rester confiné chez soi. Avec toutes les conséquences que ça peut entraîner sur la vie de couple…
Lui – La science-fiction, je n’aime pas trop… Alors la science-fiction polonaise…
Elle – Je vois…
Lui – Et puis entre nous… se pousser à sortir de chez soi pour aller voir sur grand écran des gens qui s’emmerdent chez eux. Des Polonais, en plus.
Elle – Dis plutôt que tu n’aimes pas le cinéma d’auteur, ça ira plus vite.
Lui – Ce n’est pas vrai. Kieslowski, j’avais bien aimé. Il est bien Polonais, non ?
Elle – Oui.
Lui – Le Décalogue, je me souviens très bien. On s’est tapé les douze.
Elle – Les douze, tu crois ?
Lui – On les a tous vus, non ?
Elle – Il n’y en a que dix.
Lui – Tu es sûre ?
Elle – Le Décalogue.
Lui – Ah oui, peut-être. En tout cas, on les a tous vus.
Elle – C’était il y a très longtemps… À l’époque où on s’est connus. On habitait encore chacun chez nos parents, et on passait la moitié de la séance à se bécoter…
Lui – Tu as raison. C’est sûrement de là que me vient ma passion pour le cinéma polonais.
Elle – Pour le reste, je ne suis pas sûre que tu te souviennes de grand-chose. Moi non plus, d’ailleurs, parce que lire des sous-titres tout en roulant une pelle à son voisin. À moins d’être contorsionniste…
Lui – En tout cas, ça m’avait bien plus.
Elle – Le film ou…
Lui – Les deux.
Elle – Alors, ce ciné ? On se le fait ou pas ?
Lui – Un vendredi, il risque d’y avoir du monde, non ?
Elle – Oui… C’est le jour où les gens qui travaillent sortent au cinéma.
Lui – Et puis maintenant qu’on peut se bécoter tranquillement chez soi devant la télé, à quoi bon aller au cinoche.
Il s’approche d’elle et l’enlace.
Elle – Se bécoter au cinéma, ça nous rajeunirait un peu. En tout cas ça nous changerait…
Lui – Ben oui, mais si c’est pour ne rien voir du film… et que dans vingt ans tu me le reproches encore.
Elle – D’accord, tu as gagné. Alors soirée télé à la maison.
Lui – Qu’est-ce qu’il y a d’intéressant ?
Elle regarde un magazine télé.
Elle – Tiens, c’est marrant…
Lui – Quoi ?
Elle – Sur Arte, ils rediffusent l’intégrale du Décalogue de Kieslowski.
Lui – Ah ouais… Non mais comme on les a déjà vus…
Elle – Je te rappelle qu’on ne les a pas vraiment vus dans des conditions idéales.
Lui – Ouais mais… le cinéma à la télé, ça ne donne rien, non ?
Elle – Ah… pas de chance.
Lui – Pourquoi ?
Elle – Ces dix films de Kieslowski étaient initialement destinés à la télévision polonaise. C’est pour ça qu’ils duraient moins d’une heure, et qu’au cinéma, on les diffusait deux par deux.
Lui – Deux par deux ? Ah d’accord… Alors c’est pour ça qu’à la fin de chaque séance, je ne comprenais jamais le rapport avec le début du film. En fait, c’était deux films différents…
Elle – Voilà… Et comme en général, après m’avoir tripotée pendant la première demi-heure, tu t’endormais avant le début du deuxième film…
Lui – Il fallait vraiment que tu m’aimes.
Elle – Toi aussi… pour que je puisse te traîner cinq fois de suite au cinéma voir dix films en polonais. Et tu m’aimes toujours ?
Lui – Comme au premier jour du premier film des Dix commandements.
Elle – Tu te souviens lequel c’est au moins ?
Lui – Quoi ?
Elle – Le premier commandement.
Lui – Non, je ne me souviens pas de ça non plus.
Elle – Tu n’auras d’autre Dieu que moi.
Lui – C’est promis, je n’aurai d’yeux que pour toi.
Elle – Amen.
Lui – Je peux embrasser la mariée, maintenant ?
Elle – Attends au moins que j’allume la télé…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un homme (ou une femme) en tenue d’été (genre bermuda et chemisette hawaïenne) voire en maillot de bain, arrive devant un(e) autre en tenue polaire (genre doudoune et moon boots) qui vend des glaces.
Un – Bonjour. Elles sont bonnes vos glaces ?
Deux – C’est des glaces artisanales. Combien de boules ?
Un – Qu’est-ce que vous avez comme parfum ?
Deux – Alors… vanille, chocolat, pissenlit, noisette, fraise, moutarde, cassis, menthe avec éclats de chocolat noir, fruit de la passion, citron, choucroute avec éclats de saucisse de Strasbourg, violette, rose, chrysanthème, papaye, anchois, praliné, noix de coco, framboise, cerise, noix de cabillaud, pomme, caramel, javel, banane, saucisson sec, orange, mandarine, aspirine, rhum-raisins, vieux mollard, huître, tarama, steak tartare, ananas, kiwi… Ah, non, du kiwi, il ne m’en reste plus.
Un – Tiens, je vais essayer chocolat-noix de cabillaud, pour changer un peu.
Deux – Une double alors.
Un – Va pour une triple. Vous me mettrez deux boules de cabillaud.
L’autre lui donne sa glace. Il la goûte.
Un – On sent bien le goût de la morue, hein ?
Deux – On les fait nous-mêmes.
Un (avec une moue) – Ah, une arête…
Il extirpe l’arrête.
Deux – C’est des glaces artisanales…
Un – Mmm… Et ça marche, les affaires ?
Deux – Ça dépend des parfums… En ce moment, avec ce froid, c’est surtout petit salé aux lentilles, qui part bien. En hiver, ça réchauffe. D’ailleurs, je suis en rupture… Vous êtes en vacances ?
Un – Non, on tourne un film, dans le coin. Je suis comédien. Enfin, figurant…
Deux – Ah oui ? Et qu’est-ce que c’est comme film ?
Un – Les Bronzés au Club Med numéro 5. En hiver, ça coûte moins cher. Le Club est fermé.
Deux – C’est sûr. C’est comme pour moi. J’ai racheté tout ce stock de glaces pour une bouchée de pain. Avec la crise, faut savoir s’adapter. Surprendre. Etre là où on ne vous attend pas. En été, je vends des marrons chauds sur la plage…
Un – Je comprends… L’été prochain, je fais une figuration dans Les Bronzés font du ski numéro 4. On tourne à Courchevel, avec de la neige artificielle. C’est que là-haut, l’été, ça cogne sous la doudoune… Bon va falloir que j’y retourne. Ils doivent avoir fini de décongeler la piscine. Tous les matins, c’est pareil. On perd un temps, avec ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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