Un personnage est assis à une table. Sur la table une bouteille de champagne dans un seau, et deux coupes. Un autre personnage arrive.
Un – Tu es là depuis longtemps ?
L’autre se lève.
Deux – Cinq minutes. Ça va ?
Ils se font la bise, avant de se rasseoir.
Un – Très bien. Et toi ?
Deux – Ça va.
Un – Du champagne ? En quel honneur ?
Deux – Tu ne devines pas ?
Un – Évidemment… Alors, ça fait quel effet d’avoir un an de plus ?
Deux – Tu y as pensé… C’est gentil.
Un – Mieux que ça… (Il sort une enveloppe de sa poche et lui tend.) Tiens, je ne savais pas quoi t’offrir, alors…. voilà.
L’autre semble un peu sur la défensive.
Deux – Une enveloppe ? Qu’est-ce que c’est ?
Un – Ouvre, tu verras…
Deux – On va trinquer d’abord, pendant qu’il est bien frais.
Il remplit les deux coupes. Ils trinquent.
Un – Allez ! Bon anniversaire !
Deux – Merci ! À la tienne !
Ils boivent.
Un – Alors, tu l’ouvres, cette enveloppe ?
L’autre n’est toujours pas très emballé.
Deux – Ah oui, c’est vrai… Alors là, tu m’intrigues… Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Il ouvre l’enveloppe.
Un – Je ne savais pas ce qui te ferait plaisir, alors je me suis dit que ça, au moins, c’était un cadeau original.
Deux – Ne me dis pas que c’est encore un bon pour un saut en parachute ou quelque chose comme ça…
Il sort un papier de l’enveloppe et le regarde.
Un – Alors ?
Deux – Un avoir… chez un tueur à gages.
Un – Je te l’avais dit… c’est original.
Deux (lisant toujours) – Supprimez qui vous voulez…
Un – Il faut juste inscrire le nom du bénéficiaire dans la case vide.
Deux – Le bénéficiaire…?
Un – La personne dont tu rêverais de te débarrasser !
Deux – Ah oui…
Un – Après, pour être sûr qu’il n’y aura pas d’erreur, tu peux aussi mettre l’adresse et joindre une photo.
Deux – D’accord…
Un – Ça te plaît ?
Deux – Ah oui, c’est… C’est vrai que c’est original, comme cadeau.
Un – Et… tu as déjà une idée ?
Deux – Une idée ?
Un – Le nom de la personne que tu vas inscrire dans la case !
Deux – Ah, je… Non, pas encore… Il faudra que je réfléchisse…
Un – Attention, tu n’as droit qu’à un seul nom. Et tu ne pourras jamais recommencer. C’est bien précisé dans le contrat.
Deux – Ah oui…
Un – Après, ça pourrait devenir suspect, tu comprends.
Deux – Bien sûr. Bon ben… Oui, je vais y penser…
Un – Pas trop longtemps, hein ? Tu as vu, c’est valable pendant un an seulement.
Deux – D’accord…
Un – Ils s’engagent à exécuter le contrat dans les six mois qui suivent la remise du formulaire. Satisfait ou remboursé !
Deux – Non, non, c’est… C’est un super cadeau.
Un – Tu as bien une petite idée… Si tu devais supprimer une seule personne sur cette terre…
Deux – J’ai bien un nom qui me vient mais…
Un – Bon, c’est bien spécifié que ça doit être une personne ordinaire, hein ? Pas un président en exercice, un animateur télé ou une célébrité quelconque. Non, quelqu’un de la famille, par exemple. Un ami ou…
Deux – Un ami ?
Un – Un ami qui t’aurait trahi.
Deux – Trahi ?
Un – Un type qui aurait couché avec ta femme, par exemple.
Deux – Tu es en train de me dire que ma femme me trompe ?
Un – Mais pas du tout ! C’est juste un exemple. Ça peut être… Je ne sais pas moi… Ta belle-mère, ton patron, ton percepteur… Ou ta femme, tiens.
Deux – Parce qu’elle me trompe ?
Un – Parce que tu ne la supportes plus ! Tu veux retrouver ta liberté, mais tu n’as pas non plus envie de lui payer une pension alimentaire jusqu’à la fin de ta vie.
Deux – Je m’entends très bien avec ma femme.
Un – Ne me dis pas qu’il n’y a personne dans ton entourage sans qui ta vie serait plus agréable.
Deux – Au point de le tuer ? Non, je ne vois pas…
Un – Ce que tu peux être agaçant, parfois… Je ne sais pas, moi… Quelqu’un qui t’énerve, tout simplement.
L’autre commence à sortir de ses gonds.
Deux – Quelqu’un qui m’énerve… parce qu’il m’offre tous les ans des cadeaux à la con pour mon anniversaire, par exemple ?
Un – Tu trouves que je t’offre toujours des cadeaux à la con ?
Deux – L’année dernière, c’était un bon d’achat pour dix séances d’essai chez un psychanalyste ! Et l’année d’avant, c’était pour organiser ma propre disparition !
Un – D’ailleurs, celui-là, tu ne l’as même pas utilisé.
Un temps.
Deux – Je vais mettre ton nom…
L’autre le regarde griffonner sur le papier, avec un air inquiet.
Un – Non, mais tu peux encore réfléchir un peu… Je te ressers ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Deux personnages. L’un s’approche de l’autre avec un petit bouquet.
Un – Voilà, en témoignage de mon amour, je t’offre ce modeste bouquet…
Deux – Ah oui… Modeste, tu peux le dire…
Un – Tu connais la chanson : « L’amour est un bouquet de violettes ».
Deux – Non, d’accord, mais… Tu l’as trouvé où, ce bouquet ?
Un – Eh bien… Je l’ai cueilli dans la forêt… C’est la saison des violettes.
Deux – La saison des violettes ? D’accord… Donc en fait, tu ne l’as pas acheté, ce bouquet. Tu l’as ramassé dans la forêt…
Un – Oui, enfin…
Deux – Donc, il ne t’a rien coûté, en fait.
Un – Il m’a coûté deux heures d’embouteillage pour revenir de la forêt de Rambouillet.
Deux – Ouais, bon, on ne va pas jouer sur les mots. Il ne t’a rien coûté.
Un – Ce qui ne veut pas dire qu’il n’a aucune valeur.
Deux – Ah oui ?
Un – Je pourrais le revendre.
Deux – Le revendre ? Ça se vend, les bouquets de violettes ?
Un – En tout cas, quand c’est la saison, il y a toujours des Roumains qui en vendent près des bouches de métro.
Deux – Et combien tu crois pouvoir en tirer, de ton bouquet de violettes ?
Un – Je ne sais pas… Eux ils les vendent deux euros…
Deux – Tu as l’air vachement au courant des prix, dis donc. Tu ne l’aurais pas acheté à des Roumains, ton bouquet de violettes ?
Un – Qu’est-ce que ça change ? Ça vient toujours de la forêt !
Deux – Deux euros ?
Un – En fait, c’était des bouquets tout petits. J’en ai acheté deux. Pour que la botte soit plus grosse.
Deux – La botte ? Non mais tu aurais dû m’offrir une botte de radis, plutôt. Au moins, j’aurais pu les bouffer !
Un – Certes, mais… L’amour n’est pas une botte de radis… En tout cas ce n’est pas ce que dit la chanson.
Deux – Putain, un bouquet de violettes. Achetés deux euros à des Roms.
Un – En tout, ça fait quatre euros…
Deux – À des Roms !
Un – Je me suis dis qu’en même temps, je ferais une bonne action…
Deux – Tu ne t’es pas dit plutôt que tu économiserais le prix d’un vrai bouquet, acheté chez un vrai fleuriste hors de prix ?
Un – Oui, peut-être un peu, aussi… Je me suis dis qu’avec la différence, je pourrais t’inviter dans un bon resto…
Deux – Un bon resto ? C’est quoi, un bon resto pour toi ? La dernière fois que tu m’as invitée au resto, c’était chez Burger King !
Un – Eh, oh ! Ça va bien, maintenant ! Tu sais que je pourrais aussi l’offrir à quelqu’un d’autre, ce bouquet de violettes ! Quelqu’un qui saurait davantage en apprécier le prix…
Deux – Deux euros.
Un – Quatre !
Deux – Le prix d’une grande portion de frites chez Burger King.
Un – Non mais tu ne penses qu’à bouffer, ma parole !
Deux – Ah ouais ? Bon, ben tu sais ce que j’en fais, de ton bouquet de violettes ?
Il arrache le bouquet des mains de l’autre, et se met à manger les violettes en les prenant une par une comme dans un cornet de frites.
Deux – Tu en veux ?
Un – C’est bon ?
Deux – C’est mangeable.
Il lui tend le bouquet et l’autre prend quelques violettes qu’il porte à sa bouche.
Un – Merci.
Deux – De rien.
Ils mastiquent tous les deux.
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un personnage attend. Un autre arrive avec un bébé emmailloté.
Un – Félicitations ! C’est une fille.
Deux – C’est merveilleux.
Elle prend l’enfant.
Un – Et vous allez l’appeler comment ?
Deux – J’ai hésité entre Clémentine et Prune, et puis finalement, je me suis décidée pour Violette.
Un – Violette… C’est… C’est très joli.
Deux – C’était le nom de ma grand-mère…
Un – Ah, oui… (Il ouvre un dossier.) Bon… Eh bien je crois que tout est en ordre.
Deux – Alors je peux la ramener à la maison ?
Un – Mais bien sûr, elle est à vous. (Il sort un papier du dossier et lui tend.) Tenez, voici le certificat de garantie.
Deux – Merci…
Un – Si vous avez le moindre souci, n’hésitez pas à nous le rapporter. Notre service après vente est réputé dans le monde entier. En cas de problème bien improbable, rassurez-vous, nous pourrons procéder à un échange standard.
Deux – J’espère bien que nous n’en n’arriverons pas là… Je crois que je commence déjà à m’attacher à celle-ci…
Un – Bien sûr, bien sûr… (Il jette un dernier regard au dossier.) Mais… je vois que vous n’avez pas choisi l’option « vision en couleurs »… C’est un oubli de votre part, ou bien…?
Deux – Vision en couleurs ?
Un – Eh bien oui… Pour que votre enfant puisse percevoir le monde avec toutes les merveilleuses couleurs dont Dieu l’a pourvu…
Deux – Je… Je suis vraiment désolée… Je ne savais pas que c’était en option…
Un – Ce n’est pas une cécité absolue… Je veux dire, ce n’est pas une nécessité absolue, mais évidemment, c’est un plus très appréciable. Nous vous proposons différents niveaux de qualité, en fonction du nombre de pixels. Selon le prix de l’abonnement, bien sûr…
Deux – Ah parce que c’est un abonnement…
Un – Hélas, en ce bas monde, rien n’est vraiment définitif, n’est-ce pas ? Mais je vous assure que la version premium est absolument fantastique.
Deux – Du temps de ma mère, la couleur n’était pas en option…
Un – Autrefois, en effet, le modèle de base était équipé de la vision en couleurs. Malheureusement, comme vous le savez, la crise est passée par là…
Deux – Oui… Aujourd’hui, tout se paie.
Un – Fort heureusement, la 3D fait encore partie des équipements d’origine.
Deux – La 3D ?
Un – Pour ce qui est de la couleur, iI est encore temps de réparer cet oubli. Un petit retour à la maternité, un coup de bistouri électronique, deux injections transgéniques, et nos techniciens médicaux permettront à cette merveilleuse enfant de voir la vie en couleurs…
Deux – Malheureusement, je crains que ce ne soit impossible pour l’instant. Nous n’avions pas prévu ça dans notre budget, et…
Un – Je comprends… Hélas, tous les bébés qui naissent aujourd’hui n’ont pas la chance d’avoir des parents fortunés.
Deux – Et avec ces complémentaires santé qui ne remboursent plus rien…
Un – Allons ce n’est pas si grave… Cet enfant se contentera de voir le monde en noir et blanc pour l’instant, voilà tout… Et quand vous aurez pu faire quelques économies… Sachez que cette option peut être ajoutée à n’importe quel moment de sa vie. Un Noël, un anniversaire, une bar-mitsva… Voilà un cadeau tout trouvé pour votre chère Violette !
Deux – Très bien, je vais y réfléchir.
Elle s’apprête à partir avec le bébé.
Un – N’oubliez pas non plus que si vous le souhaitez, notre service financier peut vous proposer un petit crédit sur quinze ou vingt ans…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Analyse du sketch
Ce sketch, sous des dehors anodins et presque réalistes, déploie une vision glaçante d’un monde futuriste où l’enfant devient un produit de consommation soumis à des options payantes. La vision en couleurs, qui semble aujourd’hui un droit biologique élémentaire, devient ici une fonctionnalité premium, comparable à un abonnement à une plateforme numérique.
Le comique de la situation naît du décalage entre la réalité humaine de la scène (la naissance d’un enfant) et le langage administratif et commercial employé par le personnage du représentant. On ne parle plus de soin ou d’amour, mais de certificat de garantie, de service après-vente, d’abonnement ou d’option transgénique. La scène prend alors des allures de satire grinçante du capitalisme moderne, où même la perception sensorielle devient une marchandise.
L’émotion est présente dans la voix du personnage parental, qui montre un attachement sincère à l’enfant, mais se voit sans cesse ramené à ses moyens financiers limités. Le contraste entre la tendresse de l’une et le cynisme bureaucratique de l’autre accentue le malaise, tout en générant un humour à froid.
Il s’agit également d’une critique de la privatisation croissante du vivant, des dérives possibles du progrès scientifique mal encadré, et d’une caricature de l’ultra-libéralisme technologique, où la vision en couleurs — symbole de vie et de beauté — devient un luxe conditionné à un crédit.

Le sketch se termine sur une note douce-amère, le représentant proposant des facilités de paiement sur vingt ans pour un simple droit à la couleur, révélant à quel point l’humain est devenu dépendant d’un système marchand jusqu’à l’absurde.

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Un facteur (homme ou femme) arrive avec un paquet et croise une locataire qui arrive aussi.
Facteur – Ah justement, j’avais un paquet pour vous.
Locataire – Merci.
Le facteur lui donne le paquet.
Facteur – Une petite signature…
Locataire – Bien sûr…
Encombré, la locataire rend le paquet au facteur afin de signer le reçu qu’il lui tend.
Locataire – Excusez-moi, je vous rends ça une seconde.
La locataire signe le reçu et sourit.
Locataire – J’espère que ce n’est pas un colis piégé…
Le facteur répond sur le même ton de la plaisanterie.
Facteur – Ah, ah, ah ! C’est vrai qu’on entend comme un tic-tac, là-dedans.
Locataire – Ah, ah, ah ! On voit tellement de choses, maintenant ! (Cessant de rire brusquement) C’est vrai ?
Le facteur, pris au mot, colle son oreille contre le paquet.
Facteur – Vous allez rire mais… Oui, on dirait…
La locataire semble soudain inquiet. Elle colle à son tour son oreille sur le paquet.
Locataire – Mais oui… Je l’entends aussi… Vous pensez que ça pourrait…
Le facteur change également de ton.
Facteur – Vous connaissez des gens qui auraient des raisons de vous en vouloir à ce point ?
Locataire – Je ne sais pas… À part ma belle-mère… Mais on a tous des ennemis, non ?
Facteur – Tout de même.
La locataire hésite.
Locataire – Du coup, je ne suis pas sûr de vouloir le prendre…
Facteur – Alors qu’est-ce que j’en fais ?
Locataire – Vous n’avez qu’à le ramener à la Poste.
Facteur – C’est que je n’ai pas fini ma tournée, moi… Et si ça me pète à la gueule en cours de route ? Et puis maintenant, vous avez signé le reçu…
Il tend le paquet à l’autre qui refuse de le prendre.
Locataire – Et si on appelait la police ?
Facteur – La police ?
Locataire – Comme quand on trouve un paquet suspect dans un hall de gare ou dans un train.
Facteur – Vous voulez dire… une brigade de démineurs ?
Locataire – Eux, ils sauront quoi faire…
Facteur – Et si la bombe explosait avant qu’ils arrivent ?
Locataire – Je ne sais pas moi… On n’a qu’à jeter le paquet dans la rue…
Facteur – Et si des passants étaient blessés ? Des enfants, peut-être… C’est l’heure de la sortie de l’école… On ne peut pas faire ça !
Locataire – Vous avez raison… Il ne reste plus qu’à nous préparer à mourir dans la dignité, avec la seule consolation que notre sacrifice aura permis de sauver quelques vies innocentes…
Facteur – Notre sacrifice ? Qu’est-ce que vous proposez, au juste ?
Locataire – Il faut agir, et vite !
Elle prend le paquet des mains du facteur, le jette contre le sol, et le piétine violemment.
Facteur – Non mais ça ne va pas ?
Locataire – Ça n’a pas explosé…
Facteur – Non…
Ils se penchent tous les deux pour examiner le paquet.
Facteur – Ah, oui… C’était bien une pendule… Mais je ne vois pas de bombe…
Locataire – Non, c’est bizarre…
Facteur – Mais j’y pense, c’est qui l’envoyeur ?
Locataire – L’envoyeur ?
Facteur – En principe, c’est marqué sur l’accusé de réception !
Locataire – Ah oui…
Le facteur regarde le reçu.
Facteur – Ça vient de Suisse… C’est curieux…
Locataire – Oui, c’est sûrement le pays au monde qui compte le moins de terroristes…
Facteur – Madame Mansard… Vous connaissez ?
Locataire – C’est ma belle-mère.
Le facteur fouille dans les décombres du paquet.
Facteur – Regardez… Il y a une lettre de revendication…
Il tend la feuille à l’autre qui la lit.
Locataire – Bon anniversaire mon chéri… C’est pour l’anniversaire de son fils.
Facteur – Son fils ?
Locataire – Mon mari !
Facteur – Une pendule… C’est un drôle de cadeau, pour un anniversaire, non ?
Locataire – Mon beau-père est horloger.
Facteur – Et ça ne vous a pas mis la puce à l’oreille ? Je veux dire quand vous avez entendu le tic-tac…
Ils contemplent tous les deux les restes défoncés du paquet.
Facteur – C’est votre mari qui va être content… Ça va lui faire quel âge, au fait ?
Locataire – On dirait que ça sent quand même un peu la poudre, non ?
Facteur – Je dirais plutôt le chocolat…
Locataire – Ah, oui, regardez, il y avait aussi des chocolats avec. (Elle prend la boîte défoncée, et la tend au facteur.) Vous en voulez un ?
Facteur – Et si ils étaient empoisonnés ?
Ils échangent un regard perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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