Une fille est assis sur un banc. Elle a le regard fixé devant elle. On comprendra qu’elle regarde le couple de la scène précédente. Un garçon arrive, et s’assied à côté d’elle, sans un mot. Ils restent ainsi un moment en silence, regardant droit devant eux.
Elle – Tu nous imagines, quand on aura leur âge…?
Lui – Non…
Elle – Elle est tirée à quatre épingles. Elle s’est même maquillée…
Lui – Ah, ouais…?
Elle – Lui non plus ne l’a pas remarqué…
Lui – Pourquoi il a un parapluie ? Il n’y a pas un nuage…
Elle – C’est elle qui lui a demandé de le prendre. À l’âge des mises en plis, on se méfie des orages… Et puis elle sait que ça lui sert de canne. C’est plus discret… C’est sa coquetterie à lui…
Lui – T’as vu ? Elle a les cheveux presque violets…
Elle (attendrie) – C’est quand même beau, non ?
Lui – Quoi ? Une vieille avec une coiffure de punk ?
Elle – Ils doivent être mariés depuis un demi-siècle, et ils se tiennent encore par la main…
Lui – Tu parles ! Regarde, elle se barre. Et elle n’a pas l’air contente… Ça fait peut-être cinquante ans qu’ils s’engueulent…
Elle – Il a dû lui dire qu’il trouvait ça trop violet… (Un temps) Je me demande si il ne va pas pleuvoir, finalement… On y va ?
Lui – Euh, ouais…
Il se lève pour partir.
Elle – Pourquoi tu voulais me voir, au fait ?
Lui – Ben… Je ne sais pas comment te dire ça, mais… Je ne crois pas qu’on vieillira ensemble…
Elle – Je sais…
Lui – Et toi, tu voulais me dire quelque chose…?
Elle se lève à son tour, et on voit alors qu’elle est enceinte.
Elle – Tu aurais dû prendre ton parapluie, toi aussi…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Projets d’avenir est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un vieil homme est assis, appuyé sur un parapluie. Une vieille femme arrive. Elle s’assied à côté et lui prend la main. Il se laisse faire, un peu surpris.
Elle – Un peu de calme, ça fait du bien, non ?
Lui (pas contrariant) – Oui…
Ils profitent de cet instant de sérénité.
Elle – Tu te souviens de nos premières vacances ?
Lui – Non…
Elle – Maintenant, pour nous, c’est tous les jours les vacances…
Lui – Oui…
Elle – Tu as bien pris tes cachets ?
Lui (étonné) – Non…
Elle (lui tendant une boîte) – Tiens, je te les ai amenés.
Lui – Merci… (Il prend un cachet et l’avale, puis regarde la boîte.) C’est pour le cœur…
Elle – Oui…
Lui – Moi, c’est plutôt la mémoire…
Elle – C’est les médicaments de mon mari…
Lui – C’est que je ne dois pas être votre mari, alors…
Elle le regarde offusquée, lui lâche la main et se lève.
Elle – Vous auriez pu le dire plus tôt !
Elle s’en va, contrariée. Il la regarde partir.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Souvenirs est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Les deux malfrats de la première scène reviennent.
Homme – Cette fois, ils sont tous partis.
Femme – Le square est fermé, il fait nuit. On ne devrait pas être là.
Homme – Quoi, tu as les jetons ?
Femme – Ce n’est pas bien légal, ce qu’on est en train de faire.
Homme – Qu’est-ce qui n’est pas légal ? Enjamber la grille d’un square ou déterrer un sac de fric volé dans un casino ?
Femme – Enfin, si tu dis que c’est là.
Homme – C’est là, je te dis. Vas-y creuse…
La femme sort sa pelle de son sac.
Femme – OK.
Noir. Lumière.
Ils regardent un sac posé sur le banc.
Homme – Je t’avais bien dit que c’était là.
Femme – Tu avais raison.
Homme – Ben vas-y, ouvre-le.
Femme – Ici, tu crois ?
Homme – On peut toujours jeter un coup d’œil
La femme ouvre le sac avec fébrilité. Elle a l’air surprise de ce qu’elle voit. Elle sort une poignée de jetons de casino.
Femme – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Homme – Ben c’est ce que j’ai ramassé au casino.
Femme – Des jetons ?
Homme – Des jetons, oui. Mais tu sais qu’il y en a pour une fortune, là-dedans.
Femme – Des jetons ? Tu as volé des jetons ?
Homme – On peut toujours aller les changer à la caisse, non ?
Femme – Ouais… On peut aussi voler un caddy dans un supermarché avant que celui qui l’a rempli ne soit passé à la caisse
Homme – Le croupier avait déclenché l’alarme. C’est tout ce que j’ai eu le temps de ramasser. J’entendais déjà les sirènes de police.
La femme regarde le sac avec perplexité, avant de lever les yeux sur l’homme.
Femme – Oui… Là je peux dire qu’avec toi, j’ai touché le gros lot.
Homme – Je pensais qu’on pourrait les changer à la caisse…
Un temps.
Femme – Il y a encore un truc qui m’échappe.
Homme – Quoi ?
Femme – Si tu n’as volé que des jetons, pourquoi tu as pris dix ans de taule ?
Homme – Je ne sais pas… Dans les journaux, le patron du casino a dit qu’on lui avait volé plusieurs millions.
Femme – Je vois… Il a dû déclarer qu’on lui avait volé le contenu de la caisse et il s’est fait rembourser par l’assurance.
Homme – Il y a des gens malhonnêtes, je te jure.
Femme – Ouais…
Homme – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Femme – Avec tout ça, le patron du casino, lui, il a doublé sa mise. Si tu lui ramènes ses jetons, il acceptera peut-être de te les reprendre à moitié prix en échange de ton silence.
Homme – Tu crois ?
Femme – On peut toujours essayer.
Ils sortent.
Les deux policiers reviennent, et s’arrêtent un instant devant le banc.
Policier 1 – Je n’ai rien compris, et toi ?
Policier 2 – Le théâtre d’avant-garde, tu sais.
Policier 1 – En même temps, on n’a payé qu’une place sur deux.
Arrive la femme qui précédemment leur a distribué des flyers.
Femme – Alors, ça vous a plu ?
Policier 2 – Oui, c’était pas mal…
Policier 1 – Alors comme ça, c’était sa centième pièce ?
Femme – Oui, il paraît.
Policier 2 – C’est vrai que pour sa centième, il aurait pu se fouler un peu plus.
Femme – Ouais…
Policier 1 – Vous venez prendre un verre avec nous ? On vous invite…
Femme – Pourquoi pas ?
Policier 2 – Allons-y.
Policier 1 – Et sinon, à part du théâtre, vous faites quoi dans la vie ?
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Les jetons est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Une SDF arrive, et s’installe sur le banc. Un autre SDF arrive.
Le SDF – Eh, c’est mon banc !
La SDF – Ton banc ?
Le SDF – Parfaitement.
La SDF – C’est un banc public, comment ça pourrait être ton banc ?
Le SDF – Tu es nouvelle, toi, non ?
La SDF – Pourquoi ?
Le SDF – Tu ne connais pas les règles.
La SDF – Quelles règles ?
Le SDF – Les règles. La loi de la rue.
La SDF – Qui est-ce qui les a inventées, ces règles ? Toi ?
Le SDF – Non.
La SDF – Pourquoi il serait à toi, ce banc.
Le SDF – Ben… Parce que je dors dessus depuis une semaine, déjà.
La SDF – Il y en a plein, des bancs, dans ce square. Et le square est fermé pour la nuit. Tu n’as qu’à en prendre un autre.
Le SDF – Ouais, mais je suis habitué à celui-là.
La SDF – Je te trouve bien casanier, pour un SDF.
Le SDF – Casanier ? Moi ?
La SDF – Tu ne sais pas ce que ça veut dire, c’est ça ?
Le SDF – Non.
La SDF – Allez, assieds-toi, va. J’en prendrai un autre de banc, si tu tiens tellement à celui-là.
Le SDF hésite un instant, puis s’assied.
Le SDF – Tu verras, quand on n’a plus de chez soi, les habitudes, c’est tout ce qui nous reste.
La SDF – J’espère ne pas m’habituer à dormir dehors.
Le SDF – On dit tous ça. Au début… Ça fait combien de temps que tu es dans la rue ?
La SDF – Je ne sais pas… Un mois. Et toi ?
Le SDF – Moi, je ne sais plus. Quinze ans. Vingt ans. La rue, c’est comme la prison. Sauf que tu es enfermé dehors.
La SDF – Je sors de prison. Crois-moi, je préfère être dehors. Tu es déjà allé en taule, toi ?
Le SDF – Non.
La SDF – Ça ne m’étonne pas. Tu as une bonne tête.
Le SDF – Des fois je préférerais avoir une sale gueule. Pour se faire respecter, dans la rue, c’est mieux. (Un temps) Il n’y avait personne qui t’attendait, à ta sortie de prison ?
La SDF – J’avais déjà du mal avec ma famille avant… Quand tu as fait de la taule, tu es comme un pestiféré, les gens préfèrent t’éviter. Pourtant la prison, ce n’est pas contagieux.
Le SDF – Qu’est-ce que t’avais fait pour aller en taule ?
La SDF – Mon patron me collait un peu trop. Je lui ai tranché la carotide avec un cutter.
Le SDF – Avec un CV comme ça, ça ne va pas t’aider à retrouver du boulot.
La SDF – Je descends dans le sud pour faire les vendanges. Heureusement, l’agriculture manque de bras, alors ils ne sont pas trop regardants. Au moins je serai logée.
Le SDF – Le temps des vendanges, en tout cas.
La SDF – Tu ne veux pas venir avec moi ?
Le SDF – Le travail, je n’ai plus l’habitude. Pour aller bosser le matin, il faut avoir dormi dans un lit.
La SDF – Là-bas, ils te fileront un lit.
Le SDF – Je ne suis pas sûr de savoir encore dormir dans un lit. Méfie-toi. Pour l’instant la rue est à toi. Quand tu auras oublié comment dormir dans un lit, là tu seras vraiment à la rue.
La SDF – Je te laisse ton banc.
Le SDF – Merci.
Elle s’éloigne. Il la regarde partir, semble hésiter, puis se lève à son tour.
Le SDF – Attends…!
Il sort.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Sans logis est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un homme arrive. Il hésite, regarde autour de lui, jette un coup d’œil à sa montre, et finit par s’asseoir. Une femme arrive.
Femme – Bonjour. Vous êtes bien…
Il se lève.
Homme – Oui. Excusez-moi, je suis un peu en avance.
Femme – Moi aussi.
Homme – Asseyez-vous, je vous en prie.
Ils s’asseyent tous les deux. Silence embarrassé.
Femme – Un rendez-vous dans un square, sur un banc public… C’est original.
Homme – Oui. C’est… C’est à cause de la chanson…
Femme – La chanson…?
Homme – La chanson de Brassens. Vous savez… Les amoureux qui se bécotent sur les bancs publics.
Femme – Ah oui… Enfin, on n’en est pas encore là.
Homme – Non, bien sûr… Excusez-moi…
Femme – Non mais c’est très romantique. D’ailleurs… vous avez une petite gueule bien sympathique.
Homme – Merci.
Silence.
Femme – C’est curieux, on ne se connaît pas et… je n’ai même pas envie de vous poser des questions.
Homme – Moi non plus.
Femme – J’ai l’impression de savoir déjà tout ce que j’ai besoin de savoir sur vous.
Homme – Moi aussi. C’est étrange, en effet.
Un temps.
Femme – Vous imaginez ? Un homme et une femme se rencontrent. Ils ne se posent aucune question sur leur passé. Et ils passent le restant de leur existence ensemble, comme si leur vie avait commencé ce jour-là.
Homme – Sans qu’aucun d’eux ne sache d’où vient l’autre et ce qu’il a fait avant.
Femme – C’est possible, vous croyez ?
Homme – Quand on vit ensemble, on finit toujours par tout savoir l’un sur l’autre, non ?
Femme – Alors il faudrait ne pas vivre ensemble.
Homme – Ne pas vivre ensemble ?
Femme – Disons qu’ils se retrouvent tous les jeudis à la même heure, sur le même banc. Ils passent un moment ensemble, et ensuite chacun repart de son côté.
Homme – Sans qu’aucun d’eux ne raconte rien sur sa vie personnelle ?
Femme – Rien.
Homme – Mais ils s’aiment ?
Femme – Ah oui, quand même.
Homme – Non, parce que sur un banc…
Femme – Pour faire des galipettes, il y a toujours les fourrés à côté.
Homme – Oui, c’est… C’est très romantique.
Femme – Ça pourrait être le sujet d’un roman, non ?
Homme – C’est vrai, c’est très romanesque.
Femme – Mais…?
Homme – Un homme et une femme qui ne savent rien l’un sur l’autre, et qui se rencontrent furtivement dans un parc une fois par semaine pour faire des galipettes dans les fourrés…
Femme – Vous avez raison, ça ressemble beaucoup à une passe entre une prostituée et un habitué au Bois de Boulogne ou ailleurs.
Homme – Oui…
Silence.
Femme – En venant, j’ai repéré un petit hôtel pas très loin…
L’homme se lève précipitamment.
Homme – Allons-y.
Elle se lève à son tour. Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Rendez-vous galant est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un homme et une femme arrivent. Ils regardent le banc.
Femme – Alors c’est celui-là ?
Homme – Oui, Monsieur la Maire. Je veux dire Madame le Maire.
Femme – Alors à votre avis, le plus simple, ce serait de le supprimer ?
Homme – C’est devenu le rendez-vous de tous les junkies du quartier.
Femme – Pourtant, le square est fermé la nuit, non ?
Homme – Il suffit d’enjamber la clôture, vous savez. Tous les matins, on retrouve des seringues un peu partout. On en a même trouvées dans le bac à sable. Des enfants auraient pu se piquer avec. Des mères de famille se sont plaintes à la mairie, et je vous rappelle que toute mère de famille est aussi une électrice.
Femme – D’un autre côté, c’est sur ce banc que ces mères de familles s’asseyent pour surveiller leurs enfants qui jouent dans le sable avec des seringues usagées.
Homme – Oui.
Femme – Alors si on retire le banc, où est-ce qu’elles vont poser leurs fesses ?
Homme – Ce n’est pas faux non plus.
Femme – C’est ce qu’on appelle un dilemme.
Homme – Oui.
Silence.
Femme – Vous savez comment ça s’écrit, dilemme ?
Homme – Non.
Femme – Moi non plus. Il faudra que je vérifie ça en rentrant. C’est un mot que j’emploie souvent en ce moment. Si un jour j’avais l’occasion de l’écrire…
Homme – Oui.
Femme – Bon, qu’est-ce qu’on fait ? On laisse le banc, les junkies continuent à l’utiliser pour se shooter, et les mères de familles continuent à flipper que leurs gosses chopent le sida. Ou on supprime le banc, et plus personne ne peut s’asseoir.
Silence.
Homme – Ou alors, on ajoute un deuxième banc.
Femme – Un deuxième banc ?
Homme – Pour les junkies.
La femme regarde le banc, puis regarde l’homme.
Femme – Ce n’est pas con.
Homme – Merci.
Femme – Mais qu’est-ce qui nous dit que chacun ira sur le banc qui lui est réservé ?
Homme – On met un panneau.
Femme – Un panneau ? Genre… « Banc réservé pour les junkies » ? On viendrait d’inventer la salle de shoot en plein air. Pas sûr que tous nos administrés voient ça d’un bon œil.
Homme – On n’a qu’à faire le contraire. Sur ce banc-là, on met « Banc réservé aux parents accompagnés de leurs enfants ».
La femme réfléchit.
Femme – Monsieur le Premier Adjoint, vous êtes un génie.
Homme – Merci Madame la Mairesse.
Ils s’asseyent tous les deux sur le banc.
Femme – C’est vrai que ç’aurait été dommage de le supprimer, ce banc. (Elle sort de sa poche un pétard.) Un petit pétard ?
Homme – Allez…
Elle allume le pétard, tire un peu dessus, et le passe à l’autre.
Femme – Il n’y a plus qu’à espérer que les junkies n’auront pas l’idée de venir se shooter avec leurs enfants…
Il la regarde, perplexe. Ils se lèvent et sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Le banc de la discorde est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Deux retraités arrivent, à un train de sénateur, et s’asseyent sur le banc. Ils regardent un moment devant eux en silence.
Retraité 1 – Ça va ?
Retraité 2 – Non, ça ne va pas.
Retraité 1 – Ben oui, je vois bien, ça n’a pas l’air d’aller. Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ?
Retraité 2 – Le monde entier s’écroule autour de nous, et tu me demandes ce qui ne va pas ?
Retraité 1 – Ah, oui… Le monde… Tu m’as fait peur. J’ai cru qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas.
Retraité 2 – Non, non, rassure-toi, tout va bien. On est là, assis confortablement sur notre banc, comme des passagers de première classe sur le Titanic. On ne préfère ne pas savoir ce qui se passe dans la soute. Et on attend tranquillement de s’écraser contre un iceberg et de disparaître au fond des abysses.
Retraité 1 – Tu as mal dormi, c’est ça ?
Retraité 2 – Non mais tu ne comprends pas ? On vit sur un îlot de richesse, entourés par un océan de misère.
Retraité 1 – Tu as la métaphore maritime, ce matin…
Retraité 2 – Ouais.
Retraité 1 – Tu vas voter, dimanche ?
Retraité 2 – Franchement, je ne sais pas si ça vaut encore la peine.
Retraité 1 – Tu votes à gauche ou à droite ?
Retraité 2 – La gauche, la droite… Je ne sais plus très bien ce que ça veut dire. Ils font tous la même politique, de toute façon.
Retraité 1 – Personne ne va augmenter nos retraites, c’est sûr. Enfin, il reste quand même les questions de société.
Retraité 2 – Parlons-en des questions de société… J’étais prof de maths. Mon père était instituteur. Mon grand-père était républicain espagnol. La gauche que j’ai connue, elle était anticléricale. La laïcité, la libération des mœurs, le féminisme, la pilule, l’avortement… Tout ça c’était la gauche.
Retraité 1 – Simone Veil, elle était centriste.
Retraité 2 – Ouais, ben elle aurait mérité d’être de gauche. En tout cas, elle se battait contre le conservatisme religieux. Ma gauche à moi, elle bouffait du curé, parce que la religion catholique, c’était la religion des patrons. La gauche d’aujourd’hui, elle porte les valises de l’intégrisme au prétexte que cette fois, il s’agirait de la religion des opprimés. Désolé, moi je suis resté marxiste : la religion, c’est l’opium du peuple. Point barre.
Retraité 1 – Vas-y doucement, tu vas nous faire une attaque.
Retraité 2 – C’est toi qui as raison, après tout. Qu’est-ce qu’on en a à faire, nous, de tout ça ? Dans quelques années, l’interdiction de l’avortement sera rétablie dans toute l’Europe, comme elle l’est déjà aux États-Unis, les hommes et les femmes n’iront plus à la piscine ensemble, l’école publique aura disparu au profit des écoles religieuses. Mais nous on sera morts…
Retraité 1 – Tu as les boules ?
Retraité 2 – Oui, j’ai les boules.
Retraité 1 – Alors viens, on va faire une petite pétanque. Ça va te calmer, tu verras.
Ils se lèvent et s’éloignent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Les boules est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Deux policiers en civil arrivent, et s’asseyent sur le banc pour boire un café dans un gobelet.
Policier 1 – Tu es sur quoi, en ce moment ?
Policier 2 – La routine. Une mère qui a laissé son gosse se noyer à la piscine.
Policier 1 – Homicide involontaire ?
Policier 2 – Acte manqué, plutôt.
Policier 1 – Et le maître-nageur, il était où ?
Policier 2 – Dans les vestiaires, avec la mère justement. Il était en train de lui apprendre le bouche-à-bouche ? (Un temps) Et toi ?
Policier 1 – Un type qui avait pris dix ans de taule pour le braquage d’un casino. On n’a jamais retrouvé le butin.
Policier 2 – Tout est devenu tellement cher. Les mecs, maintenant, quand ils braqueront une supérette, ils ne prendront pas la caisse. Ils repartiront avec des paquets de pâtes et des bouteilles d’huile.
Policier 1 – Ouais. Non, mais là je te parle d’un vrai casino. Il a dû planquer l’oseille quelque part.
Policier 2 – Et alors ?
Policier 1 – Il vient d’être libéré. On garde un œil sur lui, au cas où il aurait l’idée d’aller récupérer son fric.
Policier 2 – Combien ?
Policier 1 – Dans les cinq millions.
Policier 2 – Le gros lot.
Policier 1 – Le type a dû se dire que c’était plus sûr d’aller chercher ses gains directement au casino plutôt que de miser sur la Française des Jeux.
Silence.
Policier 2 – Pourquoi tu as choisi ce métier, toi ?
Policier 1 – Pour la paye… Non, je déconne. Je ne sais pas. Quand j’étais petit, on jouait aux gendarmes et aux voleurs. Bêtement, je me suis dit que j’aurais plus de chance de pécho avec un uniforme.
Policier 2 – Pas de bol, tu es flic en civil.
Policier 1 – C’est sûrement pour ça que je suis toujours célibataire. Et toi ?
Policier 2 – Moi je suis toujours marié. Pour l’instant…
Policier 1 – Non, je veux dire, toi, pourquoi tu as choisi la police ?
Policier 2 – Pour sauver le monde. Quand j’étais gosse, j’étais fasciné par les super héros. Comme je n’avais pas de super pouvoirs, je suis rentré dans la police. Pour avoir un flingue, au moins. Résultat, tu n’as même pas le droit de t’en servir. Même pour te suicider.
Policier 1 – On aurait dû faire maîtres-nageurs. Tu n’as pas souvent l’occasion de sauver des vies, mais au moins tu peux mater des nanas en maillots de bain toute la journée.
Policier 2 – Maîtres-nageurs, on n’avait pas le physique.
Policier 1 – C’est sûrement pour ça qu’on a fini dans la police. D’ailleurs, il va falloir qu’on y retourne.
Policier 2 – Il est dans le coin, ton braqueur de casino ?
Policier 1 – Les gardiens du square l’ont aperçu ce matin avec une complice. Ils jouaient dans ce bac à sable avec une pelle.
Policier 2 – Au moins, ils ont su garder leur âme d’enfant. On aurait mieux fait de choisir voleur plutôt que gendarme, nous aussi.
Arrive une femme, tenant un paquet de flyers à la main.
Femme – Bonjour messieurs. Vous aimez le théâtre ?
Policier 2 – On serait plutôt séries policières, mais bon…
Femme – C’est une petite comédie qui se joue dans une salle juste à côté, tous les jours sauf le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi, le vendredi et le samedi.
Policier 1 – Tous les dimanches, quoi.
Femme – À 18h37 très précisément. Vous avez de la chance, c’est dans un quart d’heure.
Elle leur tend à chacun un flyer qu’ils saisissent et auquel ils jettent un coup d’œil.
Policier 1 (lisant le flyer) – Mauvaise pièce cherche bon public. C’est le titre ?
Femme – C’est du théâtre d’avant-garde. Genre théâtre dans le théâtre, vous voyez ?
Policier 2 – De quoi ça parle ?
Femme – C’est l’histoire d’un auteur qui s’apprête à écrire sa centième pièce et qui est paralysé par l’angoisse de la page blanche.
Policier 1 – Ça a l’air très chiant, non ?
Femme – Vous savez, moi je ne fais que distribuer les flyers.
Policier 2 – Vous ne jouez pas dedans ?
Femme – Non.
Policier 1 – Mais vous avez vu la pièce, quand même.
Femme – L’auteur ne l’a pas encore écrite. Enfin, c’est ce que j’ai cru comprendre.
Policier 2 – Donc, vous tractez pour une pièce qui n’est pas encore écrite.
Femme – Il a encore un quart d’heure…
Policier 1 – Un quart d’heure ? Pour que l’auteur écrive la pièce, que les comédiens apprennent le texte, et que le metteur en scène leur donne quand même quelques indications ?
Femme – D’un autre côté, il ne met pas la barre trop haut… Mauvaise pièce cherche bon public. J’ai presque l’impression de faire la manche.
Policier 2 – Mais vous êtes payée ?
Femme – Même pas. On m’a juste invitée à la première.
Policier 1 – Ce soir, donc.
Femme – Vous viendrez ?
Policier 2 – Pourquoi pas ?
Femme – Dites que vous venez de ma part. On vous fera une place achetée une place offerte.
La femme s’éloigne.
Policier 1 – Tu comptes vraiment y aller ?
Policier 2 – Non, mais elle avait l’air tellement désespérée.
Policier 1 – Bon, alors au boulot.
Ils se lèvent et sortent.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Pause café est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un homme arrive et s’assied sur le banc. Il sort de son sac une pelote de la laine et des aiguilles et se met à tricoter. Une femme arrive, un sourire commercial sur les lèvres, et un paquet de tracts à la main.
Femme – Bonjour monsieur, je peux me permettre de vous déranger une seconde ?
Homme – Euh… Oui.
Femme – Qu’est-ce que vous tricotez là ? C’est joli. C’est une écharpe pour votre grand-mère… ou pour votre petite-fille ?
Homme – C’est une corde pour me pendre.
Femme – Ah, oui, en laine, c’est… Pour l’hiver, c’est bien aussi.
Homme – Je travaillais dans une filature, mais l’usine a fermé il y a deux ans. Depuis je suis au chômage. Ma femme m’a quitté, j’ai dû vendre la maison et…
Femme – Bon, je n’ai pas toute la journée non plus mais… vous croyez que ce sera assez solide ?
Homme – C’est de la laine vierge. C’est très résistant, mais ça gratte un peu autour du cou. Vous voulez essayer ?
Femme – Une autre fois peut-être… Je me présente, c’est le cas de le dire, je m’appelle Marlène La Pine.
Homme – En deux mots ?
Femme – Pardon ?
Homme – La Pine en deux mots, ou lapine en un seul ? Non, parce que…
Femme – Ah, oui ! Non, euh… En deux mots.
Homme – D’accord. Et donc, vous vous présentez aux élections.
Femme – Voilà ! Vous connaissez déjà notre programme ?
Homme – Non, mais… j’ai lu votre nom sur un mur.
Femme – Vous avez vu nos affiches, très bien. Alors vous connaissez aussi notre slogan !
Homme – En fait, c’était plutôt un graffiti. Et le slogan, c’était… Avec La Pine, vous l’aurez dans le… Enfin, je n’ai pas trouvé ça très raffiné, mais bon.
Femme – Ah, non, mais c’est une épouvantable contrefaçon. Je vous rassure, mon bon monsieur. Nous, notre slogan, c’est : Avec Marlène, vous l’aurez pour cinq ans.
Homme – C’est ça… Ils avaient juste rajouté « dans le »… pour cinq ans.
Femme – Malheureusement, il y a encore des gens qui nous détestent… et vous savez pourquoi ?
Homme – Parce que vous êtes des néo-nazis ?
Femme – Parce que nous défendons les ouvriers, comme vous.
Homme – J’étais le directeur de cette filature.
Femme – Nous défendons aussi les cadres.
Homme – En fait, c’était moi le patron. J’avais hérité cette usine de mon père, qui la tenait lui-même de mon grand-père.
Femme – Ne vous inquiétez pas. Nous défendons aussi les patrons et les rentiers.
Homme – Défendre à la fois les ouvriers contre les patrons, et les patrons contre les ouvriers… c’est possible ?
Femme – C’est possible quand on récuse le concept pernicieux de la lutte des classes, qui est une invention de la gauche pour diviser le peuple de France. Nous, notre seul ennemi, c’est l’étranger. L’étranger de l’extérieur comme l’étranger de l’intérieur.
Homme – Mon grand-père était Libanais, et notre usine employait principalement des ouvriers maghrébins.
Femme – Et les moutons ?
Homme – Pardon ?
Femme – Vous filiez de la laine, non ? Les moutons, ils étaient français ?
Homme – La laine venait du Cachemire.
Femme – En ce qui concerne l’industrie, nous sommes pour le droit du sol. Tant que c’est fabriqué en France…
Homme – Eh bien maintenant, c’est fabriqué en Chine…
Elle lui glisse un tract dans la main.
Femme – Allez, je vous laisse notre programme.
Il jette un regard au tract.
Homme – Avec Marlène, vous l’aurez pour cinq ans…
Femme – Au moins, contrairement aux autres candidats, je ne fais pas de promesses que je ne pourrai pas tenir. Je compte sur vous pour dimanche ?
Homme – Si je ne me suis pas pendu avant.
Femme – Pas le jour du Seigneur, quand même… Attendez au moins lundi !
Elle s’éloigne. Il jette encore un regard au programme avec un air dubitatif, se lève et s’éloigne à son tour.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

L’article Les moutons est apparu en premier sur La Sketchothèque.