Vous pouvez rester assis ! Je suis… votre nouveau professeur de philosophie. Je sais, jusqu’à maintenant, vous me connaissiez plutôt en tant que moniteur d’éducation physique… Mais Madame Zarbi, je veux dire Madame Zerbi, s’étant comme vous le savez suicidée hier soir en s’immolant par le feu dans sa baignoire remplie de super sans plomb… Ah, vous ne le saviez pas ? Au temps pour moi. Bref, comme l’Académie de Créteil est momentanément en rupture de stock pour ce qui est des profs de philo… Allez savoir pourquoi, les profs de philo, c’est comme les curés, il y a une crise de vocation… Bref, la Directrice m’a demandé de remplacer Madame Zarbi. Zerbi. Vous savez, maintenant, il faut être polyvalent, dans notre métier… Il faut savoir s’adapter… Vous aussi, lorsque vous aurez un boulot, si vous arrivez à en trouver un, on vous demandera de savoir vous adapter. On appelle ça l’employabilité. Enfin, c’est ce que m’a dit Madame la Directrice. Je sais, vous avez le bac à la fin de l’année, mais… C’était moi, ou rien… Alors autant apprendre à vous adapter tout de suite. Bien, si vous n’avez pas de questions, nous allons donc commencer. Bon alors finalement, la philosophie, c’est quoi ? Ce n’est pas si compliqué que ça, non ? C’est se poser les questions de base. Je veux dire, les questions fondamentales. Enfin, les questions qui ne servent à rien, quoi. Genre… Je ne sais pas moi… C’est quoi ce bordel qui nous entoure ? Comment est-ce que ce foutoir a bien pu commencer ? Est-ce que tout ce merdier finira un jour ? Là où elle est maintenant, Madame Zarbi a peut-être enfin les réponses à toutes ces questions… Malheureusement, elle ne peut pas revenir pour nous dire si il y a une existence après l’essence. Elle est complètement carbonisée. Alors pour le bac, il va falloir qu’on se débrouille tout seuls, hein ? Bref, ça fait des millénaires que tous les philosophes se posent ce genre de questions à la con, sans être foutus de trouver une explication qui tienne à peu près la route. Eh ben ça va peut-être vous surprendre dans la mesure où je n’ai jamais fait d’études de philo, mais moi, je pense avoir trouvé la réponse. Enfin… un début de réponse… Ce qu’il faut, c’est reprendre le problème à la base. Vous verrez, en cherchant bien, vous découvrirez que la réponse est en vous. Et que vous n’avez pas besoin de vous farcir tous ces bouquins aux titres imbitables qui figurent sur la bibliographie que Madame Zarbi vous a distribuée au début de l’année. Je ne sais pas si elle-même les avait tous lus, mais vous voyez où ça l’a menée… Non, croyez-moi, il vaut mieux que chacun reparte de sa propre expérience, en puisant dans ses propres souvenirs. Je suis sûr qu’à un moment ou un autre de votre vie vous êtes déjà passés à côté de la vérité sans même vous en rendre compte. Moi, personnellement, c’est en allant en pèlerinage au Mont Saint-Michel que j’ai eu… ce qu’on pourrait appeler une révélation. Au début, d’ailleurs, je n’étais pas très chaud. Je veux dire pour aller au Mont Saint-Michel. C’est plutôt ma femme qui… Mais bon, le Mont Saint-Michel, c’est quand même un truc à voir au moins une fois dans sa vie, non ? Et comme le voyage en car était offert par la mairie. Bref, on débarque là-bas sur le parking avec ma femme vers midi après trois heures de route en plein brouillard sans même pouvoir s’arrêter dans une station-service pour pisser. Il n’y avait pas de temps à perdre, parce qu’on devait revenir le soir même à Créteil, alors c’était plutôt ambiance commando, voyez ? Donc tout le monde descend du car fissa, et commence à faire mouvement vers la basilique au pas de charge. On a beau ne pas trop croire en Dieu, c’est vrai qu’il y a là-bas une atmosphère propice à la méditation… Bref, on était à peu près à mi-chemin quand ma femme me dit : « Tu te rends compte ? Le Mont Saint-Michel est inscrit au patrimoine mondial de l’humanité, et si on ne fait rien, dans quelques années, ce ne sera même plus une île ». Sur le moment, j’avoue que je n’ai pas très bien compris où elle voulait en venir. C’était marée basse, alors le Mont Saint-Michel, dans le brouillard, ça ressemblait plutôt à une grosse merde posée là au milieu de la plage. Mais c’est vrai que ça m’a fait réfléchir. Et je suis parti comme ça à me poser des questions. Pourquoi le Mont Saint-Michel plutôt que rien ? Pourquoi ma femme plutôt qu’une autre ? Pourquoi la possibilité d’une île à marée haute, et plus à marée basse ? Entre-temps, on était presque arrivé à la basilique. Il faisait un froid ! C’était au mois de décembre, quelques jours avant Noël. Ça a peut-être aussi un rapport avec ça. Donc à mesure que je grimpais la pente, je sentais monter en moi quelque chose de… zarbi. J’avais la conviction qu’en ce lieu sacré, j’allais trouver la réponse à toutes les questions que je ne m’étais jamais posées jusque-là. Mais comme j’étais un peu essoufflé, que je me les gelais, et que j’avais promis à ma belle-mère de lui ramener quelque chose du Mont Saint-Michel, j’ai eu l’idée d’entrer dans un magasin de souvenirs. Il faut dire que ça ne manque pas, là-bas, les souvenirs… Bref, je regarde dans la boutique si je pouvais trouver une bricole pas trop chère pour ma belle-doche. Et là, comme par miracle, je tombe sur un de ces petits dômes en verre remplis d’eau avec le Mont Saint-Michel à l’intérieur. Vous voyez ce que je veux dire ? Ils font la même chose à Paris avec la Tour Eiffel. Machinalement je prends le truc dans ma main et là, comme poussé par une volonté étrangère à la mienne, je me mets à le secouer. Vous n’allez pas le croire, mais la neige se met à tomber ! Je veux dire dans la boule de cristal d’abord, évidemment. Mais je me tourne vers la porte. Il s’était mis à neiger dehors aussi ! C’est là que ça m’est venu tout d’un coup. Cette boule de cristal, c’était l’univers en modèle réduit ! Le monde que je tenais entre mes mains. J’étais comme illuminé par cette révélation ! Je regardais la boule. Je regardais dehors. Plus je secouais la boule, plus il neigeait sur le Mont Saint-Michel. J’étais tout puissant. J’étais Le Tout-Puissant ! Bon, au bout d’un moment, comme le vendeur commençait à me regarder de travers, j’ai dû reposer la boule. Peu à peu toute la neige est retombée, et je suis revenu à la réalité. Mais depuis ce moment là, je sais : le monde est une boule de cristal dans laquelle on peut lire le passé comme l’avenir. On secoue la boule, c’est comme le big bang. Les flocons ne tombent jamais au même endroit, dans le même ordre, ni à la même vitesse, mais au bout du compte, toute la neige finit toujours par retomber par terre. Après il suffit de secouer la boule encore une fois, et ça recommence. C’est toujours différent, mais au bout du compte ça revient au même. Il n’y a pas deux flocons identiques, ils suivent tous une trajectoire distincte, mais il y a toujours la même quantité de neige, et tout finit toujours par se casser la gueule, vous pigez ? Bon, alors je n’ai pas encore réussi à comprendre qui secouait le machin, et pourquoi, mais… J’ai quand même ma petite idée. Pourquoi, à votre avis, tous les cons qui rentrent dans une boutique de souvenirs au Mont Saint-Michel éprouvent le besoin irrépressible de secouer le machin dont je vous parle ? Pour le plaisir de voir tomber la neige ! Alors pourquoi Dieu, s’il existe, n’aurait pas envie de faire pareil ? Et tenez-vous bien, parce que ce n’est pas fini… Et si Dieu, finalement, c’était moi ? Je veux dire, vous aussi, si vous voulez. Enfin, la somme de tous les cons de notre espèce, quoi ! Avouez que ça vous en bouche un coin, non ? C’est pour ça que quand la Directrice m’a demandé si j’avais quelques notions de philosophie pour remplacer Madame Zarbi, j’ai dit oui tout de suite. Je crois que c’était un signe du destin, vous comprenez ? L’occasion pour moi de faire partager au plus grand nombre le savoir que j’ai pu modestement acquérir sur les mystères du monde qui nous entoure…
Bon, je crois que ça ira comme ça pour aujourd’hui. Il ne faut quand même pas mettre la barre trop haut pour une première fois. Allez, maintenant tous à plat ventre ! On va faire quelques pompes tous ensemble pour terminer. Un esprit sain dans un corps sain, comme dit Madame la Directrice. Et les pompes, pour le bac, ça peut toujours servir, pas vrai ?

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Vincent et Fred sont assis à une table et prennent un café.
Vincent – Génial… Et donc tu pars dans trois semaines ?
Fred – Le premier mai, oui. Le jour de la fête du travail, moi je me barre en vacances pour un an. Ou plus, on verra bien…
Vincent – Ce ne sera pas tout à fait des vacances, si ?
Fred – Quand j’aurai besoin de fric, je travaillerai un peu comme cuistot ou comme serveur. C’est très facile, là-bas. Il y a du boulot pour tout le monde. Et les Français sont très appréciés. Surtout dans la restauration. Sans parler des gonzesses, évidemment…
Vincent – Le mythe du French lover… Petit veinard… Tu vas t’éclater.
Fred – Tu n’as qu’à venir avec moi.
Vincent – Je ne peux pas, malheureusement. Je commence mon année de stage en septembre dans une banque à Paris. Et si je ne veux pas me taper trois heures de transport par jour, il faut que je bosse cet été pour me payer une chambre de bonne.
Fred – Ah ouais.
Vincent – C’est nettement moins glamour.
Fred – C’est sûr…
Vincent – Tu en as parlé à Max ?
Fred – Ouais. Je l’ai vu hier.
Vincent – Ça va ?
Fred – Tu le connais… Avec Max, ça ne va jamais vraiment.
Vincent – Il passe son CAPES dans deux mois, il est un peu sur les nerfs.
Fred – On ne se voit presque plus.
Vincent – Il bosse beaucoup, je crois.
Fred – Ou alors il m’en veut. Je ne sais pas pourquoi.
Vincent – Je crois qu’il nous en veut à tous les deux d’avoir arrêté le groupe. Et maintenant, toi tu t’en vas. Alors Les Rebelles, c’est fini ?
Fred – C’était déjà fini, non ?
Vincent – Il faut se rendre à l’évidence, on ne serait jamais devenus des stars.
Fred – Pas des stars du rock, en tout cas…
Vincent – De toute façon, j’ai revendu ma batterie pour payer la caution de ma chambre de bonne.
Fred – Et moi ma guitare pour acheter mon billet d’avion.
Un temps.
Vincent – Les Rebelles, quel nom à la con. Je ne sais plus qui avait trouvé ça à l’époque.
Fred – C’est moi.
Vincent – Ah oui, c’est vrai…
Fred – Quand j’étais interne au lycée, dans ma boîte de curés, c’était une vraie prison. On ne pouvait franchir les grilles de l’école que le week-end. Et encore, si on n’était pas collés. Et évidemment, ce n’était pas mixte.
Vincent – Oh putain…
Fred – Tu imagines un peu ? À l’âge où on ne pensait qu’à se débarrasser de notre pucelage, toute la semaine entre mecs, de jour comme de nuit. Je ne sais pas comment j’ai fait pour ne pas devenir homo.
Vincent – Et tu n’as pas essayé de t’évader ?
Fred – Un jour, j’ai organisé une grève pour protester contre nos conditions de détention. Tout le monde avait l’air partant. Mais au final, sur quatre cents élèves, on n’était que trois à refuser de rentrer en classe.
Vincent – Les Rebelles…
Fred – Il y avait un type dans ma classe qui se disait communiste. Le genre très bon élève, tu vois, mais très engagé politiquement. Je lui ai demandé pourquoi il refusait de participer à notre mouvement de protestation. Tu sais ce qu’il m’a répondu ?
Vincent – Non.
Fred – Il m’a dit : C’est une rébellion, pas une révolution…
Vincent – Ah ouais…
Fred – Je ne sais pas où il en est aujourd’hui avec sa révolution. Moi j’essaie de rester un rebelle.
Vincent – Et comment ça s’est terminé votre rébellion ?
Fred – J’espérais me faire virer, mais non. Même pas. On s’est fait coller pendant quatre week-ends de suite.
Vincent – Ah oui, je m’en souviens. On ne t’avait pas vu pendant un bon bout de temps.
Fred – Je me suis juré qu’après le bac, je ne laisserai plus personne m’enfermer quelque part. Et surtout pas dans un bureau…
Vincent – Ouais.
Fred – Ça ne te fait pas flipper, toi, la perspective de finir ta vie dans une banque ?
Vincent – Qu’est-ce que tu veux… Je ne suis pas aussi beau que toi, moi. Si je veux trouver des gonzesses, je ne peux pas compter que sur mon physique. Alors il faut que je me fasse un max de fric…
Fred – Je vais en profiter pendant que je suis encore jeune et beau, alors… Après… je miserai tout sur l’humour.
Silence.
Vincent – Tu viendras quand même en Normandie pour mon anniversaire ? C’est dans quinze jours.
Fred – Évidemment.
Silence.
Vincent – Tu es sûr que ça va ?
Fred – Nickel.
Vincent – C’est ce que tu voulais, non ? Partir d’ici. Découvrir le monde.
Fred – Ouais… Dans trois semaines, à moi l’Amérique ! Je vous enverrai des cartes postales, c’est promis.
Vincent – Et puis on se reverra.
Fred – Bien sûr…
Ils échangent un regard qui en dit long.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Un bistrot. Au bar la patronne et une cliente.
Patronne – Et vous l’avez eu ?
Cliente – Mention passable.
Patronne – Vos parents devaient être contents.
Cliente – En tout cas, ils ne m’ont rien dit.
Patronne – Il y a des gens pas bavards.
Cliente – J’aurais aimé au moins une fois dans ma vie que mes parents me disent qu’ils étaient fiers de moi. Même si ce n’était pas vrai. Pas vous ?
Patronne – Ce que j’aurais aimé, c’est pouvoir dire à mes parents que j’étais fière d’eux…
Cliente – Vous avez des enfants ?
Patronne – Non. Et je ne suis pas sûre qu’ils auraient été fiers de moi…
Cliente – Pourquoi ?
Patronne – Donc, vous ne vous êtes pas jetée dans la Seine…
Cliente – J’aurais dû. Parce que c’est après que les ennuis ont commencé.
Patronne – Vous n’avez pas trouvé de boulot ?
Cliente – Si. Un petit boulot, comme on dit.
Patronne – C’est toujours mieux que de faire le trottoir.
Cliente – Encore que… Le bac c’est la fin de l’innocence, mais le premier job, c’est comme un dépucelage. On se rend compte que là, on est vraiment baisé. On sait qu’il n’y a que la première fois où ça fait un peu mal, et qu’on va s’habituer. Mais on se doute qu’il va falloir pas mal d’imagination pour y prendre un peu de plaisir… Ça s’est passé comment, pour vous ?
Patronne – Mon dépucelage ?
Cliente – Votre premier job ! Qu’est-ce que vous faisiez avant de vous mettre à votre compte ?
Patronne – Je faisais le tapin rue Saint-Denis.
Cliente – Ah… Alors vous savez de quoi je parle…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Une table à laquelle sont assises deux jeunes filles. Les deux filles regardent à travers la vitrine située côté spectateurs.
Une – Qu’est-ce qu’ils foutent là, tous ces pigeons…?
Deux (ailleurs) – Quoi ?
Une – Les pigeons ! Pourquoi il n’y en a qu’en ville ? (L’autre a l’air préoccupée par tout autre chose.) C’est pas vraiment des animaux domestiques. Je veux dire comme des chiens ou des chats. C’est des oiseaux. Ils sont libres, eux, ils ne sont pas en cage, et ils peuvent voler. Ils pourraient se barrer.
Deux – Où veux-tu qu’ils aillent ?
Une – Je ne sais pas, moi. À la campagne. Pourquoi ils ne se barrent pas à la campagne, tous ces pigeons ?
Deux – À la campagne…? Ils n’auraient rien à becqueter…
Une – Ça me donne envie de vomir, de les regarder.
Deux (ailleurs) – Ouais…
Une – Regarde, ils sont coprophiles.
Deux – Hein ?
Une – T’as pas vu ce qu’ils bouffent…?
Deux – Quoi ?
Une – Des crottes de chiens.
Deux (regardant pas très intéressée) – Ah, ouais…
Une – Ce n’est pas ça qu’on appelle un écosystème…?
Deux – Pourquoi ils restent ici à bouffer de la merde, alors qu’à la campagne, ils pourraient bouffer des cerises.
Une – Le temps des cerises, c’est pas toute l’année. (Son portable sonne, elle répond) Ouais… Ouais… Ouais… OK.
Elle raccroche.
Deux – Alors ?
Une – C’est pas encore affiché…
Deux – Et si on l’avait raté ?
Une – Je préfère pas y penser… Pourquoi on l’aurait raté ?
Deux – Je ne sais pas. La peur de gagner. Le cheval de concours qui refuse l’obstacle au dernier moment. Ça arrive aux plus grands champions.
Une – Attends, on n’est pas des bourrins. Et puis le bac, c’est pas un concours. C’est comme le permis de conduire. C’est pas parce qu’il y en a beaucoup qui l’ont que t’as moins de chance de l’avoir.
Deux – Ouais ben justement. Le permis, je l’ai déjà raté deux fois… Pourquoi ça s’appelle comme ça, au fait ?
Une – Le permis ?
Deux – Le bac !
Une – Parce que si on rate le bac, on reste sur le quai, j’imagine…
Deux – Moi, ça me rappelle mes cours de latin. Tu sais, ce fleuve que les morts doivent traverser pour aller aux Champs Élysées. En barque…
Une – Quel rapport ?
Deux – La barque… Le bac… Pour traverser un fleuve…
Une – Ouais, ben moi, c’est si je rate le bac, que je suis morte. Mes parents me tueraient… Ils m’ont foutue dans cette boîte de curés parce qu’il y avait 100% de réussite. Ça leur coûte un SMIC par mois. Si je ne leur en donne pas pour leur fric… Et puis qu’est-ce qu’on irait foutre en barque aux Champs-Élysées ? Le Quartier Latin, c’est sur la rive gauche…
Deux – Il y a quand même eu des années où c’était 99%. Ça veut bien dire qu’il y en a un qui le rate de temps en temps. C’est rare, mais ça peut arriver.
Une – Je ne sais pas moi… Le type avait peut-être raté son train… Ou son bac, tiens, si il habitait sur une île.
Deux – Arrête, tu vas nous porter la poisse.
Une – Pourquoi ?
Deux – Nous aussi, on habite sur une île…
Une – Notre-Dame, c’est sur une île ?
Deux – En tout cas, si tu comptais sur la géo pour l’avoir, ton bac, tu ferais bien d’y aller faire brûler un cierge, à Notre-Dame.
Le portable sonne. La première prend l’appel aussitôt.
Une – Ouais… Ouais… Ouais… OK…
Elle raccroche, avec un visage impassible.
Deux – Alors ?
Une – Ça y est, ils viennent d’afficher les résultats.
Deux (tétanisée) – Et alors ?
Cessant de feindre, la deuxième laisse éclater sa joie.
Une – Et alors, on l’a ! Putain, on l’a, je te dis !
Les deux se tombent dans les bras l’un de l’autre.
Deux – T’aurais pas dû me mener en bateau. J’ai le cœur qui bat à cent à l’heure.
Une – Tu veux dire à la minute, parce que cent pulsations à l’heure, tu serais déjà morte.
Deux – Quelle mention ?
Une – Attends, c’est déjà une bonne nouvelle… Faut pas demander un miracle, non plus. Oh, putain… Il va falloir fêter ça…
Deux – Ouais… En même temps, le bac, tout le monde l’a, maintenant…
Une – Mmm… C’est le début des emmerdes.
Deux – C’est pour ça que ça me rappelle mes cours de latin.
Une – Le latin ?
Deux – Le bac… pour traverser le fleuve et aller en enfer.
Une – Allez, tu peux oublier le prof de latin, maintenant. T’es sûre de ne plus jamais le revoir ! Ouah…! J’ai une bouffée de chaleur, tout d’un coup… Ça me donne envie de piquer une tête dans la Seine.
Deux – Moi aussi. Ça me donne envie de me jeter dans la Seine…
Une – La vie est belle ! C’est l’été !
Deux – T’as raison. Allons nous plonger dans le fleuve de l’oubli…
Elles s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Ils sont debout face au public.
Elle – Alors ça y est, on a le bac.
Lui – Oui… Mention Coronavirus.
Elle – Nos grands-parents ont eu le bac Mai 68, nous on aura le bac COVID-19.
Lui – À l’époque on avait donné le bac à tout le monde parce qu’il y avait trop de gens dans la rue pour réclamer plus de démocratie, aujourd’hui, avec le confinement, on ne peut même plus descendre dans la rue pour protester contre l’état d’urgence.
Elle – Sans parler de la montée des dictatures en Europe. Avant la chute du mur, la Hongrie était considérée comme le pays le plus démocratique du bloc soviétique, aujourd’hui c’est le pays le plus fasciste du bloc européen.
Lui – Comme quoi Einstein avait raison : tout est relatif. Ce ne sont pas les Hongrois qui ont changé, c’est le monde qui les entoure.
Elle – L’histoire nous montre qu’en Europe, la Hongrie a toujours joué le rôle de thermomètre. Quand la Hongrie a la fièvre, c’est que l’Europe va mal.
Lui – Et si j’osais, je dirais même que cette fois, ce thermomètre, on l’a vraiment dans le cul.
Elle – Oui…
Lui – Il ne faut pas oublier les leçons de l’Histoire.
Elle – Oublier l’histoire, c’est être condamné à la revivre.
Lui – On dirait un sujet du bac philo.
Elle – Heureusement qu’on n’aura pas à le passer.
Lui – Remarque, finalement, on est quand même assez calés en histoire.
Elle – On a le bac, après tout.
Lui – Je me demande quel genre de bac auront nos petits-enfants.
Elle – En tout cas, il vaudra mieux avoir le bac mention Louis-le-Grand que le bac mention Noisy-le-Grand.
Lui – On est dans la merde, je te dis.
Elle – Qu’est-ce qu’on peut y faire ?
Lui – Je ne sais pas. La révolution, ça ne marche pas. Le réformisme non plus.
Elle – Après chaque crise, on nous promet que plus rien ne pourra être comme avant.
Lui – Dans un sens ils ont raison. C’est encore pire après.
Elle – Qu’est-ce qui nous reste alors ?
Lui – L’amour. (Sans conviction) Tu veux sortir avec moi ?
Elle – C’est la pire déclaration que je n’ai jamais entendue.
Lui – En plus on ne peut même pas sortir. On est toujours confinés.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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