Deux personnages.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Tu as une guêpe posée sur l’oreille.
Deux – Oh, mon Dieu ! Je suis allergique aux piqûres de guêpes. La dernière fois j’ai fini aux urgences. J’ai failli mourir.
Un – Oui. C’est pour ça que je t’ai dit de ne pas paniquer.
Deux – Alors qu’est-ce que je fais ?
Un – Surtout pas de gestes brusques. Elle va peut-être s’en aller toute seule, comme elle est venue.
Deux – Ça y est, je la sens maintenant.
Un – Oui, elle a bougé. On dirait qu’elle cherche à entrer dans ton oreille.
Deux – Mais c’est épouvantable…
Un – Oui, c’est absolument effrayant.
Deux – Je préférais quand tu me disais de ne pas paniquer.
Un – Oui, mais maintenant, c’est moi qui panique…
Deux – C’est à la guêpe que tu devrais dire de ne pas paniquer. Parce que si elle panique, elle va me piquer.
Un – Je ne la vois plus.
Deux – Elle est partie ?
Un – Ou alors elle est entrée dans ton oreille. Tu sens quelque chose ?
Deux – Non…
Un – Ah, je la vois qui ressort.
Deux – Heureusement qu’elle n’a pas décidé d’installer un nid de guêpes dans mon oreille.
Un – Ça fait du miel, les guêpes ?
Deux – Non. C’est sûrement pour ça qu’on leur pardonne moins de piquer les gens.
Un – Si ça peut te réconforter, si elle te pique, elle mourra aussi.
Deux – Pardon ?
Un – Les guêpes meurent après avoir piqué, non ?
Deux – Je crois que c’est les abeilles qui meurent après avoir piqué.
Un – À quoi ça sert qu’elles piquent pour se défendre, si après elles meurent ?
Deux – C’est pour défendre la ruche, j’imagine. L’abeille est un insecte social. C’est une sorte de sacrifice.
Un – Comme un soldat se sacrifie pour sauver son pays.
Deux – Heureusement, tous les soldats ne meurent pas après avoir tiré un coup.
Un – Tu te sacrifierais pour me sauver, toi ?
Deux – Je devrais te dire oui mais la vérité c’est que je ne sais pas.
Un – Au moins c’est honnête de ta part.
Deux – Où en est la guêpe ?
Un – Elle se frotte les mains. Je veux dire les pattes. Comme les abeilles après avoir butiné une fleur.
Deux – C’est la première fois que je me fais butiner par une guêpe.
Un – Pourtant tu ne fais pas de pollen.
Deux – Heureusement. Je suis aussi allergique au pollen.
Un – Tu es sûr que les guêpes ne font pas de miel ?
Deux – Oui. Mais les oreilles font de la cire.
Un – Ça doit être pour ça qu’elle se frotte les pattes.
Deux – Tu es sûr que ce n’est pas une abeille ?
Un – Je ne sais pas. Oui, c’est peut-être une abeille. (S’approchant) Oh, mon Dieu ! On dirait qu’elle est en train de sortir son engin…
Deux – Son engin ?
Un – Son dard !
Deux – Je vais mourir…
L’autre lui envoie une gifle magistrale sur l’oreille.
Un – Désolé…
Deux – Non mais ça ne va pas !
L’autre regarde par terre.
Un – Ouf ! Elle est morte. Je m’en veux un peu. Surtout si c’était une abeille.
Deux – En même temps… c’était elle ou moi.
Un – Oui…
Deux – En somme, tu m’as sauvé la vie.
Un – Oui…
Deux – Quoi ?
Un – Je dis oui…
Deux – Je n’entends plus rien. Tu crois qu’elle m’a piqué quand même ? Je crois que mon oreille commence à gonfler, et j’entends comme un sifflement…
Un – Ne t’inquiète pas, ça doit être la gifle…
Deux – Tu es sûr ?
Un – Non… Je disais ça pour te rassurer. Mais il vaudrait mieux appeler les pompiers…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller ? Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – J’ai encore été flashé.
Un – Par un radar ?
Deux – Ben oui, par un radar ! Pas par un paparazzi…
Un – Ah, merde… Tu allais trop vite…?
Deux – Non, j’allais trop lentement.
Un – Non…?
Deux – Ouais, ils m’ont flashé à douze kilomètres-heure.
Un – C’est dingue…
Deux – Sur l’autoroute. Je venais juste de sortir de la station-service.
Un – Douze kilomètres-heure…
Deux – Je n’ai pas une voiture de sport, non plus. Il me faut un peu de temps pour prendre de la vitesse. Cinq cents euros. Six points en moins.
Un – Ce n’est pas vrai ?
Deux – Évidemment que ce n’est pas vrai, abruti !
Un – Tu ne t’es pas fait flasher ?
Deux – Si !
Un – Mais… pourquoi ?
Deux – Parce que j’allais trop vite, andouille ! Je me suis fait flasher, je te dis !
Un – Pas la peine de s’énerver. Ce n’était pas très clair, non plus…
Deux – C’est plutôt toi qui m’as l’air pas très clair… Ça va ?
Un – Je sors juste de l’hôpital.
Deux – Non ? Alors c’est pour ça que tu es encore un peu dans les vapes. Mais qu’est-ce qui t’est arrivé ?
Un – Réaction allergique à une piqûre d’abeille. À la gorge.
Deux – Non ?
Un – Si. Je n’aurais jamais cru ça. Les abeilles, c’est une vraie saloperie, je te jure.
Deux – Ça fait du miel. Et ça permet la pollinisation. Quand il n’y aura plus d’abeilles… avec tous leurs produits chimiques…
Un – Les produits chimiques ?
Deux – Ceux qu’ils déversent sur les cultures ! Les abeilles butinent les fleurs, et c’est ça qui les empoisonne.
Un – Tu en connais un rayon, sur les abeilles.
Deux – J’ai un pote qui est apiculteur.
Un – En tout cas, je ne pensais pas qu’avec une simple piqûre d’abeille, on pouvait se retrouver aux urgences.
Deux – C’est peut-être à cause de ça.
Un – Évidemment que c’est à cause de ça ! Je me suis fait piquer, je te dis !
Deux – Non, je veux dire, c’est peut-être à cause de ces produits chimiques. Les abeilles les butinent, et après, quand elle te piquent, elles te réinjectent toutes ces saloperies.
Un – Tu veux dire que si je m’étais fait piquer par une abeille qui n’aurait butiné que dans des cultures bio, je n’aurais pas fini aux urgences ?
Deux – Va savoir…
Un – En tout cas, je me suis fait entubé.
Deux – Entubé ? Où ça ?
Un – Où ? À l’hôpital !
Deux – Non ?
Un – Ben si ?
Deux – Entubé ? À l’hôpital ? Non mais où est-ce qu’on va ?
Un – Ouais.
Deux – Mais entubé de combien ?
Un – De combien ?
Deux – Oui, de combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Vingt-cinq centimètres au moins. Trente peut-être
Deux – Trente centimètres…? Ah parce que… Je pensais que tu parlais d’argent, moi ? Mais quand tu dis trente centimètres…?
Un – Je n’arrivais plus à respirer, je te dis ! Ils ont dû m’entuber.
Deux – D’accord… Tu veux dire intuber.
Un – Intuber, entuber… Avec un tube, quoi.
Deux – Bien sûr… Et… ça t’a fait du bien.
Un – Du bien… Pas sur le moment, je te garantis.
Deux – Mais maintenant, ça va ?
Un – Ça va. Et toi ?
Deux – À part que je me suis fait flashé…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un homme et une femme sont assis lʼun à côté de lʼautre. Il fait des mots-croisés. Elle regarde quelque chose sur sa propre main. Il le remarque.
Homme – Quʼest-ce que tu regardes ?
Femme – Une fourmi.
Homme – Il y en a encore plein dans la maison. Je leur ai pourtant mis du poison, mais ça nʼa pas lʼair de leur plaire.
Femme – Parce quʼen plus, ça devrait leur plaire ?
Homme – Le produit ! Ça nʼa pas lʼair de les attirer…
Femme – Ça ne risque pas dʼattirer le chat, au moins ? Il est tellement con, ce chat.
Homme – Cʼest dans une petit boîte avec des ouvertures tout autour. Elles sont supposées rentrer là-dedans, bouffer le poison, et le ramener à la fourmilière pour empoisonner toutes les autres.
Femme – Génial…
Homme – Tu parles… Elles passent devant la boîte. Certaines sʼarrêtent pour regarder, mais personne ne rentre.
Femme – Si elles refusent de collaborer, alors…
Homme – Surtout que ce nʼest pas donné, ce piège à la con.
Femme – Peut-être que ce nʼest pas si con que ça, une fourmi, finalement. Je me demande si ce nʼest pas toi qui tʼes fait piéger.
Homme – Ouais…
Femme – Et quʼest-ce quʼelles tʼont fait exactement, ces fourmis. Je veux dire… personnellement.
Homme – Je ne sais pas… Des fourmis, dans une maison… Ça ne fait pas très propre, non ?
Elle continue à regarder la fourmi.
Femme – Celle-là a lʼair bien en forme, en tout cas.
Homme – Tant mieux pour elle.
Femme – On dirait quʼelle a conscience dʼavoir échappé de peu à un génocide.
Homme – Je crois que dans ce cas, on dirait plutôt un insecticide.
Femme – Ou un fourmicide. (Elle observe la fourmi.) Je me demande si les fourmis ont une vie privée…
Homme – Une vie privée ? Tu veux dire… comme nous ? Après leur journée de boulot, est-ce quʼelles rentrent chez elles pour regarder un peu la télé avant dʼaller se coucher ? Histoire dʼêtre en forme pour retourner bosser le lendemain…
Femme – Est-ce quʼelles ont la moindre existence individuelle, ou est-ce que chaque fourmi nʼest quʼun simple rouage de la fourmilière ? Une pièce détachée, en quelque sorte…
Homme – Je crois que cʼest Descartes qui parlait des animaux machines.
Femme – Comme quoi les philosophes disent beaucoup de conneries. Je pense, donc je suis… Tu parles dʼune trouvaille…
Homme – Tu as raison, ce nʼest pas parce quʼune fourmi ne pense pas quʼelle nʼexiste pas…..
Elle regarde la fourmi sur sa main.
Femme – Et puis comment être vraiment sûre que cette fourmi ne pense pas ? On nʼest pas dans sa tête…
Homme – Je veux bien que ce con de chat pense à quelque chose, de temps en temps. À bouffer, par exemple. Mais un insecte…
Femme – Tu crois quʼun insecte, ça ne pense pas ?
Homme – Cʼest pour ça quʼon nʼa aucun scrupule à les exterminer, non ? Tu imagines aller chez le droguiste et lui demander un produit pour empoisonner les oiseaux, parce quʼils font des crottes partout sur la terrasse ?
Femme – Non.
Homme – Les fourmis, on nʼa même pas besoin de fournir un mobile pour acheter de quoi les exterminer. Le poison est en vente libre. On en fait même la pub à la télé. En lʼoccurrence, le produit nʼest pas très efficace, mais bon…
Femme – Alors on a plus dʼempathie pour les oiseaux, qui sont les descendants des dinosaures, que pour les fourmis, qui sont pourtant des animaux sociaux, comme nous…
Homme – En tout cas, pour reprendre ta question, les oiseaux ont certainement une vie privée. Au printemps, ils essaient de se trouver un partenaire, ils vivent en couple dans un nid, ils élèvent les gosses ensemble…
Femme – Et ce serait cette vision anthropomorphique des oiseaux qui expliquerait quʼon les protège, alors quʼon massacre les fourmis sans se poser de questions ?
Homme – Pas seulement les fourmis. Les mouches ou les moustiques aussi, on les écrase en toute impunité et avec un plaisir sadique.
Femme – Dʼautant quʼeux, ce ne sont même pas des animaux sociaux.
Homme – Non, les insectes… À part les abeilles parce quʼelles font du miel…
Femme – On considère que les insectes sont totalement dénués de sensibilité.
Homme – Cʼest vrai que ce nʼest pas très affectueux une blatte, et on nʼa jamais vu personne prendre un hanneton comme animal domestique. Un serpent ou un reptile, à la rigueur. Un insecte, jamais.
Elle regarde à nouveau sa main.
Femme – La saloperie, elle mʼa piquée, dis-donc… Quelle ingratitude. Moi qui essayais dʼêtre un peu indulgente avec son espèce.
Elle écrase la fourmi en se donnant une tape sur la main.
Homme – Ah… Ton premier fourmicide… Tu verras, il nʼy a que le premier pas qui coûte.
Femme – Ça devait être une fourmi rouge.
Homme – Et voilà… Même avec les fourmis, on ne peut pas sʼempêcher de faire de la discrimination.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Alban et Ève.
Alban – Ça fait du bien d’être en vacances…
Ève – Enfin !
Alban – Ne penser à rien.
Ève – Ne rien faire.
Alban – Ne voir personne.
Ève – Le pied intégral.
Un temps.
Alban – C’est le bout du monde, ici.
Ève – C’est ce qu’on voulait, non ? Être tranquille.
Alban – Ça pour être tranquille, on est tranquille.
Alban – Pas d’ordinateur…
Ève – Pas de téléphone.
Alban – De toute façon, il n’y a pas de réseau.
Un temps.
Ève – Tu crois qu’on va tenir trois semaines ?
Alban – Les trois premiers jours seront peut-être un peu difficiles. Comme quand on arrête de fumer. Après, ça ira.
Ève – Il faut avouer que c’est magnifique.
Alban – Oui. C’est vraiment le paradis.
Ève – L’endroit idéal pour se reposer et tout oublier.
Alban – On se demande comment on fait pour vivre en ville toute l’année.
Ève – C’est vrai qu’un peu de verdure…
Alban – Au moins, on respire.
Ève – Et puis ce silence…
Silence.
Alban – Limite, ça ferait mal aux oreilles.
Ève – Quand on n’est plus habitués…
Alban – Et quel dépaysement.
Ève – C’est sûr.
Un temps.
Alban – On n’est pas déjà venus, ici ?
Ève – Ici ? On s’en souviendrait…
Alban – En même temps, la campagne… C’est partout pareil, non ?
Ève – Oui.
Un temps.
Alban – C’est vraiment isolé, quand même.
Ève – Ça, on ne va pas être dérangés par les voisins.
Alban – C’est limite inquiétant. Si on avait un problème.
Ève – Quel problème on pourrait bien avoir ? On est en vacances.
Alban – Je ne sais pas, moi… Un accident domestique…
Ève – Tu feras attention en lavant la salade.
Alban – Une hémorragie cérébrale… Un infarctus… Le temps que le SAMU arrive…
Ève – Tu as raison, on aurait dû apporter un défibrillateur.
Alban – Tu crois ?
Ève – On mène une vie de dingue toute l’année. Ce serait un comble qu’on ait un infarctus maintenant. On ne peut pas être plus au calme qu’ici !
Alban – Justement, le cœur n’est plus habitué. Tout cet oxygène, d’un seul coup. J’ai l’impression d’avoir fumé un pétard.
Ève – Tout de même, ça fait du bien d’avoir un peu d’espace pour respirer. De ne plus être entassés au bureau comme des poulets dans un élevage en batterie.
Alban – Ou serrés comme des sardines dans le métro.
Ève – Même pas une vache à l’horizon.
Alban regarde par terre.
Alban – Nos seuls voisins immédiats, c’est les fourmis.
Ève jette un regard aussi vers le sol.
Ève – Et elles, elles ont l’air de bosser.
Alban – Oui, elles en mettent un coup.
Ève – Regarde, celle-là transporte le cadavre d’une libellule trois plus grosse qu’elle.
Alban – Peut-être une libellule en vacances ici qui est morte d’ennui.
Ève – Ou qui a succombé à un AVC avant que les secours ne puissent intervenir.
Alban – En tout cas, elles n’arrêtent pas.
Ève – C’est à se demander si elles n’en font pas un peu trop.
Alban – Les fourmis, ça ne prend jamais de vacances.
Ève – C’est clair. Les congés payés, c’est le propre de l’homme.
Alban – Remarque, ça dépend, il y a aussi des animaux très branleurs.
Ève – Ah oui ?
Alban – Je dirais que le mammifère en général est très branleur.
Ève – Le paresseux, c’est un mammifère ?
Alban – En tout cas, l’homme est un mammifère.
Ève – Ah oui…?
Alban – Tu ne ponds pas des œufs, si ?
Ève – Ce sont les insectes, surtout, qui ne pensent qu’à bosser.
Alban – Les insectes sociaux, comme on dit… Les fourmis, les abeilles, les termites…
Ève – Ouais… Elles bossent du soir au matin, 365 jours par an. Elles n’en ont rien à foutre qu’on soit en vacances ou pas.
Alban – En fait, elles n’en ont rien à foutre qu’on existe en général.
Ève – Elles vivent à côté de nous. Elles nous ignorent.
Alban – Je dirais même qu’elles nous méprisent. On ne les dérange pas quoi.
Ève – L’homme a réussi à exterminer presque tous les mammifères sauvages. Les autres, il en a fait des esclaves domestiques ou de la viande rouge. Mais les insectes, eux, ils sont toujours là, ils continuent leurs petites affaires. Ils font comme si on n’était pas là, en fait.
Alban – Sans parler des oiseaux.
Ève – Quoi, les oiseaux ?
Alban – Tu les entends chanter ? On dirait qu’ils nous narguent.
Ève – Si seulement on arrivait à comprendre ce qu’ils disent…
Alban – Je crois que j’ai une petite idée.
Ève – Quoi ?
Alban – Ils doivent dire quelque chose comme : On est des dinosaures, et on est toujours là.
Ève – C’est vous qui êtes en voie d’extinction, et nous on vous emmerde…
Alban – Tu crois que les dinosaures reprendront leur taille normale quand les hommes auront disparu.
Ève – Peut-être. Ils se font discrets, parce qu’on est là.
Alban – Ils attendent que le vent tourne, pour redevenir des monstres.
Ève – Heureusement, on ne sera plus là pour voir ça…
Un temps.
Alban – Je suis à peu près sûr qu’on est déjà venus là en vacances.
Ève – Quand ça ?
Alban – Ce n’était pas l’année dernière ?
Ève – Ah, oui, peut-être… Mais il y avait plus de monde, non ?
Alban – Et il y avait moins de fourmis…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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