Llega una mujer, vestida como Mamá Noel. Enciende un cigarrillo o empieza a vapear. Llega un hombre a su vez. Primero ve a la mujer de espaldas y se sorprende un poco por su disfraz de Papá Noel. Está aún más sorprendido cuando la mujer se voltea y ve que es Mamá Noel.
Hombre – Buenos días…
Mamá Noel – Hola.
Hombre – ¿Tú…?
Mamá Noel – Vengo para el árbol de Navidad.
Hombre – ¿El árbol de Navidad…?
Mamá Noel – El árbol de Navidad de la empresa. Supongo que para la que trabajas.
Hombre – Ah sí, cierto… El árbol de Navidad… Ni siquiera sabía que aún existía… Ahora, con todas estas leyes sobre la laicidad…
Mamá Noel – No tienes hijos…
Hombre – No tengo tiempo, desafortunadamente. En veinte o treinta años, tal vez… Si la cobertura médica complementaria de mi empresa acepta reembolsarme la congelación de mis espermatozoides hasta mi jubilación. Y tú…?
Mamá Noel – Trabajo un año de cada dos para el Comité de Empresa. El resto del año, hago teatro. Pero ya sabe, el teatro…
Hombre – Sí… Hay que ganarse la vida… ¿Y no tienes barba?
Mamá Noel – ¿Preferirías que tuviera barba?
Hombre – No, no, estás… Estás encantadora así… Pero ¿por qué un año de cada dos?
Mamá Noel – Es por la paridad.
Hombre – ¿La paridad?
Mamá Noel – Para luchar contra el sexismo, el Comité de Empresa decidió que un año de cada dos, Papá Noel sería una mujer.
Hombre – Ah, sí…
Mamá Noel – Si lo piensas bien… No hay razón para que solo los actores de sexo masculino puedan esperar encontrar un trabajo temporal durante las fiestas.
Hombre – Debo admitir que nunca había pensado en eso.
Mamá Noel – Para nosotras, entre los árboles de Navidad, las animaciones en los grandes almacenes, las fiestas privadas… es una actividad estacional muy importante. El año pasado, eso me permitió salvar mi empleo.
Hombre – Como Mamá Noel…
Mamá Noel – ¡Como actriz!
Hombre – Claro…
El hombre comienza a vapear también.
Hombre – Y tú, ¿tienes hijos?
Mamá Noel – Tengo miles…
Hombre – ¿Ah sí? ¿Un error de manipulación durante la descongelación de tus óvulos, quizás?
Mamá Noel – ¡Soy la Mamá Noel! Todos los niños son mis hijos.
Hombre – De acuerdo…
Fuman un momento.
Hombre – Y… ¿hay un Papá Noel?
Mamá Noel – No me diga que a tu edad aún se hace esa pregunta…
Hombre – Quería decir, ¿cuando llegas a casa, hay un Papá Noel que te espera en su cabaña, con quien compartes todas las tareas domésticas según las estrictas reglas de la igualdad hombre-mujer?
Mamá Noel – Pues no. Puesto que quieres saberlo todo, nadie me espera abajo con un trineo. En cuanto a mí, Papá Noel no existe…
Hombre – Es curioso, pero a diferencia de la primera vez que escuché eso, hoy tiendo a pensar que es una buena noticia…
Mamá Noel apaga su cigarrillo o guarda su vaporizador.
Mamá Noel – Tengo que volver… Tengo que terminar de decorar el árbol… Y luego tengo una hora en tren para volver a casa…
Hombre – Mi coche está abajo. También tengo algo que terminar y luego me voy. Puedo llevarte, si quieres. Está de camino.
Mamá Noel – Aún no te he dicho dónde vivo.
Hombre – Pero ya sé que está de camino.
Mamá Noel – La magia de Navidad…
Salen juntos. Música a elección. Todos los participantes vuelven al escenario, como muertos vivientes, para una coreografía al estilo de «Thriller» de Michael Jackson, revisitada como un flash mob.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article La madre Noel est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Antonio vuelve. Poco después llega Clara.
Clara – ¿Todavía estás aquí?
Antonio – Nadie me espera en casa. Parece que tú tampoco.
Clara – No.
Antonio – Pero esta es la última vez que hago horas extras. Hay algunos expedientes que cerrar antes de irme.
Clara – ¿Irte?
Antonio – Hoy he presentado mi renuncia.
Clara – Espero que no sea por mi culpa.
Antonio – ¿Por qué sería por tu culpa?
Clara – ¿Para evitar que trabajemos en la misma empresa en el improbable caso de que tengamos relaciones sexuales juntos? En ese caso, es una lástima. Realmente no hacía falta.
Antonio – ¿Estás tan segura de que nunca vamos a acostarnos juntos?
Clara – Sobre todo porque estoy trabajando como temporal. Mi misión aquí termina esta noche de todos modos…
Antonio – Entonces, ambos vamos a ser desempleados.
Clara (irónica) – Nada se opone ya a nuestro amor…
Él la besa y ella se deja llevar.
Antonio – He actualizado un poco mis métodos de seducción. Y he dejado de hacer bromas.
Clara – Ya veo…
Antonio – Digamos que soy un poco más directo.
Clara – No me desagrada.
Antonio – Ya está oscureciendo. Pronto veremos las estrellas.
Clara ve algo contra una de las paredes de la terraza, que puede permanecer invisible.
Clara – ¿Qué son esas placas con esas inscripciones?
Antonio – Ah, no estás al tanto, ¿verdad? Es cierto que estás como temporal. Son epitafios.
Clara – ¿Epitafios?
Antonio – Hay empresas que proporcionan guarderías para sus empleados. Bueno, los propietarios de esta torre proporcionan a los empleados un jardín del recuerdo para las cenizas de los difuntos.
Clara – Un jardín del recuerdo…
Antonio – Una terraza del recuerdo, si lo prefieres. Los familiares del difunto pueden esparcir sus cenizas desde lo alto de la torre. O si no, lo hace el jefe.
Clara – Y esta terraza del recuerdo también sirve como zona para fumadores…
Antonio – Con el precio de la vivienda en la ciudad… Y así, nuestros queridos difuntos fumadores tienen la sensación de estar un poco en pausa.
Clara – Una pausa definitiva.
Antonio – El tabaco ha contribuido ampliamente a la solución definitiva del problema de las pensiones…
Clara – Y el cementerio se ha convertido en una dependencia de la oficina. ¿Qué dice en esas lápidas?
Antonio se acerca para leer algunas.
Antonio – Veamos… (Leyendo) «No estoy aquí, pero pueden dejarme un mensaje»… «El cambio es ahora»… «Mañana dejo de fumar»…
Clara – Edificante…
Antonio – Escucha esto, parece un aforismo: «A diferencia de las partículas, los testículos no pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo»…
Intercambian una mirada.
Clara – Es cierto que este lugar es muy romántico, pero quizás no deberíamos quedarnos mucho tiempo.
Antonio – ¿Puedo fumar un último cigarrillo?
Clara (decidida) – Si quieres seguirme, es ahora.
Antonio – Vale. (Se dirigen hacia la salida) ¿Dónde vives?
Clara – Justo al lado. ¿Quieres tomar algo en casa?
Antonio – De acuerdo. Pero te advierto, nunca duermo en la primera cita.
Clara – Ahí vas de nuevo con tus bromas.
Se van juntos. Llega un personaje (hombre o mujer). Vapea un momento antes de dirigirse al público.
Personaje – Este es mi último cigarrillo. Se acabó. Lo dejo. No sé por qué les estoy contando esto. De todos modos, mañana será sin mí. Dudé mucho tiempo, pero al final me decidí. Nunca es el momento adecuado, ¿verdad? No todos los días es fácil encontrar una buena razón para seguir adelante. Pero créanme, es aún más difícil detenerse aquí, sin razón. No sé cómo lo hacen todas esas personas que dejan una pequeña nota detrás de ellas. Una carta de renuncia. ¿Qué esperan aún? ¿Un poco de comprensión? Me voy en silencio. ¿Qué podría decirles? ¿Qué podrían entender? Ni siquiera yo me entiendo. La vida ya no me entiende. ¿Y si me respondieran? ¿Qué se puede responder a los ausentes? Me voy sin decir una palabra. Sin previo aviso. Dejo mi lugar. Porque seré reemplazado, claro está. También ustedes. No sueñen. En la multitud, nadie es irremplazable. Cuando ya no estás aquí, llega otro. Aquí o en otro lugar. Un poco más tarde o justo después. (Aplasta su cigarrillo o guarda su vaporizador.) No, si pudiera decirles algo antes de irme, les diría solamente: no se preocupen, me fundiré en la multitud. Ya no estoy aquí. (Una pausa) No es la muerte. Es solo una nueva vida que comienza…
El personaje se va.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Último cigarrillo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega un hombre y una mujer.
Gina – ¿Ya no fumas?
Alán – No, lo dejé.
Gina – Está bien.
El otro se prepara una línea de cocaína y la aspira.
Alán – En cambio, volví a la cocaína.
Alán sale. El otro se queda ahí. Llega otra mujer.
Blanca – Hola.
Gina – Hola.
Blanca – No puedo dejarlo.
Gina – Yo tampoco.
Blanca – Es el trabajo. Me estresa, así que fumo para desestresarme.
Gina – Es el trabajo el que deberías dejar.
Blanca – Seguro. Pero me pregunto si no me costaría aún más dejar el trabajo.
Gina – El trabajo es una droga dura. Debería estar prohibido.
Blanca – Sí. ¿Y tú en qué trabajas?
Gina – Litigios… (Ante la expresión perpleja de la otra) Recuperación de deudas, ese tipo de cosas.
Blanca – Genial. ¿Te gusta?
Gina – Desde pequeña soñaba con acosar a personas endeudadas y extorsionarles sus últimos ahorros para pagar créditos por productos que no necesitan.
Blanca – Ya veo…
Gina – ¿Y tú? ¿También trabajas para hacer felicidad a la humanidad?
Blanca – Asesora bancaria… Debería estar prohibido llamar asesores bancarios a personas que son comerciales. No estamos aquí para dar consejos, estamos aquí para vender productos.
Gina – Sí… Mi proveedor de internet me llama todas las noches para saber si necesito algo… Es el único, de hecho…
Blanca – ¿Has visto la cantidad de empresas de servicios a domicilio que están proliferando al lado de las tiendas de cigarrillos electrónicos?
Gina – ¿Qué son los servicios a domicilio?
Blanca – Limpieza, cocina, conversación…
Gina – Entonces, ahora para hablar con alguien, hay que pagar.
Blanca – Tranquila, conmigo es gratis. Por ahora.
Gina – Vivimos tiempos extraños…
Blanca – Bueno, tengo que volver al trabajo. Gracias, hablar un rato contigo me ha levantado el ánimo.
Se van.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Ministerio del Plan est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llegan dos personajes más.
Jo – ¿Tienes noticias de él?
Nic – Ha muerto.
Jo – Mierda. Entonces no era tan leve después de todo. No sabía que se podía morir de risa.
Nic – De hecho, murió de agotamiento. Estaba sacudido por una risa incontrolable todo el día. Y también por la noche. Ya no podía dormir. Fue el corazón el que cedió. No pudo disfrutar mucho de su baja médica.
Jo – ¿Y los médicos no pudieron hacer nada para salvarlo?
Nic – Intentaron de todo para que dejara de reír. Incluso lo llevaron al teatro. Pero la enfermedad ya estaba demasiado avanzada…
Se oye el ruido atenuado de una alarma de incendios. Llega una tercera persona, afligida y en ropa interior.
Mat – ¡Hay un incendio en la planta baja!
Jo – ¿Un incendio?
Mat – Trabajo en el primero pero subí al séptimo por… Bueno, preferí refugiarme en el último piso. Tal vez nos rescaten en helicóptero antes de que el fuego se propague hasta aquí.
Nic – Ves demasiado la tele…
Mat – ¡Dios mío, dejé todos mis archivos en mi oficina! Y ya la empresa para la que trabajo no está muy bien. El precio de las acciones está en caída libre…
Jo – Aunque, si todos morimos carbonizados…
Nic – Si quieres, haremos grabar en tu tumba el logo de tu empresa, con la inscripción «muerto por el sistema financiero».
Mat – Tienes razón… Si salimos de esta, te aseguro que ya no me lo tomaré todo tan trágicamente… Al fin y al cabo, solo se vive una vez, ¿no?
Jo – Excepto los gatos, que tienen siete vidas…
El segundo echa un vistazo a la pantalla de su móvil para leer el mensaje de texto que acaba de recibir.
Nic – Acabo de recibir un mensaje de un compañero que trabaja en el primero.
Mat – ¿Los bomberos han sido avisados?
Nic – Es solo un simulacro de incendio.
Mat (haciendo la señal de la cruz) – Gracias a Dios…
Jo – Sí… Casi podríamos hablar de un milagro…
Mat – Tengo que volver inmediatamente. Mi jefe se preguntará dónde he estado.
Se va.
Nic – El día a día nos atrapa rápidamente…
Jo – Sí.
Nic – Desde la guardería deberíamos haber protestado.
Jo – Sí… Pero no abrimos la boca.
Nic – Luego siguió con la escuela.
Jo – Nos dimos cuenta de que ya estábamos aburridos a tiempo completo, pero pensamos que iría mejor cuando termináramos nuestros estudios.
Nic – Y luego comenzamos a trabajar y pensamos que iría mejor cuando estuviéramos jubilados.
Jo – Y fue entonces cuando eliminaron las pensiones.
Empiezan a irse.
Nic – ¿Y por cierto, qué piensas de la recién llegada?
Jo – ¿La recién llegada?
Nic – No me digas que no la has notado…
Se van. Llega un personaje solo.
Ben – No fue un simulacro de incendio. Era yo. Intentaba fumar discretamente un porro en los baños. Como cuando estaba en el colegio. Pero en aquella época, el único detector de humo que teníamos era el conserje… Ahora, el conserje es Big Brother, con sensores por todas partes. Así es como estamos. Todavía tenemos que escondernos para fumar. A nuestra edad.
Enciende un porro y fuma.
Ben – Qué mierda… No esperaba ganar la lotería, ¿eh? No juego. Y además, el que gana la lotería… Es demasiado azar. Algo que no has hecho nada para conseguir. Pero un pequeño empujón del destino. Solo un poco de suerte. Suficiente para que te facilite un poco la vida… No demasiado, para que puedas decir: Vale, tuve un golpe de suerte, pero aún así lo merecía. Pero la suerte no existe. No hay milagros. O tal vez, cuando tuve mi oportunidad, no supe aprovecharla. Así que fumo. Para ver la vida en rosa.
Llega otro personaje.
Ben (ofreciéndole su porro) – ¿Quieres?
Charlie – Gracias, dejé. (Empieza a vapear) ¿En qué trabajas?
Ben – Oh, en varias cosas. Pero en general, puedo decir que principalmente estoy en la mierda. ¿Y tú?
Charlie – Soy… Bueno, era contador. Mi jefe acaba de pillarme con su secretaria en los baños de la oficina.
Ben – ¿Está prohibido por el reglamento interior de tu empresa acostarse con la secretaria del jefe?
Charlie – Solo si el jefe ya se acuesta con su secretaria.
Ben – Ya veo. Derecho de prelación. Así que te han despedido.
Charlie – Sin previo aviso. Tengo que despejar mi escritorio antes de esta noche.
Ben – ¿Y qué vas a hacer?
Charlie – ¿Sabes qué? Creo que este despido es una oportunidad para mí.
Ben – ¿Ah, sí? Entonces eres de los que ven el lado positivo…
Charlie – Nunca hubiera tenido el valor de renunciar. Voy a montar mi propia empresa.
Ben – Una empresa de contabilidad, supongo.
Charlie – Cuando sales de la cárcel, no sueñas con convertirte en carcelero. No, voy a montar un restaurante. No sé por qué, siempre he querido tener un restaurante. Aunque ni siquiera sé cocinar.
Ben – Ah, sí. Sin embargo, eso puede ayudar cuando quieres dedicarte a la restauración…
Charlie – ¿Tú trabajas en la restauración?
Ben – En informática.
Charlie – Voy a necesitar un chef… ¿Sabes cocinar?
Ben – Sé hacer pasta.
Charlie – Podríamos abrir un restaurante italiano.
Ben – ¿Dónde vais a montarlo, este restaurante?
Charlie – En el Sur… Ya que estamos… Ya conoces la canción. Si tengo que acabar en la miseria, será menos penoso bajo el sol.
Ben – Y además, cuando montas un restaurante, al menos tienes la seguridad de no morir de hambre.
El otro se prepara para irse.
Charlie – Venga, voy a meter todas mis cosas de oficina en una caja, como en las series americanas, y me largo.
Ben – Voy a bajar contigo…
Charlie – ¿Al Sur?
Ben – Al ascensor, para empezar.
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Muerto por las Finanzas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llegan dos mujeres. La segunda comienza a fumar o vapear.
Isabel – A veces, te juro que dan ganas de matarlo.
Carmen – ¿A quién?
Isabel – ¡Al jefe!
Carmen – Ah, sí…
Isabel – ¿Sabes que se pone de mal humor cuando le digo que me tomo un descanso para fumar?
Carmen – Quizás le preocupa tu salud.
Isabel – Sí, claro. ¿Pero quién se cree que soy? Incluso los esclavos en las galeras tenían derecho a un descanso de vez en cuando.
Carmen – ¿Tú crees?
Isabel – Bueno, no somos esclavos tampoco.
Carmen – Está claro. (Le ofrece un cigarrillo) ¿Quieres uno?
Isabel – No, gracias, he dejado de fumar.
Carmen – ¿Has dejado de fumar?
Isabel – Sí… También por eso estoy un poco nerviosa, ¿sabes?
Carmen – ¿Y sigues tomando tu descanso para fumar?
Isabel explota.
Isabel – ¡No me digas que tú también vas a empezar!
Carmen – ¿Qué? ¿Qué he dicho?
Isabel – ¡No es porque haya dejado de fumar que voy a renunciar a mi descanso para fumar!
Carmen – Sí, no, pero no he dicho eso.
Isabel – ¡El descanso para fumar es un derecho, joder!
Carmen – Sí, sí, claro. Seguro. Sí.
Isabel – ¡Oh, y todos me estáis tocando las narices!
Se va. La otra la sigue.
Carmen – No, espera, podemos seguir hablando…
Isabel – Si esto sigue así, vuelvo a fumar. ¿Es eso lo que queréis?
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Descanso para fumar est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre está solo en escena.
Alán – Con o sin filtro…
Llegan dos mujeres, una rubia y otra morena.
Alán – Rubia… o morena.
Las dos mujeres continúan su conversación sin prestarle atención.
Amalia – Entonces le dije, ¿pero tú te estás burlando de mí?
Nuria – ¿Y qué te respondió?
Amalia – ¿Qué esperabas que me respondiera?
Nuria – ¿No respondió nada?
Amalia – ¿Y a ti qué te dijo?
Nuria – Lo mismo.
Amalia – ¡No me lo puedo creer!
Nuria – Te lo aseguro.
Amalia – Pero es increíble. ¿De verdad te dijo eso?
Nuria – Me dejó sorprendida.
Amalia – Ah sí, claro, no me extraña. ¿Pero quién se cree que es?
Nuria – Hay que ponerlo en su lugar de vez en cuando, está claro, porque si no…
Amalia – Ah no, te lo juro, hay veces…
El tipo hace una pose teatral para declamar en estilo shakespeariano.
Alán – Fumar… o no fumar.
Finalmente, las dos mujeres lo ven y se intercambian una mirada de desconfianza.
Alán – Esa es la cuestión… Señoras… Que tengan un buen día…
El tipo se va. Ellas esbozan una leve sonrisa pero no responden. Él sale.
Nuria – ¿Quién es ese? ¿Lo conoces?
Amalia – Lo he visto una vez o dos.
Nuria – Se cree mucho, ¿verdad?
Amalia – Ya te digo.
Nuria – ¿Se cree Alán Delon o qué?
Amalia – Claro que no es Alán Delon, ¿verdad?
Nuria – ¿Sabes dónde trabaja?
Amalia – Creo que en el quinto.
Nuria – ¿En el quinto? ¿Qué hacen en el quinto?
Amalia – No lo sé… Supongo que lo mismo que en el sexto.
Nuria – Ah ya, vale. Entonces sí que se cree…
Fuman un momento.
Amalia – Bueno, la verdad es que no está mal…
Nuria – Ya te digo.
Amalia – No es Alán Delon, pero bueno…
Nuria – Hay que ser realistas, es poco probable que veamos a Alán Delon por aquí algún día.
Amalia – Eso está claro…
Comienzan a irse.
Nuria – ¿Y dices que trabaja en el quinto?
Amalia – Creo que sí.
Nuria – ¿Alán Delon no ha fallecido?
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Con o sin filtro est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Encienden un cigarrillo, posiblemente electrónico. Un silencio algo incómodo.
Claudio – ¿Lo conocías?
Domi – Sí, bueno… Así, de vista… Lo veía de vez en cuando aquí durante su pausa para fumar… ¿Y tú?
Claudio – Trabajaba en la oficina justo al lado de la mía.
Domi – Mmm…
Claudio – Si hubiéramos sospechado algo…
Domi – ¿Sospechado de qué?
Claudio – Pues de lo que le iba a pasar.
Domi – Mmm… ¿Y qué habríamos podido hacer?
Claudio – No lo sé… Podríamos haber intentado algo…
Domi – Ah sí… ¿Y qué, por ejemplo?
Claudio – Tienes razón, no podríamos haber hecho nada.
Domi – Exacto.
Claudio – Es el destino.
Domi – Así que no tenemos nada de qué arrepentirnos.
Un momento. Fuman.
Claudio – Su mujer ha decidido incinerarlo. Eso es lo que él quería, parece.
Domi – Sí, claro…
Claudio – ¿Por qué? ¿Te lo había mencionado?
Domi – Se prendió fuego a sí mismo… Se puede deducir que tenía cierta preferencia por la cremación.
Claudio – Mmm…
Domi – Y además, para la incineración, ya está hecho lo más duro.
Claudio – Bueno, en realidad no se prendió fuego deliberadamente. Fue un accidente.
Domi – Un accidente… Reconocerás que a ese nivel de torpeza, aún podríamos hablar de un acto fallido, ¿no?
Claudio – Es cierto que encender un cigarrillo mientras estás llenando el depósito de gasolina con una garrafa… Es suicida.
Domi – Especialmente cuando ocurre en el arcén de una autopista. (Un momento) ¿Fue antes o después que el camión lo golpeó?
Claudio – ¿Antes de qué?
Domi – Antes de que se prendiera fuego como una antorcha.
Claudio – Creo que después. Empezó a correr como si quisiera cruzar la autopista. El conductor del camión intentó esquivarlo, pero no pudo.
Domi – Menos mal que el camión no se incendió también.
Claudio – Era un camión de bomberos. Podemos decir que tuvo suerte en su desgracia. Pudo recibir los primeros auxilios de inmediato.
Domi – Lamentablemente, ya era demasiado tarde.
Claudio – Qué idea cruzar así, sin mirar. Como un loco.
Domi – Aunque, ya estaba envuelto en llamas.
Claudio – Quién sabe qué estaba buscando al otro lado de la autopista.
Domi – Eso… nunca lo sabremos…
Claudio – Mmm… Se llevará su secreto a la tumba… O más bien a su urna…
Domi – Seguramente por eso hablan del secreto de las urnas.
Claudio – ¿Tú crees?
Domi – No, estoy bromeando…
Claudio – Eso me parecía…
Domi – Pero tenías razón antes. Si hubiéramos sospechado algo, aún podríamos haber hecho algo.
Claudio – ¿Qué?
Domi – Podríamos haber intentado convencerlo de que dejara de fumar.
Claudio – ¡Los cigarrillos… deberían estar prohibidos! ¿Sabes cuántas personas mueren cada año por culpa del tabaco?
Domi – Bueno, él no murió directamente por los efectos nocivos del tabaco en la salud…
Claudio – Si no hubiera encendido un fósforo sobre su garrafa después de quedarse sin gasolina en la autopista yendo a buscar a su suegra, hoy estaría fumando un cigarrillo con nosotros.
Domi – Es el destino, te digo. Bueno, ¿vamos?
Están a punto de irse.
Claudio – Parece que encontraron un gato negro en la mediana de la autopista. Me pregunto si eso le trajo mala suerte.
Domi – ¿Y el gato, sobrevivió?
Claudio – ¿El gato? No sabemos si está vivo o muerto.
Domi – Tal vez intentó cruzar las vías para salvar al gato…
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Un golpe del destino est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega un hombre. Seguido de cerca por una mujer. Se cruzan miradas, pero claramente no se conocen y rápidamente apartan la vista. El hombre saca un cigarrillo electrónico. La mujer hace lo mismo. El hombre finge buscar algo en sus bolsillos, luego se acerca a la mujer.
Antonio – Disculpa, ¿tendrías fuego, por favor?
La mujer parece desconcertada.
Clara – Pero, ¿es un cigarrillo electrónico, verdad?
Antonio – Es cierto, perdón por eso. Ahora que he dejado de fumar, tendré que actualizar un poco mis métodos de ligoteo.
Clara – Si me permites decirlo, deberías haberlos actualizado desde finales de los años 80, ¿no?
Antonio – En realidad, solo intentaba hacerte reír. Pero parece que no ha funcionado.
Clara – Ya veo. Entonces lo del fuego era una broma. En ese caso, bravo, es muy gracioso. Solo me faltaba… una pequeña advertencia como «Atención, broma».
Antonio – También se me da bien ser gracioso sin querer, ¿sabes? Hacer reír es algo natural en mí. A veces, incluso entiendo mis propias bromas después de hacerlas. ¿Hace mucho que lo dejaste…?
Clara – ¿De hacer bromas?
Antonio – De fumar.
Clara – Ah no, pero nunca he fumado cigarrillos. Todavía no. De hecho, solo vapeo para probar.
Antonio – ¿Para probar?
Clara – Para ver si realmente me gusta.
Antonio – Ah, ya veo…
Clara – Y si me gusta, empezaré a fumar cigarrillos de verdad, con tabaco real. ¿Te parece una tontería?
Antonio – Para nada.
Clara – Aunque, sí que es completamente absurdo.
Antonio – Entonces, ¿ahora tú me estás tomando el pelo a mí?
Clara – Exactamente. Y en mi caso, créeme, es completamente intencional. Solo soy graciosa cuando lo decido.
Antonio – Bueno… Entonces estamos empatados. También aprecio que una mujer tenga sentido del humor, ¿sabes? Y debo admitir que al principio temí que estuvieras totalmente desprovista de él.
Clara – Ahora estoy más tranquila. Yo temía haberte decepcionado ya. Pero dime, cuando hablas del sentido del humor en una mujer, ¿te refieres a su capacidad para reírse de tus propias bromas, ya sean intencionadas o no?
Él queda desconcertado por un momento.
Antonio – ¿Y si hacemos una pausa?
Clara – Iba a proponértelo. Después de todo, estamos aquí para eso, ¿no?
Ambos vapean por separado.
Antonio – De todos modos, nunca habría funcionado entre nosotros.
Clara – ¿Ya se ha terminado la pausa?
Antonio – Trabajamos en la misma empresa…
Clara – Se dice que uno de cada tres personas conoce a su pareja en el trabajo.
Antonio – ¿Te imaginas volver juntos por la noche a nuestro pequeño apartamento en las afueras y preguntarnos cómo nos ha ido el día respectivamente? Cuando trabajamos en la misma oficina.
Clara – ¿Trabajamos en la misma oficina?
Antonio – No te he llamado la atención, de acuerdo. Pero si no te has dado cuenta, es que necesitas gafas.
Clara – También te estoy tomando el pelo. Ve que aún podemos sorprendernos mutuamente, incluso después de trabajar juntos todo el día en la misma oficina durante tres meses.
Antonio – ¿Llevas aquí tres meses?
Clara – Prefiero tomarlo como una de tus bromas involuntarias, o sería un poco ofensivo. Pero estoy de acuerdo en que a la larga sería insoportable.
Antonio – Bueno, entonces solo veo una solución.
Clara – ¿Cuál?
Antonio – Renuncio.
Clara – No estoy segura de preferir salir con un desempleado en lugar de con un compañero de oficina. Ni siquiera tendrías para pagar el alquiler de tu pequeño apartamento en las afueras donde pensabas invitarme a pasar días felices contigo.
Antonio – Es increíble lo prácticas que pueden llegar a ser las mujeres.
Ella le sopla ostensiblemente el vapor de su cigarrillo en la cara.
Clara – Los príncipes encantadores rara vez están apuntados en el paro.
Guarda su cigarrillo electrónico.
Antonio – ¿Podríamos vapear juntos alguna vez?
Clara – Entonces, quizás en otra ocasión.
Antonio – Te recuerdo que trabajamos en la misma oficina. Es poco probable que no nos volvamos a ver nunca.
Clara – Esa es una buena razón para no correr el riesgo de acostarnos juntos.
Ella se va. Él queda un momento perplejo. Sigue fumando un poco y luego se va también.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Ligoteo pasado de moda est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Lo que parece ser una terraza. Dos personajes, hombres o mujeres, llegan. Se ponen a fumar. Y divagan observando las volutas que salen de sus cigarrillos, posiblemente electrónicos.
Yael – ¿Sabías que las partículas pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo?
Alex – ¿Las partículas?
Yael – ¡Las partículas elementales! Los fotones, si lo prefieres. Según las leyes de la física cuántica, al menos.
Alex – ¿Estás seguro de que estás fumando nicotina?
Yael – No, te lo aseguro. Escuché algo al respecto ayer en la radio.
Alex – Sí. Bueno, a mí me vendría bien ser una partícula, ¿sabes? Podría estar en la reunión que me han puesto hoy a las cinco, y al mismo tiempo recoger a mi hija en la salida del colegio.
Yael – Sería realmente útil tener el don de la ubicuidad. ¿Te imaginas? El sábado por la mañana, haciendo cola en la caja de Alcampo con tu pareja. Y al mismo tiempo, tumbado en la cama con tu amante en un pequeño hotel con encanto en el campo.
Alex – Y al volver, la nevera estaría llena. Seríamos completamente inculpables.
Yael – Ni siquiera haría falta una coartada.
Alex – ¿Podríamos seguir hablando de infidelidad?
Yael – El adulterio supone coexistencia. No se es infiel con las parejas conocidas antes o después del matrimonio. Sin embargo, la física cuántica describe un estado de la materia donde se suspende la noción misma del tiempo.
Alex – Entonces las partículas nunca son cornudas. Es verdad que eso es algo que da qué pensar.
Yael – No más tiempo significa no más causalidad y, por lo tanto, no más culpa.
Alex – No suena muy católico, todo esto.
Yael – Parece que Dios no rige lo infinitamente pequeño. La física cuántica es una teoría de la orgía generalizada.
Alex – Desafortunadamente, mis partículas no están sujetas a las leyes de la física cuántica.
Yael – Tienes razón… Nosotros más bien estamos sujetos a la ley del máximo fastidio.
Alex guarda su cigarrillo electrónico.
Alex – De hecho, tengo que volver, porque no estoy seguro de que mi jefe esté muy versado en física cuántica. Te hará gracia, pero aún está convencido de que cuando estoy en pausa no estoy trabajando.
Yael – Lo que demuestra su profunda ignorancia. Si supiera el alto nivel de las conversaciones que podemos tener durante una pausa para fumar.
Yael guarda también su cigarrillo.
Alex – Es cierto que cada vez nos miran peor a los fumadores.
Yael – Por eso el lunes, lo dejo.
Alex – Ya he oído eso antes.
Yael – No, no, te lo aseguro. Esta vez es la buena.
Alex – ¿Por qué esperar hasta el lunes entonces?
Yael – Tengo que ir a recoger a mi suegra esta noche. Se queda el fin de semana con nosotros. Y créeme, un fin de semana con mi suegra no es el momento adecuado para dejar de fumar.
Alex – Ya veo…
Yael – ¿Tú también tienes suegra?
Alex – Se puede elegir no casarse, pero no se puede elegir no tener suegra.
Yael – A menos que te cases con un huérfano…
Alex – Abandonado en la puerta de una iglesia, de preferencia. Para no tener que ir a poner crisantemos en el cementerio el Día de Todos los Santos…
Yael – Nos lleva de vuelta a la mecánica cuántica. Un gato tiene que estar muerto o vivo. Y para las suegras, es lo mismo…
Alex – ¿Un gato?
Yael – ¿Tampoco has oído hablar del Gato de Schrödinger?
Alex – No.
Yael – Es un amigo de Einstein que cuestionó las leyes de la física cuántica.
Alex – Y entonces, él tenía una suegra.
Yael – Te lo explicaré otro día. Oye, no puedo olvidar echar gasolina en el coche, o me quedaré tirado en la autopista yendo a buscar a mi suegra.
Salen.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Las partículas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El primero (o la primera) va y viene por detrás del segundo (o la segunda), sentado en una silla.
Uno – Acabarás por hablar, sabes. He doblegado a más resistentes que tú, te lo aseguro…
Dos (como si recitara una lección) – Soy inocente, se lo juro.
Uno – Claro, como siempre. Lo que dicen todos. Bueno, otra vez: nombre, apellido, fecha de nacimiento, profesión…
Dos (aburrido) – Pedro Sinsilla, 33, enfermero…
Uno – ¿Y dónde estabas, Sinsilla el miércoles por la noche, a eso de las doce?
Dos – En la cama. Durmiendo.
Uno – ¿ Solo ?
Dos – No, con mi novia.
Uno – Y, naturalmente, vas a decirme que ella también estaba durmiendo…
Dos – Pues sí. A las doce… Trabajamos los dos. Tenemos que madrugar mucho.
Uno – Por lo menos, podrías tener un poco más de imaginación.
Dos – No tengo nada más que decirle.
Uno – Ya… Pues de todas formas vas a decírmelo.
Dos – ¿Decirle qué? ¿Que no tengo nada que decir? Si acabo de decirle…
Uno – No te pases conmigo. No estás seguro de ganar.
Dos (levantándose) – Eso está claro…
Uno – ¡Siéntate, Sinsilla!
El otro está muerto de risa.
Uno – ¿Quieres que te inculpe también por desacato a la policía?
El otro vuelve a sentarse suspirando.
Uno – Muy bien… Entonces… ¿Qué estaba diciendo…? Ah, sí… ¿Que dónde estabas el martes por la noche?
Dos – ¿No habías dicho el miércoles?
Uno – Bueno, martes, miércoles, qué más da… ¿Dónde estabas?
Dos – La verdad es que no recuerdo.
Uno – ¿Cómo que no recuerdas? Acabas de decirme que estabas en la cama, follando a tu novia.
Dos – No, eso era el miércoles…
Uno – ¡Cabrón! ¿Vas a hablar, o no?
Da un golpe violento con la mano en la mesa que se desploma. En seguida hace una mueca de dolor y se coger la mano con la otra.
Uno – ¡Hostia puta!
Dos – Pero ¿qué coño…?
Uno – ¿A ti qué te importa…? ¡Joder…!
Dos – ¿Duele mucho…?
Uno – Me he destrozado la mano…
Dos – A ver… Soy enfermero, ¿ no te acuerdas?
El otro se deja examinar.
Dos – Está bien. No hay fractura.
Uno – ¿Por qué me duele tanto, entonces?
Dos – ¡Qué bestia eres ! Has roto la mesa. Hasta has llegado a darme miedo. Casi he llegado a creer que me ibas a dar una chuleta de verdad…
Uno – Perdón… No me di cuenta…
Dos (suspirando) – ¡Qué coñazo estos entretenamientos! Además, estoy harto de hacer de acusado.
Uno – Pues la próxima vez harás de policía. Ya verás si de verdad es más divertido…
Dos – Vale… ¿Descansamos un rato?
Uno – De acuerdo.
Saca un paquete de cigarrillos, y le ofrece uno a su colega.
Dos – Gracias, dejé el tabaco la semana pasada.
El otro se dispone a encender su cigarrillo.
Dos – Oye… no quiero parecer demasiado estricto respecto al reglamento, pero sabes que ahora está prohibido…
Uno – ¿Cómo?
Dos – Esto es un lugar público ¿o no?
Uno – Joder… ¿Por qué escogí este curro de mierda…? Así que ahora, un policía ni siquiera tiene el derecho de ofrecer un cigarrillo a un acusado durante un interrogatorio?
Dos – Podría demandarte…
El otro vuelve a meter el cigarrillo en el paquete.
Uno – Bueno, pues seguimos, entonces…
Dos – ¿Tú haces de acusado?
Uno – Vale.
Se sienta en la silla, y el otro empieza a ir y venir por detrás de él durante un rato. El primero se impacienta.
Uno – Bueno… ¿Y qué? Me estoy durmiendo…
Dos – ¡Espera un poco, joder! Me estoy concentrando…
Sigue concentrándose un rato, antes de atacar.
Dos – ¡Vamos, maricón! ¿Dónde estabas el miércoles por la noche a eso de las doce? Acabarás por decírmelo, así que más vale que me lo digas en seguida… y ganaremos tiempo…
Uno – Pues, el miércoles a las doce, estaba atracando el súper de mi barrio.
Se ríe.
Dos – Joder… Eso no vale… No tienes que decírmelo tan pronto…
Uno (mirando su reloj) – Mira, ya son las ocho… Se acabó, ¿no…?
Dos – Bueno… Además, tengo que volver temprano a casa… Mi novia me lleva al teatro esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – A ver si no es tan aburrido como la última vez. Me tuvo que despertar en el descanso…
Se disponen a irse.
Uno – ¿Y el miércoles por la noche a eso de las doce, que hacías en realidad?
Dos – Estaba en la cama, fíjate. Como te he dicho.
Uno – ¿Con tu novia?
Dos – No, con la tuya, tonto.
Se van.
Uno – ¿De verdad…?
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Interrogatorio est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre sentado frente a una mujer instalada delante de un ordenador.
Ella (mirando la pantalla) – Pues… según los datos que me ha dado, tendría que ocurrir el… 27 de diciembre de 2041.
Él – ¿A qué hora?
Ella (con una sonrisa) – Bueno, nuestro programa todavía no ha llegado a ese grado de precisión. Digamos por la noche.
Él – Ah…
Ella – ¿Algún problema? Si no me equivoco, usted tendrá 76 años y 3 meses… No será muy mayor, claro, pero… teniendo en cuenta su higiene de vida, y su alojamiento insalubre… Se lo aseguro… No podía esperar nada mejor…
Él – Sí, lo entiendo, por supuesto, pero es que… El 27 de diciembre… Cae justo en medio de las fiestas, entre Nochebuena y Año Nuevo… No me viene bien. Mi mujer y yo, llevamos una tienda de chocolate. Realizamos la mitad de nuestro volumen de ventas durante esta última semana del año…
Gesto de ella para significar que lo siente, pero que no puede hacer nada.
Él – ¿Y si yo dejara de fumar…?
Ella – Bueno, en ese caso… Vamos a ver… (Golpeteando en su teclado) No fumador… ¿Así que definitivamente no piensa cambiar de casa…?
Él – Vivimos con mi madre. Justo encima de la tienda. Y no pagamos nada.
Ella – Bien… Lo que nos daría… El 29 de febrero de 2044… Es un año bisiesto…
Él – Mmmm…
Ella – Usted ganaría casi tres años.
Él – No sé si vale la pena…
Ella – Usted verá…
Él – ¿Y si dejara también el coñac…?
Ella – Tampoco tiene uno que dejar de vivir sólo para morir un poco más tarde…
Él – Claro… ¿Y mi mujer…?
Ella – Bueno, eso, la verdad, no tiene mucha incidencia. Más bien sería bueno para el corazón… y para la próstata. El sexo… Sin exceso, claro…
Él – No, quiero decir… Mi mujer… ¿Para cuándo…?
Ella – Ah, sí… perdón… Pero, no… Lo siento… Estas previsiones son únicamente individuales, y tienen que permanecer estrictamente confidenciales…
Él – Lo entiendo, pero… ¿Antes o después de mí…?
Ella – Aunque lo supiera, no se lo podría decir… No insista, por favor…
Él – Mmmm… (Pensativo) Ella no fuma…
Ella – Bueno, eso no significa nada… Además, hay que tener en cuenta el tabaquismo pasivo…
Él – Mi esposa me obliga a salir al balcón para fumar…
Ella – Podría tener un accidente de coche… Digo, sin usted a bordo…
Él – No tiene el carné…
Ella – A lo mejor, quién sabe, puede ser atropellada cruzando la calle… Sin hablar de los accidentes domésticos… No se imagina usted los horrores que pueden acontecer en una cocina… O en una casa en general. Todavía más si es muy antigua y muy mal cuidada como la suya. Un escape de gas… Una caída por las escaleras…
Él (pensativo) – Un secador cayendo accidentalmente en la bañera…
Ella – ¿Pero por qué le preocupa tanto que su esposa muera antes que usted? (Cómplice) ¿Quiere evitarle la pena de sobrevivirle…?
Él – No, no es eso… Es… por lo del panteón…
Ella – ¿Sí…?
Él – Desde que mi padre falleció, no queda más que un sitio libre en este panteón…
Ella – ¿Y…?
Él – Pues… Yo, la verdad, es que me llevaba muy mal con mi padre… Así que no querría… Usted me entiende… De modo que si mi mujer iba a marcharse primero, lo arreglaría todo… Le dejo el último sitio libre en el panteón, y yo, me puedo instalar adonde sea. Un poco más lejos de mi padre… Sin armar follón…
Ella – Claro…
Él – ¿Y si me pongo a hacer deporte…?
Ella – Si no se trata de un deporte demasiado violento… ¿En cual pensaba?
Él – Yo que sé… ¿ Algo de pesca…?
Ella – Un barco siempre se puede hundir…
Él – Puedo pescar en la playa…
Ella – Prevén un maremoto en la costa en 2040…
El suspira, y parece resignarse.
Él – Bueno, pues… Tendré que conformarme con el 27 de diciembre del 41…
Se levanta para marcharse.
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿ De qué muero, exactamente…? ¿Cáncer de pulmón?
Ella – Ah, es verdad… Espere un momento…
Ella lo averigua en su ordenador.
Ella – Ya le había avisado de que su alojamiento es insalubre…
El no entiende.
Ella – El balcón… Se desploma… Creo que, decididamente, usted debería dejar de fumar…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Dead line est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje llega, tirando de un perro en patines atado a una correa. Otro personaje llega a su vez, con un paquete de cigarrillos en la mano (el texto puede adaptarse ligeramente según el sexo de los dos personajes).
Dos – Entonces, ¿ya has vuelto?
Uno – ¡Ah, hola! Sí, sí, volví esta mañana. ¿Y tú?
Dos – Anoche.
Uno – ¿Mucho tráfico en la carretera?
Dos – Salimos temprano, afortunadamente, porque si no…
Uno – Sí… Se acabaron las vacaciones…
Dos – Pero bueno, se dice eso, pero al final no estamos descontentos de volver a casa, ¿verdad?
Uno – Mmm…
Dos – No se puede estar de vacaciones todo el tiempo. Al final, nos aburriríamos. (Le ofrece al otro su paquete de cigarrillos.) ¿Un cigarrillo?
Uno – Gracias, lo dejé.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Las resoluciones de Año Nuevo, ya sabes… Ahora vapeo…
Saca un cigarrillo electrónico y comienza a vapear. El otro guarda su paquete de cigarrillos.
Dos – Bueno, supongo que debería hacer lo mismo… (Saca una caja de pastillas, toma una, se dispone a guardarla pero cambia de opinión.) Oh, perdón, ¿quieres una? Es un relajante suave… En teoría, solo se obtiene con receta, pero son muy ligeros…
Uno – Gracias, también dejé los medicamentos…
Dos – Oh, vaya… Ya no solo hablamos de resoluciones de Año Nuevo, ¿verdad? Es algo serio, dime. ¿Conociste a Dios este verano, te convertiste en monje y solo viniste a recoger tus cosas antes de encerrarte en el monasterio, ¿verdad?
Uno – Tú, al menos, no has hecho el voto de silencio…
Dos – Bueno, supongo que tienes razón. Yo también debería dejarlo.
Uno – ¿Dejarlo… de decir tonterías, quieres decir?
Dos – ¡Dejar los medicamentos!
Uno – Ah sí, claro… Es cierto que no tienes muy buen aspecto. Para alguien que regresa de vacaciones…
El otro muestra cierta señal de fatiga.
Dos – Y tu esposa, ¿cómo está?
Uno – En realidad… También he dejado a mi esposa.
Dos – ¿Dejado?
Uno – De todos modos, estábamos discutiendo constantemente… Así que en su lugar, he tomado… algo que se infla.
Dos – Ah sí… Sí, eso… Es menos complicado, eso seguro…
Uno – La inflo todas las noches. Miramos un poco la televisión y luego… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo? Ah, no, yo… Todavía estoy con mi esposa. A la antigua, ya sabes…
Uno – Entiendo…
Incómodo silencio.
Dos – Y el perro, ¿cómo está?
Uno – ¿El perro? Sobre ruedas.
Dos – Ah sí, no me había dado cuenta, vaya… Entonces también has dejado al perro…
Uno – Este no ladra y al menos no tengo que recoger sus heces.
Dos – Claro… Pero entonces, ¿por qué sigues sacándolo a pasear?
Uno – Supongo que es costumbre… Pero tienes razón, creo que también dejaré de llevar al perro a hacer pis… Así evitaré los encuentros indeseables…
Nuevo silencio.
Dos – Te sugeriría ir a tomar una cerveza, pero ya me imagino cuál será tu respuesta…
Uno – He dejado el alcohol…
Dos – Y ahí lo tienes.
Un momento.
Dos – ¿Un café, tal vez?
Uno – He dejado la cafeína.
Dos – ¿Un descafeinado?
Uno – Bueno… Con un edulcorante entonces. Y a condición de que me prometas que te calles un poco.
Dos – Eso es lo que siempre le digo a mi esposa. Todo sería mucho más sencillo si la gente dejara de hablar sin decir nada.
Uno – A quién se lo dices…
Dos – A veces… Simplemente no queremos escuchar más sobre el tema.
Uno – Eso no hace falta que me lo digas…
El otro le lanza una mirada molesta.
Dos – Vale, ya no digo más nada.
Se van.
Uno – Vamos, ven, perro.
Dos – ¿Se llama «perro»?
Uno – ¿No me prometiste que te calmarías un poco?
Dos – Perdón…
Uno – Creo que también voy a dejar de lado a los vecinos…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Sobre ruedas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre vestido, como una prostituta, espera en la acera. Una monja se acerca. Parece desagradablemente sorprendida al ver al hombre travestido.
Religiosa – ¿Qué estás haciendo aquí?
Travesti – ¿No lo ves?
Religiosa – Este no es el barrio chino. ¿No crees que te destacas un poco en este entorno?
Travesti – ¿Eres policía?
Religiosa – No exactamente…
Travesti – La calle es de todos, ¿no?
La religiosa le ofrece un billete.
Religiosa – Bueno, toma, aquí tienes un billete de diez. Tómalo y lárgate, ¿de acuerdo?
El travesti mira el billete, sorprendido, pero no lo toma.
Travesti – Gracias, hermana, es muy generoso de tu parte. Pero me veré obligado a quedarme.
Religiosa – ¡Solo te pido que te muevas hasta el final de la calle!
Travesti – Sí, pero lo siento, no va a ser posible.
La religiosa reflexiona un momento, molesta, y luego decide algo.
Religiosa – Bueno, ¿cuánto cuesta?
Travesti – ¿Por qué? ¿Te interesa?
La religiosa saca dos billetes de veinte euros y se los ofrece.
Religiosa – Aquí tienes dos billetes de veinte euros. Ves, mi coche está en la esquina de la calle. ¿Por qué no vas allí a ver si estoy? Puedes considerarlo como si estuvieras trabajando…
Travesti – Pero te digo que no.
Religiosa – ¿Y por qué no?
Travesti – Porque tengo una buena razón para no moverme de aquí, eso es por qué.
Religiosa – ¿Cuál es la razón?
Travesti – ¿Te estoy haciendo preguntas acaso?
Religiosa – No te impido que me hagas preguntas. Siempre y cuando te largues de aquí después.
Travesti – Muy bien. Entonces, ¿por qué te molesta tanto que esté aquí? No es muy cristiano. Te recuerdo que Jesús mismo no lanzó la piedra a la mujer adúltera…
Religiosa – Bueno, en lo que respecta a las mujeres adúlteras, yo estaría más a favor de la lapidación, ¿sabes?
Travesti – ¿Es una amenaza?
Religiosa – Escucha, no tengo nada en contra tuyo, ¿de acuerdo? Estoy vigilando la casa de enfrente y preferiría mantenerme discreta, ¿entiendes? Si somos dos, empieza a parecer una multitud…
Travesti – ¿El número 13?
Religiosa – Sí, el número 13, ¿por qué?
Travesti – No, soy yo quien te pregunta por qué. ¿Por qué te interesa tanto lo que sucede en el número 13?
Religiosa – Digamos que… dos personas tienen planeado encontrarse allí. Dos personas que están casadas, pero no entre ellas, si entiendes a lo que me refiero.
Travesti – Y el cielo te envía para evitar este pecado mortal… ¿Eres una especie de ángel guardián, verdad?
Religiosa – Más bien sería una especie de cornuda…
Travesti – Ah, entiendo… ¿Eres la esposa de…?
Religiosa – No se puede ocultarte nada.
El travesti se sorprende.
Travesti – Ah, sí, claro, eso cambia todo…
Religiosa – Entonces…
Travesti – En cualquier caso, felicidades por tu disfraz. Nunca hubiera sospechado que…
Religiosa – Gracias.
Travesti – ¿Qué opinas del mío?
Religiosa – No me digas que tú también…
Travesti – Sí…
Religiosa – Es increíble… Bueno, felicidades a ti también… Yo tampoco hubiera podido adivinar que…
Travesti – Y ahora, ¿qué hacemos?
Religiosa – Es cierto que nuestros disfraces son perfectos, pero…
Travesti – Sí, lo menos que se puede decir es que nuestra combinación es bastante improbable.
Religiosa – Y muy llamativa.
Travesti – Realmente es una mala suerte.
Religiosa – Terminaremos llamando la atención, eso es evidente.
Travesti – Lástima que no hayamos podido coordinarnos.
Religiosa – Podemos actuar como si no nos conociéramos.
Travesti – De acuerdo… Podemos intentarlo…
Religiosa – De todos modos, no deberían tardar en llegar.
Un momento en el que intentan ignorarse mutuamente.
Travesti – Solo tomaré algunas fotos con mi teléfono y me iré. Es para mi abogado.
Religiosa – Había pensado en contratar a un detective para las fotos, pero es tan caro.
Travesti – Y tan cliché.
Religiosa – Si tus fotos salen mal, te enviaré las mías. Déjame tu dirección de correo electrónico.
Travesti – Aquí está mi tarjeta.
Le entrega una tarjeta a la otra, que la toma.
Religiosa – ¿Ah, trabajas en El Corte Inglés de la Calle de Goya?
Travesti – Sí, ¿por qué?
Religiosa – Yo también.
Travesti – Al menos tenemos algo en común.
Religiosa – Es curioso que no nos hayamos cruzado antes.
Travesti – Bueno, tal vez ya nos hemos cruzado. Pero supongo que tú tampoco vas vestida así para ir a trabajar…
Religiosa – No, tienes razón…
Un momento.
Travesti – ¿Fumas?
Religiosa – No, gracias…
Travesti – Ah no, pero yo tampoco fumo. Solo quería saber si tú fumabas.
Religiosa – Ah, ¿sí? ¿Y por qué eso?
Travesti – Mi esposa fuma. Es absolutamente insoportable.
Religiosa – Sí, sé cómo es… Mi esposo también fuma.
Travesti – Al menos tienen eso en común. Tal vez se conocieron en una tabaquería…
Religiosa – Quién sabe…
Travesti – Ah, creo que ahí están.
Religiosa – No me atrevo a mirar… Seguro que nos descubren.
Travesti – Solo nos queda hacerlo como en las películas.
Religiosa – ¿En las películas?
Él la abraza y la besa largamente. Poco a poco se separan.
Travesti – Creo que entraron en el número 13.
Religiosa – ¿Estás seguro de que eran ellos?
Travesti – No del todo, la verdad… No miré bien… Resulta que tenía la mente en otro lugar…
Religiosa – Sí, a mí también me pasó… ¿Crees que nos reconocieron?
Travesti – Francamente, lo dudo. Con nuestros disfraces…
Religiosa – Bueno, creo que sería mejor que nos vayamos.
Travesti – Me pregunto si no debería confiar este asunto a un detective privado, de todos modos.
Religiosa – Sí, por mucho que digamos, es un trabajo.
Travesti – Pero pensándolo bien, ¿por qué no contratar al mismo detective para nuestros dos casos? Después de todo, serán las mismas fotos, ¿no?
Religiosa – Tienes razón, sería absurdo multiplicar los gastos. Compartiremos los costos…
Travesti – Ni hablar… Yo se lo ofrezco…
Religiosa – Eres un caballero como ya no se encuentran. Y ni siquiera conozco tu nombre…
Travesti – Jerónimo. Creo que sería mejor no quedarnos mucho tiempo aquí… ¿Te invito a tomar algo en algún lugar?
Religiosa – No sé si es muy prudente, pero…
Travesti – Lo más difícil será encontrar un lugar donde podamos pasar desapercibidos.
Religiosa – Sí, eso no será fácil…
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article La calle es de todos est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje de pié en el escenario, pareciendo desocupado. Otro llega.
Autor – Hola.
Personaje – Buenos días.
Autor – Soy el autor. Descanso un rato.
Personaje – Muy bien…
El autor saca un paquete de cigarrillos.
Autor – ¿Quieres?
Personaje – Gracias. No fumo. Además, esta prohibido…
Autor – Perdón…
Guarda el paquete en su bolsillo.
Autor – Así que estás sin empleo…
Personaje – Sí…
Autor – ¿No te aburres demasiado?
Personaje – Estoy acostumbrado…
Silencio.
Personaje – ¿Estará en la obra?
Autor – ¿Qué?
Personaje – Lo que estamos diciendo.
Autor – Ah… Pues no sé… Depende…
Personaje – ¿De qué?
Autor – De si lo que estamos diciendo es interesante o no, supongo. ¿Tienes algo interesante que decirme?
Personaje – El autor eres tú.
Autor – Claro.
Personaje – Bueno, es lo que dices.
Autor – Sí…
Silencio.
Personaje – ¿Escribes de noche?
Autor – No, ¿por qué?
Personaje – Pareces cansado…
Autor – Me acuesto temprano, y me levanto tarde. Escribo sobre todo entre las once y las doce, antes de comer. A veces, cuando estoy inspirado, vuelvo a escribir un poco después de la siesta…
Personaje – Joder… No hemos llegado.
Silencio.
Autor – Bueno… Entonces… Vuelvo a trabajar…
Personaje – Mejor, sí…
Autor – Gracias por la compañía. Me levantó el ánimo hablar un rato contigo.
El autor le tiende la mano. El otro vacila un segundo antes de apretarla.
Autor – Tienes la mano muy fría.
Personaje – ¿Eres realmente autor?
Autor – ¿Por qué?
Personaje – No das pie con bola, ¿verdad?
Autor – No me estás ayudando mucho… Sí, ya me lo has dicho, yo soy el autor… Pero bueno, dicen que cuando se encuentra un buen personaje, solo necesitas dejarle hablar…
Personaje – Quien quiere matar a su perro, dice que tiene la rabia… Además, el teatro en el teatro, ya se hizo mucho, ¿no?
Autor – Bueno… (Empieza a salir un poco deprimido) Ésta, creo que no voy a conservarla…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Pausa est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Entran dos personajes. Al cruzarse, se detienen.
Uno – Disculpe, ¿tiene fuego por favor?
Dos – Sí, pero no se lo voy a dar.
Uno – ¿Y por qué, si se puede saber?
Dos – ¡Porque fumar es muy malo para la salud! Fumar mata. Lo pone en las cajetillas de tabaco. Y además, entre nosotros, en un teatro puede ser muy peligroso.
Uno – Ah, no, pero no es para encender un cigarrillo… ni para prender fuego a un teatro.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Es para quemar una casa.
Dos – ¿Y por qué quiere usted quemar una casa?
Uno – Es la casa del amante de mi mujer.
Dos – En ese caso… (Le tiende una caja de cerillas.) Se la dejo. Por si su mujer tiene varios amantes.
Uno – Gracias.
Dos – De nada, faltaría más.
Sale. El otro saca un cigarrillo de su bolsillo y lo enciende.
Uno – De verdad tengo que dejar de fumar…
Sale también.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Donde hay humo, hay fuego est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) entra llevando una caja claramente muy pesada. Otro personaje llega después.
Uno – Parece pesado… ¿Te estás mudando?
Dos – ¿Se nota tanto?
Coloca la caja sobre otra caja que ya está allí.
Uno – Te ayudaría, pero con mi espalda…
Dos – Gracias de todos modos…
Se sienta sobre las cajas para descansar un momento. El otro saca un paquete de cigarrillos.
Uno – ¿Quieres uno?
Dos – Gracias, ya estoy al borde de la apoplejía…
El otro guarda su paquete.
Uno – Tienes razón, debería dejarlo también… Mejor tomaré una pastilla de menta.
Saca una caja de pastillas de menta.
Uno – ¿Quieres una?
El otro hace un gesto negativo.
Dos – Gracias, no. Ya tengo mucha sed.
Uno – He probado de todo, incluso la acupuntura, pero no logro dejarlo por completo.
Dos – Mmm…
Uno – Es curioso, nunca te vi en el edificio… y justo el día que te mudas nos conocemos… Y a dónde te vas con todas estas cajas.
Dos – Me estoy mudando a Madrid.
Uno – Eso te va a cambiar.
Dos – Sí…
Uno – Ya no tendremos la oportunidad de volver a vernos…
Dos – Te diría que te voy a extrañar, pero como nunca nos cruzamos hasta ahora. ¿Hace mucho que vives en este edificio?
Uno – Ah, no, pero no vivo aquí.
Dos – Ah, entiendo. Seguro que por eso no nos cruzamos más a menudo…
Uno – Tengo mi consultorio en el tercer piso.
Dos – Ya veo. El dentista.
Uno – Eh, no… Yo estoy justo enfrente. El exorcista.
Dos – ¿El exorcista…?
Uno – Claro, no está escrito en la puerta, obviamente.
Dos – Claro.
Uno – Suelo atender especialmente por las tardes. Incluso de noche, es más discreto.
Dos – Seguramente por eso nunca nos hemos encontrado…
Uno – Las personas que vienen a verme no siempre quieren ser reconocidas…
Dos – Tampoco estoy seguro de que me gustaría encontrarme con tus pacientes en las escaleras después del anochecer…
Uno – No lo crees.
Dos – ¿Se nota tanto?
Uno – No te culpo, pero estás equivocado.
Dos – Tal vez, sí… ¿Y funciona?
Uno – Mira a tu alrededor… ¿No crees que el mercado es inmenso?
Dos – Sí, bueno, no es falso. Pero tú, con todo eso, ¿no has logrado dejar de fumar?
Uno – Aún no he encontrado la fórmula mágica que me libraría de los poderes malignos de la nicotina.
Un momento.
Uno – Y tú, ¿por qué te estás mudando, si puedo preguntar?
Dos – Bueno… Para estar más cerca de mi trabajo, en primer lugar.
Uno – ¿Y…?
Dos – Y también… ¿Cómo decirlo? Porque sentía como una presencia diabólica en el apartamento que ocupo en el último piso de este edificio.
Uno – ¿En serio? Deberías haberme hablado de eso antes…
Dos – Desafortunadamente, aún no te conocía.
Uno – Y con presencia diabólica, ¿a qué te refieres exactamente?
Dos – Principalmente… a mi esposa.
Uno – Ya veo… Tengo muchos casos como el tuyo…
Dos – Bueno, eso no es todo, pero tendré que seguir adelante. Ya que no quieres ayudarme…
Uno – Siempre puedo intentar deshechizar a tu cónyuge.
Dos – ¿Podrías hacer eso?
Uno – ¿En qué piso está?
Dos – Octavo.
Uno – ¿Has bajado todas estas cajas desde el octavo piso sin ascensor?
Dos – Y todavía tengo muchas más que bajar…
Uno – Ah, sí… Octavo sin ascensor… Es realmente diabólico…
Dos – Sí…
Uno – Lo siento, pero creo que ahí… No puedo hacer nada por ti…
Se aleja, y el otro se queda allí con sus cajas, un poco desconcertado. Decide irse cuando otro personaje (interpretado por quien acaba de irse) con una máscara de carnaval llega. Finge buscar algo, como un nombre en un buzón o una placa profesional.
Tres – Disculpe, ¿el exorcista está en qué piso?
Dos – Tercero. Enfrente del dentista.
Tres – Claro, no hay placa abajo.
Dos – Ni en la puerta.
Tres – Gracias…
Sale. El otro se queda allí, sentado en su caja.
Dos – Creo que ya era hora de que me mudara…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Diabólico est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El dueño está detrás del mostrador, el cliente (o la cliente) llega.
Dueño – Señor, ¿qué le sirvo?
El otro – ¿No me reconoce?
Dueño – Se ve tanta gente… ¿Qué le pongo?
El otro – No un Licor de las Carmelitas Descalzas, eso seguro…
Dueño – ¿En serio…? No le había reconocido. Vaya… Parece que ese licor le ha hecho bien después de todo. Parece veinte años más joven.
El otro – Sí… el licor. Y también el corazón completamente nuevo que me trasplantaron hace unos meses.
Dueño – ¿Por fin encontró un donante?
El otro – Tenía razón, esta calle es realmente peligrosa…
Dueño – Vamos, invito yo. ¿Qué le sirvo?
El otro – Un refresco de limón…
Dueño – Ya no puede tomar alcohol…
El otro – Sí… pero he decidido renunciar. Es un sacrificio que me impongo… para agradecer al destino.
Dueño – ¿Al destino?
El otro – Alguien murió para que yo pudiera vivir. Debo cuidar su corazón.
Dueño – Pero ni siquiera sabe quién es…
El otro – No… y no estoy seguro de querer saberlo. Pero después de todo, podría haber sido un musulmán. Razón de más para dejar de beber alcohol.
Dueño – ¿Entonces ya no come jamón tampoco?
El otro – Me hice vegano, es aún más sencillo. Y usted, ¿cómo está?
Dueño – Mi esposa acaba de dejarme.
El otro – ¿Murió? No me diga que es su corazón el que late en mi pecho…
Dueño – Preferiría eso. Me costaría menos. Viudo, se es dos veces más rico. Divorciado, se es dos veces más pobre.
El otro – Eso son cuatro buenas razones para preferir la viudez…
Dueño – Tendré que vender el café para darle su parte.
El otro – Lo siento…
Dueño – En el fondo, es mejor así. Vender alcohol y tabaco… El tabaco ya me costó un pulmón.
El otro – Entonces, ¿qué va a hacer?
Dueño – No lo sé…
El otro – Debería dedicarse al teatro.
Dueño – ¿Al teatro?
El otro – ¿Nunca le han dicho que tiene cara de actor de teatro?
Dueño – No… Aunque, para quedarse detrás de un mostrador todo el día y responder a todo tipo de clientes, uno ya tiene que ser un poco actor…
El otro – Es cierto… Yo mismo voy al café a menudo para escribir.
Dueño – ¿Qué es lo que escribe?
El otro – Obras de teatro.
Dueño – He escuchado tantas historias. Habría mucho material. Comedias, dramas, tragedias…
El otro – Tendrá que contármelo.
Un momento de silencio.
Dueño – ¿Todavía hay algo que le preocupe?
El otro – Éramos dos esperando un trasplante. Solo había un donante disponible. Me enteré de que el otro murió unos días después de mi operación…
Dueño – Ah sí…
El otro – Parece que yo tenía un expediente mejor.
Dueño – Como dices… Es el destino.
El otro – Sí… Tal vez era un buen tipo.
Dueño – O tal vez un sinvergüenza… Quién sabe…
El otro se levanta para irse.
El otro – Gracias por la limonada… Toma, aquí tienes mi tarjeta. Estoy buscando a alguien como tú para un pequeño papel en mi próxima obra. Un dueño de bar. Serán tus primeros pasos en el escenario…
Se va. El dueño mira la tarjeta.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Un corazón nuevo est apparu en premier sur La Sketchothèque.