Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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Antonio vuelve. Poco después llega Clara.
Clara – ¿Todavía estás aquí?
Antonio – Nadie me espera en casa. Parece que tú tampoco.
Clara – No.
Antonio – Pero esta es la última vez que hago horas extras. Hay algunos expedientes que cerrar antes de irme.
Clara – ¿Irte?
Antonio – Hoy he presentado mi renuncia.
Clara – Espero que no sea por mi culpa.
Antonio – ¿Por qué sería por tu culpa?
Clara – ¿Para evitar que trabajemos en la misma empresa en el improbable caso de que tengamos relaciones sexuales juntos? En ese caso, es una lástima. Realmente no hacía falta.
Antonio – ¿Estás tan segura de que nunca vamos a acostarnos juntos?
Clara – Sobre todo porque estoy trabajando como temporal. Mi misión aquí termina esta noche de todos modos…
Antonio – Entonces, ambos vamos a ser desempleados.
Clara (irónica) – Nada se opone ya a nuestro amor…
Él la besa y ella se deja llevar.
Antonio – He actualizado un poco mis métodos de seducción. Y he dejado de hacer bromas.
Clara – Ya veo…
Antonio – Digamos que soy un poco más directo.
Clara – No me desagrada.
Antonio – Ya está oscureciendo. Pronto veremos las estrellas.
Clara ve algo contra una de las paredes de la terraza, que puede permanecer invisible.
Clara – ¿Qué son esas placas con esas inscripciones?
Antonio – Ah, no estás al tanto, ¿verdad? Es cierto que estás como temporal. Son epitafios.
Clara – ¿Epitafios?
Antonio – Hay empresas que proporcionan guarderías para sus empleados. Bueno, los propietarios de esta torre proporcionan a los empleados un jardín del recuerdo para las cenizas de los difuntos.
Clara – Un jardín del recuerdo…
Antonio – Una terraza del recuerdo, si lo prefieres. Los familiares del difunto pueden esparcir sus cenizas desde lo alto de la torre. O si no, lo hace el jefe.
Clara – Y esta terraza del recuerdo también sirve como zona para fumadores…
Antonio – Con el precio de la vivienda en la ciudad… Y así, nuestros queridos difuntos fumadores tienen la sensación de estar un poco en pausa.
Clara – Una pausa definitiva.
Antonio – El tabaco ha contribuido ampliamente a la solución definitiva del problema de las pensiones…
Clara – Y el cementerio se ha convertido en una dependencia de la oficina. ¿Qué dice en esas lápidas?
Antonio se acerca para leer algunas.
Antonio – Veamos… (Leyendo) «No estoy aquí, pero pueden dejarme un mensaje»… «El cambio es ahora»… «Mañana dejo de fumar»…
Clara – Edificante…
Antonio – Escucha esto, parece un aforismo: «A diferencia de las partículas, los testículos no pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo»…
Intercambian una mirada.
Clara – Es cierto que este lugar es muy romántico, pero quizás no deberíamos quedarnos mucho tiempo.
Antonio – ¿Puedo fumar un último cigarrillo?
Clara (decidida) – Si quieres seguirme, es ahora.
Antonio – Vale. (Se dirigen hacia la salida) ¿Dónde vives?
Clara – Justo al lado. ¿Quieres tomar algo en casa?
Antonio – De acuerdo. Pero te advierto, nunca duermo en la primera cita.
Clara – Ahí vas de nuevo con tus bromas.
Se van juntos. Llega un personaje (hombre o mujer). Vapea un momento antes de dirigirse al público.
Personaje – Este es mi último cigarrillo. Se acabó. Lo dejo. No sé por qué les estoy contando esto. De todos modos, mañana será sin mí. Dudé mucho tiempo, pero al final me decidí. Nunca es el momento adecuado, ¿verdad? No todos los días es fácil encontrar una buena razón para seguir adelante. Pero créanme, es aún más difícil detenerse aquí, sin razón. No sé cómo lo hacen todas esas personas que dejan una pequeña nota detrás de ellas. Una carta de renuncia. ¿Qué esperan aún? ¿Un poco de comprensión? Me voy en silencio. ¿Qué podría decirles? ¿Qué podrían entender? Ni siquiera yo me entiendo. La vida ya no me entiende. ¿Y si me respondieran? ¿Qué se puede responder a los ausentes? Me voy sin decir una palabra. Sin previo aviso. Dejo mi lugar. Porque seré reemplazado, claro está. También ustedes. No sueñen. En la multitud, nadie es irremplazable. Cuando ya no estás aquí, llega otro. Aquí o en otro lugar. Un poco más tarde o justo después. (Aplasta su cigarrillo o guarda su vaporizador.) No, si pudiera decirles algo antes de irme, les diría solamente: no se preocupen, me fundiré en la multitud. Ya no estoy aquí. (Una pausa) No es la muerte. Es solo una nueva vida que comienza…
El personaje se va.
Negro.

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Un hombre maduro está allí, con una maleta. Otro llega, más joven, y empieza a mirarlo, primero de manera furtiva y luego ostensiblemente.
Uno – ¿Nos conocemos?
Dos (extendiendo la mano) – ¡Juan!
Uno – ¿Juan? Pero no me llamo Juan…
Dos – ¡Juan! Soy yo, Juan. Hicimos teatro juntos.
Uno – ¿Teatro?
Dos – ¿No haces teatro?
Uno – Sí… Bueno, lo hice… Pero fue hace mucho. Y durante muy poco tiempo.
Dos – En Jerez de la Frontera.
Uno – Sí…
Dos – En la Escuela de Teatro de Jerez de la Frontera.
Uno – Sí, eso es…
Dos – Trabajamos juntos en una escena de Tirso de Molina, «Don Gil de la Calzas Verdes».
Uno – ¿Don Gil de la Calzas Verdes?
Dos – Yo hacía de Doña Juana.
Uno – ¿En serio?
Dos – El profesor era un poco especial…
Uno – Seguramente por eso no me quedé más tiempo. No recuerdo haber hecho esa escena.
Dos – ¡Pero sí! Te lo aseguro.
Uno – En cualquier caso, a ti parece que te marcó.
Dos – Pero sí te acuerdas de mí, ¿verdad?
Uno – Sí, sí, por supuesto… Pero…
Dos – Ha pasado tiempo, claro… Envejecimos…
Uno – Aún pareces bastante joven.
Dos – Sí, ¿verdad? Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Casi no te reconocía.
Uno – Han pasado algunos años.
Dos – Aun así. Es increíble.
Uno – ¿Increíble?
Dos – Cómo has envejecido.
Uno – Gracias…
Dos – No, pero cambiamos, por supuesto, con el tiempo. Incluso yo he madurado un poco. Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Oh, joder… Has envejecido bastante.
Uno – Bueno… Pero te recuperarás, ¿no?
Dos – Sí, sí, perdona… Es solo que… me parece extraño verte así.
Uno – Ya veo.
Dos – Y yo, ¿crees que no he cambiado?
Uno – Perdona, pero… ¿estás realmente seguro de que hicimos teatro juntos?
Dos – Seguro. Soy muy fisonómico. De lo contrario, nunca te habría reconocido. Has envejecido tanto…
Uno – ¿En Jerez de la Frontera, entonces?
Dos – Pues sí… «Don Gil de la Calzas Verdes»…
Uno – Vale… Ahora me acuerdo.
Dos – ¿Qué?
Uno – Fui a esa clase solo para ver, porque mi hijo estaba inscrito allí.
Dos – ¿Tu hijo?
Uno – Federico. Seguro que fue con él con quien interpretaste esa escena.
Dos – Federico, ¿no eres tú?
Uno – Es mi hijo. Tiene tu misma edad. Yo solo estuve en la clase durante dos semanas. El tiempo que me di cuenta de que el teatro no era para mí. Y además, hacer teatro con mi hijo… O sea que me fui.
Dos – Seguro que fue en ese momento que llegué. Estaba en lista de espera… A medida que se liberaba un lugar…
Uno – Sí… Y tú interpretaste esa escena con Federico, mi hijo. Es cierto que nos parecemos mucho, pero bueno…
Dos – Ya me lo imaginaba. No se puede envejecer tanto en cinco años, ¿Verdad? Pero entonces, ¿cuántos años tienes en realidad?
Uno – Podría ser tu padre…
Dos – Bueno… Sinceramente, no los aparentas… ¿Y a dónde vas con esa maleta?
Uno – Había ido a ver a mi hijo, precisamente, y ahora regreso… a la residencia de ancianos.
El otro parece no saber si le está tomando el pelo o no.
Oscuridad.

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Dos personajes sentados uno al lado del otro. El segundo tiene una maleta en las rodillas.
Uno – ¿Has venido aquí antes?
Dos – Sí… Hace mucho tiempo. ¿Y tú?
Uno – No, es la primera vez. ¿Qué viste?
Dos – No lo recuerdo muy bien… Fue con… ¿Cómo se llamaba… Es un actor muy famoso…?
Uno – Ah sí…
Dos – Creo que falleció.
Uno – ¿Ah, falleció?
Dos – Creo que sí.
Uno – Qué lástima. ¿Y de qué murió?
Dos – Oh, ya sabes… Ya no era muy joven. Y además estaba muy enfermo…
Uno – De todas formas, es triste para la familia. ¿Tenía familia?
Dos – Sí, supongo. Como todo el mundo.
Uno – Bueno… Y entonces él… era muy famoso…
Dos – Ah sí, bastante… Lo veíamos mucho en el cine. Bueno, después principalmente en la televisión. Al final, casi solo en el teatro.
Uno – Y después murió…
Dos – Cayó un poco en el olvido, como se dice.
Uno – Sucede, desafortunadamente.
Dos – Sí…
Uno – A nuestra edad, ni siquiera sabemos si son las personas famosas las que caen en el olvido, o si somos nosotros los que perdemos la memoria…
Un momento.
Dos – ¿Qué significa «modo avión»?
Uno – ¿Qué?
Dos – La acomodadora, hace un rato, dijo que apaguemos nuestros teléfonos celulares por completo. «Incluso en modo avión».
Uno – Ah sí, es cierto.
Dos – ¿Qué significa eso?
Uno – No lo sé… Nunca tomo aviones. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco. Además, no tengo teléfono celular.
Uno – Yo tampoco.
Dos – Así que no corremos el riesgo de olvidar apagarlo.
Un momento.
Uno – ¿Y trajiste tu maleta contigo?
Dos – Nunca me separo de ella. Desde que…
Uno – ¿Desde cuándo?
Dos – La había olvidado en el tren. Vinieron los desactivadores. Llegué justo a tiempo. ¡Estaban a punto de hacerla explotar!
Uno – ¿No es cierto?
Dos – ¡La pasé tan mal…! ¿Te imaginas si la dejo en casa y los perros de su brigada cinófila vienen a olerla hasta en mi rellano, y los desactivadores derriban la puerta para hacerla explotar?
Uno – Tienes razón, es mejor que la mantengas contigo… (Un momento) Es cierto que esta maleta tiene un olor extraño…
Dos – ¿En serio crees?
Uno – Debería empezar pronto, ¿no?
Dos – Sí, es verdad…
Uno – Hace un rato que nos pidieron que apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Dos – O tal vez ya empezó.
Uno – ¿Cómo podría haber empezado ya? No está pasando nada.
Dos – Ya sabes, con el teatro moderno…
Uno – ¿Crees que esto es teatro moderno?
Dos – No lo sé… Como es ofrecido por el ayuntamiento…
Uno – Por eso vine también. No sabía que era teatro moderno.
Dos – ¿Crees que habrá un intermedio?
Uno – ¿Aún existen los intermedios?
Dos – No lo sé… Depende de la duración de la obra, supongo.
Uno – ¿Crees que esta obra es lo suficientemente larga como para tener un intermedio?
Dos – De todos modos, no estaba indicado en el programa.
Uno – Hace un rato que dura esto, ¿no?
Dos – De todos modos, hace un rato que estamos esperando que empiece.
Uno – No nos habremos dormido, ¿verdad?
Dos – ¿Los dos al mismo tiempo? No lo creo.
Uno – Tal vez ya es el intermedio…
Dos – O tal vez ya ha terminado.
Uno – ¡No puede haber terminado ya si ni siquiera ha empezado!
Dos – Con el teatro moderno, ya sabes…
Uno – ¿Entonces qué hacemos?
Dos – Esperaremos un poco más… Sería muy tonto…
Uno – Tienes razón.
Un momento.
Dos – Si al menos las acomodadoras nos ofrecieran unos helados.
Uno – ¿No es más bien en el cine donde ofrecen helados?
Dos – Ah, no lo sé…
Uno – Yo tampoco.
Dos – Incluso en el cine, hoy en día, no estoy seguro de que las acomodadoras todavía ofrezcan helados.
Uno – Entonces, en el teatro…
Dos – Es una lástima. Estoy seguro de que habría más gente en el teatro si las acomodadoras ofrecieran helados.
Uno – Seguro…
Dos – Esperaremos un poco más…
Uno – Y luego, si todavía no ha comenzado, iremos a tomar un helado.
Dos – ¡Por supuesto! Deberíamos haber ido directamente…
Uno – Te imaginas el helado que podríamos habernos comprado con el precio de la entrada.
Dos – Bueno, eso es cortesía del ayuntamiento.
Uno – Sí… El ayuntamiento… Debería habernos ofrecido helados…
Dos – Bueno, ya está bien.
Se levantan.
Uno – Vamos a por un par de helados.
Dos – ¡Vamos!
Uno – No olvides tu maleta…
Salen.
Oscuridad.

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El escenario está vacío. El está aquí. Ella llega desde fuera.
Ella (mirando alrededor, consternada) – Pero… ¿dónde están los muebles?
Él (satisfecho de si mismo) – Nunca adivinarás.
Ella le mira, esperando una explicación.
Él – Un tipo llamó a la puerta esta mañana. Un anticuario.
Ella (inquieta) – ¿Y qué?
Él – Primero le dije que no teníamos nada que vender.
Ella – ¿Y después…?
Él – Me dije que no costaba nada pedir una evaluación de todo esto. La estimación era gratuita. Nunca adivinarás cuánto me propuso a cambio de todas esas antiguallas.
Ella – ¿Cuánto…?
Él – Más de lo necesario para comprar otras.
Ella – ¿Por qué venderlas entonces?
Él – ¡Para cambiar un poco! Me habías dicho que querías comprar otro sofá.
Ella – ¿Y qué?
Él – Sabes muy bien que al cambiar el sofá hubiéramos tenido también que comprar otra mesa que correspondiese. Luego cambiar la sillas también, etcétera…
Ella – Bueno, quizás…
Él – ¡Nos hubiera costado un montón! ¿Y qué hubiéramos hecho con nuestros muebles de antes?
Ella no contesta.
Él – Así es mucho más simple.
Ella – ¿Y mientras tanto qué?
Él – ¿Mientras qué?
Ella – Que volvamos a comprar otros muebles…
Él mira alrededor, al escenario vacío.
Él – Personalmente, nunca me han gustado mucho las habitaciones sobrecargadas.
Ella – Pues seguro que ahora no está sobrecargado.
Él – ¿No estás contenta?
Ella – ¿De no tener muebles…?
Él – ¡Pero tú me dijiste que ya no te gustaba ese viejo sofá!
Ella – ¡No te he dicho que no quisiera muebles! ¡Ya ni siquiera tenemos una cama!
Él – Pero acabo de explicarte que… ¡Pensé agradarte!
Ella (conciliadora) – Bueno, vamos al restaurante esta noche. Dormiremos en un hotel y mañana volvemos a comprar muebles ¿De acuerdo?
Él – De acuerdo…
Silencio.
Él – Nos queda escoger el estilo.
Ella – Si tenemos que cambiar, vamos por el moderno, ¿no?
Él – Sí… pero en ese caso, tendremos que repintarlo todo…
Ella – Eres demasiado perfeccionista, ¿no te parece?
Él – Muebles modernos con estas pinturas descoloridas, va a chocar…
Ella (irónica) – Y si cambiamos de piso de una vez.
Él – ¿Tú crees? (Un tiempo) Mira, por lo menos, no costaría mucho mudarse… Ya no tenemos muebles. Cerramos los contadores del agua y la electricidad, nos vamos, y ni siquiera tenemos que volver.
Ella de repente tiene una duda.
Ella – ¿Pensaste en vaciar los cajones?
Él – Claro.
Ella – ¿Y tu alianza?
Él – ¿Mi alianza?
Ella – ¡La que guardabas en el cajón de la mesa de noche!
Él – ¡Joder…!
Ella no dice nada, pero se nota que está muy afectada. El está muy mal también.
Él – Hacía tanto tiempo que estaba allí. Ni siquiera me acordaba…
Silencio.
Ella – ¿Tienes la dirección de este anticuario?
Él – No… Me pagó en efectivo, lo puso todo en el camión y se fue. (Un tiempo, sin convicción) Si la encuentra nos llamará…
Ella (amarga) – Claro… Y si no la encuentra, siempre podrás cambiar de mujer… Escoger una más moderna, que se armonice mejor con las nuevas pinturas y los nuevos muebles.
Él – Lo siento…
Ella – ¿Y por qué nunca la llevaste, tu alianza?
Él – ¡La llevé! (Un tiempo) Antes de casarnos… ¿Te acuerdas? Había comprado esos anillos en un bazar en El Cairo. Para hacer creer que ya estábamos casados. Si no, en los hoteles no querían alquilarnos una habitación.
Ella – Ya que has vendido los muebles, incluso la cama matrimonial, sí que tendremos que ir al hotel esta noche…
Él – No te preocupes. Aquí no nos preguntarán por la partida de matrimonio.
Ella – ¿Y después de casarnos? ¿Por qué la dejabas en la mesa de noche?
Él – Pues… por miedo a perderla.
Silencio.
Él – ¿Sigues enfadada…?
Ella no contesta.
Él – ¡Vamos!
Ella – ¿A dónde?
Él – ¡Al hotel! Será como otro viaje de bodas… ¡No más alianzas, no más muebles, pronto no más piso! ¡Volvemos a empezar de cero!
Ella – Yo todavía la tengo, mi alianza…
Él – Pues mejor quitártela.
Ella – ¿Y por qué?
Él – Pareces casada. Yo no. En el hotel van a creer que se trata de un adulterio…
Ella – Me dejas escoger entre la soltería y una relación ilegítima. ¿Es eso?
Se van.
Ella – Tienes una idea un poco rara del matrimonio…
Negro.

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Una pareja admirando sobre una pared invisible algo que no se ve.
Él – ¿Panini, no?
Ella – A ver…
Ella se aproxima y, asomándose, lee el nombre del pintor inscrito debajo del cuadro.
Ella – Carpaccio.
Él – ¿De verdad?
Admiran durante algún tiempo el cuadro, antes de pasar a otro.
Ella (juguetona) – ¿Intentas adivinar?
Él – Venga…
El mira el cuadro con mucha atención.
Él – ¿Picasso?
Ella le echa una mirada para hacerle entender que no es.
Él – ¿Pissaro?
Ella – Pissaro… ¡Picabia!
Él – ¡Por supuesto! Siempre los confundo.
Pasan a otro cuadro.
Él – Ahora tú, ¿verdad?
Ella mira el cuadro con mucha concentración.
Ella – ¿Manet…?
El mira el nombre por debajo del cuadro para averiguarlo.
Él – ¡Monet!
Ella – ¡Bueno…! No es tan diferente, ¿no?
Pasan a mirar otro cuadro.
Ella – ¡Mira! Algo de Bacon…
El la echa un vistazo, sorprendido. Luego los dos miran el cuadro.
Ella – Está muy bueno, ¿no?
Él – Sí, es…
Ella – Es Bacon.
Él – Sí…
Silencio.
Ella (pensativa) – A veces, me pregunto…
Él – ¿Qué?
Ella – Si no supiera que es Bacon, a lo mejor lo encontraría asqueroso…
Él la mira desconcertado.
Ella – Igual para todas estas obras. ¡Si no supiera que valen millones! De verdad, imagínate que no hayas nunca oído hablar de la Gioconda. Caes en el mercado de la pulgas. Se vende por unos cientos de euros. ¿Puedes afirmar, por cierto, que la colgarías encima de tu chimenea? Esa tonta con su estúpida sonrisa…
Él lo piensa.
Él – De todas formas… no tenemos chimenea…
Ella – No, hay que reconocerlo, hemos visitado decenas de museos, centenares de exposiciones, y ni siquiera somos capaces de notar la diferencia entre una obra maestra y un mamarracho…
Él – ¿Cómo averiguarlo? No se pueden ver sino obras maestras en los museos. Lo que es una pena. En cada museo tendrían que dedicar una sala exclusivamente a los mamarrachos. El principio del test a ciegas, ¿entiendes? Para averiguar si los demás cuadros son realmente bellos o si no parecen así porque nos dicen que lo son.
Ella – Además, los museos son como las iglesias, ¿no ? Uno va allá más bien por el ambiente.
Él – Afortunadamente, no se necesita creer para practicar… Lo mismo que con el amor…
Ella le mira sin comprender.
Él – Digo, lo mismo que con el matrimonio… Mira… Nos hemos casado en la iglesia… Y sin embargo, no creemos realmente en Dios…
Silencio.
Ella – ¿Te acuerdas de nuestro viaje de bodas en París? Me habías llevado al Museo Picasso…
Él (nostálgico) – Sí…
Ella – Estábamos tan emocionados… Y hasta la mitad del recorrido no nos dimos cuenta que no era el Museo Picasso, sino el Museo de Carnavalet…
Él – Sí… Los dos quedan en el mismo barrio. Y la verdad que por fuera se parecen mucho…
Ella (sonriendo) – Empezaba a preguntarme por qué los preliminares duraban tanto…
Él – ¿Los preliminares…?
Ella – Quiero decir, Picasso… Su primer periodo…
Él – ¡Ah, sí…!
Silencio. Empiezan a irse.
Ella – ¿Has oído hablar de ese artista que pinta los fondos marinos?
El no comprende muy bien.
Ella – Se pone un vestido de hombre rana, planta su caballete en el fondo del mar y pinta corales.
Él – No… No lo conozco a ese. ¿Y cómo está?
Ella – Pues, bien…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Dos personajes. Permanecen en silencio un momento.
Uno – Cómo pasa el tiempo…
Dos – ¿Qué hora es?
Uno – No, quería decir… en general.
Dos – ¿En general?
Uno – Cómo pasa el tiempo… en general.
Dos – ¡Ah, sí…!
Uno – Ayer aún tenía veinte años…
Dos – Sí…
Uno – Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – ¿Crees que no lo saben?
Uno – Eso no les impide pensar que los viejos son una especie aparte.
Dos – Hay que decir que los viejos no siempre hacen mucho esfuerzo por mantenerse jóvenes.
Uno – Para ellos, somos viejos gruñones.
Dos – ¿Es que no lo somos?
Uno – También hay jóvenes gilipollas.
Dos – Al menos tienen la excusa de la juventud.
Uno – Tienes razón… Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – Ya serían viejos.
Oscuro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Contar tu vida es un poco como proyectar diapositivas. Las imágenes siempre son menos emocionantes para los demás que los recuerdos que uno guarda para sí mismo. Pero en la era de los selfies, ¿quién recuerda el encanto narcoléptico de las noches de diapositivas de antaño? Para los más jóvenes, una explicación es necesaria. Después de un viaje iniciático al otro lado del mundo, que en aquellos tiempos podría ser Marruecos, Grecia o incluso el sur de Córcega, una pareja de aventureros de las vacaciones pagadas reunía a sus amigos más leales alrededor de un Bufé con sabores de esos lugares lejanos. Para recompensarlos, en el momento del café, proyectaban fotos de las vacaciones en la pared blanca de la sala de estar. Por supuesto, antes de eso, estos grandes reporteros se habían encargado de organizar cientos de diapositivas en diferentes carros, por temas, y habían estudiado cuidadosamente el orden de las fotos para dar aún más sentido al conjunto. Además de dominar el arte de la fotografía, también tenían que sobresalir en el del montaje. Durante el cambio de una diapositiva a otra, ordenado por el maestro de ceremonias con un control remoto con cable, el proyector emitía un sonido como el de una fotocopiadora. Clic clac. Los incidentes eran, por supuesto, frecuentes. Un carro montado al revés o una diapositiva boca abajo requerían detener la proyección para poner todo en orden y no perder ni una pizca del espectáculo ni distorsionar el mensaje en lo más mínimo. La duración de esta interminable sesión de cine a cámara lenta, donde cada imagen de la película era comentada en vivo por el proyeccionista, se alargaba en consecuencia. Se necesitaban amigos de verdad para soportar esta prueba con una sonrisa, aparentando estar emocionados ante tanto exotismo. ¡Qué aventura! Era su turno de devolver el favor. El próximo año, serían ellos quienes impondrían a sus amigos la película de las vacaciones de su vida. Haber visto y ser visto, de vuelta en casa. Para existir un poco, al menos una vez en la vida. Estar en el centro de atención, uno a la vez. Pero siempre entre ellos. Felices aquellos que, como ellos, habían tenido un hermoso viaje. Hoy, en la era del tiempo real, contamos nuestra vida mientras la vivimos. En lugar de vivirla. La existencia de la imagen precede a la esencia del viaje. La idea misma del exotismo ha desaparecido con la globalización. El viaje ya no es más que un desplazamiento. No hay en otro lugar. Ya no hay recuerdos. Y mucho menos futuro. Solo queda un eterno presente. Hasta que, con los hologramas y la inteligencia artificial, podamos estar en todas partes todo el tiempo. Como Dios. Pero, ¿para qué? Vengo de un mundo pasado en el que los únicos hologramas eran una imagen en el espejo de la entrada, y la inteligencia, al igual que la estupidez, aún era completamente natural.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Ella y él se abrazan durante un tiempo. Relajan su abrazo, y miran en frente.
Ella – ¿Te recuerda de algo?
Él – No… ¿Y tú?
Ella – Tampoco.
Él – Es la primera vez.
Ella – Nada inolvidable.
Él – La primera vez, no se puede comparar. No recuerda nada.
Ella – La primera vez, no se recuerda. Solo se guarda en la memoria.
Él – ¿Qué es la memoria?
Ella – No sé…
Él – ¿Qué es olvidar?
Ella – No recuerdo…
Él – ¿Otra vez?
Ella – De acuerdo.
Se vuelven a besar, y luego relajan su abrazo.
Él – ¿Y ahora, te recuerda algo?
Ella – La vaga memoria de un “déjà vu”.
Él – Yo también.
Ella – Ya está, lo recuerdo.
Él – Es un principio.
Ella – Sí.
Él – Es la segunda vez.
Ella – No es un principio, entonces.
Él – La primera vez, no se sabe que es un principio, ya que no recuerda nada.
Ella – ¿De qué sirve acordarse?
Él – Hace pasar el tiempo.
Ella – ¿Y al final? ¿Cómo se sabe que es la última vez?
Él – No se sabe.
Ella – Uno tendría que ser capaz de recordarlo después.
Él – Sólo se recuerda la penúltima.
Ella – Es la vida.
Él – Sí. Entre la segunda vez y la penúltima.
Ella – La vida, es cuando se vuelve a recordar.
Él – Es una historia sin pies ni cabeza.
Se van cada uno por su lado.
Ella – ¿Nos volvemos a llamar?
Él – ¿O borramos la memoria viva?
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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El cartero llega y busca un nombre en un buzón que no encuentra. Una inquilina se acerca.
Cartero – Disculpe, señorita Lopez, ¿la conoce?
Inquilina – Lopez, ¿no…? Bueno, sí… Ese era mi nombre de soltera. Pero nadie me llama así… Y estoy casada desde hace veinte años…
Cartero – Sin embargo, esta es la dirección correcta…
Inquilina – Déjeme ver…
El cartero le entrega el sobre.
Inquilina – Es curioso, parece un sello de colección… Pero mira, el matasellos indica el 21 de marzo de 1985… ¡Hace casi treinta años!
El cartero mira el sobre.
Cartero – Ah sí, vaya… Es increíble.
Inquilina – ¿Qué podría ser?
Cartero – Ábralo, ya que es para usted.
Inquilina – ¿Usted cree?
Cartero – Señorita Lopez, ¿es usted, verdad?
Inquilina – Sí… Bueno, lo era…
Ella abre el sobre y lo mira.
Cartero – Entonces, ¿qué dice? Si no es indiscreción, por supuesto…
Inquilina – Se disculpa por no haber podido asistir a nuestra última cita, se fracturó la pierna. Está atrapado en el hospital…
Cartero – Son cosas que suceden, sé de lo que hablo.
Inquilina – Y yo que creía que me había plantado…
Cartero – Es cierto que en aquellos tiempos no había internet. Ni siquiera había teléfonos móviles. ¿Y qué más dice?
Inquilina – Dice que me ama… ¿Se da cuenta? Si lo hubiera sabido…
Cartero – ¡Es increíble! Esta carta tardó 30 años en llegar hasta usted…
Inquilina – Sí… Y no le felicito por eso.
Cartero – ¿Perdón?
Inquilina – ¡Si esta carta me hubiera llegado a tiempo, mi vida podría haber sido muy diferente!
Cartero – Sí, claro, pero…
Inquilina – Quería mucho a ese chico… Estoy segura de que debe haberse convertido en alguien importante en la vida…
Cartero – Tal vez, pero…
Inquilina – ¿Sabía que podría presentar una queja contra usted?
Cartero – ¿Contra mí?
Inquilina – ¡Contra el servicio postal!
Cartero – Es el destino, ¿no?
Inquilina – En cualquier caso, me gustaría saber qué ha sido de él…
Cartero – ¿Cómo se llamaba?
Inquilina – Está escrito en la parte posterior del sobre, ¿no?
El cartero mira.
Cartero – ¡No! ¡No puede ser!
Inquilina – ¿Qué?
Cartero – ¡Pero fui yo quien le envió esta carta! ¡No me acordaba en absoluto!
Inquilina – ¿Usted? ¿Está seguro?
Cartero – ¡Absolutamente! Ese es mi nombre y esa es la dirección de mis padres. Donde vivía en ese entonces…
Inquilina – No le habría reconocido en absoluto, vaya…
Cartero – Han pasado treinta años… No olvidé su nombre, por supuesto, pero su apellido…
Inquilina – Entonces, así que se convirtió en cartero.
Cartero – Sí… Estaba tan deprimido porque no respondiera a mi carta… Pensándolo bien, creo que por eso me convertí en cartero. Para tener la felicidad de llevar a los demás las respuestas que nunca recibí.
Inquilina – Y su pierna, ¿está mejor?
Cartero – Podemos tutearnos, ¿no?
Inquilina – Es que… ahora mismo estoy un poco apurada. Mi esposo me espera afuera con el auto.
Cartero – Por supuesto…
La observa alejarse casi corriendo.
Cartero – Señorita Lopez…
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Un hombre y una mujer están sentados a una mesa, de cara al público, cada uno con una pila de libros, como en una sesión de firmas. El título del libro del hombre es Memorias de un asesino a sueldo, y el de la mujer, Memorias de una escort.
Él – Podrías haber al menos buscado otro título…
Ella – ¿Por qué yo?
Él – ¡Porque yo realmente fui un asesino a sueldo!
Ella – ¿Y tú qué sabes? Tal vez yo también fui escort…
Él – Claro, claro.
Ella – ¿Y qué me asegura que tú realmente fuiste un asesino a sueldo?
Él – De todos modos, fui yo quien tuvo la idea de escribir mis memorias primero.
Ella – Veremos cuál de nuestros libros se vende mejor.
Pausa.
Él – Por ahora, no hay mucha gente.
Silencio.
Ella – ¿Lo has leído, al menos?
Él – ¿Qué?
Ella – ¡Mi libro!
Él – No. No creerás que voy a comprarlo, ¿verdad?
Pausa.
Ella – Anda, te lo regalo.
Él – Vaya regalo. De todos modos, no se vende.
Ella – Mira, hasta te lo dedico.
Escribe unas palabras en la portada y firma. Él toma el libro y lee la dedicatoria.
Él – Qué detalle…
Ella – Es lo que pienso. ¿Y tú?
Él – ¿Yo qué?
Ella – ¿Me dedicas tu libro?
Él toma uno de sus libros de la pila y le dedica unas palabras. Le pasa el libro, y ella lo abre.
Ella – También es bonito…
Él – Pero yo no lo pienso… (Ella frunce el ceño.) ¡Que sí, boba!
Cada uno se pone a leer el libro del otro.
Ella – Es curioso. Después de todos estos años de vida en común, tengo la impresión de que no hemos vivido la misma vida.
Él – Sí, tengo exactamente la misma impresión…
Ella – La tuya parece apasionante.
Él – Menos que la tuya.
Ella – En realidad, habremos vivido juntos una vida apasionante… pero no la misma.
Él – Al menos, tendremos cosas que contarnos hasta el final de nuestros días.
Ella – Sí…
Música.
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