Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Donald Trump acaba de ser elegido presidente de los Estados Unidos.
Dos – ¿Donald Trump? Pero yo creía que…
Uno – Donald Trump Junior.
Dos – De acuerdo… Entonces, vuelve a empezar.
Uno – Siempre me he preguntado por qué los idiotas tienen tanto éxito en política. Hasta el punto de fundar dinastías…
Dos – El problema con los idiotas es que una mayoría de los votantes se reconocen en ellos.
Uno – Y que los idiotas tienen poca memoria.
Dos – Es cierto que Hitler no dejó un buen recuerdo, y sin embargo todavía hay nazis hoy en día.
Uno – Donald Trump Senior tampoco dejó un buen recuerdo. Su hijo prometió que había aprendido de los errores del pasado, pero bueno…
Dos – Los dictadores son como los ayatolás o los papas, incluso cuando se dicen progresistas, siempre queda mucho margen de mejora.
Uno – Por eso, a lo largo de la historia, las religiones siempre se han llevado bien con las dictaduras.
Dos – A menos que sean los religiosos quienes tomen el poder para instaurar una teocracia.
Uno – Como en Irán o en el Vaticano.
Dos – ¿El Vaticano es una teocracia?
Uno – Bueno… creo que sí, ¿no?
Dos – ¿Qué otra cosa podría ser el Vaticano si no fuera una teocracia?
Uno – No sé… ¿Un paraíso fiscal?
Dos – Sí. De hecho, ya lo es, ¿no?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Nadie paga impuestos en el Vaticano, ¿verdad?
Uno – Entonces, ¿de dónde sale todo ese dinero?
Dos – Tienen un gran patrimonio inmobiliario repartido por todo el planeta, y el banco del Vaticano posee muchos activos financieros.
Uno – Es un paraíso fiscal, te lo digo. Ya nadan en oro, y los pobres del mundo entero les envían donaciones.
Dos – Vaya… Han encontrado la mina de oro. Solo les falta un casino, un club de fútbol y un campo de golf.
Uno – En cuanto al golf, el Papa ya tiene el carrito.
Dos – Es verdad que un campo de golf o un estadio de fútbol en la Plaza de San Pedro tendría su encanto…
Uno – Antes la Iglesia vendía indulgencias para que los ricos fueran admitidos directamente en el Paraíso a pesar de sus pecados. El Papa podría vender pasaportes para su paraíso fiscal.
Dos – Como el Príncipe de Mónaco.
Uno – Si yo fuera el Príncipe de Mónaco, también fundaría una religión. Ya tiene el casino y el club de fútbol.
Dos – Y los pobres del mundo entero le enviarían sus ahorros.
Uno – Dicho esto, preferiría estar en el lugar del Príncipe de Mónaco que en el del Papa.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Prefiero casarme con Grace Kelly que pasarme la vida en sotana.
Silencio.
Dos – Aun así, Donald Trump Junior… ¿No es increíble?
Uno – Mira, en América ya tuvieron a Bush hijo después de Bush padre.
Dos – En el nombre del Padre, del Hijo, y ¿por qué no del nieto? Mejor poner en el trono al Rey de los Idiotas y restablecer la monarquía hereditaria.
Uno – Sí… Realmente toman a la gente por idiota.
Dos – Después de todo, ¿no será que la gente es realmente idiota?
Uno – En cualquier caso, eso no pasaría en este país. No nos gusta mucho el poder hereditario.
Dos – Desafortunadamente, en política, la idiotez no siempre se transmite directamente de padres a hijos.
Uno – Por eso, al final, pase lo que pase, siempre estamos gobernados por el Rey de los Idiotas.
Oscuro.

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Un mendigo llega. Ve una moneda en el suelo y la recoge.
Uno – Dos euros… Es mi día de suerte.
Llega otro mendigo.
Dos – Hola…
Uno – Hola… Nunca te había visto por esta calle.
Dos – No, soy nuevo. ¿Y qué? ¿Te molesta?
Uno – Me sorprende, eso es todo.
Dos – La calle es de todos, ¿no?
Uno – La calle, quizás… Pero la acera…
Dos – Y tú, ¿cuánto tiempo llevas ocupando esta acera?
Uno – Este lugar es mi hogar.
Dos – Así que eres un tipo hogareño, ¿eh?
Uno – Tengo mis pequeñas costumbres, sí. Conozco a todo el mundo.
Dos – Conoces a todo el mundo. Pero nadie te conoce.
Uno – En todo caso, no te conozco a ti.
Dos – Bueno, yo te conozco.
Uno – ¿Me conoces a mí?
Dos – ¿De verdad no te acuerdas de mí?
Uno – No.
Dos – Es cierto que he cambiado un poco. Tú también, por cierto.
Uno – No me gustan mucho los acertijos.
Dos – Imagíname afeitado, con traje y corbata, detrás de un escritorio de imitación caoba.
Uno – Perdona, pero me cuesta entenderlo.
Dos – Yo era tu asesor patrimonial en el Banco del Espírito Santo.
El otro se queda momentáneamente petrificado.
Uno – ¡Bastardo! ¿Y vienes aquí a burlarte de mí de nuevo en mi calle? ¡Te estrangularé, desgraciado!
Intenta saltarle al cuello, pero el otro esquiva.
Dos – ¡Con calma! Podemos hablar, ¿no? Y justamente, tengo un negocio que proponerte.
Uno – ¿Un negocio? ¡Pero si terminé así precisamente por las inversiones miserables que me aconsejaste, desgraciado!
Dos – Esta vez es diferente, te lo aseguro. Es absolutamente sin riesgo.
Uno – ¿Sin riesgo? ¡Claro que es sin riesgo! ¿Qué más puedo perder? ¡Solo me dejaste la camisa que tengo puesta!
Dos – Lo has dicho tú mismo, no tienes nada que perder, y yo tampoco. Entonces, ¿sí o no? ¿Quieres que te dé una oportunidad para recuperarte?
Uno – ¡No!
Dos – Muy bien… Entonces, mala suerte para ti. Intentaré encontrar otro socio. Te dejo, porque no tengo tiempo que perder. Es una oportunidad única que debo aprovechar en la próxima hora.
Comienza a irse.
Uno – Vale, sigue hablando…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Te escucho…
Dos – Bueno, resulta que me quedaba un billete de 50 euros.
Uno – ¿Eso es todo lo que te quedaba de lo que me robaste?
Dos – Decidí jugármela. Fui a ver a una vidente hace un rato y me dio los cinco números del próximo sorteo de lotería.
Uno – ¿Es una broma?
Dos – Te lo aseguro, ella estaba muy segura de sí misma.
Uno – Muy bien. ¿Vas a hacerte millonario entonces? Me alegro por ti. ¿Y en qué me concierne a mí? ¿Planeas devolverme con tu gran premio, verdad?
Dos – No exactamente.
Uno – Curioso, pero ya me lo imaginaba.
Dos – Así que le di los 50 euros que me quedaban para obtener esta información privilegiada… y ni siquiera tengo dos euros para comprar una boleta de lotería.
Uno – ¿Y…?
Dos – ¡Solo me queda una hora!
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Bueno, me preguntaba si… si estarías dispuesto a invertir en este negocio. Tú pones los dos euros. Y compartimos las ganancias. Dos tercios para mí, un tercio para ti.
Uno – En pocas palabras, ¿quieres que te dé los dos euros que acabo de encontrar en el suelo… para comprar una boleta de lotería porque una vidente te dio los números ganadores?
Dos – ¡Entonces sí tienes dos euros para invertir en este negocio! No te arrepentirás, créeme.
Uno – ¡Pero de verdad crees que soy un tonto! ¡Con estos dos euros, puedo comprar una barra de pan y una botella de vino tinto!
Dos – ¡Pero yo te propongo hacer fortuna!
Uno – ¡Tú fuiste quien me arruinó!
Dos – Me decepcionas, ¿sabes? ¡Incluso en el caso muy improbable de que esa vidente se haya equivocado, te estoy ofreciendo ganar 60 millones! Y tú me hablas de una barra de pan y una botella de vino. ¿Sabes qué? No eres digno de ser mi socio en este negocio. Bueno, te dejo…
Está a punto de irse.
Uno – Vale. Cincuenta-cincuenta. Aunque soy yo quien asume el riesgo financiero. Como siempre…
Dos – De acuerdo, pero eres duro en los negocios.
Extiende la mano y el otro le da los dos euros.
Dos – No te arrepentirás, créeme. Espérame aquí, volveré. ¡Esta noche seremos ricos!
Uno – Antes de conocerte, ya lo era.
El otro se va.
Dos – ¿Por qué tengo esta desagradable sensación de que vuelvo a ser engañado?
Negro.

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¡Hola! Soy el sustituto. Así que permítanme presentarme, porque no estoy seguro de que todos me conozcan. Soy Dios. No, pero quédense sentados, ¿de acuerdo? No se preocupen. Lo sé, al principio es un poco impresionante, pero verán que pronto uno se acostumbra a mi presencia. Pronto ni siquiera me verán y actuarán como si no existiera. Como con mi predecesor. Entonces, obviamente, se preguntan cómo se llega a ser Dios, es normal. Piensan, «Bueno, se escapó del manicomio, junto con su amigo que se cree Napoleón». No, pero yo no me hago pasar por Jesucristo, ¿de acuerdo? Todos saben que Jesucristo murió hace 2000 años. Y además, Jesús, yo no tenía el aspecto adecuado. No habría sido creíble. No habría sido real, sobre todo. Pero Dios… No se parece a nada. Está en todas partes, pero no se ve en ninguna parte. Cuando le hablas, no responde. Y entre nosotros, hace mucho tiempo que no hace nada muy significativo, ¿verdad? Solo tienes que ver cómo la Iglesia lucha por homologar un milagro o dos a título póstumo… Y aún así, nada que rompa el molde. Algo así como, perdí las llaves de mi 4×4, y después de ver al Papa en la televisión, milagrosamente volvieron a aparecer en el forro de mi chaqueta… O entonces, tenía cáncer de colon, y después de 23 quimioterapias, una extirpación total del intestino y un viaje a Lourdes, milagrosamente sobreviví con una sonda en el estómago y un ano artificial. Estamos lejos de que el Mar Rojo se abra en dos o de esquiar en el Mar de Galilea, descalzo y sin lancha motora. Eso, entre nosotros, realmente tenía estilo. Se entiende que en ese momento, eso pudiera inspirar vocaciones. Vale, Dios creó el mundo. El Big Bang, Adán y Eva, los dinosaurios, todo eso en una semana. Es cierto que al principio, hizo un buen trabajo. ¿Pero desde entonces…? Ahora, Dios es más bien un título honorífico. Todopoderoso, ¡vamos! Tiene aproximadamente el mismo poder que la Reina de Inglaterra, sí. Entonces pensé, Bernardo, hay un lugar para ti. Sí, no debería decírtelo, pero antes de ser Dios, me llamaba Bernardo… Vale, es un trabajo voluntario, pero bueno… El Papa tampoco lo hace por dinero. No, pero para ser Papa, aún tienes que estudiar. Tienes que presentarte como candidato, hay elecciones… Para ser Dios, no te preocupas por todo eso… Bueno, empezar a ser Dios es como dejar de fumar. Al principio no es fácil… Después, tienes que mantenerte en ello, eso es todo… Es una cuestión de voluntad, ¿saben? Solo tienes que creer en ti mismo. Si no crees en ti mismo… Entonces, sé muy bien por qué han venido, ¿eh? No por la pequeña colecta al final. Lo que esperan de mí cuando me buscan es que les traiga la buena nueva. Por ejemplo, que les susurre la combinación ganadora del próximo sorteo deportivo, si es posible con el número complementario. No, pero no funciona así. Si solo fuera cuestión de pedir, se sabría. No, no haré más que el que estoy reemplazando, pero prometo estar en ello. Tampoco me verán, pero siempre estaré a su lado, como él. Entonces, me hacen una señal un poco antes. Un niño enfermo, un plan de reducción de plantilla en perspectiva, una muerte en la familia… Me llaman y apareceré. De día y de noche. En cualquier clima. Les dejaré mi número de móvil en la recepción. Hay que pagar la llamada, pero bueno… Si no contesto, dejen un mensaje en mi buzón de voz… (Mirando su reloj) Oh, bueno… No es que me esté aburriendo, pero me esperan en otro lugar. Puedo estar en todas partes, de acuerdo, pero no al mismo tiempo, de todos modos. Vamos, se los aseguro: después de una semana o dos, no verán ninguna diferencia con el anterior.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Albán y Eva se turnan frente a una urna, en la que cada uno introduce un voto.
Eva – ¿Y bien? ¿Por quién has votado?
Albán – Te recuerdo que es un voto secreto…
Eva – ¿No es un poco ridículo?
Albán – ¿Ridículo? ¿Por qué?
Eva – ¡Solo somos dos!
Albán – ¿Y qué?
Eva – Como cada uno sabe por quién ha votado… Al hacer el recuento, sabré qué voto es el tuyo.
Albán – Bueno, sí…
Eva – Y entre nosotros, ¿de qué sirve elegir un representante?
Albán – ¡Para que nos represente a los dos!
Eva – ¿Ante quién?
Albán – ¡Ante el otro!
Eva – ¿Y por quién has votado tú, entonces?
Albán – Por mí. ¿Y tú?
Eva – También.
Albán – ¿Quieres decir que tú también has votado por mí?
Eva – No, he votado por mí misma.
Albán – Bueno… En ese caso, como es proporcional, cada uno se representará a sí mismo.
Eva – OK… Entonces no hace falta que hagamos el recuento, ¿no?
Albán – Bueno, sí, igualmente.
Eva – ¿Para qué?
Albán – No estoy obligado a creerte.
Eva – Bueno, entonces, vamos allá.
Albán – ¡Espera un momento!
Eva – ¿Qué pasa ahora?
Albán – Todavía no son las ocho en punto…
Un silencio.
Eva – ¿Y cuál es tu programa?
Albán – Propongo que abramos unas habitaciones de huéspedes.
Eva – ¿Habitaciones de huéspedes? ¿Para qué?
Albán – No sé… Para fomentar el turismo…
Eva – Pero solo somos dos.
Albán – Es cierto…
Eva – Podríamos añadir una habitación para invitados.
Albán – Pero como dices: solo somos dos.
Eva – Podrías irte a dormir allí de vez en cuando…
Negro.

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