Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, aparentemente esperando. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Joder, qué largo se está haciendo.
Dos – Ya.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevamos esperando?
Dos – No sé. Nos pidieron estar en el plató a las ocho… (mira su reloj) Son las once…
Uno – ¡Tres horas! Y todavía no hemos hecho ni una toma.
Dos – Es verdad que en tres horas uno pensaría que les ha dado tiempo a prepararse.
Uno – O que nos digan directamente que vengamos a las doce.
Dos – El cine… Sería un trabajo maravilloso si no fuera por los técnicos…
Uno – A lo mejor deberíamos ir a preguntar qué pasa…
Dos – Sinceramente, te aconsejo que no lo hagas.
Uno – Además, son tan susceptibles… En cuanto dices algo, ya es que las estrellas desprecian a los trabajadores del espectáculo.
Dos – Al final, solo nos queda callarnos y esperar.
Uno – Pero al final, quienes salimos en pantalla somos nosotros.
Dos – Sí. Y me pregunto si no será precisamente eso lo que nos hacen pagar, haciéndonos madrugar para luego dejarnos tirados durante horas entre corrientes de aire viéndoles trabajar.
Uno – Eso, si los viéramos, claro.
Dos – Es verdad, hace rato que no aparece nadie. Me pregunto qué narices están haciendo.
Uno – Seguro que están almorzando. Los obreros se levantan temprano, ¿sabes? Así que a las once ya tienen hambre…
Dos – Y luego dicen que los actores somos los complicados… Pero la verdad es que los actores pasamos más tiempo esperando a los técnicos que al revés.
Un momento.
Uno – Por cierto, yo también empiezo a tener un hambre… ¿Tú no?
Dos – Sí…
Uno – Hay comida en la mesa, al lado. No estará reservada solo para los técnicos, ¿no?
Dos – No, pero… solo hay embutido y queso.
Uno – ¿Y qué?
Dos – Soy vegano.
Uno – Vaya, mierda…
Dos – Ya ves… También el menú lo eligen los técnicos. Y los obreros comen embutido.
Un momento.
Uno – ¿Puedo hacerte una pregunta?
Dos – ¿Ves? Eso es lo que más temo de estar horas esperando a que al director le dé por decir “acción”…
Uno – ¿Qué?
Dos – Que siempre acaba saliendo alguna pregunta existencial.
Uno – Perdón…
Dos – Venga, dispara.
Uno – Cuando interpretas un papel, ¿en tu cabeza eres de verdad el personaje, o solo recitas el texto y posas pensando en lo que vas a comer al mediodía?
Dos – Vale… ¿Stanislavski o Brecht, no?
Uno – Eh… Sí, si quieres…
Dos – Yo soy más de la opinión de Diderot.
Uno – ¿Diderot?
Dos – El Paradoja del comediante, ¿no te suena?
Uno – No.
Dos – Según Diderot, el actor no debe identificarse con el personaje que interpreta. Su trabajo no es sentir las emociones del personaje, sino hacer que el público las sienta.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Si interpreta la rabia, por ejemplo, no tiene que estar rabioso, sino reproducir de manera convincente los signos de la rabia.
Uno – Entiendo.
Dos – Es lo contrario del método del Actors Studio, para que me entiendas.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Seguro?
Uno – Sí, sí… Claro.
Dos – ¿Conoces esa escena de Taxi Driver, cuando De Niro ensaya delante del espejo haciendo de tipo duro?
Uno – You talkin’ to me?
Dos – Pues en esa escena, De Niro, o mejor dicho, su personaje, intenta reproducir los signos de la rabia para impresionar a un adversario imaginario.
Uno – Pero De Niro se formó en el Actors Studio, ¿no?
Dos – Sí, pero precisamente en esa escena, su personaje está intentando interpretar un papel. Es una especie de “metateatro”. Cuando De Niro interpreta al taxista, usa el método del Actors Studio. Pero cuando su personaje intenta hacerse pasar por alguien más duro, imita un estereotipo.
Uno – ¿Y eso está mal?
Dos – Si lo haces de forma exageradamente caricaturesca, sí. Pero se puede interpretar la rabia sin estar enfadado. Muchas veces queda más creíble. Y desde luego, es mucho menos agotador a largo plazo.
Uno – Sin duda…
Dos – ¿Y tú? ¿Eres más de Actors Studio o más de Diderot?
Uno – Yo me meto a fondo en el personaje. Me identifico totalmente, ¿entiendes? No interpreto al personaje, soy el personaje.
Dos – Vale…
Uno – ¿No te parece un buen método?
Dos – Sí, sí, ¿por qué no…? Pero… me preocupa un poco, eso es todo. Porque en la escena que vamos a rodar tú eres un poli violento y yo el pobre tipo al que interroga…
Uno – Ah, creo que ya nos toca.
Dos – Bueno… Intenta mantener algo de distancia con tu personaje, ¿vale? (El otro ya está metido en su papel y parece no escucharle.) ¿Me oyes?
Uno – You talkin’ to me?
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) está ahí, parece estar esperando. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – Disculpe, ¿la parada del 18 es aquí?
Uno – Sí.
Dos – Es que con las obras…
Uno – No se preocupe, es aquí, se lo aseguro. Acabo de perder el anterior por dos segundos. Pero paró justo aquí.
Dos – Gracias.
Uno – No hay de qué.
El segundo observa con curiosidad al primero.
Dos – Perdone, pero… me da la sensación de haberle visto antes en alguna parte.
Uno – Sí, me lo dicen a menudo…
Dos – ¡No! ¡Ya sé de qué le conozco!
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – ¡Es usted!
Uno – ¿Yo?
Dos – ¡El cabrón que asesinó a ese pobre chaval tirándolo desde lo alto de la noria! ¡Era usted!
Uno – Eh… sí… Era en un telefilme de la cadena 3.
Dos – ¡Eso, en la cadena 3!
Le sigue mirando con insistencia.
Uno – ¿Quiere un autógrafo?
Dos – ¿Un autógrafo? ¡Está usted mal de la cabeza! ¡Desequilibrado…!
Uno – Pero si solo era un papel, en televisión. Le aseguro que yo no he matado a nadie.
Dos – Sí, claro… ¿Y el pobre niño qué?
Uno – Le juro que ningún niño salió dañado durante el rodaje.
Dos – ¡Se cayó treinta metros antes de estamparse entre el puesto de algodón de azúcar y la furgoneta de los perritos calientes!
Uno – ¡Pero si era un muñeco! Al final, los padres del niño cobraron su caché y se lo llevaron a casa a hacer los deberes.
Dos – Ya, claro… Pero justo antes, en la cadena 2, le vi con uniforme nazi torturando a una pobre mujer para que confesara dónde escondían a los resistentes.
Uno – Eh, sí, es cierto… ¿Qué quiere que le diga? Dicen que tengo cara de asesino.
Dos – Y bien que la tiene. Una auténtica cara de asesino. No sé qué me impide…
Se acerca de forma amenazante.
Uno – Oiga, ¿está usted loco o qué? ¡Ya sabe que la guerra terminó y que los pocos nazis que quedan hoy no llevan uniforme!
Dos – Sí, sí… Ahora me va a decir que es de izquierdas, ¿no?
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Maltratar mujeres y niños… ¿No se le cae la cara de vergüenza?
Da otro paso hacia el otro.
Uno – ¡Que era ficción! Le juro que en la vida real soy más bien un buen chico… (Lo mira fijamente.) Bueno, tampoco conviene provocarme demasiado, ¿eh?
El otro se frena, algo más prudente.
Dos – ¿Qué va a hacer? ¿Matarme a mí también?
Uno – ¡Le digo que nunca he matado a nadie! Hasta hoy, al menos…
Dos – Ya… Pero es que tiene usted pinta de asesino.
Uno – ¿Pinta de asesino…? ¡Eso no significa nada! ¡Mírese usted! Tiene una buena cara de imbécil y, sin embargo…
Dos – ¿Y sin embargo…?
Uno – Vale, mal ejemplo… Pero hay muchos genios que tenían auténtica cara de idiotas.
Dos – ¿Como quién?
Uno – Pues ahora mismo no se me ocurre ninguno, pero seguro que los hay…
Dos – Ya…
Uno – ¿Nunca ha pensado en hacer cine?
Dos – ¿Cine?
Uno – O teatro, no sé. Le aseguro que con esa cara que tiene… Podría hacer carrera.
Dos – ¿Qué pasa con mi cara?
Uno – Digamos que es una cara… muy expresiva.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – ¡Ah, sí! (Le tiende una tarjeta de visita.) Tome, esta es la tarjeta del director de casting más solicitado de la capital. Siempre está buscando caras nuevas…
Dos – ¿Y cree que mi cara podría interesarle?
Uno – ¡Estoy convencido! Justo ahora está buscando a alguien para La cena de los idiotas, ¿conoce la obra?
Dos – No.
Uno – Pues debería presentarse al casting, de verdad.
Dos – Bueno…
Uno – Dígales que va de mi parte.
Dos – Muy amable, gracias. Y pensar que le tomé por un cabrón…
Uno – Ya ve, no hay que fiarse de las apariencias.
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, con cara de desconcierto.
Uno – No tengo muy claro cómo interpretar a este personaje, ¿y tú?
Dos – No es fácil.
Uno – Es normal. Hace falta tiempo para apropiarse del papel.
Dos – Sí. Meterse en la piel del personaje.
Uno – Eso es lo que el equipo técnico no consigue entender.
Dos – Ni siquiera el director, a veces.
Uno – No somos máquinas.
Dos – Claro.
Un momento.
Uno – ¿Cuántas veces hemos repetido esa toma?
Dos – Veintisiete, creo.
Uno – Vaya tela.
Dos – Cuando no sale…
Uno – El director parecía un poco tenso, ¿no?
Dos – Sí…
Uno – Cuando el director está tenso, eso no ayuda a que los actores se relajen tampoco.
Dos – Por lo visto, habría preferido que nos supiéramos ya el texto antes de llegar al set.
Uno – Ya, pero no… Yo no trabajo así. ¿Y tú?
Dos – No, yo tampoco.
Uno – Primero tengo que sentir al personaje. Las palabras vienen después.
Dos – Por supuesto.
Uno – Como si fuera una improvisación, ¿sabes?
Dos – Si no, no es natural.
Uno – Exacto.
Dos – Eso es lo que defendían los directores de la Nouvelle Vague, ¿no?
Uno – Godard dejaba mucho espacio a la improvisación.
Dos – Truffaut también, creo.
Un momento.
Uno – ¿Tú entendiste lo que quería decir con “Interpretadlo como si os fuera la vida en ello”?
Dos – Creo que dijo exactamente “Interpretadlo como si os fuera el futuro en ello”.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No estoy muy seguro de haberlo pillado.
Uno – ¿Qué se supone que significa eso…?
Dos – Pues… hay dos formas de verlo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Si es “interpretadlo como si os fuera la vida en ello”, puede querer decir que lo hagas con un sentimiento de urgencia.
Uno – Ya veo… Como si fuera cuestión de vida o muerte.
Dos – Eso es.
Uno – ¿Y si es la otra opción?
Dos – Si es “como si os fuera el futuro en ello”, puede querer decir…
Uno – ¿Qué?
Dos – Chicos, sois un desastre. Más os vale espabilar, porque si no, no tenéis futuro en esta serie.
Uno – Vaya…
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y tú qué crees que quiso decir…?
Dos – Eso.
Uno – OK.
Dos – Quizá deberíamos repetirla una vez más.
Uno – Sí… Creo que será mejor que nos aprendamos el texto.
Dos – No es muy profesional, la verdad, pero bueno…
Uno – Si nos va la vida en ello.
Dos – Nuestro futuro en esta profesión, por lo menos.
Uno – Al final, me ha ayudado lo que dijo.
Dos – Sí…
Uno – Un sentimiento de urgencia… Sí, eso es… Vamos a interpretarlo con ese impulso.
Dos – Estoy seguro de que la toma veintiocho será la buena.
Uno – Yo también lo presiento.
Dos – La dirección de actores es importante.
Uno – Ahí es donde se reconoce a los grandes directores.
Dos – Exacto.
Uno – Bueno, ¿ensayamos?
Dos – OK. Con el texto en mano, entonces.
Uno – De momento, mejor así.
Cada uno saca una hoja.
Dos – Vamos allá…
Uno (leyendo) – Buenos días, un café, por favor.
Dos – ¿Un café solo?
Uno – ¿Solo? Sí… Mi mujer acaba de dejarme. Y se fue con la cafetera.
Dos – Te pongo un doble. Invita la casa.
Uno – Gracias.
Dos – Vamos, no te preocupes…
Uno – ¿Crees que va a volver?
Dos – No sé, pero… quizá te devuelva la cafetera.
Dejan las hojas.
Uno – Esta vez, lo he sentido de verdad, ¿tú no?
Dos – Sí. Estoy totalmente metido en mi personaje.
Uno – ¿La hacemos?
Dos – Vamos a arrasar, colega, ya verás…
Negro.

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Un personaje espera. Llega otro.
Dos – Hola.
Uno – Hola.
Dos – ¿Es aquí el casting?
Uno – Sí.
Dos – OK. (Un momento) Entonces, somos solo dos…
Uno – Por lo visto.
Un silencio.
Dos – No me acuerdo… ¿Para qué papel era exactamente?
El otro saca una hoja y le echa un vistazo.
Uno – Es para interpretar a Albert Einstein.
Dos – ¿Albert Einstein…?
Uno – Albert Einstein.
Dos – Ya… ¿Estás seguro…? (Él también saca una hoja y la mira) En la mía pone… Adolf Hitler.
Uno – A ver. (El otro le da la hoja y él la mira) Ah, pues sí…
Dos – A lo mejor hay dos papeles disponibles.
Uno – Puede ser…
Dos – ¿Es para cine o para televisión?
El otro vuelve a mirar la hoja.
Uno – Es para una obra de teatro.
Dos – ¿Una obra de teatro con Einstein y Hitler…?
Uno – Sí.
Dos – No será una comedia, imagino…
Uno – Es un enfrentamiento imaginario entre los dos. En realidad, nunca se conocieron.
Dos – Está claro que no tendrían mucho de qué hablar.
Uno – Hitler despreciaba lo que llamaba la “física judía”. Afortunadamente. Por eso los nazis al principio no invirtieron en investigación nuclear. Y eso permitió a los americanos tener la bomba antes que ellos.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Al final, fue el antisemitismo de Hitler lo que provocó la derrota del Tercer Reich.
Dos – Ya…
Uno – En 1933, Einstein se exilió en Estados Unidos, y fue él quien convenció a Roosevelt de lanzar el Proyecto Manhattan.
Dos – ¿El Proyecto Manhattan…?
Uno – El que tenía como objetivo desarrollar la primera bomba atómica.
Dos – Entiendo… Así que es… un enfrentamiento entre Einstein y Hitler.
Uno – Exacto.
El otro vuelve a mirar a su alrededor.
Dos – Si solo estamos nosotros dos, tenemos el papel asegurado.
Uno – Sí.
Un momento.
Dos – ¿Prefieres hacer de Einstein o de Hitler?
Uno – ¿Y tú?
Dos – No lo sé…
Uno – Hacer de un genio o de un cabrón… No sé qué es más difícil…
Dos – No me veo mucho interpretando a Hitler.
Uno – ¿Ah, no? ¿Qué te molesta?
Dos – No sé… Para empezar, el bigote.
Uno – ¿El bigote?
Dos – Tendremos que llevar un bigote postizo, me imagino.
Uno – ¿Y…?
Dos – Los bigotes postizos nunca se aguantan bien…
Uno – OK… Por otro lado… Einstein también tenía bigote.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Pues claro… Y mucho más grande que el de Hitler.
Dos – Vaya por Dios…
Uno – ¿Entonces prefieres hacer de Einstein?
Dos – No sé… Habría que verlo…
Uno – Si no, lo echamos a cara o cruz.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Por qué no?
Dos – Vale.
Uno – Si sale cara, yo hago de Einstein. Si sale cruz, tú haces de Hitler.
Dos – OK.
El primero lanza la moneda, la recoge y se la muestra al otro.
Uno – Cara. Yo hago de Einstein.
Dos – OK… Tampoco me veía haciendo de genio, la verdad.
Uno – Ya…
Negro.

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Ramírez, inspector de policía, entra, seguido por su adjunto, Sánchez. Miran a su alrededor.
Ramírez – ¿No has tocado nada?
Sánchez – No… ¿Qué habría podido tocar?
Ramírez – Es verdad que… nunca he visto una escena del crimen tan… desesperadamente vacía.
Sánchez – Sí…
Ramírez – Va a ser complicado encontrar pistas.
Sánchez – No veo qué podríamos mandar al laboratorio… aparte del aire que respiramos.
Ramírez – Fíjate, es una idea…
Sánchez – ¿Quiere que envíe una muestra de aire al laboratorio?
Ramírez – No vemos el arma del crimen… Podría ser una intoxicación por gas.
Sánchez – Solo una autopsia podría decirnos eso…
Ramírez vuelve a mirar a su alrededor.
Ramírez – Una autopsia, de acuerdo, pero… ¿dónde están los cadáveres?
Sánchez también mira a su alrededor.
Sánchez – Aparentemente, tampoco hay cadáveres.
Ramírez – ¿Cómo que no hay cadáveres? Si no hay cadáveres, ¡no hay crimen! Y si no hay crimen, ¡no hay escena del crimen!
Sánchez – Aun así debe haber víctimas. Si no, no estaríamos aquí.
Ramírez – ¿Hay víctimas, pero no cadáveres?
Sánchez – No veo ninguno…
Ramírez – El autor de este crimen ha hecho desaparecer los cuerpos… ¿Pero cómo?
Sánchez – Imagino que estamos aquí para descubrirlo…
Miran de nuevo a su alrededor y luego al suelo.
Ramírez – No veo nada.
Sánchez – Ah, creo que encontré algo.
Ramírez – ¿Qué es?
Sánchez – Un libro.
Ramírez – ¿Un libro?
Sánchez (ojeando el libro) – Un libro de teatro.
Ramírez – ¿Cómo sabes que es un libro de teatro?
Sánchez – Está publicado por las Ediciones La Comediateca.
Ramírez – ¿Crees que esto puede ayudarnos en la investigación?
Sánchez – Quién sabe… (Sigue leyendo.) Es inquietante… Los personajes aquí dentro llevan los mismos nombres que nosotros…
Ramírez – ¿No?
Sánchez – El inspector Ramírez y su adjunto Sánchez…
Ramírez – Déjame ver… (Coge el libro y lee unas páginas.) Y su descripción coincide exactamente con las de las víctimas que estamos investigando.
Sánchez – Entonces… Si consideramos esta hipótesis… ¿Seríamos personajes de teatro?
Ramírez – Peor aún: estaríamos muertos…
Sánchez – ¿Y nos habrían asignado a investigar nuestra propia desaparición…?
Ramírez – Es el caso más extraño que he tenido en toda mi carrera.
Sánchez – ¿Qué tipo de obra es esta? ¿Cómica? ¿Dramática?
Ramírez – Ya sabes, yo del teatro…
Sánchez – ¿Cuál es el título?
Ramírez – «No es un drama.»
Sánchez – No, no digo eso, pero… ¿cuál es el título de la obra?
Ramírez – «No es un drama.» Ese es el título de la obra.
Se miran, atónitos.
Sánchez – ¿Cómo podrían morir unos personajes de teatro? Si ni siquiera existen realmente.
Ramírez – Todo esto es inusual.
Sánchez – Morir en escena, además…
Ramírez – Ah, ¿así que crees… que estamos en una escena de teatro?
Sánchez se vuelve hacia el público.
Sánchez – Mirad a toda esa gente, en la oscuridad… Parece que han venido a vernos…
Ramírez – Mierda, es cierto… ¿Quiénes son, según tú…? ¿Testigos?
Sánchez – Tal vez están aquí para presenciar la reconstrucción.
Ramírez – Es una locura… No me digas que, además, han pagado su entrada.
Sánchez – Puedes preguntarles.
Ramírez – ¿Crees que podemos hablarles?
Sánchez – No sé…
Ramírez – Podría ayudarnos en nuestra investigación…
Sánchez – Tal vez hayan visto algo…
Ramírez se acerca a un espectador.
Ramírez – Usted, ¿ha pagado su entrada?
Pequeña improvisación en función de la respuesta o la falta de respuesta del espectador.
Sánchez – Y, si no… ¿Ha visto algo?
Ramírez – Tendremos que arreglárnoslas solos, como de costumbre.
Sánchez – Sí, porque, al parecer, nuestros personajes no han dejado un gran recuerdo…
Ramírez – Es, lamentablemente, el destino de los mortales comunes. No dejar ningún recuerdo tras su paso por la tierra.
Sánchez – Aun así… Nosotros, personajes de teatro…
Ramírez – Es cierto… Uno esperaría que eso nos diera algo de notoriedad…
Sánchez – La obra sería una porquería. Cuando es una obra maestra, la gente recuerda a los personajes, ¿no?
Ramírez – Especialmente los papeles principales… Algunos personajes llegan a ser incluso más famosos que sus autores.
Sánchez – Sherlock Holmes, por ejemplo. Todo el mundo se acuerda de él. Pero, ¿quién se acuerda del nombre del autor de Sherlock Holmes?
Ramírez – Elemental, querido Watson. Es Conan Doyle.
Sánchez – Lamentablemente, usted no es Sherlock Holmes.
Ramírez – Ni usted el Doctor Watson.
Sánchez – Si no, ya habríamos resuelto este enigma hace rato.
Ramírez – Qué le vamos a hacer… Solo somos personajes secundarios.
Sánchez – Aquellos de los que nadie se acuerda una vez cae el telón… ¿Quién dijo que la vida es un sueño?
Ramírez – La vida… Parece larga, sobre todo al principio. Empiezas a decir tu texto en el primer acto.
Sánchez – Al principio, no te das cuenta de que la obra ya está escrita.
Ramírez – Y, poco a poco, te vas acordando de las palabras mientras las dices.
Sánchez – Hasta que te acuerdas de ellas antes de decirlas.
Ramírez – Y cuando la historia se acerca a su fin… Solo esperas no equivocarte al salir…
Sánchez – Aquí huele a cerrado, ¿no?
Ramírez – Es el olor del teatro.
Sánchez – La buena noticia es que hemos logrado encontrar los cuerpos.
Ramírez – Sí… Y parece que ya empiezan a oler.
Sánchez – El olor de personajes en descomposición…
Ramírez –Los de todas esas obras malas que no duraron en cartel.
Sánchez – Las obras que no supieron encontrar su público, como dicen…
Ramírez – En la que actuamos no debía estar en sintonía con los tiempos… Toma una muestra del aire ambiente. La mandaremos al laboratorio para verificar.
Sánchez saca una pequeña botella de su bolsillo, destapa el corcho, espera un momento, luego vuelve a tapar y guarda la botella en el bolsillo.
Sánchez – Y ya está. La obra ha terminado.
Ramírez – Es el momento de abandonar la escena. Definitivamente. Para nosotros, fue la última función…
Sánchez – Solo queda salir por allí.
Ramírez – Pensar que toda esta pobre gente ha pagado su entrada…
Sánchez – No es un drama.
Ramírez – Deberíamos haber llamado a esto «Autopsia de un fracaso».
Sánchez – Yo habría preferido actuar en una obra maestra… Para pasar a la posteridad.
Ramírez – Tal vez la próxima vez…
Salen.
Negro.

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