Un hombre se despierta en su cama. Llega una mujer con bata blanca.
Mujer – Buenos días, señor.
Hombre – Buenos días, doctora.
Mujer – Esta vez no le pregunto si está bien. Es una de esas preguntas que se hacen automáticamente, antes de darse cuenta de que no deberían.
Hombre – ¿No ha visto a un notario salir de esta habitación con un testamento firmado con tinta invisible?
Mujer – Mi querido señor, creo que en el estado en el que nos encontramos… Quiero decir, en la etapa terminal en la que se encuentra… No tiene sentido engañarnos, ¿verdad?
Hombre – ¿Debo entender que aún no tiene buenas noticias que darme?
Mujer – Todavía nos debe bastante dinero. Le debo al menos la verdad. Fue, como se dice, la operación de última oportunidad. Lamentablemente, la operación no tuvo éxito. Realmente lo siento.
Hombre – No me sorprende. Nunca he tenido suerte…
Mujer – No tenga ningún remordimiento. En nuestro jerga, cuando hablamos de una operación de última oportunidad, nos referimos a una operación que no tiene ninguna posibilidad de éxito.
Hombre – Entiendo.
Mujer – Lo de la operación de última oportunidad es solo una artimaña de los médicos para hacer esperar a la familia, y al paciente mismo, mientras esperan el desenlace fatal.
Hombre – Sí, creo que entiendo la idea general…
Mujer – ¿Conoce a muchos pacientes que hayan sobrevivido después de una operación de última oportunidad?
Hombre – No, lo admito…
Mujer – Exacto… Y como no se puede creer que todos los pacientes sean tan desafortunados…
Hombre – Entonces, estoy condenado.
Mujer – No usaría términos tan brutales, pero… Sí, querido señor, ha llegado el momento de hacer un balance de su vida… y saldar cuentas con la sociedad. Empezando por la que es accionista mayoritaria en este hospital…
Hombre – Le agradezco su franqueza, Doctora Ionesco.
Mujer – Lamentablemente, tendré que pedirle que deje de llamarme Doctora.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Después de revisar mis diplomas y la tasa de mortalidad en mi departamento de cirugía, la dirección de este hospital ha considerado preferible reasignarme a contabilidad.
Hombre – Lo entiendo, pero entonces… ¿qué hace aquí exactamente?
Mujer – Bueno… Cuando hablaba de saldar cuentas, no era una metáfora… Vengo por la pequeña factura, querido señor… Cierto, nos dejará, pero no piense que lo dejaremos ir sin pagar. ¿Y no le han recomendado tener un seguro complementario?
Hombre – ¿Y si no tengo los medios para pagar?
Mujer – Eso podría afectar seriamente la salvación de su alma. Sabe, ahora… nuestro Servicio de Recuperación es extremadamente eficiente.
Hombre – Más que su Servicio de Cirugía, al menos.
Mujer – Digamos que… los rumanos que empleamos en este hospital son mucho más eficientes en el área de recuperación de deudas que en la cirugía cerebral… Y nuestros accionistas ahora tienen conexiones muy altas.
Hombre – ¿Quiere decir… allá arriba?
Mujer – ¿Qué podemos hacer? Los fondos soberanos que nos gobiernan ya estaban siendo gestionados por muertos vivientes. Empezaron comprando residencias de ancianos, hospitales, iglesias, cementerios… Lógicamente, terminaron adquiriendo participaciones en el cielo y el infierno.
Hombre – ¿Y entonces?
Mujer – Entonces es su elección… Pero debe saber que los morosos son mal vistos en el cielo.
Negro.

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Un personaje está allí, vestido de negro con un cuello blanco de cura. Llega otro, vestido en un estilo muy popular.
Dos – Buenos días, padre.
Uno – Buenos días, hijo. ¿En qué puedo ayudarte?
Dos – Bueno, verás… Me gustaría saber cómo asegurarme de ir al paraíso.
Uno – ¿Asegurarte…? Sabes, el paraíso no es algo garantizado para nadie, hijo mío.
Dos – ¿Ni siquiera para las curas?
Uno – Todos somos pobres pecadores. Yo también. ¿Sabes lo que dijo Jesús a aquellos que querían apedrear a una mujer adúltera?
Dos – No… ¿Qué dijo?
Uno – Que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Dos – Vale, pero aparte de evitar lapidar a las mujeres… Tiene que haber algunas cosas para ganar puntos, ¿no?
Uno – Tampoco es un juego con una puntuación que alcanzar, más allá de la cual la entrada sea automática. Es a discreción de Dios.
Dos – Pero seguro que tienes alguna idea, ¿verdad? Después de todo, eres el especialista…
Uno – Claro… Digamos que… Hay que esforzarse por hacer el bien a nuestro alrededor.
Dos – Hacer el bien.
Uno – Hay que ser bueno.
Dos – Sí.
Uno – Parece que eso te sume en la perplejidad, hijo mío.
Dos – Es decir, es por lo que a menudo dice mi mujer.
Uno – ¿Tu mujer?
Dos – De bueno, eres tonto.
Uno – ¿Perdón?
Dos – De bueno, eres tonto. Eso es lo que me dice mi mujer.
Uno – ¿Y qué entiendes por eso, hijo mío?
Dos – Bueno… Ella parece insinuar que cuando eres demasiado bueno, los demás se aprovechan.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Qué piensas tú al respecto, padre? ¿Crees que se puede ser demasiado bueno?
Uno – ¿Demasiado bueno? Pues…
Dos – Porque yo solo quiero ser lo suficientemente bueno como para ir al paraíso, pero no tanto como para que me tomen por tonto, ¿sabes?
Uno – Lo entiendo.
Dos – Entonces, ¿cuál es el punto medio?
Uno – Es decir que…
Dos – Tomemos a Jesús, por ejemplo.
Uno – ¿Jesús?
Dos – ¿No crees que era un poco demasiado bueno?
Uno – Pero vamos… ¿Por qué dices eso?
Dos – Al final, acabó en la cruz…
Uno – Es cierto.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo. Mi mujer tiene razón.
Uno – Dios mío… Tal vez no esté del todo equivocada.
Dos – ¿Acaso acabó en el paraíso, al menos?
Uno – ¿Quién?
Dos – ¡Jesús!
Uno – ¿Jesús? ¿En el paraíso? Debo admitir que es una pregunta… que nunca me he planteado.
Dos – ¿Pero entonces dónde está?
Uno – ¿Dónde?
Dos – Si no está en el paraíso, ¿dónde está?
Uno – Bueno… No lo sé.
Dos – ¿Y qué hace todo el día?
Uno – ¿Cómo ocupa sus días Jesús…? Debo admitir que ahí también me has pillado.
Dos – Voy a preguntarle a Chat GPT sobre esto.
Saca su móvil y empieza a escribir en el teclado.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Según Chat GPT, Jesús espera a que Dios le ordene volver a la Tierra…
Uno – Espera…?
Dos – Espera.
Uno – ¿Y no hace nada más?
Dos – Es lo que dice Chat GPT.
Uno – Bueno…
Dos – Seguro que hace algo mientras espera. Pero ¿qué?
Uno – No lo sé…
Dos – Si ni siquiera Chat GPT sabe dónde está Jesús ni qué hace todo el día…
Uno – Por otro lado, hijo mío, ya sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Grande es el misterio de la fe…
Dos – Sí…
Uno – Sí…
Un momento.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo…
Oscuro.

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Lo que parece un jardín, que podría ser un Edén. Eva está allí. Llega Albán. Pueden estar vestidos como Adán, o no. Él da unas vueltas alrededor de ella, dudando antes de tenderle la mano.
Albán – Hola, me llamo Albán.
Ella le da la mano.
Eva – Eva.
Un silencio.
Albán – ¿Follas?
Eva – No sé…
Albán – ¿No sabes cómo se hace?
Eva – También eso, sí.
Albán – Bueno, yo tampoco. Eres la primera mujer que conozco.
Eva – Para mí también… Eres el primero…
Albán – Bueno, cuando digo la primera mujer, debería decir más bien la primera persona.
Eva – ¿La primera persona?
Albán – No sabía que sería una mujer.
Eva – Ya…
Albán – Entonces…
Eva – Estoy un poco indecisa.
Albán – ¿Indecisa?
Eva – ¿Te das cuenta de lo que estamos a punto de desencadenar?
Albán – No…
Eva – Podría ser el comienzo de algo que no controlaremos en absoluto.
Albán – ¿El comienzo de…?
Eva – Una reacción en cadena.
Albán – ¿Algo atómico, dices?
Eva – Podría dar lugar a toda una historia.
Albán – ¿Qué historia?
Eva – ¡La de la humanidad! Nuestro hijo sería el inicio de una interminable línea de descendencia.
Albán – Yo solo hablaba de echar un polvo.
Eva – Miles y miles de humanos que tendrán que trabajar para ganarse el pan con el sudor de su frente. Porque aquí, entre nosotros, apenas hay suficiente para dos.
Albán – Y eso… Sobretodo ensalada y manzanas.
Eva – Así que, evidentemente, tendrán que ponerse a trabajar, todos esos bastardos. A trabajar la tierra.
Albán – Eso seguro.
Eva – Y luego, pelearán entre ellos para poseerla, esa tierra.
Albán – No es imposible.
Eva – Una larga línea de cabroncetes que se masacrarán alegremente durante siglos y siglos.
Albán – Sí…
Eva – Y, por supuesto, ellos también empezarán a fornicar. A multiplicarse. A proliferar, una y otra vez.
Albán – Está claro.
Eva – Y acabarán destruyendo este pequeño rincón de paraíso con sus desechos, sus pedos, sus eructos, y sus gases de efecto invernadero.
Albán – Visto así, claro… No es muy excitante.
Eva – No, la verdad.
Albán – ¿Y estás segura de…?
Eva – Pues sí.
Albán – Bueno…
Eva – Vamos a engendrar generaciones y generaciones de hijos con problemas de Edipo con sus padres. ¡Y que, cada noche, soñarán con una sola cosa: matarlos! Hasta que algunos lo lleven a cabo.
Albán – Ah, ya… Entonces, ¿qué hacemos?
Eva – Creo que voy a pensarlo un poco más.
Albán – Bueno, pues… Avísame… (Se dispone a marcharse) Si no… puedo tener cuidado.
Eva – Cuidado… Eso dicen todos…
Albán – ¿Todos?
Eva – ¿No crees que realmente eres el primero, verdad?
Albán – No, claro, pero… Al mismo tiempo, solo somos dos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Pues sí… Albán y Eva…
Eva – Ya veo… Entonces, ¿eras tú?
Albán – ¿Yo?
Eva – La última vez. Ya eras tú…
Albán – Sí, al parecer.
Eva – No me dejó gran recuerdo.
Albán – En cierto sentido, mejor así…
Eva – ¿Tú crees?
Albán – No, quiero decir, que no te haya dejado un mal recuerdo… Por lo que decías antes… Nuestro primer hijo, todo eso… Y los miles de descendientes que seguirían.
Eva – Es verdad que da miedo.
Albán – Sí.
Eva – ¿Quieres una manzana mientras tanto?
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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