Un bar. Dos mujeres están sentadas a una mesa. La primera mira fijamente hacia adelante.
Mujer 1 – ¿Qué estás mirando?
Mujer 2 – Estoy esperando los resultados de la lotería. Pronto los mostrarán en la pantalla, allí…
Mujer 1 – ¿Juegas a la lotería?
Mujer 2 – Me dio ganas de probar.
Mujer 1 – ¿Por qué no…? (Silencio) ¿Cuánto es el Gordo?
Mujer 2 – 115 millones.
Mujer 1 – 115 millones…
Mujer 2 – Te estás preguntando que podrías hacer con 115 millones.
Mujer 1 – A partir de cierta cantidad, ya no tenemos referencia de todos modos. Cuando te dicen que una estrella está a 115 millones de años luz, no te preguntas cuánto es en kilómetros.
Mujer 2 – Ni cuánto te costaría de gasolina llegar allí con tu coche…
Mujer 1 – ¿Qué números jugaste?
Mujer 2 – Mi número de la seguridad social.
Mujer 1 – La suerte favorece a los valientes… ¿Te das cuenta de lo que significaría si ganamos…
Mujer 2 – Me cuesta un poco imaginarlo.
Mujer 1 – Ya no tendríamos que levantarnos los lunes para ir a trabajar. 365 días de días libres por año…
Mujer 2 – Sí… Dejarlo todo…
Mujer 1 – ¿Todo? ¿Qué harías tú, si tuvieras 115 millones ahora mismo? Bueno, 57 millones y medio… (La segunda la mira.) Espera, ¿no estamos emparejadas, verdad? Para lo bueno y lo malo…
Mujer 2 – No lo sé… Ganas 10,000 euros, estás contenta. Te das un pequeño extra. Quiero decir, no te cambia la vida. Pero 115 millones… Hay un antes y un después. Ahí te conviertes en alguien completamente diferente. Es como un segundo nacimiento. Da un poco de miedo, ¿no?
Mujer 1 – Yo empezaría diciéndole a mi jefe todo lo que pienso de él… y después iría directo al concesionario de Mercedes para comprarme un coche más grande que el suyo. Ganar la lotería es otra forma de establecer la dictadura del proletariado… a nivel individual…
Mujer 2 – Debe ser impactante, de todos modos. Ya no tener límites en tus deseos de la noche a la mañana. Ninguna restricción más. Poder hacer lo que quieras. Todo lo que quieras…
Mujer 1 – Creo que podría manejarlo.
Mujer 2 – No estoy tan segura… Solo hay que leer los periódicos. La cantidad de ganadores de la lotería que terminan completamente arruinados…
Mujer 1 – Si todo lo que arriesgas al ganar la lotería es terminar arruinado… No tienes mucho que perder…
Mujer 2 – Sin mencionar los divorcios… ¿Crees que nuestra relación lo resistiría?
Silencio.
Mujer 1 – Al mismo tiempo, no lo sé muy bien… ¿Cómo darle sentido a una vida de multimillonario que te cae así, de repente?
Mujer 2 – ¿Crees que las hijas de los multimillonarios se hacen este tipo de preguntas metafísicas?
Mujer 1 – Sí, pero ellas ya nacieron así. Tuvieron tiempo de acostumbrarse. No conocen nada más. Cuando ganas en la lotería, te cae de repente. Una oportunidad entre 20 millones, ¿te das cuenta…
Mujer 2 – El promedio de espermatozoides durante una eyaculación es de 300 millones.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 – Entonces, si estamos aquí las dos, ya somos bastante afortunadas. Nuestra vida de proletarias también nos cayó por casualidad. Digamos que aquí estamos dando una segunda oportunidad en la lotería. Para corregir el destino, que no nos hizo nacer con una cuchara de plata en la boca.
Mujer 1 – No lo sé… Me da un poco de miedo… Y también significaría que nuestra vida actual no vale nada… Que no valió la pena vivirla… ¿Es eso lo que piensas? ¿Por eso juegas a la lotería?
Mujer 2 – Pero, ¿qué estás diciendo…? Y además, es la primera vez que juego. Es solo por diversión.
Mujer 1 – La mayoría de los ganadores son personas que jugaban por primera vez. Se conoce como la suerte del principiante…
De repente, ambas parecen casi preocupadas.
Mujer 2 (tensa) – Ahí van a dar los resultados…
Miran, pegadas, el sorteo.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 (verificando su boleto) – No tenemos ningún número correcto. Es muy raro, sabes. Olvidé un poco mis clases de estadística en la escuela, pero me pregunto si la probabilidad de no tener ningún número no es casi tan alta como la de tenerlos todos.
Mujer 1 – Entonces, en cierto sentido, podríamos decir que tuvimos suerte…
Se miran con complicidad y tienen un gesto de ternura.
Mujer 2 – Y pensar que toda esta felicidad podría habernos pasado por alto de repente…
Mujer 1 – Pone los pelos de punta…
Negro.

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Dos barrenderos. Están barriendo. Uno recoge algo del suelo.
Uno – Es increíble todo lo que se puede encontrar en las alcantarillas.
Dos – ¿Qué es?
Uno – Una oreja.
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡Una oreja, te digo!
Dos – ¿Una oreja? ¿En serio? Déjame ver… Ah, sí, es una oreja, vaya.
Comienza a mirar por el suelo.
Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – Estoy viendo si no está la segunda.
Uno – ¿Por qué tendría que haber una segunda?
Dos – No lo sé… Las orejas vienen en pares, ¿no?
Uno – Las orejas vienen en pares… Qué tontería…
Permanecen perplejos por un momento, apoyados en los mangos de sus escobas.
Dos – ¿Qué vamos a hacer con esta oreja?
Uno – ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No lo sé. Tal vez deberíamos intentar encontrar a su dueño.
Uno – ¿Qué crees que hará con ella?
Dos – Me parece que si yo perdiera una oreja y alguien la encontrara, me gustaría que me la devolvieran.
Uno – ¿Cómo que si perdieras una oreja? ¡No se pierden las orejas como se pierden las llaves! ¿Cómo puedes perder una oreja sin darte cuenta?
Dos – Tienes razón… ¿Cómo habrá perdido esa persona una oreja?
Uno – También podría ser una mujer.
Dos – ¿Una mujer? ¿Por qué una mujer?
Uno – ¿Por qué no una mujer? Las mujeres también tienen orejas, ¿no? De lo contrario, ¿dónde colgarían sus pendientes?
Dos – Pero esta oreja no lleva pendientes.
Uno – Tal vez era una mujer que no llevaba pendientes…
Dos – Es horrible…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Saber que en algún lugar, hay una mujer caminando por la calle con una sola oreja.
Uno – La mujer de la oreja cortada…
Justo en ese momento, una mujer se acerca.
Tres – Leo las líneas de la mano. ¿Me das la tuya?
Uno – En realidad, estamos buscando a alguien que lea en los lóbulos de las orejas. ¿Sabes hacer eso?
Tres – Habría que ver…
Le ofrece la oreja.
Uno – Aquí tiene, le presto una oreja atenta.
Dos – Lo que realmente queremos saber es a quién pertenece esta oreja.
La vidente parece concentrarse.
Tres – Veo… una escoba.
Dos – ¿Crees que esta oreja podría haber pertenecido a una bruja?
Uno – Una escoba… Por supuesto, somos barrenderos, ¡así que ella ve escobas! Si fuéramos pescaderos, olería a pescado. Y si fuéramos marineros, escucharía el mar…
Tres – Por ahora solo siento malas vibraciones…
Dos – Encontramos esta oreja barriendo las hojas muertas en la alcantarilla.
Uno – El otoño es la temporada alta para los barrenderos… Las orejas muertas se recogen a montones…
Dos – ¿Qué más ves?
Tres – Veo… (Agitando la oreja como en trance) No veo nada, pero escucho.
Uno – Ahora una vidente que escucha…
Dos – ¿Y qué escuchas?
Uno – Escucho una voz… que viene de muy lejos.
Dos – ¿Y qué dice esa voz?
Tres – ¡Escucho… números!
Uno – ¿Números?
Dos – Debe ser un mensaje codificado.
Tres – Cinco números… Y un sexto…
Dos – ¡El número complementario!
Tres – Sí… Sí, eso parece… ¡Se parece a la combinación del próximo sorteo de lotería!
Uno – ¿La lotería?
Dos – ¿Y qué son estos números?
Ella le devuelve bruscamente la oreja, como si se rompiera el encanto.
Tres – Para saberlo, deben pagar por adelantado.
Uno – Claro… ¿Y qué nos garantiza que es la combinación correcta?
Tres – Nada. No están obligados a creerlo. Ustedes verán…
Uno – ¿Nosotros veremos? Pensé que eras tú, la vidente…
Dos – Sin embargo, imagínate… ¿Y si fuera el número correcto?
Uno – ¿Hablas en serio?
Dos – ¿Qué tenemos que perder?
Uno – Eso, creo que la señora nos lo dirá…
Tres – Cincuenta euros.
Uno – ¿Cincuenta euros?
Tres – Es tomarlo o dejarlo.
Uno – Y si fuera verdad, ¿por qué no jugarías tú misma la combinación ganadora?
Tres – Ustedes encontraron esa oreja. No yo. Sería contrario a la ética.
Dos – Solo serían 25 euros cada uno…
Uno – Vale, vamos por 40, ¿de acuerdo?
Tres – Está bien.
Le dan a cada uno un billete de veinte. Ella saca un papel de su bolsillo y se lo entrega.
Tres – Aquí están los números ganadores.
Dos – ¡Pero… ya estaban escritos en este papel antes de que escucharas esa voz!
Tres (con énfasis) – El destino siempre está escrito de antemano.
Se marcha.
Dos – No sé por qué, pero yo sí creo…
Uno – ¿Y cuáles son esos números?
El otro se dispone a decírselo, pero se detiene.
Dos – Mejor venga por aquí… (Mirando al público) Las paredes tienen oídos…
Se alejan un poco.
Uno – Entonces, ¿cuáles son?
Dos – El 13.
Uno – Clásico.
Dos – El 5 bis.
Uno – Vamos a decir el 5.
Dos – Y el 214.
Uno – ¿El 214?
Dos – Vamos a decir el 2, el 1 y el 4.
Uno – Sí, pero eso solo hace 5 números.
Dos – Ah sí, es verdad…
Uno – No nos dio el número complementario, la muy zorra.
Dos – Deberíamos haberle dado los cincuenta euros que nos pedía.
Uno – Claro, ahora va a ser culpa mía.
Dos – Y ¿qué hacemos con esta oreja? No parece muy limpia…
Uno – Por supuesto, la encontramos en la alcantarilla…
Dos – Sí… (hacia la audiencia) ¿Nadie ha perdido una oreja? Una oreja sucia… Bueno, la dejo aquí, bien a la vista. Si la persona que la perdió quiere recuperarla…
Uno – Bueno, ¿vamos a hacer la boleta o no?
Dos – Vamos… No sé por qué, pero tengo la sensación de que es nuestro día de suerte…
Salen.
Negro.

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Un mendigo llega. Ve una moneda en el suelo y la recoge.
Uno – Dos euros… Es mi día de suerte.
Llega otro mendigo.
Dos – Hola…
Uno – Hola… Nunca te había visto por esta calle.
Dos – No, soy nuevo. ¿Y qué? ¿Te molesta?
Uno – Me sorprende, eso es todo.
Dos – La calle es de todos, ¿no?
Uno – La calle, quizás… Pero la acera…
Dos – Y tú, ¿cuánto tiempo llevas ocupando esta acera?
Uno – Este lugar es mi hogar.
Dos – Así que eres un tipo hogareño, ¿eh?
Uno – Tengo mis pequeñas costumbres, sí. Conozco a todo el mundo.
Dos – Conoces a todo el mundo. Pero nadie te conoce.
Uno – En todo caso, no te conozco a ti.
Dos – Bueno, yo te conozco.
Uno – ¿Me conoces a mí?
Dos – ¿De verdad no te acuerdas de mí?
Uno – No.
Dos – Es cierto que he cambiado un poco. Tú también, por cierto.
Uno – No me gustan mucho los acertijos.
Dos – Imagíname afeitado, con traje y corbata, detrás de un escritorio de imitación caoba.
Uno – Perdona, pero me cuesta entenderlo.
Dos – Yo era tu asesor patrimonial en el Banco del Espírito Santo.
El otro se queda momentáneamente petrificado.
Uno – ¡Bastardo! ¿Y vienes aquí a burlarte de mí de nuevo en mi calle? ¡Te estrangularé, desgraciado!
Intenta saltarle al cuello, pero el otro esquiva.
Dos – ¡Con calma! Podemos hablar, ¿no? Y justamente, tengo un negocio que proponerte.
Uno – ¿Un negocio? ¡Pero si terminé así precisamente por las inversiones miserables que me aconsejaste, desgraciado!
Dos – Esta vez es diferente, te lo aseguro. Es absolutamente sin riesgo.
Uno – ¿Sin riesgo? ¡Claro que es sin riesgo! ¿Qué más puedo perder? ¡Solo me dejaste la camisa que tengo puesta!
Dos – Lo has dicho tú mismo, no tienes nada que perder, y yo tampoco. Entonces, ¿sí o no? ¿Quieres que te dé una oportunidad para recuperarte?
Uno – ¡No!
Dos – Muy bien… Entonces, mala suerte para ti. Intentaré encontrar otro socio. Te dejo, porque no tengo tiempo que perder. Es una oportunidad única que debo aprovechar en la próxima hora.
Comienza a irse.
Uno – Vale, sigue hablando…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Te escucho…
Dos – Bueno, resulta que me quedaba un billete de 50 euros.
Uno – ¿Eso es todo lo que te quedaba de lo que me robaste?
Dos – Decidí jugármela. Fui a ver a una vidente hace un rato y me dio los cinco números del próximo sorteo de lotería.
Uno – ¿Es una broma?
Dos – Te lo aseguro, ella estaba muy segura de sí misma.
Uno – Muy bien. ¿Vas a hacerte millonario entonces? Me alegro por ti. ¿Y en qué me concierne a mí? ¿Planeas devolverme con tu gran premio, verdad?
Dos – No exactamente.
Uno – Curioso, pero ya me lo imaginaba.
Dos – Así que le di los 50 euros que me quedaban para obtener esta información privilegiada… y ni siquiera tengo dos euros para comprar una boleta de lotería.
Uno – ¿Y…?
Dos – ¡Solo me queda una hora!
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Bueno, me preguntaba si… si estarías dispuesto a invertir en este negocio. Tú pones los dos euros. Y compartimos las ganancias. Dos tercios para mí, un tercio para ti.
Uno – En pocas palabras, ¿quieres que te dé los dos euros que acabo de encontrar en el suelo… para comprar una boleta de lotería porque una vidente te dio los números ganadores?
Dos – ¡Entonces sí tienes dos euros para invertir en este negocio! No te arrepentirás, créeme.
Uno – ¡Pero de verdad crees que soy un tonto! ¡Con estos dos euros, puedo comprar una barra de pan y una botella de vino tinto!
Dos – ¡Pero yo te propongo hacer fortuna!
Uno – ¡Tú fuiste quien me arruinó!
Dos – Me decepcionas, ¿sabes? ¡Incluso en el caso muy improbable de que esa vidente se haya equivocado, te estoy ofreciendo ganar 60 millones! Y tú me hablas de una barra de pan y una botella de vino. ¿Sabes qué? No eres digno de ser mi socio en este negocio. Bueno, te dejo…
Está a punto de irse.
Uno – Vale. Cincuenta-cincuenta. Aunque soy yo quien asume el riesgo financiero. Como siempre…
Dos – De acuerdo, pero eres duro en los negocios.
Extiende la mano y el otro le da los dos euros.
Dos – No te arrepentirás, créeme. Espérame aquí, volveré. ¡Esta noche seremos ricos!
Uno – Antes de conocerte, ya lo era.
El otro se va.
Dos – ¿Por qué tengo esta desagradable sensación de que vuelvo a ser engañado?
Negro.

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Una persona (hombre o mujer) sin hogar está allí, mendigando. Un hombre y una mujer llegan. Lo evitan cuidadosamente.
Ella – Hay muchos más marginados en este vecindario que antes, ¿no?
Él – Es cierto, cuando vivíamos aquí, no había tanta gente en la calle.
Se detienen y miran la fachada de un edificio.
Él – ¿Recuerdas?
Ella – Sí.
Él – Estaba en el sexto, ¿verdad?
Ella – En el séptimo.
Él – Ah sí, es cierto.
Ella – Parece tan lejano…
Él – Casi no teníamos muebles.
Ella – No teníamos lavavajillas.
Él – Ni siquiera teníamos banda ancha.
Ella – La vida bohemia…
Él – No teníamos mucho, pero éramos felices.
Ella – ¿Realmente somos más felices ahora?
Él – El dinero no da la felicidad, eso está claro.
Ella – Nos conformábamos con lo que teníamos, y no éramos más infelices por ello.
Él – Éramos jóvenes. Nos amábamos.
Ella – ¿Todavía somos jóvenes, no? ¿Y todavía nos amamos?
Él – Es cierto, apenas han pasado seis meses.
Ella – ¡Seis meses! Parece que han pasado diez años.
Él – A mí también me lo parece. Casi he olvidado nuestra vida anterior. ¿Estás segura de que es el número correcto, al menos?
Ella – Ah sí, definitivamente. El número 13. No me digas que también olvidaste eso. ¡El número complementario!
Mirar la fachada en silencio por un momento, con una sonrisa bobalicona en los labios.
Él – 60 millones, ¿te das cuenta?
Ella – Cambia la vida, eso es seguro.
Él – Ya no estamos obligados a vivir en el séptimo piso de un edificio.
Ella – Bueno, me gustaba ese apartamento. Tenía una vista muy bonita del Retiro y del Museo del Prado.
Él – Sí. Pero no era muy grande.
Ella – Trescientos metros cuadrados, para los dos, ya era bastante.
Él – Aun así. En el séptimo piso.
Ella – Con ascensor…
Él – ¿Recuerdas cuando se averió? Durante una semana, la empleada tuvo que subir los siete pisos con nuestros packs de agua mineral.
Ella – Pobre…
Él – De todos modos, estoy seguro de que ella es mucho más feliz ahora que vivimos en una villa de una sola planta en los barrios elegantes.
Ella – Vivir en el centro, es muy cómodo, pero resulta ruidoso.
Él – Por eso habíamos elegido este dúplex en el último piso.
Ella – Ah sí, es cierto… Era un dúplex…
Él – Por eso ya no recordaba si era el sexto o el séptimo.
Ella – Tienes razón. De hecho, teníamos los dos pisos.
Nuevo silencio emocionado.
Él – Vamos, volvamos. No vamos a caer en la nostalgia.
Ella – Y además el conductor nos espera.
Él – Para eso le pagan, ¿no?
Ella – Entonces, ¿cuántos millones tenemos ahora?
Él – Ya teníamos 10 que venían de mi familia.
Ella – Además 20 que venían de la mía.
Él – Con los 60 millones de la lotería…
Ella – Entonces debe ser alrededor de 80.
Él – Si me permites, diría que son más bien 90…
Ella – Yo y los números, ya sabes… Nunca supe contar.
Él – No eres una mujer de dinero. Por eso te casé.
Se van evitando cuidadosamente al mendigo.
Ella – Tal vez podríamos darle algo…
Él – Solo tengo billetes grandes…
Negro.

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Un personaje está allí. Llega otro, mostrando una amplia sonrisa.
Dos – Buenos días, señor, ¡tengo una buena noticia que darle!
Uno – Bueno, empiece por la mala.
Dos – Eh… no, no he dicho que tengo una buena y una mala noticia… Solo una buena noticia.
Uno – Ah, perdón. Cuando no estás acostumbrado… Y… ¿cuál es esa mala noticia?
Dos – ¿Validó usted un boleto de la Lotería hace una semana?
Uno – Sí.
Dos – Le anuncio que ha ganado.
Uno – ¿Ganado? ¿Yo? ¿Cuánto?
Dos – 233 millones de euros.
Uno – ¿233 millones?
Dos – 233 millones.
Uno – Ah, sí, es una suma importante.
Dos – Pero parece que no le alegra mucho.
Uno – Sí, sí, claro, pero…
Dos – ¿Pero?
Uno – ¿No es un poco demasiado?
Dos – ¿Demasiado?
Uno – Es decir… un millón está bien. Compro una casa y…
Dos – ¿Y?
Uno – Tiene razón. Digamos 10 millones entonces. Compro una casa y dejo de trabajar. Pero 233 millones…
Dos – Entiendo que necesite algo de tiempo para acostumbrarse a la idea.
Uno – ¿No podría ser un poco menos?
Dos – ¿Menos?
Uno – No sé… Digamos 33 millones de euros. Le aseguro que no puedo aceptar más…
Dos – Lo siento, pero es eso o nada.
Uno – Tendré que pensarlo.
Dos – Sí, tómese su tiempo para pensarlo. Pero no demasiado. Porque hay un plazo, ¿sabe? Para reclamar el premio, quiero decir…
Uno – Ya sabe cómo es, con cientos de millones de euros, ya no tendría familia. Ni amigos.
Dos – Créame, con tal fortuna, encontrará primos lejanos que pensaba perdidos. Y descubrirá que tenía muchos más amigos de los que creía.
Uno – Sí, pero precisamente eso es lo que me asusta. Estaré rodeado solo de personas interesadas.
Dos – Sí…
Uno – Sin mencionar a mi mujer…
Dos – ¿Su mujer?
Uno – ¡Es comunista, mi mujer! Ya me reprochaba por no ser lo suficientemente de izquierdas… Así que cuando le diga que he ganado 233 millones de euros.
Dos – Créame, la experiencia muestra que con 233 millones de euros, una mujer no sigue siendo comunista por mucho tiempo…
Uno – No, de verdad… Mis relaciones con todo mi entorno serán completamente distorsionadas…
Dos – Conocerá a otras personas… Personas tan adineradas como usted.
Uno – No me hago ilusiones, ya sabe. Sé que los verdaderos ricos, los que nacieron así, nunca me aceptarán. Siempre seré el tipo que ganó su fortuna en la lotería para ellos.
Dos – Quizás…
Uno – ¿Y si mi mujer me deja? ¿Cómo encontraré otra?
Dos – ¿Con 233 millones de euros?
Uno – ¡Siempre pensaré que me quieren por mi dinero!
Dos – Por supuesto…
Uno – No, creo que mejor me quedo con otro boleto.
Dos – ¿Otro boleto?
Uno – ¡Un boleto de lotería!
Dos – ¿Para qué? ¡Ya ha ganado!
Uno – Tal vez esta vez tenga la suerte de ganar un poco menos…
Oscuro.

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¡Hola! Soy el sustituto. Así que permítanme presentarme, porque no estoy seguro de que todos me conozcan. Soy Dios. No, pero quédense sentados, ¿de acuerdo? No se preocupen. Lo sé, al principio es un poco impresionante, pero verán que pronto uno se acostumbra a mi presencia. Pronto ni siquiera me verán y actuarán como si no existiera. Como con mi predecesor. Entonces, obviamente, se preguntan cómo se llega a ser Dios, es normal. Piensan, «Bueno, se escapó del manicomio, junto con su amigo que se cree Napoleón». No, pero yo no me hago pasar por Jesucristo, ¿de acuerdo? Todos saben que Jesucristo murió hace 2000 años. Y además, Jesús, yo no tenía el aspecto adecuado. No habría sido creíble. No habría sido real, sobre todo. Pero Dios… No se parece a nada. Está en todas partes, pero no se ve en ninguna parte. Cuando le hablas, no responde. Y entre nosotros, hace mucho tiempo que no hace nada muy significativo, ¿verdad? Solo tienes que ver cómo la Iglesia lucha por homologar un milagro o dos a título póstumo… Y aún así, nada que rompa el molde. Algo así como, perdí las llaves de mi 4×4, y después de ver al Papa en la televisión, milagrosamente volvieron a aparecer en el forro de mi chaqueta… O entonces, tenía cáncer de colon, y después de 23 quimioterapias, una extirpación total del intestino y un viaje a Lourdes, milagrosamente sobreviví con una sonda en el estómago y un ano artificial. Estamos lejos de que el Mar Rojo se abra en dos o de esquiar en el Mar de Galilea, descalzo y sin lancha motora. Eso, entre nosotros, realmente tenía estilo. Se entiende que en ese momento, eso pudiera inspirar vocaciones. Vale, Dios creó el mundo. El Big Bang, Adán y Eva, los dinosaurios, todo eso en una semana. Es cierto que al principio, hizo un buen trabajo. ¿Pero desde entonces…? Ahora, Dios es más bien un título honorífico. Todopoderoso, ¡vamos! Tiene aproximadamente el mismo poder que la Reina de Inglaterra, sí. Entonces pensé, Bernardo, hay un lugar para ti. Sí, no debería decírtelo, pero antes de ser Dios, me llamaba Bernardo… Vale, es un trabajo voluntario, pero bueno… El Papa tampoco lo hace por dinero. No, pero para ser Papa, aún tienes que estudiar. Tienes que presentarte como candidato, hay elecciones… Para ser Dios, no te preocupas por todo eso… Bueno, empezar a ser Dios es como dejar de fumar. Al principio no es fácil… Después, tienes que mantenerte en ello, eso es todo… Es una cuestión de voluntad, ¿saben? Solo tienes que creer en ti mismo. Si no crees en ti mismo… Entonces, sé muy bien por qué han venido, ¿eh? No por la pequeña colecta al final. Lo que esperan de mí cuando me buscan es que les traiga la buena nueva. Por ejemplo, que les susurre la combinación ganadora del próximo sorteo deportivo, si es posible con el número complementario. No, pero no funciona así. Si solo fuera cuestión de pedir, se sabría. No, no haré más que el que estoy reemplazando, pero prometo estar en ello. Tampoco me verán, pero siempre estaré a su lado, como él. Entonces, me hacen una señal un poco antes. Un niño enfermo, un plan de reducción de plantilla en perspectiva, una muerte en la familia… Me llaman y apareceré. De día y de noche. En cualquier clima. Les dejaré mi número de móvil en la recepción. Hay que pagar la llamada, pero bueno… Si no contesto, dejen un mensaje en mi buzón de voz… (Mirando su reloj) Oh, bueno… No es que me esté aburriendo, pero me esperan en otro lugar. Puedo estar en todas partes, de acuerdo, pero no al mismo tiempo, de todos modos. Vamos, se los aseguro: después de una semana o dos, no verán ninguna diferencia con el anterior.

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Un personaje (hombre o mujer) llega a su buzón de correo para recoger su correspondencia. Abre el buzón, saca algunos sobres y los examina rápidamente.
Inquilino – Factura, impuestos, llamada a contribución…
Otro personaje (hombre o mujer) llega como cartero. Examina los buzones sin encontrar lo que busca.
Cartero – Disculpe… ¿Conoce al Sr. Martín?
Inquilino – Sí…
Cartero – No veo su nombre en el buzón. ¿En qué piso vive?
Inquilino – En el séptimo. Pero murió la semana pasada.
Cartero – Ah… Entonces… Se ha mudado.
Inquilino – Se podría decir eso, sí…
Cartero – No, porque tengo un correo certificado para él…
Inquilino – Ah, sí… Qué mala suerte…
Cartero – Entonces, ¿qué debo hacer?
Inquilino – No lo sé…
Cartero – ¿No dejó una dirección?
Inquilino – Está muerto, le digo.
Cartero – Ah, sí… Pero, ¿quién va a firmar mi correo certificado entonces?
Inquilino – Eso…
Cartero – Así que no va a volver…
Inquilino – Es poco probable.
Cartero – No me viene bien.
Inquilino – Siempre hay problemas, ¿sabe? Pero no estoy seguro de que haya muerto simplemente para complicarle la vida…
Cartero – Mmm… Entonces, no sé… ¿Y usted no podría firmar en su lugar?
Inquilino – ¿Por qué haría eso?
Cartero – Entre vecinos… Podemos ayudarnos mutuamente… Así evito tener que volver.
Inquilino – ¿Volver? ¿Para qué?
Cartero – ¡Para entregarle este correo certificado!
Inquilino – ¡Pero si le digo que está muerto! ¡Muerto, entiende? Y hay al menos una ventaja de estar muerto, y es que nos volvemos totalmente e irrevocablemente inaccesibles para los correos certificados de todo tipo.
Cartero – Lo entiendo.
Inquilino – Siempre puede dejarle un aviso de paso.
Cartero – Bueno, sí…
Inquilino – Además, ¿qué tipo de correo certificado es ese? ¿Aviso de impuestos? ¿Aviso de desalojo? ¿Aviso de cancelación?
El cartero echa un vistazo al sobre.
Cartero – Viene de la Lotería Nacional.
Inquilino – ¿La Lotería Nacional?
Cartero – No puede ser una mala noticia.
Inquilino – ¿De verdad cree que cuando uno está muerto, todavía puede distinguir entre una buena y una mala noticia?
Cartero – Por supuesto… Pero aún así…
El inquilino toma la carta certificada de la mano del cartero.
Inquilino – Déjeme ver… Ah sí, de la Lotería Nacional, vaya…
Cartero – ¿Sabe usted si jugaba a la lotería?
Inquilino – No lo sé… Lo conocía muy poco… Nos encontrábamos de vez en cuando… Tenía un perro…
Cartero – ¿Y qué pasó con el perro?
Inquilino – ¿El perro? No sé…
Cartero – Es triste, un perro que se queda solo en la vida así… No entiendo a toda esa gente que adopta una mascota y luego la abandona. Tener una mascota es una responsabilidad. La gente no se da cuenta…
Inquilino – ¿Cree usted que ganó el premio mayor?
Cartero – Si es así, no debería tardar en manifestarse. Hay una fecha límite. Si no se reclama el cheque antes, se pierde todo y la suma vuelve a jugarse.
Inquilino – Es cierto, sería una lástima…
Cartero – Entonces, ¿qué hacemos?
Inquilino – ¿Nosotros?
Cartero – Como dices, sería una lástima…
Inquilino – De acuerdo, voy a firmar.
Cartero – Así evito tener que volver.
El inquilino firma el recibo que le entrega el cartero, abre febrilmente el sobre y lee.
Cartero – Entonces, ¿qué dice?
Inquilino – Es un finiquito…
Cartero – ¿No es un cheque?
Inquilino – Trabajaba en la Lotería Nacional. Es solo un aviso de fin de contrato.
Cartero – Además, perdió su trabajo… Es realmente desafortunado. Porque encontrar trabajo en estos tiempos no es fácil.
Inquilino – Especialmente cuando uno está muerto.
Cartero – Y con la crisis además. La deslocalización y todo eso.
Inquilino – Sé cómo es, también estoy desempleado.
Cartero – Ah sí, no tiene suerte… Y obviamente, nunca son personas como nosotros las que ganan en la lotería, ¿verdad? Aquellos que realmente lo necesitan.
Inquilino – No…
Cartero – Leí un artículo ayer en el periódico: «Gana 60 millones en la lotería y sigue viviendo exactamente como antes…» Déjame decirle algo: hay personas que no merecen ganar.
Inquilino – Es cierto…
Cartero – Bueno, eso es todo, tengo que seguir con mi ruta.
Se dispone a irse. El inquilino sostiene la carta.
Inquilino – ¿Qué hago con esto ahora?
Cartero – Eso depende de usted… Mientras yo tenga firmado el recibo, no me importa.
El cartero se dispone a irse.
Cartero – Pero si fuera usted, les escribiría.
Inquilino – ¿A quién?
Cartero – ¡A la Lotería Nacional! Ya que un puesto acaba de quedar vacante…
El cartero se va. El inquilino vuelve a mirar el paquete certificado, perplejo.
Negro.

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