Vuelve el Presidente acompañado de otro personaje, hombre o mujer.
Presidente – Entonces, viejo amigo, ¿qué vas a hacer ahora que estás jubilado?
Dany – Oh, ya sabe, no voy a tener tiempo de aburrirme.
Presidente – ¿De verdad lo cree?
Dany – Haré todo lo que no he tenido tiempo de hacer hasta ahora.
Presidente – ¿Ah, sí? ¿Como qué, por ejemplo?
Dany – No lo sé…
Presidente – ¿Ir de pesca?
Dany – Por qué no, sí…
Presidente – Yo digo que se va a aburrir, viejo, ya verá.
Dany – Al principio, quizás un poco.
Presidente – El trabajo es peor que el tabaco, en cuanto a adicción. Nunca se debería empezar. Después es demasiado tarde.
Dany – Entonces tomaré la jubilación como una desintoxicación.
Presidente – La jubilación no debería existir. De hecho, casi ya no existe. Quizás sea el último en disfrutar de esta aberración.
Dany – ¿Lo cree?
Presidente – Hoy en día, la gente vive más de cien años, y muere en buena salud. ¿Se siente viejo?
Dany – Dios mío…
Presidente – Vale, no tiene el ímpetu de un tipo de veinte años, y nos cuesta mucho más, pero bueno… Podríamos encontrarle un trabajito subalterno pagado con el salario mínimo para que termine su carrera en la Tierra. O incluso un trabajo voluntario. ¿Le gustaría trabajar en la cafetería? Nos falta personal en la fregona.
Dany – Pues…
Presidente – ¡Pero estoy bromeando! ¿Se cree todo lo que le dicen, eh? Eso sí que no es contradictorio. (El Presidente se acerca al borde del escenario.) Hay una vista magnífica desde aquí, nunca lo había notado…
El otro se acerca por detrás con los brazos extendidos para empujarlo. Pero el Presidente se gira y interpreta su gesto como un intento de beso.
Presidente – Vamos, viejo, no sea tan sensible.
Lo abraza por un momento.
Presidente – Le vamos a echar de menos. Ya no hay tipos como usted, por suerte. Disfruta de su jubilación, que ya nos cuesta bastante.
Dany – Gracias, señor presidente.
El Presidente empieza a alejarse.
Dany – ¡Señor presidente!
Presidente – ¿Sí?
Dany – ¡Mierda!
Presidente – ¿Como en el teatro, entonces? Gracias por deseármelo, viejo.
El Presidente se va.
Dany – Ni siquiera pude decirle mierda antes de irme…
Sale. Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Empiezan a vapear.
Micky – ¿Cuánto tiempo llevas trabajando aquí?
Rafa – Es mi primer día. ¿Y tú?
Micky – También es mi primer día. Y creo que va a ser el último.
Rafa – ¿Estás de temporal?
Micky – No, acabo de mandar a la mierda a mi jefe.
Rafa – Deberías haber esperado al final del periodo de prueba.
Micky – No es mi estilo esperar. Soy impulsivo.
Rafa – ¿Y ahora qué vas a hacer?
Micky – Tal vez me vaya al extranjero.
Rafa – ¿Ah sí? ¿A dónde?
Micky – No lo sé. Quizás a China.
Rafa – ¿Hablas chino?
Micky – Aprenderé. China es donde está pasando todo ahora, ¿no?
Rafa – Sí, tal vez.
Micky – ¿Quieres comer juntos al mediodía? Gastaré mis últimos tickets restaurant…
Rafa – Vale.
Micky – Comeremos chino.
Rafa – Así podrás empezar a aprender el idioma.
Se van.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Jubilación est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llegan dos personajes más.
Jo – ¿Tienes noticias de él?
Nic – Ha muerto.
Jo – Mierda. Entonces no era tan leve después de todo. No sabía que se podía morir de risa.
Nic – De hecho, murió de agotamiento. Estaba sacudido por una risa incontrolable todo el día. Y también por la noche. Ya no podía dormir. Fue el corazón el que cedió. No pudo disfrutar mucho de su baja médica.
Jo – ¿Y los médicos no pudieron hacer nada para salvarlo?
Nic – Intentaron de todo para que dejara de reír. Incluso lo llevaron al teatro. Pero la enfermedad ya estaba demasiado avanzada…
Se oye el ruido atenuado de una alarma de incendios. Llega una tercera persona, afligida y en ropa interior.
Mat – ¡Hay un incendio en la planta baja!
Jo – ¿Un incendio?
Mat – Trabajo en el primero pero subí al séptimo por… Bueno, preferí refugiarme en el último piso. Tal vez nos rescaten en helicóptero antes de que el fuego se propague hasta aquí.
Nic – Ves demasiado la tele…
Mat – ¡Dios mío, dejé todos mis archivos en mi oficina! Y ya la empresa para la que trabajo no está muy bien. El precio de las acciones está en caída libre…
Jo – Aunque, si todos morimos carbonizados…
Nic – Si quieres, haremos grabar en tu tumba el logo de tu empresa, con la inscripción «muerto por el sistema financiero».
Mat – Tienes razón… Si salimos de esta, te aseguro que ya no me lo tomaré todo tan trágicamente… Al fin y al cabo, solo se vive una vez, ¿no?
Jo – Excepto los gatos, que tienen siete vidas…
El segundo echa un vistazo a la pantalla de su móvil para leer el mensaje de texto que acaba de recibir.
Nic – Acabo de recibir un mensaje de un compañero que trabaja en el primero.
Mat – ¿Los bomberos han sido avisados?
Nic – Es solo un simulacro de incendio.
Mat (haciendo la señal de la cruz) – Gracias a Dios…
Jo – Sí… Casi podríamos hablar de un milagro…
Mat – Tengo que volver inmediatamente. Mi jefe se preguntará dónde he estado.
Se va.
Nic – El día a día nos atrapa rápidamente…
Jo – Sí.
Nic – Desde la guardería deberíamos haber protestado.
Jo – Sí… Pero no abrimos la boca.
Nic – Luego siguió con la escuela.
Jo – Nos dimos cuenta de que ya estábamos aburridos a tiempo completo, pero pensamos que iría mejor cuando termináramos nuestros estudios.
Nic – Y luego comenzamos a trabajar y pensamos que iría mejor cuando estuviéramos jubilados.
Jo – Y fue entonces cuando eliminaron las pensiones.
Empiezan a irse.
Nic – ¿Y por cierto, qué piensas de la recién llegada?
Jo – ¿La recién llegada?
Nic – No me digas que no la has notado…
Se van. Llega un personaje solo.
Ben – No fue un simulacro de incendio. Era yo. Intentaba fumar discretamente un porro en los baños. Como cuando estaba en el colegio. Pero en aquella época, el único detector de humo que teníamos era el conserje… Ahora, el conserje es Big Brother, con sensores por todas partes. Así es como estamos. Todavía tenemos que escondernos para fumar. A nuestra edad.
Enciende un porro y fuma.
Ben – Qué mierda… No esperaba ganar la lotería, ¿eh? No juego. Y además, el que gana la lotería… Es demasiado azar. Algo que no has hecho nada para conseguir. Pero un pequeño empujón del destino. Solo un poco de suerte. Suficiente para que te facilite un poco la vida… No demasiado, para que puedas decir: Vale, tuve un golpe de suerte, pero aún así lo merecía. Pero la suerte no existe. No hay milagros. O tal vez, cuando tuve mi oportunidad, no supe aprovecharla. Así que fumo. Para ver la vida en rosa.
Llega otro personaje.
Ben (ofreciéndole su porro) – ¿Quieres?
Charlie – Gracias, dejé. (Empieza a vapear) ¿En qué trabajas?
Ben – Oh, en varias cosas. Pero en general, puedo decir que principalmente estoy en la mierda. ¿Y tú?
Charlie – Soy… Bueno, era contador. Mi jefe acaba de pillarme con su secretaria en los baños de la oficina.
Ben – ¿Está prohibido por el reglamento interior de tu empresa acostarse con la secretaria del jefe?
Charlie – Solo si el jefe ya se acuesta con su secretaria.
Ben – Ya veo. Derecho de prelación. Así que te han despedido.
Charlie – Sin previo aviso. Tengo que despejar mi escritorio antes de esta noche.
Ben – ¿Y qué vas a hacer?
Charlie – ¿Sabes qué? Creo que este despido es una oportunidad para mí.
Ben – ¿Ah, sí? Entonces eres de los que ven el lado positivo…
Charlie – Nunca hubiera tenido el valor de renunciar. Voy a montar mi propia empresa.
Ben – Una empresa de contabilidad, supongo.
Charlie – Cuando sales de la cárcel, no sueñas con convertirte en carcelero. No, voy a montar un restaurante. No sé por qué, siempre he querido tener un restaurante. Aunque ni siquiera sé cocinar.
Ben – Ah, sí. Sin embargo, eso puede ayudar cuando quieres dedicarte a la restauración…
Charlie – ¿Tú trabajas en la restauración?
Ben – En informática.
Charlie – Voy a necesitar un chef… ¿Sabes cocinar?
Ben – Sé hacer pasta.
Charlie – Podríamos abrir un restaurante italiano.
Ben – ¿Dónde vais a montarlo, este restaurante?
Charlie – En el Sur… Ya que estamos… Ya conoces la canción. Si tengo que acabar en la miseria, será menos penoso bajo el sol.
Ben – Y además, cuando montas un restaurante, al menos tienes la seguridad de no morir de hambre.
El otro se prepara para irse.
Charlie – Venga, voy a meter todas mis cosas de oficina en una caja, como en las series americanas, y me largo.
Ben – Voy a bajar contigo…
Charlie – ¿Al Sur?
Ben – Al ascensor, para empezar.
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Muerto por las Finanzas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes. El segundo cierra una maleta.
Uno – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Dos – Sí… Ha llegado la hora de la liberación.
Uno – Cuarenta años…
Dos – Casi perpetua.
Uno – No es humano. Sea cual sea su crimen, nadie merece esto.
Dos – Y además, yo soy inocente.
Uno – Todos decimos eso…
Dos – ¿Cuánto te queda a ti?
Uno – Veinticinco años, siete meses y tres días.
Dos – ¿No olvidaste los años bisiestos?
Uno – Odio los años bisiestos…
Dos – Ahora, yo los amaré un poco más.
Uno – ¿Y qué vas a hacer con tu libertad?
Dos – No lo sé. Ya no estoy acostumbrado…
Uno – ¿No vas a hacer ninguna tontería, verdad?
Dos – ¿Qué tontería?
Uno – El tipo de tonterías que te traerían de vuelta aquí.
Dos – No, tranquilo.
Uno – ¿No nos olvidarás?
Dos – Claro que no.
Uno – Tampoco te estoy pidiendo que vuelvas a visitarnos.
Dos – Tienes razón. Nos haría daño a los dos.
Uno – Te echaré de menos.
Dos – Yo también… Aunque habría preferido encontrarnos en otro lugar.
Uno – ¿A qué hora exactamente es la salida?
Dos – A las 17 horas.
Uno – ¿Te vienen a buscar, o…?
Dos – Nadie viene a buscarme. Recojo mis cosas y me voy en metro. Solo…
Uno – Mientras tengamos salud…
Dos – Sí…
Uno – Cuarenta años, y todo eso cabe en esa vieja maleta. ¿Te das cuenta?
Dos – Sí…
Uno – ¿Estás seguro de que no olvidaste nada?
Dos – Te dejo la cafetera…
Uno – Qué amable.
Dos – Yo, ahora, tomaré café en el bar de la esquina.
Uno – Tienes suerte…
Dos – Lamentablemente, probablemente lo tomaré solo. Después de tanto tiempo, ya no conozco a nadie.
Uno – ¿Estás seguro de que el bar de la esquina no ha cerrado?
Dos – ¿Crees?
Uno – Todos cierran, uno tras otro.
Dos – Cuando era niño, ese café era la casa de los jóvenes. Nos reuníamos alrededor del futbolín. Hicimos tantas tonterías…
Uno – Si no hubiéramos hecho tantas tonterías cuando éramos jóvenes, no habríamos terminado así…
Dos – Es verdad. Habríamos sido banqueros o abogados.
Uno – Bueno, ya es demasiado tarde… Las cartas están echadas.
Dos – Y la rueda no gira más.
Uno – ¿El director no te ha pedido que vayas a verlo?
Dos – ¿Para qué? ¿Organizar una fiesta de despedida?
Uno – Tienes razón. Lárgate sin decir adiós.
Dos – Prefiero evitar volver a verlo.
Uno – Bueno, creo que esta vez es hora.
Dos – Cuando hay que irse, hay que irse.
Se abrazan con emoción.
Uno – Bueno, entonces… ¡Disfruta tu retiro, amigo!
Dos – Lo intentaré…
El segundo sale con su maleta. El primero se queda allí.
Uno – Mierda… Y pensar que aún me quedan veinticinco años.
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Liberación est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está allí. Otro llega con una maleta.
Uno – ¿A dónde vas con esa maleta?
Dos – A ningún lado… Acabo de comprarla. Estaba en oferta.
Uno – De acuerdo… ¿Te vas de viaje?
Dos – No.
Uno – Entonces, ¿por qué compraste una maleta?
Dos – Te lo dije, estaba en oferta.
Uno – Vale… (Un momento) No mejoras, ¿verdad?
Dos – Una maleta siempre puede ser útil, ¿no?
Uno – ¿Para qué? Si no es para ir a algún lugar.
Dos – ¿A dónde quieres que vaya?
Uno – No lo sé… Eres tú quien compró una maleta. ¿Eres tonto o qué?
Dos – ¿Podemos hablar, no?
Uno – ¿De qué?
Dos – ¿A dónde irías tú si tuvieras una maleta?
Uno – ¿Si tuviera una maleta?
Dos – ¿Tienes una maleta?
Uno – ¿Qué voy a hacer con una maleta?
Dos – Podrías ir a algún lugar…
Uno – ¿A dónde?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, no tengo una maleta.
Dos – ¿Quieres que te preste la mía?
Uno – ¿Para qué?
Dos – Por si quisieras ir a algún lugar.
El otro lo mira con asombro.
Uno – Pero, ¿a dónde demonios podríamos ir?
Dos – No lo sé. Pero al menos ya tenemos la maleta.
Uno – ¿No estamos bien aquí?
Dos – Sí, bueno… A fin de cuentas, tampoco sabemos cómo es en otro lugar, ¿no?
Uno – ¿Otro lugar?
Dos – Quizás sea mejor.
Uno – ¿Otro lugar podría ser mejor?
Dos – Pues sí. ¿No? Ya que nunca hemos estado allí. Nunca nos hemos movido de aquí.
Uno – Sí, bueno… Sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Que la hierba es más verde en otro lado.
Dos – No se puede decir que aquí haya mucha hierba.
El otro mira a su alrededor.
Uno – Sí, tienes razón…
Dos – Para empezar, podríamos ir donde haya hierba.
Uno – ¿Al campo, quieres decir?
Dos – Donde haya hierba.
Uno – ¿Para qué?
Dos – Para tumbarnos en ella. Ya no recuerdo cuánto tiempo ha pasado desde que no me tumbé en la hierba.
Uno – Aquí venden hierba, pero no es para tumbarse en ella.
Dos – Saldría muy caro.
Uno – Hay un poco de césped en la explanada del ayuntamiento.
Dos – Sí… Pero está cubierto de mierdas de perros.
Uno – Y de todas formas, ni siquiera tenemos permiso para revolcarnos en él.
Dos – ¿Entonces vamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – ¡Al campo!
Uno – El campo… Y… ¿dónde comienza el campo, exactamente?
Dos – No lo sé… Supongo que donde termina el metro.
Uno – Bueno… ¿Por qué no? Iremos hasta el final entonces. Veremos si llegamos al campo.
Dos – ¿Y qué metemos en la maleta?
Uno – ¿Qué quieres que metamos en la maleta? Para tomar el metro…
Dos – Tienes razón. Si encontramos algo interesante para traer de allí, siempre podremos ponerlo en la maleta.
Uno – ¿Qué línea tomamos?
Dos – No lo sé. La que va hacia el sur, ¿no?
Uno – Tienes razón. Rumbo al sur. Hacia el buen tiempo…
Dos – Vamos.
Salen.
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article En la hierba est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El deleite del aburrimiento est apparu en premier sur La Sketchothèque.

¿A dónde vas? ¿No lo sabes…? Bueno, sube, te llevaré. ¿Solo tienes eso como equipaje? Tienes razón. Cuando no sabes a dónde vas, no vale la pena cargar mucho. Yo solo tengo una pequeña bolsa. Un cepillo de dientes. Calcetines de repuesto. Un traje de baño, por si acaso… No olvides abrocharte el cinturón, a veces hay controles. De hecho, yo tampoco sé muy bien a dónde voy. Tomé unos días. Voy a intentar encontrar un lugar tranquilo para reflexionar. Tengo una vaga idea para una novela… Con las computadoras portátiles, ahora es conveniente. Se puede escribir donde sea. Incluso en casa. Tengo internet también. Cuando salgo de casa, me llevo el buzón. ¿No está mal este lugar, verdad? Lástima que pronostiquen mal tiempo. Me gusta conducir así. Haberse ido ya, aún no haber llegado. Siento que existo un poco. Debe ser por eso que nunca termino nada. ¡La cantidad de novelas que he comenzado! Cuando era niño, lo que más me gustaba era el trayecto entre mi casa y la escuela. Prolongaba el placer yendo lo más despacio posible. Pero… aunque te tomes tu tiempo, siempre terminas llegando a algún lugar. Definitivamente, necesito poner gasolina aquí. ¿Me avisas si ves una estación de servicio? Sí… Cuando era niño, me aterraba la certeza de que algún día iba a morir. Es el destino de todos, ¿verdad? Así que primero intenté convencerme de que no era como todos los demás. Pero muy pronto tuve que resignarme a la idea de que no era Jesucristo. Solo un tiempo elástico me separaba de una muerte segura. ¡Tal vez incluso prematura! No solo estaba seguro de que iba a morir, sino que no sabía cuándo. En resumen, era urgente reducir la velocidad para no morir precipitadamente. ¿Por qué este tipo toca la bocina así? ¡Adelanta si tienes tanta prisa! ¿Qué estaba diciendo? Sí, entonces, como no podía detener el tiempo, intenté retener cada momento. Para que pasara más despacio, ¿ves? Con la esperanza secreta de que un recuerdo más denso eventualmente frenaría el reloj de arena. Para empezar, elegí un momento al azar y decidí arbitrariamente guardarlo para siempre. ¡Y funcionó! La primera vez… Un momento inolvidable, aunque absolutamente insignificante… Nunca pude repetir esa hazaña. De todos modos, con el tiempo, he cambiado mi perspectiva sobre la existencia, ¿verdad? Sí, morimos, por supuesto, pero nunca desaparecemos por completo. Nada se pierde, nada se crea. Lamentablemente, con el tiempo, la certeza de un eterno retorno me aterra aún más que la idea de un final definitivo. ¿Así que esto nunca se detendrá? ¿Y qué será de nosotros cuando estemos muertos? Es cierto, la reencarnación es aterradora, si lo piensas. Incluso si no estás completamente satisfecho con tu vida actual, nada garantiza que, una vez resucitado, no termines siendo alguien aún más infeliz que tú… Hay tanta miseria en el mundo. ¿No te da miedo, esta ruleta rusa? No, no sabemos a dónde vamos. Ni siquiera sabemos de dónde venimos. ¿Recuerda una mariposa haber sido una oruga? El hombre ni siquiera recuerda haber sido un simio. ¡Ah, una estación de servicio! Casi pensé que nos quedaríamos sin gasolina. Si quieres estirar las piernas o usar el baño, toma tu tiempo. No tenemos prisa. No sabemos a dónde vamos…

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Autoestop est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está sentado en una mesa. Sobre la mesa hay una botella de champán en una cubitera y dos copas. Otro personaje llega.
Uno – ¿Llevas mucho tiempo aquí?
El otro se levanta.
Dos – Cinco minutos. ¿Todo bien?
Se dan un beso en la mejilla y vuelven a sentarse.
Uno – Muy bien. ¿Y tú?
Dos – Bien.
Uno – ¿Champán? ¿Qué celebramos?
Dos – ¿No lo adivinas?
Uno – Claro… Entonces, ¿qué se siente al tener un año más?
Dos – Te acordaste… Qué detalle.
Uno – Más que eso… (Saca un sobre de su bolsillo y se lo da.) Toma, no sabía qué regalarte, así que… aquí tienes.
El otro parece un poco a la defensiva.
Dos – ¿Un sobre? ¿Qué es?
Uno – Ábrelo y lo verás…
Dos – Brindemos primero, mientras está bien frío.
Llena las dos copas. Brindan.
Uno – ¡Vamos! ¡Feliz cumpleaños!
Dos – ¡Gracias! ¡A tu salud!
Beben.
Uno – ¿Entonces, abres el sobre?
El otro sigue sin estar muy emocionado.
Dos – Ah, sí, claro… Me tienes intrigado… ¿Qué puede ser?
Abre el sobre.
Uno – No sabía qué podría gustarte, así que pensé que, al menos, esto sería un regalo original.
Dos – No me digas que es otro bono para un salto en paracaídas o algo parecido…
Saca un papel del sobre y lo mira.
Uno – ¿Y bien?
Dos – Un vale… para un asesino a sueldo.
Uno – Te lo dije… es original.
Dos (siguiendo leyendo) – Elimina a quien quieras…
Uno – Solo tienes que poner el nombre del destinatario en la casilla vacía.
Dos – ¿El destinatario…?
Uno – La persona de la que siempre has soñado librarte.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y para asegurarte de que no haya errores, también puedes añadir la dirección y adjuntar una foto.
Dos – Entendido…
Uno – ¿Te gusta?
Dos – Pues sí, es… Es verdad que es original, como regalo.
Uno – Y… ¿ya tienes una idea?
Dos – ¿Una idea?
Uno – ¡El nombre de la persona que vas a poner en la casilla!
Dos – Ah, yo… No, todavía no… Tendré que pensarlo…
Uno – Ojo, solo tienes derecho a un solo nombre. Y no podrás repetirlo nunca. Está claramente especificado en el contrato.
Dos – Ah, claro…
Uno – Después, podría resultar sospechoso, ya sabes.
Dos – Por supuesto. Bueno… Sí, lo pensaré…
Uno – Pero no demasiado, ¿eh? Ya viste que solo es válido durante un año.
Dos – De acuerdo…
Uno – Se comprometen a ejecutar el contrato en los seis meses siguientes a la entrega del formulario. ¡Satisfacción garantizada o te devuelven el dinero!
Dos – No, no, es… Es un gran regalo.
Uno – Seguro que tienes alguna idea… Si solo pudieras eliminar a una persona en este mundo…
Dos – Tengo un nombre en mente, pero…
Uno – Mira, está bien especificado que debe ser una persona común, ¿eh? Nada de un presidente en ejercicio, un presentador de televisión o alguna celebridad. No, alguien de la familia, por ejemplo. Un amigo o…
Dos – ¿Un amigo?
Uno – Un amigo que te haya traicionado.
Dos – ¿Traicionado?
Uno – Un tipo que se haya acostado con tu esposa, por ejemplo.
Dos – ¿Estás insinuando que mi esposa me engaña?
Uno – ¡Para nada! Es solo un ejemplo. Puede ser… No sé… Tu suegra, tu jefe, el inspector de hacienda… O tu esposa, vaya.
Dos – ¿Porque me engaña?
Uno – Porque ya no la soportas. Quieres recuperar tu libertad, pero tampoco quieres pagarle una pensión alimenticia el resto de tu vida.
Dos – Me llevo muy bien con mi esposa.
Uno – No me digas que no hay nadie en tu entorno sin el cual tu vida sería más agradable.
Dos – ¿Hasta el punto de matarlo? No, no se me ocurre nadie…
Uno – Qué pesado eres a veces… No sé, alguien que simplemente te saque de quicio.
El otro empieza a perder la paciencia.
Dos – ¿Alguien que me saca de quicio… porque cada año me hace regalos de mierda para mi cumpleaños, por ejemplo?
Uno – ¿Te parece que siempre te hago regalos de mierda?
Dos – El año pasado fue un bono para diez sesiones de prueba con un psicoanalista. ¡Y el año anterior, era para organizar mi propia desaparición!
Uno – Además, ese ni siquiera lo usaste.
Pausa.
Dos – Voy a poner tu nombre…
El otro lo observa escribir en el papel, con expresión inquieta.
Uno – No, pero aún puedes pensarlo un poco… ¿Te sirvo otra copa?
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Regalo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes están sentados en la mesa de un bar, cada uno con una copa de vino tinto.
Uno – ¡Venga, a tu salud!
Dos – ¡Salud!
Beben un sorbo. El primero hace una mueca. El otro parece disfrutarlo.
Uno – Esto está realmente asqueroso, ¿no?
Dos – Sí, pero para mí tiene sabor a libertad.
Uno – ¿Por qué? ¿Acabas de salir de la cárcel?
Dos – Casi. Tengo a mis suegros en casa de vacaciones. Logré escapar una hora.
Uno – Vaya, qué mal.
Dos – Les dije que iba a revisar el nivel de aceite del coche.
Uno – ¿No tienes un coche eléctrico?
Dos – Sí… Ya ves hasta dónde he llegado…
Uno – Ah, claro…
Dos – Solo llevan dos días y ya no los aguanto. Especialmente a mi suegro…
Silencio.
Uno – ¿Quieres que te libre de ellos?
Dos – ¿Quieres llevártelos a tu casa, es eso? Si mi mujer está de acuerdo, te los paso ahora mismo. Estoy dispuesto a pagar, ¿sabes? Llegaría a ofrecerte el doble del precio de una habitación en una casa rural. Porque te aseguro que no es un regalo.
Uno – No, quería decir… hacerlos desaparecer.
Dos – ¿Cómo que desaparecer? ¿Eres ilusionista? Lamentablemente, cuando un ilusionista hace desaparecer a alguien, siempre reaparece al cabo de unos minutos. ¿De qué me serviría? Y tú no eres mago, ¿verdad?
Uno – No, claro… No, lo que te propongo es hacerlos desaparecer… definitivamente.
El otro se queda un momento desconcertado.
Dos – Muy gracioso.
Uno – No estoy bromeando.
Dos – ¿Definitivamente…?
Uno – Conozco a alguien que puede encargarse, si quieres.
Dos – ¿Estás de broma?
Uno – Para nada.
Dos – ¿Un asesino a sueldo, dices?
Uno – Lo haría solo por hacer un favor. Aunque no gratuitamente, claro.
Dos – ¿Tú conoces asesinos a sueldo?
Uno – No, no conozco… asesinos a sueldo. Pero conozco a uno.
Dos – Pues yo no conozco a ninguno, ¿sabes? ¿Dónde conociste a ese tipo?
Uno – En la cárcel.
Dos – ¿En la cárcel?
Uno – Compartimos la misma celda durante tres años.
Dos – ¿Estuviste en la cárcel?
Uno – Pues sí.
Dos – ¿Y por qué?
Uno – ¿Por qué?
Dos – ¿Por qué te metieron en la cárcel? ¿Qué habías hecho?
Uno – Intento de asesinato.
Dos – ¿Intento?
Uno – Fallé. No era muy bueno en eso. Pero él es un profesional, te lo aseguro. Ya ha enfriado a más de uno, te lo garantizo.
Dos – Me estás tomando el pelo…
Uno – Para nada.
Dos – ¿Estás hablando en serio?
Uno – Muy en serio.
El otro digiere la información.
Dos – Esto es una locura. No sabía que existían los asesinos a sueldo, salvo en las películas. Entonces haces un pedido, como si fuera una pizza, y…
Uno – Sí. Se llama contrato.
El otro vuelve a reflexionar.
Dos – Un contrato… ¿Y cuánto costaría? No, lo digo solo por curiosidad, ¿eh?
Uno – Depende…
Dos – ¿Depende de qué?
Uno – Para empezar, ¿es solo uno o los dos? Porque dices que es sobre todo tu suegro el que…
Dos – No sé. ¿Cuánto sería por persona?
Uno – Tendría que preguntarle… Alrededor de 8500 euros, quizá.
Dos – Ah, sí, es bastante preciso, ¿eh?
Uno – Si son los dos, seguro que te hace un descuento.
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Para una pareja… unos quince mil.
Dos – Hablamos de IVA incluido, supongo.
Uno – Si no necesitas factura, lo pagas en efectivo, es más sencillo.
Dos (pensativo) – De acuerdo…
Uno – ¿Quieres que le hable de ti?
Dos – No, no, para nada… Dije de acuerdo como podría haber dicho… ya veo. Obviamente, no estoy de acuerdo. (Pausa) Aunque hay que reconocer que es bastante tentador…
Uno – Sí.
Dos – Y es arriesgado, ¿no? Quiero decir… el crimen perfecto no existe.
Uno – ¿Qué te hace decir eso?
Dos – No sé… Eso es lo que dicen.
Uno – Por definición, los crímenes perfectos no se clasifican como crímenes. Se hacen pasar por accidentes, muertes naturales, suicidios… Así que un crimen perfecto, no se puede saber si existe. Por eso se dice que no existe.
Dos – Ya veo… Para no despertar vocaciones.
Uno – A lo mejor, de cada cien personas que mueren, diez han sido víctimas de un crimen perfecto y no lo sabemos.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – En cualquier caso, he conocido a bastante gente que ha cometido crímenes perfectos.
Dos – ¿Ah sí? ¿Y dónde los conociste?
Uno – En la cárcel.
Dos – Si habían cometido crímenes perfectos, ¿qué hacían en la cárcel?
Uno – No, pero estaban en la cárcel por otra cosa.
Dos – Ya… No es muy tranquilizador, todo esto. Creo que voy a pensarlo un poco más. Además, quince mil euros es una suma, ¿eh?
Pausa.
Uno – ¿Y tus suegros, piensan venir de vacaciones a tu casa todos los años?
Dos – Sí… por eso no te digo que no de inmediato…
Uno – Como quieras.
Dos – Por otro lado, no tengo ganas de acabar en la cárcel, como tú.
Pausa.
Uno – También está el secuestro.
Dos – ¿Un secuestro?
Uno – Es menos definitivo, pero… si te pillan, la condena es menor. Y además, puedes pedir un rescate.
Dos – ¿Un rescate?
Uno – Y con el rescate, puedes pagar al encargado del secuestro. No te cuesta nada. Si te manejas bien, hasta puedes ganar algo de dinero.
Dos – ¿Un rescate…? ¿A quién le pediríamos un rescate?
Uno – Eso no lo sé…
Dos – ¿Quién estaría dispuesto a pagar un rescate para liberar a mi suegro? Mi suegra, quizá, y tampoco es seguro. Además, ella no tiene dinero.
Uno – ¿No tienen otros hijos?
Dos – Sí, mi cuñado. Y mi cuñada. Llegan la semana que viene.
Uno – ¿También pasan las vacaciones en tu casa?
Dos – Sí, lamentablemente.
Uno – Vaya…
Dos – Ya lo dices tú.
Pausa.
Uno – No me digas que también quieres librarte de ellos.
Dos – Depende. Para cuatro, ¿crees que tu amigo me haría una gran rebaja?
Uno – No sé… ¿Hay mucha gente más de la que querrías librarte así?
Dos – A mis padres tampoco los soporto… Sin hablar de mis dos hermanas y sus imbéciles de maridos.
Uno – ¿Ellos también vienen de vacaciones a tu casa?
Dos – Ah, no. A ellos no los he invitado. Pero aun así me fastidian. Y cuando se acaben las vacaciones, está mi jefe…
Uno – Bueno, mi amigo es solo un asesino a sueldo. No se dedica a las matanzas, como en Estados Unidos.
Dos – Tienes razón, de todas formas, mientras quede alguien para fastidiarme… No, no voy a meterme en este lío, no acabaría nunca. Y además, no tengo los medios…
El otro se levanta.
Uno – En ese caso, voy a irme.
Dos – Sí, yo también. Tengo gente esperándome en casa…
Uno – Bueno, pues… Que tengas unas buenas vacaciones.
Dos – Gracias…
Uno – Y si cambias de opinión, tienes mi número.
Dos – OK… ¿Tú con quién pasas las vacaciones?
Uno – Solo con mi esposa.
Dos – No me digas que los otros…
Uno – Si te lo dijera… ya no sería el crimen perfecto.
Se va. El otro se queda un instante pensativo y se va también.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Contrato est apparu en premier sur La Sketchothèque.