Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, aparentemente esperando. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Joder, qué largo se está haciendo.
Dos – Ya.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevamos esperando?
Dos – No sé. Nos pidieron estar en el plató a las ocho… (mira su reloj) Son las once…
Uno – ¡Tres horas! Y todavía no hemos hecho ni una toma.
Dos – Es verdad que en tres horas uno pensaría que les ha dado tiempo a prepararse.
Uno – O que nos digan directamente que vengamos a las doce.
Dos – El cine… Sería un trabajo maravilloso si no fuera por los técnicos…
Uno – A lo mejor deberíamos ir a preguntar qué pasa…
Dos – Sinceramente, te aconsejo que no lo hagas.
Uno – Además, son tan susceptibles… En cuanto dices algo, ya es que las estrellas desprecian a los trabajadores del espectáculo.
Dos – Al final, solo nos queda callarnos y esperar.
Uno – Pero al final, quienes salimos en pantalla somos nosotros.
Dos – Sí. Y me pregunto si no será precisamente eso lo que nos hacen pagar, haciéndonos madrugar para luego dejarnos tirados durante horas entre corrientes de aire viéndoles trabajar.
Uno – Eso, si los viéramos, claro.
Dos – Es verdad, hace rato que no aparece nadie. Me pregunto qué narices están haciendo.
Uno – Seguro que están almorzando. Los obreros se levantan temprano, ¿sabes? Así que a las once ya tienen hambre…
Dos – Y luego dicen que los actores somos los complicados… Pero la verdad es que los actores pasamos más tiempo esperando a los técnicos que al revés.
Un momento.
Uno – Por cierto, yo también empiezo a tener un hambre… ¿Tú no?
Dos – Sí…
Uno – Hay comida en la mesa, al lado. No estará reservada solo para los técnicos, ¿no?
Dos – No, pero… solo hay embutido y queso.
Uno – ¿Y qué?
Dos – Soy vegano.
Uno – Vaya, mierda…
Dos – Ya ves… También el menú lo eligen los técnicos. Y los obreros comen embutido.
Un momento.
Uno – ¿Puedo hacerte una pregunta?
Dos – ¿Ves? Eso es lo que más temo de estar horas esperando a que al director le dé por decir “acción”…
Uno – ¿Qué?
Dos – Que siempre acaba saliendo alguna pregunta existencial.
Uno – Perdón…
Dos – Venga, dispara.
Uno – Cuando interpretas un papel, ¿en tu cabeza eres de verdad el personaje, o solo recitas el texto y posas pensando en lo que vas a comer al mediodía?
Dos – Vale… ¿Stanislavski o Brecht, no?
Uno – Eh… Sí, si quieres…
Dos – Yo soy más de la opinión de Diderot.
Uno – ¿Diderot?
Dos – El Paradoja del comediante, ¿no te suena?
Uno – No.
Dos – Según Diderot, el actor no debe identificarse con el personaje que interpreta. Su trabajo no es sentir las emociones del personaje, sino hacer que el público las sienta.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Si interpreta la rabia, por ejemplo, no tiene que estar rabioso, sino reproducir de manera convincente los signos de la rabia.
Uno – Entiendo.
Dos – Es lo contrario del método del Actors Studio, para que me entiendas.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Seguro?
Uno – Sí, sí… Claro.
Dos – ¿Conoces esa escena de Taxi Driver, cuando De Niro ensaya delante del espejo haciendo de tipo duro?
Uno – You talkin’ to me?
Dos – Pues en esa escena, De Niro, o mejor dicho, su personaje, intenta reproducir los signos de la rabia para impresionar a un adversario imaginario.
Uno – Pero De Niro se formó en el Actors Studio, ¿no?
Dos – Sí, pero precisamente en esa escena, su personaje está intentando interpretar un papel. Es una especie de “metateatro”. Cuando De Niro interpreta al taxista, usa el método del Actors Studio. Pero cuando su personaje intenta hacerse pasar por alguien más duro, imita un estereotipo.
Uno – ¿Y eso está mal?
Dos – Si lo haces de forma exageradamente caricaturesca, sí. Pero se puede interpretar la rabia sin estar enfadado. Muchas veces queda más creíble. Y desde luego, es mucho menos agotador a largo plazo.
Uno – Sin duda…
Dos – ¿Y tú? ¿Eres más de Actors Studio o más de Diderot?
Uno – Yo me meto a fondo en el personaje. Me identifico totalmente, ¿entiendes? No interpreto al personaje, soy el personaje.
Dos – Vale…
Uno – ¿No te parece un buen método?
Dos – Sí, sí, ¿por qué no…? Pero… me preocupa un poco, eso es todo. Porque en la escena que vamos a rodar tú eres un poli violento y yo el pobre tipo al que interroga…
Uno – Ah, creo que ya nos toca.
Dos – Bueno… Intenta mantener algo de distancia con tu personaje, ¿vale? (El otro ya está metido en su papel y parece no escucharle.) ¿Me oyes?
Uno – You talkin’ to me?
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, esperando. Se escucha una voz en off.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes permanecen inmóviles, en la misma actitud. No dicen nada durante un largo momento. La voz en off vuelve a oírse.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes siguen inmóviles.
Voz en off – Eeeeh… Cuando queráis…
Uno – ¿Qué?
Voz en off – Pues… La cámara está grabando… No os vais a quedar ahí sin decir nada…
Dos – Ha dicho «¡Silencio, se rueda!».
Voz en off – Sí, pero lo de «silencio» es para los demás.
Uno – ¿Los demás?
Voz en off – Todos los que están en el set. Los técnicos. Vosotros sois los actores. Se supone que tenéis que decir algo.
Dos – ¿Y qué quiere que digamos?
Voz en off – Yo qué sé. Vuestro texto, por ejemplo.
Uno – ¿Nuestro texto?
Voz en off – ¿No tenéis un texto?
Dos – Eso debería decirlo usted.
Uno – Nosotros solo somos los actores. No tenemos voz ni voto.
Voz en off – Eh, que yo solo soy el director de fotografía. Me han pedido que grabe esta escena antes de mediodía. No me han dicho si hay texto o no.
Dos (al otro actor) – ¿A ti te han dado un texto?
Uno – No.
Voz en off – Pues nada… improvisad algo.
Uno – ¿Improvisar? ¿Improvisar sobre qué?
Voz en off – Joder, no me lo puedo creer…
Dos – Nosotros improvisamos encantados, pero necesitamos al menos una situación de partida. ¿De qué va la escena?
Voz en off – ¡Ah, ni idea! ¡Ese no es mi trabajo! Yo solo me ocupo de la imagen, ¿vale?
Uno – Bueno… Improvisaremos, entonces.
Voz en off – Eso es… ¿Volvemos a empezar?
Dos – Vamos allá.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes se quedan inmóviles un momento.
Uno – Qué silencio…
Dos – Sí.
Uno – Se oiría volar una mosca.
Dos – Sí.
Un momento.
Uno – Lástima que no haya moscas.
Dos – No.
Nuevo silencio.
Voz en off – ¡Corten! (Un momento) ¿Eso es todo?
Uno – Yo hago lo que puedo…
Dos – Pues yo también.
Uno – Hay que decir que no me has ayudado mucho, tampoco.
Dos – ¿Yo?
Uno – Podrías haberme dado pie para continuar.
Dos – Improvisar es un arte. No se improvisa como improvisador.
Uno – Pero un actor debería saber improvisar, ¿no?
Dos – ¿Estás insinuando que no soy buen actor?
Uno – No he dicho eso, pero…
Dos – Y seamos sinceros… «Se oiría volar una mosca… lástima que no haya moscas»… ¿Qué se supone que iba a contestar yo a eso?
Uno – ¡Pues haber empezado tú, si eres tan listo!
Dos – ¡Iba a hacerlo! ¡Me cortaste!
Uno – ¡Si no decías nada!
Dos – ¡Estaba esperando que me viniera algo! ¡Así funciona la impro! Hay que dejar espacio… Y el silencio también es importante.
Uno – ¿El silencio?
Dos – El subtexto, si prefieres. Los diálogos son importantes, sí, pero lo que no se dice… eso es lo más importante.
Uno – Lo que no se dice…
Dos – Sí, lo que no se dice.
Uno – El silencio, vamos.
Dos – Como decía… no sé quién: “el silencio después de Mozart sigue siendo Mozart”.
Uno – Pues entonces yo ya no tengo nada más que decir…
Silencio.
Dos – ¿Y bien? ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – Nuestra impro.
Dos – ¿Cuál impro?
Uno – ¡La que acabamos de hacer!
Voz en off – ¡Ah! Pero si yo no estaba grabando…
Dos – No estaba grabando.
Uno – No me lo puedo creer…
Dos – Dígame que es una broma.
Voz en off – No pasa nada, la repetimos.
Uno – ¡Pero si la repetimos, ya no es una impro!
Voz en off – ¿De verdad queréis fastidiarme la mañana? ¡Ya casi es mediodía! ¡No tengo todo el día!
Dos – Bueno, va… volvamos a empezar…
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Silencio.
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, esperando algo.
Uno – No tienes buena cara, ¿tienes miedo escénico?
Dos – No, tengo un blanco…
Uno – ¿Cómo que un blanco? ¿Un lapsus? ¡Si aún no hemos empezado a actuar!
Dos – No me acuerdo qué obra vamos a hacer.
Uno – Es domingo. ¿Los domingos no hacemos Hamlet?
Dos – Sí, pero los domingos hacemos doble función. Una por la mañana y otra por la noche. Hacemos Hamlet y Un tranvía llamado deseo.
Uno – Por la mañana es Hamlet, y por la noche Un tranvía llamado deseo, ¿no?
Dos – Justo eso es lo que me hace dudar.
Uno – Pues ahora ya dudo yo también.
Dos – Hacemos tantas obras… Ahora mismo estoy en trece a la vez.
Uno – Y yo en quince.
Dos – Y nos sabemos todos los textos al dedillo.
Uno – El problema es que no estoy seguro de cuál toca ahora.
Dos – ¿Hamlet, o no Hamlet?
Uno – That is the question.
Dos – ¿Qué hora es exactamente?
Uno – No lo sé. Me eché una siesta y el reloj se me paró.
Dos – Yo me dejé el mío en casa.
Uno – ¿Pero estamos en función de tarde o de noche?
Dos – Ya no lo sé… Hace tanto que no veo la luz del día…
Uno – Si es la función de noche, ya habríamos hecho una obra. Deberíamos saber cuál.
Dos – Yo estoy haciendo tres al día ahora mismo. Una a las 15:00, otra a las 19:00 y otra a las 22:00.
Uno – Yo también. Incluso hago un espectáculo infantil a las 10:00.
Suena la campanilla que avisa a los actores que van a entrar en escena.
Dos – Ya es tarde para preguntar qué obra toca. ¿Has oído el timbre? Entramos en un minuto.
Uno – Pero el público, ellos sí saben a qué han venido.
Dos – Claro. Entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Propongo esto: salimos al escenario, decimos las dos primeras réplicas de Hamlet y observamos las caras. Si se sorprenden, cambiamos a Un tranvía llamado deseo.
Dos – ¿Tú crees…?
Uno – Solo hay una forma de saberlo.
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Un silencio.
Uno – ¿Tienen cara de sorpresa, no?
Dos – OK. Entonces seguimos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – Volvemos al principio y enlazamos, ¿de acuerdo?
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Uno – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Uno – Fluye bastante bien, ¿no?
Dos – Sí, puede funcionar.
Uno – ¿Y si siguen con cara de sorpresa?
Dos – No sé…
Uno – Podríamos alternar las réplicas.
Dos – ¿Alternar las réplicas?
Uno – Una réplica de Hamlet, una de Un tranvía llamado deseo, y así sucesivamente.
Dos – Podemos probar.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Uno – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Dos – Ya… Pero la obra va a durar el doble.
Uno – Dos obras por el precio de una. ¿Quién se va a quejar?
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y por la noche?
Dos – Lo mismo, pero empezamos por la otra.
Uno – Lo cual probablemente le dará un sentido muy distinto a estos dos clásicos.
Dos – Acabamos de inventar el cadáver exquisito teatral, nada menos.
Suena de nuevo la campanilla.
Uno – Esta vez tenemos que salir.
Dos – Entonces empezamos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – ¿No habíamos dicho Hamlet…?
Negro.

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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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