Dos sillas y una mesa, con una jarra y un vaso. Un personaje llega con una mascarilla sanitaria. Otro llega también con mascarilla. Tras un momento de duda, el segundo se dirige al primero con aire de conspirador.
Uno – Yo soy un hombre sincero.
Dos – De donde crece la palma.
Uno – ¡Que contraseña más estúpida…!
Dos – Sí…
Uno – Bueno. Como le dije, se paga por adelantado.
El otro le entrega un sobre.
Dos – Aquí tiene.
Uno – ¿Cuál es el nombre de la víctima?
Dos – Juan Martín.
Uno – Vaya, qué curioso.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – No, nada… Bueno, sí… No debería decírselo porque no está supuesto a saber mi nombre, pero… Es un homónimo.
Dos – ¿Un homónimo?
Uno – Yo también me llamo Juan Martín. En fin, es un nombre bastante común…
Dos – No es un homónimo.
Uno – Le digo que yo también me llamo Juan Martín.
Dos – Sí. Y es a usted a quien hay que eliminar.
Uno – ¿A mí?
Dos – Sí, a usted.
Uno – ¿Me contrata para que me mate a mí mismo?
Dos – Exactamente.
Uno – ¿Pero por qué?
Dos – Un contrato es un contrato, ¿no? Y yo ya le he pagado…
Uno – OK.
Dos – Aquí tiene, hasta le traigo el veneno.
Le pasa una bolsita.
Uno – ¿Qué es esto?
Dos – Veneno para hormigas.
Uno – OK.
Dos – ¿Puedo contar con usted?
Uno – Por supuesto…
Se marcha. El otro se queda un momento desconcertado. Se sienta en la silla, reflexiona un instante, luego vierte el contenido de la bolsa en el vaso, añade agua, mezcla y está a punto de beber. El otro vuelve, riéndose, sin mascarilla.
Uno – ¡Inocente!
El que está sentado sale de su estupor y lo reconoce.
Dos – Eres un auténtico idiota, Toni.
Negro.

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Dos personajes están sentados a la mesa, con expresión sombría. Silencio.
Uno – Y así es. Otro que se nos va.
Dos – Lo vamos a echar de menos.
Uno – Los mejores son los primeros en irse.
Dos – Sí… (Pausa) Aunque en su caso, no sé si se puede decir que formaba parte de los mejores…
Uno – Es cierto, pero bueno… Un compañero es un compañero. Tenemos un trabajo tan difícil.
Dos – Y tan poco reconocido.
Uno – Y además era un tipo entrañable, a pesar de todo.
Dos – Sí.
Uno – No entendí muy bien. ¿Exactamente cómo murió?
Dos – Accidente laboral.
Uno – ¿Un accidente?
Dos – Se tragó por error el veneno que tenía destinado para una de sus víctimas.
Uno – Vaya… ¿Qué tipo de veneno?
Dos – No te lo vas a creer, pero según me dijeron… veneno para hormigas.
Uno – ¿Hormigas?
Dos – Sí…
Pausa.
Uno – No, definitivamente, no era el mejor.
Dos – Se puede decir que empañaba la imagen de profesionalismo que queremos que se asocie a nuestro oficio.
Uno – Sí, ya era hora de que lo dejara.
Dos – Le dije tantas veces que cambiara de rumbo. No estaba hecho para esto, era evidente.
Uno – No tienes idea de las tonterías que hizo.
Dos – Me contaron que un día, cuando tenía que asesinar al marido de una mujer, envenenó a su amante.
Uno – ¿Cómo terminó eso?
Dos – Pues culparon al cornudo de haber matado a su rival y lo metieron en la cárcel.
Uno – En cierto sentido, logró librarla de su marido.
Dos – Sí… pero su amante estaba muerto.
Uno – Ese tipo era una vergüenza para nuestro oficio.
Dos – No sé, la verdad. Debería haber algún tipo de formación.
Uno – Validada con un diploma.
Dos – Y un Colegio Profesional, para excluir a las ovejas negras.
Uno – En fin, ya no hará daño a nadie.
Dos – No.
Pausa.
Uno – Aunque, es verdad, era amable.
Dos – Amable, pero idiota.
Uno – Sí…
Vacían sus copas.
Negro.

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Una mujer bastante sofisticada está sentada sola en una mesa con un vaso de cóctel vacío. Un hombre se acerca.
Él – Hola, ¿puedo invitarte a una copa?
Ella – Incluso a dos o tres, si quieres.
Él – Ahí no estoy seguro de tener suficiente efectivo encima.
Ella – Empecemos con una, entonces. ¿Cómo te llamas?
Él – Francisco, pero puedes llamarme Paco. ¿Y tú?
Ella – Mary. Pero puedes llamarme como quieras.
Él – Bueno… ¿Y qué te apetecería, Mary?
Ella – Lo mismo. Un Bloody Mary.
Él – Un cóctel… Eso es caro, ¿no? ¿Cuánto cuesta?
Ella – No lo sé. (Señalando a un hombre en la sala) Ese caballero allí fue quien me lo invitó.
Él – Ah, claro…
Ella le hace un pequeño gesto al hombre con una sonrisa seductora, antes de volverse de nuevo hacia su interlocutor.
Ella – Entonces, ¿qué?
Él – Ah, sí, perdón… (Rebusca en sus bolsillos.) Estoy tan acostumbrado a que me digan que no, que ni siquiera estoy seguro de tener suficiente. Me gasté las pocas monedas que me quedaban en veneno.
Ella – Es verdad que pareces un poco desesperado, pero no creo que el suicidio sea la solución, ¿sabes?
Él – Ah, no, pero… No es para mí.
Ella – ¿Quieres envenenar a alguien?
Él – Sí, bueno… No… Es veneno para hormigas.
Ella – Ya veo… Puedo pedir un café… si eso se ajusta más a tu presupuesto.
Él – En realidad, creo que no tengo nada de dinero encima.
Ella – ¿Es esa tu técnica para que te inviten a una copa?
Él – A veces funciona.
Ella – Pues digamos que hoy es tu día de suerte. ¿Qué vas a tomar?
Él – Lo mismo que tú.
Ella – Tienes gustos caros para alguien que no puede invitar a una mujer a una copa.
Él – También tengo dinero de vez en cuando, ¿sabes? Pero en mi trabajo, hay altibajos.
Ella – Y… ¿cuál es tu trabajo?
Él – Soy asesino a sueldo.
Ella – Entiendo… Y entonces, ahora mismo, es más bien temporada baja.
Él – Eso es.
Ella – ¿Y has matado a mucha gente en tu vida?
Él – Unos cuantos.
Ella – ¿Y ahora estás trabajando en algo? Aparte de esas hormigas…
Él – Entenderás que no puedo decirte nada sobre eso.
Ella – Claro… Secreto profesional…
Él – Lo siento.
Ella – No veo al camarero…
Él – Me ocupo de ello.
Se levanta.
Ella – Me tomaré otro contigo… Dile al camarero que ponga todo en la cuenta del señor…
Ella le indica al hombre en la sala que supuestamente le había invitado. Él se aleja detrás de escena. Ella aprovecha para coquetear un poco con el hombre en la sala. Él regresa con dos Bloody Mary y se sienta.
Él – Aquí tienes.
Ella – ¡A tu salud!
Él – ¡A la tuya!
Él se dispone a beber.
Ella – Ah, creo que has llamado la atención.
Él – ¿Perdón?
Ella le señala una mujer en el público.
Ella – ¿No te has dado cuenta? No deja de mirarte…
Él – ¿Estás segura?
Él mira a la mujer en el público. Ella aprovecha para intercambiar sus vasos.
Ella – Si no funciona conmigo, siempre puedes intentarlo con ella… Parece más de tu nivel.
Él – ¿Por qué no…?
Ella – Vamos, a la salud de tu próxima víctima.
Brindan y beben.
Él – Gracias por el cóctel.
Ella – Perdona que insista, pero obviamente estoy un poco intrigada. Es la primera vez que conozco a un asesino a sueldo…
Él – Cuando conoces a un asesino a sueldo, sabes que la primera vez suele ser la última…
Ella – ¡Es verdad! No había pensado en eso.
Él vuelve a beber.
Él – ¿Qué quieres saber?
Ella – Si tuvieras que matar a una mujer, ¿cómo lo harías?
Él – Hay varios métodos, pero para una mujer… Hay que saber ser elegante. Un poco de estricnina en su copa, tal vez…
Ella sonríe.
Ella – Sé para quién trabajas.
Él – ¿Ah, sí?
Ella – Y sé que te han contratado para matarme.
Él – ¿Por qué alguien querría matarte?
Ella – Yo también soy asesina a sueldo. Me llaman Bloody Mary.
Él – Ya veo…
Ella – Eres el tercer asesino a sueldo que me envían. Admito que los otros dos eran menos divertidos que tú.
Él – Y… ¿qué les pasó?
Ella – Murieron. De repente…
Él – Y tú sigues viva…
Ella – Como puedes ver. Estoy en plena forma.
Él – No por mucho tiempo.
Ella – ¿Y qué te hace decir eso?
Él – He echado estricnina en tu copa.
Ella – Cambié nuestras copas mientras mirabas a esa fulana.
Él – Ah…
Ella – Tranquilo, será muy rápido.
Él rebusca en sus bolsillos y saca dos sobres que compara.
Él – Mierda…
Ella – ¿Qué?
Él – Me equivoqué de sobre. Lo que puse en tu copa, bueno, en la que bebí yo, no era estricnina. Era el veneno para hormigas…
Ella – ¿Así que era verdad? ¿También tienes un contrato con un hormiguero?
Él – No, pero tengo muchas hormigas en casa, y es muy molesto, te lo aseguro.
Ella – Por suerte para ti, no eres una hormiga.
Él – Y parece que ni siquiera las hormigas sienten mucho efecto.
Ella – Así que, puedes terminar tu cóctel envenenado.
Él – Me siento un poco raro, de todos modos.
Ella – ¿Raro, quieres decir… aún más raro de lo habitual?
Él – Siento como… hormigueo en los brazos.
Ella – ¿Hormigueo?
Él – Al parecer, también es bastante laxante. Perdón, voy a tener que dejarte.
Ella – Ha sido un placer tomar una copa contigo. Hasta la próxima, tal vez…
Él sonríe y se va apresuradamente.
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – Qué bien se está de vacaciones…
Eva – Por fin.
Albán – No pensar en nada.
Eva – No hacer nada.
Albán – No ver a nadie.
Eva – Pura felicidad.
Un silencio.
Albán – Esto está en el fin del mundo.
Eva – Es lo que queríamos, ¿no? Estar tranquilos.
Albán – Tranquilos estamos, eso seguro.
Eva – Sin ordenador…
Albán – Sin teléfono.
Eva – De todas formas, no hay cobertura.
Un silencio.
Eva – ¿Tú crees que aguantaremos tres semanas?
Albán – Los tres primeros días quizá sean un poco duros. Como cuando dejas de fumar. Después, irá bien.
Eva – Hay que reconocer que esto es precioso.
Albán – Sí. Es un auténtico paraíso.
Eva – El lugar ideal para descansar y olvidarlo todo.
Albán – Uno se pregunta cómo vivimos en la ciudad todo el año.
Eva – Es verdad que un poco de naturaleza…
Albán – Por lo menos, se respira.
Eva – Y ese silencio…
Un silencio.
Albán – Hasta duele un poco en los oídos.
Eva – Cuando ya no estás acostumbrado…
Albán – Y ese cambio de aires.
Eva – Eso seguro.
Un silencio.
Albán – ¿No hemos estado ya aquí antes?
Eva – ¿Aquí? Lo recordaríamos…
Albán – Aunque, al fin y al cabo, el campo es siempre igual, ¿no?
Eva – Sí.
Un silencio.
Albán – Esto está muy aislado.
Eva – Bueno, al menos no nos molestarán los vecinos.
Albán – Es hasta inquietante. Si tuviéramos algún problema.
Eva – ¿Qué problema podríamos tener? Estamos de vacaciones.
Albán – No sé, un accidente doméstico…
Eva – Ten cuidado al lavar la lechuga.
Albán – Una hemorragia cerebral… Un infarto… Para cuando llegue la ambulancia…
Eva – Tienes razón, deberíamos haber traído un desfibrilador.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – Llevamos una vida de locos todo el año. Sería el colmo que nos diera un infarto ahora. ¡No podemos estar más tranquilos que aquí!
Albán – Justamente, el corazón no está acostumbrado. Todo este oxígeno de repente… Me siento como si hubiera fumado un porro.
Eva – Aun así, qué gusto poder respirar. No estar apretados en la oficina como pollos en una granja industrial.
Albán – O como sardinas en el metro.
Eva – Ni una vaca a la vista.
Albán mira al suelo.
Albán – Nuestros únicos vecinos inmediatos son las hormigas.
Eva también mira al suelo.
Eva – Y esas sí que trabajan.
Albán – Sí, no paran.
Eva – Mira, esa lleva el cadáver de una libélula tres veces más grande que ella.
Albán – Igual era una libélula de vacaciones aquí que murió de aburrimiento.
Eva – O que sucumbió a un infarto antes de que llegaran los servicios de emergencia.
Albán – En cualquier caso, no paran.
Eva – Da la impresión de que se pasan de trabajadoras.
Albán – Las hormigas nunca se toman vacaciones.
Eva – Eso está claro. Las vacaciones pagadas son cosa del hombre.
Albán – Bueno, depende. También hay animales muy vagos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Diría que el mamífero, en general, es muy vago.
Eva – El perezoso, ¿es un mamífero?
Albán – En todo caso, el hombre es un mamífero.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Tú no pones huevos, ¿verdad?
Eva – Los insectos, sobre todo, son los que solo piensan en trabajar.
Albán – Los insectos sociales, como dicen… Las hormigas, las abejas, las termitas…
Eva – Sí… Trabajan de sol a sol, 365 días al año. Les da igual que estemos de vacaciones o no.
Albán – De hecho, les da igual que existamos en general.
Eva – Viven al lado nuestro. Nos ignoran.
Albán – Yo diría incluso que nos desprecian. No les importamos nada.
Eva – El hombre ha conseguido exterminar a casi todos los mamíferos salvajes. A los otros los ha domesticado o los ha convertido en carne roja. Pero los insectos… Ahí siguen, a lo suyo. Actúan como si no estuviéramos.
Albán – Y eso sin hablar de los pájaros.
Eva – ¿Qué pasa con los pájaros?
Albán – ¿No los oyes cantar? Parece que se están riendo de nosotros.
Eva – Si al menos pudiéramos entender lo que dicen…
Albán – Creo que tengo una idea.
Eva – ¿Qué?
Albán – Dicen algo como: Somos dinosaurios, y aquí seguimos.
Eva – Los que estáis en peligro de extinción sois vosotros. Y nos dais igual.
Albán – ¿Tú crees que los dinosaurios volverán a su tamaño normal cuando los humanos desaparezcan?
Eva – Puede ser. Ahora pasan desapercibidos porque estamos aquí.
Albán – Están esperando a que cambie el viento para volver a ser monstruos.
Eva – Por suerte, no estaremos aquí para verlo…
Un silencio.
Albán – Estoy bastante seguro de que ya hemos estado aquí antes.
Eva – ¿Cuándo?
Albán – ¿No fue el año pasado?
Eva – Ah, puede ser… Pero había más gente, ¿no?
Albán – Y menos hormigas…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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