Llegan dos personajes más.
Jo – ¿Tienes noticias de él?
Nic – Ha muerto.
Jo – Mierda. Entonces no era tan leve después de todo. No sabía que se podía morir de risa.
Nic – De hecho, murió de agotamiento. Estaba sacudido por una risa incontrolable todo el día. Y también por la noche. Ya no podía dormir. Fue el corazón el que cedió. No pudo disfrutar mucho de su baja médica.
Jo – ¿Y los médicos no pudieron hacer nada para salvarlo?
Nic – Intentaron de todo para que dejara de reír. Incluso lo llevaron al teatro. Pero la enfermedad ya estaba demasiado avanzada…
Se oye el ruido atenuado de una alarma de incendios. Llega una tercera persona, afligida y en ropa interior.
Mat – ¡Hay un incendio en la planta baja!
Jo – ¿Un incendio?
Mat – Trabajo en el primero pero subí al séptimo por… Bueno, preferí refugiarme en el último piso. Tal vez nos rescaten en helicóptero antes de que el fuego se propague hasta aquí.
Nic – Ves demasiado la tele…
Mat – ¡Dios mío, dejé todos mis archivos en mi oficina! Y ya la empresa para la que trabajo no está muy bien. El precio de las acciones está en caída libre…
Jo – Aunque, si todos morimos carbonizados…
Nic – Si quieres, haremos grabar en tu tumba el logo de tu empresa, con la inscripción «muerto por el sistema financiero».
Mat – Tienes razón… Si salimos de esta, te aseguro que ya no me lo tomaré todo tan trágicamente… Al fin y al cabo, solo se vive una vez, ¿no?
Jo – Excepto los gatos, que tienen siete vidas…
El segundo echa un vistazo a la pantalla de su móvil para leer el mensaje de texto que acaba de recibir.
Nic – Acabo de recibir un mensaje de un compañero que trabaja en el primero.
Mat – ¿Los bomberos han sido avisados?
Nic – Es solo un simulacro de incendio.
Mat (haciendo la señal de la cruz) – Gracias a Dios…
Jo – Sí… Casi podríamos hablar de un milagro…
Mat – Tengo que volver inmediatamente. Mi jefe se preguntará dónde he estado.
Se va.
Nic – El día a día nos atrapa rápidamente…
Jo – Sí.
Nic – Desde la guardería deberíamos haber protestado.
Jo – Sí… Pero no abrimos la boca.
Nic – Luego siguió con la escuela.
Jo – Nos dimos cuenta de que ya estábamos aburridos a tiempo completo, pero pensamos que iría mejor cuando termináramos nuestros estudios.
Nic – Y luego comenzamos a trabajar y pensamos que iría mejor cuando estuviéramos jubilados.
Jo – Y fue entonces cuando eliminaron las pensiones.
Empiezan a irse.
Nic – ¿Y por cierto, qué piensas de la recién llegada?
Jo – ¿La recién llegada?
Nic – No me digas que no la has notado…
Se van. Llega un personaje solo.
Ben – No fue un simulacro de incendio. Era yo. Intentaba fumar discretamente un porro en los baños. Como cuando estaba en el colegio. Pero en aquella época, el único detector de humo que teníamos era el conserje… Ahora, el conserje es Big Brother, con sensores por todas partes. Así es como estamos. Todavía tenemos que escondernos para fumar. A nuestra edad.
Enciende un porro y fuma.
Ben – Qué mierda… No esperaba ganar la lotería, ¿eh? No juego. Y además, el que gana la lotería… Es demasiado azar. Algo que no has hecho nada para conseguir. Pero un pequeño empujón del destino. Solo un poco de suerte. Suficiente para que te facilite un poco la vida… No demasiado, para que puedas decir: Vale, tuve un golpe de suerte, pero aún así lo merecía. Pero la suerte no existe. No hay milagros. O tal vez, cuando tuve mi oportunidad, no supe aprovecharla. Así que fumo. Para ver la vida en rosa.
Llega otro personaje.
Ben (ofreciéndole su porro) – ¿Quieres?
Charlie – Gracias, dejé. (Empieza a vapear) ¿En qué trabajas?
Ben – Oh, en varias cosas. Pero en general, puedo decir que principalmente estoy en la mierda. ¿Y tú?
Charlie – Soy… Bueno, era contador. Mi jefe acaba de pillarme con su secretaria en los baños de la oficina.
Ben – ¿Está prohibido por el reglamento interior de tu empresa acostarse con la secretaria del jefe?
Charlie – Solo si el jefe ya se acuesta con su secretaria.
Ben – Ya veo. Derecho de prelación. Así que te han despedido.
Charlie – Sin previo aviso. Tengo que despejar mi escritorio antes de esta noche.
Ben – ¿Y qué vas a hacer?
Charlie – ¿Sabes qué? Creo que este despido es una oportunidad para mí.
Ben – ¿Ah, sí? Entonces eres de los que ven el lado positivo…
Charlie – Nunca hubiera tenido el valor de renunciar. Voy a montar mi propia empresa.
Ben – Una empresa de contabilidad, supongo.
Charlie – Cuando sales de la cárcel, no sueñas con convertirte en carcelero. No, voy a montar un restaurante. No sé por qué, siempre he querido tener un restaurante. Aunque ni siquiera sé cocinar.
Ben – Ah, sí. Sin embargo, eso puede ayudar cuando quieres dedicarte a la restauración…
Charlie – ¿Tú trabajas en la restauración?
Ben – En informática.
Charlie – Voy a necesitar un chef… ¿Sabes cocinar?
Ben – Sé hacer pasta.
Charlie – Podríamos abrir un restaurante italiano.
Ben – ¿Dónde vais a montarlo, este restaurante?
Charlie – En el Sur… Ya que estamos… Ya conoces la canción. Si tengo que acabar en la miseria, será menos penoso bajo el sol.
Ben – Y además, cuando montas un restaurante, al menos tienes la seguridad de no morir de hambre.
El otro se prepara para irse.
Charlie – Venga, voy a meter todas mis cosas de oficina en una caja, como en las series americanas, y me largo.
Ben – Voy a bajar contigo…
Charlie – ¿Al Sur?
Ben – Al ascensor, para empezar.
Salen.
Negro.

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Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Encienden un cigarrillo, posiblemente electrónico. Un silencio algo incómodo.
Claudio – ¿Lo conocías?
Domi – Sí, bueno… Así, de vista… Lo veía de vez en cuando aquí durante su pausa para fumar… ¿Y tú?
Claudio – Trabajaba en la oficina justo al lado de la mía.
Domi – Mmm…
Claudio – Si hubiéramos sospechado algo…
Domi – ¿Sospechado de qué?
Claudio – Pues de lo que le iba a pasar.
Domi – Mmm… ¿Y qué habríamos podido hacer?
Claudio – No lo sé… Podríamos haber intentado algo…
Domi – Ah sí… ¿Y qué, por ejemplo?
Claudio – Tienes razón, no podríamos haber hecho nada.
Domi – Exacto.
Claudio – Es el destino.
Domi – Así que no tenemos nada de qué arrepentirnos.
Un momento. Fuman.
Claudio – Su mujer ha decidido incinerarlo. Eso es lo que él quería, parece.
Domi – Sí, claro…
Claudio – ¿Por qué? ¿Te lo había mencionado?
Domi – Se prendió fuego a sí mismo… Se puede deducir que tenía cierta preferencia por la cremación.
Claudio – Mmm…
Domi – Y además, para la incineración, ya está hecho lo más duro.
Claudio – Bueno, en realidad no se prendió fuego deliberadamente. Fue un accidente.
Domi – Un accidente… Reconocerás que a ese nivel de torpeza, aún podríamos hablar de un acto fallido, ¿no?
Claudio – Es cierto que encender un cigarrillo mientras estás llenando el depósito de gasolina con una garrafa… Es suicida.
Domi – Especialmente cuando ocurre en el arcén de una autopista. (Un momento) ¿Fue antes o después que el camión lo golpeó?
Claudio – ¿Antes de qué?
Domi – Antes de que se prendiera fuego como una antorcha.
Claudio – Creo que después. Empezó a correr como si quisiera cruzar la autopista. El conductor del camión intentó esquivarlo, pero no pudo.
Domi – Menos mal que el camión no se incendió también.
Claudio – Era un camión de bomberos. Podemos decir que tuvo suerte en su desgracia. Pudo recibir los primeros auxilios de inmediato.
Domi – Lamentablemente, ya era demasiado tarde.
Claudio – Qué idea cruzar así, sin mirar. Como un loco.
Domi – Aunque, ya estaba envuelto en llamas.
Claudio – Quién sabe qué estaba buscando al otro lado de la autopista.
Domi – Eso… nunca lo sabremos…
Claudio – Mmm… Se llevará su secreto a la tumba… O más bien a su urna…
Domi – Seguramente por eso hablan del secreto de las urnas.
Claudio – ¿Tú crees?
Domi – No, estoy bromeando…
Claudio – Eso me parecía…
Domi – Pero tenías razón antes. Si hubiéramos sospechado algo, aún podríamos haber hecho algo.
Claudio – ¿Qué?
Domi – Podríamos haber intentado convencerlo de que dejara de fumar.
Claudio – ¡Los cigarrillos… deberían estar prohibidos! ¿Sabes cuántas personas mueren cada año por culpa del tabaco?
Domi – Bueno, él no murió directamente por los efectos nocivos del tabaco en la salud…
Claudio – Si no hubiera encendido un fósforo sobre su garrafa después de quedarse sin gasolina en la autopista yendo a buscar a su suegra, hoy estaría fumando un cigarrillo con nosotros.
Domi – Es el destino, te digo. Bueno, ¿vamos?
Están a punto de irse.
Claudio – Parece que encontraron un gato negro en la mediana de la autopista. Me pregunto si eso le trajo mala suerte.
Domi – ¿Y el gato, sobrevivió?
Claudio – ¿El gato? No sabemos si está vivo o muerto.
Domi – Tal vez intentó cruzar las vías para salvar al gato…
Salen.
Negro.

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Llega un hombre. Seguido de cerca por una mujer. Se cruzan miradas, pero claramente no se conocen y rápidamente apartan la vista. El hombre saca un cigarrillo electrónico. La mujer hace lo mismo. El hombre finge buscar algo en sus bolsillos, luego se acerca a la mujer.
Antonio – Disculpa, ¿tendrías fuego, por favor?
La mujer parece desconcertada.
Clara – Pero, ¿es un cigarrillo electrónico, verdad?
Antonio – Es cierto, perdón por eso. Ahora que he dejado de fumar, tendré que actualizar un poco mis métodos de ligoteo.
Clara – Si me permites decirlo, deberías haberlos actualizado desde finales de los años 80, ¿no?
Antonio – En realidad, solo intentaba hacerte reír. Pero parece que no ha funcionado.
Clara – Ya veo. Entonces lo del fuego era una broma. En ese caso, bravo, es muy gracioso. Solo me faltaba… una pequeña advertencia como «Atención, broma».
Antonio – También se me da bien ser gracioso sin querer, ¿sabes? Hacer reír es algo natural en mí. A veces, incluso entiendo mis propias bromas después de hacerlas. ¿Hace mucho que lo dejaste…?
Clara – ¿De hacer bromas?
Antonio – De fumar.
Clara – Ah no, pero nunca he fumado cigarrillos. Todavía no. De hecho, solo vapeo para probar.
Antonio – ¿Para probar?
Clara – Para ver si realmente me gusta.
Antonio – Ah, ya veo…
Clara – Y si me gusta, empezaré a fumar cigarrillos de verdad, con tabaco real. ¿Te parece una tontería?
Antonio – Para nada.
Clara – Aunque, sí que es completamente absurdo.
Antonio – Entonces, ¿ahora tú me estás tomando el pelo a mí?
Clara – Exactamente. Y en mi caso, créeme, es completamente intencional. Solo soy graciosa cuando lo decido.
Antonio – Bueno… Entonces estamos empatados. También aprecio que una mujer tenga sentido del humor, ¿sabes? Y debo admitir que al principio temí que estuvieras totalmente desprovista de él.
Clara – Ahora estoy más tranquila. Yo temía haberte decepcionado ya. Pero dime, cuando hablas del sentido del humor en una mujer, ¿te refieres a su capacidad para reírse de tus propias bromas, ya sean intencionadas o no?
Él queda desconcertado por un momento.
Antonio – ¿Y si hacemos una pausa?
Clara – Iba a proponértelo. Después de todo, estamos aquí para eso, ¿no?
Ambos vapean por separado.
Antonio – De todos modos, nunca habría funcionado entre nosotros.
Clara – ¿Ya se ha terminado la pausa?
Antonio – Trabajamos en la misma empresa…
Clara – Se dice que uno de cada tres personas conoce a su pareja en el trabajo.
Antonio – ¿Te imaginas volver juntos por la noche a nuestro pequeño apartamento en las afueras y preguntarnos cómo nos ha ido el día respectivamente? Cuando trabajamos en la misma oficina.
Clara – ¿Trabajamos en la misma oficina?
Antonio – No te he llamado la atención, de acuerdo. Pero si no te has dado cuenta, es que necesitas gafas.
Clara – También te estoy tomando el pelo. Ve que aún podemos sorprendernos mutuamente, incluso después de trabajar juntos todo el día en la misma oficina durante tres meses.
Antonio – ¿Llevas aquí tres meses?
Clara – Prefiero tomarlo como una de tus bromas involuntarias, o sería un poco ofensivo. Pero estoy de acuerdo en que a la larga sería insoportable.
Antonio – Bueno, entonces solo veo una solución.
Clara – ¿Cuál?
Antonio – Renuncio.
Clara – No estoy segura de preferir salir con un desempleado en lugar de con un compañero de oficina. Ni siquiera tendrías para pagar el alquiler de tu pequeño apartamento en las afueras donde pensabas invitarme a pasar días felices contigo.
Antonio – Es increíble lo prácticas que pueden llegar a ser las mujeres.
Ella le sopla ostensiblemente el vapor de su cigarrillo en la cara.
Clara – Los príncipes encantadores rara vez están apuntados en el paro.
Guarda su cigarrillo electrónico.
Antonio – ¿Podríamos vapear juntos alguna vez?
Clara – Entonces, quizás en otra ocasión.
Antonio – Te recuerdo que trabajamos en la misma oficina. Es poco probable que no nos volvamos a ver nunca.
Clara – Esa es una buena razón para no correr el riesgo de acostarnos juntos.
Ella se va. Él queda un momento perplejo. Sigue fumando un poco y luego se va también.
Negro.

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Un hombre se recoge delante de una tumba. Otro llega.
Dos – Disculpe, busco la tumba de Velázquez…
Uno – ¿Diego Velázquez? ¿Está enterrado aquí?
Dos – Perdón… Quería decir, Consuelo, claro… Ando un poco despistado…
Uno – Consuelo…
Dos – Consuelo Velázquez… Ya sabe… (Cantando) : Bésame, bésame mucho…
Uno – Ah, sí… La cantante… Pues, no sé…
El otro empieza a irse, pero luego se detiene, echando un vistazo a la tumba que el primero está mirando.
Dos – ¿La conocía…?
Uno – Era mi amante…
Dos – Ah… Lo siento.
Uno – No vale la pena, sabe… Era una puta…
Dos – Vamos, no diga eso…
Los dos quedan silenciosos un momento, recogiéndose delante de la tumba.
Dos – Por eso habrá venido después de la ceremonia y no antes… Para no encontrarse con el marido…
Uno – Sí…
Dos – ¿No la habrá matado usted, verdad?
Uno – No, no, qué va… La atropelló un tranvía… Justo cuando salía de mi casa… para recoger mi mechero que me había dejado en el coche… Y al cruzar de nuevo la calle para volver… Habían inaugurado la línea el día de antes. Pero se le olvidó…
Dos – Ese es el problema con los nuevos tranvías eléctricos. Son ecológicos, claro, pero como no hay motor, no se les oye llegar…
El primero saca un cigarrillo y se lo pone en la boca.
Uno – ¿Tiene fuego…? Como ya no tengo mechero…
Dos – Claro, como no…
Uno – ¿No estará prohibido, verdad?
Dos (dándole fuego) – Los cementerios, son los únicos lugares donde todavía tienes derecho a fumar.
El primero enciende su cigarrillo.
Uno – Así es como su marido se enteró de que era cornudo… Ella le decía que iba a ver a su abuela al asilo. La vieja no se acordaba nunca de nada. Era cómodo. Pero como el tranvía le pasó por encima enfrente de mi casa… El marido tuvo que sospechar algo…
Dos – Ya ve… Enterarse al mismo tiempo de que eres viudo y eras cornudo…
Uno – Desde entonces, voy andando…
Dos – ¿Cómo dice…?
Uno – ¡Enterró a su mujer con mis llaves! Para vengarse, supongo…
Dos – ¿Sus llaves?
Uno – ¡Las de mi coche! Que le había dado a ella para que me fuera a buscar el mechero…
Dos – Claro…
Uno – Fui a la presentación del cuerpo, y las vi que le salían un poco del bolsillo… Pero como había tanta gente… No pude hacer nada… Y ahora…
Dos – ¿Y no las tenía duplicadas…?
Uno – Sí… Pero el otro juego lo tiene mi mujer…
Dos – Pues le dice a su mujer que ha perdido las suyas, y ya está.
Uno – Nos separamos… (Enseñando la tumba) Esa puta le acababa de contar que la engañaba con ella… Así que… ¡como para pedirle las llaves…!
Dos – Claro…
Uno – Pronto se hará de noche… ¿No tendría una pala por casualidad?
Dos – ¿Lo dice en serio?
Uno – Así que no tiene pala… ¿Y lleva coche?
Dos – ¿Quiere que le deje en alguna parte?
Uno – Muy amable. ¿Hacia dónde va?
Dos – Hacia el hospital. Vivo justo enfrente. Soy médico.
Uno – Qué raro, ahí vivía también ella. Y su marido era cirujano…
Dos – Sí… Soy su marido…
Uno – Claro. Ahora lo entiendo… He tenido mis dudas al ver el mechero…
El primero saca el mechero de su bolsillo.
Dos – Disculpe… Se lo devuelvo, por supuesto… No sabía de quién era… Y también me sorprendió encontrarlo en su mano cuando me la devolvieron. Como no fuma… Bueno, no fumaba…
Uno – Gracias. (Echando un vistazo al mechero) Fíjese. Ni un rasguño…
Dos – Mi mujer, en cambio…
Uno – Lo quiero mas que a la niña de mis ojos… (Poniendo el mechero en el bolsillo) Ella me lo regaló…
Dos – En cuanto a sus llaves… Le juro que no sabía nada, lo siento… No se me ocurrió hurgarle en los bolsillos…
Uno – Le creo, no se preocupe… ¿Para qué me mentiría ahora…?
Se disponen a irse.
Uno – Pero yo creía que usted estaba buscando la tumba de Velázquez… Por eso no desconfié… ¿Era una trampa…?
Dos – De ningún modo… Pero comprenderá que durante esa interminable ceremonia no tuve tiempo de recogerme en la tumba de Consuelo…
Uno – ¿Su mujer no se llamaba Carmen?
Dos – Sí… Sí, sí… Ahora me refiero a Consuelo Velázquez… Bésame mucho… ¿No recuerda?
Uno – Ah, sí…
Dos – Es mi cantante favorita… Como sabía que estaba enterrada aquí… Me dije que volvería más tarde para visitarla tranquilamente… No importa, lo haré otro día… Siempre me pregunté qué podían hacer con los muertos cuando los cementerios están llenos…
Uno – Se les olvida, supongo… Aparte de algunas celebridades…
Dos – Eso debe de ser la inmortalidad. Una perpetua concesión…
Se alejan.
Uno – Es verdad que es un lugar un muy agradable…
Dos – Ella quería ser enterrada aquí…
Uno – Le habrá costado un huevo ¿No? Es muy cursi…
Dos – ¡Y que lo diga!… Ese era su lado esnob…
Salen.
Dos – Tiene razón, era una puta…
Uno – Vamos, no diga eso…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Entran dos personajes. Al cruzarse, se detienen.
Uno – Disculpe, ¿tiene fuego por favor?
Dos – Sí, pero no se lo voy a dar.
Uno – ¿Y por qué, si se puede saber?
Dos – ¡Porque fumar es muy malo para la salud! Fumar mata. Lo pone en las cajetillas de tabaco. Y además, entre nosotros, en un teatro puede ser muy peligroso.
Uno – Ah, no, pero no es para encender un cigarrillo… ni para prender fuego a un teatro.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Es para quemar una casa.
Dos – ¿Y por qué quiere usted quemar una casa?
Uno – Es la casa del amante de mi mujer.
Dos – En ese caso… (Le tiende una caja de cerillas.) Se la dejo. Por si su mujer tiene varios amantes.
Uno – Gracias.
Dos – De nada, faltaría más.
Sale. El otro saca un cigarrillo de su bolsillo y lo enciende.
Uno – De verdad tengo que dejar de fumar…
Sale también.
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
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