Dos mujeres entran en el bar. Echan un vistazo a la sala y se acercan con ciertas dudas a la barra detrás de la cual la dueña se encuentra de pie, impasible, limpiando copas.
Una – ¿Qué vas a tomar?
Dos – No lo sé…
Una – ¿Tinto? ¿Blanco?
Dos – Blanco…
Una – Dos copas de vino blanco, por favor.
Dueña – No me queda
Una – Pues de tinto, entonces…
Dueña – Y dos copitas de vino tinto.
La dueña les sirve las dos copas.
Una – Tal vez deberíamos ir a sentarnos mientras todavía hay mesas libres…
Dos – De acuerdo.
Las dos mujeres se sientan en una mesa con sus copas. La primera da un sorbo y hace una mueca.
Una – No sé si hicimos la elección correcta…
Dos – ¿Para el espectáculo?
Una – No para el vino, en cualquier caso…
La segunda moja los labios en su copa.
Dos – Ah, sí… Esto no es un gran cosecha…
Una – ¿Qué es exactamente este evento?
Dos – No entendí muy bien… (Saca un folleto de su bolsillo) «Pequeños Vasos y buen vino»… Era gratis. Debe ser una noche de cabaret…
Una – ¿Cabaret? Ni siquiera hay un escenario…
Dos – Será un one man show, supongo.
Una – En buen español, deberíamos decir «unipersonal».
Dos – Aparentemente, también somos las únicas en la sala.
Una – «Pequeños vasos y buen vino»… A ver… (Revisa el folleto.) Espera, ¡pero no es vasos, es versos! ¿No sabes leer, o qué?
Dos – ¿Versos?
Una – ¡Es una noche de poesía!
Dos (le quita el folleto y le echa otro vistazo) – Mierda, tienes razón.
Una – Hasta qué trágicas confusiones puede llevar la dislexia…
Dos – No me extraña que fuera gratis…
Una – Poesía… Maldición, es una trampa.
Dos – Creo que es el momento de largarnos…
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Me he cruzado con el señor Martín en el supermercado.
Dos – ¿El señor Martín? ¡Pero no es posible! Lo enterramos la semana pasada…
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico. Pero te digo que cuando lo vi, me dio un vuelco el corazón.
Dos – ¿Estás seguro de que era él?
Uno – Me saludó desde lejos. Pero era él, ¡te lo juro! Lo vi como te estoy viendo ahora.
Dos – ¿Y dijo algo?
Uno – Estaba tan paralizado que no me atreví a acercarme.
Dos – No pudo haber resucitado de todas formas.
Uno – Sobre todo porque lo incineraron.
Dos – Sí… La incineración hace que la resurrección de los cuerpos sea mucho menos probable.
Uno – Imagina que hubieran incinerado a Jesucristo después de la crucifixión.
Dos – Sería mucho menos creíble que saliera de su tumba tres días después.
Uno – ¿Te imaginas a Jesucristo saliendo de su urna…?
Dos – Como un genio saliendo de su lámpara.
Uno – Sí, eso le daría al cristianismo un toque más oriental.
Dos – No sé si esa historia habría tenido tanto éxito.
Uno – Bueno, en cualquier caso, esa no es la cuestión.
Dos – ¿Y cuál es la cuestión, entonces?
Uno – El señor Martín fue incinerado, ¡y acabo de cruzármelo en la sección de congelados del supermercado! Esa es la cuestión.
Dos – No puede ser un milagro. ¿Por qué Dios, si existe, resucitaría al señor Martín?
Uno – Sí, sobre todo porque no era precisamente un lumbreras.
Dos – Se podría decir que era un imbécil.
Uno – ¿Y nadie más en el supermercado parecía sorprendido?
Dos – Incluso escuché a la cajera decirle: «Hola, señor Martín, ¿cómo está hoy?»
Uno – En ese caso, solo veo una solución. El señor Martín no está muerto.
Dos – ¿No está muerto? Pero entonces… ¿a quién enterramos la semana pasada?
Uno – Vete tú a saber.
Dos – Pero recibimos una esquela, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – ¿Y dónde está esa esquela?
Uno – Eso… No la guardé. Si tuviera que guardar todas las esquelas que recibo…
Dos – Es verdad que a nuestra edad, cada vez recibimos más esquelas.
Uno – Sobre todo esquelas de defunción.
Dos – Entonces, el señor Martín no está muerto.
Uno – Al parecer, no.
Dos – Pero entonces, ¿quién ha muerto?
Uno – Ni idea.
Dos – ¿Te das cuenta? Hay alguien de nuestro entorno que ha muerto, fuimos a su funeral, ¡y no sabemos quién es!
Uno – Sí. Alguien lo suficientemente cercano como para que nos enviaran una esquela.
Dos – Y como no guardaste la esquela, ya no hay manera de saber quién es…
Uno – Es un problema… Imagina que nos encontramos con la vecina de abajo y le preguntamos cómo está su marido. Cuando en realidad asistimos a su funeral hace una semana.
Dos – Y como lo incineraron, ni siquiera podemos ir a ver qué nombre pone en la tumba.
Uno – Sí… Conocía la tumba del soldado desconocido, pero esto…
Dos – Sabemos que el muerto es alguien que conocemos, pero no sabemos quién…
Uno – En cualquier caso, no es el señor Martín. Lo acabo de ver en el supermercado.
Dos – Lo que podemos hacer es una lista de todas las personas que veamos. Al final, el que no volvamos a ver será seguramente el que ha muerto.
Uno – Vamos a hacerlo así…
Dos – Empecemos ahora. ¿A quién más viste en el supermercado?
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He encontrado un cráneo en el jardín.
Dos – ¿Un cráneo? ¿Quieres decir…?
Uno – Un cráneo humano, sí.
Dos – Pero, ¿cómo es posible…?
Uno – Estaba cavando un agujero para plantar esos bambúes que compramos en el mercado. Y me topé con un cráneo.
Dos – Es increíble… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Había un teléfono móvil justo al lado.
Dos – Entonces no son restos muy antiguos. Quiero decir, no es el cráneo de un hombre de Neandertal. ¿Era un modelo reciente?
Uno – ¿El cráneo?
Dos – ¡El teléfono!
Uno – Ah… Eh… No lo sé… Es un iPhone. (Le tiende el teléfono) Toma, aquí está.
El otro duda antes de coger el teléfono.
Dos – ¿Cogiste el teléfono?
Uno – ¿Habrías preferido que te trajera el cráneo?
Dos – No sé… Esto es una escena del crimen, ¿no?
Uno – ¿Un crimen? ¿Tú crees?
Dos – ¿Cómo puede acabar enterrado en el fondo de un jardín con su teléfono móvil si no es un crimen?
Uno – Es verdad.
Dos – Y sobre todo, ¿cómo han podido enterrar un cadáver en nuestro jardín sin que nos diéramos cuenta?
Uno – Solo llevamos dos años en la casa. Seguro que es de los antiguos propietarios.
Dos – Quizás sea su mujer.
Uno – ¿Por qué su mujer?
Dos – No es él, porque lo vimos en la notaría.
Uno – Es verdad que ese día no vimos a su mujer.
Dos – De ahí a concluir que es porque la había enterrado en el jardín…
Uno – No tiene sentido. No se vende una casa después de haber enterrado a su mujer en el jardín. Tarde o temprano se descubriría.
Dos – ¿Entonces qué?
Uno – Habría que datar el cadáver. ¿Qué modelo de iPhone es?
Dos – Tiene algo de tierra encima, pero… Es el último modelo.
Uno – No…
Dos – Eso significa que este cadáver fue enterrado muy recientemente.
Uno – Mierda…
Dos – Deberíamos avisar a la policía.
Uno – Sí, pero podríamos meternos en un lío.
Dos – ¿En un lío…?
Uno – ¿Y si nos acusan de este crimen?
Dos – Ahora que hemos encontrado el cráneo, no podemos hacer como si nada.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Ocultación de cadáver. No denunciar un crimen… Es grave.
Uno – Vale… Vamos a llamar a la policía.
Dos – Pues adelante.
Uno – No sé dónde he dejado mi teléfono…
El teléfono encontrado junto al cráneo empieza a sonar. Ambos se quedan paralizados.
Dos – No puede ser… Esto es una pesadilla.
Uno – ¿Quién puede ser?
Dos – A saber…
Uno – Quizás el asesino.
Dos – ¿Qué hacemos?
Uno – Contesta…
Dos – ¿Hola…? Sí… Sí, te lo paso… Es tu madre.
Uno – Mamá… ¿Puedo llamarte luego…? Vale…
Dos – Entonces es tu teléfono.
Uno – Se me debió de caer del bolsillo cuando me agaché para ver el cráneo.
Dos – Ya… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Pues… Eso pensé cuando vi el teléfono. Pero ahora ya no estoy tan seguro.
Dos – Vamos a echar un vistazo.
Uno – Vale.
Dos – Creo recordar que, en la notaría, dijo que acababa de enterrar a su perro.
Uno – No me llamó la atención en su momento, pero ahora que lo dices…
Dos – Simplemente olvidó decir que lo había enterrado en el jardín.
Uno – Sí.
Dos – Aun así, entre un cráneo de perro y un cráneo humano… No es lo mismo.
Uno – Debía de ser un perro grande.
Dos – O quizás… ¿un cráneo de niño?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – La buena noticia es que has recuperado tu teléfono.
Uno – Sí…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – Sinceramente, no puedo prometerte nada.
Uno – Acabo de descubrir que el vecino es un voyeur.
Dos – ¿Qué vecino?
Uno – ¡El de enfrente, ahí!
Dos – No veo nada.
Uno – La ventana, allá.
Dos – Está al menos a cien metros. ¿Cómo puedes ver que nos está observando?
Uno – Con un telescopio.
Dos – ¿El vecino nos observa con un telescopio?
Uno – No, no el vecino, ¡yo! Usé un telescopio. Si no, ¿cómo quieres que vea desde aquí que nos está observando?
Dos – O sea que espiaste al vecino con un telescopio para descubrir que él nos estaba espiando.
Uno – Sí.
Dos – Y él, ¿cómo hace para vernos desde tan lejos?
Uno – Con unos prismáticos.
Dos – De acuerdo… Entonces tú observas con un telescopio a un voyeur que te está mirando con prismáticos.
Uno – Si no, ¿cómo quieres que vea que nos espía?
Dos – Sácame de una duda. La primera vez que lo miraste con el telescopio, ¿ya te estaba mirando con los prismáticos, o fue después?
Uno – Después, creo.
Dos – De acuerdo…
Uno – Ya veo lo que quieres decir…
Dos – Tal vez, al ver el reflejo de tu telescopio, se preguntó si alguien lo estaba observando. Y como no veía nada, fue a buscar sus prismáticos.
Uno – En ese caso, el voyeur sería yo.
Dos – Es una posibilidad seria…
Uno – O quizás los dos seamos voyeurs.
Dos – Ahora bien… un voyeur que observa a otro voyeur… ¿Sigue siendo voyeurismo?
Uno – Creo que tengo que dejar lo del telescopio.
Dos – Me parece que sí.
Uno – Por otro lado… ya no sabré si sigue observándonos.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Tienes una avispa posada en la oreja.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Soy alérgico a las picaduras de avispa. La última vez acabé en urgencias. Casi me muero.
Uno – Sí. Por eso te dije que no entraras en pánico.
Dos – Entonces, ¿qué hago?
Uno – Sobre todo, no hagas movimientos bruscos. Quizás se vaya sola, igual que vino.
Dos – Ya está, ahora la siento.
Uno – Sí, se ha movido. Parece que intenta meterse en tu oreja.
Dos – Pero eso es espantoso…
Uno – Sí, es absolutamente aterrador.
Dos – Prefería cuando me decías que no entrara en pánico.
Uno – Sí, pero ahora soy yo el que está entrando en pánico…
Dos – Deberías decirle a la avispa que no entre en pánico. Porque si entra en pánico, me va a picar.
Uno – Ya no la veo.
Dos – ¿Se ha ido?
Uno – O ha entrado en tu oreja. ¿Sientes algo?
Dos – No…
Uno – Ah, la veo salir.
Dos – Menos mal que no ha decidido hacer un nido de avispas en mi oreja.
Uno – ¿Las avispas hacen miel?
Dos – No. Seguro que por eso les perdonamos menos que piquen a la gente.
Uno – Si te sirve de consuelo, si te pica, también morirá.
Dos – ¿Perdón?
Uno – Las avispas mueren después de picar, ¿no?
Dos – Creo que son las abejas las que mueren después de picar.
Uno – ¿De qué sirve que piquen para defenderse si luego mueren?
Dos – Es para defender la colmena, supongo. La abeja es un insecto social. Es una especie de sacrificio.
Uno – Como un soldado que se sacrifica para salvar a su país.
Dos – Menos mal que no todos los soldados mueren después de disparar un tiro.
Uno – ¿Te sacrificarías para salvarme a mí?
Dos – Debería decir que sí, pero la verdad es que no lo sé.
Uno – Al menos es honesto de tu parte.
Dos – ¿Dónde está la avispa?
Uno – Se está frotando las manos. Quiero decir, las patas. Como las abejas después de libar una flor.
Dos – Es la primera vez que una avispa me liba.
Uno – Y eso que no produces polen.
Dos – Menos mal. También soy alérgico al polen.
Uno – ¿Estás seguro de que las avispas no hacen miel?
Dos – Sí. Pero las orejas producen cera.
Uno – Será por eso que se frota las patas.
Dos – ¿Estás seguro de que no es una abeja?
Uno – No lo sé. Sí, quizás sea una abeja. (Acercándose) ¡Oh, Dios mío! Parece que está sacando su…
Dos – ¿Su qué?
Uno – ¡Su aguijón!
Dos – Voy a morir…
El otro le da una bofetada magistral en la oreja.
Uno – Lo siento…
Dos – ¡Pero tú estás loco!
El otro mira al suelo.
Uno – ¡Uf! Está muerta. Me siento un poco mal. Sobre todo si era una abeja.
Dos – Al mismo tiempo… era ella o yo.
Uno – Sí…
Dos – En suma, me has salvado la vida.
Uno – Sí…
Dos – ¿Qué?
Uno – Digo que sí…
Dos – No oigo nada. ¿Crees que me ha picado de todos modos? Creo que mi oreja empieza a hincharse, y escucho un pitido…
Uno – No te preocupes, debe de ser la bofetada…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – No… Lo dije para tranquilizarte. Pero sería mejor llamar a emergencias…
Oscuro.

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Dos mujeres miran dos tumbas que imaginamos. La primera echa un vistazo hacia la segunda.
Un – ¡Enhorabuena! Eso sí que es una tumba bien florida… De verdad que es magnífica.
Dos – Gracias… Pero es mucho trabajo, sabes… Aunque cuando se ve el resultado, se olvida todo lo demás…
Un – Claro.
Dos – ¿Y las tuyas, se las compraste al florista de al lado?
Un – Qué va… yo misma las cultivo. Y escúchame bien… ¡sin abonos químicos, faltaría más!
Dos – Lo que yo te diga… Las flores biológicas, no hay nada mejor.
Un – Confieso que pensé en incinerar al mío, pero bueno, la incineración. No resulta muy ecológico, ¿verdad?
Dos – Por supuesto… Y el suyo, ¿murió hace tiempo…?
Un – Hará veinte años el 24 diciembre…
Dos – ¡Dios mío! ¿El 24 de diciembre?
Un – Pues sí… La nochebuena… Ya te puedes imaginar lo animada que estaba para celebrarla…
Dos – ¿Un hueso de pavo que se le atragantó..?
Un – No… Le atropelló un coche… Un borracho que ni siquiera tenía el carné.
Dos – A ellos habría que matarlos…
Un – Por lo menos, no sufrió. ¿Y el tuyo?
Dos – Cinco años exactamente. Es su cumpleaños…
Un – Deja un gran vacío, ¿verdad?
Dos – Sí… Tengo otro, pero bueno. No es igual…
Un – Claro.
Dos – ¿Y tú, tienes otro?
Un – No. Ni siquiera tuve ganas. Sabía que no podía ser sustituido… Tengo un gato. Pero un gato… no es igual.
Dos – A pesar de todo… hay que seguir viviendo. ¿Tienes hijos?
Un – Tres. Pero bueno… Tampoco es igual, ¿verdad ? No hay sustitución posible.
Dos – Sobre todo cuando crecen. Y se marchan de casa.
Un – Ellos, de no haber muerto prematuramente, nunca nos habrían abandonado.
Dos – Claro… Pero no viven tanto tiempo como nosotras, lo sabemos. Tendríamos que estar preparadas…
Un – Si… Y a pesar de todo, cuando ocurre, es un trauma. ¿Como encontraste el tuyo?
Dos – Por internet.
Un – Ah sí… En mi caso, hace veinte años. Todo ese rollo aún no existía. Recogí el de la vecina. Ya no lo quería…
Dos – Es horrible… Hay mujeres así… Escogen uno, y luego se dan cuenta de que no es exactamente lo que habían imaginado… Así que prefieren abandonarle… Afortunadamente, estabas allí para recogerle… Estoy segura de que fue muy feliz contigo el tiempo que vivió…
Un – ¿Tienes una foto?
Dos – Mira, ahí hay una, en su sepultura.
Un – Ah, sí, no la había visto. Dios mío, qué mono era. Con esas orejas. Son tan grandes que casi le tapan los ojos…
Dos – Si lo hubieras visto con unos años menos. Con más pelo. ¿Y el tuyo?
Un (enseñándole una foto) – Mira…
Dos – Ah, sí… Con el pelo rizado… Muy cariñoso, ¿verdad?
Un – Un amor… (Suspiran) Bueno, ya me tengo que ir. Creo que nos están esperando para cerrar las puertas.
Dos – ¿Vienes muy a menudo?
Un – En cuanto puedo. Pero se me hace lejos… ¿Y tú?
Dos – Yo, afortunadamente, vivo justo enfrente. La verdad es que de la ventana de mi cocina, puedo verlo…
Un – Qué suerte… Así que nos volveremos a ver…
Dos – Si Dios quiere.
Empiezan a irse.
Un – ¿Y el tuyo, de que murió?
Dos – Una larga enfermedad, como dicen cuando no saben. Al final, sufría tanto… Tuve que llevarlo a que le pusieran la inyección.
Un – Vamos, piensa que donde están ahora, ya no sufren más.
Dos – ¿Crees que hay un paraíso para ellos también?
Un – Vete a saber… Puesto que ya hay cementerios…
Oscuro.

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Dos sillas y una mesa. Un hombre en mono de color naranja (como los de los presos en Guantánamo) entra y se pone a esperar. Llega una mujer en toga de abogada, muy excitada, con el móvil pegado al oído. Saluda con un gesto a su cliente y empieza a instalarse.
Abogada (al teléfono, mientras se sienta a la mesa y saca unos documentos de su cartera) – Mire, veinte años, no está mal. Con otro juez… y otra abogada, habría podido ser mucho más. Bueno, un poco más… No, créame, veinte años está muy bien. En diez años, la condicional. Diez años pasan como un suspiro, se lo aseguro. Me casé hace diez años, y me parece que fue ayer. Bueno, perdón, pero tengo que dejarle, estoy ahora mismo con otro cliente, y… Sí, es inocente de verdad, ya lo sé. Pero bueno. ¿Qué le vamos a hacer? No se puede ganar siempre. Le vuelvo a llamar más tarde, ¿de acuerdo? Chao, chao… (Guarda su móvil) ¡Qué coñazo de hombre…! (Con una sonrisa comercial, se vuelve hacia el hombre) Siéntese Señor… (Echa un vistazo a sus documentos) Martínez.
Hombre – Sánchez…
Abogada – Empezamos bien… Siéntese, Señor Sánchez, por favor. No se puede imaginar… Los documentos judiciales están llenos de errores de mecanografía. Sin contar las faltas de ortografía… Es para pensar que todos esos jueces son analfabetos. Y luego nos sorprendemos de que haya tantos inocentes en la cárcel… Pero no se preocupe, vamos a sacarle de aquí ¿verdad? Bueno, de qué se le acusa, exactamente…? (Hojea sus documentos) Vamos a ver. Uiiii… Fíjese. Como una auténtica novela, ¿no? Tiene más páginas que El Quijote. Ya me preguntaba yo por qué mi cartera pesaba tanto… Pero ellos no se dan cuenta, no. Si yo tuviera que leerme todo esto… Bueno, resumiendo: Usted partió a su esposa en dos con una hacha, ¿No es cierto?
Hombre – No…
Abogada – ¡Perfecto! Es exactamente la respuesta que esperaba. Se trata de un accidente doméstico, claro…
Hombre – No…
Abogada – ¡Usted es inocente! Aún más sencillo. Estoy segura de que vamos a trabajar bien juntos, Señor Ramírez. Negarlo todo y no perder el tiempo con los detalles. Es la estrategia de defensa que recomiendo a todos mis clientes. Bueno, no siempre funciona, pero créame, es mucho más rápido que leer todos esos aburridos documentos. Las circunstancias atenuantes, la infancia desgraciada, el instante de locura, todo el rollo… Muy complicado. Para un resultado más bien incierto. Muy bien, lo vamos a hacer así. ¿Usted conoce el juego del ni sí ni no?
Hombre – Sí…
Abogada (bromista) – ¡Ah, ya se la pegué! Pero mi juego es todavía más sencillo: usted tiene que contestar no a todas la preguntas. ¿Listo?
Hombre (prudente) – Mmmm…
Abogada – ¿Partió usted a su mujer en dos?
Hombre – No…
Abogada – ¿Tiene usted una hacha?
Hombre – No…
Abogada – ¿Se vistió alguna vez de mujer? (Su móvil suena) Un momento, por favor… (Contesta) ¿Sí…? ¡Ah, sí, mi amor! ¿Cómo estás ? Pues no, tengo que ir a la peluquería a las cinco, y me quedan media docena de clientes por atender. ¿Te podrías ocupar del champán? Creo que no voy a tener tiempo… Ah, antes de que se me olvide, he invitado también al juez con su mujer, y al procurador con su amante… Así que serán tres cubiertos más… No tres, la amante del procurador es la mujer del juez. Muy bien, gracias… Eres un amor. Mil besos. Yo también… Hasta luego… (Guarda su móvil) Bueno… ¿Dónde nos habíamos quedado, Señor Hernández…?
Hombre – Sánchez…
Abogada – Claro. Hernández es el apellido de mi criada. O Fernández, no recuerdo. Bueno, es igual, verdad… Así que usted no mató a su mujer, y se acabó. Créame, así nos evitamos muchas complicaciones… Y al contestar no a todas las preguntas, usted está seguro de no contradecirse. ¿Tiene usted otra cosa que contarme, Señor Gómez?
Hombre – Bueno… Sí…
Abogada – Ah, otra vez cayó en la trampa… La buena respuesta era no. Bueno, tengo que dejarle, Señor González. Me quedan muchos inocentes como usted que salvar hoy antes de poder ir a la peluquería… Nos vemos mañana en el tribunal ¿de acuerdo? Y de nuevo, no se preocupe. Estoy convencida de su inocencia. Además, recibo al juez a cenar esta noche… Intentaré hablarle en su favor cuando esté un poco borracho. (Para sí misma) Pero antes de que empiece a ponerse cachondo como la última vez… Vamos, hasta luego, Señor Márquez…
La abogada sale, tan excitada como había entrado. El hombre se queda ahí, perplejo. Luego se da la vuelta. Se puede leer en su espalda en el mono una inscripción como «Servicio de Reparaciones».
Hombre – Bueno, Manolo, ¿qué coño estás haciendo con la escalera? No nos vamos a pasar todo el día aquí para cambiar una bombilla, ¿no?
Oscuro.

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Un hombre maduro está allí, con una maleta. Otro llega, más joven, y empieza a mirarlo, primero de manera furtiva y luego ostensiblemente.
Uno – ¿Nos conocemos?
Dos (extendiendo la mano) – ¡Juan!
Uno – ¿Juan? Pero no me llamo Juan…
Dos – ¡Juan! Soy yo, Juan. Hicimos teatro juntos.
Uno – ¿Teatro?
Dos – ¿No haces teatro?
Uno – Sí… Bueno, lo hice… Pero fue hace mucho. Y durante muy poco tiempo.
Dos – En Jerez de la Frontera.
Uno – Sí…
Dos – En la Escuela de Teatro de Jerez de la Frontera.
Uno – Sí, eso es…
Dos – Trabajamos juntos en una escena de Tirso de Molina, «Don Gil de la Calzas Verdes».
Uno – ¿Don Gil de la Calzas Verdes?
Dos – Yo hacía de Doña Juana.
Uno – ¿En serio?
Dos – El profesor era un poco especial…
Uno – Seguramente por eso no me quedé más tiempo. No recuerdo haber hecho esa escena.
Dos – ¡Pero sí! Te lo aseguro.
Uno – En cualquier caso, a ti parece que te marcó.
Dos – Pero sí te acuerdas de mí, ¿verdad?
Uno – Sí, sí, por supuesto… Pero…
Dos – Ha pasado tiempo, claro… Envejecimos…
Uno – Aún pareces bastante joven.
Dos – Sí, ¿verdad? Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Casi no te reconocía.
Uno – Han pasado algunos años.
Dos – Aun así. Es increíble.
Uno – ¿Increíble?
Dos – Cómo has envejecido.
Uno – Gracias…
Dos – No, pero cambiamos, por supuesto, con el tiempo. Incluso yo he madurado un poco. Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Oh, joder… Has envejecido bastante.
Uno – Bueno… Pero te recuperarás, ¿no?
Dos – Sí, sí, perdona… Es solo que… me parece extraño verte así.
Uno – Ya veo.
Dos – Y yo, ¿crees que no he cambiado?
Uno – Perdona, pero… ¿estás realmente seguro de que hicimos teatro juntos?
Dos – Seguro. Soy muy fisonómico. De lo contrario, nunca te habría reconocido. Has envejecido tanto…
Uno – ¿En Jerez de la Frontera, entonces?
Dos – Pues sí… «Don Gil de la Calzas Verdes»…
Uno – Vale… Ahora me acuerdo.
Dos – ¿Qué?
Uno – Fui a esa clase solo para ver, porque mi hijo estaba inscrito allí.
Dos – ¿Tu hijo?
Uno – Federico. Seguro que fue con él con quien interpretaste esa escena.
Dos – Federico, ¿no eres tú?
Uno – Es mi hijo. Tiene tu misma edad. Yo solo estuve en la clase durante dos semanas. El tiempo que me di cuenta de que el teatro no era para mí. Y además, hacer teatro con mi hijo… O sea que me fui.
Dos – Seguro que fue en ese momento que llegué. Estaba en lista de espera… A medida que se liberaba un lugar…
Uno – Sí… Y tú interpretaste esa escena con Federico, mi hijo. Es cierto que nos parecemos mucho, pero bueno…
Dos – Ya me lo imaginaba. No se puede envejecer tanto en cinco años, ¿Verdad? Pero entonces, ¿cuántos años tienes en realidad?
Uno – Podría ser tu padre…
Dos – Bueno… Sinceramente, no los aparentas… ¿Y a dónde vas con esa maleta?
Uno – Había ido a ver a mi hijo, precisamente, y ahora regreso… a la residencia de ancianos.
El otro parece no saber si le está tomando el pelo o no.
Oscuridad.

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Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
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Un personaje está ahí. Otro llega.
Uno – Buenos días, me gustaría comprar una maleta, por favor.
Dos – Por supuesto, señor… Y ¿es una maleta para ir a dónde?
Uno – ¿Para ir a dónde? ¿Qué importa?
Dos – ¡Ah, pero eso lo cambia todo!
Uno – Una maleta es una maleta, ¿no?
Dos – ¡Desengáñese, querido señor! Hay todo tipo de maletas. La maleta para ir de viaje, por ejemplo, no tiene nada que ver con la maleta para abandonar el hogar después de una separación, o para dejar el país y partir al exilio.
Uno – ¿Al exilio?
Dos – Estoy de acuerdo con usted… También hay diferentes tipos de exilios. El exilio fiscal, obviamente, tiene muy poco que ver con el exilio económico o el exilio político.
Uno – Bueno… Digamos que es una maleta para ir de viaje, entonces.
Dos – ¿Viaje de placer o viaje de negocios?
Uno – De placer.
Dos – ¿Solo o acompañado?
Uno – Pero vamos, ¡eso no es asunto suyo!
Dos – Le pido disculpas, pero si es una maleta para dos personas, eso cambia bastante en cuanto al tamaño de la maleta. Especialmente si comparte su maleta con una mujer… En ese caso, le recomendaría más bien un baúl.
Uno – Solo mis cosas estarán en esta maleta. Mi esposa me dejó. Acabo de divorciarme…
Dos – Lamento mucho que su esposa se haya ido sin usted…
Uno – Gracias…
Dos – ¿Por cuánto tiempo será este viaje?
Uno – Una semana.
Dos – ¿El destino?
Uno – Parece que ya estoy en la aduana…
Dos – Para viajar a África, necesitará una maleta mucho más resistente que para viajar a Suiza.
Uno – ¿A Suiza?
Dos – ¿Va a Suiza?
Uno – ¡No dije eso!
Dos – No porque si es para transportar liquidez, necesitará una maleta más segura que para simples calzoncillos y algunas medias.
Uno – ¡Se está volviendo loco! ¿Quién le dijo que iba a Suiza para esconder mis ahorros?
Dos – Es solo una suposición…
Uno – Voy a Ibiza, para casar a mi hija, si quiere saberlo todo.
Dos – ¿Matrimonio civil? ¿Religioso?
Uno – Religioso.
Dos – ¿Qué religión?
Uno – Pero vamos, ¿qué tiene que ver esto con la maleta?
Dos – Nada. Esta vez, fue solo por curiosidad. Disculpe.
Uno – Está bien…
Dos – Entonces, decíamos Ibiza, por una semana, solo, viaje de novios… Bueno, quiero decir, viaje con vistas a una boda… ¿Hará el viaje en avión o en barco?
Uno – ¿Eso cambia algo para la maleta?
Dos – Digamos que para un crucero un poco elegante, no le recomendaría el mismo estilo de maleta que para un simple viaje en avión. A menos que viaje en clase ejecutiva, por supuesto.
Uno – Voy en avión. Clase turista.
Dos – ¿Equipaje acompañado o en la bodega?
Uno – En la bodega. ¿Será todo?
Dos – Sí… Eso será suficiente por ahora… y creo que tengo lo que necesita.
Sale.
Uno – Ya no lo creía…
El otro regresa con una maleta completamente común.
Dos – ¿Es para ofrecerme esta maleta que me hizo tantas preguntas?
Uno – Estamos tratando de satisfacer lo mejor posible las necesidades de nuestros clientes.
Dos – ¿Y qué tiene de especial esta maleta? Quiero decir, algo que se adapte especialmente a un viaje a Ibiza para casar a su hija.
Uno – Nada. Dado que es un viaje tan común, una maleta ordinaria será suficiente.
Dos – Pero ¿por qué esta en particular?
Uno – Porque es el único modelo que nos queda.
Dos – El único? ¡Es una broma! Entonces, ¿por qué me hizo tantas preguntas?
Uno – Quería asegurarme de que no fuera un cliente especial… Pero al parecer no lo es…
Dos – ¿Un cliente especial? ¿Quiere decir… el tipo que va de crucero en el Titanic y que necesita una maleta a prueba de hundimiento?
Uno – Bueno, ¿la toma o no, esta maleta? Porque tampoco tengo todo el día.
Dos – Tiene suerte, no tengo tiempo para ir a otra tienda. La tomo.
Uno – Muy bien. ¿Paga con cheque o en efectivo?
Dos – Con cheque.
Uno – ¿De qué banco?
Obscuridad.

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Un personaje está allí. Está esperando. Llega otro.
Dos – Disculpe, ¿es usted el hombre de la calle?
El otro lo mira, claramente sorprendido.
Uno – ¿En qué puedo servirle…?
Dos – Trabajo para instituto de encuestas y me pidieron entrevistar al hombre de la calle. ¿Podría darme unos minutos?
Uno – Estoy esperando el autobús…
Dos – Qué coincidencia, es una encuesta ómnibus.
Uno – ¿Omnibus?
Dos – Sí… Significa que es una encuesta que agrupa preguntas que no tienen relación entre sí. Para nuestros clientes resulta más barato, ¿entiende?
Uno – No…
Dos – Cada uno compra un boleto, por así decirlo, y tiene derecho a hacer una pregunta en este ómnibus. Es más barato que alquilar un autobús solo para él…
Uno – No entiendo nada de lo que me está contando…
Dos – Bueno, entonces aquí está la primera pregunta… Es un hecho históricamente comprobado que Jesucristo nunca iba a misa. De acuerdo, más o menos de acuerdo…?
Uno – ¿Está seguro de que no lo están tomando el pelo en ese instituto de encuestas?
Dos – Más bien en desacuerdo, totalmente en desacuerdo…?
Uno – ¿Es para una cámara oculta, verdad?
Dos – Pondré más bien en desacuerdo…
Uno – Pero es una pregunta completamente estúpida.
Dos – Sin embargo, quien nos la encargó está en una posición muy alta, créame.
Uno – ¿Quién es?
Dos – Lo siento, estoy obligado por el secreto profesional… Entonces, aquí está la segunda pregunta: ¿Cree que hay vida inteligente en otros lugares del universo?
Uno – ¿Se está burlando de mí?
Dos – ¡De ninguna manera!
Uno – ¿Cómo espera que responda a preguntas como estas?
Dos – Esta, es con un sí o un no…
El otro le lanzó una mirada exasperada.
Dos – Voy a marcar «no sabe».
Uno – Supongo que hay una tercera y última pregunta…
Dos – En realidad, hay un poco más que eso, pero… Vamos a ver… ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Es una pregunta abierta… Puedo decírselo, esta nos la encargó un particular con su propio dinero.
Uno – Tal vez un profesor de filosofía.
Dos – ¿Y cuál es su respuesta?
Uno – ¿En cuántas palabras?
Dos – Como un tweet: 140 caracteres.
Uno – Si tan solo los filósofos se hubieran quedado en eso para responder a este tipo de preguntas, la filosofía sería mucho más popular en las clases de último año hoy en día…
Dos – Entonces…
Uno – Bueno, tengo que irme. Ahí viene mi autobús…
Dos – ¿Puedo pedirle su nombre y un número de teléfono? A veces hacen controles para verificar que no hayamos falsificado las respuestas…
El otro le entrega su tarjeta.
Uno – Aquí está mi tarjeta…
Se va. El otro se queda allí y mira la tarjeta.
Dos (leyendo) – Sr. Delacalle…
Negro.

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Una mujer está en la acera. Un hombre se acerca tímidamente.
Uno – Disculpe… Usted…
Dos – Sí, sí…
Uno – Y… ¿Cuánto cuesta?
Dos – Yo… No lo sé…
Uno – ¿No lo sabe?
Dos – Es que… Para decirle la verdad, es la primera vez…
Uno – ¿La primera vez?
Dos – No, claro, no es la primera vez que… Quiero decir que es la primera vez que… Bueno, estoy empezando en este negocio, ya sabe… Así que obviamente no conozco bien las tarifas…
Uno – Ya veo…
Dos – ¿Cuánto me daría usted entonces?
Uno – No lo sé… Alrededor de veintisiete…
Dos – ¿Veintisiete euros?
Uno – Eh… No… Veintisiete años…
Dos – ¡Ah, entendido!
Uno – De hecho, yo tampoco tengo ni idea de los precios…
Dos – Ya me lo imaginaba… Veintisiete euros es bastante preciso… Para alguien que no conoce los precios… No, quiero decir… ¿Cuánto me daría usted por…
Uno – Perdón, nos hemos entendido mal… Yo tampoco tengo experiencia… También es la primera vez para mí…
Dos – ¿La primera vez?
Uno – No, no es la primera vez… Quiero decir que es la primera vez que…
Dos – Claro… Después de todo, tiene que haber una primera vez…
Uno – Entonces, en ese caso… No tengo ni idea de las tarifas actuales… De hecho, por eso le preguntaba por las tarifas… de sus servicios.
Dos – En ese caso, no será fácil… Si ninguno de los dos conoce los precios… No sé, ¿cuánto me daría usted…? Así que esta vez no estoy hablando de mi edad, ¿estamos de acuerdo…?
Uno – Claro… Disculpe…
Dos – No se disculpe. Además, tengo treinta y dos años… Debería agradecerle su caballerosidad… Entonces…
Uno – ¿Entonces qué?
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Ah sí… Quiero decir que… Es difícil decirlo así…
Dos – Diga un precio. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar?
Uno – No sé… Ciento cincuenta… ¿?
Dos – ¿Ciento cincuenta?
Uno – Lo siento mucho… Obviamente, no es suficiente…
Dos – ¿Está bromeando? ¡Pero eso es demasiado!
Uno – ¿Lo cree?
Dos – No conozco los precios, pero… ciento cincuenta euros es realmente tirar el dinero por la ventana. Y además le dije que no tengo experiencia…
Uno – No estoy seguro de que en ese caso, la experiencia…
Dos – Aun así… O me paga después.
Uno – ¿Después?
Dos – Me dará lo que quiera. Si está satisfecho. ¡Satisfecho o le devuelvo el dinero, por así decirlo!
Uno – No, sinceramente, me molestaría…
Dos – Sí, pero entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Disculpe que le pregunte esto, pero… ¿Por qué está…?
Dos – ¿Por qué hago la calle?
Uno – No está obligada a responderme, por supuesto.
Dos – Es por una vidente.
Uno – ¿Una vidente?
Dos – Ella me leyó los lóbulos de la oreja y… Sí, era una vidente que leía en los lóbulos de la oreja, parece ser que es muy raro. Por eso tuve tendencia a creerle…
Uno – ¿Y qué vio en su oreja?
Dos – Bueno… Ella me dijo que veía el amor… y una acera. Desde entonces, no sé cómo, pero todo se encadenó como una fatalidad. Hasta que… El destino, seguramente.
Uno – Tal vez era una vidente principiante también… O tal vez lo interpretó mal…
Dos – ¿Usted cree eso?
Uno – No lo sé… Leer en los lóbulos de la oreja es bastante delicado, después de todo…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿Por qué llegué a esto? Bueno, digamos que… Tuve algunas decepciones amorosas y… Llegué a preguntarme si…
Dos – Si no era más fácil así.
Uno – Exacto. Pero me doy cuenta de que probablemente no es una buena idea.
Dos – ¡Ah no, no me diga que se va así! Es mi primer cliente y le encuentro bastante simpático…
Uno – Gracias, pero… Ahora me incomoda un poco…
Dos – ¿Ahora?
Uno – Ahora que hemos hablado…
Dos – ¿Piensa que hablo demasiado, verdad?
Uno – ¡Para nada, al contrario! Pero justamente, ahora que nos hemos conocido un poco…
Dos – ¿Y si no le cobrara?
Uno – Está bromeando… No, de verdad, me incomodaría…
Dos – Solo considera que es una oferta de lanzamiento… Una prueba gratuita…
Uno – Aun así, no sé si… Permítame al menos invitarla a cenar antes…
Dos – Si insiste…
Uno – Vamos…
Se van.
Dos – Ahora que lo pienso, creo que usted tiene razón. Seguramente esa vidente también estaba empezando. De todos modos, ella tampoco me cobró…
Negro.

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Un hombre vestido, como una prostituta, espera en la acera. Una monja se acerca. Parece desagradablemente sorprendida al ver al hombre travestido.
Religiosa – ¿Qué estás haciendo aquí?
Travesti – ¿No lo ves?
Religiosa – Este no es el barrio chino. ¿No crees que te destacas un poco en este entorno?
Travesti – ¿Eres policía?
Religiosa – No exactamente…
Travesti – La calle es de todos, ¿no?
La religiosa le ofrece un billete.
Religiosa – Bueno, toma, aquí tienes un billete de diez. Tómalo y lárgate, ¿de acuerdo?
El travesti mira el billete, sorprendido, pero no lo toma.
Travesti – Gracias, hermana, es muy generoso de tu parte. Pero me veré obligado a quedarme.
Religiosa – ¡Solo te pido que te muevas hasta el final de la calle!
Travesti – Sí, pero lo siento, no va a ser posible.
La religiosa reflexiona un momento, molesta, y luego decide algo.
Religiosa – Bueno, ¿cuánto cuesta?
Travesti – ¿Por qué? ¿Te interesa?
La religiosa saca dos billetes de veinte euros y se los ofrece.
Religiosa – Aquí tienes dos billetes de veinte euros. Ves, mi coche está en la esquina de la calle. ¿Por qué no vas allí a ver si estoy? Puedes considerarlo como si estuvieras trabajando…
Travesti – Pero te digo que no.
Religiosa – ¿Y por qué no?
Travesti – Porque tengo una buena razón para no moverme de aquí, eso es por qué.
Religiosa – ¿Cuál es la razón?
Travesti – ¿Te estoy haciendo preguntas acaso?
Religiosa – No te impido que me hagas preguntas. Siempre y cuando te largues de aquí después.
Travesti – Muy bien. Entonces, ¿por qué te molesta tanto que esté aquí? No es muy cristiano. Te recuerdo que Jesús mismo no lanzó la piedra a la mujer adúltera…
Religiosa – Bueno, en lo que respecta a las mujeres adúlteras, yo estaría más a favor de la lapidación, ¿sabes?
Travesti – ¿Es una amenaza?
Religiosa – Escucha, no tengo nada en contra tuyo, ¿de acuerdo? Estoy vigilando la casa de enfrente y preferiría mantenerme discreta, ¿entiendes? Si somos dos, empieza a parecer una multitud…
Travesti – ¿El número 13?
Religiosa – Sí, el número 13, ¿por qué?
Travesti – No, soy yo quien te pregunta por qué. ¿Por qué te interesa tanto lo que sucede en el número 13?
Religiosa – Digamos que… dos personas tienen planeado encontrarse allí. Dos personas que están casadas, pero no entre ellas, si entiendes a lo que me refiero.
Travesti – Y el cielo te envía para evitar este pecado mortal… ¿Eres una especie de ángel guardián, verdad?
Religiosa – Más bien sería una especie de cornuda…
Travesti – Ah, entiendo… ¿Eres la esposa de…?
Religiosa – No se puede ocultarte nada.
El travesti se sorprende.
Travesti – Ah, sí, claro, eso cambia todo…
Religiosa – Entonces…
Travesti – En cualquier caso, felicidades por tu disfraz. Nunca hubiera sospechado que…
Religiosa – Gracias.
Travesti – ¿Qué opinas del mío?
Religiosa – No me digas que tú también…
Travesti – Sí…
Religiosa – Es increíble… Bueno, felicidades a ti también… Yo tampoco hubiera podido adivinar que…
Travesti – Y ahora, ¿qué hacemos?
Religiosa – Es cierto que nuestros disfraces son perfectos, pero…
Travesti – Sí, lo menos que se puede decir es que nuestra combinación es bastante improbable.
Religiosa – Y muy llamativa.
Travesti – Realmente es una mala suerte.
Religiosa – Terminaremos llamando la atención, eso es evidente.
Travesti – Lástima que no hayamos podido coordinarnos.
Religiosa – Podemos actuar como si no nos conociéramos.
Travesti – De acuerdo… Podemos intentarlo…
Religiosa – De todos modos, no deberían tardar en llegar.
Un momento en el que intentan ignorarse mutuamente.
Travesti – Solo tomaré algunas fotos con mi teléfono y me iré. Es para mi abogado.
Religiosa – Había pensado en contratar a un detective para las fotos, pero es tan caro.
Travesti – Y tan cliché.
Religiosa – Si tus fotos salen mal, te enviaré las mías. Déjame tu dirección de correo electrónico.
Travesti – Aquí está mi tarjeta.
Le entrega una tarjeta a la otra, que la toma.
Religiosa – ¿Ah, trabajas en El Corte Inglés de la Calle de Goya?
Travesti – Sí, ¿por qué?
Religiosa – Yo también.
Travesti – Al menos tenemos algo en común.
Religiosa – Es curioso que no nos hayamos cruzado antes.
Travesti – Bueno, tal vez ya nos hemos cruzado. Pero supongo que tú tampoco vas vestida así para ir a trabajar…
Religiosa – No, tienes razón…
Un momento.
Travesti – ¿Fumas?
Religiosa – No, gracias…
Travesti – Ah no, pero yo tampoco fumo. Solo quería saber si tú fumabas.
Religiosa – Ah, ¿sí? ¿Y por qué eso?
Travesti – Mi esposa fuma. Es absolutamente insoportable.
Religiosa – Sí, sé cómo es… Mi esposo también fuma.
Travesti – Al menos tienen eso en común. Tal vez se conocieron en una tabaquería…
Religiosa – Quién sabe…
Travesti – Ah, creo que ahí están.
Religiosa – No me atrevo a mirar… Seguro que nos descubren.
Travesti – Solo nos queda hacerlo como en las películas.
Religiosa – ¿En las películas?
Él la abraza y la besa largamente. Poco a poco se separan.
Travesti – Creo que entraron en el número 13.
Religiosa – ¿Estás seguro de que eran ellos?
Travesti – No del todo, la verdad… No miré bien… Resulta que tenía la mente en otro lugar…
Religiosa – Sí, a mí también me pasó… ¿Crees que nos reconocieron?
Travesti – Francamente, lo dudo. Con nuestros disfraces…
Religiosa – Bueno, creo que sería mejor que nos vayamos.
Travesti – Me pregunto si no debería confiar este asunto a un detective privado, de todos modos.
Religiosa – Sí, por mucho que digamos, es un trabajo.
Travesti – Pero pensándolo bien, ¿por qué no contratar al mismo detective para nuestros dos casos? Después de todo, serán las mismas fotos, ¿no?
Religiosa – Tienes razón, sería absurdo multiplicar los gastos. Compartiremos los costos…
Travesti – Ni hablar… Yo se lo ofrezco…
Religiosa – Eres un caballero como ya no se encuentran. Y ni siquiera conozco tu nombre…
Travesti – Jerónimo. Creo que sería mejor no quedarnos mucho tiempo aquí… ¿Te invito a tomar algo en algún lugar?
Religiosa – No sé si es muy prudente, pero…
Travesti – Lo más difícil será encontrar un lugar donde podamos pasar desapercibidos.
Religiosa – Sí, eso no será fácil…
Salen.
Negro.

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Dos estudiantes de secundaria (que pueden ser interpretadas por adultos vestidos como adolescentes) llegan una tras otra.
Uno – ¿Recibiste tus boletines?
Dos – Sí.
Uno – ¿Cuál es tu promedio?
Dos – Diecisiete.
Uno – Ah, sí…
Dos – ¿Y tú?
Uno – Ocho y medio.
Dos – Ah, sí… Es exactamente la mitad.
Uno – ¿La mitad de qué?
Dos – Ocho y medio. La mitad de diecisiete.
Uno – ¿Tú crees?
La otra la mira sorprendida y renuncia a responder. Silencio.
Uno – ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
Dos – No sé… (Un momento) Estoy indecisa entre ser fisioterapeuta y masajista.
Uno – Ah, sí, está bien… (Silencio) ¿Qué es exactamente un fisioterapeuta?
Dos – Bueno… Un tipo que tiene un calambre, por ejemplo. Llama al fisioterapeuta, ella le hace un masaje…
Uno – ¿Para quitarle el calambre…?
Dos – Sí…
Uno – Ah, entiendo… (Un momento) Es una masajista, entonces ¿no?
Dos – Sí… Pero ahora se llama fisioterapeuta.
Uno – Está bien…
Dos – Viene del griego: «fisio», que significa el cuerpo, y «terapeuta», que significa curar. Porque tienes que estudiar, después de todo, para ser fisioterapeuta.
Uno – ¿Estudiar griego?
Dos – Más bien latín. Para saber bien los nombres de todos los huesos del cuerpo humano: el radio, el cúbito, el estratocúmulo, Rómulo y Remo…
Uno – Ah, sí, está bien… (Un momento) ¿Y se gana bien como fisioterapeuta?
Dos – No… Ese es el problema… Por eso estoy indecisa con ser masajista…
Uno – ¿Porque se gana más como masajista?
Dos – Mucho más. Mi hermana mayor es masajista, y mi madre dice que gana diez veces más que ella.
Uno – ¿Qué hace tu madre?
Dos – Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Está en el desempleo.
Uno – Ah, entiendo… Eso es malo… Y a tu hermana, ¿le gusta su trabajo como masajista?
Dos – No lo sé. Mi padrastro la echó justo después de terminar la escuela secundaria.
Uno – Ah, eso no está bien…
Dos – No, es malo.
Uno – Y tu padrastro, ¿qué hace?
Dos – Nada…
Uno – ¿Desempleo?
Dos – Fallecido.
Uno – Ah, wow… Pero fallecido, ¿eh? (Ante el silencio de su interlocutora) Wow…
Dos – Y tú, ¿qué quieres hacer cuando tengas tu bachillerato? Si alguna vez lo obtienes…
Uno – Estoy indecisa…
Dos – ¿Entre qué y qué?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Qué hacen tus padres?
Uno – Mi padre es profesor de griego.
Dos – ¿Y tu madre?
Uno – Profesora de griego.
Dos – Genial…
Uno – Quieren que sea profesora de latín.
Dos – ¿De latín?
Uno – Dicen que como profesora de griego, nunca alcanzaré el nivel.
Dos – Genial…
Uno – No hay desempleo. Es el servicio público.
Dos – ¿Y se gana bien como profesora de griego?
Uno – No lo sé…
Dos – ¿Más que como masajista?
Uno – Tal vez un poco menos, supongo.
Dos – Y se necesitan estudios…
Uno – Hay un concurso… ¿No hay un concurso para ser masajista?
Dos – No.
Uno – Genial…
Permanecen en silencio por un momento.
Uno – Oh, mierda…
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Ocho y medio… Mis padres me matarán, eso está claro…
Dos – Solo diles eso.
Uno – ¿Qué?
Dos – A tus viejos. Cuando llegues a casa, diles que quieres ser masajista. Así te dejarán en paz.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Claro…
Uno – Ah, entiendo…
Dos – No necesitas diplomas.
Uno – Sí, no es una mala idea… (Mira su reloj.) Bueno, tengo que irme, si no realmente me matarán…
Dos – OK. Cuéntame después.
Uno – ¿Qué?
Dos – Sobre tus padres. Lo que piensan sobre tu proyecto profesional…
Uno – Gracias por el consejo, de todos modos…
Se aleja. La otra suspira.
Dos – Esta chica es realmente estúpida.
Negro.

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Una calle, con una acera y posiblemente un banco. Un personaje (hombre o mujer) llega desde un lado, otro personaje llega desde el lado opuesto.
Uno – Disculpe, ¿sabe a dónde va esta calle?
Dos – ¿A dónde va? Ah, no… no lo sé exactamente.
Uno – Pero usted viene de ahí, ¿no?
Dos – ¿De dónde?
Uno – ¡De esta calle!
Dos – Ah, no, yo salgo del número 5, ahí. Es donde vivo… En fin, está justo al comienzo de la calle. En el otro sentido, no sé a dónde va esta calle.
Uno – Ah, sí, es molesto.
Dos – ¿Molesto?
Uno – No voy a tomar esta calle sin saber a dónde va.
Dos – Pero, ¿a dónde va usted?
Uno – Me dijeron que al final de la calle, pero…
Dos – ¿Al final de la calle? ¿Qué calle?
Uno – Me dijeron la calle que baja.
Dos – ¿La calle que baja? Entonces no debe ser esta.
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Yo diría más bien que esta calle sube, ¿no?
Uno – Ah, ¿sí? ¿Usted piensa eso? Yo pienso más bien que baja.
Dos – O tal vez, no la ha tomado en la dirección correcta…
Uno – Ah, no, para mí baja.
Un tercer personaje llega.
Dos – Disculpe la molestia… ¿Usted cree que esta calle sube o baja?
Tres – ¿Es para una encuesta?
Dos – No…
Tres – Les advierto, no me meto en política.
Dos – No, no, es solo esa persona a la que… le dijeron que al final de la calle que baja y…
El tercero mira la calle.
Tres – Yo diría más bien que esta calle es plana, ¿no?
Dos – Un falso llano, entonces…
Uno – Sí, pero ¿un falso llano que sube o que baja?
Tres – Podemos poner una canica en el suelo de la acera y veremos si sube o baja.
Uno – ¿Cómo puede una canica subir?
Tres – ¡No la canica! La calle. Ponemos la canica en el suelo y veremos en qué dirección empieza a rodar.
Uno – Sí, claro, podemos hacer eso…
Los tres parecen esperar algo.
Dos – ¿Tiene usted una canica?
Tres – No.
Uno – Entonces, ¿por qué mencionó lo de poner una canica en el suelo?
Tres – ¡Lo dije así, simplemente! Nunca dije que tenía una canica. ¿Creen que parezco alguien que juega con canicas?
Dos – Habría que encontrar a un niño.
Uno – Un niño con canicas.
Miran a su alrededor.
Tres – Hoy en día, niños que jueguen con canicas…
Dos – Sí…
Tres – Es verdad. Eso se ha perdido. Cuando yo era niño, todavía jugábamos con canicas.
Dos – Eran otros tiempos. Parece tan lejano. Ahora, si los niños juegan con canicas, sería a través de una aplicación en su teléfono inteligente.
Uno – Bueno, eso no me dice si es la calle correcta.
Tres – ¿La calle correcta?
Dos – Le dijeron al final de la calle, pero no le dijeron el nombre de la calle.
Tres – ¿Solo al final de la calle?
Uno – Me dijeron la calle que baja.
Tres – ¿Que baja? ¿Pero en qué dirección?
Dos – Eso es lo que le dije…
Tres – Pero, ¿a dónde exactamente va usted?
Uno – ¡No voy a ningún lado! Estoy buscando mi coche.
Tres – Su coche…
Uno – Mi esposa me dijo que lo había estacionado en una calle que baja, pero no me dijo cuál…
Dos – ¿Fue hace mucho tiempo?
Tres – ¿Por qué? ¿Creen que la pendiente de la calle podría haber cambiado desde entonces?
Dos – Solo baja por esa calle y verá si su coche está estacionado allí.
Tres – Bajarla… o subirla. Esa es la cuestión.
Dos – ¿Le dijo frente a qué número?
Uno – Solo me dijo al final de la calle. En la parte superior.
Tres (escéptico) – ¿En la parte superior? Al final de una calle que baja…
Uno – Tengo un poco de miedo de perderme. Llevo dando vueltas ya unos buenos quince minutos.
Tres – Es cierto que parece girar un poco, al final, esa calle, ¿no?
Dos – Bueno… Eso lo explicaría todo…
Tres – ¿Qué explicaría?
Dos – ¿Cómo se llama la calle de enfrente?
Uno – ¿Esa calle? ¿La que también baja?
Tres – Yo diría más bien que sube, pero bueno…
Dos – Voy a ir a ver…
Se va a ver. El tercero se gira en la dirección en la que el otro se fue.
Tres – No sé a dónde va esa calle, nunca la he tomado… Yo siempre voy al número 214 de la calle Tornafuerte. Dos veces por semana durante más de diez años.
El otro regresa.
Dos – Es increíble, también es la calle Tornafuerte, número 214.
Tres – ¿Esa calle es la calle Tornafuerte?
Dos – Sí, como esa otra.
Uno – ¿Cómo puede una calle descender en ambas direcciones?
Tres – Bueno, si es una calle circular…
Dos – Puede descender en ambas direcciones perfectamente…
Tres – Por eso su esposa le dijo la calle que baja…
Dos – Y al final de una calle que baja y que es circular, inevitablemente estás en la parte superior de la calle.
Uno – Ah sí, no es falso…
Tres – Es increíble… He estado recorriendo esta calle de punta a punta durante diez años para ir al psicoanalista, girando a la izquierda al salir de la boca, y hoy me doy cuenta de que está justo a la derecha al salir.
Dos – ¿Qué boca?
Tres – ¡La boca del metro!
Uno – Ah sí, eso es realmente dar vueltas.
Dos – Si fuera usted, dejaría el psicoanálisis…
Uno (volviéndose) – Ah, sí, ahí está, justo allí…
Tres – ¿Qué?
Uno – ¡Mi coche!
Dos – Ah, ahí lo tiene.
Tres – Todo está bien cuando termina bien.
Uno – Muchas gracias por su ayuda… Disculpen, tengo que irme, ya estoy retrasado…
Dos – Pero por supuesto.
El personaje se aleja. Los otros dos lo observan mientras se va.
Tres – Vaya historia…!
Dos – Sí…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
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Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, esperando. Se escucha una voz en off.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes permanecen inmóviles, en la misma actitud. No dicen nada durante un largo momento. La voz en off vuelve a oírse.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes siguen inmóviles.
Voz en off – Eeeeh… Cuando queráis…
Uno – ¿Qué?
Voz en off – Pues… La cámara está grabando… No os vais a quedar ahí sin decir nada…
Dos – Ha dicho «¡Silencio, se rueda!».
Voz en off – Sí, pero lo de «silencio» es para los demás.
Uno – ¿Los demás?
Voz en off – Todos los que están en el set. Los técnicos. Vosotros sois los actores. Se supone que tenéis que decir algo.
Dos – ¿Y qué quiere que digamos?
Voz en off – Yo qué sé. Vuestro texto, por ejemplo.
Uno – ¿Nuestro texto?
Voz en off – ¿No tenéis un texto?
Dos – Eso debería decirlo usted.
Uno – Nosotros solo somos los actores. No tenemos voz ni voto.
Voz en off – Eh, que yo solo soy el director de fotografía. Me han pedido que grabe esta escena antes de mediodía. No me han dicho si hay texto o no.
Dos (al otro actor) – ¿A ti te han dado un texto?
Uno – No.
Voz en off – Pues nada… improvisad algo.
Uno – ¿Improvisar? ¿Improvisar sobre qué?
Voz en off – Joder, no me lo puedo creer…
Dos – Nosotros improvisamos encantados, pero necesitamos al menos una situación de partida. ¿De qué va la escena?
Voz en off – ¡Ah, ni idea! ¡Ese no es mi trabajo! Yo solo me ocupo de la imagen, ¿vale?
Uno – Bueno… Improvisaremos, entonces.
Voz en off – Eso es… ¿Volvemos a empezar?
Dos – Vamos allá.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes se quedan inmóviles un momento.
Uno – Qué silencio…
Dos – Sí.
Uno – Se oiría volar una mosca.
Dos – Sí.
Un momento.
Uno – Lástima que no haya moscas.
Dos – No.
Nuevo silencio.
Voz en off – ¡Corten! (Un momento) ¿Eso es todo?
Uno – Yo hago lo que puedo…
Dos – Pues yo también.
Uno – Hay que decir que no me has ayudado mucho, tampoco.
Dos – ¿Yo?
Uno – Podrías haberme dado pie para continuar.
Dos – Improvisar es un arte. No se improvisa como improvisador.
Uno – Pero un actor debería saber improvisar, ¿no?
Dos – ¿Estás insinuando que no soy buen actor?
Uno – No he dicho eso, pero…
Dos – Y seamos sinceros… «Se oiría volar una mosca… lástima que no haya moscas»… ¿Qué se supone que iba a contestar yo a eso?
Uno – ¡Pues haber empezado tú, si eres tan listo!
Dos – ¡Iba a hacerlo! ¡Me cortaste!
Uno – ¡Si no decías nada!
Dos – ¡Estaba esperando que me viniera algo! ¡Así funciona la impro! Hay que dejar espacio… Y el silencio también es importante.
Uno – ¿El silencio?
Dos – El subtexto, si prefieres. Los diálogos son importantes, sí, pero lo que no se dice… eso es lo más importante.
Uno – Lo que no se dice…
Dos – Sí, lo que no se dice.
Uno – El silencio, vamos.
Dos – Como decía… no sé quién: “el silencio después de Mozart sigue siendo Mozart”.
Uno – Pues entonces yo ya no tengo nada más que decir…
Silencio.
Dos – ¿Y bien? ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – Nuestra impro.
Dos – ¿Cuál impro?
Uno – ¡La que acabamos de hacer!
Voz en off – ¡Ah! Pero si yo no estaba grabando…
Dos – No estaba grabando.
Uno – No me lo puedo creer…
Dos – Dígame que es una broma.
Voz en off – No pasa nada, la repetimos.
Uno – ¡Pero si la repetimos, ya no es una impro!
Voz en off – ¿De verdad queréis fastidiarme la mañana? ¡Ya casi es mediodía! ¡No tengo todo el día!
Dos – Bueno, va… volvamos a empezar…
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Silencio.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Ella llega, con una gran sonrisa.
Ella (alegre) – ¿Me conoces?
Él (volviéndose hacia ella) – No.
Ella (cómplice) – Fue hace años, pero bueno…
Él – ¡Ah, sí!, quizás…
Ella (un poco ofendida) – ¿Quizás?
Él – Sí, sí, ya me acuerdo, sí… ¿Qué tal?
Ella – Bien. ¿Qué haces aquí?
Él – Pues, nada. ¿Y tú?
Ella (preocupada) – ¿He cambiado tanto?
Él – ¡Qué va! ¡No! ¿Por qué?
Ella – Hace poco no me has conocido.
Él – Perdón, es que no esperaba volverte a ver aquí.
Ella – Tú no has cambiado, ¿eh?
Él – Gracias…
Ella – ¿Pues qué? ¿Qué ha sido de tu…?
Él – Bueno… Sigue igual.
Ella – Siempre tan hablador, ¿eh?
No sabe qué decir.
Ella – ¿Has vuelto hace mucho?
Él – ¿De dónde?
Ella – ¡Pues de allá!
Él – ¡Ah, sí…! Pues… no.
Se sonríen estúpidamente, confusos.
Ella (emocionada) – Me ha hecho mucha ilusión volver a verte.
Él – A mí también…
Ella – Me tengo que ir… Alguien me espera…
Después de una duda.
Ella – ¿Un abrazo?
Él – Ok…
Tomándole por sorpresa, ella le besa en la boca intensamente.
Ella (patética) – Hasta otro día, quizás.
Él (confuso) – Quizás, sí…
Ella – Bueno, pues… ¡adiós, Paulo!
Ella le suelta, casi llorando.
Él – Pues, sí… Adiós.
Ella se marcha. Intercambian señas de lejos para despedirse. El se queda solo.
Él (desconcertado) – ¿Paulo?
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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El haz de una linterna en la oscuridad. Luego, un segundo haz. El primero ilumina el rostro del segundo.
Él – ¡Ah, eres tú! Me has dado un susto…
Ella – Entonces, ¿todo bien?
Él – Sí, ya está, todo está en el camión.
Ella – ¿Salió todo bien?
Él – Lo de siempre.
Ella dirige la linterna hacia el público.
Ella – Así que, no había nadie…
Él – Con el ruido que hizo el perro cuando llegué… Si hubiera alguien en la casa, ya se habría despertado.
Ella – O, entonces, está muerto.
Él – No digas eso, no me des ideas. ¿Te imaginas? Entras en una casa de noche para robar y te encuentras con un cadáver…
Ella – Con la mala suerte que tengo últimamente, no me sorprendería demasiado.
Él – Sí… Lo vi en una película una vez. No recuerdo cómo se llamaba…
Ella – Me lo cuentas otro día. Y el perro… ¿Todo bien?
Él – Gracias por preocuparte de si me ha mordido o no…
Ella – ¿Te ha mordido?
Él – Me ha roto el pantalón. He tenido que dejarlo inconsciente…
Ella – Si no hay nadie, ¿podemos encender la luz, no?
Él – Adelante, las casas de alrededor están vacías. Son casi todas segundas residencias. Y sin contar a los que ya se han mudado.
Ella – Por los robos, seguramente.
Él – Si esto sigue así, solo quedarán casas vacías para robar en la región.
Ella enciende un interruptor, y se hace la luz. La ropa del hombre está en harapos.
Ella – Vaya, te ha dejado hecho un cristo. Pobrecillo… ¿No le habrás hecho demasiado daño?
Él – ¿Por qué? ¿Vas a hacer una denuncia a la protectora de animales?
Miran a su alrededor.
Ella – Has hecho una buena limpieza, ¿eh? No queda nada.
Él – Todo cabe en el camión.
Ella – ¿Cosas interesantes?
Él – Principalmente muebles. Figuritas. De mal gusto, la mayoría.
Ella – Ya veo…
Él – Típico estilo de nuevos ricos.
Ella – Es mejor ser un nuevo rico que un nuevo pobre.
Él – Pero había una caja fuerte.
Ella – ¿En serio?
Él – La abrí.
Ella – ¿Cuánto?
Él – Todo está en el camión. No he contado.
Ella – Lo veremos luego. No vamos a quedarnos mucho más aquí. ¿Has revisado las otras habitaciones?
Él – He vaciado todo. ¿Has venido con Manolo?
Ella – Me he echado una cabezada en el coche de camino, ni siquiera sé dónde estamos. (Mira a su alrededor otra vez.) Es increíble cómo una casa vacía puede parecerse tanto a otra.
Él – Sí…
Ella – ¿Estás seguro de que es la casa correcta?
Él – ¿Has visto la cruz abajo en la fachada? Manolo hizo el reconocimiento en la zona la semana pasada.
Ella – Sí… El tipo de cruz que indica objetos de valor, sin alarma, fácil de entrar…
Él – No se equivocó. Excepto con el perro. Seguro que estaba durmiendo cuando pasó.
Ella – Es extraño. Esta casa me resulta vagamente familiar…
Él – Gente que conoces, tal vez…
Ella – Tal vez…
Ella recoge algo del suelo.
Él – ¿Qué es eso?
Ella – Una factura de la luz.
Él – Se habrá caído de algún cajón.
Ella – Está a mi nombre…
Él – ¿No…?
Ella – Ya me lo parecía…
Él – ¿Quieres decir que…?
Ella – ¡Estamos en mi casa! No me lo puedo creer… ¡Habéis robado en mi casa!
Él – ¡¿Cómo iba yo a saberlo?! Había una cruz en la pared. ¿No le dijiste a Manolo dónde vivías?
Ella – No… ¿Y tú?
Él – Ni se me pasó por la cabeza…
Ella – Joder… Había una posibilidad entre mil…
Silencio.
Él – Bueno… Entonces la mudanza será más rápida…
Ella – No tenía intención de mudarme.
Él – Entonces, ¿qué hacemos?
Ella – ¿Qué quieres que hagamos? Solo nos queda volver a colocar los muebles en su sitio. Ya sabes, los muebles y las figuritas de mal gusto. Típico estilo de nuevos ricos…
Él – OK…
Ella – Y también me devuelves mi dinero. Quizá tenga suficiente para comprarme otra caja fuerte con él. Ahora que has roto la mía…
Él – No te preocupes, no has perdido gran cosa. Era una baratija. Me la ventilé en cinco minutos…
Ella – Esto es increíble. Espero que el perro, al menos, esté bien…
Él – ¿Todavía te preocupas por ese maldito perro?
Ella – ¡Es mío! ¡Es mi perro al que has dejado inconsciente!
Él – Ah, sí, es verdad, perdona… Bueno, estará bien.
Ella – Sí… Estaba tumbado delante de su caseta cuando pasé. Me preguntaba por qué no había ladrado al verme.
Él – Reconoció a su dueña, claro.
Ella – Sí… Y yo ni siquiera reconocí mi propia casa…
Él – Y luego dicen que los animales son menos inteligentes que nosotros.
Ella – Bueno, al trabajo. Que todavía tenemos faena, ¿eh…?
Él – Si no, declaras el robo, y el seguro te lo reembolsa todo.
Ella – ¿Tú crees?
Él – Nos deshacemos de todo este lío, si logramos venderlo a alguien. Y aprovechas para cambiar la decoración…
Ella – Sí… Así evitamos otro cambio de decorado al director de escena.
Él – ¿Salimos por el patio o por el jardín?
Salen.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Dramedias
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Él está ahí, visiblemente incómodo. Ella llega, lista para salir.
Ella – Normalmente, siempre eres tú quien me espera… ¿Todavía no estás listo?
Él – Sí, sí, yo… Me estoy poniendo la chaqueta.
Ella – Tu chaqueta de cuero…
Él – La tenía antes de conocerte… Fue un regalo de mi abuela… No sirve de nada tirarla ahora, ¿no? Quiero decir… De todas formas, ella ya está muerta.
Ella – ¿Tu abuela está muerta?
Él – ¡No mi abuela! ¡La vaca! Es de vaca…
Ella – Claro… La vaca que sacrificaron en un matadero para que puedas cubrirte con su piel…
Él – Mi próxima chaqueta será de cuero vegetal, te lo prometo. Dicen que ahora hacen imitaciones muy buenas, a base de piña o champiñones.
Se pone la chaqueta sin entusiasmo.
Ella – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Él – Sí, parece que sí…
Ella – Finalmente voy a conocer a tus padres… Empezaba a preguntarme si tenías vergüenza de mí.
Él – ¡Qué cosas dices! Sería más bien lo contrario…
Ella – ¿Lo contrario? ¿Por qué? ¿Te avergüenzas de tus padres?
Él – No, no, pero…
Ella – ¿Entonces de qué tienes miedo?
Él – De nada, te lo aseguro.
Ella – Más bien debería ser yo la que tuviera miedo. Me presentas a tus padres… Esto se vuelve oficial. Es casi un compromiso, ¿no?
Él – Sí…
Ella – ¡Muestra un poco de entusiasmo!
Él – Escucha, tengo algo que decirte.
Ella – Me estás asustando…
Él – Es sobre mis padres, precisamente.
Ella – ¿Tus padres? ¿Qué pasa con tus padres?
Él – No es fácil de decir…
Ella – Vamos, puedo escucharlo todo… En cualquier caso, si es importante, prefiero saberlo ahora. Me sentiré menos tonta…
Él – Digamos que esta comida no va a ser exactamente lo que imaginabas. Mis padres son… ¿Cómo decirlo…?
Ella – Son sordomudos. Se comunican en lenguaje de signos.
Él – No…
Ella – ¿Ciegos?
Él – Tampoco.
Ella – Son personas de baja estatura…
Él – Peor que eso… Bueno, para ti, en todo caso.
Ella – Ya veo… Votan a la derecha, y no te has atrevido a decírmelo. ¿Por eso no querías que los conociera antes?
Él – No, no es eso.
Ella – Claro, soy tonta. Me dijiste que eran libreros. No se puede vender libros y votar a la derecha.
Él – Tranquila, mis padres no votan en absoluto.
Ella – ¿Entonces qué?
Él – Es sobre… La comida… En fin, sobre la comida en general.
Ella – ¿La comida…?
Él – No te he contado toda la verdad.
Ella – Vale… Tus padres son judíos y comen kosher. ¿Cuál es el problema? ¡Se puede ser vegano y comer kosher! De hecho, es mucho más fácil. Es sobre todo la carne la que tiene que ser kosher, ¿no?
Él – Sí… Bueno, no sé…
Ella – Las frutas y verduras son muy ecuménicas. Estoy segura de que el veganismo podría acabar con todas las guerras religiosas. En la mesa, al menos, que ya es un comienzo… Mientras resolvemos el conflicto en Oriente Medio.
Él – Es un poco más complicado que eso…
Ella – ¿Qué? ¿El conflicto en Oriente Medio?
Él – No, para mis padres.
Ella – Entiendo… Son practicantes. Para complacerles, les has dejado creer que su futura nuera era judía. Y ahora no sabes cómo decirles que sales con una chica que no es judía…
Él – Tranquila, nadie en la familia es judío.
Ella – ¿Por qué crees que eso me preocuparía? ¿Qué clase de persona crees que soy?
Él – No, el problema es que…
Ella – Vamos, esto empieza a dar miedo.
Él – Mis padres no son realmente libreros.
Ella – ¿Cómo que no son realmente? Uno es librero o no lo es. ¿Cómo se puede no ser realmente librero?
Él – No son libreros en absoluto… y no son tan veganos como te dije.
Ella – ¿Cómo que no tan…?
Él – Comen verduras, claro, pero…
Ella – ¿Son solo vegetarianos? Bueno, tampoco es un drama. ¿Piensas que soy tan sectaria? ¿Pero por qué me dijiste que eran veganos?
Él – Lo dije así… Sabía que era importante para ti.
Ella – ¡Es contigo con quien voy a vivir! Compartes los mismos valores que yo, eso es suficiente. No se elige a la familia, ya es bien sabido. Así que menos aún a la familia política…
Él – No sé cómo decírtelo…
Ella – Entonces, tus padres no son libreros. ¿Y qué? ¿A qué se dedican?
Él – Tienen la carnicería, justo en la esquina de la calle…
Ella (sorprendida) – La carnicería…
Él – La carnicería de carne de caballo… Entre el zapatero y el estanco, ¿sabes?
Ella – Esto es una broma, ¿no?
Él – No.
Ella – Me dijiste que en tu familia todos eran veganos, excepto tu abuela, ¡y ahora me dices que voy a casarme con el hijo de un carnicero!
Él – ¡No soy carnicero! Solo soy el hijo del carnicero…
Ella – ¿Y pensabas decírmelo cuándo? ¿El día de la boda, durante la cena de celebración? ¿Entre el chorizo de burro y el filete de caballo?
Él – ¡Pero no! Ya te lo estoy diciendo ahora…
Ella – Te recuerdo que mis padres, ellos sí, son veganos. Y lo llevan muy en serio.
Él – ¿En serio?
Ella – Si te hace gracia, a mí no… Y ahora, ¿qué hacemos?
Él – Yo soy realmente vegano. Bueno, lo soy desde que te conocí… No cambia nada entre nosotros, ¿verdad?
Ella – Quizás para ti no signifique nada, pero para mí significa mucho…
Él – ¿Estás enfadada?
Ella – Voy a necesitar tiempo para reflexionar sobre todo esto, efectivamente. (Ella duda.) Pero no lo haré ahora. Nos han invitado, ¿no? Así que voy a ir… No soy de las que se echan atrás, que te quede claro. Hablaremos de esto después. ¿Vamos?
Él – El problema es que…
Ella – ¿Es que hay otro problema?
Él – No me atreví a decirles que no comes carne.
Ella – No, dime que no es cierto…
Él – No estoy seguro de que lo comprendieran… Ya no son muy jóvenes… A su edad, no sirve de nada forzarlos… Podría incluso matarlos, ¿sabes? Mi padre tiene el corazón delicado…
Ella – Podrías habérselo dicho, yendo con cuidado…
Él – Digamos que no encontré el momento adecuado…
Ella – Claro…
Él – Siempre puedes comer las verduras… Solo tienes que decir que no tienes mucho apetito… Que estás enferma…
Ella – ¿Sabes qué? Creo que el enfermo eres tú.
Ella se quita la chaqueta.
Él – Así que no vienes…
Ella (horrorizada) – ¿Una carnicería de carne de caballo?
Él – Entonces, ¿prefieres abandonar a su triste suerte a un hijo de carnicero recientemente convertido al veganismo? Sin ti, corro el riesgo de recaer, ya lo sabes…
Ella – ¿Encima me tomas el pelo?
Él – No me mires así, siento como si fueras a matarme.
Ella – La verdad es que… te confieso que me entran ganas de asesinarte.
Él – ¡Cálmate, te lo ruego! Recuerda que eres vegana… y que para ti el sexto mandamiento es el más sagrado de los diez.
Ella – ¿El sexto…?
Él – ¡No matarás!
Ella – Voy a estrangularte, y luego me confesaré.
Ella se acerca a él, amenazante.
Él – No hagas eso, te lo ruego.
Ella – No sé qué es lo que me detiene…
Él – ¿Entonces realmente te creíste esa historia?
Ella – ¿Qué?
Él – Vamos… ¡las carnicerías de carne de caballo ya no existen desde hace mucho! En la esquina de la calle, entre el estanco y el zapatero, ¡es una panadería! Si hicieras la compra más a menudo, lo sabrías…
Ella – ¿Tus padres no son carniceros?
Él – Mis padres son libreros, votan a la izquierda y son veganos. Como te he dicho siempre.
Ella – ¡Estás loco! ¿Por qué me contaste una historia así?
Él – Para ver hasta qué punto me quieres… Ahora ya lo tengo claro. ¿Entonces habrías rechazado casarte con el hijo de un carnicero?
Ella – No sé… No, probablemente no. Pero habría terminado matándote, de eso seguro.
Él – Entonces, ¿habría sido una tragedia? ¿Los Capuleto carniceros y los Montesco veganos…?
Ella – Pero al final, sigue siendo una comedia de enredo.
Él – Uno no cambia…
Ella – No es un drama.
Él – Bueno, ¿vamos? Vamos a llegar tarde.
Ella – Vamos. No habrás olvidado el pastel de zanahoria…
Él – Tranquila, cariño, ya está en el coche.
Ella – Por cierto, ¿esto era una propuesta de matrimonio?
Él – Sí…
Ella – Sin duda, la más sorprendente que una mujer haya oído jamás.
Él – Soy dramaturgo, después de todo. Llevo una semana preparándola. Entonces, ¿cuál es tu respuesta?
Ella – Creo que esperaré a ver a tus padres antes de responder.
Salen juntos.
Negro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Un personaje está sentado en un escritorio. Otro personaje llega.
Uno – Buenos días, vengo para autenticar una firma.
Dos – Sí…
Uno – Es un poder para la venta de nuestra casa de campo.
Dos – Muy bien.
Uno – Ya casi no íbamos de todos modos y… En fin, no voy a contarle mi vida.
Dos – No.
Uno – No podré estar presente para la firma del contrato preliminar porque… Bueno, tengo que hacer un poder, y el notario me dijo que la firma debía ser autenticada en el ayuntamiento.
Dos – De acuerdo…
Uno – Aquí está el documento y mi carnet de identidad.
El otro mira el carnet de identidad.
Dos – Señor Ramírez.
Uno – Así es.
Dos – Bueno… (Echa un vistazo también al poder) Juan Pablo Ramírez.
Uno – Sí, como puede ver, es el mismo nombre.
Dos – En efecto…
Uno – ¿Entonces firmo?
Dos – Como quiera.
Uno – Mire bien, ¿eh? Porque no tengo copia. No vaya a decirme luego: lo siento, estaba mirando para otro lado, ¿podría hacerlo otra vez?
Dos – Estoy mirando.
El otro firma el documento.
Uno – Y ahora firmo cada página… y listo.
Dos – Perfecto… ¿Puedo hacer algo más por usted, señor… Ramírez?
Uno – Bueno… ¡sí, me parece que sí!
Dos – ¿Y qué sería?
Uno – ¡El sello! Usted también tiene que firmar. Y poner el sello del ayuntamiento.
Dos – ¡Claro! ¿Dónde tengo la cabeza? A ver, ¿dónde habré dejado el sello del ayuntamiento…?
Uno – Está ahí, justo al lado de usted.
Dos – Ah, sí, es cierto… Entonces, la almohadilla… (Entinta el sello) Y listo… Espero que haya puesto suficiente tinta… Ya sabe cómo es esto con los sellos. O no pones suficiente tinta y es ilegible, o pones demasiada y se corre. ¿Qué prefiere?
Uno – ¿Qué prefiero?
Dos – ¿Prefiere que sea ilegible o que se corra?
Uno – Si realmente hay que elegir… prefiero que se corra un poco.
Dos – Haré lo mejor que pueda… (Entinta de nuevo el sello y se prepara para sellar el documento con aire concentrado, pero en el último momento detiene su gesto) Pero espere un momento…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Después de todo… ¿qué me prueba que realmente es usted?
Uno – ¿Perdón?
Dos – Estoy aquí para autenticar esta firma, ¿no es así?
Uno – Sí.
Dos – ¿Qué me asegura que la persona que tengo delante es realmente la mencionada en este poder?
Uno – Acabo de darle mi carnet de identidad…
Dos – Claro… Tiene razón…
Uno – Bien.
El otro se dispone a poner el sello.
Dos – Espere un momento…
Uno – ¿Qué pasa ahora?
Dos – ¿Qué me asegura que la persona que tengo delante es realmente la mencionada en este carnet de identidad?
Uno – Pues porque… soy yo quien se lo ha dado.
Dos – Podría haberlo robado.
Uno – Porque la firma que acabo de poner en este poder es la misma que la que aparece en mi carnet de identidad.
Dos – Podría haber falsificado esa firma. Además, entre nosotros, no parece muy difícil de imitar.
El otro comienza a dudar.
Uno – Tiene razón… En realidad, eso no prueba nada…
Dos – No, claro que no.
Uno – Pero entonces… ¿qué puedo hacer para demostrarle que… soy realmente Juan Pablo Ramírez?
Dos – Ni siquiera eso lo probaría.
Uno – ¿Cómo es eso?
Dos – Podría ser un homónimo.
Uno – ¿Un homónimo?
Dos – Admítalo, Juan Pablo Ramírez… no debe de haber solo uno. Desafortunadamente…
Uno – Claro…
Dos – ¿Cómo saber si es el correcto?
Uno – Yo mismo estoy empezando a dudar de mí…
Dos – Entonces, ¿cómo lo resolvemos?
Uno – ¿Las huellas dactilares?
Dos – Puede suceder que dos personas tengan exactamente las mismas huellas dactilares.
Uno – ¿De verdad?
Dos – Es raro, pero es posible.
Uno – ¿Qué probabilidad hay?
Dos – Una entre 64 mil millones.
Uno – No somos 64 mil millones en este planeta.
Dos – En este planeta, no, pero si hubiera otros seres humanos, en otros planetas.
Uno – Ya veo… Entonces, para mi poder, ¿nada que hacer…?
Dos – ¿Sabe qué?
Uno – ¿Qué?
Dos – Me cae usted simpático.
Uno – ¿De verdad?
Dos – Sí… Tiene usted cara de buen tipo.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Le voy a dar el beneficio de la duda. (Sella el documento, lo firma y se lo entrega al otro) ¡Aquí tiene, señor Ramírez!
Uno – ¡Gracias por su confianza! No sé cómo agradecérselo.
Toma el documento y le echa un vistazo.
Dos – ¿Algún problema?
Uno – Eh… ¿está seguro de que es el sello del ayuntamiento?
Dos – ¿Insinúa que podría… no ser quien digo ser?
Uno – No, pero…
Dos – ¿Ahora es usted quien duda de mi identidad?
Uno – Podría haberse equivocado de sello.
Dos – ¿De sello?
Uno – Este no es el sello del ayuntamiento.
Dos – Déjeme ver… (Toma el documento y le echa un vistazo) Tiene razón, no es el sello del ayuntamiento.
Uno – ¿Está seguro de que es usted empleado del ayuntamiento?
Dos – ¿Seguro…? No. De hecho… casi diría que estoy más seguro de lo contrario.
Uno – ¿No es usted empleado del ayuntamiento?
Dos – No.
Uno – Pero entonces… si yo no soy quien digo ser, y usted tampoco, ¿quiénes somos?
Dos – Ser o no ser, esa es la cuestión… Pero para responderla, le aconsejo que vaya justo enfrente.
Uno – ¿Enfrente? ¿Y por qué?
Dos – Porque ahí es donde está la oficina del ayuntamiento.
Uno – ¿Y aquí qué es entonces?
Dos – Aquí es una autoescuela.
Uno – Ya entiendo lo que quiere decir…
Duda en irse.
Dos – ¿Algún otro problema, señor Ramírez?
Uno – Se lo dije… (Mostrando el documento) No tenía copia…
Negro.

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Un viejo sentado en un banco, apoyado en un paraguas. Una vieja llega. Se sienta a su lado y le coge la mano con cariño. Él parece algo sorprendido.
Ella – Se está bien sentado así, ¿verdad…? Con esta tranquilidad…
Él – Sí…
Permanecen así sentados en silencio durante un tiempo.
Ella – ¿Recuerdas las primeras vacaciones que pasamos juntos…?
Él – No…
Ella – Ahora, para nosotros, todos los días son vacaciones…
Él – Sí…
Ella – ¿Pensaste en tomar tus pastillas?
Él (sorprendido) – No…
Ella (tendiéndole una cajita) – Toma, te las traje.
Él (cogiendo la cajita) – Gracias… (Traga una pastilla y luego mira la cajita) Son pastillas para el corazón…
Ella – Sí.
Él – Pero… Mis pastillas son más bien para la memoria…
Ella – ¡Son las pastillas de mi marido…!
Él – Entonces… será que no soy su marido…
Ella le mira escandalizada, y saca su mano.
Ella – ¡Hubiera podido decirlo antes!
Ella sigue sentada, enfadada. Él la mira.
En el otro lado del escenario, una chica, sentada en un banco, mirando a los viejos. Un chico llega y se siente al lado de ella, sin decir nada. Permanecen así sentados un momento en silencio.
Ella – ¿Nos imaginas cuando tengamos esa edad…?
Él – No…
Ella – Ella esta arregladita…
Él – ¿Ah, sí…?
Ella – Él tampoco lo ha notado…
Él – ¿Por qué tiene un paraguas? Si no hay ni una nube…
Ella – Será ella quién le pidió llevárselo. A esa edad, temes a las tormentas… Además, sabe que a él le sirve de bastón. Es más discreto… Es su coquetería…
Él – ¿Has visto? Ella tiene el pelo casi rojo…
Ella – Es bonito, ¿no?
Él – ¿Qué? ¿Tener el pelo rojo como los punks, a esa edad…?
Ella – Llevarán medio siglo casados, y siguen cogiéndose de la mano…
La vieja se marcha.
Él – ¡Vaya, mira! Se marcha. Y parece enfadada… A lo mejor, hace medio siglo que están riñendo…
Ella – Él le habrá dicho que le parecía demasiado rojo…
Silencio.
Ella – Me pregunto si al final no va llover… ¿Vamos?
Él – Bueno, sí…
El se levanta para irse.
Ella – ¿Y de qué me querías hablar?
Él – No sé cómo decírtelo, pero bueno… No creo que vayamos a envejecer juntos…
Ella – Ya lo sé…
Él – ¿Y tú, querías decirme algo…?
Ella se levanta, y se nota que está embarazada.
Ella – Que tú también tendrías que haber cogido el paraguas…
Oscuro.

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Uno – ¿Eres el primero?
Dos – Al parecer. ¿Por qué? ¿Esperamos a otros actores?
Uno – No sé. Como la película se llama Sexteto.
Dos – ¿Sexteto, estás seguro?
Uno – ¿No es ese el título de la película?
Dos – Yo había entendido Sextape.
Uno – Ah, sí, puede ser. Sexteto, Sextape, suenan algo parecidos.
Dos – Sí, bueno… No creo que sean del mismo tipo de película.
Uno – No…
Dos – Vamos a esperar. Ya veremos si llega alguien más.
Uno – Sí.
Dos – Sí, porque un sexteto, entre dos…
Uno – Se convierte en un cara a cara.
Dos – Que puede convertirse rápidamente en une vuelta inesperada.
Uno – Debe ser Sextape, más bien.
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Dos – Cuando tienes mala memoria, no deberías hacer obras demasiado largas… O necesitas un apuntador.
Uno – ¿Un coliflor?
Dos – ¡Un apuntador!
Uno – Ah, sí, un apuntador.
Dos – Y además es sordo.
Uno – Cuando tienes mala memoria y encima eres sordo, mejor no hacer teatro.
Dos – ¿Cómo se llama esta obra? Ya lo he olvidado…
Uno – Los peces rojos.
Dos – ¿Los guisantes rojos? Qué título más raro…
Uno – ¡No los guisantes! ¡Los peces! ¡Los peces rojos.
Dos – Ah, sí, los peces rojos…
Silencio.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Oscuro.

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Un personaje, que parece estar esperando. Otro llega. Silencio.
Uno – ¿Está esperando el tren?
Dos – Estamos en un andén. Acaban de anunciar por el altavoz la llegada de un tren exprés regional en la vía dos. Estamos en la vía dos. Así que sí, estoy esperando el tren. ¿Y usted? ¿Espera la marea?
Uno – Disculpe, era una pregunta tonta.
Dos – Soy yo quien le pide disculpas. Estoy un poco nervioso hoy, pero no debí contestarle de esa forma. A mí también me pasa a veces hacer preguntas estúpidas, ¿sabe…?
Uno – Entonces, usted espera el tren…
Dos – Sí. ¿Y usted no?
Uno – Soy policía.
Dos – Ah, perdone…
Uno – Nos han informado de la presencia de carteristas en la estación. ¿Tiene sus documentos?
Dos – ¿Me toma por un carterista?
Uno – En absoluto… Solo quería verificar que no le hayan robado la cartera a usted también.
El otro busca en su bolsillo y saca una cartera.
Dos (cogiendo la cartera) – ¿Le importa? Vamos a comprobar que no le hayan pirateado su tarjeta bancaria…
Uno – Faltaría más.
El supuesto policía se aleja con la cartera, dejando al otro perplejo.
Oscuro.

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Uno – Do you speak Spanish?
El otro le echa una mirada ofendida.
Dos – Pero vamos, ¡soy español!
Uno – No es esa la cuestión.
Dos – ¿Entonces cuál es la cuestión?
Uno – ¿Do you speak English?
Dos – ¿Es usted inglés?
Uno – No.
Dos – ¿Por qué me pregunta si hablo inglés?
Uno – Para iniciar una conversación.
Dos – ¿En inglés? ¿Y por qué no en alemán también?
Uno – ¿Sprechen Sie Deutsch?
Dos – ¡Le digo que soy español! ¡Español!
Uno – Perdone, pensé que era políglota.
Dos – ¿Políglota?
Uno – Solo quería practicar un poco un idioma extranjero. Por placer.
Dos – Políglota… Pero, por favor. ¡Por lo menos, sea educado!
Sale.
El otra duda un instante antes de dirigirse al público.
Uno – ¿Do you speak Spanish?
Oscuro.

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Uno – Pero yo le conozco a usted. Es alguien famoso.
Dos – ¿Famoso?
Uno – Sí, usted es una celebridad.
Dos – ¿Qué celebridad?
Uno – Ah, no me acuerdo de su nombre… Ese tipo…
Dos – ¿Y famoso por qué?
Uno – No lo sé… Pero le veo por la tele, ¿no?
Dos – Se está equivocando, se lo aseguro.
Uno – ¿Equivocando? ¿Con quién?
Dos – Lo siento, no soy quien usted cree. Pero, ¿sabe? No me sorprende. Me suelen confundir con otra persona.
Uno – ¿Ah sí?
Dos – Sí, con una celebridad, justamente. Pero nunca me han sabido decir cuál.
Uno – Vaya.
Dos – ¿No ve de verdad a quién podría parecerme?
Uno – No… Pero hace un momento lo tenía en la punta de la lengua.
Dos – Qué pena. Si se acuerda, avíseme. Porque, francamente, me encantaría saber a quién me parezco.
Uno – Pues sí… sobre todo si es alguien famoso.
Dos – Usted, en cambio, no me suena de nada.
Oscuro.

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Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – ¿Por qué me mira usted por encima del hombro?
Dos – No le estoy mirando por encima del hombro.
Uno – Entonces, ¿por qué me mira de reojo?
Dos – No le estoy mirando de reojo, le miro de perfil.
Uno – Si tiene algo que decirme, dígamelo a la cara.
Dos (colocándose frente al otro) – De frente, tampoco mejora mucho.
Uno – ¿Y me dice eso mirándome a los ojos?
Dos (pasando detrás del otro) – ¿Prefiere que se lo diga a sus espaldas?
Uno – ¿Qué más?
Dos – Desde aquí es aún peor.
Uno – ¿Se está burlando de mí, verdad?
Dos – No, en serio, por más que la mire desde cualquier ángulo, su cara no me gusta.
Uno – Lo siento mucho.
Dos – No se disculpe. No es culpa suya tener cara de gilipollas.
Uno – ¿Cree que tengo cara de gilipollas?
Dos – Oh, en su categoría, alcanza usted la perfección. Sí, desde cualquier ángulo… se puede decir que tiene una buena cara de gilipollas.
Salen.
Oscuro.

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L’article Una cara de gilipollas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – ¿Nos conocemos?
Dos – No, no lo creo.
Uno – Eso es lo que pensaba. No nos conocemos.
Dos – ¿Sabe…? Dicen que no gano nada con ser conocido.
Uno – Yo tampoco. Nadie me puede ver.
Dos – Y a mí nadie me soporta.
Uno – Entonces, ¿para qué conocernos, verdad?
Dos – Cuando no se gana nada con ser conocido, mejor ser discreto.
Uno – Tiene razón. Fingamos que no nos hemos visto y viajemos de incógnito.
Dos – Yo voy por allá.
Uno – Y yo por aquí.
Dos – Ni siquiera le vi.
Uno – Yo ya no le soporto.
Salen.
Oscuro.

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Un tipo llega, vacila un momento y se sienta en el suelo frente a los buzones. Comienza a adormilarse. Una inquilina llega y lo ve.
Inquilina – Vamos, despiértate, por favor. Entiendo que estés cansado, pero no deberías quedarte aquí, ¿verdad?
El hombre se despierta.
Hombre – ¿Y por qué no?
Inquilina – Pero… porque esto es un vestíbulo de un edificio, no un albergue social. ¿Realmente no sabes a dónde ir?
Hombre – No… En este momento, no tengo un hogar fijo.
Inquilina – ¡Bueno, más razón para irte, amigo! Si no tienes un hogar fijo, ¿por qué diablos querrías establecerte aquí?
Hombre – Tienes razón…
El tipo se levanta.
Inquilina – Gracias por entender, amigo. Pero ¿sabes qué? En el fondo, te envidio.
Hombre – ¿En serio?
Inquilina – A veces, yo también desearía no tener un hogar fijo. No tener que volver a casa todas las noches. Encontrar a la misma persona esperándome en casa.
Hombre – En ese caso, ¿quizás podrías acogerme en tu casa por una noche? Sería una pequeña distracción para ti…
Inquilina – ¿En mi casa?
Hombre – Hace tanto frío afuera.
Inquilina – Sí, lo sé, tuve que ponerme mi ropa térmica esta mañana… Y a pesar de eso, me congelé en la oficina todo el día.
Hombre – Si paso la noche afuera, no estoy seguro de si me despertaré mañana por la mañana.
Inquilina – ¿Estás seguro de que no estás exagerando un poco?
Hombre – ¿Realmente quieres tener mi muerte en tu conciencia?
La inquilina duda y luego saca un billete de su bolsillo.
Inquilina – Vamos, es tu día de suerte. Toma esto y ve a dormir a un hotel.
Hombre – ¿Diez euros? ¿Cómo esperas que encuentre una habitación de hotel por ese precio?
Inquilina – Bueno, aquí tienes treinta, ¡y lárgate, de acuerdo? Estoy segura de que encontrarás un hotel económico o algo parecido. No querrás dormir en un palacio tampoco, ¿verdad?
Hombre – Está bien. Gracias, señora.
Inquilina – Y si no encuentras un hotel que esté dispuesto a recibirte, al menos podrás comprarte algo de licor para calentarte.
Hombre – Me estás salvando la vida. Dios te lo recompensará…
Una mujer llega.
Mujer – Pero, ¿qué haces aquí?
Hombre – No tenía el código y perdí tu número de celular. Como sabía que no tardarías en llegar… Pero esta señora me acaba de ofrecer amablemente esperar en su casa.
Mujer – Gracias, es muy amable de tu parte.
La mujer se sorprende pero no lo deja notar.
Inquilina – De nada. Entre vecinos, es lo natural…
Mujer – Es cierto, con este frío… Permíteme presentarte a mi hermano. Está pasando unos días en mi casa antes de partir a Paris para un rodaje. Es actor…
Inquilina – Encantado de conocerlo entonces.
Hombre – Los saltimbanquis siempre han tenido mala reputación. En la Edad Media los consideraban ladrones de gallinas e incluso se negaban a enterrarlos en los cementerios junto a los buenos cristianos.
Mujer – Afortunadamente, ya no estamos en la Edad Media… No debería decir esto frente a él, pero es un excelente actor. Verás, tendrá una gran carrera…
Inquilina – No lo dudo…
Hombre – No molestes a la señora con eso, seguro que está deseando regresar a casa para reunirse con su esposo.
Inquilina – Bueno, entonces los dejo.
Hombre – Gracias de nuevo.
Inquilina – De nada.
Mujer – Muy amable, ¿no?
Hombre – Sí, parece que hay un buen ambiente en este edificio.
Salen.
Negro.

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Un cartero (hombre o mujer) llega con un paquete y se encuentra con una inquilina que también llega.
Cartero – Ah, justo tenía un paquete para usted.
Inquilina – Gracias.
El cartero le entrega el paquete.
Cartero – Una pequeña firma…
Inquilina – Por supuesto…
Ocupada, la inquilina le devuelve el paquete al cartero para firmar el recibo que él le entrega.
Inquilina – Disculpe, déjeme devolver esto un segundo.
La inquilina firma el recibo y sonríe.
Inquilina – Espero que no sea un paquete bomba…
El cartero responde en tono de broma.
Cartero – Es cierto que se escucha como un tic-tac adentro.
Se ríen.
Inquilina – Se ven tantas cosas ahora. (Deja de reír bruscamente) ¿Es en serio?
El cartero pone su oreja contra el paquete.
Cartero – Te hará reír, pero… sí, parece…
La inquilina parece preocupada de repente. Ella también pone su oreja en el paquete.
Inquilina – Sí, lo escucho también… ¿Cree usted que podría…
El cartero también cambia de tono.
Cartero – ¿Conoce a alguien que tendría razones para odiarla tanto?
Inquilina – No sé… Excepto mi suegra… Pero todos tenemos enemigos, ¿no?
Cartero – Aun así…
La inquilina vacila.
Inquilina – Ahora no estoy segura de querer llevarlo…
Cartero – ¿Entonces qué hago con esto?
Inquilina – Llévelo de vuelta a la oficina de correos.
Cartero – Pero aún no he terminado mi recorrido… ¿Y si explota en mi cara en el camino? Y además, ya ha firmado usted el recibo…
Él le entrega el paquete al otro, quien se niega a recibirlo.
Inquilina – ¿Y si llamamos a la policía?
Cartero – ¿A la policía?
Inquilina – Como cuando encontramos un paquete sospechoso en un vestíbulo de la estación o en un tren.
Cartero – ¿Quiere decir… un equipo de desactivación de bombas?
Inquilina – Ellos sabrán qué hacer…
Cartero – ¿Y si la bomba explota antes de que lleguen?
Inquilina – No lo sé… ¿Y si simplemente arrojamos el paquete a la calle?
Cartero – ¿Y si alguien resulta herido? Puede que niños… Es la hora de salida de la escuela… No podemos hacer eso.
Inquilina – Tiene razón… Solo nos queda prepararnos para morir con dignidad, con el consuelo de que nuestro sacrificio haya salvado algunas vidas inocentes…
Cartero – ¿Nuestro sacrificio? ¿Qué propone exactamente?
Inquilina – ¡Tenemos que actuar y rápido!
Ella toma el paquete de las manos del cartero, lo arroja al suelo y lo pisa violentamente.
Cartero – ¿Pero está loca?
Inquilina – No ha explotado…
Cartero – No…
Ambos se inclinan para examinar el paquete.
Cartero – Ah, sí… Era un reloj de pared… Pero no veo ninguna bomba…
Inquilina – No, es extraño…
Cartero – Pero pensándolo bien, ¿quién es el remitente?
Inquilina – ¿El remitente?
Cartero – ¡Por lo general, está escrito en el recibo!
Inquilina – Ah, sí…
El cartero mira el recibo.
Cartero – Viene de Suiza… Es curioso…
Inquilina – Sí, probablemente sea el país con menos terroristas en el mundo…
Cartero – Señora Martínez… ¿La conoce?
Inquilina – Es mi suegra.
El cartero busca en los restos del paquete.
Cartero – Mire… Hay una carta de reivindicación…
Le entrega la hoja a la otra persona, quien la lee.
Inquilina – Feliz cumpleaños, cariño… Es para el cumpleaños de su hijo.
Cartero – ¿Su hijo?
Inquilina – ¡Mi esposo!
Cartero – Un reloj de pared… Es un regalo extraño para un cumpleaños, ¿no?
Inquilina – Mi suegro es relojero.
Cartero – ¿Y no le llamó la atención? Quiero decir, cuando escuchó el tic-tac…
Ambos contemplan los restos destrozados del paquete.
Cartero – Su esposo estará contento… ¿Cuántos años cumple, por cierto?
Inquilina – Aún así, parece que huele un poco a pólvora, ¿usted no cree?
Cartero – Yo diría más bien a chocolate…
Inquilina – Ah, sí, mira, también había chocolates. (Toma la caja destrozada y se la ofrece al cartero.) ¿Quiere uno?
Cartero – ¿Y si están envenenados?
Intercambian una mirada perpleja.
Negro.

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La escena está vacía excepto por un gran contenedor de basura con ruedas y una tapa amarilla. Una mujer llega arrastrando otro contenedor del mismo tipo pero con tapa verde. Vestida elegantemente y con tacones altos, trata de mantener cierta dignidad en este degradante ejercicio de sacar la basura ella misma. Su teléfono móvil suena y ella contesta.
Mujer 1 – ¡Hola, sí? ¡Oh, buenas tardes, Juan! No, no me molestas en absoluto. Estaba ordenando algunos papeles y me estaba preparando para tomar un baño… ¿Esta noche a las siete y media? Ah, sí, ¡es absolutamente perfecto! Pero ¿estás seguro de… Tu última paciente? Muy bien. En ese caso, tal vez tengamos tiempo para tomar una copa después, para conocernos un poco. Ah sí, o cenar si prefieres… Conozco un excelente restaurante japonés por aquí… ¡Oh, no te gustan los sushi! No, no, para nada… También me gusta mucho la paella… Perfecto, entonces nos vemos más tarde… No, no te preocupes, tengo la dirección de tu consultorio… ¿Ah, hay un código a partir de las siete de la tarde? Espera, tomo algo para anotar… Estoy en el baño y no tengo nada encima… Quiero decir, no tengo nada para escribir…
Ella saca un lápiz, pero al darse cuenta de que no tiene papel, abre la tapa de la basura amarilla. Al encontrarla vacía, deja la tapa abierta y abre la tapa de su propio contenedor, de donde saca al azar un paquete de cereales bajos en calorías.
Mujer 1 – Listo, te escucho… Oh, vaya, en efecto, es complicado… (Bromeando) ¿No podías elegir el 1492 o 0007 como todos los demás? Ah, es la fecha de defunción de tu suegra… Sí, tienes razón, para un ladrón, obviamente es más difícil de adivinar… Pero ¿puedes repetírmelo más despacio? Solo un segundo, me acomodo un poco más…
Ella se contorsiona tratando de escribir en el cartón con una mano mientras sostiene el teléfono con la otra, pero luego decide poner el cartón en el borde de la basura amarilla, dejando la tapa abierta. El cartón cae al fondo y al intentar atraparlo, deja caer también su teléfono en la basura vacía.
Mujer 1 – Oh, no, no puede ser verdad… (Dirigiéndose hacia el fondo de la basura) ¿Hola? ¿Juan? ¿Me escuchas? (Se inclina hacia el fondo de la basura para intentar recuperar el teléfono.) ¿Hola? Te escucho muy mal…
Finalmente, ella cae dentro del contenedor. Solo sus dos piernas sobresalen, agitándose y emitiendo gritos sofocados. Un hombre llega con un teléfono móvil en la mano.
Hombre – ¿Hola? ¿Hola? ¿Me escuchas?
Su esposa llega por detrás de él.
Mujer 2 – ¿Juan? ¿Qué estás haciendo aquí?
Juan guarda inmediatamente su teléfono. Temiendo ser sorprendido en esa posición embarazosa, la mujer atrapada en el contenedor vuelve a meter sus piernas y se calma.
Hombre – Bueno, yo… Venía a recoger el contenedor para subirlo… ¿El peluquero no pudo atenderte finalmente?
Mujer 2 (secamente) – Sí. Acabo de salir.
Hombre – Ah, muy bien…
Mujer 2 – ¿No olvidaste que esta noche voy a la despedida de mi jefe de servicio?
Hombre – No, no, tranquila… Aprovecharé para ponerme al día con mi contabilidad en la oficina.
La mujer ve la caja de cereales en el suelo.
Mujer 2 – La gente es muy sucia… (Recoge el envase para ponerlo de nuevo en el contenedor) Y tengo la impresión de que los recién llegados son los peores… A propósito, ¿conociste a la nueva vecina?
Hombre – ¿Qué vecina?
Mujer 2 – No me digas que no la has notado… La de pechos grandes…
Hombre – Ah, esa…
Mujer 2 – Ves, que sí te acuerdas.
Hombre – Es cierto que es bastante guapa.
Mujer 2 – Yo la encuentro bastante vulgar, pero bueno…
Hombre – ¿Vulgar?
Mujer 2 – Creo que está divorciada…
Hombre – ¿Te lo dijo ella?
Mujer 2 – Una mujer que saca ella misma la basura, obviamente vive sola… Y como es demasiado mayor para ser soltera, concluyo que está divorciada… o viuda.
Hombre – No es tan mayor…
Mujer 2 – Debe tener más o menos mi edad.
Hombre – ¿Ah, sí? No se nota…
Mujer 2 – Cuando saca la basura por la mañana en bata antes de maquillarse, se nota, créeme… Pero oye, parece que realmente te ha impresionado…
Hombre – Fuiste tú quien me habló de ella… (Pausa) Y además, hoy llamó a la oficina para una limpieza dental…
Mujer 2 – ¿Una limpieza dental? ¿Cuándo?
Hombre – Esta noche.
Mujer 2 – Ah, vale… Debe ser una urgencia. Debía tener mucha placa dental…
Hombre – Tal vez tiene una cita importante…
Mujer 2 – Sí, claro… En fin… Mientras no la traigas a casa… Porque te advierto, soy capaz de cualquier cosa…
Hombre – Traerla a casa… ¿De dónde sacas eso?
Comienzan a alejarse.
Mujer 2 – Bueno, ¿no subes el contenedor?
Hombre – Sí, sí… (Toma el contenedor con ruedas por el asa y sigue a su esposa.) Pero cuando dices capaz de cualquier cosa… No te refieres a matar, ¿verdad?
Se escucha el timbre de un teléfono procedente del contenedor.
Negro.

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Él está sentado en una mesa, con un cuaderno frente a él. Parece pensativo. Ella llega.
Ella – ¿Estás bien? Tienes cara rara…
Él – Estaba pensando.
Ella – Ah… Debe ser por eso… (Pausa) ¿Y en qué estabas pensando?
Él – Me preguntaba si… no debería escribir mis memorias.
Ella – ¿Perdón?
Él – Mis memorias…
Ella – ¿Tus memorias?
Él – Pues sí, mis memorias. La historia de mi vida, vamos.
Ella – ¿Te encuentras bien?
Él – Sí, estoy bien, ¿por qué?
Ella – No sé… Como hablas de escribir tus memorias…
Él – No he dicho que quiera escribir mi testamento, he dicho que quiero escribir mis memorias.
Ella – De acuerdo…
Él – Se puede querer escribir sus memorias sin estar en las últimas. También el testamento, de hecho.
Ella – Pero… Sigues siendo joven para escribir tus memorias, ¿no?
Él – ¿Cuándo quieres que las escriba? ¿Cuando esté muerto? ¿O con Alzheimer?
Ella – ¿Tienes problemas de memoria?
Él – ¡No he dicho que tenga problemas de memoria! ¡He dicho que quiero escribir mis memorias!
Ella – Como has mencionado el Alzheimer…
Él – Lo que digo es que para escribir tus memorias, tienes que tener memoria.
Ella – Claro, pero hace falta tener recuerdos interesantes para contar.
Él – ¿Y tú crees que no los tengo?
Ella – Digamos… ¿Y crees que eso le interesará a alguien?
Él – Gracias por tu apoyo…
Ella – Lo que quiero decir es que… Tú no eres Neil Armstrong. Tú no pisaste la Luna.
Él – Vale, no pisé la Luna, pero me han pasado algunas cosas.
Ella – ¿Ah sí? ¿Cuándo?
Él – No sé… Quizás antes de conocerte.
Ella – De acuerdo.
Él – Claro que depende de cómo se cuente. Incluso si son solo anécdotas, si están bien contadas…
Pausa.
Ella – ¿Y… vas a hablar de mí?
Él – No sé… No necesariamente.
Ella – ¿Vas a escribir tus memorias y no vas a hablar de mí?
Él – Pues claro que hablaré de ti.
Ella – Entonces, vas a hablar de mí.
Él – Sí.
Ella – ¿Y qué vas a contar de mí?
Él – Eso no lo sé aún.
Ella – Pues a mí me gustaría saberlo, fíjate.
Él – Ni siquiera he empezado a escribir y ya quieres censurarme.
Ella – Es mi vida, ¿no? ¿Y si lo que cuentas de mí no me gusta?
Él – En ese caso, ¡escribe tú también tus memorias! Así la gente podrá comparar y formarse su propia opinión.
Ella – ¿Qué? ¿Es que crees que no soy capaz de escribir mis memorias?
Él – No he dicho eso.
Ella – Pero lo insinúas. Y también insinúas que mi vida no es tan interesante como la tuya.
Él – ¿Tu vida? ¡Si llevamos años juntos!
Ella – Sí, pero dices que lo más interesante que te ha pasado fue antes de conocerme.
Él – Quizás sí.
Ella – A mí también me pasaron cosas interesantes antes de conocerte, ¿sabes?
Él – ¿Ah sí? ¿Cómo qué, por ejemplo?
Ella – Ahora mismo no sé decirte, pero estoy segura de que, pensándolo bien…
Él – Claro, claro…
Ella – Eres tú quien quiere escribir sus memorias, has tenido tiempo de pensarlo, yo no.
Él – Pues adelante… Piensa. Y cuando te acuerdes, me lo dices. Yo, mientras, me iré a escribir mis memorias en otro sitio, porque aquí no hay manera de concentrarse.
Se levanta.
Ella – Concentrarse. Pobre de ti… (Mira la hoja que él ha dejado en la mesa y lee.) «Memorias de un asesino a sueldo»… ¿Qué significa esto?
Él – Es el título.
Ella – Pero tú no eres un asesino a sueldo.
Él – Pues sí.
Ella – ¿Durante todos estos años que hemos vivido juntos, eras un asesino a sueldo?
Él – Pues sí.
Ella – Yo pensaba que eras fontanero.
Él – Eso era solo una tapadera…
Ella – ¿Y hay más cosas así que no me has contado?
Él – Solo tendrás que leer mis memorias…
Ella – Claro… ¡Y tú las mías!
Él sale. Ella se sienta en su lugar, saca una hoja y un bolígrafo y empieza a pensar.
Ella – A ver, ¿por dónde empiezo…? Ah, sí, esto no está mal. «Memorias de una escort»…
Se pone a escribir.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
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