Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabamos de perder un motor.
Dos – ¿No…? ¿Y cuántos motores tiene este avión?
Uno – Dos.
Dos – ¿Y se puede volar con un solo motor?
Uno – Sí… Siempre y cuando el otro no falle también.
Dos – ¿Y cuál es la probabilidad de que los dos motores fallen al mismo tiempo?
Uno – La misma que ganar la lotería, supongo…
Dos – De acuerdo.
Uno – ¿Ves? No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Juegas a la lotería?
Dos – Sí.
Uno – ¿Alguna vez has ganado?
Dos – No.
Uno – Pues ya ves… No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – Vale. ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Bueno… Damos la vuelta y volvemos a aterrizar.
Dos – ¿Ya has aterrizado esta cosa con un solo motor?
Uno – No.
Dos – Y pensar que es la primera vez que me subo a un avión.
Uno – Sí…
Dos – Vaya primer vuelo… Espero que no sea el último.
Silencio.
Uno – ¿Me prometes que no te vas a poner nervioso?
Dos – ¿Qué pasa ahora?
Uno – Hemos perdido el segundo motor.
Dos – ¿No…? ¿Y este avión puede volar sin ningún motor?
Uno – Puede planear.
Dos – Entonces podemos aterrizar, incluso sin motor…
Uno – Si el aeródromo no está demasiado lejos, sí, pero…
Dos – ¿Pero…?
Uno – Estamos demasiado lejos para poder planear hasta allí.
Dos – No sé… Podemos aterrizar en una carretera o en un campo. Como en las películas…
Uno – Llevamos sobrevolando Los Pirineos un buen cuarto de hora.
Dos – Nunca más me subiré a un avión.
Uno – Por desgracia, es una posibilidad bastante real…
Dos – ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Hay una carretera, pero es muy sinuosa. Y está muy concurrida. Es fin de semana, la gente va a esquiar.
Dos – ¿Aún tenemos alguna posibilidad de salir de esta?
Uno – No está claro, pero… ¿Confías en mí?
Dos – ¿Tengo otra opción?
Uno – No.
Dos – Vale… ¿Puedo hacer algo?
Uno – ¿Tienes cobertura?
Dos – ¿Quieres que llame para pedir ayuda?
Uno – Desafortunadamente, no serviría de nada.
Dos – ¿Entonces por qué me preguntas si tengo cobertura?
Uno – Por si quieres hacer una última llamada…
Dos – ¿Una última llamada? ¿A quién? ¿A mi abogado?
Uno – No sé… A tu mujer.
Dos – ¿Y qué podría decirle?
Uno – Que la amas, por ejemplo.
Dos – Estamos en proceso de divorcio. Descubrí que tenía una aventura con mi mejor amigo.
Uno – Llama a tu mejor amigo.
Dos – ¿Para decirle que lo quiero?
Uno – Para insultarlo.
Dos – ¿Y eso para qué serviría?
Uno – Tienes razón. Es mejor conservar la dignidad hasta el final.
Dos – Sí…
Uno – Siempre puedes llamarlo para decirle que lo perdonas.
Silencio.
Dos – Es extraño. Sigo escuchando un zumbido a ambos lados del avión… ¿Qué es eso?
Uno – Son los dos motores.
Dos – Pero entonces…
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – El 27 de diciembre, ¿por qué?
Uno – ¿El 27 de diciembre, estás seguro?
Dos – Sí. Es el día en que nací. Quería darme el lujo de volar por primera vez para mi cumpleaños
Uno – ¿El 27 de diciembre…? Ah, mierda… Lo siento, pensé que ya era el Día de los Inocentes…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Tranquilo!
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Dos mujeres miran dos tumbas que imaginamos. La primera echa un vistazo hacia la segunda.
Un – ¡Enhorabuena! Eso sí que es una tumba bien florida… De verdad que es magnífica.
Dos – Gracias… Pero es mucho trabajo, sabes… Aunque cuando se ve el resultado, se olvida todo lo demás…
Un – Claro.
Dos – ¿Y las tuyas, se las compraste al florista de al lado?
Un – Qué va… yo misma las cultivo. Y escúchame bien… ¡sin abonos químicos, faltaría más!
Dos – Lo que yo te diga… Las flores biológicas, no hay nada mejor.
Un – Confieso que pensé en incinerar al mío, pero bueno, la incineración. No resulta muy ecológico, ¿verdad?
Dos – Por supuesto… Y el suyo, ¿murió hace tiempo…?
Un – Hará veinte años el 24 diciembre…
Dos – ¡Dios mío! ¿El 24 de diciembre?
Un – Pues sí… La nochebuena… Ya te puedes imaginar lo animada que estaba para celebrarla…
Dos – ¿Un hueso de pavo que se le atragantó..?
Un – No… Le atropelló un coche… Un borracho que ni siquiera tenía el carné.
Dos – A ellos habría que matarlos…
Un – Por lo menos, no sufrió. ¿Y el tuyo?
Dos – Cinco años exactamente. Es su cumpleaños…
Un – Deja un gran vacío, ¿verdad?
Dos – Sí… Tengo otro, pero bueno. No es igual…
Un – Claro.
Dos – ¿Y tú, tienes otro?
Un – No. Ni siquiera tuve ganas. Sabía que no podía ser sustituido… Tengo un gato. Pero un gato… no es igual.
Dos – A pesar de todo… hay que seguir viviendo. ¿Tienes hijos?
Un – Tres. Pero bueno… Tampoco es igual, ¿verdad ? No hay sustitución posible.
Dos – Sobre todo cuando crecen. Y se marchan de casa.
Un – Ellos, de no haber muerto prematuramente, nunca nos habrían abandonado.
Dos – Claro… Pero no viven tanto tiempo como nosotras, lo sabemos. Tendríamos que estar preparadas…
Un – Si… Y a pesar de todo, cuando ocurre, es un trauma. ¿Como encontraste el tuyo?
Dos – Por internet.
Un – Ah sí… En mi caso, hace veinte años. Todo ese rollo aún no existía. Recogí el de la vecina. Ya no lo quería…
Dos – Es horrible… Hay mujeres así… Escogen uno, y luego se dan cuenta de que no es exactamente lo que habían imaginado… Así que prefieren abandonarle… Afortunadamente, estabas allí para recogerle… Estoy segura de que fue muy feliz contigo el tiempo que vivió…
Un – ¿Tienes una foto?
Dos – Mira, ahí hay una, en su sepultura.
Un – Ah, sí, no la había visto. Dios mío, qué mono era. Con esas orejas. Son tan grandes que casi le tapan los ojos…
Dos – Si lo hubieras visto con unos años menos. Con más pelo. ¿Y el tuyo?
Un (enseñándole una foto) – Mira…
Dos – Ah, sí… Con el pelo rizado… Muy cariñoso, ¿verdad?
Un – Un amor… (Suspiran) Bueno, ya me tengo que ir. Creo que nos están esperando para cerrar las puertas.
Dos – ¿Vienes muy a menudo?
Un – En cuanto puedo. Pero se me hace lejos… ¿Y tú?
Dos – Yo, afortunadamente, vivo justo enfrente. La verdad es que de la ventana de mi cocina, puedo verlo…
Un – Qué suerte… Así que nos volveremos a ver…
Dos – Si Dios quiere.
Empiezan a irse.
Un – ¿Y el tuyo, de que murió?
Dos – Una larga enfermedad, como dicen cuando no saben. Al final, sufría tanto… Tuve que llevarlo a que le pusieran la inyección.
Un – Vamos, piensa que donde están ahora, ya no sufren más.
Dos – ¿Crees que hay un paraíso para ellos también?
Un – Vete a saber… Puesto que ya hay cementerios…
Oscuro.

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Ella está sentada en el sofá. El llega.
Él – ¡Otra vez! Acabo de recibir una llamada de un amigo del colegio que me invita a celebrar su cuarenta cumpleaños. ¿Increíble, no?
Ella – Si teníais 20 en la misma época, no es tan raro que 20 años después, tengáis 40 más o menos al mismo tiempo.
Él – Lo que es raro es que no tenía noticias de toda esta gente desde hace años… Y ahora el teléfono no para de sonar.
Ella – ¿Vas a ir?
Él – Me asusta un poco. Hace tanto tiempo. Habrán cambiado, ¿no?
Ella – ¿Quieres decir físicamente?
Él – Físicamente, moralmente… Espero que no estén demasiado decrépitos.
Ella (haciendo melindres) – ¿Y yo? ¿Estás seguro de que no estoy demasiado decrépita?
Él – Contigo es diferente. Poco a poco, tuve tiempo de acostumbrarme. Pero esta gente, así de repente… Va ser como una nueva versión de “El Regreso de los Muertos Vivientes”… Es raro, ¿no? Esta necesidad de juntarse a la llegada de la cuarentena.
Ella – Se llama un cumpleaños, ¿no ?
Él – Dicen que los animales se aproximan a los hombres al sentir llegar la muerte. Será algo por el estilo. Una manera de instinto gregario. (Un tiempo) ¿Qué le voy regalar a este también?
Ella – ¿Un ataúd?
Él – Es caro, ¿no?
Ella – Lo decía de broma… ¿Y tú?
Él – Yo también.
Ella – No, quiero decir: Y tú, ¿piensas hacer algo para tus 40?
Él – ¿Qué quieres que haga? ¿Conoces un remedio para evitarlo? En todo caso, por favor, no me prepares una fiesta sorpresa. Si no veo a toda esta gente desde hace 20 años, seguro que es por algo.
Silencio.
Él – ¿Cuantos años tienes tú exactamente?
Ella le echa una mirada enfadada, sin contestar.
Ella – Tendremos que invitar a los vecinos a cenar algún día.
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por nada!
Él – Ellos nunca nos han invitado.
Ella – Si todo el mundo pensara así…
Él – Porque seamos vecinos no tenemos que ser amigos.
Ella – ¡Nuestros amigos viven todos a quinientos kilómetros de aquí! Esta bien tener amigos al lado, ¿no?
Él – Si. Es muy cómodo… Limita los gastos de transporte. O sea, la polución. Así que, se puede decir que es ecológico simpatizar con los vecinos.
Silencio.
Él – Y él, ¿qué hace exactamente?
Ella – No sé. Cada mañana lo veo salir de casa con un maletín. No sé dónde va. la próxima vez le preguntaré, si quieres…
Él – ¿Y ella?
Ella – Son muy discretos…
Él – Va a ser muy divertida esta cena. Si queremos respetar su discreción.
Ella – Siempre podrás hablar de ti.
Él – Tienen niños, ¿no?
Ella – Cada mañana veo tres salir de su casa para ir a la escuela. Supongo que son suyos.
Él – ¡Ah, sí…! Uno pequeño, uno mediano y uno grande… (Preocupado) ¿Tendremos que invitarles también?
Ella – ¡No! Les diremos que es una recepción estrictamente reservada a los adultos…
Él – ¿Me hablabas de los vecinos de enfrente, verdad?
Ella – ¡De los de al lado! Los vecinos de enfrente se han mudado hace seis meses, después de su divorcio. ¿No has visto el cartel de “Se Vende”?
Él – No.
Ella – Además, no tenían niños.
Él – ¿De verdad?
Silencio.
Ella – ¿No olvidaste que hoy es el día de limpieza.
Él (con un suspiro) – La limpieza es el cimiento de la pareja… ¿Sabías que en francés “menaje” quiere decir a la vez limpieza y matrimonio? Y un “menaje a tres”, un triángulo…
Ella – Tres puede ser también una pareja con un niño…
Él – Cada uno con sus fantasmas.
Silencio.
Ella – ¿Entonces?
Él – ¿De verdad crees que es el momento de tener un niño?
Ella – No es cuestión de dinero, lo sabes muy bien… Además, no somos tan pobres…
Él – ¡Lo seremos, con una retahíla de chavales! Mira lo que pasa en África con la natalidad galopante… Cuantos más niños tiene la gente, más pobre es…
Ella – ¿No crees que es al revés?
Él – Si los pobres no hicieran niños, después de una generación la pobreza habría desaparecido… Mira los chinos, por ejemplo. No tienen derecho más que a un niño. Pues ya están mejor…
Ella – Podemos empezar por uno…
Él – ¿Cuándo tendríamos tiempo para cuidarlo? Ni siquiera tenemos tiempo para hacer la limpieza.
Ella – Contrataremos una asistenta.
Él – ¿Dónde lo pondríamos, al bebé?
Ella – Podrías instalar tu despacho en el sótano.
Él – Empieza muy bien… ¿Y tú? ¿Piensas dejar tu trabajo?
Ella – Contrataremos una nodriza.
Él – ¿Además de la asistenta? Ya no es un triángulo, es una pequeña empresa! No estoy seguro de tener espíritu de empresa…
Silencio.
Él – No podremos salir más de noche..
Ella – Contrataremos una canguro.
Él – Nunca me había dado cuenta hasta qué punto la natalidad tenía un efecto tan directo sobre el empleo.
Ella – Y sobre el consumo…
Él – Pañales, leche maternizada, juguetes, curas médicas…
Ella – Nuevo coche…
Él – Tienes razón. Este niño es capaz de sacar al país de la crisis…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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Un cartero (hombre o mujer) llega con un paquete y se encuentra con una inquilina que también llega.
Cartero – Ah, justo tenía un paquete para usted.
Inquilina – Gracias.
El cartero le entrega el paquete.
Cartero – Una pequeña firma…
Inquilina – Por supuesto…
Ocupada, la inquilina le devuelve el paquete al cartero para firmar el recibo que él le entrega.
Inquilina – Disculpe, déjeme devolver esto un segundo.
La inquilina firma el recibo y sonríe.
Inquilina – Espero que no sea un paquete bomba…
El cartero responde en tono de broma.
Cartero – Es cierto que se escucha como un tic-tac adentro.
Se ríen.
Inquilina – Se ven tantas cosas ahora. (Deja de reír bruscamente) ¿Es en serio?
El cartero pone su oreja contra el paquete.
Cartero – Te hará reír, pero… sí, parece…
La inquilina parece preocupada de repente. Ella también pone su oreja en el paquete.
Inquilina – Sí, lo escucho también… ¿Cree usted que podría…
El cartero también cambia de tono.
Cartero – ¿Conoce a alguien que tendría razones para odiarla tanto?
Inquilina – No sé… Excepto mi suegra… Pero todos tenemos enemigos, ¿no?
Cartero – Aun así…
La inquilina vacila.
Inquilina – Ahora no estoy segura de querer llevarlo…
Cartero – ¿Entonces qué hago con esto?
Inquilina – Llévelo de vuelta a la oficina de correos.
Cartero – Pero aún no he terminado mi recorrido… ¿Y si explota en mi cara en el camino? Y además, ya ha firmado usted el recibo…
Él le entrega el paquete al otro, quien se niega a recibirlo.
Inquilina – ¿Y si llamamos a la policía?
Cartero – ¿A la policía?
Inquilina – Como cuando encontramos un paquete sospechoso en un vestíbulo de la estación o en un tren.
Cartero – ¿Quiere decir… un equipo de desactivación de bombas?
Inquilina – Ellos sabrán qué hacer…
Cartero – ¿Y si la bomba explota antes de que lleguen?
Inquilina – No lo sé… ¿Y si simplemente arrojamos el paquete a la calle?
Cartero – ¿Y si alguien resulta herido? Puede que niños… Es la hora de salida de la escuela… No podemos hacer eso.
Inquilina – Tiene razón… Solo nos queda prepararnos para morir con dignidad, con el consuelo de que nuestro sacrificio haya salvado algunas vidas inocentes…
Cartero – ¿Nuestro sacrificio? ¿Qué propone exactamente?
Inquilina – ¡Tenemos que actuar y rápido!
Ella toma el paquete de las manos del cartero, lo arroja al suelo y lo pisa violentamente.
Cartero – ¿Pero está loca?
Inquilina – No ha explotado…
Cartero – No…
Ambos se inclinan para examinar el paquete.
Cartero – Ah, sí… Era un reloj de pared… Pero no veo ninguna bomba…
Inquilina – No, es extraño…
Cartero – Pero pensándolo bien, ¿quién es el remitente?
Inquilina – ¿El remitente?
Cartero – ¡Por lo general, está escrito en el recibo!
Inquilina – Ah, sí…
El cartero mira el recibo.
Cartero – Viene de Suiza… Es curioso…
Inquilina – Sí, probablemente sea el país con menos terroristas en el mundo…
Cartero – Señora Martínez… ¿La conoce?
Inquilina – Es mi suegra.
El cartero busca en los restos del paquete.
Cartero – Mire… Hay una carta de reivindicación…
Le entrega la hoja a la otra persona, quien la lee.
Inquilina – Feliz cumpleaños, cariño… Es para el cumpleaños de su hijo.
Cartero – ¿Su hijo?
Inquilina – ¡Mi esposo!
Cartero – Un reloj de pared… Es un regalo extraño para un cumpleaños, ¿no?
Inquilina – Mi suegro es relojero.
Cartero – ¿Y no le llamó la atención? Quiero decir, cuando escuchó el tic-tac…
Ambos contemplan los restos destrozados del paquete.
Cartero – Su esposo estará contento… ¿Cuántos años cumple, por cierto?
Inquilina – Aún así, parece que huele un poco a pólvora, ¿usted no cree?
Cartero – Yo diría más bien a chocolate…
Inquilina – Ah, sí, mira, también había chocolates. (Toma la caja destrozada y se la ofrece al cartero.) ¿Quiere uno?
Cartero – ¿Y si están envenenados?
Intercambian una mirada perpleja.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
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Un personaje está sentado en una mesa. Sobre la mesa hay una botella de champán en una cubitera y dos copas. Otro personaje llega.
Uno – ¿Llevas mucho tiempo aquí?
El otro se levanta.
Dos – Cinco minutos. ¿Todo bien?
Se dan un beso en la mejilla y vuelven a sentarse.
Uno – Muy bien. ¿Y tú?
Dos – Bien.
Uno – ¿Champán? ¿Qué celebramos?
Dos – ¿No lo adivinas?
Uno – Claro… Entonces, ¿qué se siente al tener un año más?
Dos – Te acordaste… Qué detalle.
Uno – Más que eso… (Saca un sobre de su bolsillo y se lo da.) Toma, no sabía qué regalarte, así que… aquí tienes.
El otro parece un poco a la defensiva.
Dos – ¿Un sobre? ¿Qué es?
Uno – Ábrelo y lo verás…
Dos – Brindemos primero, mientras está bien frío.
Llena las dos copas. Brindan.
Uno – ¡Vamos! ¡Feliz cumpleaños!
Dos – ¡Gracias! ¡A tu salud!
Beben.
Uno – ¿Entonces, abres el sobre?
El otro sigue sin estar muy emocionado.
Dos – Ah, sí, claro… Me tienes intrigado… ¿Qué puede ser?
Abre el sobre.
Uno – No sabía qué podría gustarte, así que pensé que, al menos, esto sería un regalo original.
Dos – No me digas que es otro bono para un salto en paracaídas o algo parecido…
Saca un papel del sobre y lo mira.
Uno – ¿Y bien?
Dos – Un vale… para un asesino a sueldo.
Uno – Te lo dije… es original.
Dos (siguiendo leyendo) – Elimina a quien quieras…
Uno – Solo tienes que poner el nombre del destinatario en la casilla vacía.
Dos – ¿El destinatario…?
Uno – La persona de la que siempre has soñado librarte.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y para asegurarte de que no haya errores, también puedes añadir la dirección y adjuntar una foto.
Dos – Entendido…
Uno – ¿Te gusta?
Dos – Pues sí, es… Es verdad que es original, como regalo.
Uno – Y… ¿ya tienes una idea?
Dos – ¿Una idea?
Uno – ¡El nombre de la persona que vas a poner en la casilla!
Dos – Ah, yo… No, todavía no… Tendré que pensarlo…
Uno – Ojo, solo tienes derecho a un solo nombre. Y no podrás repetirlo nunca. Está claramente especificado en el contrato.
Dos – Ah, claro…
Uno – Después, podría resultar sospechoso, ya sabes.
Dos – Por supuesto. Bueno… Sí, lo pensaré…
Uno – Pero no demasiado, ¿eh? Ya viste que solo es válido durante un año.
Dos – De acuerdo…
Uno – Se comprometen a ejecutar el contrato en los seis meses siguientes a la entrega del formulario. ¡Satisfacción garantizada o te devuelven el dinero!
Dos – No, no, es… Es un gran regalo.
Uno – Seguro que tienes alguna idea… Si solo pudieras eliminar a una persona en este mundo…
Dos – Tengo un nombre en mente, pero…
Uno – Mira, está bien especificado que debe ser una persona común, ¿eh? Nada de un presidente en ejercicio, un presentador de televisión o alguna celebridad. No, alguien de la familia, por ejemplo. Un amigo o…
Dos – ¿Un amigo?
Uno – Un amigo que te haya traicionado.
Dos – ¿Traicionado?
Uno – Un tipo que se haya acostado con tu esposa, por ejemplo.
Dos – ¿Estás insinuando que mi esposa me engaña?
Uno – ¡Para nada! Es solo un ejemplo. Puede ser… No sé… Tu suegra, tu jefe, el inspector de hacienda… O tu esposa, vaya.
Dos – ¿Porque me engaña?
Uno – Porque ya no la soportas. Quieres recuperar tu libertad, pero tampoco quieres pagarle una pensión alimenticia el resto de tu vida.
Dos – Me llevo muy bien con mi esposa.
Uno – No me digas que no hay nadie en tu entorno sin el cual tu vida sería más agradable.
Dos – ¿Hasta el punto de matarlo? No, no se me ocurre nadie…
Uno – Qué pesado eres a veces… No sé, alguien que simplemente te saque de quicio.
El otro empieza a perder la paciencia.
Dos – ¿Alguien que me saca de quicio… porque cada año me hace regalos de mierda para mi cumpleaños, por ejemplo?
Uno – ¿Te parece que siempre te hago regalos de mierda?
Dos – El año pasado fue un bono para diez sesiones de prueba con un psicoanalista. ¡Y el año anterior, era para organizar mi propia desaparición!
Uno – Además, ese ni siquiera lo usaste.
Pausa.
Dos – Voy a poner tu nombre…
El otro lo observa escribir en el papel, con expresión inquieta.
Uno – No, pero aún puedes pensarlo un poco… ¿Te sirvo otra copa?
Negro.

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En una esquina, un cubo con champán, una botella y dos copas. Eva espera, mostrando signos de impaciencia. Suena el timbre.
Albán (fuera de escena) – ¿Eva? Soy yo… ¿Estás ahí?
Albán entra desde el exterior con un maletín en la mano y quiere darle un beso en los labios, pero ella lo esquiva.
Albán – Perdona… Una emergencia con un cliente…
Eva – ¿Un cliente o una clienta?
Él prefiere no responder.
Albán – ¿Qué te pasa?
Eva – Nada, todo bien… Es nuestro aniversario de boda, y mi marido lo ha olvidado. Pero, aparte de eso, todo va genial.
Albán se gira y ve la botella de champán.
Albán – Mierda…
Eva – Gracias… Al menos no finges.
Albán – Perdóname, no era eso lo que quería decir…
Eva – El año pasado también llegaste a las diez de la noche. Pero al menos trajiste un ramo de flores.
Albán – Pasé por la floristería, pero ya estaba cerrada.
Eva – Has olvidado nuestro aniversario…
Albán – ¡Claro que no lo he olvidado! Lo he tenido en mente todo el día… Digamos que… en este preciso momento, se me había ido de la cabeza.
Eva – Por supuesto…
Él deja el maletín y se quita la chaqueta.
Albán – He tenido un día horrible, te lo digo… Un cliente cambió una cita en el último momento. Ese americano del que te hablé, ¿te acuerdas?
Eva – En un día como este, podrías haberte hecho reemplazar.
Albán – ¡Era el único en la oficina! Además, era un caso importante…
Eva – Podrías haberme llamado.
Albán – Perdí mi móvil… No sé dónde lo dejé…
Eva – Como siempre, tienes una respuesta para todo…
Albán – Te estoy diciendo la verdad, nada más.
Eva – Mira, Albán, llevamos diez años casados y vivimos en un apartamento modelo.
Albán – Es algo temporal…
Eva – Sí… Ese es el problema. Llevamos diez años viviendo en algo temporal.
Albán – Este apartamento está muy bien. Y no nos molestan los vecinos…
Eva – Claro, porque no hay. Vivimos solos en el último piso de un edificio que ni siquiera está terminado.
Albán – Al menos, el ascensor funciona…
Eva – Por las mañanas, antes de ir al trabajo, tenemos que esconder todas nuestras cosas personales. No podemos dejar nada fuera para no molestar a los visitantes que pasan todo el día.
Albán – Durante el día, ambos trabajamos…
Eva – Incluso la foto de mi madre tengo que guardarla en un cajón, ¡por si espanta a los inversores!
Albán – Pero no pagamos alquiler…
Eva – Aun así, me parece demasiado caro, Albán.
Albán – ¡Tenemos una terraza! (Se dirige al público) ¡Y mira! ¡Qué vistas! (Viendo que ella no se anima). En todo caso, huele bien… ¿Qué has preparado?
Eva – Llegas demasiado tarde, Albán. El champán está caliente y el pavo frío.
Albán – Venga… Ya estoy aquí. (Coge su maletín). Deja que lo guarde y pasaremos una buena noche, ¿vale?
Él sale. Ella coge la botella del cubo y la deja caer de nuevo. Luego, dirige su atención hacia algo en la sala. Saca unos binoculares de teatro para observar mejor. El móvil de Albán, en el bolsillo de su chaqueta, comienza a sonar. Ella deja los binoculares, duda, y luego coge el teléfono para contestar.
Eva – ¿Hola…? Sí… No, soy su mujer. De acuerdo. ¿Ah, sí? No, no… Muy bien, se lo diré… (Termina la llamada, pero intrigada, revisa los mensajes del teléfono) El desgraciado…
Albán regresa.
Albán – Diez años ya… ¿Te lo puedes creer? Parece que fue ayer…
Eva – Creí que habías perdido tu móvil…
Albán – Sí, yo… También lo creía…
Eva – ¿De verdad me tomas por tonta?
Albán – ¿Por qué dices eso?
Eva – Tu móvil acaba de sonar. Estaba en el bolsillo de tu chaqueta…
Albán – ¿No…?
Eva – He contestado. Era tu secretaria…
Albán – Ah, sí… ¿Qué quería?
Eva – Te ha estado buscando desde esta mañana. Es curioso, porque ha pasado toda la tarde en la oficina y no te ha visto…
Albán – No dije que hubiera visto a mi americano en la oficina. Me pidió que lo encontrara en…
Eva – No te esfuerces. Tu secretaria te llamaba para decirte que tu reunión con el americano había sido cancelada. Tuvo un derrame anoche…
Albán – No me dejaste terminar… Me pidió que lo encontrara esta tarde en el hospital.
Eva – Curioso, porque según tu secretaria, murió esta mañana.
Él parece desconcertado, pero intenta recomponerse.
Albán – Vale… Entonces escucha, voy a explicártelo…
Eva – Tienes una amante… Y has esperado nuestro aniversario para decírmelo.
Albán – ¡Pero no! Yo…
Eva – ¡Y yo que iba a decirte que estoy embarazada!
Albán – ¿Qué? ¿Estás esperando un hijo? ¿Mío? ¡Pero eso es fantástico!
Eva – Te dejo, Albán.
Albán – No es en absoluto lo que piensas, te lo aseguro…
Eva – ¿Ah, sí? ¿Y esos mensajes que he visto en tu teléfono?
Albán – Los mensajes…
Eva – Sí, los mensajes. Esos que no tuviste tiempo de borrar… «Tengo ganas de ti, encuéntrate conmigo donde ya sabes». Es bastante explícito, ¿no crees?
Él parece desconcertado, pero se recompone.
Albán – Es un código.
Eva – ¿Perdona?
Albán – Es cierto, te he estado mintiendo durante años, Eva. Lo admito.
Eva – Por fin…
Albán – Llevo una doble vida, en efecto. Pero nunca te he engañado… con una mujer.
Eva – No me irás a decir ahora, después de todos estos años, que eres homosexual…
Albán – No, tranquila. Otra vez, no es en absoluto lo que piensas. De hecho, soy…
Eva – ¿Qué?
Albán – No es fácil de decir…
Eva – Sí, me imagino… Pero puedo ayudarte, si quieres. ¿Soy un imbécil?
Albán – Soy agente secreto.
Eva – ¿Agente secreto?
Albán – Bueno, secreto… hasta hoy.
Eva – ¿Has bebido?
Albán – Para nada.
Eva – ¿Un agente secreto? ¿Un espía, vamos? ¿Eso es lo mejor que se te ha ocurrido?
Albán – No tenía derecho a decírtelo, obviamente. No podía contárselo a nadie. Pero bueno… ahora está en juego nuestra relación.
Eva – Muy bien… ¿Y trabajas para quién? ¿La CIA? ¿Ese americano que era tu jefe y al que el KGB eliminó haciendo pasar su asesinato por un infarto, me equivoco?
Albán – Trabajo… para el MOSSAD.
Eva – ¿El MOSSAD?
Albán – Sí… Los servicios secretos israelíes, si prefieres…
Eva – ¡Pero si ni siquiera eres judío!
Albán – Bueno, un poco sí…
Eva – Si fueras judío, después de todo este tiempo, ¿no crees que ya lo sabría? ¡Soy tu mujer!
Albán – No te fíes de las apariencias, Eva… Es un poco más complicado que eso. Es mi abuela materna quien…
Eva – Entonces, ¿eso es lo mejor que se te ha ocurrido? Pero es patético. Tienes que buscar ayuda, Albán, de verdad. Estás completamente loco.
Albán – Es cierto, Eva. Tienes que creerme.
Eva – Eres un mitómano, Albán. Llevas años mintiéndome. Por cualquier cosa. Pero sobre todo para ocultar tus aventuras. Y hoy me sales con que eres un espía israelí cuando ni siquiera estás circuncidado. ¿Cómo quieres que te crea?
Albán – Esta vez no te estoy mintiendo, te lo juro.
Eva – ¿Esta vez? Me decepcionas, Albán. Me decepcionas mucho. No pensaba que me tomaras tanto por tonta.
Albán – ¿Sabes? Durante nuestro viaje de novios a Eilat, en el Mar Rojo, cuando pasé una hora en el puesto de policía de la aduana…
Eva – Porque no reconociste tu maleta, que llevaba una hora dando vueltas sola en la cinta del aeropuerto, y llamaron a los artificieros para hacerla explotar…
Albán – Fue ese día cuando me propusieron trabajar para ellos.
Eva – ¿Ellos? ¿Quiénes ellos?
Albán – ¡El MOSSAD!
Eva muestra el teléfono.
Eva – «Tengo ganas de ti, encuéntrate conmigo donde ya sabes»… ¿Es un mensaje de tu amigo imaginario del MOSSAD?
Albán – Es un código, te digo. Para una cita.
Eva – ¿Una cita? Sí, eso ya lo había entendido.
Albán – Es para no atraer la atención. Por si nuestros mensajes fueran interceptados. «Tengo ganas de ti» significa que necesito verte. «Donde ya sabes», bueno, significa…
Eva – Donde ya sabes.
Albán – Eso.
Eva – Esta vez no va a ser suficiente, Albán.
Albán – ¿Qué más quieres?
Eva – Pruebas, por ejemplo.
Albán – Lo siento, no las tengo.
Eva – Claro.
Albán – ¡No es un contrato como cualquier otro! Todo esto se hace sin dejar rastro, como podrás imaginar.
Eva – Pero no trabajarás gratis, supongo. Un espía debe ganar bien la vida. ¿Y me dejas vivir en un piso piloto?
Albán – El dinero se deposita en una cuenta numerada, cuya clave recibiré cuando deje mis actividades.
Eva parece completamente desconcertada.
Eva – ¿Y pretendes que me trague esto?
Albán – Sí, por favor, Eva… Por nosotros… Por nuestro hijo… Por última vez, te suplico que me creas… ¡Porque es la verdad!
Ella duda.
Eva – Ya no sé qué decirte, Albán. Estoy cansada. Me voy a la cama…
Albán – Tienes razón. Entiendo que necesites un poco de tiempo para asimilar esta noticia. Mientras tanto, no se lo digas a nadie, ¿de acuerdo? Ni siquiera a tu madre. Tiene que seguir siendo un secreto entre nosotros, si no…
Ella le hace una peineta y se marcha. Él encuentra los binoculares de teatro que ella ha dejado sobre la mesa. Parece sorprendido. Toma los binoculares y empieza a observar algo en dirección al público. Primero por simple curiosidad. Luego con una atención sostenida.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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