Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un hombre está en una cama. Llega una mujer. Está vestida de negro. Y lleva una guadaña.
Mujer – ¿Entonces, querido señor? ¿Es hora de partir? No veo su pequeña maleta. Entre nosotros, no la necesitará donde va, pero parece que da tranquilidad…
Hombre – ¿Es una guadaña real?
Mujer – ¡Ah eso! No, claro que no… Es falsa. Es de plástico. ¡Mira!
Ella toma la hoja y la retuerce.
Hombre – De acuerdo.
Mujer – No, claro que no… Una guadaña real… Alguien podría lastimarse.
Hombre – Especialmente en un hospital.
Mujer – La guadaña es solo un símbolo. Como una escoba para una bruja o un báculo para un obispo. Para que nos reconozcan de inmediato en cuanto nos ven.
Hombre – Es cierto que la reconocí de inmediato.
Mujer – Al menos evita que tengamos que presentarnos. ¿Se imagina la escena…? Hola, soy la Muerte. Vengo a cortar el poco aliento que le queda después de que el contador de este hospital haya segado el poco trigo que le quedaba.
Hombre – Al menos no le falta sentido del humor…
Mujer – Con nosotros no e aburrirá, ya verá. Entonces, ¿está listo?
Hombre – Dios mío… Tan listo como se puede estar. Y ¿qué debo hacer exactamente?
Mujer – Usted no tiene que hacer nada. Yo solo tengo que apagar la luz…
Hombre – ¿Me acompaña en este último viaje?
Mujer – No, tranquilo. Solo soy el mensajero, por así decirlo. O el cartero, si prefiere. Vengo por el certificado con acuse de recibo. Después…
Hombre – De acuerdo… ¿Me da un minuto más?
Mujer – Si quieres ir a orinar una última vez antes de partir, es ahora. Después, ya no tendrá lo necesario para hacerlo. Créame, llega una edad en la que no solo tiene inconvenientes.
Negro.

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Un hombre se despierta en su cama. Llega una mujer con bata blanca.
Mujer – Buenos días, señor.
Hombre – Buenos días, doctora.
Mujer – Esta vez no le pregunto si está bien. Es una de esas preguntas que se hacen automáticamente, antes de darse cuenta de que no deberían.
Hombre – ¿No ha visto a un notario salir de esta habitación con un testamento firmado con tinta invisible?
Mujer – Mi querido señor, creo que en el estado en el que nos encontramos… Quiero decir, en la etapa terminal en la que se encuentra… No tiene sentido engañarnos, ¿verdad?
Hombre – ¿Debo entender que aún no tiene buenas noticias que darme?
Mujer – Todavía nos debe bastante dinero. Le debo al menos la verdad. Fue, como se dice, la operación de última oportunidad. Lamentablemente, la operación no tuvo éxito. Realmente lo siento.
Hombre – No me sorprende. Nunca he tenido suerte…
Mujer – No tenga ningún remordimiento. En nuestro jerga, cuando hablamos de una operación de última oportunidad, nos referimos a una operación que no tiene ninguna posibilidad de éxito.
Hombre – Entiendo.
Mujer – Lo de la operación de última oportunidad es solo una artimaña de los médicos para hacer esperar a la familia, y al paciente mismo, mientras esperan el desenlace fatal.
Hombre – Sí, creo que entiendo la idea general…
Mujer – ¿Conoce a muchos pacientes que hayan sobrevivido después de una operación de última oportunidad?
Hombre – No, lo admito…
Mujer – Exacto… Y como no se puede creer que todos los pacientes sean tan desafortunados…
Hombre – Entonces, estoy condenado.
Mujer – No usaría términos tan brutales, pero… Sí, querido señor, ha llegado el momento de hacer un balance de su vida… y saldar cuentas con la sociedad. Empezando por la que es accionista mayoritaria en este hospital…
Hombre – Le agradezco su franqueza, Doctora Ionesco.
Mujer – Lamentablemente, tendré que pedirle que deje de llamarme Doctora.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Después de revisar mis diplomas y la tasa de mortalidad en mi departamento de cirugía, la dirección de este hospital ha considerado preferible reasignarme a contabilidad.
Hombre – Lo entiendo, pero entonces… ¿qué hace aquí exactamente?
Mujer – Bueno… Cuando hablaba de saldar cuentas, no era una metáfora… Vengo por la pequeña factura, querido señor… Cierto, nos dejará, pero no piense que lo dejaremos ir sin pagar. ¿Y no le han recomendado tener un seguro complementario?
Hombre – ¿Y si no tengo los medios para pagar?
Mujer – Eso podría afectar seriamente la salvación de su alma. Sabe, ahora… nuestro Servicio de Recuperación es extremadamente eficiente.
Hombre – Más que su Servicio de Cirugía, al menos.
Mujer – Digamos que… los rumanos que empleamos en este hospital son mucho más eficientes en el área de recuperación de deudas que en la cirugía cerebral… Y nuestros accionistas ahora tienen conexiones muy altas.
Hombre – ¿Quiere decir… allá arriba?
Mujer – ¿Qué podemos hacer? Los fondos soberanos que nos gobiernan ya estaban siendo gestionados por muertos vivientes. Empezaron comprando residencias de ancianos, hospitales, iglesias, cementerios… Lógicamente, terminaron adquiriendo participaciones en el cielo y el infierno.
Hombre – ¿Y entonces?
Mujer – Entonces es su elección… Pero debe saber que los morosos son mal vistos en el cielo.
Negro.

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Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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En la cama, un hombre va recobrando poco a poco el conocimiento. Llega una mujer al estilo ejecutiva, con un ordenador portátil en una funda en la mano.
Mujer – ¡Estimado señor, buenos días!
Hombre – Buenos días…
Mujer – Disculpe un momento, no será largo.
Hombre – Por supuesto…
Ella saca la computadora portátil de la maleta, la enciende y la coloca en la mesita de noche para que él pueda ver la pantalla.
Mujer – ¿Recuerda el código para el wifi?
Hombre – Ni siquiera recuerdo mi nombre.
Mujer – No importa, prescindiremos de él. (Después de aclararse la garganta) Estimado señor, he querido reunirme con usted sin demora porque tengo buenas noticias que anunciarle.
Hombre – ¿Un nuevo remedio, tal vez? ¿Una cura milagrosa? Algo que pueda salvarme la vida.
Mujer – Me está quitando las palabras de la boca, estimado señor. En efecto, los nuevos productos financieros que tengo para ofrecerle podrían cambiar su vida.
Hombre – Supongo que no es médico entonces.
Mujer – Soy su asesora financiera. ¿Es usted titular de una cuenta en el Banco Espírito Santo, verdad?
Hombre – Sí, tal vez.
Mujer – Y puedo asegurarle que es usted uno de nuestros mejores clientes.
Hombre – Menos mal. Porque ni siquiera estoy seguro de ser un buen católico…
Mujer – Tranquilo, eso no es obligatorio para especular en la bolsa. Y como cliente privilegiado de nuestro banco, he querido ofrecerle en primicia nuestras nuevas oportunidades de inversión, con un rendimiento absolutamente excepcional.
Hombre – Ah, sí…
Mujer – Mire este gráfico. (Le muestra una curva.) Nuestro nuevo fondo de inversión, El Fénix en Acciones, ha ganado un 27% en seis meses.
Hombre – El Fénix, ¿ah sí? Suena prometedor. ¿Pero por qué ese nombre?
Mujer – El año anterior, desafortunadamente, El Fénix perdió un 73% de su valor en bolsa. Es una inversión arriesgada, reservada para los inversionistas más audaces, ¡pero siempre renace de sus cenizas!
Hombre – No estoy seguro de poder decir lo mismo.
Mujer – Vamos, estoy segura de reconocer en usted a un luchador. La bolsa es una inversión siempre ganadora a largo plazo.
Hombre – Sabes, a largo plazo, para mí… ¿Le dije que acabo de recibir la extremaunción?
Mujer – Iba a llegar a eso, querido señor. No le voy a ocultar que debe decidirse rápidamente. Es una oportunidad excepcional, pero no habrá para todos. Solo podremos atender a nuestros clientes más receptivos.
Hombre – No estoy seguro de estar aún muy receptivo, incluso a los tratamientos médicos. De hecho, me pregunto si no estoy ya muerto…
Ella abre su maletín y saca un folleto que le ofrece con una sonrisa comercial.
Mujer – Tranquilícese… También tenemos toda una gama de productos en seguros de vida y decesos.
Hombre (tomando el documento) – Gracias…
Mujer – Le dejo que lo piense, querido señor. No vamos a acosarlo, ¿verdad? Estamos aquí principalmente para asesorarlo…
Hombre – Así es, voy a pensar en ello.
Mujer – Le dejo, tengo otros posibles inversores que visitar en este establecimiento. Por cierto, ¿qué es esto? ¿Una especie de casa de retiro?
Hombre – Una Unidad de Cuidados Paliativos.
Mujer – Claro, entonces nos vemos pronto. Pero piense rápido, querido señor. En su caso, sobre todo, no tiene tiempo que perder… y sería una lástima perder una oportunidad como esta.
Negro.

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