Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He encontrado un cráneo en el jardín.
Dos – ¿Un cráneo? ¿Quieres decir…?
Uno – Un cráneo humano, sí.
Dos – Pero, ¿cómo es posible…?
Uno – Estaba cavando un agujero para plantar esos bambúes que compramos en el mercado. Y me topé con un cráneo.
Dos – Es increíble… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Había un teléfono móvil justo al lado.
Dos – Entonces no son restos muy antiguos. Quiero decir, no es el cráneo de un hombre de Neandertal. ¿Era un modelo reciente?
Uno – ¿El cráneo?
Dos – ¡El teléfono!
Uno – Ah… Eh… No lo sé… Es un iPhone. (Le tiende el teléfono) Toma, aquí está.
El otro duda antes de coger el teléfono.
Dos – ¿Cogiste el teléfono?
Uno – ¿Habrías preferido que te trajera el cráneo?
Dos – No sé… Esto es una escena del crimen, ¿no?
Uno – ¿Un crimen? ¿Tú crees?
Dos – ¿Cómo puede acabar enterrado en el fondo de un jardín con su teléfono móvil si no es un crimen?
Uno – Es verdad.
Dos – Y sobre todo, ¿cómo han podido enterrar un cadáver en nuestro jardín sin que nos diéramos cuenta?
Uno – Solo llevamos dos años en la casa. Seguro que es de los antiguos propietarios.
Dos – Quizás sea su mujer.
Uno – ¿Por qué su mujer?
Dos – No es él, porque lo vimos en la notaría.
Uno – Es verdad que ese día no vimos a su mujer.
Dos – De ahí a concluir que es porque la había enterrado en el jardín…
Uno – No tiene sentido. No se vende una casa después de haber enterrado a su mujer en el jardín. Tarde o temprano se descubriría.
Dos – ¿Entonces qué?
Uno – Habría que datar el cadáver. ¿Qué modelo de iPhone es?
Dos – Tiene algo de tierra encima, pero… Es el último modelo.
Uno – No…
Dos – Eso significa que este cadáver fue enterrado muy recientemente.
Uno – Mierda…
Dos – Deberíamos avisar a la policía.
Uno – Sí, pero podríamos meternos en un lío.
Dos – ¿En un lío…?
Uno – ¿Y si nos acusan de este crimen?
Dos – Ahora que hemos encontrado el cráneo, no podemos hacer como si nada.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Ocultación de cadáver. No denunciar un crimen… Es grave.
Uno – Vale… Vamos a llamar a la policía.
Dos – Pues adelante.
Uno – No sé dónde he dejado mi teléfono…
El teléfono encontrado junto al cráneo empieza a sonar. Ambos se quedan paralizados.
Dos – No puede ser… Esto es una pesadilla.
Uno – ¿Quién puede ser?
Dos – A saber…
Uno – Quizás el asesino.
Dos – ¿Qué hacemos?
Uno – Contesta…
Dos – ¿Hola…? Sí… Sí, te lo paso… Es tu madre.
Uno – Mamá… ¿Puedo llamarte luego…? Vale…
Dos – Entonces es tu teléfono.
Uno – Se me debió de caer del bolsillo cuando me agaché para ver el cráneo.
Dos – Ya… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Pues… Eso pensé cuando vi el teléfono. Pero ahora ya no estoy tan seguro.
Dos – Vamos a echar un vistazo.
Uno – Vale.
Dos – Creo recordar que, en la notaría, dijo que acababa de enterrar a su perro.
Uno – No me llamó la atención en su momento, pero ahora que lo dices…
Dos – Simplemente olvidó decir que lo había enterrado en el jardín.
Uno – Sí.
Dos – Aun así, entre un cráneo de perro y un cráneo humano… No es lo mismo.
Uno – Debía de ser un perro grande.
Dos – O quizás… ¿un cráneo de niño?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – La buena noticia es que has recuperado tu teléfono.
Uno – Sí…
Oscuro.

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Un (o una) policía observa a un médico forense mientras está examinando a un cadáver.
Policía – ¿Cuánto tiempo lleva muerto, doctor?
Médico – Todavía esta tibio. Yo diría dos o tres horas, como máximo.
Policía – La mujer de la limpieza ha sido la que ha encontrado el cuerpo, desplomado en su asiento.
Médico – Mmm…
Policía – ¿Ya tiene usted alguna idea de la causa de la muerte?
Médico – Los análisis tienen que confirmarlo, pero creo no equivocarme, comisario, afirmándole que este hombre se murió de la risa…
Policía – Es más bien inhabitual, en efecto.
Médico – Una risa profunda. Muy violenta. Los cigomáticos no lo aguantaron. No hace falta que se lo dibuje…
Policía – ¿Alguna idea de lo que pudo provocar esa carcajada fatal?
Médico – Usted ha dicho que lo han encontrado en su sillón. ¿Estaba en casa viendo la tele…?
Policía – No.
Médico – ¿En el cine?
Policía – En el teatro.
Médico – Aún más sorprendente. Habitualmente, cuando se encuentra a algún espectador desplomado en su asiento al final de una representación, está más bien durmiendo…
Policía – ¿Y está usted seguro de que este hombre no esta simplemente durmiendo, muy profundamente, como consecuencia de un aburrimiento igualmente profundo, como los que se pueden padecer en los teatros…?
Médico – ¿Confundir un coma teatral con una estado de muerte clínica? Usted me está tomando por un principiante, comisario. En vez de eso ¿por qué no me dice qué clase de obra fue a ver este pobre hombre?
Policía – Eso todavía está por investigar. Mis hombres están interrogando al director del teatro y examinando la Guía del Ocio para comprobar sus declaraciones… Pero ya hemos cursado una orden de detención contra el presunto autor de la obra por homicidio involuntario.
Médico – ¿Involuntario?
Policía – Es que pretende haber escrito una tragedia… Pero bueno, yo tampoco soy un principiante. Sé como hacer hablar a un sospechoso…
Médico – Tiene razón, comisario. No se puede dejar en libertad a semejantes individuos. Si uno ya no puede ir al teatro sin temer morirse de la risa…
Policía – Parece que todavía esta agitado con algunos sobresaltos. ¿Está usted realmente seguro de que está muerto?
Médico – Será por los nervios. Créame, comisario, este hombre está muerto y bien muerto.
Policía – ¿Usted cree que ha podido verse morir?
Médico – ¿Por qué ? ¿Quiere interrogarle?
El Policía parece algo sorprendido.
Médico – Lo decía en broma, no se preocupe… En mi oficio, si uno no se puede reír de vez en cuando… Más vale desdramatizar, se lo aseguro. Mire, el domingo pasado, tuve que hacerle la autopsia a un pobrecito que había muerto de aburrimiento…
Comisario – ¿En un teatro también?
Médico – Peor… En casa de su suegra. Fíjese… Uno puede evitar ir al teatro el domingo, pero a comer en casa de su suegra…
Comisario – No me diga… ¿Y usted piensa que en este caso, la autopsia podrá revelar otros detalles interesantes?
Médico – Por lo pronto, le puedo decir que este desgraciado no tuvo su última cena en casa de su suegra. A menos que sea china…
El otro parece no entender.
Médico – Encontré rollitos de primavera en su estómago.
Comisario – ¿Rollitos de primavera?
Médico – No hay la menor duda acerca de esto. Y luego se tomó un pato lacado con arroz cantonés.
Comisario – ¿Y de postre?
Médico – Sin postre. Pero eso no tendría que sorprenderle, comisario. Los postres, en los restaurantes chinos… No valen nada, ¿verdad?
Comisario – ¿Y usted piensa que el hecho de que comió en un restaurante chino podría tener alguna relación con su fallecimiento?
Médico – Ninguna.
Comisario – Bueno…
El comisario se dispone a marcharse.
Comisario – Muerto de la risa… ¿Cómo voy a anunciar eso a su familia…?
Médico – Usted tampoco tiene un oficio fácil, comisario… Venga a cenar a mi casa, alguna noche… Me quedan dos botellas de Burdeos que están para morirse. Uno tiene que relajarse un poco de vez en cuando, ¿verdad?
Comisario – Muy amable, Doctor… Lo hablaré con mi esposa. (Echando un vistazo hacia el cadáver) Se lo aseguro, parece que todavía esté sacudido por la risa…
Médico – Son los nervios, ya le digo…
Oscuro.

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Una mujer toma una copa de champán. Alguien llama a la puerta.
Dos (desde fuera) – ¡Policía!
La mujer abre la puerta.
Uno – Entre, por favor. Le estaba esperando.
La segunda mujer entra.
Uno – ¿Ha venido sola?
Dos – Es que estamos cortos de personal por ahora… Mi colega tenía algo que resolver…
Uno – ¿Nada grave, espero?
Dos – No… Un accidente en un circo. Un tigre que mordió a su domador.
Uno – ¿Ha muerto?
Dos – ¿Quién? ¿El tigre? Lo decía de broma… Sin embargo, la fiera le había cogido la nalga, y no quería dejarla. Tuvimos que anestesiarlo…
Uno – ¿A quién? ¿Al domador? Lo decía de broma…
Se ríen las dos.
Dos – Está abajo, en el coche celular… Me refiero al tigre. Espero que no se despierte demasiado pronto… (Después de un momento) Bueno… ¿Dónde es?
Uno – Aquí al lado, en la habitación.
Dos – Entonces, si no le molesta, voy a echar un vistazo…
La policía desaparece un momento por el lado de la habitación.
Dos (desde fuera) – Ah, sí…
Vuelve en seguida.
Dos – Y… si me permite la indiscreción, ¿cómo hizo usted eso? Porque viéndola así, tan… delgadita.
Uno – Con un cuchillo de sierra.
Dos – ¿Un cuchillo de sierra…?
Uno – Un cuchillo eléctrico. De pilas. Para cortar el pan… o el jamón.
Dos (impresionada) – Y pensaba… trasladar los trozos. ¿Ponerlos en una bolsa de basura, quizás?
Uno – No les habría llamado a ustedes…
Dos – Claro.
Uno – ¿Un poco de champán?
Dos – Es decir que… Bueno, ¿por qué no?
Ella le sirve una copa.
Uno – Gracias. Bueno, pues… Salud…
Beben.
Uno – ¿No me pone las esposas?
Dos – ¿Cuántos esposos tenía usted?
Uno – Sólo uno.
Dos – Entonces, no hay ningún riesgo de que reincida en seguida, ¿verdad?
Las dos sonríen y beben de nuevo.
Dos – Está bien fresquito, eh… Perdón, pero una última pregunta. Sólo por saber… ¿Por qué solo dos trozos? ¿Se agotaron las pilas…?
Uno – Mi marido no conseguía escoger entre su amante y yo. Por lo tanto, opté por una partición equitativa.
Dos – Los hombres, todos son iguales…
Uno – ¿Está usted casada?
Dos – Viuda.
Uno – Perdón… Lo siento…
Dos – No, por favor… No vale la pena, se lo aseguro…
Uno – No me diga que usted también…
Dos – Qué va… No hubiera podido entrar en la policía… Ya no son tan estrictos como antes, pero si ya tienes algún antecedente, claro, lo tienen en cuenta… No, mi marido murió estúpidamente… Por culpa de la cerveza… Al salir de un bar…
Uno – ¿Tenía un problema con la bebida…?
Dos – ¡Ni siquiera! Estúpidamente, he dicho… Le atropelló un camión de San Miguel.
Uno – Qué pena… Como digo yo: hay que aprovechar las cosas buenas de la vida mientras se pueda… ¿Un poco más de champán?
Dos (tendiendo su copa) – ¿Entiende usted ahora por qué no le pongo las esposas…?
La primera llena otra vez la copa de la segunda.
Dos – ¿La conocía usted?
Uno – ¿A quién?
Dos – A la amante de su marido…
Uno – Personalmente, no. Solo sé que es policía.
Dos – Una colega, entonces… Bueno, hay guarras en todas partes. Y créame, todavía más en la policía…
Uno – ¿Le puedo hacer una pregunta?
Dos – Cómo no…
Uno – ¿Usted cree en el azar?
Dos – Bueno, en este oficio…
Uno – Entonces, créame, usted no está aquí por casualidad.
Dos – ¿Francisco?
Uno – Es mi marido, sí. Bueno, era…
Dos – ¡Si me había dicho que era viudo, se lo juro!
Uno – Eso prueba que todo el mundo puede equivocarse…
Dos – Dios mío. Ni siquiera le había reconocido al verlo así. En dos trozos… Así que usted me tiene que odiar, por supuesto…
Uno – Le mintió a usted, también, ¿no es cierto…?
Dos – El muy cabrón… Si me permite… ¿Y ahora qué?
Uno – Pues como le he dicho. Compartimos. ¿Tiene usted alguna parte preferida?
Dos – Es que… No va a ser tan sencillo… Tengo que escribir un informe. Y me va a costar hacer pasar esto por un accidente doméstico…
Uno – ¿Un suicidio?
Dos – ¿Un tipo que se hace harakiri con un cuchillo de sierra a pilas…?
Uno – Entonces no hay más remedio que hacer desaparecer el cuerpo.
Dos – ¿Alguna idea?
Uno – ¿El tigre…? Tendrá hambre ¿no…? Si quería comerse a su domador…
Dos – Es un tigre muy viejo… Sólo le quedan dos o tres dientes… Por eso escogió la parte más blanda…
Uno – Voy a comprar más pilas…
Oscuro.

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Dos personajes se enfrentan.
Uno – Entonces, ¿está decidido? ¿Quieres deshacerte de ella?
Dos – No veo otra solución. Lo he intentado todo, te lo aseguro.
Uno – Estamos hablando de matar, ¿eh? No hay vuelta atrás. Es definitivo.
Dos – Lo sé.
Uno – ¿Te ves capaz de vivir con eso en la conciencia por el resto de tus días?
Dos – Asumo la responsabilidad, pero no soy capaz de hacerlo. ¿Estarías dispuesto a encargarte tú?
Uno – No será gratis, obviamente.
Dos – Obviamente.
Uno – Cuando no quieres ensuciarte las manos, hay un precio que pagar.
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Te haré un precio de amigo, no te preocupes.
Dos – OK. ¿Y cómo piensas hacerlo?
Uno – ¿Estás seguro de que quieres saberlo?
Dos – Preferiría que no sufriera.
Uno – Le voy a tender una trampa.
Dos – Bueno… Si crees que es lo más eficaz…
Uno – ¿En qué pensabas? ¿Un arma de fuego?
Dos – No lo sé…
Uno – Yo también tengo mis principios. Con un arma, sería realmente un crimen. La trampa es una especie de compromiso entre el accidente y el asesinato. Entre el suicidio involuntario y el homicidio fortuito.
Dos – Pero la trampa implica una intención de matar…
Uno – Sí, pero también requiere la colaboración de la víctima. Si no es su aprobación tácita, al menos su participación fortuita.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Cuando disparas a alguien con un revólver, no le dejas ninguna oportunidad. Con una trampa, la víctima siempre tiene la posibilidad de evitarla. El asesino hace la mitad del camino, y la víctima la otra mitad.
Dos – Sin saberlo.
Uno – Al menos de forma inconsciente.
Dos – Bueno… ¿Y cuál es tu trampa, exactamente?
El otro saca de su bolsillo una ratonera y se la muestra.
Uno – Esto.
Dos – ¿Una ratonera?
Uno – Más grande, obviamente.
Dos – ¿Y la vas a construir tú?
Uno – Tampoco es una tecnología muy sofisticada, siempre que respetes las proporciones.
Dos – Bueno…
Uno – Obviamente, habrá algunos gastos adicionales…
Dos – ¿Y cómo piensas atraerla? No será con queso, supongo…
Uno – Depende… ¿Qué tipo de ratita es?
Dos – Del tipo ratita de lujo, más bien.
Uno – En ese caso, habrá también un pequeño suplemento para el cebo.
Dos – Bueno… Mientras te encargues de deshacerte de ella.
Negro.

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Una mesa y dos sillas. Un personaje entra por el lado derecho, en guardia. Otro entra por el lado izquierdo, también con cautela. Ambos llevan mascarillas sanitarias.
Uno – ¿Es usted el señor Martín?
Dos – Eh… Sí.
El otro saca una pistola.
Uno – Soy asesino a sueldo, y tengo la misión de eliminarle. Lo siento…
Su interlocutor también saca una pistola.
Dos – Batalla. Yo también soy asesino a sueldo, y tengo un contrato para matarte a ti.
Sorprendido, el otro se quita la mascarilla.
Uno – ¿Manolo?
Dos (quitándose la mascarilla también) – ¿Paco?
Uno – Me parecía que había reconocido tu voz.
Bajan sus armas y se dan un beso en la mejilla.
Dos – ¿Cómo estás?
Uno – Bien, me mudé al sur. Ahora vivo en Alicante. Pero de vez en cuando hago algunos trabajos en Madrid.
Dos – Ah, claro… Así que por eso ya no se te ve mucho por aquí. ¿Y cómo va el negocio en Alicante? Es un buen mercado, ¿no?
Uno – Sí, hay bastante trabajo. Pero también mucho amateurismo. La gente prefiere resolver las cosas en familia o entre amigos. Es raro que recurran a un verdadero profesional.
Dos – Resultado, la mitad de las veces acaban en la cárcel.
Uno – Así es… ¿Y tú?
Dos – No me puedo quejar. Ahora mismo el trabajo está un poco muerto, pero bueno…
Uno – La gente cuenta con esta epidemia para hacer el trabajo por ellos, sin que les cueste nada.
Dos – Claro, el mercado de las residencias de ancianos y las rentas vitalicias está en crisis.
Uno – Sí… También para nuestra profesión es una época difícil.
Dos – Y no recibimos ninguna ayuda del Estado.
Uno – Bueno, eso está muy bien, pero ¿qué hacemos?
Dos – Si empezamos a matarnos entre nosotros, ¿a dónde vamos a parar?
Uno – Sí, pero de momento, un contrato es un contrato.
Dos – Tienes razón.
Ambos apuntan sus armas de nuevo el uno al otro.
Uno – Me alegro de haberte visto una última vez, viejo amigo.
Dos – Yo también…
Presionan el gatillo al mismo tiempo, y se oyen dos disparos con silenciador. Ambos se desploman juntos.
Negro.

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Un personaje está tomando una copa en una mesa. Otro personaje llega.
Uno – Hola. ¿Estás solo?
Dos – Al parecer, somos los primeros.
Uno – No sé si vendrá mucha gente. Te confieso que yo mismo dudé un poco en venir.
Dos – Es la primera reunión. Quizás no lograron avisar a todos a tiempo.
Uno – Espero que la policía no haya sido informada.
Dos – No te falta razón… Un Sindicato de Asesinos a Sueldo… No sé si es una buena idea.
Uno – Es cierto que, juntos, seríamos más fuertes para defender nuestros intereses, pero…
Dos – ¿Qué intereses?
Uno – Por ejemplo, armonizar nuestras tarifas. Así evitamos hacer competencia desleal entre nosotros rebajando los precios.
Dos – Sí… Pero tampoco queremos que nos acusen de colusión ilegal.
Uno – ¿Ilegal?
Dos – Tienes razón. En ese sentido… ya trabajamos en la ilegalidad.
Uno – Como las prostitutas.
Dos – Ellas, creo que consiguieron que las afiliaran a la Seguridad Social y cotizan para la jubilación.
Uno – ¿Crees que algún día nuestro oficio podría ser reconocido por el Estado?
Dos – ¿Y por qué no también de utilidad pública? Al fin y al cabo… El crimen siempre ha existido. Siempre existirá.
Uno – Es incluso el oficio más antiguo del mundo. Más antiguo que la prostitución.
Dos – Es cierto. ¿Alguien hacía la calle cuando Caín mató a Abel?
Uno – Debería haber contratado a un profesional, le habría evitado muchos problemas.
Dos – Matar es un oficio, así que, ¿por qué no regular nuestra actividad mediante leyes?
Uno – Sí… Pero nos dirán que no es democrático. Que solo los ricos pueden permitirse matar a los que les molestan.
Dos – A menos que esté cubierto por la Seguridad Social.
Uno – ¿Por la Seguridad Social, dices?
Dos – No sé…
Pausa.
Uno – Y, bueno, ¿cómo van los negocios?
Dos – Un poco parados en este momento.
Uno – ¿Cuál fue tu último encargo?
Dos – Una mujer que no tenía el valor de suicidarse. Quería que yo me encargara.
Uno – Eso es fácil. Al menos nadie vendrá a quejarse.
Dos – Pues no te creas. A última hora, cambió de opinión. Como tenía un bono, me pidió que matara a su marido en su lugar. Ahora parece que le va mejor… (Pausa.) ¿Y tú?
Uno – Tenía que acabar con una anciana. El tipo había comprado su casa en renta vitalicia y ella ya tenía cien años.
Dos – Mala suerte… Pero es en casos como esos cuando nuestra profesión tiene una verdadera utilidad social.
Uno – Justo después de firmar el contrato para ayudarla a morir con dignidad, murió haciendo puenting.
Dos – ¿Haciendo puenting?
Uno – Sus nietos le regalaron eso para su cumpleaños número cien.
Dos – Y la cuerda se rompió…
Uno – No. Fue el corazón el que falló.
Dos – Vaya, qué pena.
Uno – Así que el cliente quiso que le devolviera el dinero.
Dos – ¿Y qué hiciste?
Uno – Un contrato es un contrato.
Dos – Al fin y al cabo, está muerta.
Uno – No quiso entenderlo. En lugar de matar a la vieja, tuve que deshacerme del cliente.
Dos – Matar a los clientes no es bueno para los negocios.
Uno – Por eso, en estos casos, un sindicato para resolver disputas comerciales…
Pausa. Se oye una sirena de policía.
Dos – Ah, creo que finalmente no estaremos solos…
Negro.

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Un personaje está sentado en una mesa. Sobre la mesa hay una botella de champán en una cubitera y dos copas. Otro personaje llega.
Uno – ¿Llevas mucho tiempo aquí?
El otro se levanta.
Dos – Cinco minutos. ¿Todo bien?
Se dan un beso en la mejilla y vuelven a sentarse.
Uno – Muy bien. ¿Y tú?
Dos – Bien.
Uno – ¿Champán? ¿Qué celebramos?
Dos – ¿No lo adivinas?
Uno – Claro… Entonces, ¿qué se siente al tener un año más?
Dos – Te acordaste… Qué detalle.
Uno – Más que eso… (Saca un sobre de su bolsillo y se lo da.) Toma, no sabía qué regalarte, así que… aquí tienes.
El otro parece un poco a la defensiva.
Dos – ¿Un sobre? ¿Qué es?
Uno – Ábrelo y lo verás…
Dos – Brindemos primero, mientras está bien frío.
Llena las dos copas. Brindan.
Uno – ¡Vamos! ¡Feliz cumpleaños!
Dos – ¡Gracias! ¡A tu salud!
Beben.
Uno – ¿Entonces, abres el sobre?
El otro sigue sin estar muy emocionado.
Dos – Ah, sí, claro… Me tienes intrigado… ¿Qué puede ser?
Abre el sobre.
Uno – No sabía qué podría gustarte, así que pensé que, al menos, esto sería un regalo original.
Dos – No me digas que es otro bono para un salto en paracaídas o algo parecido…
Saca un papel del sobre y lo mira.
Uno – ¿Y bien?
Dos – Un vale… para un asesino a sueldo.
Uno – Te lo dije… es original.
Dos (siguiendo leyendo) – Elimina a quien quieras…
Uno – Solo tienes que poner el nombre del destinatario en la casilla vacía.
Dos – ¿El destinatario…?
Uno – La persona de la que siempre has soñado librarte.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y para asegurarte de que no haya errores, también puedes añadir la dirección y adjuntar una foto.
Dos – Entendido…
Uno – ¿Te gusta?
Dos – Pues sí, es… Es verdad que es original, como regalo.
Uno – Y… ¿ya tienes una idea?
Dos – ¿Una idea?
Uno – ¡El nombre de la persona que vas a poner en la casilla!
Dos – Ah, yo… No, todavía no… Tendré que pensarlo…
Uno – Ojo, solo tienes derecho a un solo nombre. Y no podrás repetirlo nunca. Está claramente especificado en el contrato.
Dos – Ah, claro…
Uno – Después, podría resultar sospechoso, ya sabes.
Dos – Por supuesto. Bueno… Sí, lo pensaré…
Uno – Pero no demasiado, ¿eh? Ya viste que solo es válido durante un año.
Dos – De acuerdo…
Uno – Se comprometen a ejecutar el contrato en los seis meses siguientes a la entrega del formulario. ¡Satisfacción garantizada o te devuelven el dinero!
Dos – No, no, es… Es un gran regalo.
Uno – Seguro que tienes alguna idea… Si solo pudieras eliminar a una persona en este mundo…
Dos – Tengo un nombre en mente, pero…
Uno – Mira, está bien especificado que debe ser una persona común, ¿eh? Nada de un presidente en ejercicio, un presentador de televisión o alguna celebridad. No, alguien de la familia, por ejemplo. Un amigo o…
Dos – ¿Un amigo?
Uno – Un amigo que te haya traicionado.
Dos – ¿Traicionado?
Uno – Un tipo que se haya acostado con tu esposa, por ejemplo.
Dos – ¿Estás insinuando que mi esposa me engaña?
Uno – ¡Para nada! Es solo un ejemplo. Puede ser… No sé… Tu suegra, tu jefe, el inspector de hacienda… O tu esposa, vaya.
Dos – ¿Porque me engaña?
Uno – Porque ya no la soportas. Quieres recuperar tu libertad, pero tampoco quieres pagarle una pensión alimenticia el resto de tu vida.
Dos – Me llevo muy bien con mi esposa.
Uno – No me digas que no hay nadie en tu entorno sin el cual tu vida sería más agradable.
Dos – ¿Hasta el punto de matarlo? No, no se me ocurre nadie…
Uno – Qué pesado eres a veces… No sé, alguien que simplemente te saque de quicio.
El otro empieza a perder la paciencia.
Dos – ¿Alguien que me saca de quicio… porque cada año me hace regalos de mierda para mi cumpleaños, por ejemplo?
Uno – ¿Te parece que siempre te hago regalos de mierda?
Dos – El año pasado fue un bono para diez sesiones de prueba con un psicoanalista. ¡Y el año anterior, era para organizar mi propia desaparición!
Uno – Además, ese ni siquiera lo usaste.
Pausa.
Dos – Voy a poner tu nombre…
El otro lo observa escribir en el papel, con expresión inquieta.
Uno – No, pero aún puedes pensarlo un poco… ¿Te sirvo otra copa?
Negro.

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Dos personajes están sentados en la mesa de un bar, cada uno con una copa de vino tinto.
Uno – ¡Venga, a tu salud!
Dos – ¡Salud!
Beben un sorbo. El primero hace una mueca. El otro parece disfrutarlo.
Uno – Esto está realmente asqueroso, ¿no?
Dos – Sí, pero para mí tiene sabor a libertad.
Uno – ¿Por qué? ¿Acabas de salir de la cárcel?
Dos – Casi. Tengo a mis suegros en casa de vacaciones. Logré escapar una hora.
Uno – Vaya, qué mal.
Dos – Les dije que iba a revisar el nivel de aceite del coche.
Uno – ¿No tienes un coche eléctrico?
Dos – Sí… Ya ves hasta dónde he llegado…
Uno – Ah, claro…
Dos – Solo llevan dos días y ya no los aguanto. Especialmente a mi suegro…
Silencio.
Uno – ¿Quieres que te libre de ellos?
Dos – ¿Quieres llevártelos a tu casa, es eso? Si mi mujer está de acuerdo, te los paso ahora mismo. Estoy dispuesto a pagar, ¿sabes? Llegaría a ofrecerte el doble del precio de una habitación en una casa rural. Porque te aseguro que no es un regalo.
Uno – No, quería decir… hacerlos desaparecer.
Dos – ¿Cómo que desaparecer? ¿Eres ilusionista? Lamentablemente, cuando un ilusionista hace desaparecer a alguien, siempre reaparece al cabo de unos minutos. ¿De qué me serviría? Y tú no eres mago, ¿verdad?
Uno – No, claro… No, lo que te propongo es hacerlos desaparecer… definitivamente.
El otro se queda un momento desconcertado.
Dos – Muy gracioso.
Uno – No estoy bromeando.
Dos – ¿Definitivamente…?
Uno – Conozco a alguien que puede encargarse, si quieres.
Dos – ¿Estás de broma?
Uno – Para nada.
Dos – ¿Un asesino a sueldo, dices?
Uno – Lo haría solo por hacer un favor. Aunque no gratuitamente, claro.
Dos – ¿Tú conoces asesinos a sueldo?
Uno – No, no conozco… asesinos a sueldo. Pero conozco a uno.
Dos – Pues yo no conozco a ninguno, ¿sabes? ¿Dónde conociste a ese tipo?
Uno – En la cárcel.
Dos – ¿En la cárcel?
Uno – Compartimos la misma celda durante tres años.
Dos – ¿Estuviste en la cárcel?
Uno – Pues sí.
Dos – ¿Y por qué?
Uno – ¿Por qué?
Dos – ¿Por qué te metieron en la cárcel? ¿Qué habías hecho?
Uno – Intento de asesinato.
Dos – ¿Intento?
Uno – Fallé. No era muy bueno en eso. Pero él es un profesional, te lo aseguro. Ya ha enfriado a más de uno, te lo garantizo.
Dos – Me estás tomando el pelo…
Uno – Para nada.
Dos – ¿Estás hablando en serio?
Uno – Muy en serio.
El otro digiere la información.
Dos – Esto es una locura. No sabía que existían los asesinos a sueldo, salvo en las películas. Entonces haces un pedido, como si fuera una pizza, y…
Uno – Sí. Se llama contrato.
El otro vuelve a reflexionar.
Dos – Un contrato… ¿Y cuánto costaría? No, lo digo solo por curiosidad, ¿eh?
Uno – Depende…
Dos – ¿Depende de qué?
Uno – Para empezar, ¿es solo uno o los dos? Porque dices que es sobre todo tu suegro el que…
Dos – No sé. ¿Cuánto sería por persona?
Uno – Tendría que preguntarle… Alrededor de 8500 euros, quizá.
Dos – Ah, sí, es bastante preciso, ¿eh?
Uno – Si son los dos, seguro que te hace un descuento.
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Para una pareja… unos quince mil.
Dos – Hablamos de IVA incluido, supongo.
Uno – Si no necesitas factura, lo pagas en efectivo, es más sencillo.
Dos (pensativo) – De acuerdo…
Uno – ¿Quieres que le hable de ti?
Dos – No, no, para nada… Dije de acuerdo como podría haber dicho… ya veo. Obviamente, no estoy de acuerdo. (Pausa) Aunque hay que reconocer que es bastante tentador…
Uno – Sí.
Dos – Y es arriesgado, ¿no? Quiero decir… el crimen perfecto no existe.
Uno – ¿Qué te hace decir eso?
Dos – No sé… Eso es lo que dicen.
Uno – Por definición, los crímenes perfectos no se clasifican como crímenes. Se hacen pasar por accidentes, muertes naturales, suicidios… Así que un crimen perfecto, no se puede saber si existe. Por eso se dice que no existe.
Dos – Ya veo… Para no despertar vocaciones.
Uno – A lo mejor, de cada cien personas que mueren, diez han sido víctimas de un crimen perfecto y no lo sabemos.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – En cualquier caso, he conocido a bastante gente que ha cometido crímenes perfectos.
Dos – ¿Ah sí? ¿Y dónde los conociste?
Uno – En la cárcel.
Dos – Si habían cometido crímenes perfectos, ¿qué hacían en la cárcel?
Uno – No, pero estaban en la cárcel por otra cosa.
Dos – Ya… No es muy tranquilizador, todo esto. Creo que voy a pensarlo un poco más. Además, quince mil euros es una suma, ¿eh?
Pausa.
Uno – ¿Y tus suegros, piensan venir de vacaciones a tu casa todos los años?
Dos – Sí… por eso no te digo que no de inmediato…
Uno – Como quieras.
Dos – Por otro lado, no tengo ganas de acabar en la cárcel, como tú.
Pausa.
Uno – También está el secuestro.
Dos – ¿Un secuestro?
Uno – Es menos definitivo, pero… si te pillan, la condena es menor. Y además, puedes pedir un rescate.
Dos – ¿Un rescate?
Uno – Y con el rescate, puedes pagar al encargado del secuestro. No te cuesta nada. Si te manejas bien, hasta puedes ganar algo de dinero.
Dos – ¿Un rescate…? ¿A quién le pediríamos un rescate?
Uno – Eso no lo sé…
Dos – ¿Quién estaría dispuesto a pagar un rescate para liberar a mi suegro? Mi suegra, quizá, y tampoco es seguro. Además, ella no tiene dinero.
Uno – ¿No tienen otros hijos?
Dos – Sí, mi cuñado. Y mi cuñada. Llegan la semana que viene.
Uno – ¿También pasan las vacaciones en tu casa?
Dos – Sí, lamentablemente.
Uno – Vaya…
Dos – Ya lo dices tú.
Pausa.
Uno – No me digas que también quieres librarte de ellos.
Dos – Depende. Para cuatro, ¿crees que tu amigo me haría una gran rebaja?
Uno – No sé… ¿Hay mucha gente más de la que querrías librarte así?
Dos – A mis padres tampoco los soporto… Sin hablar de mis dos hermanas y sus imbéciles de maridos.
Uno – ¿Ellos también vienen de vacaciones a tu casa?
Dos – Ah, no. A ellos no los he invitado. Pero aun así me fastidian. Y cuando se acaben las vacaciones, está mi jefe…
Uno – Bueno, mi amigo es solo un asesino a sueldo. No se dedica a las matanzas, como en Estados Unidos.
Dos – Tienes razón, de todas formas, mientras quede alguien para fastidiarme… No, no voy a meterme en este lío, no acabaría nunca. Y además, no tengo los medios…
El otro se levanta.
Uno – En ese caso, voy a irme.
Dos – Sí, yo también. Tengo gente esperándome en casa…
Uno – Bueno, pues… Que tengas unas buenas vacaciones.
Dos – Gracias…
Uno – Y si cambias de opinión, tienes mi número.
Dos – OK… ¿Tú con quién pasas las vacaciones?
Uno – Solo con mi esposa.
Dos – No me digas que los otros…
Uno – Si te lo dijera… ya no sería el crimen perfecto.
Se va. El otro se queda un instante pensativo y se va también.

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Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
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