Dos personajes, posiblemente una pareja.
Uno – ¿Crees que hemos hecho bien?
Dos – Si puede servir de algo.
Uno – Sí… Y además, ¿de verdad teníamos otra opción…?
Dos – Desde luego.
Uno – Al fin y al cabo, no deja de ser una vacuna.
Dos – Si sirve para hacer avanzar la investigación.
Uno – Sí… Y como no somos médicos…
Dos – Siempre podemos servir de cobayas.
Pausa.
Uno – No me ha quedado muy claro… ¿Para qué sirve exactamente esta vacuna?
Dos – No lo sé… Es nueva… Todavía está en fase experimental…
Uno – Nueva, vale, pero ¿contra qué es?
Dos – No creo que nos lo hayan dicho.
Uno – Nos acordaríamos, ¿no?
Dos – Sí, seguro…
Uno – Entonces no nos lo dijeron.
Dos – No.
Uno – De todas formas, aunque nos lo hubieran dicho…
Dos – Podrían habernos dicho cualquier cosa.
Uno – Desde luego.
Pausa.
Dos – Antes empezaban haciendo pruebas con animales.
Uno – Pero ahora que ya no quedan animales…
Dos – Los animales salvajes han desaparecido todos.
Uno – Y la ganadería ha sido sustituida por el cultivo celular.
Dos – Así que ahora hacen las pruebas directamente con seres humanos.
Pausa.
Uno – ¿Crees que tendrá muchos efectos secundarios?
Dos – No lo sé.
Pausa.
Uno – ¿Tú ya has notado algo?
Dos – ¿Algo?
Uno – Efectos secundarios.
Pausa.
Dos – Esta mañana, al ducharme, he visto que las uñas de los pies se me habían convertido en garras.
Uno – ¿En garras? Como las de un gato, quieres decir.
Dos – Más bien como las de un lobo.
Uno – Ah, sí…
Dos – También he notado que me ha salido mucho más pelo en la espalda.
Uno – ¿En serio?
Dos – Y también me están creciendo los dientes de delante.
Uno – Ya…
Dos – ¿Y tú?
Uno – Yo he notado que los pies se me han convertido en pezuñas.
Dos – Como las de un caballo, quieres decir.
Uno – Más bien como las de una oveja. Porque a mí, en la espalda, lo que me está saliendo es lana.
Dos – Debe de ser un efecto secundario.
Uno – Sí…
Pausa.
Dos – O igual es el efecto principal.
Uno – ¿El efecto principal?
Dos – Un lobo y una oveja…
Uno – Ya veo por dónde vas.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – A lo mejor se trata de repoblar el planeta con animales.
Dos – Si podemos contribuir a reintroducir especies desaparecidas…
Uno – Sí.
Dos – Pero entonces aquí, en nuestro salón…
Uno – ¿Cómo va a ser la convivencia?
Dos – Desde luego… Un lobo y una oveja…
Pausa.
Uno – ¿Por qué han hecho esto?
Dos – No lo sé.
Uno – El lobo se va a comer a la oveja…
Dos – Y cuando ya no queden ovejas, los lobos tendrán que comerse entre ellos.
Uno – Será el fin de nuestra especie.
Pausa.
Dos – Pero entonces ¿contra qué es exactamente esta vacuna?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Contra la especie humana?
Uno – A lo mejor es una conspiración.
Dos – ¿Organizada por quién?
Uno – ¿Por los virus?
Pausa.
Dos – Teníamos razón en desconfiar de las vacunas.

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Sketch extraído de la recopilación Breves de confinamiento
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Un personaje, hombre o mujer, está ahí. Llega otro.
Uno – Nos estamos asfixiando. ¿Qué está pasando?
Dos – El aire acondicionado ha dejado de funcionar.
Uno – ¿No has conseguido ponerlo otra vez en marcha?
Dos – No está averiado… pero ya no hay electricidad.
Uno – Tampoco tenemos agua.
Dos – Ni internet.
Uno – ¿Cuánto tiempo vamos a aguantar así?
Dos – ¿Sin internet?
Uno – ¡Sin agua! Y sin aire acondicionado…
Dos – ¿A cuánto estamos ahora?
Uno – Rozamos los sesenta grados… ¡Es una locura!
Dos – Es como con el sistema público de pensiones. Los viejos pensaban que el calentamiento global sería el problema de sus nietos.
Uno – Los viejos han muerto, y sus nietos están jubilados.
Dos – Y ahora también es el problema de los viejos.
Uno – Tanto nos dijeron que no se podía hacer nada sin aumentar el déficit y el paro… Ahora hemos alcanzado el pleno empleo y hemos reducido el déficit…
Dos – Pero vamos a morir todos…
Uno – Este país era el más hermoso del mundo. Se ha convertido en un desierto.
Dos – La población del planeta ya se ha reducido a la mitad.
Uno – Pensábamos que los únicos que morirían serían los que no tenían aire acondicionado.
Dos – Así que a los que sí lo tenían les daba igual.
Uno – Y ahora, los que tienen aire acondicionado ya no tienen electricidad para hacerlo funcionar.
Dos – Salvo los que tienen un generador…
Uno – Hasta que se queden sin gasolina para ponerlo en marcha.
Dos – Al parecer, las pocas decenas de multimilmillonarios que poseen el 90 % de la riqueza mundial están construyendo una nave espacial para abandonar la Tierra.
Uno – ¿Para ir adónde?
Dos – No sé… A otro planeta, supongo… Para volver a hacer exactamente lo mismo.
Uno – Pero nosotros estamos condenados a morir aquí.
Dos – ¿Cómo hemos podido dejar que esto ocurriera…?
Uno – Al principio, cuarenta grados en verano parecía inimaginable. Luego se convirtió en la norma. Llegamos a los cincuenta. Cuarenta grados pasó a ser los buenos viejos tiempos. Hoy superamos los sesenta.
Dos – El aire acondicionado era un lujo. Se ha convertido en una cuestión de supervivencia.
Uno – Y ahora el aire acondicionado ya no funciona.
Dos – Ha llegado el momento de pagar por nuestra ceguera de los últimos cincuenta años.
Uno – ¿Crees que aún podemos invertir la tendencia?
Dos – Nos dicen que no. A menos que volvamos a la edad de piedra…
Uno – Volver a la edad de piedra. Si esto sigue así, ya ni siquiera tendremos esa posibilidad…

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Un personaje está ahí, hombre o mujer. Llega otro.
Dos – Hace calor, ¿no?
Uno – Sí… Cada año hace un poco más de calor que el año anterior.
Dos – Y durante un poco más de tiempo.
Uno – Al principio eran unos días.
Dos – Una semana como mucho.
Uno – Lo llamábamos un episodio.
Dos – Sí. Un episodio de ola de calor.
Uno – Ahora ya no es un episodio, tenemos toda la temporada.
Dos – Y las temporadas se suceden, con cada vez más episodios.
Uno – Como en Netflix.
Dos – Ahora son más de seis meses al año.
Uno – Pronto hablaremos de un intermedio de frescor, de vez en cuando.
Dos – Como una pausa publicitaria antes de que continúe la serie.
Uno – ¿Cómo hemos podido dejar que esto ocurriera sin reaccionar…?
Dos – Porque siempre hemos antepuesto el corto plazo al largo plazo.
Uno – Sí. La tasa de paro o el precio de la gasolina antes que la supervivencia de la Humanidad.
Dos – Medio grado más cada año no parece gran cosa.
Uno – Pero al cabo de diez años son cinco grados.
Dos – Y al cabo de medio siglo son veinticinco grados.
Uno – Y veinticinco grados es mucho.
Dos – Demasiado.
Uno – ¿Todavía podemos detener esta máquina infernal?
Dos – Hasta ahora, no hemos hecho más que intentar minimizar los síntomas, sin atacar realmente las causas de la enfermedad.
Uno – Y ahora ya es demasiado tarde.
Dos – En todo caso, eso es lo que nos dicen.
Uno – Los que nos dicen eso están cómodamente instalados en su casa, al borde de la piscina.
Dos – O dentro, con el aire acondicionado.
Uno – Su aire acondicionado, que expulsa el calor al exterior. Allí donde nosotros estamos condenados a vivir, aunque solo sea para ir a trabajar o hacer la compra.
Dos – Hay que llenar la nevera.
Uno – Es una locura, si lo piensas. Toda la porquería que nos venden la guardamos bien fresquita en un frigorífico, mientras nosotros nos morimos literalmente de calor en nuestras jaulas de conejos.
Dos – Al menos, cuando nos morimos, nos meten en una cámara frigorífica.
Uno – Hasta que nos incineran… expulsando aún más carbono a la atmósfera.
Dos – Sí, pero ¿qué podemos hacer?
Uno – Nada.
Dos – Eso es lo que los matemáticos llaman la teoría de las catástrofes.
Uno – ¿La teoría de las catástrofes?
Dos – Cómo la evolución continua y muy progresiva de un solo parámetro provoca de pronto, en un momento preciso, una ruptura brutal de la continuidad y un vuelco irreversible.
Uno – ¿Por ejemplo?
Dos – Una rama en la que estamos sentados, que vamos serrando lentamente, y que acaba rompiéndose de golpe, arrastrándonos en su caída.
Uno – Ya veo… Es lo que se llama la gota que colma el vaso, ¿no?
Dos – Exactamente. Es como con la subida de las aguas.
Uno – O el barco que se está hundiendo porque hay un agujerito en el casco.
Dos – El agua sube un centímetro cada hora. Apenas se nota y, de momento, no cambia nada.
Uno – Pero al final de la semana, el barco se ha hundido más de un metro.
Dos – Pensamos que no vale la pena interrumpir el crucero por eso y poner el barco en dique seco para tapar el agujero. Pero, llegado un momento, el barco se irá a pique de golpe, y ya nada podrá mantenerlo a flote.
Uno – Sabemos que al cabo de un mes el barco se habrá hundido, pero el capitán no se atreve a dejar a la tripulación en paro. Y mientras el crucero se divierta…
Dos – La teoría de las catástrofes también se aplica a los fenómenos sociales. Durante siglos, el pueblo acepta la tiranía sin rechistar, y luego, de pronto…
Uno – Demasiado es demasiado.
Dos – Y llega la revolución.
Una pausa.
Dos – Los franceses consiguieron guillotinar a un rey para hacer su revolución, pero somos incapaces de rebelarnos para detener esto.
Uno – ¿A quién podríamos guillotinar?
Dos – No sé… ¿Al rey de Inglaterra?
Uno – ¿Crees que el rey de Inglaterra es responsable del calentamiento global?
Dos – No, pero guillotinar a un rey nos aliviaría un poco, ¿no?
Uno – Sí…

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Sketch extraído de la recopilación Apocalipsis
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