Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acaban de anunciar en la radio que una nave espacial de origen desconocido acaba de ponerse en órbita alrededor de la Tierra.
Dos – Pero cuando dices de origen desconocido, ¿quieres decir que no se sabe qué país la ha lanzado?
Uno – Al parecer, más bien no se sabe de qué planeta viene…
Dos – ¿No?
Uno – Eso es lo que han dicho en la radio.
Dos – ¿Y están seguros?
Uno – Es un artefacto del tamaño de la Torre Eiffel. Ningún país en la Tierra es capaz de lanzar al espacio una nave de ese tamaño.
Dos – ¿La Torre Eiffel? Es una broma…
Uno – ¡El tamaño de la Torre Eiffel! No te he dicho que sea una nave que se parezca a la Torre Eiffel.
Dos – Ah, de acuerdo… No, porque un OVNI con forma de Torre Eiffel, en órbita alrededor de la Tierra…
Uno – Entonces, ¿no te sorprende tanto?
Dos – Sí, sí, claro… Es una locura… ¿Y han dicho algo?
Uno – ¿Quiénes?
Dos – Pues los marcianos, digo… los extraterrestres.
Uno – De momento, no. Estamos esperando que se manifiesten.
Dos – Vaya… ¿Y qué hacemos?
Uno – ¿Cómo que qué hacemos? ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No sé…
Uno – Aparte de esperar…
Dos – Quizás deberíamos ir a hacer algunas compras.
Uno – ¿Compras? ¡Los marcianos están llegando y tú quieres ir de compras!
Dos – Te hablo de hacer provisiones. Llenar la nevera. Sacar un poco de dinero del cajero.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No lo sé. Hay que hacer algo…
Uno – Si todo el mundo hace lo mismo que nosotros, va a ser el caos.
Dos – Sí… Pero si no hacemos lo mismo que los demás, mañana no tendremos nada para comer.
Uno – ¿Qué crees que quieren?
Dos – ¿Cómo voy a saberlo? Lo mismo que Cristóbal Colón cuando llegó a América, quizás.
Uno – No es muy tranquilizador, entonces.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – Los españoles exterminaron a los indios americanos y forzaron a los pocos supervivientes a convertirse al catolicismo.
Dos – ¿Crees que esos extraterrestres nos obligarán a convertirnos a su propia religión?
Uno – Si su civilización es lo suficientemente avanzada como para haber llegado hasta aquí, supongo que ya han superado todas esas tonterías.
Dos – Sí…
Uno – Pero en cuanto a exterminarnos y ocupar nuestro lugar… es, lamentablemente, una posibilidad seria.
Dos – A menos que nos reduzcan a la esclavitud, como hicieron los blancos con los africanos.
Uno – O que nos encierren en jaulas para engordarnos y comernos, como hicimos con los descendientes de los dinosaurios.
Dos – ¿Los descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¡Las gallinas!
Dos – ¿Las gallinas son descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¿No lo sabías?
Dos – No.
Uno – O que nos pongan en zoológicos para que sus niños se diviertan tirándonos cacahuetes los domingos.
Dos – Al final, todo lo que los extraterrestres podrían hacernos, el Hombre ya lo ha hecho a otros hombres.
Uno – O a los animales.
Dos – Sí… Si son tan inteligentes, es de temer que nos vean como animales sociales poco evolucionados.
Uno – Como nosotros vemos a las abejas, vaya.
Dos – Excepto que nosotros no hacemos miel.
Uno – No, más bien somos del tipo que corta la rama en la que está sentado.
Dos – Como las termitas, que roen las vigas hasta que el techo de la casa les cae encima.
Uno – Tienes razón. Creo que vamos a ir a hacer unas compras para llenar el congelador.
Dos – Sí, no me sorprendería que, como mínimo, tengamos otro confinamiento.
Uno – Vamos a hacer acopio de papel higiénico también, por si acaso.
Dos – Tienes razón. Si nos tienen que comer los alienígenas, al menos que tengamos el culo limpio…
Uno – Voy a buscar la tarjeta de crédito…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

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Un hombre llega con prisa delante de una azafata.
Él – Buenos días, señorita, soy el Señor Pérez…
Ella (echando un vistazo a una lista) – Señor Pérez… sí.
Él – Lo siento, voy algo retrasado…
Ella (muy amable) – Usted es el último, sí. Sólo le esperábamos para despegar… ¿Lleva equipaje?
Él – Pues, no… (Enseñando la bolsa de plástico que lleva en la mano) Sólo esto… ¿Puedo llevarlo conmigo…?
Ella – Por supuesto… ¿Turista, verdad…?
Él (aprobando) – ¿Cuánto tiempo dura el vuelo?
Ella (echando un vistazo a un documento) – Espere un momento, que no le diga tonterías… 37 años exactamente… Usted llegará el 16 de abril 3022 a las once de la mañana, hora local…
Él – Sí… Me dije que en abril, no habría tanta gente…
Ella – Fuera de las vacaciones escolares, claro, resulta mas barato. Además, abril, es la buena temporada. Los días se alargan. En invierno, uno a penas tiene tiempo de lavarse los dientes, que ya es de noche: los días solo duran media hora.
Él – ¿Usted fue allí alguna vez ?
Ella – ¡Sí! Varias veces. Como azafata, tenemos descuentos… ¿No se ha olvidado una ropa caliente para la descongelación?
Él – No, por supuesto.
Ella – Menos mal que tengamos unos privilegios… Porque azafata… Es una vida loca. Una se va para cualquier vuelo de unos sesenta años, y cuando vuelve, tienes que encontrar otros amigos. Los tuyos han muerto ya… O totalmente seniles… ¿Usted tiene amigos?
Él – No.
Ella – Hace bien. Es mucho más fácil. (Suena el teléfono) ¿Dígame…? Perfecto, gracias. (Al pasajero) Ya es hora. Me están diciendo que su cohete va a despegar dentro de un rato. No le digo hasta la vista. Porque cuando usted vuelva, yo estaré muerta y enterrada. Solo vuelo al sistema solar, en estos momentos. Casi no hay diferencia anual. Mucho más tranquilo, usted me puede creer.
Él – Y todavía más cuando una tiene niños, ¿verdad? ¿Usted tiene niños?
Ella – ¡Oh, no! Con mi trabajo… Los dejas a la guardería, y cuando vuelves del trabajo, ya han acabado medicina. Bueno, pues ¡buen viaje!
Él – Gracias.
Él se va, olvidándose de su bolsa de plástico.
Ella – Ah, no olvide su equipaje de mano…
Él – Bueno, por lo poco que hay dentro…
Ella – Tiene razón… No vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchicha… Cuando llegas, la moda ha cambiado totalmente… Mas vale comprarlo todo allá…
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿La vuelta, cuándo es?
Ella – ¿La vuelta? Mire, es una pregunta que no se me hacen a menudo… Puedo darle una respuesta, pero bueno… Eso depende de la evolución de la aeronáutica mientras tanto…
Él – No se moleste. Ya veré allá. Buen día, entonces…
Ella – Buen día a usted… Digo… Buena hibernación…
Él – Sí… 37 años… Hay para rato…
Ella – Ya verá, pasa como si fuera nada… Y despertará fresco como una lechuga…
Él – Disculpe la pregunta, pero ¿Aerolíneas Refrigeradas es realmente una compañía segura…? ¿Nunca sufrió una ruptura en la cadena del frío…?
Ella – ¡Que va! Todo esto está muy controlado. El último incidente que tuvimos fue un pasajero que se equivocó de vuelo. Iba a reunirse con su novia en Venus para su viaje de bodas, y por despiste, embarcó en un vuelo hacia X22, un planeta situado a unos cuarenta años luz… Por supuesto, cuando por fin pudo regresar para la boda, su novia…
Él – No era tan fresca como una lechuga…
Se ríen.
Ella – Bueno, corra, sino va a perder el vuelo. Y el próximo sale solo dentro de setenta años…
Él – Me voy…
Oscuro.

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Albán y Eva.
Albán – Esta vez, ya está.
Eva – Somos los últimos.
Albán – Es la última noche del último día.
Eva – ¿Cuánto tiempo nos queda?
Albán – Una hora más de electricidad.
Eva – Luego, el aire acondicionado se detendrá.
Albán – Vamos a morir de calor.
Eva – Ya estamos muriendo de calor, ¿no crees?
Albán – Pero ahora será de verdad…
Eva – Tengo sed. ¿Queda algo para beber?
Albán – Queda una manzana.
Ella toma la manzana y se la ofrece.
Eva – ¿La compartimos?
Albán – Me dejaré tentar…
Ella corta la manzana por la mitad, y ambos comen su parte en silencio.
Eva – Nuestra última cena. A solas.
Albán – La última manzana, del último manzano. Antes de que el jardín sea devorado por las llamas del infierno.
Eva – Nos quedará su sabor en la boca durante unos minutos. Y luego, por un instante más, el recuerdo de esta última manzana, compartida entre tú y yo.
Albán – Antes de que incluso la idea de la manzana y de la tentación desaparezcan con nosotros.
Eva – ¿Y después?
Albán – ¿Después?
Eva – No habrá después…
Albán – Habrá un después, quizás en otro lugar, pero sin nosotros.
Eva – Es como morir, entonces. No somos los primeros.
Albán – No. Somos los últimos.
Eva – Los últimos en vivir.
Albán – Los últimos en morir.
Eva – Y con nosotros muere la humanidad.
Albán – ¿Y después?
Eva – Ya no habrá un antes.
Albán – No habrá más recuerdos.
Eva – No habrá testigos.
Albán – Ni pasado ni futuro.
Eva – Solo el presente.
Albán – El mundo sobrevivirá a nosotros, sin notarlo.
Eva – Los planetas seguirán girando.
Albán – Esto no es el fin del mundo.
Eva – Es el fin de una historia. Nuestra historia.
Albán – Una historia que empezó bien y terminó mal.
Eva – Cuando una historia termina bien, es porque otra empieza.
Albán – Nuestra historia será la última.
Eva – Ya no queda nada por contar.
Albán – Ni nadie a quien contárselo.
Eva – ¿Quién será el último?
Albán – ¿El último?
Eva – El último en quedarse. El último en irse. ¿Tú? ¿Yo?
Albán – Siempre hay un último. El otro seguirá.
Eva – Fuimos felices. Fuimos infelices.
Albán – Nos queda un pasado descompuesto.
Eva – Nos queda una hora.
Albán – Si el aire acondicionado aguanta hasta entonces.
Eva – ¿Y después?
Albán – Después…
Eva – Después de nosotros, el diluvio.
Albán – Y ningún arca para salvarnos ni repoblar el mundo. Después.
Eva – Si es que hay un después.
Albán – Podríamos dejar una nota.
Eva – La palabra «fin».
Albán – Una letra.
Eva – La letra Z.
Albán – Un testamento.
Eva – Somos los últimos, no tenemos herederos.
Albán – Con nosotros se extingue la línea de los hombres.
Eva –Y de las mujeres.
Albán – No tenemos nada que legar, ni siquiera la vida.
Eva – Ni siquiera un mundo donde estar muertos.
Albán – El testamento de la humanidad, entonces. Para otra humanidad futura.
Eva – ¿Qué podríamos decirles? ¿Que no supimos seguir vivos?
Albán – Nos queda un cuarto de hora. Quizás menos.
Eva – ¿Qué podríamos hacer?
Albán – Hablar no sirve de nada.
Eva – Pensar no sirve de nada.
Albán – Hace tanto calor…
Eva – ¿Qué podemos hacer todavía?
Albán – ¿Amor? Una última vez…
Eva – Hace tanto calor. Ya ni siquiera recuerdo tu nombre.
Albán – Albán. ¿Y tú?
Eva – Eva…
Albán – Tenía que tocarnos a nosotros…
Eva – Sí.
Albán – Entonces…
Eva – No sé. Ya no sé. ¿Por qué?
Albán – Podríamos habernos amado. Casarnos. Tener un hijo.
Eva – Aún podríamos tener un hijo.
Albán – Sí.
Eva – Pero no tendría sentido.
Albán – No hablaba de tener un hijo. Solo de…
Eva – Lo siento… Es un principio. Nunca la última noche.
Albán – Los principios son todo lo que nos queda de humanidad.
Eva – Para no volver a ser animales.
Albán – Antes de dejar de ser humanos.
Eva – Y empezar a ser cosas.
Albán y Eva se preparan para salir.
Albán – Después de ti.
Eva – Gracias.
Albán – Dejaremos esta isla para sumergirnos en las profundidades del mar.
Eva – O será el mar quien nos sumerja.
Albán – Antes de ascender lentamente, paso a paso, hacia la superficie.
Eva – Cuando haya pasado una eternidad.
Albán – Paso a paso, abandonaremos el reino de las tinieblas.
Eva – Y resurgiremos de nuevo de los abismos para volver a la luz.
Albán – Habiendo olvidado todo.
Eva – Un mundo desaparecerá.
Albán – Otro renacerá.
Eva – ¿Será mejor que este?
Albán – Donde sea que estemos, estaré contigo.
Eva – Quienesquiera que seamos, seremos al menos dos.
Albán – Para empezar…
Negro.

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Albán y Eva, en su jardín.
Albán – Hoy se respira un poco mejor, ¿no crees?
Eva – Sí. Casi me dan ganas de salir sin la máscara de gas.
Albán – No sé si es muy prudente, aun así.
Eva – ¿Qué dicen en la radio?
Albán – Ligera bajada: de 48 a 52 en la parte norte, viento del este moderado con partículas finas, riesgo de lluvias ácidas al final del día.
Eva – Voy a llevar un paraguas…
Albán – Pero no estés mucho rato fuera, de todos modos.
Eva – ¿Recuerdas cuando podíamos pasar días tumbados en el césped de un parque? Sin traje climatizado.
Albán – No entiendo cómo llegamos a esto.
Eva – Creo que todo se aceleró con la elección de aquel loco en Estados Unidos.
Albán – Pero había empezado mucho antes.
Eva – La cuestión es: ¿dónde va a terminar esto?
Albán – Habrá que hacer algo, pero ¿qué?
Eva – Podríamos dejar de respirar…
Albán – Es verdad que eso resolvería todos nuestros problemas…
Eva – De todas formas, me voy a poner la máscara de gas.
Albán – Tienes razón. Bueno, que tengas un buen día.
Eva – Que tengas un buen día tú también.
Eva se va.
Albán – No deberíamos bromear con esto…
Negro.

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