El cartero introduce libros en cada buzón. Un inquilino llega.
Inquilino – ¿No sabes leer?
Cartero – ¡Sí, claro que sé leer! ¿Y tú?
Inquilino – «No Publicidad», eso está escrito en mi buzón.
Cartero – ¡Ah, pero esto no es publicidad! Soy tu nuevo cartero.
Inquilino – ¿Ah, sí? ¿Y esto qué es?
Cartero – Es una operación que acabamos de implementar en Correos. Ya sabes, ahora con internet, tenemos que diversificar nuestras tareas…
Inquilino – ¿Y entonces?
Cartero – Para aquellos que ya no reciben correo, hemos decidido entregar cartas libres de derechos.
Inquilino – ¿Libres de derechos?
El cartero muestra lo que tiene en su bolsa.
Cartero – Obras maestras de la literatura epistolar: «Las cartas Portuguesas», «Las Cartas Persas», «Las Cartas Marruecas», «Las Cartas a un Joven Poeta»…
Inquilino – ¿Para qué?
Cartero – ¡Para volver a encantar el mundo! ¡Y encantar Correos! La correspondencia tradicional ha desaparecido, muy bien. Ahorra papel. Y así evitamos talar árboles. Pero la gente ya no lee, ¡y eso es terrible, ¿no crees?
Inquilino – Sí, claro.
Cartero – ¡La literatura es la memoria del mundo! Querer salvar los bosques está bien. ¡Pero también debemos preservar lo que realmente es nuestra riqueza! ¡Nuestro patrimonio cultural: los libros! ¿Sabes cuántas letras hay en nuestro alfabeto?
Inquilino – Aproximadamente 26, ¿no?
Cartero – ¿Te das cuenta?
Inquilino – ¿Qué?
Cartero – Con solo 26 letras, combinándolas, el hombre puede expresarlo todo.
Inquilino – Sí…
Cartero – Y aún así, cuando digo 26… ¿Sabes cuál es el idioma en el mundo que tiene menos letras?
Inquilino – La verdad, no lo sé…
Cartero – El Rotokas. Un idioma hablado en las Islas Salomón. Su alfabeto solo tiene 12 caracteres.
Inquilino – ¿De verdad?
Cartero – Una docena de letras para expresar todos los pensamientos de los hombres.
Inquilino – Sí, eso es… ¿Tienes correo para mí?
Cartero – Una decena de números para comprender la mecánica del universo.
Inquilino – ¿Puedo recibir mi correo?
Cartero – Y siete notas para componer toda la música del mundo.
Inquilino – Entonces, no hay correo…
Cartero – Y, ¿qué quedará de todo esto dentro de unos miles de millones de años? ¿Cuando el sol, en su gran final, nos haya reducido a todos a cenizas?
Inquilino – No lo sé…
Cartero – Algunos jeroglíficos grabados en las piedras que aún no se hayan derretido. Algunas palabras lapidarias, como en los primeros tiempos de la escritura. En verdad les digo: los primeros balbuceos de la humanidad también serán sus últimos suspiros.
Inquilino – Sí…
Cartero – Cuando Correos haya desaparecido, los epitafios de nuestros antepasados sobrevivirán por un momento. Como un aviso de paso. Pero recuerda una cosa. (Con énfasis) Solo el recuerdo de la música de las esferas sobrevivirá para siempre. (El cartero le entrega un CD.) Aquí tienes… La Sonata para piano n.º 14 en do sostenido menor, también conocida como «Carta para Elisa»…
El otro toma el CD.
Inquilino – Gracias.
El cartero se aleja y el otro lo observa marcharse, desconcertado.
Inquilino – No entendí nada…
Se escucha la Sonata para piano n.º 14 en do sostenido menor.
Negro.

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El cartero llega y busca un nombre en un buzón que no encuentra. Una inquilina se acerca.
Cartero – Disculpe, señorita Lopez, ¿la conoce?
Inquilina – Lopez, ¿no…? Bueno, sí… Ese era mi nombre de soltera. Pero nadie me llama así… Y estoy casada desde hace veinte años…
Cartero – Sin embargo, esta es la dirección correcta…
Inquilina – Déjeme ver…
El cartero le entrega el sobre.
Inquilina – Es curioso, parece un sello de colección… Pero mira, el matasellos indica el 21 de marzo de 1985… ¡Hace casi treinta años!
El cartero mira el sobre.
Cartero – Ah sí, vaya… Es increíble.
Inquilina – ¿Qué podría ser?
Cartero – Ábralo, ya que es para usted.
Inquilina – ¿Usted cree?
Cartero – Señorita Lopez, ¿es usted, verdad?
Inquilina – Sí… Bueno, lo era…
Ella abre el sobre y lo mira.
Cartero – Entonces, ¿qué dice? Si no es indiscreción, por supuesto…
Inquilina – Se disculpa por no haber podido asistir a nuestra última cita, se fracturó la pierna. Está atrapado en el hospital…
Cartero – Son cosas que suceden, sé de lo que hablo.
Inquilina – Y yo que creía que me había plantado…
Cartero – Es cierto que en aquellos tiempos no había internet. Ni siquiera había teléfonos móviles. ¿Y qué más dice?
Inquilina – Dice que me ama… ¿Se da cuenta? Si lo hubiera sabido…
Cartero – ¡Es increíble! Esta carta tardó 30 años en llegar hasta usted…
Inquilina – Sí… Y no le felicito por eso.
Cartero – ¿Perdón?
Inquilina – ¡Si esta carta me hubiera llegado a tiempo, mi vida podría haber sido muy diferente!
Cartero – Sí, claro, pero…
Inquilina – Quería mucho a ese chico… Estoy segura de que debe haberse convertido en alguien importante en la vida…
Cartero – Tal vez, pero…
Inquilina – ¿Sabía que podría presentar una queja contra usted?
Cartero – ¿Contra mí?
Inquilina – ¡Contra el servicio postal!
Cartero – Es el destino, ¿no?
Inquilina – En cualquier caso, me gustaría saber qué ha sido de él…
Cartero – ¿Cómo se llamaba?
Inquilina – Está escrito en la parte posterior del sobre, ¿no?
El cartero mira.
Cartero – ¡No! ¡No puede ser!
Inquilina – ¿Qué?
Cartero – ¡Pero fui yo quien le envió esta carta! ¡No me acordaba en absoluto!
Inquilina – ¿Usted? ¿Está seguro?
Cartero – ¡Absolutamente! Ese es mi nombre y esa es la dirección de mis padres. Donde vivía en ese entonces…
Inquilina – No le habría reconocido en absoluto, vaya…
Cartero – Han pasado treinta años… No olvidé su nombre, por supuesto, pero su apellido…
Inquilina – Entonces, así que se convirtió en cartero.
Cartero – Sí… Estaba tan deprimido porque no respondiera a mi carta… Pensándolo bien, creo que por eso me convertí en cartero. Para tener la felicidad de llevar a los demás las respuestas que nunca recibí.
Inquilina – Y su pierna, ¿está mejor?
Cartero – Podemos tutearnos, ¿no?
Inquilina – Es que… ahora mismo estoy un poco apurada. Mi esposo me espera afuera con el auto.
Cartero – Por supuesto…
La observa alejarse casi corriendo.
Cartero – Señorita Lopez…
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) llega, abre su buzón y nota con cierta tristeza que está vacío. Otro personaje (hombre o mujer) llega, también abre su buzón y, después de un movimiento de sorpresa, saca un paquete de cartas.
Uno – Parece que tienes correo hoy…
Dos – Sí, no entiendo… Por lo general, aparte de publicidad… Veamos…
Su rostro se oscurece.
Uno – Espero que no sean malas noticias…
Dos – Es el correo de mis vecinos de planta… El cartero se ha equivocado de nuevo…
Uno – Ah…
Dos – Lo volveré a poner en su buzón.
Uno – Sí…
Dos – Entonces, tampoco tienes…
Uno – No, no hay correo hoy…
El otro se prepara para poner el correo en otro buzón pero deja caer la pila al suelo.
Dos – ¡Maldición!
Uno – Espera, te ayudaré.
Los dos personajes se agachan para recoger los sobres y aprovechan para examinarlos.
Dos – Oye, no sabía que estaba suscrito a la revista de Buceo…
Uno – Es cierto, estamos bastante lejos del mar…
Dos – Debe hacer buceo en piscina.
Uno – O en su bañera…
Dos – También hay una carta con membrete de los Bomberos de Madrid.
Uno – Tal vez sea bombero voluntario.
Dos – O tal vez sea una invitación al baile anual…
Risas. Vergüenza.
Dos – ¿No es un poco indiscreto lo que estamos haciendo?
Uno – Sí, un poco… ¿Qué más hay?
Los dos personajes comienzan a examinar los sobres.
Uno – Una postal.
Dos – ¿De dónde viene?
Uno – De las Islas Baleares. Ibiza.
Dos – ¿Qué dice?
Uno – Aun así…
Dos – Eso no cuenta, ¡es una postal! Incluso el cartero pudo leerla…
Uno – «Un saludo desde las Islas Baleares, donde pasamos una semana de vacaciones. Los paisajes son hermosos y el clima está agradable. Hasta pronto. Besos. Mauricio y Jaime.»
Dos – Es tan común…
Uno – La gente ya no sabe escribir.
Dos – Pero aun así.
Uno – ¿Qué?
Dos – Está firmada por Mauricio y Jaime.
Uno – ¿Compañeros de buceo?
Dos – O amigos bomberos…
Los dos personajes se sumergen nuevamente en el examen del correo.
Dos – Mira, una carta con la dirección escrita en tinta rosa…
Uno – Ah, sí…
Dos – Me pregunto quién podría ser…
Uno – Está casado, ¿verdad?
Dos – Separado, creo.
Uno – ¿No hay dirección del destinatario en la parte posterior?
El otro voltea la carta.
Dos – Gerardo…
Uno – ¿Por qué un Gerardo le escribiría con tinta rosa?
Dos – Eso explicaría por qué su esposa lo dejó.
Uno – ¿Cómo saberlo?
Dos – Tengo una pequeña idea…
Abre el sobre.
Uno – ¿En serio?
Dos – Lo siento, no pude resistirme. Un impulso, como dicen los asesinos en serie.
Uno – Bueno, ahora, mejor leerla.
Dos – «Hola, Alberto. Perdona por escribirte con un bolígrafo rosa, pero es lo único que tenía a mano. Además, es para anunciarte una triste noticia. Tía Consuela falleció ayer…»
Uno – Un aviso de fallecimiento con tinta rosa… También es comprensible que no hayamos sospechado nada.
Dos – Es muy decepcionante, este correo. Me pregunto si vale la pena seguir.
Uno – Tienes razón. Este tipo es tan común.
Dos – Completamente transparente.
Uno – Es tan simple que si me lo cruzara en las escaleras, ni siquiera estoy seguro de que lo reconocería.
Dos – Vamos a devolver todo esto a su buzón.
Devuelve el correo al buzón de su destinatario y mira su reloj.
Dos – ¡Oh, ya es tarde! Me voy a perder mi serie.
Uno – Ah, ¿también la ves?
Dos – Afortunadamente, la televisión está ahí para cambiar un poco nuestras mentes…
Salen.
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) llega a su buzón de correo para recoger su correspondencia. Abre el buzón, saca algunos sobres y los examina rápidamente.
Inquilino – Factura, impuestos, llamada a contribución…
Otro personaje (hombre o mujer) llega como cartero. Examina los buzones sin encontrar lo que busca.
Cartero – Disculpe… ¿Conoce al Sr. Martín?
Inquilino – Sí…
Cartero – No veo su nombre en el buzón. ¿En qué piso vive?
Inquilino – En el séptimo. Pero murió la semana pasada.
Cartero – Ah… Entonces… Se ha mudado.
Inquilino – Se podría decir eso, sí…
Cartero – No, porque tengo un correo certificado para él…
Inquilino – Ah, sí… Qué mala suerte…
Cartero – Entonces, ¿qué debo hacer?
Inquilino – No lo sé…
Cartero – ¿No dejó una dirección?
Inquilino – Está muerto, le digo.
Cartero – Ah, sí… Pero, ¿quién va a firmar mi correo certificado entonces?
Inquilino – Eso…
Cartero – Así que no va a volver…
Inquilino – Es poco probable.
Cartero – No me viene bien.
Inquilino – Siempre hay problemas, ¿sabe? Pero no estoy seguro de que haya muerto simplemente para complicarle la vida…
Cartero – Mmm… Entonces, no sé… ¿Y usted no podría firmar en su lugar?
Inquilino – ¿Por qué haría eso?
Cartero – Entre vecinos… Podemos ayudarnos mutuamente… Así evito tener que volver.
Inquilino – ¿Volver? ¿Para qué?
Cartero – ¡Para entregarle este correo certificado!
Inquilino – ¡Pero si le digo que está muerto! ¡Muerto, entiende? Y hay al menos una ventaja de estar muerto, y es que nos volvemos totalmente e irrevocablemente inaccesibles para los correos certificados de todo tipo.
Cartero – Lo entiendo.
Inquilino – Siempre puede dejarle un aviso de paso.
Cartero – Bueno, sí…
Inquilino – Además, ¿qué tipo de correo certificado es ese? ¿Aviso de impuestos? ¿Aviso de desalojo? ¿Aviso de cancelación?
El cartero echa un vistazo al sobre.
Cartero – Viene de la Lotería Nacional.
Inquilino – ¿La Lotería Nacional?
Cartero – No puede ser una mala noticia.
Inquilino – ¿De verdad cree que cuando uno está muerto, todavía puede distinguir entre una buena y una mala noticia?
Cartero – Por supuesto… Pero aún así…
El inquilino toma la carta certificada de la mano del cartero.
Inquilino – Déjeme ver… Ah sí, de la Lotería Nacional, vaya…
Cartero – ¿Sabe usted si jugaba a la lotería?
Inquilino – No lo sé… Lo conocía muy poco… Nos encontrábamos de vez en cuando… Tenía un perro…
Cartero – ¿Y qué pasó con el perro?
Inquilino – ¿El perro? No sé…
Cartero – Es triste, un perro que se queda solo en la vida así… No entiendo a toda esa gente que adopta una mascota y luego la abandona. Tener una mascota es una responsabilidad. La gente no se da cuenta…
Inquilino – ¿Cree usted que ganó el premio mayor?
Cartero – Si es así, no debería tardar en manifestarse. Hay una fecha límite. Si no se reclama el cheque antes, se pierde todo y la suma vuelve a jugarse.
Inquilino – Es cierto, sería una lástima…
Cartero – Entonces, ¿qué hacemos?
Inquilino – ¿Nosotros?
Cartero – Como dices, sería una lástima…
Inquilino – De acuerdo, voy a firmar.
Cartero – Así evito tener que volver.
El inquilino firma el recibo que le entrega el cartero, abre febrilmente el sobre y lee.
Cartero – Entonces, ¿qué dice?
Inquilino – Es un finiquito…
Cartero – ¿No es un cheque?
Inquilino – Trabajaba en la Lotería Nacional. Es solo un aviso de fin de contrato.
Cartero – Además, perdió su trabajo… Es realmente desafortunado. Porque encontrar trabajo en estos tiempos no es fácil.
Inquilino – Especialmente cuando uno está muerto.
Cartero – Y con la crisis además. La deslocalización y todo eso.
Inquilino – Sé cómo es, también estoy desempleado.
Cartero – Ah sí, no tiene suerte… Y obviamente, nunca son personas como nosotros las que ganan en la lotería, ¿verdad? Aquellos que realmente lo necesitan.
Inquilino – No…
Cartero – Leí un artículo ayer en el periódico: «Gana 60 millones en la lotería y sigue viviendo exactamente como antes…» Déjame decirle algo: hay personas que no merecen ganar.
Inquilino – Es cierto…
Cartero – Bueno, eso es todo, tengo que seguir con mi ruta.
Se dispone a irse. El inquilino sostiene la carta.
Inquilino – ¿Qué hago con esto ahora?
Cartero – Eso depende de usted… Mientras yo tenga firmado el recibo, no me importa.
El cartero se dispone a irse.
Cartero – Pero si fuera usted, les escribiría.
Inquilino – ¿A quién?
Cartero – ¡A la Lotería Nacional! Ya que un puesto acaba de quedar vacante…
El cartero se va. El inquilino vuelve a mirar el paquete certificado, perplejo.
Negro.

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Una mujer llega, abre un buzón y se da cuenta, decepcionada, de que está vacío. Un hombre se acerca.
Hombre – ¿Nada de correo hoy?
Mujer – Hace algunos años, todavía recibía alguna que otra invitación de vez en cuando. Pero poco a poco, ya no llega nada. Siento como si fuera la única superviviente de mi generación.
Hombre – Si muero antes que usted, le prometo enviarle una invitación para mi funeral.
Mujer – Es muy amable por su parte. Aun así, bajo todas las mañanas para ver si tengo correo. Así hago un poco de ejercicio.
El hombre abre su buzón que está rebosante de cartas.
Hombre – Le daría un poco del mío, pero son principalmente cartas de insultos.
Mujer – ¿Insultos? Ah sí… Es cierto que su esposa lo dejó…
Hombre – Creo que no soportó muy bien que cambiara de profesión. Pero no es ella quien me envía todas estas cartas, ¿sabe?
Mujer – ¿Ya no es usted profesor de literatura española?
Hombre – Renuncié hace algunos meses. Ahora trabajo en una carnicería de caballos.
Mujer – Eso debe ser un cambio.
Hombre – Es más sucio.
Mujer – Ah sí, es una reconversión sorprendente.
Hombre – Desde que era pequeño, siempre quise trabajar con carne. Algunos sueñan con ser bomberos, yo soñaba con ser carnicero.
Mujer – Se necesita de todo para hacer un mundo, ¿verdad?
Hombre – Mis padres eran profesores de filosofía, los dos. Puede imaginar que no estaban muy a favor de este proyecto. Creo que hubieran preferido que les dijera que era homosexual y quería ser actor. Así que primero estudié literatura para complacerlos y me casé con una licenciada en latín. Pero al final, la pasión fue más fuerte. Tomé clases nocturnas, obtuve mi certificado de aptitud profesional y, de paso, me divorcié. ¡Y aquí estoy, finalmente, como carnicero!
Mujer – La carnicería es una bonita profesión. Pero ¿por qué los caballos?
Hombre – Creo que los borregos o las ovejas me recordarían demasiado a mi antiguo trabajo de profesor…
Mujer – Lo entiendo… Pero todas estas cartas de insultos, supongo que no son los caballos que se las escriben para quejarse…
Hombre – ¡Ah, eso! En realidad, no tiene nada que ver con mi nueva profesión. Son mis antiguos alumnos los que siguen escribiéndome. Dejé de enseñar en junio y todavía no saben que renuncié.
Mujer – ¿Y usted las lee todas?
Hombre – ¡Ni lo piense! Si al menos estuvieran bien redactadas. Pero el vocabulario es muy pobre, la sintaxis es lamentable y están llenas de errores de ortografía. Mire, abriré una al azar…
Abre un sobre y lee.
Hombre – Que te den, maldito payaso de mierda, te voy a matar… Son unos borregos, se lo digo…
Mujer – ¿Sabe qué? Ellos no lo merecían…
Hombre – Voy a poner esto directamente en el reciclaje.
Mujer – En ese caso, démelas a mí. Me mantendrán ocupada.
Hombre – Si insiste… (Le entrega el montón de cartas que ella toma.) Pero se lo advertí…
Mujer – Si veo alguna que sea más interesante que las demás desde un punto de vista literario, la guardaré aparte para usted.
Hombre – ¡Perfecto! ¡Y yo le guardaré un pequeño filete de caballo para el almuerzo! Es excelente para la salud, ya verá. El caballo es mucho menos graso que la carne de vaca y está lleno de hierro.
Mujer – ¿Hierro? Espero que no sea un hierro de herradura.
Hombre – ¡Ah, no olvide que una herradura trae buena suerte! Bueno, ¡que tenga un buen día! ¡La carne no espera!
Mujer – Gracias, ¡que tenga un buen día también!
Él se va. Ella mira el paquete de cartas.
Mujer – Veamos esto…
También se va mientras lee la primera carta que acaba de abrir.
Negro.

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