Dos mujeres están sentadas, una a cada lado de la mesa, cada una con un texto anillado.
Uno (con aire afligido) – Hemos hecho bien al no invitar al autor, ¿verdad? Todavía queda mucho por hacer.
Dos (con mirada de inteligencia) – Oh la la.
Uno – Su primera obra era muy buena, sin embargo… Muy divertida. No lo entiendo.
Dos – Escribir la segunda es siempre más difícil. Lo sabe todo el mundo.
La primera empieza a hojear el texto y lee con expresión siniestra. La segunda lee también pero de través, mirando a la otra e intentando pasar las páginas a la vez que ella. La otra se interrumpe para ponerla de testigo.
Uno – Mire, vamos por la página 3 y no se ha reído ni una sola vez.
La segunda asiente con expresión abrumada.
Dos (con una sonrisa comercial) – ¿Le apetece un café?
La otra ni siquiera se molesta en decir que no y sigue leyendo y pasando páginas. De repente se detiene en una réplica y empieza a desternillarse de risa.
Uno – Esto si que es bueno, ¡graciosísimo!
Sigue riendo aún más fuerte bajo la mirada de la segunda que no sabe por qué página va, y que trata de averiguarlo más o menos discretamente acechando el texto que tiene enfrente.
Uno (viendo que la otra sigue sin troncharse) – ¿No lo encuentra gracioso usted?
Con gran alivio, la segunda acaba de encontrar la réplica en cuestión.
Dos – Sí, claro que sí… (Esforzándose por reír pero con la risita falsa que no acaba de arrancar) Es muy bueno verdaderamente. Aquí es donde se ve y se nota el pulso de su primera obra.
La primera vuelve a ponerse seria y de nuevo vuelve a pasar páginas a medida que avanza en la lectura.
Dos (enardeciéndose) – Ah, esto tampoco está nada mal.
Se escacha de risa con toda sinceridad, sin tapujos, como que no puede parar de reír. Hasta que se da cuenta del aire consternado con que la mira la otra.
Uno – ¿Lo encuentra usted gracioso?
Dos – Es verdad que no resulta muy elegante, pero…
Uno – Ah, bueno, porque ya empezaba a preocuparme un poquitín… Personalmente no soporto esa clase de humor.
Dos – Hay que reconocer que resulta un tanto pesado. Nos había acostumbrado a otro tipo de humor, algo más… Eso seguro.
Las dos mujeres siguen pasando páginas. De repente se paran las dos en la misma y empiezan a sacudirse bajo el impulso de una risa pesada que crece en intensidad. Ambas ríen juntas hasta las lágrimas. Poco a poco, la primera se empieza a calmar, seguida de la otra.
Uno – No, confieso que es realmente bueno… (Retoma su aire siniestro) Por lo menos nos ha hecho reír porque… ¿Cree usted que esto va a hacer reír a un público de verdad?
Dos – No es seguro.
Uno – Mmm…
Dos – A lo mejor resulta un tanto desfasado.
Uno – No, haría falta algo todavía más impertinente pero un poco más como si dijéramos…
Dos – Políticamente correcto.
Uno – Mmm…
La primera parece reflexionar en profundidad mientras la otra la observa poniendo cierta distancia, dudando si intervenir.
Uno – Se me ha ocurrido algo…
Dos – Si…
Uno – ¿No sería más gracioso para la gente si el prota fuera un negro?
Dos – Un negro…
Uno – ¿Sabe cómo son por ejemplo los dominicanos?
Dos – Claro, mi compadre es dominicano.
Uno – Este descuido, esta animalidad (Tronchándose viva) Este acento para partirse… Es gracioso el acento antillano. Eso puede hacer reír al gran público. Y con la crisis, ¡la gente tiene ganas de reír, por Dios!
Dos – Claro. De pasar un buen rato y no darle más vueltas a la cabeza.
Uno – Yo digo que un dominicano o nada. ¿Le pega eso al autor?
Dos – No hay problema, es cosa mía. ¿Sigue sin querer el café?
Uno – Creo que por fin tenemos algo.
Dos – Que cambia completamente el punto de vista de la obra.
Uno – Estoy segura de que vamos a montar el chiringuito. Qué pasa, a veces tampoco es para tanto. Sólo falta encontrarle…
Dos – Cuestión de oficio, como diría uno que yo me sé.
Uno – ¿Se acuerda de su primera obra?
Dos – Aquella donde cuenta la muerte de su padre.
Uno – Si yo no hubiera insistido en que ocurriera en la edad de las cavernas…
Dos – Y en que el protagonista fuera andaluz.
Uno – Ay, sí, ya me quería yo acordar. Es verdad que el acento andaluz.
Dos – Siempre resulta muy divertido.
Uno – Vale…
Cierra el texto anillado y mira su reloj.
Uno – Oh la la… Tengo que irme, tengo cita con un latoso (palizas) que no hay manera de librarme de él. ¿Cómo ha llamado a eso, por cierto?
La otra mira el título de cubierta.
Uno (leyendo incrédula) – Crónica de una vida laboriosa.
Dos – Estaba segura de que no le iba a gustar a usted, pero he preferido no decir nada para no influirla. También a mí me parece un título muy inadecuado.
Uno – Crónicas de una vida laboriosa… Y por qué no directamente crónicas laboriosas?
Dos – Sí, es más corto.
Uno – Bromeaba.
Dos – Claro.
Uno – No, hace falta algo con más gancho.
Dos – Un título que invite a venir a la función.
Parece reflexionar profundamente.
Uno – ¿Por qué no Strip Poker? Es un título con gancho, da ganas de venir al teatro. Bueno, depende de la distribución, claro…
Dos – Sí, la verdad es que tiene gancho, pero…
Uno – ¿Que…?
Dos – Es el título que usted le dio a su primera obra.
Uno – ¿Qué obra?
Dos – En la que narra la muerte de su padre.
Uno – Ah… (De nuevo pensando) ¿Strip Poker dos?
La otra encuentra dificultad para aparentar entusiasmo.
Uno – No, hombre… Haría falta algo más… Un nombre quizás… Como el prota es dominicano… Amado-Domingo, por ejemplo?
Dos – ¿Por qué no?
Uno – Es el apellido de un actor con el que tuve la desgracia de acostarme después de haberle prometido hacer de él una vedette. Si yo le doy el papel principal, sería una forma de deshacerme de él, es un golpe bajo por demás.
Dos – Ah…
Uno – Ahora Amado-Domingo… Hay que reconocer que es un nombrecito de coña. ¿Cómo se llama su marido de usted?
Dos – Amado-Domingo.
Uno – Bueno, ya lo veremos, ¿verdad? A lo mejor, nos quedamos con Crónicas Laboriosas. Y con esto respetamos la voluntad del autor.
Dos – E incluso las últimas voluntades.
Uno – Ah, sí, ¿Por qué?
Dos – ¿Pero no está usted enterada? El autor se ha suicidado esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – Creo que nunca se repuso de la muerte de su padre.
Uno – Por consiguiente, es su última obra.
Dos – Tiene todas las probabilidades.
Uno – Creo que vamos a hacer negocio. Un autor muerto vende mejor que uno vivito y coleando.
Dos – La desgracia de unos…
Comienzan a irse.
Uno – Espero que los herederos no sean demasiado rompepelotas.
Dos – Es una vieja, creo.
Uno – Dicen que el pelo sigue creciendo después de muertos. ¿Lo sabía usted?
Dos – No…
Oscuridad.

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Dos mujeres miran dos tumbas que imaginamos. La primera echa un vistazo hacia la segunda.
Un – ¡Enhorabuena! Eso sí que es una tumba bien florida… De verdad que es magnífica.
Dos – Gracias… Pero es mucho trabajo, sabes… Aunque cuando se ve el resultado, se olvida todo lo demás…
Un – Claro.
Dos – ¿Y las tuyas, se las compraste al florista de al lado?
Un – Qué va… yo misma las cultivo. Y escúchame bien… ¡sin abonos químicos, faltaría más!
Dos – Lo que yo te diga… Las flores biológicas, no hay nada mejor.
Un – Confieso que pensé en incinerar al mío, pero bueno, la incineración. No resulta muy ecológico, ¿verdad?
Dos – Por supuesto… Y el suyo, ¿murió hace tiempo…?
Un – Hará veinte años el 24 diciembre…
Dos – ¡Dios mío! ¿El 24 de diciembre?
Un – Pues sí… La nochebuena… Ya te puedes imaginar lo animada que estaba para celebrarla…
Dos – ¿Un hueso de pavo que se le atragantó..?
Un – No… Le atropelló un coche… Un borracho que ni siquiera tenía el carné.
Dos – A ellos habría que matarlos…
Un – Por lo menos, no sufrió. ¿Y el tuyo?
Dos – Cinco años exactamente. Es su cumpleaños…
Un – Deja un gran vacío, ¿verdad?
Dos – Sí… Tengo otro, pero bueno. No es igual…
Un – Claro.
Dos – ¿Y tú, tienes otro?
Un – No. Ni siquiera tuve ganas. Sabía que no podía ser sustituido… Tengo un gato. Pero un gato… no es igual.
Dos – A pesar de todo… hay que seguir viviendo. ¿Tienes hijos?
Un – Tres. Pero bueno… Tampoco es igual, ¿verdad ? No hay sustitución posible.
Dos – Sobre todo cuando crecen. Y se marchan de casa.
Un – Ellos, de no haber muerto prematuramente, nunca nos habrían abandonado.
Dos – Claro… Pero no viven tanto tiempo como nosotras, lo sabemos. Tendríamos que estar preparadas…
Un – Si… Y a pesar de todo, cuando ocurre, es un trauma. ¿Como encontraste el tuyo?
Dos – Por internet.
Un – Ah sí… En mi caso, hace veinte años. Todo ese rollo aún no existía. Recogí el de la vecina. Ya no lo quería…
Dos – Es horrible… Hay mujeres así… Escogen uno, y luego se dan cuenta de que no es exactamente lo que habían imaginado… Así que prefieren abandonarle… Afortunadamente, estabas allí para recogerle… Estoy segura de que fue muy feliz contigo el tiempo que vivió…
Un – ¿Tienes una foto?
Dos – Mira, ahí hay una, en su sepultura.
Un – Ah, sí, no la había visto. Dios mío, qué mono era. Con esas orejas. Son tan grandes que casi le tapan los ojos…
Dos – Si lo hubieras visto con unos años menos. Con más pelo. ¿Y el tuyo?
Un (enseñándole una foto) – Mira…
Dos – Ah, sí… Con el pelo rizado… Muy cariñoso, ¿verdad?
Un – Un amor… (Suspiran) Bueno, ya me tengo que ir. Creo que nos están esperando para cerrar las puertas.
Dos – ¿Vienes muy a menudo?
Un – En cuanto puedo. Pero se me hace lejos… ¿Y tú?
Dos – Yo, afortunadamente, vivo justo enfrente. La verdad es que de la ventana de mi cocina, puedo verlo…
Un – Qué suerte… Así que nos volveremos a ver…
Dos – Si Dios quiere.
Empiezan a irse.
Un – ¿Y el tuyo, de que murió?
Dos – Una larga enfermedad, como dicen cuando no saben. Al final, sufría tanto… Tuve que llevarlo a que le pusieran la inyección.
Un – Vamos, piensa que donde están ahora, ya no sufren más.
Dos – ¿Crees que hay un paraíso para ellos también?
Un – Vete a saber… Puesto que ya hay cementerios…
Oscuro.

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Dos personajes (hombre o mujer) se miran. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Dos – Vamos, no nos pongamos sentimentales. Los dos sabíamos que este momento acabaría llegando.
Uno – Aun así, me afecta.
Dos – Me olvidarás, ya verás.
Uno – ¿Cómo quieres que te olvide, si tienes tu busto en el Museo Grévin?
Dos – En París hay muchos museos. Solo tienes que evitar ese. Además, ¿quién va ya al Museo Grévin? Salvo unos cuantos turistas…
Uno – París no es más que un gigantesco Museo Grévin al aire libre, lleno de monumentos polvorientos y figurantes de piel cerosa.
Dos – Ya ni siquiera quedan parisinos de verdad. Todos han vendido sus pisos para convertirlos en Airbnb.
Uno – París ya no es una fiesta, por desgracia… Solo se viene a hacerse selfies.
Dos – ¿Nos hacemos uno, el último?
Uno – Vale…
Se dan la vuelta al público para hacerse un selfie.
Voz en off – Y… ¡corten! Esta ha sido la última escena de Jean-Paul Ramirez.
Aplausos.
Dos – Gracias.
Uno – Según tengo entendido, también ha sido su última película.
Dos – Hay que saber parar a tiempo. No hacer la película de más.
Uno – No todo el mundo tiene su sensatez, por desgracia.
Dos – He pasado casi toda mi vida delante de una cámara. Quiero tener tiempo de conocer un poco la vida también.
Uno – Puede que se lleve una decepción. ¿Sabe lo que decía Alfred Hitchcock…?
Dos – “El cine es la vida, pero sin los momentos aburridos.”
Uno – Para el espectador, al menos. Porque para nosotros, los actores…
Dos – Es verdad. Para hacer una película de dos horas, el montador a veces ve hasta cien horas de material. Y corta todo lo que no hace avanzar la acción.
Uno – Pero esas cien horas, nosotros tuvimos que rodarlas.
Dos – Sin contar el tiempo que pasamos esperando en el set entre escena y escena.
Uno – ¿Sabía que Marilyn Monroe tejía entre toma y toma?
Dos – Me parece que era Brigitte Bardot.
Uno – Ah, puede ser…
Dos – Creo que Marilyn Monroe hacía crucigramas.
Uno – ¿Marilyn Monroe…?
Dos – O Liz Taylor, ya no recuerdo.
Uno – En fin, todos los actores se aburren entre tomas.
Dos – Sí.
Uno – Por no hablar del tiempo que se pasa esperando entre película y película.
Dos – A mí me pasó estar dos años sin rodar.
Uno – Dos años esperando a que sonara el teléfono…
Un momento.
Dos – Dicen que para un documental de naturaleza, a veces se graban quinientas horas para conseguir una hora de película.
Uno – Pobres animales.
Dos – ¿Tú crees que a ellos les hacen repetir tomas?
Uno – En cualquier caso, para usted ya se ha acabado.
Dos – Sí… Es hora de volver a pensar en todas esas escenas que cortaron en el montaje. Las que forman el grueso de mi carrera cinematográfica.
Uno – Vamos, que te vas a aburrir.
Dos – Gracias por el apoyo.
Un momento.
Uno – ¿La peli se ha acabado, no?
Dos – Entonces, ¿qué estamos esperando?
Uno – Nada…
Dos – La costumbre…
Se disponen a marcharse.
Voz en off – Lo siento muchísimo, pero hemos tenido un pequeño problema técnico.
Uno – Claro…
Dos – ¿Y entonces…?
Voz en off – Hay que repetirla…
Uno – Ya ve, al final no se retira todavía.
Voz en off – Cuando queráis…
Dos – Estoy listo.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Negro.

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Un personaje está sentado a una mesa. Otro llega, con gafas de sol, y se dirige a él.
Uno – Volverán las oscuras golondrinas
Dos – En tu ventana sus nidos a colgar…
Uno – Está bien. Pero no es ventana, es balcón.
Dos – ¿Perdón?
Uno – En tu balcón sus nidos a colgar
Dos – Ah, sí…
Uno – Siéntese.
El otro se sienta.
Dos – De todos modos, es un poco tonto como contraseña.
Uno – ¿Y por qué?
Dos – Todo el mundo conoce la segunda parte.
Uno – Al parecer, usted no…
Dos – Perdón, no sabía que los asesinos a sueldo eran tan exigentes con la poesía de Lorca.
Uno – Es de Bécquer.
Dos – De acuerdo…
Uno – Le escucho.
Dos – Quisiera hacer desaparecer a alguien.
Uno – Sí, en general, para eso me llaman… ¿Cómo se llama esa persona?
Dos – Lola.
Uno – ¿Lola?
Dos – Es una perra.
Uno – Bueno, eso no es asunto mío…
Dos – No, quiero decir que… es realmente una perra.
Uno – ¿Una perra? ¿Quiere decir un animal?
Dos – Sí. Una perra. La hembra del perro.
El otro se levanta para irse.
Uno – Lo siento, pero tenemos cierta ética en nuestro trabajo. Nunca matamos animales.
Dos – Espere… Le ofrezco el doble.
Intrigado, el otro se sienta de nuevo.
Uno – ¿Por qué quiere matarla, para empezar?
Dos – Si la conociera, no diría esa pobre criatura, créame.
Uno – Cuénteme…
Dos – Era la perra de mi esposa.
Uno – ¿Era?
Dos – Ella murió.
Uno – ¿La perra?
Dos – ¡Mi esposa!
Uno – Lo siento.
Dos – No lo sienta… Fui yo quien la mató.
Uno – Y… ¿por qué, si se puede saber?
Dos – En realidad… fue más bien un accidente.
Uno – ¿Un homicidio involuntario, quiere decir?
Dos – Digamos… un acto fallido.
Uno – Entiendo.
Dos – Estábamos los tres caminando al borde de un acantilado y…
Uno – ¿Los tres?
Dos – Con Lola.
Uno – Ah, claro…
Dos – La empujé un poco, accidentalmente, ella resbaló y se estrelló abajo.
Uno – ¿Y la policía no lo molestó?
Dos – La policía, no. Pero Lola vio todo. Y desde entonces…
Uno – ¿Qué?
Dos – Me mira.
Uno – ¿Lo mira?
Dos – Con una mirada acusadora.
Uno – Entiendo.
Dos – ¿Conoce ese episodio de la Biblia? El ojo estaba en la tumba y miraba a Caín.
Uno – Me suena vagamente. Aunque, ya sabe, en mi trabajo la Biblia no es precisamente mi libro de cabecera.
Dos – Pues para mí es Lola. Todo el día, me clava la mirada. Se ha vuelto insoportable.
Uno – Entiendo.
Dos – No creo que pueda entenderlo. Si esto sigue, acabaré haciendo una tontería.
Uno – Podría deshacerse de ella usted mismo. Al fin y al cabo, mató a su esposa.
Dos – Sí, pero tengo miedo.
Uno – ¿Miedo?
Dos – Hay algo sobrenatural en todo esto, se lo aseguro. No es solo un animal. Es…
Uno – ¿Qué?
Dos – Esa mirada… La mirada de Lola… Es la de mi esposa.
Pausa.
Uno – Me ha conseguido dar escalofríos, también a mí. Y, con el trabajo que hago, créame que he visto de todo…
Dos – Deshágase de Lola, se lo ruego.
Uno – Lo siento de verdad, pero… No me dedico a la reencarnación.
Dos – ¿Entonces qué será de mí?
Uno – No sé… ¿Un perro?
Se levanta y se va. El otro se queda en silencio un momento.
Dos – ¿Un perro…? Guau… Guau, guau…
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – Qué bien se está de vacaciones…
Eva – Por fin.
Albán – No pensar en nada.
Eva – No hacer nada.
Albán – No ver a nadie.
Eva – Pura felicidad.
Un silencio.
Albán – Esto está en el fin del mundo.
Eva – Es lo que queríamos, ¿no? Estar tranquilos.
Albán – Tranquilos estamos, eso seguro.
Eva – Sin ordenador…
Albán – Sin teléfono.
Eva – De todas formas, no hay cobertura.
Un silencio.
Eva – ¿Tú crees que aguantaremos tres semanas?
Albán – Los tres primeros días quizá sean un poco duros. Como cuando dejas de fumar. Después, irá bien.
Eva – Hay que reconocer que esto es precioso.
Albán – Sí. Es un auténtico paraíso.
Eva – El lugar ideal para descansar y olvidarlo todo.
Albán – Uno se pregunta cómo vivimos en la ciudad todo el año.
Eva – Es verdad que un poco de naturaleza…
Albán – Por lo menos, se respira.
Eva – Y ese silencio…
Un silencio.
Albán – Hasta duele un poco en los oídos.
Eva – Cuando ya no estás acostumbrado…
Albán – Y ese cambio de aires.
Eva – Eso seguro.
Un silencio.
Albán – ¿No hemos estado ya aquí antes?
Eva – ¿Aquí? Lo recordaríamos…
Albán – Aunque, al fin y al cabo, el campo es siempre igual, ¿no?
Eva – Sí.
Un silencio.
Albán – Esto está muy aislado.
Eva – Bueno, al menos no nos molestarán los vecinos.
Albán – Es hasta inquietante. Si tuviéramos algún problema.
Eva – ¿Qué problema podríamos tener? Estamos de vacaciones.
Albán – No sé, un accidente doméstico…
Eva – Ten cuidado al lavar la lechuga.
Albán – Una hemorragia cerebral… Un infarto… Para cuando llegue la ambulancia…
Eva – Tienes razón, deberíamos haber traído un desfibrilador.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – Llevamos una vida de locos todo el año. Sería el colmo que nos diera un infarto ahora. ¡No podemos estar más tranquilos que aquí!
Albán – Justamente, el corazón no está acostumbrado. Todo este oxígeno de repente… Me siento como si hubiera fumado un porro.
Eva – Aun así, qué gusto poder respirar. No estar apretados en la oficina como pollos en una granja industrial.
Albán – O como sardinas en el metro.
Eva – Ni una vaca a la vista.
Albán mira al suelo.
Albán – Nuestros únicos vecinos inmediatos son las hormigas.
Eva también mira al suelo.
Eva – Y esas sí que trabajan.
Albán – Sí, no paran.
Eva – Mira, esa lleva el cadáver de una libélula tres veces más grande que ella.
Albán – Igual era una libélula de vacaciones aquí que murió de aburrimiento.
Eva – O que sucumbió a un infarto antes de que llegaran los servicios de emergencia.
Albán – En cualquier caso, no paran.
Eva – Da la impresión de que se pasan de trabajadoras.
Albán – Las hormigas nunca se toman vacaciones.
Eva – Eso está claro. Las vacaciones pagadas son cosa del hombre.
Albán – Bueno, depende. También hay animales muy vagos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Diría que el mamífero, en general, es muy vago.
Eva – El perezoso, ¿es un mamífero?
Albán – En todo caso, el hombre es un mamífero.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Tú no pones huevos, ¿verdad?
Eva – Los insectos, sobre todo, son los que solo piensan en trabajar.
Albán – Los insectos sociales, como dicen… Las hormigas, las abejas, las termitas…
Eva – Sí… Trabajan de sol a sol, 365 días al año. Les da igual que estemos de vacaciones o no.
Albán – De hecho, les da igual que existamos en general.
Eva – Viven al lado nuestro. Nos ignoran.
Albán – Yo diría incluso que nos desprecian. No les importamos nada.
Eva – El hombre ha conseguido exterminar a casi todos los mamíferos salvajes. A los otros los ha domesticado o los ha convertido en carne roja. Pero los insectos… Ahí siguen, a lo suyo. Actúan como si no estuviéramos.
Albán – Y eso sin hablar de los pájaros.
Eva – ¿Qué pasa con los pájaros?
Albán – ¿No los oyes cantar? Parece que se están riendo de nosotros.
Eva – Si al menos pudiéramos entender lo que dicen…
Albán – Creo que tengo una idea.
Eva – ¿Qué?
Albán – Dicen algo como: Somos dinosaurios, y aquí seguimos.
Eva – Los que estáis en peligro de extinción sois vosotros. Y nos dais igual.
Albán – ¿Tú crees que los dinosaurios volverán a su tamaño normal cuando los humanos desaparezcan?
Eva – Puede ser. Ahora pasan desapercibidos porque estamos aquí.
Albán – Están esperando a que cambie el viento para volver a ser monstruos.
Eva – Por suerte, no estaremos aquí para verlo…
Un silencio.
Albán – Estoy bastante seguro de que ya hemos estado aquí antes.
Eva – ¿Cuándo?
Albán – ¿No fue el año pasado?
Eva – Ah, puede ser… Pero había más gente, ¿no?
Albán – Y menos hormigas…
Negro.

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Albán y Eva siguen allí.
Albán – Es increíble. Todo crece en este jardín.
Eva – Ni siquiera necesitamos sembrar semillas.
Albán – Ni regar.
Eva – Y la cosecha es milagrosa. Solo tenemos que extender el brazo para recoger la fruta.
Albán – Y agacharnos para recoger las verduras.
Eva – Y todo es absolutamente ecológico.
Albán – Sí… Eso, ¿qué significa, por cierto?
Eva – ¿Qué cosa?
Albán – Ecológico.
Eva – Ni idea.
Albán – ¿Qué podrían ser frutas y verduras que no sean ecológicas?
Eva – No lo sé.
Albán – En todo caso, es ecológico.
Un silencio.
Eva – A veces me canso un poco de comer verduras, ¿y tú?
Albán – Sí. Pero ¿qué más podríamos comer?
Eva – ¿Qué se puede comer aquí, aparte de las plantas?
Albán – No vamos a comer tierra…
Eva – No vamos a comer aire.
Albán – No vamos a beber agua del mar.
Eva – Y no vamos a comernos el uno al otro.
Albán – Pues no…
Un silencio.
Eva – Podríamos comernos a los animales.
Albán – ¿A los animales?
Eva – No, era broma.
Un silencio.
Albán – Bueno, quizás estén buenos.
Eva – ¿Tú crees?
Albán – No es muy apetitoso.
Eva – Pero es verdad que sería algo diferente.
Albán – ¿Cómo podemos saber si no está bueno…?
Eva – Nunca lo hemos intentado.
Albán – Y… ¿nos los comeríamos vivos?
Eva – ¿Qué significa vivos?
Albán – Como las frutas.
Eva – Quieres decir crudos.
Albán – Eso. Naturales, vamos. En ensalada.
Eva – ¿Tú crees que se dejarían comer crudos?
Albán – Tienes razón, tal vez sería mejor matarlos primero.
Eva – ¿Matarlos?
Silencio incómodo.
Albán – ¿Has matado a alguien alguna vez?
Eva – ¿Te refieres a un animal?
Albán – Pues sí. No a una persona. Como solo somos dos, si ya hubieras matado a alguien, yo no estaría aquí para preguntarlo.
Eva – No… Bueno, no intencionadamente…
Albán – Si no lo hacemos a propósito, ¿es menos grave, no?
Eva – Sí, es… un homicidio involuntario.
Albán – Si matáramos a un animal. Sin querer. Podríamos comérnoslo después. Para ver qué sabor tiene.
Eva – Sí… Si no lo hacemos a propósito…
Un silencio.
Albán – Esta conversación empieza a darme miedo…
Eva – A mí también…
Albán – Además, los animales son como nosotros, solo hay una pareja de cada especie.
Eva – Nos comemos uno cada uno y enseguida, se extingue la especie.
Albán – Mejor me sirvo un poco más de ensalada.
Mascullan cada uno una hoja de ensalada sin entusiasmo.
Eva – ¿Quieres una manzana para el postre?
Albán – Venga…
Comen una manzana.
Eva – Empiezo a estar un poco harta de las manzanas.
Albán – Sí… Yo también…
Eva – Mira, había un gusano en esta manzana.
Albán – ¿En serio?
Eva – Pues me he comido la mitad. Sin darme cuenta…
Albán – ¿Y qué tal?
Eva – No está mal…
Negro.

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