Llegan otros dos y se ponen a fumar.
Fred – ¿Qué tal?
Al – Bien… Bueno, la verdad, no…
Fred – ¿Qué pasa? ¿Problemas personales?
Al – Bueno, no. No tengo ningún problema personal. De hecho, no tengo vida personal.
Fred – Entonces, ¿qué te pasa?
Al – No lo sé… Una sensación de vacío… La sensación de no estar en mi lugar… Siento que mientras estoy aquí, mi vida está pasando en otra parte. Sin mí. ¿Alguna vez has sentido eso?
Fred – Es solo un pequeño bajón. Deberías ver a un médico. Él te dará algo. No te quedes así, ya sabes. No se debe jugar con eso.
Al – Para eso, puedo tranquilizarte enseguida. Ya no juego desde hace mucho tiempo. Es más, ni siquiera recuerdo la última vez que me reí.
Fred – Entonces, ¿qué piensas hacer? No vas a hacer una tontería al menos. Quiero decir, ¿como renunciar?
Al – No lo sé… La vida es curiosa. Al principio, pensamos que tenemos problemas, pero que los resolveremos uno por uno, y que después estaremos tranquilos. Y luego, nos damos cuenta de que una vez resueltos esos problemas, surgen otros. Y siempre habrá más problemas por resolver. El tiempo pasa y a partir de cierta edad, empezamos a pensar que todos esos problemas, un día, ya no serán nuestros. Porque simplemente no estaremos aquí. Creo que he alcanzado esa edad. No trae serenidad, pero permite cierta distancia. ¿Sabías que el Papa ha muerto?
Fred – No me digas que eso es lo que te pone así… ¿Lo conocías personalmente?
Al – No…
Fred – No sabía que te interesaba tanto la religión. ¿Crees en Dios?
Al – No. ¿Y tú?
Se van. Llegan otros dos.
Mok – ¿Has oído eso? El Papa ha muerto.
Zac – ¿El Papa?
Mok – El Papa.
Zac – ¿Y de qué murió?
Mok – Cáncer de pulmón.
Zac – No sabía que el Papa fumaba.
Mok – Aparentemente, fumaba a escondidas.
Zac – El tabaco, es una verdadera mierda.
Mok – Fidel Castro o Winston Churchill, igual. Si no hubieran fumado tanto y hubieran hecho más deporte, tal vez estarían vivos todavía.
Zac – Y si Hendrix hubiera tocado el violín en una orquesta filarmónica, seguramente seguiría con nosotros hoy.
Mok – Me pregunto qué estaría haciendo, ¿eh?
Zac – Estaría jugando al scrabble en su residencia de ancianos con Jim Morrison, James Dean y Janis Joplin.
Mok – Tienes razón, sería extraño… ¿Crees que no vale la pena dejar de fumar?
Zac – Pero todas esas personas de las que hablamos, ya habían alcanzado la cumbre de su arte. Nosotros todavía estamos buscando en qué podríamos ser buenos.
Mok – Creo que si fuéramos genios, ya se sabría.
Zac – Cervantes escribió Don Quijote después de los cincuenta. Todavía tenemos esperanza.
Mok – Entonces, ¿hay que ser un genio para tener derecho a arruinar la salud, verdad?
Zac – ¿Qué quieres que te diga? Somos de la raza de los jodidos. Así son las cosas.
Se van.
Negro.

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Llegan un hombre y una mujer. Vapean un momento en silencio.
Juan – ¿Qué tal?
Celia – Bien.
Juan – ¿Quieres ir a ver una película?
Celia – ¿Esta noche?
Juan – Claro, esta noche.
Celia – ¿Qué hay en cartelera?
Juan – No sé, habría que mirar. Lo miraré luego.
Celia – Si quieres, después podemos ir a cenar.
Juan – OK.
Celia – También podemos comer en casa.
Juan – Vale.
Se acerca al borde del escenario y mira a lo lejos.
Juan – Nunca me había fijado en que desde aquí se ve la torre donde vivimos.
Celia – ¿No?
Ella se acerca.
Juan – Pero sí, mira, justo al otro lado del bulevar.
Celia – No lo veo…
Él señala con el dedo.
Juan – A la derecha de la central térmica. Esa torre con el techo lleno de antenas. ¡Esa es nuestra casa!
Celia – Ah, sí, tienes razón. Es curioso.
Juan – Sí.
Observan el espectáculo en silencio por un momento.
Juan – Me pregunto si no debería cambiar de trabajo.
Celia – Ah, ¿sí? Pues sí…
Juan – Rompería un poco la rutina.
Celia – Pero cuando dices cambiar de trabajo…
Juan – Ah, no, me quedaré en el mismo sector, tranquila.
Celia – Quieres decir cambiar de empresa.
Juan – Un compañero me ha avisado de que acaban de liberar un puesto de informático en la empresa donde trabaja.
Celia – ¿Ah, sí? ¿Y dónde es?
Juan – En el tercer piso.
Celia – Ah, vale…
Juan – Podremos tomar nuestros descansos juntos.
Celia – Si crees que es mejor.
Juan – Bueno, vamos a volver.
Celia – Vale…
Se van.
Negro.

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Ella y él están sentados confortablemente. Él lee y ella hace punto, o al revés.
Ella – Sienta bien eso de poder estar por fin un poco tranquilos.
Él – Sí.
Ella – Con todo ese jaleo de fuera.
Él – Sí.
Ella – Se está mucho mejor en casa.
Él – Sí.
Ella – Ya ni siquiera me acuerdo de cuando fue…
Él – ¿El qué?
Ella – La última vez que salí yo por ahí.
Él – Ah, sí, salir.
Ella – ¿Y tú?
Él – ¿Yo?
Ella – ¿Cuándo fue?
Él – ¿La última vez que saliste?
Ella – La última vez que saliste tú.
Él – Ah, yo. Salir… No sé… Eso debió de ser… Para sacar al perro.
Ella – ¿El perro? El perro está muerto.
Él – No me digas.
Ella – Ya hace años.
Él – Así decía yo… Se me hace que este perro no mea muy a menudo.
Ella – ¿Y?
Él – ¿Y qué?
Ella – Que cuándo saliste por última vez ¿Te acuerdas?
Él – ¿Yo? Ah, sí, salir… Eso debió de ser… Para tirar la basura.
Ella – ¿La basura?
Él – ¿Porque no?
Ella – Tenemos tragabasuras.
Él – Ah, si, ya me decía yo… Este cubo no se llena nunca. Y el perro, donde lo hemos enterrado?
Ella – En el jardín.
Él – Supongo que habré tenido que salir para enterrar al perro. El jardín está fuera, ¿no?
Ella – Va, déjalo.
Él – Sí…
Ella – ¿Sabes qué?
Él – ¿Qué de qué?
Ella – Te va a parecer raro pero no estoy segura de haber salido nunca en realidad. El perro se meaba en el césped. Antes de que lo enterráramos debajo, naturalmente.
Él – Mmmm… Yo tampoco. No, desde luego, que yo me acuerde. Porque me acordaría, ¿no?
Ella – Probable.
Él – De todas formas, ¿qué podríamos ir a hacer fuera?
Ella – Con lo tranquilito que se está aquí.
Suena un timbre. Los dos parecen muy sorprendidos
Ella – ¿Qué es?
Él – El timbre.
Ella – A saber qué podrá ser…
Él – Voy a ver.
Se va y vuelve en un momento.
Ella – ¿Y?
Él – El cartero.
Ella – ¿Y qué ha dicho?
Él – Nada, ya se había ido. Pero dejó una carta.
Ella – Los carteros, es lo que suelen hacer. No me gustan las cartas, siempre tengo miedo de que sea una mala noticia. ¿Es una mala noticia?
Mira la carta.
Él – Es una partida de…
Ella – ¿De?
Él – De defunción.
Ella – Ay, ¿sí?
Abre la carta.
Él – Señor y señora Domínguez.
Ella – ¿Los dos?
Él – Aparentemente sí.
Ella – ¿Los conocemos?
Él – Como que me suenan.
Se para un momento a pensar, luego saca su cartera y de ella su carnet.
Él – Te vas a reír, pero el señor Domínguez soy yo.
Ella – Entonces yo soy la señora Domínguez?
Él – Probable.
Ella – ¿Estamos casados?
Él mira de nuevo a la carta.
Él – Solo dicen que estamos muertos.
Ella – Habría que escribirles para hacerles ver que es un error.
Él – Sí.
Ella – Pero para eso habría que salir.
Él – No sé si me animaré.
Ella – Con lo bien que se está en casa.
Él – ¿Crees que será un error?
Ella hace señas como de no saber.
Vuelven ambos a sus respectivas tareas.
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Dos personajes (hombre o mujer) se miran. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Dos – Vamos, no nos pongamos sentimentales. Los dos sabíamos que este momento acabaría llegando.
Uno – Aun así, me afecta.
Dos – Me olvidarás, ya verás.
Uno – ¿Cómo quieres que te olvide, si tienes tu busto en el Museo Grévin?
Dos – En París hay muchos museos. Solo tienes que evitar ese. Además, ¿quién va ya al Museo Grévin? Salvo unos cuantos turistas…
Uno – París no es más que un gigantesco Museo Grévin al aire libre, lleno de monumentos polvorientos y figurantes de piel cerosa.
Dos – Ya ni siquiera quedan parisinos de verdad. Todos han vendido sus pisos para convertirlos en Airbnb.
Uno – París ya no es una fiesta, por desgracia… Solo se viene a hacerse selfies.
Dos – ¿Nos hacemos uno, el último?
Uno – Vale…
Se dan la vuelta al público para hacerse un selfie.
Voz en off – Y… ¡corten! Esta ha sido la última escena de Jean-Paul Ramirez.
Aplausos.
Dos – Gracias.
Uno – Según tengo entendido, también ha sido su última película.
Dos – Hay que saber parar a tiempo. No hacer la película de más.
Uno – No todo el mundo tiene su sensatez, por desgracia.
Dos – He pasado casi toda mi vida delante de una cámara. Quiero tener tiempo de conocer un poco la vida también.
Uno – Puede que se lleve una decepción. ¿Sabe lo que decía Alfred Hitchcock…?
Dos – “El cine es la vida, pero sin los momentos aburridos.”
Uno – Para el espectador, al menos. Porque para nosotros, los actores…
Dos – Es verdad. Para hacer una película de dos horas, el montador a veces ve hasta cien horas de material. Y corta todo lo que no hace avanzar la acción.
Uno – Pero esas cien horas, nosotros tuvimos que rodarlas.
Dos – Sin contar el tiempo que pasamos esperando en el set entre escena y escena.
Uno – ¿Sabía que Marilyn Monroe tejía entre toma y toma?
Dos – Me parece que era Brigitte Bardot.
Uno – Ah, puede ser…
Dos – Creo que Marilyn Monroe hacía crucigramas.
Uno – ¿Marilyn Monroe…?
Dos – O Liz Taylor, ya no recuerdo.
Uno – En fin, todos los actores se aburren entre tomas.
Dos – Sí.
Uno – Por no hablar del tiempo que se pasa esperando entre película y película.
Dos – A mí me pasó estar dos años sin rodar.
Uno – Dos años esperando a que sonara el teléfono…
Un momento.
Dos – Dicen que para un documental de naturaleza, a veces se graban quinientas horas para conseguir una hora de película.
Uno – Pobres animales.
Dos – ¿Tú crees que a ellos les hacen repetir tomas?
Uno – En cualquier caso, para usted ya se ha acabado.
Dos – Sí… Es hora de volver a pensar en todas esas escenas que cortaron en el montaje. Las que forman el grueso de mi carrera cinematográfica.
Uno – Vamos, que te vas a aburrir.
Dos – Gracias por el apoyo.
Un momento.
Uno – ¿La peli se ha acabado, no?
Dos – Entonces, ¿qué estamos esperando?
Uno – Nada…
Dos – La costumbre…
Se disponen a marcharse.
Voz en off – Lo siento muchísimo, pero hemos tenido un pequeño problema técnico.
Uno – Claro…
Dos – ¿Y entonces…?
Voz en off – Hay que repetirla…
Uno – Ya ve, al final no se retira todavía.
Voz en off – Cuando queráis…
Dos – Estoy listo.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, aparentemente esperando. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Joder, qué largo se está haciendo.
Dos – Ya.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevamos esperando?
Dos – No sé. Nos pidieron estar en el plató a las ocho… (mira su reloj) Son las once…
Uno – ¡Tres horas! Y todavía no hemos hecho ni una toma.
Dos – Es verdad que en tres horas uno pensaría que les ha dado tiempo a prepararse.
Uno – O que nos digan directamente que vengamos a las doce.
Dos – El cine… Sería un trabajo maravilloso si no fuera por los técnicos…
Uno – A lo mejor deberíamos ir a preguntar qué pasa…
Dos – Sinceramente, te aconsejo que no lo hagas.
Uno – Además, son tan susceptibles… En cuanto dices algo, ya es que las estrellas desprecian a los trabajadores del espectáculo.
Dos – Al final, solo nos queda callarnos y esperar.
Uno – Pero al final, quienes salimos en pantalla somos nosotros.
Dos – Sí. Y me pregunto si no será precisamente eso lo que nos hacen pagar, haciéndonos madrugar para luego dejarnos tirados durante horas entre corrientes de aire viéndoles trabajar.
Uno – Eso, si los viéramos, claro.
Dos – Es verdad, hace rato que no aparece nadie. Me pregunto qué narices están haciendo.
Uno – Seguro que están almorzando. Los obreros se levantan temprano, ¿sabes? Así que a las once ya tienen hambre…
Dos – Y luego dicen que los actores somos los complicados… Pero la verdad es que los actores pasamos más tiempo esperando a los técnicos que al revés.
Un momento.
Uno – Por cierto, yo también empiezo a tener un hambre… ¿Tú no?
Dos – Sí…
Uno – Hay comida en la mesa, al lado. No estará reservada solo para los técnicos, ¿no?
Dos – No, pero… solo hay embutido y queso.
Uno – ¿Y qué?
Dos – Soy vegano.
Uno – Vaya, mierda…
Dos – Ya ves… También el menú lo eligen los técnicos. Y los obreros comen embutido.
Un momento.
Uno – ¿Puedo hacerte una pregunta?
Dos – ¿Ves? Eso es lo que más temo de estar horas esperando a que al director le dé por decir “acción”…
Uno – ¿Qué?
Dos – Que siempre acaba saliendo alguna pregunta existencial.
Uno – Perdón…
Dos – Venga, dispara.
Uno – Cuando interpretas un papel, ¿en tu cabeza eres de verdad el personaje, o solo recitas el texto y posas pensando en lo que vas a comer al mediodía?
Dos – Vale… ¿Stanislavski o Brecht, no?
Uno – Eh… Sí, si quieres…
Dos – Yo soy más de la opinión de Diderot.
Uno – ¿Diderot?
Dos – El Paradoja del comediante, ¿no te suena?
Uno – No.
Dos – Según Diderot, el actor no debe identificarse con el personaje que interpreta. Su trabajo no es sentir las emociones del personaje, sino hacer que el público las sienta.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Si interpreta la rabia, por ejemplo, no tiene que estar rabioso, sino reproducir de manera convincente los signos de la rabia.
Uno – Entiendo.
Dos – Es lo contrario del método del Actors Studio, para que me entiendas.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Seguro?
Uno – Sí, sí… Claro.
Dos – ¿Conoces esa escena de Taxi Driver, cuando De Niro ensaya delante del espejo haciendo de tipo duro?
Uno – You talkin’ to me?
Dos – Pues en esa escena, De Niro, o mejor dicho, su personaje, intenta reproducir los signos de la rabia para impresionar a un adversario imaginario.
Uno – Pero De Niro se formó en el Actors Studio, ¿no?
Dos – Sí, pero precisamente en esa escena, su personaje está intentando interpretar un papel. Es una especie de “metateatro”. Cuando De Niro interpreta al taxista, usa el método del Actors Studio. Pero cuando su personaje intenta hacerse pasar por alguien más duro, imita un estereotipo.
Uno – ¿Y eso está mal?
Dos – Si lo haces de forma exageradamente caricaturesca, sí. Pero se puede interpretar la rabia sin estar enfadado. Muchas veces queda más creíble. Y desde luego, es mucho menos agotador a largo plazo.
Uno – Sin duda…
Dos – ¿Y tú? ¿Eres más de Actors Studio o más de Diderot?
Uno – Yo me meto a fondo en el personaje. Me identifico totalmente, ¿entiendes? No interpreto al personaje, soy el personaje.
Dos – Vale…
Uno – ¿No te parece un buen método?
Dos – Sí, sí, ¿por qué no…? Pero… me preocupa un poco, eso es todo. Porque en la escena que vamos a rodar tú eres un poli violento y yo el pobre tipo al que interroga…
Uno – Ah, creo que ya nos toca.
Dos – Bueno… Intenta mantener algo de distancia con tu personaje, ¿vale? (El otro ya está metido en su papel y parece no escucharle.) ¿Me oyes?
Uno – You talkin’ to me?
Negro.

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Una pareja sentada en un sofá. La habitación esta vacía de cualquier otro mueble. No hacen nada, no dicen nada y miran fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Qué hay esta noche en la tele?
Él – No sé. ¿Por qué?
Ella – Por saber… (Un tiempo) ¿De veras no quieres que volvamos a comprar una?
Él – Cuando teníamos tele no podíamos dejar de mirarla.
Ella – ¿Está hecha para eso, no?
Él – ¡Éramos completamente adictos! ¡No hacíamos nada aparte de eso!
Siguen mirando fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Y ahora qué hacemos ?
Él – ¿Qué quieres que hagamos?
Ella – Nada…
Él – Más vale, ya que mirar la tele… Cuando solo había una cadena, por lo menos… Pero ahora con el satélite…
Ella (nostálgica) – Cuando era pequeña no teníamos tele. Iba a mirarla en casa de mi vecinito…
Él – ¿Quieres que pregunte al vecino si puedes ir a su casa a mirar la tele?
Silencio.
Ella – Podríamos discutir.
El le hecha una mirada preocupada.
Ella – Ya que no tenemos la tele, podríamos aprovecharlo para discutir.
Él – Pues vamos. Tú empiezas.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Me quieres?
Él (desconcertado) – Podríamos empezar un poco más progresivamente, ¿no?
Él lo piensa.
Él – ¿Qué hay de cena esta noche?
Ella – Miércoles, es el día del pescado.
Él – Normalmente es el viernes…
Ella – El viernes es conejo.
Él – No muy católico todo esto, ¿no?
Silencio.
Él – ¿Vamos a comprar pescado?
Ella – Iré. Tengo que comprar lentillas.
Él – ¿Lentejas, con el pescado?
Ella – Lentillas… de contacto. ¿Y si comprara bacalao, para cambiar?
Él – Es muy salado, ¿no?
Ella – Si lo pones en remojo toda la noche. Como la lentillas…
Silencio.
Él – Si un día me engañaras, ¿me lo dirías?
Ella le mira con sorpresa.
Ella – Quieres decir: ¿si tú me engañaras, querría yo que me lo dijeras o no?
Él – También, sí…
Ella – ¿Y por qué me preguntas esto?
Él – Pues eso. Para hablar… Como ya no tenemos la tele.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Cómo quieres que conteste esta pregunta?
Él – Pues… sí o no.
Ella – ¿Tú crees realmente que es tan fácil?
Él – ¿No lo es?
Ella – Contestar es aceptar ya la posibilidad de que me engañes.
Él – ¿Y?
Ella – Es como si me preguntaras: ¿si te asesinara, preferirías que vaya a entregarme a la policía después o que intente escapar de la justicia?
El parece no entender la relación entre las dos cosas.
Ella – Esto supone que considere tranquilamente la posibilidad de que tú me asesines. Esta es la verdadera pregunta. la segunda… es secundaria.
Él – Pero el adulterio no es un crimen. ¿Verdad?
Ella – El adulterio es causa de muchos crímenes…
El lo piensa, un poco preocupado.
Él – ¿Así que si te engañara, podrías matarme?
Ella – En todo caso, si lo hiciera, sí que iría a entregarme a la policía después. la justicia siempre ha sido clemente con los crímenes pasionales…
Silencio.
Ella – Así que consideras tranquilamente la posibilidad de engañarme.
Él – El 95% de los animales son polígamos. Los demás viven en parejas solo el tiempo de criar los chavales. Es la prueba de que la fidelidad no es una cosa natural…
Ella – No somos animales.
Él – Queda un 5% de animales monógamos. Eso no hace de ellos seres humanos. ¿Por qué la fidelidad tendría que ser un criterio de humanidad?
Ella – Es el fundamento de la familia, que es el fundamento a su vez de la sociedad.
Él – ¿Así que no me engañas por civismo?
Silencio.
Ella – ¿Te cuesta tanto serme fiel?
Él – No… pero me estaba preguntando si la fidelidad tenía el mismo sentido para los hombres y para las mujeres.
Ella – ¿Y a tu parecer, por qué los hombres son fieles? Cuando lo son…
Él lo piensa.
Él – ¿Para evitar las complicaciones?
Silencio.
Él – Me estoy preguntando si no tendríamos mejor que comprar otra tele.
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Ella y él sentados en el sofá.
Ella – ¿Ves? El cerezo está en flor.
Él – Ya es otro año…
Silencio.
Ella – Somos felices, ¿no?
Él – Sí… (Después de un momento) Nos aburrimos, ¿no?
Ella – ¿Juntos?
Él – ¿Qué te parece?
Ella lo piensa.
Ella – Podríamos cambiar el sofá…
Él – ¿Qué haríamos con el viejo?
Ella – Ir de vacaciones…
Él – ¿Para ir a dónde?
Ella – ¿Invitar a los vecinos?
Él – ¿Para celebrar qué?
Ella – ¡la floración del cerezo!
Él – Dicen que los japoneses hacen esto en primavera. Invitan a amigos a admirar su cerezo, beborroteando té, sin decir nada…
Ella – Mejor no tardar. Los primeros pétalos ya se caen.
Él – Como mis cabellos.
Ella – ¿Tus cabellos?
Él – Empieza por uno y luego te vuelves calvo sin darte cuenta… (Después de un momento) ¿A quién podríamos invitar?
Ella – A amigos.
Él – La gente nunca está disponible…
Ella – Si les avisas de antemano.
Él – Les invitas a tomar una copa y sacan sus agendas. En vez de tomar una copa discutimos una posible fecha. A la semana siguiente te llaman para decirte que al final no pueden y fijar otra fecha… A mí cuando me da la gana de tomar algo es enseguida. Dentro de dos o tres semanas, a lo mejor ya no tengo sed ¡No hay más improvisación!
Ella – Quizás justamente porque la gente tiene miedo de aburrirse.
Él – ¡Ya verás! No estarán dispuestos. Te van a proponer una fecha. Mientras tanto, los pétalos del cerezo estarán por el suelo.
Ella – Un tapiz de pétalos es muy bonito también.
Él – Hoy hace buen tiempo. ¿Qué tiempo hará dentro de un mes? Además de hacer coincidir las agendas, tendrías que consultar el servicio meteorológico. Invitar amigos se vuelve más complicado todavía que prever un eclipse. No… en vez de tratar de divertirme con tanta gente dentro de un mes, prefiero todavía estar seguro de aburrirme en seguida contigo.
Ella – Gracias…
Él – Hace poco, mi mejor amigo me deja un mensaje. Hacía seis meses que no tenía noticias suyas. Lo llamo en seguida y le propongo tomar una copa. Me contesta que no está disponible, que me llamará para fijar una fecha. Todavía espero a que me llame. Ni siquiera sé porqué me llamó…
Ella – Quizás estaba un poco deprimido…
Él – No sé si después de su llamada se sintió mejor. Dentro de seis meses, me llamará otra vez y será lo mismo. Eso es lo que llamamos amigos ahora. ¿Internet igual, no? Nos dicen que es “amigable”. No hablas con tu vecino de al lado, pero con esto vas a charlar con los chinos en esperanto. ¿Conoces a muchos chinos tú?
Ella – De pequeña, con mi vecino de enfrente, tratábamos de comunicarnos en Morse, de noche, con linternas de mano. Tampoco funcionaba muy bien…
Él – La gente está siempre agobiada. ¿Qué tendrán que hacer tan interesante para no tener nunca un momento para tomar una copa con su mejor amigo de improviso? Yo trato de permanecer disponible. Pero nunca está nadie libre. Entonces me aburro… ¿No te aburres tú?
Ella – Contigo, jamás…
Silencio.
Él – ¿Y si a pesar de todo la tomamos igual, esa copita?
Ella – ¿Los dos?
Él – ¿Estarías disponible?
Ella – ¿Cuándo?
Él – ¡Ahora mismo!
Ella – ¿Por qué no?
Él – Voy a buscar los vasos.
Ella – Y yo los cacahuetes.
Llaman a la puerta.
Él – ¿Esperamos a alguien?
Ella – No… ¿Quién podrá ser a esta hora? Vamos a cenar…
Él hace un gesto de que tampoco lo sabe.
Él – La gente es tan mal educada. No puede uno estar tranquilo cinco minutos, ni siquiera durante el fin de semana.
Ella – Voy a ver quién es…
Él – No estoy para nadie.
Ella – ¿Y si es un amigo?
Él lo piensa.
Él – Le dices que nuestro cerezo de Japón está floreciendo… Y que vuelva cuando haya cerezas.
Negro.

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Un personaje está allí, vestido de negro con un cuello blanco de cura. Llega otro, vestido en un estilo muy popular.
Dos – Buenos días, padre.
Uno – Buenos días, hijo. ¿En qué puedo ayudarte?
Dos – Bueno, verás… Me gustaría saber cómo asegurarme de ir al paraíso.
Uno – ¿Asegurarte…? Sabes, el paraíso no es algo garantizado para nadie, hijo mío.
Dos – ¿Ni siquiera para las curas?
Uno – Todos somos pobres pecadores. Yo también. ¿Sabes lo que dijo Jesús a aquellos que querían apedrear a una mujer adúltera?
Dos – No… ¿Qué dijo?
Uno – Que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Dos – Vale, pero aparte de evitar lapidar a las mujeres… Tiene que haber algunas cosas para ganar puntos, ¿no?
Uno – Tampoco es un juego con una puntuación que alcanzar, más allá de la cual la entrada sea automática. Es a discreción de Dios.
Dos – Pero seguro que tienes alguna idea, ¿verdad? Después de todo, eres el especialista…
Uno – Claro… Digamos que… Hay que esforzarse por hacer el bien a nuestro alrededor.
Dos – Hacer el bien.
Uno – Hay que ser bueno.
Dos – Sí.
Uno – Parece que eso te sume en la perplejidad, hijo mío.
Dos – Es decir, es por lo que a menudo dice mi mujer.
Uno – ¿Tu mujer?
Dos – De bueno, eres tonto.
Uno – ¿Perdón?
Dos – De bueno, eres tonto. Eso es lo que me dice mi mujer.
Uno – ¿Y qué entiendes por eso, hijo mío?
Dos – Bueno… Ella parece insinuar que cuando eres demasiado bueno, los demás se aprovechan.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Qué piensas tú al respecto, padre? ¿Crees que se puede ser demasiado bueno?
Uno – ¿Demasiado bueno? Pues…
Dos – Porque yo solo quiero ser lo suficientemente bueno como para ir al paraíso, pero no tanto como para que me tomen por tonto, ¿sabes?
Uno – Lo entiendo.
Dos – Entonces, ¿cuál es el punto medio?
Uno – Es decir que…
Dos – Tomemos a Jesús, por ejemplo.
Uno – ¿Jesús?
Dos – ¿No crees que era un poco demasiado bueno?
Uno – Pero vamos… ¿Por qué dices eso?
Dos – Al final, acabó en la cruz…
Uno – Es cierto.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo. Mi mujer tiene razón.
Uno – Dios mío… Tal vez no esté del todo equivocada.
Dos – ¿Acaso acabó en el paraíso, al menos?
Uno – ¿Quién?
Dos – ¡Jesús!
Uno – ¿Jesús? ¿En el paraíso? Debo admitir que es una pregunta… que nunca me he planteado.
Dos – ¿Pero entonces dónde está?
Uno – ¿Dónde?
Dos – Si no está en el paraíso, ¿dónde está?
Uno – Bueno… No lo sé.
Dos – ¿Y qué hace todo el día?
Uno – ¿Cómo ocupa sus días Jesús…? Debo admitir que ahí también me has pillado.
Dos – Voy a preguntarle a Chat GPT sobre esto.
Saca su móvil y empieza a escribir en el teclado.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Según Chat GPT, Jesús espera a que Dios le ordene volver a la Tierra…
Uno – Espera…?
Dos – Espera.
Uno – ¿Y no hace nada más?
Dos – Es lo que dice Chat GPT.
Uno – Bueno…
Dos – Seguro que hace algo mientras espera. Pero ¿qué?
Uno – No lo sé…
Dos – Si ni siquiera Chat GPT sabe dónde está Jesús ni qué hace todo el día…
Uno – Por otro lado, hijo mío, ya sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Grande es el misterio de la fe…
Dos – Sí…
Uno – Sí…
Un momento.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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Dos personajes, visiblemente desocupados.
Uno – ¿De qué estábamos hablando, ya?
Dos – De nada…
Uno – Ah, sí… (Nuevo silencio) Bueno, ¿y tú, qué tal?
Dos – Bien… ¿Y tú? Pareces preocupado…
Uno – No, no, es solo que…
Dos – ¿Qué?
Uno – Ya no sé qué hacer con mi plata.
Dos – ¿Tienes tanto?
Uno – No lo sé…
Dos – En todo caso, eres rico.
Uno – ¿A partir de cuánto se es rico?
Dos – A partir del momento en que ya no sabes qué hacer con tu plata, me imagino.
Uno – Entonces, parece que soy rico.
Dos – ¿De verdad no necesitas nada más?
Uno – Ya tengo todo lo que necesito. Estoy a salvo de la necesidad, como dicen.
Dos – ¿Y ya no hay nada que te haga ilusión?
Uno – Por desgracia, con la edad, uno tiene cada vez más plata y cada vez menos deseos.
Dos – Cómprate algo bonito.
Uno – ¿Algo bonito?
Dos – Obras de arte. Además, están desgravadas.
Uno – ¿Por ejemplo?
Dos – Los cuadros, son lo que menos espacio ocupa…
Uno – Los cuadros son frágiles, ¿no?
Dos – Claro. Pues compra esculturas, entonces. El mármol no envejece.
Uno – Me pregunto si no compraré mejor lingotes.
Dos – ¿Lingotes?
Uno – Lingotes de oro.
Dos – Así que con tu plata, vas a comprar oro.
Uno – Es más sólido que los cuadros, ¿no? O incluso que el mármol. El oro es indestructible.
Dos – Sí, pero los cuadros o las esculturas, puedes mirarlos.
Uno – Los lingotes también los puedes mirar.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Nunca he visto lingotes de oro en la realidad. Si los tuviera, seguro que me gustaría mirarlos.
Dos – Sí…
Uno – Si tú tuvieras lingotes, ¿no te gustaría mirarlos?
Dos – Sí, seguramente…
Uno – Sí… Lingotes, ¿por qué no…?
Dos – Bueno… podrías dar algo de tu plata.
Uno – ¿Dar? ¿A quién?
Dos – No sé… A los que tienen menos que tú.
Un momento de pausa.
Uno – ¿Tú tienes menos plata que yo?
Dos – No lo sé.
Uno – Creo que voy a comprar lingotes.
Dos – Vale.
Uno – Si quieres, los podrás mirar conmigo.
Dos – Gracias.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Un personaje de pié en el escenario, pareciendo desocupado. Otro llega.
Autor – Hola.
Personaje – Buenos días.
Autor – Soy el autor. Descanso un rato.
Personaje – Muy bien…
El autor saca un paquete de cigarrillos.
Autor – ¿Quieres?
Personaje – Gracias. No fumo. Además, esta prohibido…
Autor – Perdón…
Guarda el paquete en su bolsillo.
Autor – Así que estás sin empleo…
Personaje – Sí…
Autor – ¿No te aburres demasiado?
Personaje – Estoy acostumbrado…
Silencio.
Personaje – ¿Estará en la obra?
Autor – ¿Qué?
Personaje – Lo que estamos diciendo.
Autor – Ah… Pues no sé… Depende…
Personaje – ¿De qué?
Autor – De si lo que estamos diciendo es interesante o no, supongo. ¿Tienes algo interesante que decirme?
Personaje – El autor eres tú.
Autor – Claro.
Personaje – Bueno, es lo que dices.
Autor – Sí…
Silencio.
Personaje – ¿Escribes de noche?
Autor – No, ¿por qué?
Personaje – Pareces cansado…
Autor – Me acuesto temprano, y me levanto tarde. Escribo sobre todo entre las once y las doce, antes de comer. A veces, cuando estoy inspirado, vuelvo a escribir un poco después de la siesta…
Personaje – Joder… No hemos llegado.
Silencio.
Autor – Bueno… Entonces… Vuelvo a trabajar…
Personaje – Mejor, sí…
Autor – Gracias por la compañía. Me levantó el ánimo hablar un rato contigo.
El autor le tiende la mano. El otro vacila un segundo antes de apretarla.
Autor – Tienes la mano muy fría.
Personaje – ¿Eres realmente autor?
Autor – ¿Por qué?
Personaje – No das pie con bola, ¿verdad?
Autor – No me estás ayudando mucho… Sí, ya me lo has dicho, yo soy el autor… Pero bueno, dicen que cuando se encuentra un buen personaje, solo necesitas dejarle hablar…
Personaje – Quien quiere matar a su perro, dice que tiene la rabia… Además, el teatro en el teatro, ya se hizo mucho, ¿no?
Autor – Bueno… (Empieza a salir un poco deprimido) Ésta, creo que no voy a conservarla…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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Un personaje entra y se queda ahí, inmóvil. Otro llega.
Uno – Disculpe…
Dos – ¿Sí?
Uno – ¿Está esperando a alguien?
Dos – No.
Uno – ¿Está esperando algo?
Dos – No.
Uno – Entonces no está esperando nada.
Dos – No.
Uno – ¿Le importa si espero con usted? Yo tampoco espero nada.
Dos – Pero claro, adelante.
Silencio.
Uno – ¿Y hace mucho que ya no espera nada?
Dos – Oh, sí, ya hace bastante… ¿Y usted?
Uno – Aún solía esperar el autobús hace unos años. Ahora voy en bicicleta.
Dos – ¿Viene aquí todos los días?
Uno – Sí… Bueno, a menudo… (Pausa) Creo que estaré aquí mañana.
Dos – Yo también… (Pausa) Pero no me estará esperando, ¿verdad?
Uno – No, no, tranquilo…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
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Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – Vaya, yo creía que usted había muerto…
Dos – Pero estoy muerto.
Uno – ¡Eso me parecía! ¿Y hace cuánto?
Dos – Va a hacer dos años.
Uno – Ah, sí… ¿Y de qué murió, exactamente?
Dos – Me morí de aburrimiento. Fui al teatro a ver una obra escrita por un autor contemporáneo. La acomodadora me encontró desplomado en mi asiento durante el entreacto.
Uno – ¿Era tan aburrida?
Dos – Aburrida de morirse. Era una obra sobre migrantes que cruzan el Canal de la Mancha en balsas para llegar a Inglaterra.
Uno – Ah, esa obra… Sí, ya veo… Aunque el tema es bonito…
Dos – Al parecer, el autor pasó tres meses en Calais para meterse en ambiente. Escribió su obra desde el balcón de su hotel de lujo con vistas al mar. Igual le faltó un poco de experiencia real…
Uno – Y… ¿está completamente seguro de que está muerto?
Dos – Seguro… y si me está viendo, es que usted también está muerto.
Uno – Lo siento. Soy el autor de esa obra que le fue fatal.
Dos – Parece que a usted tampoco le fue mejor.
Uno – Hidrocución. Nunca debí haberme bañado justo después de comer. Las comidas son tan copiosas en esos hoteles de lujo.
Salen.
Oscuro

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Un personaje (hombre o mujer) llega, abre su buzón y nota con cierta tristeza que está vacío. Otro personaje (hombre o mujer) llega, también abre su buzón y, después de un movimiento de sorpresa, saca un paquete de cartas.
Uno – Parece que tienes correo hoy…
Dos – Sí, no entiendo… Por lo general, aparte de publicidad… Veamos…
Su rostro se oscurece.
Uno – Espero que no sean malas noticias…
Dos – Es el correo de mis vecinos de planta… El cartero se ha equivocado de nuevo…
Uno – Ah…
Dos – Lo volveré a poner en su buzón.
Uno – Sí…
Dos – Entonces, tampoco tienes…
Uno – No, no hay correo hoy…
El otro se prepara para poner el correo en otro buzón pero deja caer la pila al suelo.
Dos – ¡Maldición!
Uno – Espera, te ayudaré.
Los dos personajes se agachan para recoger los sobres y aprovechan para examinarlos.
Dos – Oye, no sabía que estaba suscrito a la revista de Buceo…
Uno – Es cierto, estamos bastante lejos del mar…
Dos – Debe hacer buceo en piscina.
Uno – O en su bañera…
Dos – También hay una carta con membrete de los Bomberos de Madrid.
Uno – Tal vez sea bombero voluntario.
Dos – O tal vez sea una invitación al baile anual…
Risas. Vergüenza.
Dos – ¿No es un poco indiscreto lo que estamos haciendo?
Uno – Sí, un poco… ¿Qué más hay?
Los dos personajes comienzan a examinar los sobres.
Uno – Una postal.
Dos – ¿De dónde viene?
Uno – De las Islas Baleares. Ibiza.
Dos – ¿Qué dice?
Uno – Aun así…
Dos – Eso no cuenta, ¡es una postal! Incluso el cartero pudo leerla…
Uno – «Un saludo desde las Islas Baleares, donde pasamos una semana de vacaciones. Los paisajes son hermosos y el clima está agradable. Hasta pronto. Besos. Mauricio y Jaime.»
Dos – Es tan común…
Uno – La gente ya no sabe escribir.
Dos – Pero aun así.
Uno – ¿Qué?
Dos – Está firmada por Mauricio y Jaime.
Uno – ¿Compañeros de buceo?
Dos – O amigos bomberos…
Los dos personajes se sumergen nuevamente en el examen del correo.
Dos – Mira, una carta con la dirección escrita en tinta rosa…
Uno – Ah, sí…
Dos – Me pregunto quién podría ser…
Uno – Está casado, ¿verdad?
Dos – Separado, creo.
Uno – ¿No hay dirección del destinatario en la parte posterior?
El otro voltea la carta.
Dos – Gerardo…
Uno – ¿Por qué un Gerardo le escribiría con tinta rosa?
Dos – Eso explicaría por qué su esposa lo dejó.
Uno – ¿Cómo saberlo?
Dos – Tengo una pequeña idea…
Abre el sobre.
Uno – ¿En serio?
Dos – Lo siento, no pude resistirme. Un impulso, como dicen los asesinos en serie.
Uno – Bueno, ahora, mejor leerla.
Dos – «Hola, Alberto. Perdona por escribirte con un bolígrafo rosa, pero es lo único que tenía a mano. Además, es para anunciarte una triste noticia. Tía Consuela falleció ayer…»
Uno – Un aviso de fallecimiento con tinta rosa… También es comprensible que no hayamos sospechado nada.
Dos – Es muy decepcionante, este correo. Me pregunto si vale la pena seguir.
Uno – Tienes razón. Este tipo es tan común.
Dos – Completamente transparente.
Uno – Es tan simple que si me lo cruzara en las escaleras, ni siquiera estoy seguro de que lo reconocería.
Dos – Vamos a devolver todo esto a su buzón.
Devuelve el correo al buzón de su destinatario y mira su reloj.
Dos – ¡Oh, ya es tarde! Me voy a perder mi serie.
Uno – Ah, ¿también la ves?
Dos – Afortunadamente, la televisión está ahí para cambiar un poco nuestras mentes…
Salen.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
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Albán y Eva.
Albán – Qué bien se está de vacaciones…
Eva – Por fin.
Albán – No pensar en nada.
Eva – No hacer nada.
Albán – No ver a nadie.
Eva – Pura felicidad.
Un silencio.
Albán – Esto está en el fin del mundo.
Eva – Es lo que queríamos, ¿no? Estar tranquilos.
Albán – Tranquilos estamos, eso seguro.
Eva – Sin ordenador…
Albán – Sin teléfono.
Eva – De todas formas, no hay cobertura.
Un silencio.
Eva – ¿Tú crees que aguantaremos tres semanas?
Albán – Los tres primeros días quizá sean un poco duros. Como cuando dejas de fumar. Después, irá bien.
Eva – Hay que reconocer que esto es precioso.
Albán – Sí. Es un auténtico paraíso.
Eva – El lugar ideal para descansar y olvidarlo todo.
Albán – Uno se pregunta cómo vivimos en la ciudad todo el año.
Eva – Es verdad que un poco de naturaleza…
Albán – Por lo menos, se respira.
Eva – Y ese silencio…
Un silencio.
Albán – Hasta duele un poco en los oídos.
Eva – Cuando ya no estás acostumbrado…
Albán – Y ese cambio de aires.
Eva – Eso seguro.
Un silencio.
Albán – ¿No hemos estado ya aquí antes?
Eva – ¿Aquí? Lo recordaríamos…
Albán – Aunque, al fin y al cabo, el campo es siempre igual, ¿no?
Eva – Sí.
Un silencio.
Albán – Esto está muy aislado.
Eva – Bueno, al menos no nos molestarán los vecinos.
Albán – Es hasta inquietante. Si tuviéramos algún problema.
Eva – ¿Qué problema podríamos tener? Estamos de vacaciones.
Albán – No sé, un accidente doméstico…
Eva – Ten cuidado al lavar la lechuga.
Albán – Una hemorragia cerebral… Un infarto… Para cuando llegue la ambulancia…
Eva – Tienes razón, deberíamos haber traído un desfibrilador.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – Llevamos una vida de locos todo el año. Sería el colmo que nos diera un infarto ahora. ¡No podemos estar más tranquilos que aquí!
Albán – Justamente, el corazón no está acostumbrado. Todo este oxígeno de repente… Me siento como si hubiera fumado un porro.
Eva – Aun así, qué gusto poder respirar. No estar apretados en la oficina como pollos en una granja industrial.
Albán – O como sardinas en el metro.
Eva – Ni una vaca a la vista.
Albán mira al suelo.
Albán – Nuestros únicos vecinos inmediatos son las hormigas.
Eva también mira al suelo.
Eva – Y esas sí que trabajan.
Albán – Sí, no paran.
Eva – Mira, esa lleva el cadáver de una libélula tres veces más grande que ella.
Albán – Igual era una libélula de vacaciones aquí que murió de aburrimiento.
Eva – O que sucumbió a un infarto antes de que llegaran los servicios de emergencia.
Albán – En cualquier caso, no paran.
Eva – Da la impresión de que se pasan de trabajadoras.
Albán – Las hormigas nunca se toman vacaciones.
Eva – Eso está claro. Las vacaciones pagadas son cosa del hombre.
Albán – Bueno, depende. También hay animales muy vagos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Diría que el mamífero, en general, es muy vago.
Eva – El perezoso, ¿es un mamífero?
Albán – En todo caso, el hombre es un mamífero.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Tú no pones huevos, ¿verdad?
Eva – Los insectos, sobre todo, son los que solo piensan en trabajar.
Albán – Los insectos sociales, como dicen… Las hormigas, las abejas, las termitas…
Eva – Sí… Trabajan de sol a sol, 365 días al año. Les da igual que estemos de vacaciones o no.
Albán – De hecho, les da igual que existamos en general.
Eva – Viven al lado nuestro. Nos ignoran.
Albán – Yo diría incluso que nos desprecian. No les importamos nada.
Eva – El hombre ha conseguido exterminar a casi todos los mamíferos salvajes. A los otros los ha domesticado o los ha convertido en carne roja. Pero los insectos… Ahí siguen, a lo suyo. Actúan como si no estuviéramos.
Albán – Y eso sin hablar de los pájaros.
Eva – ¿Qué pasa con los pájaros?
Albán – ¿No los oyes cantar? Parece que se están riendo de nosotros.
Eva – Si al menos pudiéramos entender lo que dicen…
Albán – Creo que tengo una idea.
Eva – ¿Qué?
Albán – Dicen algo como: Somos dinosaurios, y aquí seguimos.
Eva – Los que estáis en peligro de extinción sois vosotros. Y nos dais igual.
Albán – ¿Tú crees que los dinosaurios volverán a su tamaño normal cuando los humanos desaparezcan?
Eva – Puede ser. Ahora pasan desapercibidos porque estamos aquí.
Albán – Están esperando a que cambie el viento para volver a ser monstruos.
Eva – Por suerte, no estaremos aquí para verlo…
Un silencio.
Albán – Estoy bastante seguro de que ya hemos estado aquí antes.
Eva – ¿Cuándo?
Albán – ¿No fue el año pasado?
Eva – Ah, puede ser… Pero había más gente, ¿no?
Albán – Y menos hormigas…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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El jardín puede haberse encogido. Eva está sentada. Albán da vueltas en círculo.
Albán – Este jardín no es muy grande, ¿verdad?
Eva – Es suficientemente grande para los dos.
Albán – ¿No era un poco más grande antes?
Eva – ¿Antes?
Albán – O quizá hemos crecido nosotros.
Eva – No lo sé.
Albán – A veces me gustaría tener un poco más de espacio.
Eva – ¿Para qué?
Albán – Para poder estirar las piernas, para empezar.
Eva – De acuerdo…
Albán – Y luego, no sé… Que quede algo por explorar. Que aún haya cosas por descubrir…
Eva – Siempre puedes descubrir… los detalles.
Albán – ¿Los detalles?
Eva – Las pequeñas cosas.
Albán – Mmm…
Eva – Lo que no se ve a simple vista.
Albán – ¿Qué no se ve a simple vista?
Eva – Mira, un trébol de cuatro hojas, por ejemplo.
Albán – ¿Eso existe, un trébol de cuatro hojas?
Eva – No lo sé. Seguramente.
Albán – A veces me pregunto si la vida vale la pena vivirla.
Eva – Podrías buscar un trébol de cuatro hojas.
Albán – ¿¡Para qué, coño!?
Eva – Para regalármelo, por ejemplo.
Albán – Mmm…
Eva – Nos traería suerte.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – En cualquier caso, te mantendría ocupado.
Albán – No sé.
Silencio.
Eva – Al mismo tiempo, me pregunto si no tendrás razón…
Albán – ¿Sobre qué?
Eva – Pues… ¿No nos estamos aburriendo?
Albán – Sí, eso decía yo.
Eva – Es verdad que este jardín lo conocemos de memoria…
Albán – Seguro que por eso nos parece cada vez más pequeño.
Eva – Si al menos pudiéramos irnos de vacaciones de vez en cuando.
Albán – ¿De vacaciones? ¿A dónde?
Eva – A otro sitio…
Albán – Pero otro sitio es…
Eva – Sí… Estamos rodeados de agua y no sabemos nadar.
Un silencio.
Albán – ¿No éramos más, antes?
Eva – ¿Antes de qué?
Albán – No sé.
Eva – ¿Más? ¿Te refieres a tres?
Albán – Tres, cuatro… Varios, vamos.
Eva – ¿Varios tú y varios yo? No lo sé.
Albán – Tengo la impresión de que había más gente.
Eva – ¿Dónde?
Albán – ¡A nuestro alrededor!
Eva – Sí, puede ser.
Albán – ¿Y entonces dónde están ahora?
Eva – ¿Más gente? ¿Estás seguro?
Albán – Me pregunto simplemente si…
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Si somos los primeros… o los últimos?
Eva – Por ahora, solo somos dos…
Un silencio.
Albán – Incluso tengo la impresión de que al principio, yo estaba solo.
Eva – ¿Al principio…?
Albán – Creo que tú llegaste después.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Sí.
Eva – Entonces, el primero eras tú.
Albán – Sí.
Eva – Así que, tal vez también seas el primero en irte.
Albán – ¿Irme? ¿A dónde?
Eva – No lo sé. ¿Dónde estaba yo antes de llegar aquí?
Albán – Eso…
Eva – Quizás al otro lado del mar.
Albán – O al fondo.
Eva – No sé si es profundo.
Albán – Lo que está claro es que no podemos caminar sobre el agua.
Eva – Cuando lo intentamos, casi nos ahogamos.
Un silencio.
Albán – Es curioso, de todas formas.
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Nunca conocí a alguien más que a ti?
Eva – ¿Conocer? ¿Te refieres a…?
Albán – ¡A conocer!
Eva – ¿Te gustaría conocer a alguien más que a mí?
Albán – No, no especialmente, pero… Saber que es posible. ¿Tú no querrías conocer a alguien más?
Eva – Nunca lo había pensado. Sí, tal vez.
Albán – Saber que tenemos opciones.
Eva – No limitarnos a la primera opción…
Albán – Aquí no elegimos. Como solo somos dos.
Eva – Sí, claro.
Albán – ¿Cómo saber si realmente estamos hechos el uno para el otro?
Eva – Como solo somos dos, estamos necesariamente hechos el uno para el otro.
Albán – Sí, claro…
Un silencio.
Eva – ¿Varios, en este pequeño jardín…?
Albán – Es verdad que sería difícil caber tres.
Eva – Ya estamos bastante apretados.
Albán – A tres… Creo que estoy empezando a desvariar.
Eva – Anda, mejor búscame un trébol de cuatro hojas…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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